chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

seguimos con esto son 2...

Esto son 2 informáticos en una moto...
y se cayó el servidor

Se abre el telon y se ve a Iniesta invitando a helados a todos. ¿Como se llama la pelicula?

Naje escribió:mamá, pol que papa mató al chino daliba?

jajajajajjaja que wena esaaa xDDDDDDDD

YaMPeKu escribió:seguimos con esto son 2...

Esto son 2 informáticos en una moto...
y se cayó el servidor

bufff, que malo

agaguzman escribió:Están siete bizcos en una sala de reuniones., abren la puerta y entra otro más ...


- Ale a merendar , ya llegó el bizcocho !!!

BUENISIMO!!!

yoyo1one escribió:La multa era de 300 euros, por eso no les dejaba salir hasta que les pagaran la totalidad del importe (y sin descuento) y les dice que pagaran 100 euros más, les sacaba de la rotonda. Iban de listos y a los listos también los cojen, porque la policia no es tonta

Va a ser que no. xddddddddddd

El hombre que llega a su casa a las 4 de la mañana con los ojos rojos y le dice su mujer :
TE PARECE BONITO LLEGAR A ESTAS HORAS DE JUERGAAAAAAAAA
No te lo juro que no es de juerga es que me he trompezado a Mouriño en la calle y mira como me a puesto los ojos

saidan escribió:El hombre que llega a su casa a las 4 de la mañana con los ojos rojos y le dice su mujer :
TE PARECE BONITO LLEGAR A ESTAS HORAS DE JUERGAAAAAAAAA
No te lo juro que no es de juerga es que me he trompezado a Mouriño en la calle y mira como me a puesto los ojos

Dios, te lo acabas de inventar no?

saidan escribió:El hombre que llega a su casa a las 4 de la mañana con los ojos rojos y le dice su mujer :
TE PARECE BONITO LLEGAR A ESTAS HORAS DE JUERGAAAAAAAAA
No te lo juro que no es de juerga es que me he trompezado a Mouriño en la calle y mira como me a puesto los ojos

Dios que bueno me lo apunto!

A ver, uno corto y en inglés, fue posteado en pruebas hace poco:

My friend Carlos got his car stolen, now we call him Carless

Wence-Kun escribió:A ver, uno corto y en inglés, fue posteado en pruebas hace poco:

My friend Carlos got his car stolen, no we call hum Carless

Wence-Kun escribió:A ver, uno corto y en inglés, fue posteado en pruebas hace poco:

My friend Carlos got his car stolen, no we call him Carless

E-P-I-C

2 ciegos que van por del desierte y uno le dice al otro:

-Ojalá lloviera.
-Toma, y yo!

Eric Draven escribió:2 ciegos que van por del desierte y uno le dice al otro:

-Ojalá lloviera.
-Toma, y yo!

Jajajajajjajajaja bastante malo

chiste malisimoooooo


Sabeis como se identifica Raphael a los amigos en su orla....

El titular de un periódico: "Incendio provocado arrasa el zoológico. Se sospecha de las llamas"

Una mujer que va al ginecólogo...
- Doctor, doctor, vengo a que me revise.
- Bien, desnúdese y tiéndase allí.
- ¿Donde dejo la ropa?
- Aquí, al lado de la mía.

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: -¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Bradford escribió:A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: -¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

xDDDDDDDDDDDD

Saben porque el mar tiene espuma?

¿Que le dice un tanga a otro?

xD

Esto era una mujer tan fea, tan fea, que en vez de menstruación, tenía monstruación.

El niño que le pregunta al padre:

Niño: Papa, papa, ¿la luz se come?
Padre: No hijo, ¿porque?
Niño: Porque anoche te escuche decir: "Maria, apaga la luz que te la vas a tragar to entera"

Un saludo.

¿En qué se parece la primera división a los hijos de Paquirri?

Hay hay !! mi marido ha muerto !

Oh, lo siento....

No, no. Déjalo tumbado grácias.

The_Overkill escribió:Hay hay!! mi marido ha muerto !

Oh, lo siento....

No, no. Déjalo tumbado grácias.

Takumi escribió:

The_Overkill escribió:Hay hay!! mi marido ha muerto !

Oh, lo siento....

No, no. Déjalo tumbado grácias.

Se me escaparon dos H bien majas....

Se abre el telón. Aparece Batman jugando a los dardos, pero los falla todos. ¿Como se llama la película?

Sabeis por que don se diferencia un pobre de un rico?

