chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Stylish escribió:- Como se declara un programador real?
- float programador.

-----------------------------
- Hijo ve a este casting, están buscando programadores frikis
+ (float) yo
- Pero qué haces?
+ Haciendo un casting real
- Qué rarito eres

Vale, no he entendido nada
Me lo expliquen, please.

fluzo escribió:

Stylish escribió:- Como se declara un programador real?
- float programador.

-----------------------------
- Hijo ve a este casting, están buscando programadores frikis
+ (float) yo
- Pero qué haces?
+ Haciendo un casting real
- Qué rarito eres

Vale, no he entendido nada
Me lo expliquen, please.

es que aparte de corto es malo jajajaja...

el float es un tipo de dato que esta presente en algunos lenguajes de programacion, y representa a lo que se conoce como sistema de numeros "reales".... de ahi el chiste...

-¿Cree estar preparado para empezar con HTML? Justifique su respuesta.
<p align="justify">Si.</p>

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—Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos?
—Una marca de agua?
—Solán de Cabras. Pero dime lo de las fotos.

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—Montar un ordenador es muy fácil
—Tu hermana si que es fácil de montar
—¡EH!
—Parece que tiene la NAT deshabilitadaJAJAJA
—jajajaEH! ¡PARA!

-Mamá mamá que tienes ahí abajo?
-Un hachazo hijo un hachazo
-Pues te ha dao en to el coñooo

- Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi?
- Oiga, que esto es en un funeral.
- ¿Todas en minúscula?

- Paco, ¿me pelas el pepino para la ensalada? Tú que tardas menos.
- Me duele la cabeza.
- Imbécil.
- ¿A que jode?

- Papi, ¿quién es Batman?

- Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.

- ¿Como mi tío?

- No, eso es un travesti.


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El alcohol no soluciona tus problemas, pero bueno, el agua tampoco.


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- Hola, quería estos zapatos.

- Dígame su número.

- ¡Oh! es el 65862...

- ¡No! ¡Número de zapatos!

- ¡Ah! Quiero dos.

- Por favor, atiende tú a la rubia...

Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

Esto es un hombre que va a un chino y ve estornduar al de la tienda y le pregunta
-¿Oye tu no tendras el ebola no?
- No, pero si quiere mañana se lo traigo.

Tu entre polvo y polvo fumas?
Cartones y Cartones.
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Tu después de follar te lavas?
- Sí, por qué?
- Pues a ver si follas mas gorda

kavinsky gosling escribió:Tu entre polvo y polvo fumas?
Cartones y Cartones.
-------------------------------------------
Tu después de follar te lavas?
- Sí, por qué?
- Pues a ver si follas mas gorda

- Mi mujer hace tres días que no me habla.

- ¡ Cuídala ! que mujeres así ya no se consiguen.


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En un velatorio una amiga le pregunta a otra:

- Oye, ¿por qué vas tantas veces a orinar?

Y la amiga responde:

- ¡ Calla ! No me digas nada, que cada cual llora al muerto por donde más lo extraña.

TIENDA DE AMBIGÜEDADES.

- Me llevaré la muñeca.
- Es un muñeco, señorita.
- Señorito.

Cthugha escribió:- Mi mujer hace tres días que no me habla.

- ¡ Cuídala ! que mujeres así ya no se consiguen.


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En un velatorio una amiga le pregunta a otra:

- Oye, ¿por qué vas tantas veces a orinar?

Y la amiga responde:

- ¡ Calla ! No me digas nada, que cada cual llora al muerto por donde más lo extraña.

Jajajaj que buenos

Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.

Joder, si empezamos con chistes de calles...

- Disculpe, ¿la calle Sagasta?
- Hombre, si la frota con fuerza tal vez.

- Disculpe, ¿la calle de Amadeo Saboya?
- Hombre, si le pega fuerte a lo mejor.

- Disculpe, ¿la calle del General Mola?
- Pues sí, pero mola más la del Capitán General.

- Disculpe, ¿la notaría?
- Hombre, si se reboza usted mucho....

