chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Arsali escribió:

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

Ostia...

TheCrash escribió:

pipex55 escribió:

JAJAJAJJAJAJAJJAA Muy bueno!

ajajajjaajajjjajajajjaja

Que le dice un jaguar a otro????

Jaguar you



Un padre le pregunta a su hijo:

Padre: ¿Niño, a qué juegas?

Hijo: A lo que me sale de los huevos.

Padre: Le mira furioso y actua (Bofetón).

Hijo: Papá , juego a lo que me sale de los huevos Kinder!!!

loop larios escribió:- ¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio?
- Na

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Es vergonzoso hasta dónde llega el poder de las multinacionales informáticas. He leído que en muchos países pobres las casas son de Adobe.

Madre mía xDDDD

ahi va un malo malo pero maol jejejej......


Le dice la madre a jaimito...toma 20 euros y ves al erosky y compra un queso....y cuando va a comprar por la calle le aparece un ladron con una navaja y dice " el dinero o la vida" y jaimito contesta ... " la vida porque el dinero es para el queso"

saludos

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

Este es un chiste que nos inventamos de desvarie en el choyo, ahi va:

-Se abre el telón y aparece un vater de un restaurante chino en vuelto en film transparente... ¿como se llama el videojuego?

-Vatelfilm


NO ME PEGUEEEIS

Batman: Venga Robin que te voy a dar el batmovil...

Robin: ¡¿De verdad, Batman?!

Batman: Claro, apunta: 630...

van dos soldados de fidel castro patrullando en su jeep por el campo y de pronto atropellan a un cerdo....y para disculparse entran a la casa mas cercana y llaman al dueño y le dicen...."oiga somos los soldados de fidel castro y hemos matado al cerdo y por eso venimos a pedir disculpas"...lo que el dueño dice.." que disculpas ni que ocho vinagres guebones..porfavor entren que les preparo una gallina y les abro un wisky de 20 años que tengo reservado para tal fecha tan especial"....

saludos xD

Eric Draven escribió:

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

Jodo serán las horas pero no lo pillo
1Saludo

thadeusx escribió:

Eric Draven escribió:

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

Jodo serán las horas pero no lo pillo
1Saludo

"Que bien hueles" -> Kevin Willis.

discoteca. Se acerca un tio y le dice a una tia:
tio: "oye, quieres bailar?"
tia: no esta hecha la miel para la boca del asno"
tio:"eeeeee, que no te he pedido que me la chupes, solo quiero bailar"

thadeusx escribió:

Eric Draven escribió:

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

Jodo serán las horas pero no lo pillo
1Saludo

Te juro que desde que fue publicado hace un mes... hasta hace apenas unas horas lo entendí... es malo con ganas realmente xDDDDDD

currante007 escribió:discoteca. Se acerca un tio y le dice a una tia:
tio: "oye, quieres bailar?"
tia: no esta hecha la miel para la boca del asno"
tio:"eeeeee, que no te he pedido que me la chupes, solo quiero bailar"

Buenisimo D

Un hombre de vacaciones en Londres, tiene un problema y se acerca a una farmacia:
Hombre: Hola, hay ampollas
Farmaceutico ingles: Hello Mister Pollas

Johny27 escribió:

thadeusx escribió:

Eric Draven escribió:

Jodo serán las horas pero no lo pillo
1Saludo

"Que bien hueles" -> Kevin Willis.

Joder que malo.
1Saludo
Edit:

r_sukur escribió:Un hombre de vacaciones en Londres, tiene un problema y se acerca a una farmacia:Hombre: Hola, hay ampollasFarmaceutico ingles: Hello Mister Pollas

Este si me ha hecho gracia

Wence-Kun escribió:

Eric Draven escribió:

CiSsSkO escribió:Como se llama el hermano de bruce willis recien duchado?


kevin...kevin willis! (BUENISIMO!)jajjajajaja

Te juro que desde que fue publicado hace un mes... hasta hace apenas unas horas lo entendí... es malo con ganas realmente xDDDDDD

Pues yo lo leí ayer y todavia me estoy descojonando...
Muy bueno!!!

Encuentra a Leticia Sabater:

(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(↖_↘)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)

kneissel escribió:Encuentra a Leticia Sabater:

(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(↖_↘)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)

Claro hombre, es facil, se supone que son pezones y la sabater tiene uno mirando pa galicia y el otro para el carnaval de tenerife, aunque tambien pueden ser ojos yo y mi mente sucia

kneissel escribió:Encuentra a Leticia Sabater:

(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(↖_↘)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)

kneissel escribió:Encuentra a Leticia Sabater:

(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(↖_↘)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)

BRUTAL

Evidork escribió:

kneissel escribió:Encuentra a Leticia Sabater:

(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(↖_↘)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)

BRUTAL

Pobre Leti, con lo maja que es ......mejor decir..."Donde está el Dioni"?

