chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!
+De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

Me parto con este hilo !!! Respesco uno q leí por aquí y q me partí durante días . Copio y pego de otro sitio porque a saber en donde estará

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ."¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?""Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

David_dkai escribió:
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ."¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?""Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

Te lo chiquitizo

Espetodesardinas, me quiero ir de cañas contigo

espeto, forero del año.

espetodesardinas escribió:

David_dkai escribió:
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ."¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?""Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

Te lo chiquitizo

Esto eran unos amigos, cuatro fistros de la pradera y uno de ellos dise:
-VA-MO-NOS de acampaaaadaaaaarllll!
+Yo no puedo, por la gloria de mi madre...
Tengo a mi mujeerl, muyyy mosqueada...mi AM-PA-RI-TOORL tiene más peligroorl que Dora Exploradora en el soo de FUEN-GI-RO-LARL!

Total, que pasan unos días y los otros tres bambinos, se montán en ese caballo de Bonanza con menos cuello que una LATA DE COCA-COLARL y se van al Parque de DOÑANALR.
CUANDO LLEGAN ALLÍ, ven al cobarde de los dolores vaginales con la tienda to montá, asándose un jabalí de los montes de Málaga y cantando la MA-CA-RE-NARL...

-Vámo avé, tu no desiá que tu MU-JERL no te dejaba venir, COBARDE.
+Si, pero es que mi mujerl estaba más caliente que el tuborl de escape del A-PO-LO TRE-SERL....Me pidió que la atara a la CA-MARL...y me dijo que hiciese lo QUE QUISIERARL!!!...por la gloria de mi madre.
-Y que hiciste pedaso de fistro duodenarl?
+CUA-TRO NU-DOS Y ME VI-NE A-KÍ...No puedo, no puedo...

Eres mi nuevo Dios. Voy a hacerme una camiseta con tu avatar.

Me vais a poner colorao

@fluzo

@Millencolin masho, ya no te pasas por los supermortadeols


@Whar me tienes que pagar los derechos

—Sabed que uno de vosotros me traicionará.
—¿Seré yo, Maestro?
—No, tú no.
—¿Quizás yo?
—¿Tú quién eres?
—Francisco Nicolás.

De dos temas candentes:

Uno muy viejo del cómico suicida, que siempre me descojonaba de risa este tipo y las que le pudo caer en algunas de sus frases.
En que se diferencia un mono de un gibraltareño, en que el mono no tiene acento andaluz.

Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!

Y digo yo, en el condon humano ese, que hago con el 5 dedo? Lo digo porque yo ahi solo veo 4 dedos.
Aliens con ebola?

Que es lo que dice un ciego al pasar por delante de una pescaderia?
"Buenos dias señoritas"

utreraman escribió:Y digo yo, en el condon humano ese, que hago con el 5 dedo? Lo digo porque yo ahi solo veo 4 dedos.
Aliens con ebola?

Los pulgares están plegados hacia atrás, sin más

spanishfiesta escribió:Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!

Te lo chiquitizo

espetodesardinas escribió:

spanishfiesta escribió:Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!

Te lo chiquitizo

Esto eran DOS RATONERL, dos ratonerl PIXIRL Y DIXIRL que habían nacido después de los dolores de una TOR-TA DEL CA-SARL, dos ratonerl asexuales que perdían mas aceite que la FURGONETARL DE LOCOMIARL por la gloria de mi madre...
Total que van los ratonerl andando por la CA-RRE-TE-RARL...ajarl, akanh, agramenarl, no puedo, no puedo... Y ENTONSES uno de estos fistros, uno de estos fistros vaginales va y le dise al otro..

-QUIETORL PIXIRL!!! QUIETORL!!! AAAAAIIIIGGGGGHHH! PELLIZACAME MA-RI-QUI-TARL, PELLÍZCAME por la gloria del queso MANCHEGORL...
+QUE PASA MARICÓN? No me pegues estos sustos que me has puesto los pelos como la moqueta del HOM-BRE LO-BORL...
-CALLA MARIQUITARL, CALLA que mira lo que se ha dejao akí AL-FRE-DO DU-RORL...una bolsa del MER-KA-DO-NA con un cuarto kilo de HA-RI-NARL!