-Es la adivina ?
-Sí, quién es?
-... pues vaya mierda de adivina.

- Disculpe, ¿es ahí donde lavan la ropa?
- No.
- Pues entonces son ustedes unos guarros.

- Disculpe, ¿tiene pan de ayer?
- Sí.
- Pues se jode, no haber hecho tanto.

Batman: Robin, te voy a dar mi Batmovil.
Robin: -¿De verdad, Batman? ¡Gracias!
Batman:Sí, anota: 2228676539

-¿Hola? ¿Servicio de inteligencia?
-EEEEEIIIIIN?

Ana Botella: En Madrid se están cayendo árboles. ..

Gandalf: Finalmente los Ent irán a la guerra

LLioncurt escribió:- Disculpe, ¿tiene pan de ayer?
- Sí.
- Pues se jode, no haber hecho tanto.

este no lo sabia jajaja es bueno!!

- Illo te llamo por la cortadora de cesped.
- po se escucha de puta madre.

- Oye Bruce, te estás dejando barba?
- "BIGOTE MY FRIEND"
Entrevista a Bruce Lee (1940-1973)

+ "Siguienteeeee!"
- "Quiero ensalada y pollo frito"
+ "Enchilada y burritoooo!"
- "Ensalada y pollo frito, joder"
+"Ensaimada y cafelito pa bebeeer!"
- "Que no, coño con la sorda"
+ "Un ... Mira a mi no me vaciles"

Un mendigo en un restaurante:

-¿Puede darme algo de comer?

-¿Le importa que sea comida de ayer?

-En absoluto (cara de contento).

-Pues pase mañana.


Después del imperio huno... ¿venía el imperio hdos?

espetodesardinas escribió:+ "Siguienteeeee!"
- "Quiero ensalada y pollo frito"
+ "Enchilada y burritoooo!"
- "Ensalada y pollo frito, joder"
+"Ensaimada y cafelito pa bebeeer!"
- "Que no, coño con la sorda"
+ "Un ... Mira a mi no me vaciles"

jajajaja!!! lo que me reí con aquel hilo de inventarse una historia...
(le toca limpiar tdos los culos en el asilo y los abuelos cenaron ayer fabada caducada.
Voy a cenarme una lata de baked beans mientras veo Oficial y caballero que la he alquilado del videoclub, soy un nostálgico )

animalito maquina escribió:

espetodesardinas escribió:+ "Siguienteeeee!"
- "Quiero ensalada y pollo frito"
+ "Enchilada y burritoooo!"
- "Ensalada y pollo frito, joder"
+"Ensaimada y cafelito pa bebeeer!"
- "Que no, coño con la sorda"
+ "Un ... Mira a mi no me vaciles"

jajajaja!!! lo que me reí con aquel hilo de inventarse una historia...
(le toca limpiar tdos los culos en el asilo y los abuelos cenaron ayer fabada caducada.
Voy a cenarme una lata de baked beans mientras veo Oficial y caballero que la he alquilado del videoclub, soy un nostálgico )

Ya te digo

-¿Usted cómo llegó a Ministro?
-Verá, yo era electricista, fui a un aviso a la Moncloa y dije “estoy aquí por lo del enchufe”, y hasta ahora.

Entro al chino del barrio, el chino estaba tosiendo y le digo:
- ¿No tendrás el ébola?
Y me dice:
- No, pelo te lo tlaigo mañana

- Antonio, llevabamos casados 5 años y aun no me has comprado nada!!
- Pero yo no sabia que vendias cosas!

-Mamá, en la escuela me dicen despistado.
-Nene, ya te dije 5 veces que vives tres pisos mas arriba.

contarlo rapido....


-Doctor doctor, que me queme.

-que te que te?!!

- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura.

- No me entran los vaqueros...

- Ni los indios que eres mu fea hija puta.


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Me he vuelto a ver el vídeo de mi boda pero marcha atrás. Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de copas con los amigos.


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Un borracho se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

- Oye, ¿sabes qué? ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.