Joer, el chiste que kevin willis lo acabo de pillar, y porque jhonny ha puesto lo que significaba que sino....

currante007 escribió:discoteca. Se acerca un tio y le dice a una tia:
tio: "oye, quieres bailar?"
tia: no esta hecha la miel para la boca del asno"
tio:"eeeeee, que no te he pedido que me la chupes, solo quiero bailar"

--------------------------------------
discoteca. Se acerca un tio y le dice a una tia:
tio: "oye, quieres bailar?"
tia: " Lo sieno pero estoy pedida "
tio:" Bueno y cuando se vaya el peste ? "

Visi0n escribió:

kneissel escribió:Encuentra a Leticia Sabater:

(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(↖_↘)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)(º_º)

Jajajajajajajajaja

Tremendisimo

vanaiach escribió:Es vergonzoso hasta dónde llega el poder de las multinacionales informáticas. He leído que en muchos países pobres las casas son de Adobe.

Yo vivo en una casa de adobe pero hasta ahorita voy entendiendo que es el adobe del photoshop

En una discoteca:
- Hola, bailas?
- No.
- Y eso?
- Eso es mi amiga, y tampoco baila!

(a lo que tengo que añadir que es un chite que suelo soltarles a los clientes en plan:
- Me cambias este juego que no me gusta?
- No
- Y eso?
- Eso es mi compañero, y tampoco te lo va a cambiar)

xDDDDD.

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

Key_sora escribió:

xDDDDD.

lol

yoyo1one escribió:Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

Jajajajajajaja joder me ha matao xD

Otro:

Era tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día!

Más:

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

La mujer que m ira al marido desnudarse y le dice pareces un hombre PORNO
El marido sonrie y piensa que le compara con Nacho Vidal y sonrie euforico
Entonces la mujer le explica el porque esta asi PORNO hacer deporte.PORNO comer bien ,PORNO cuidarse

-¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
-Estar fuera

saidan escribió:La mujer que m ira al marido desnudarse y le dice pareces un hombre PORNO
El marido sonrie y piensa que le compara con Nacho Vidal y sonrie euforico
Entonces la mujer le explica el porque esta asi PORNO hacer deporte.PORNO comer bien ,PORNO cuidarse

r_sukur escribió:Un hombre de vacaciones en Londres, tiene un problema y se acerca a una farmacia:
Hombre: Hola, hay ampollas
Farmaceutico ingles: Hello Mister Pollas

Jaja qué malo (en el buen sentido )

Un sordo le pregunta a un tonto:

- ¿Cuanto son 3+2?

El tonto responde:

- 4

El sordo le contesta:

- ¡Por el culo te la hinco!

BADAM TSSSSS!

- Y usted, ¿cómo se declara?
- Con flores, anillo y de rodillas
- Otra gracia y le acuso de desacato.
- Sí, señoría.


- Tiene usted derecho a guardar silencio, todo lo que diga podrá usarse en su contra...
- Tetas.

Ahí van unos cuantos, alguno creo que repetido:





El niño pregunta a su madre:

-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...

-Ah, hijo! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

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La madre, desesperada, pregunta al médico:

- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor?

- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic.

- ¿Azul, doctor?

- No, todo mordido

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le dice la oveja al carnero:

- Tienes muy poca lana...

- OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer?

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Dos viejecitos conversando:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años

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El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:

- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?

- Si, es muy bueno.

- ¿Y a su familia le gusta?

- Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la fatal noticia:

- Le quedan unas seis horas de vida.

Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.
Lo hacen una vez, él pide repetir. Lo hacen de nuevo, él pide más. Después de la tercera vez, él quiere de nuevo.
Y la mujer le dice:

- ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tu no tienes que madrugar...

En una fiesta matemática estan todos pasandoselo genial, todos excepto e^X, por lo que va ln x y le dice -Vente e integrate- y le responde - ¿Para qué? Si me voy a quedar igual.

Flips_engeneri escribió:En una fiesta matemática estan todos pasandoselo genial, todos excepto e^X, por lo que va ln x y le dice -Vente e integrate- y le responde - ¿Para qué? Si me voy a quedar igual.

Es un "chiste" contado por mi profesor de matematicas jajaja Para el que no lo sepa, la gracia se supone k esta en que la integral de e^x da el mismo resultado. Y ya se que el chiste es para llorar, pero tened piedad conmigo

no se yo si ese iría en el Hilo de los chistes Macabros

- Cuando muera donaré mis órganos.
- Y con el resto del cuerpo?
- Croquetas

en que lado tiene mas plumas un pollo?

Que le pasa a un volcán cuando llueve ?

joer que buenos algunos, asias xavales

muy buenos!

Buenísimo , mucho lo habréis visto ya pero para los que no ... aquí va el Ardilla en Andaluuuz!

http://www.youtube.com/watch?v=UI5i7JX2NEM

En una ocasión existió un pollito llamado maíz el cual se comió a sí mismo

Se levanta el telón y aparecen todos los personajes de FF dándose ostias.

¿Cómo se llama el cd?

ShadowCoatl escribió:Se levanta el telón y aparecen todos los personajes de FF dándose ostias.

¿Cómo se llama el cd?

No me matéis

La imagen no se ve.