Total que coge ese fistro de ratón la bolsa, con más hambre que obelix viendo MASTER CHEF y se la comerl dobladarl..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH! Esta harina...esta harina me ha dado superpoderes sexualerl, estoy más sexy que Carmen de Mairena con un TRI-KI-NIRL

En esto que llega por la carretera un Daibus con más gente que en un concierto de RAPHAEL y LOS POWER RANGERL, y ese fistro de ratón mariquitarl se pone a haser señales con la patita...

-PARARL PARARL!, POR LA GLORIA DE TU MADRE, PARARL!!!

Entonces ese condustorl de autobús duodenarl pinsha una rueda, da dos vueltas de campanarl y tres de sonajerorl, y cae justo al lao...

+ME CAGO EN LOS MUERTORL, voy a tener que sacarl er ga-torl para cambiar la ruedarl sexuarl...esto va ser más largo que FRANÇOIS GALLARDORL DÁNDO LAS CAM-PA-NA-DARL,

Entonses ese fistro de DIXIRL se arremanga los PELLEJOS VAJINALES y mostrando el CERO SEXUARL le dise..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH!!! Tu sacas lo que quieras PERO AHORA ME LO ME-TES A MIRL...COBARDE![

Con las prisas de postearlo, luego he tenido que editarlo dos veces
Cuidaditorl con el deditorl pecadores de Eorl

espetodesardinas escribió:

spanishfiesta escribió:Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!

Te lo chiquitizo

Esto eran DOS RATONERL, dos ratonerl PIXIRL Y DIXIRL que habían nacido después de los dolores de una TOR-TA DEL CA-SARL, dos ratonerl asexuales que perdían mas aceite que la FURGONETARL DE LOCOMIARL por la gloria de mi madre...
Total que van los ratonerl andando por la CA-RRE-TE-RARL...ajarl, akanh, agramenarl, no puedo, no puedo... Y ENTONSES uno de estos fistros, uno de estos fistros vaginales va y le dise al otro..

-QUIETORL PIXIRL!!! QUIETORL!!! AAAAAIIIIGGGGGHHH! PELLIZACAME MA-RI-QUI-TARL, PELLÍZCAME por la gloria del queso MANCHEGORL...
+QUE PASA MARICÓN? No me pegues estos sustos que me has puesto los pelos como la moqueta del HOM-BRE LO-BORL...
-CALLA MARIQUITARL, CALLA que mira lo que se ha dejao akí AL-FRE-DO DU-RORL...una bolsa del MER-KA-DO-NA con un cuarto kilo de HA-RI-NARL!

Total que coge ese fistro de ratón la bolsa, con más hambre que obelix viendo MASTER CHEF y se la comerl dobladarl..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH! Esta harina...esta harina me ha dado superpoderes sexualerl, estoy más sexy que Carmen de Mairena con un TRI-KI-NIRL

En esto que llega por la carretera un Daibus con más gente que en un concierto de RAPHAEL y LOS POWER RANGERL, y ese fistro de ratón mariquitarl se pone a haser señales con la patita...

-PARARL PARARL!, POR LA GLORIA DE TU MADRE, PARARL!!!

Entonces ese condustorl de autobús duodenarl pinsha una rueda, da dos vueltas de campanarl y tres de sonajerorl, y cae justo al lao...

+ME CAGO EN LOS MUERTORL, voy a tener que sacarl er ga-torl para cambiar la ruedarl sexuarl...esto va ser más largo que FRANÇOIS GALLARDORL DÁNDO LAS CAM-PA-NA-DARL...

Entonses ese fistro de DIXIRL se arremanga los PELLEJOS VAJINALES y mostrando el CERO SEXUARL le dise..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH!!! Tu sacas lo que quieras PERO AHORA ME LO ME-TES A MIRL...COBARDE!

ere un fistro de persona!!

Muy fan de los chistes chiquitizados.

espetodesardinas escribió:

spanishfiesta escribió:Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!

Te lo chiquitizo

Esto eran DOS RATONERL, dos ratonerl PIXIRL Y DIXIRL que habían nacido después de los dolores de una TOR-TA DEL CA-SARL, dos ratonerl asexuales que perdían mas aceite que la FURGONETARL DE LOCOMIARL por la gloria de mi madre...
Total que van los ratonerl andando por la CA-RRE-TE-RARL...ajarl, akanh, agramenarl, no puedo, no puedo... Y ENTONSES uno de estos fistros, uno de estos fistros vaginales va y le dise al otro..