- ¿Y has aprendido la lección?

- Sí. A partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

Muy buenos, los últimos.

-¿Me la has metido entera Napoleón?
-Buena parte.

animalito maquina escribió:-¿Me la has metido entera Napoleón?
-Buena parte.

bonaparte del chiste es bueno xD

1
Estan dos sábanas tendidas y dicen
-Bruubruuu bbruuu bbruuu
-¿Que te pasa?
-Nada... Se me ha ido la pinza.

2 (es mas largo)
Están en una carcel un pirómano, un zoofilico violador y un masoca. Desde la ventana ven un gato a lo lejos y dicen el priómano:
-Otras, un gato.. Uffff.. A ese le cogia yo y le prendia fuego la cola, las orejas y después lo envolvia en llamas enterito... Que sufriera de dolooorrrr
Entonces dice el zoofilico:
-Vaya, no veas con el gato, por el ano le metia yo todo mi rabo y sin vaselina... mmmmmm Le dejaba el ojete destrozao de tanto meterle la mazorca.
Entonces dice el masoca:
-MIIIIAAAAAUUUUU

spanishfiesta escribió:

animalito maquina escribió:-¿Me la has metido entera Napoleón?
-Buena parte.

bonaparte del chiste es bueno xD

xD que risa mas tonta ma dao xD

Se abre el telón:
Salen Rajoy y Zapatero.

Se cierra el telón.
Se cierra el teatro.
Se cierra la escuela...

made in ivan escribió:2 (es mas largo)
Están en una carcel un pirómano, un zoofilico violador y un masoca. Desde la ventana ven un gato a lo lejos y dicen el priómano:
-Otras, un gato.. Uffff.. A ese le cogia yo y le prendia fuego la cola, las orejas y después lo envolvia en llamas enterito... Que sufriera de dolooorrrr
Entonces dice el zoofilico:
-Vaya, no veas con el gato, por el ano le metia yo todo mi rabo y sin vaselina... mmmmmm Le dejaba el ojete destrozao de tanto meterle la mazorca.
Entonces dice el masoca:
-MIIIIAAAAAUUUUU

Es más bien un sádico, un masoca, un zoofílico, un necrofílico y un psicópata.

Dice el Zoofílico:
Vamos a buscar un gato y nos lo follamos.
El sádico:
Vamos a buscar un gato, nos lo follamos y le tiramos piedras.
El psicópata:
Vamos a buscar un gato, nos lo follamos, le tiramos piedras y lo matamos.
El necrofílico:
Vamos a buscar un gato, nos lo follamos, le tiramos piedras, lo matamos y luego nos lo volvemos a follar.
El masoca:
¡¡MIAAAU!!

LLioncurt escribió:

made in ivan escribió:2 (es mas largo)
Están en una carcel un pirómano, un zoofilico violador y un masoca. Desde la ventana ven un gato a lo lejos y dicen el priómano:
-Otras, un gato.. Uffff.. A ese le cogia yo y le prendia fuego la cola, las orejas y después lo envolvia en llamas enterito... Que sufriera de dolooorrrr
Entonces dice el zoofilico:
-Vaya, no veas con el gato, por el ano le metia yo todo mi rabo y sin vaselina... mmmmmm Le dejaba el ojete destrozao de tanto meterle la mazorca.
Entonces dice el masoca:
-MIIIIAAAAAUUUUU

Es más bien un sádico, un masoca, un zoofílico, un necrofílico y un psicópata.

Dice el Zoofílico:
Vamos a buscar un gato y nos lo follamos.
El sádico:
Vamos a buscar un gato, nos lo follamos y le tiramos piedras.
El psicópata:
Vamos a buscar un gato, nos lo follamos, le tiramos piedras y lo matamos.
El necrofílico:
Vamos a buscar un gato, nos lo follamos, le tiramos piedras, lo matamos y luego nos lo volvemos a follar.
El masoca:
¡¡MIAAAU!!

Jaja, yo me lo sabia como lo contaron.

animalito maquina escribió:

Me he reído. Me voy .