Para los entendido en Street Fighter:

Esto es Ryu que abre el frigorífico y ve unos yogures y dice: Tengo que comerme estos yogures antes de que CADUQUEN!

que bueno este y el de los bat-tardos

saludos

Uno muy malo q me contaron... (pero d eso se trata )
Carrera hace 10 años...
Se enfrentan el Rey en moto y el Papa en su Papa móvil.
Quien gana???

cortesana: buenos dias maestro merlin, vengo a que me enseñe usted a ser adivina
merlin: buenos dias, pase usted dentro de mi casa, quitese toda la ropa y pongase a cuatro patas
cortesana: maestro, perdone, pero creo que lo que usted quiere en realidad es follarme
merlin: bien, vas aprendiendo rapido

perdon

ReinLOL escribió:cortesana: buenos dias maestro merlin, vengo a que me enseñe usted a ser adivina
merlin: buenos dias, pase usted dentro de mi casa, quitese toda la ropa y pongase a cuatro patas
cortesana: maestro, perdone, pero creo que lo que usted quiere en realidad es follarme
merlin: bien, vas aprendiendo rapido

perdon

Genial xDDDD

ReinLOL escribió:cortesana: buenos dias maestro merlin, vengo a que me enseñe usted a ser adivina
merlin: buenos dias, pase usted dentro de mi casa, quitese toda la ropa y pongase a cuatro patas
cortesana: maestro, perdone, pero creo que lo que usted quiere en realidad es follarme
merlin: bien, vas aprendiendo rapido
perdon

Te lo cojo prestado

-Era un tio tan feo, tan feo, que un dia le llamo una chica por telefono y le dijo: "Ven a mi casa que hoy no hay nadie", y cuando fue no habia nadie.

-Despues de eso fue a suicidarse a la azotea de un rascacielos y enviaron a un psicologo para que le dijera unas palabras.
Al verle, el psicologo dijo: "Preparado... listo... YA!!!!

Una pasteleria tan sucia, tan sucia, tan sucia que hasta el cabello de angel tenia caspa.

Esto es un labriego que va cargado con un saco de 15 Kg de abono natural de camino a su granja y se cruza con un vecino...

V: Pero bueno Paco, ¿Pa ande tiras con semejante saco mierda?
P: Pos na, si es pa ponérselo a las fresas.
V: Pues cuando las pruebes con nata te van a encantar...





Piedras pequeñas por favor...

Raizack escribió:Esto es un labriego que va cargado con un saco de 15 Kg de abono natural de camino a su granja y se cruza con un vecino...

V: Pero bueno Paco, ¿Pa ande tiras con semejante saco mierda?
P: Pos na, si es pa ponérselo a las fresas.
V: Pues cuando las pruebes con nata te van a encantar...





Piedras pequeñas por favor...

ostia puta, este me ha encantao xDDDDDDDDDDDDDDDD

ReinLOL escribió:cortesana: buenos dias maestro merlin, vengo a que me enseñe usted a ser adivina
merlin: buenos dias, pase usted dentro de mi casa, quitese toda la ropa y pongase a cuatro patas
cortesana: maestro, perdone, pero creo que lo que usted quiere en realidad es follarme
merlin: bien, vas aprendiendo rapido

perdon

¡Qué bueno! Lo he puesto en el facebook xD

va un agricultor por un camino con una cesta y se encuentra al tonto del pueblo y este le pregunta:
-hola paco que llevas en la cesta?
-si lo adivinas te doy un racimo
-croquetas¡¡


-mamaaaaa porque papaaaa mato al pregoneeeeeeerooo?


van dos informaticos en un coche y se les para y no pueden arrancarlo y le dice uno al otro:
-y si salimos y volvemos a entrar?



un matrimonio muy muy mayor desayunando:
-esta leche no esta buena.
-y mañana navidad.

Se abre el telón y se ve a Falete encima de una báscula. ¿Cómo se llama la película?

Uno le dice a otro:"Oye, ¿sabes que van a enviar un cohete espacial al sol?

Y el otro le responde: "Es imposible, porque a medio camino se tiene que chuscarrar".

A lo que le contesta: "Que va, si lo envian a las tres de la madrugada".

Un portugués queda con un grupo de españoles. Le proponen hacer cama redonda.
Apagan la luz y se ponen al tema.

A los 4 minutos exclama el portugués:

-Organiçao!, organiçao! que pa una teta que he tocao 2 veces por culo que me han dao!

un tio con un perro en brazos.
se le acerca un tio y le dice ...
que pena de perro no tiene patas el pobre , como se llama el perro??
y le contesta el amo del perro no tiene nombre
y le contesta el otro..... y como no le pones nombre???
y le dice el amo del perro , para que le voy a poner nombre si le voy a llamar y no va a venir.

otroooooo.

dos pelotas de playa por el desierto y dice una.
cuidado un kactusssssssssss y dice la otra que dicesssssssssssss?????

otrooooooo.

doctor me puedo bañar con diarrea????
le dice el doctor...
si es capaz de llenar la bañera.

que dijo la duquesa de alba en su luna de miel cuando se quito el sujetador?

angeltron escribió:que dijo la duquesa de alba en su luna de miel cuando se quito el sujetador?

que frio esta el suelo

He tardado, pero al final lo he pillado, qué asquete

pipex55 escribió:

Brutal