-QUIETORL PIXIRL!!! QUIETORL!!! AAAAAIIIIGGGGGHHH! PELLIZACAME MA-RI-QUI-TARL, PELLÍZCAME por la gloria del queso MANCHEGORL...
+QUE PASA MARICÓN? No me pegues estos sustos que me has puesto los pelos como la moqueta del HOM-BRE LO-BORL...
-CALLA MARIQUITARL, CALLA que mira lo que se ha dejao akí AL-FRE-DO DU-RORL...una bolsa del MER-KA-DO-NA con un cuarto kilo de HA-RI-NARL!

Total que coge ese fistro de ratón la bolsa, con más hambre que obelix viendo MASTER CHEF y se la comerl dobladarl..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH! Esta harina...esta harina me ha dado superpoderes sexualerl, estoy más sexy que Carmen de Mairena con un TRI-KI-NIRL

En esto que llega por la carretera un Daibus con más gente que en un concierto de RAPHAEL y LOS POWER RANGERL, y ese fistro de ratón mariquitarl se pone a haser señales con la patita...

-PARARL PARARL!, POR LA GLORIA DE TU MADRE, PARARL!!!

Entonces ese condustorl de autobús duodenarl pinsha una rueda, da dos vueltas de campanarl y tres de sonajerorl, y cae justo al lao...

+ME CAGO EN LOS MUERTORL, voy a tener que sacarl er ga-torl para cambiar la ruedarl sexuarl...esto va ser más largo que FRANÇOIS GALLARDORL DÁNDO LAS CAM-PA-NA-DARL...

Entonses ese fistro de DIXIRL se arremanga los PELLEJOS VAJINALES y mostrando el CERO SEXUARL le dise..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH!!! Tu sacas lo que quieras PERO AHORA ME LO ME-TES A MIRL...COBARDE!

Que bueno por dios

- Estoy harto de Oriol Junqueras tio

- Por? Si es el líder de vuestro partido.

- Nadie sabe cuando habla si lo hace enserio o en broma, acaba cada frase con "guiño-guiño"

- ...

Ken-Chan escribió:- Estoy harto de Oriol Junqueras tio

- Por? Si es el líder de vuestro partido.

- Nadie sabe cuando habla si lo hace enserio o en broma, acaba cada frase con "guiño-guiño"

- ...

Este hombre imitando a chiquito tiene que ser la leche.

este chiste no es corto pero si malo, espero que se pase el chiquitizador y le haga un apaño


Diálogo telefónico entre dos amigas

- Hola!
- Cuentame cómo te fue con ese tipo que te ligaste la otra noche.
- Horrible!!! No sé qué pasó...
- Pero, ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
- Sí.... besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salieron las dos fundas de los dientes de adelante.
- ¿Y?... ¡No me digás que terminó así!
- No, claro. después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque recién me había estirado y se me estaban soltando los puntos del lifting.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado.
- ¿Y después qué pasó?!!!
- Se puso a tomar champán de mi zapato...
- ¡Qué romántico!....
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se trago el corrector de juanete....
- ¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?
- ¿Te puedes creer que se fue?... ¡Para mí que es gay!....

—Hola, cariño.
—Después de desaparecer 20 años diciendo tan sólo que ibas por tabaco apareces así, sin más.
—¡Coño, el tabaco! Ahora vengo.

espetodesardinas escribió:
Te lo chiquitizo

Esto eran DOS RATONERL, dos ratonerl PIXIRL Y DIXIRL que habían nacido después de los dolores de una TOR-TA DEL CA-SARL, dos ratonerl asexuales que perdían mas aceite que la FURGONETARL DE LOCOMIARL por la gloria de mi madre...
Total que van los ratonerl andando por la CA-RRE-TE-RARL...ajarl, akanh, agramenarl, no puedo, no puedo... Y ENTONSES uno de estos fistros, uno de estos fistros vaginales va y le dise al otro..

-QUIETORL PIXIRL!!! QUIETORL!!! AAAAAIIIIGGGGGHHH! PELLIZACAME MA-RI-QUI-TARL, PELLÍZCAME por la gloria del queso MANCHEGORL...
+QUE PASA MARICÓN? No me pegues estos sustos que me has puesto los pelos como la moqueta del HOM-BRE LO-BORL...
-CALLA MARIQUITARL, CALLA que mira lo que se ha dejao akí AL-FRE-DO DU-RORL...una bolsa del MER-KA-DO-NA con un cuarto kilo de HA-RI-NARL!

Total que coge ese fistro de ratón la bolsa, con más hambre que obelix viendo MASTER CHEF y se la comerl dobladarl..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH! Esta harina...esta harina me ha dado superpoderes sexualerl, estoy más sexy que Carmen de Mairena con un TRI-KI-NIRL

En esto que llega por la carretera un Daibus con más gente que en un concierto de RAPHAEL y LOS POWER RANGERL, y ese fistro de ratón mariquitarl se pone a haser señales con la patita...

-PARARL PARARL!, POR LA GLORIA DE TU MADRE, PARARL!!!

Entonces ese condustorl de autobús duodenarl pinsha una rueda, da dos vueltas de campanarl y tres de sonajerorl, y cae justo al lao...

+ME CAGO EN LOS MUERTORL, voy a tener que sacarl er ga-torl para cambiar la ruedarl sexuarl...esto va ser más largo que FRANÇOIS GALLARDORL DÁNDO LAS CAM-PA-NA-DARL...

Entonses ese fistro de DIXIRL se arremanga los PELLEJOS VAJINALES y mostrando el CERO SEXUARL le dise..

-AAAAAIIIIGGGGGHHH!!! Tu sacas lo que quieras PERO AHORA ME LO ME-TES A MIRL...COBARDE!

Menudo crack!!! A carcajada limpia estoy con las vueltas de campana y sonajero!!!

supermario escribió:

Este es un poco fuerte... no pretendo ofender a nadie.

¿Por qué en Africa no ven los Simpsons?

Porque se ven después de comer

Soy el unico que siente verguenza ajena?[lapota]

Cortarse un poco con los chistes , esto es chistes malos y cortos, no racistas y xenofobos.

Ahí el mio.

-Me deja un peine?

-No que no pinta

No se si lo he leido en este hilo ya...xD

Chiste malo y corto es cualquiera que cumpla los requisitos fin.... Luego como lo entienda o vea cada uno es otra cosa, asi que no digamos burradas.

DK87 escribió:Chiste malo y corto es cualquiera que cumpla los requisitos fin.... Luego como lo entienda o vea cada uno es otra cosa, asi que no digamos burradas.

Lo que sucede es que ese tipo de chistes tienen su hilo propio, el cual ya conoces. Aunque ese en concreto está más que trillado.

Eso si que es cierto

-Bienvenido al Hard Rock Cafe. ¿Qué desea tomar?
-Una foto...

¿Cual es el licor preferido de los pingüinos?
- El licor del polo.

¿Por qué si vives en la luna no te pasa nada si no haces la declaración de la renta?
Porque no hay GRAVEDAD.


Son los peores chistes que me han contado a mi en la vida. Cortos y Malísimos.

Mejores que los mios son, que no se me ocurre nada y entro a diario.

Que es un gitano bueno?????

Nada malo.


Y un negro subido en un palo?

Un pincho moruno.

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

insert-brain escribió:—Hola, cariño.
—Después de desaparecer 20 años diciendo tan sólo que ibas por tabaco apareces así, sin más.
—¡Coño, el tabaco! Ahora vengo.

Si esta noche juego al halo y gano, ¿ hago una de halo-win ?

Venga ya me piro

Un tio joven se casa por dinero con la duquesa de alba y va paseando por la calle y un amigo le pregunta...

Que tal tio?, como te va?, que tal la vieja esa?....el joven contesta...

Nada tio.....todo bien , solo que todos dias tengo que planchar xD.....

El amigo le responde..." vahh! eso no es ningun problema kolega,con la pasta que tiene esa vieja contrata una asistenta y que lo haga ella xd"

El joven responde...." que va...tengo que planchar carne "

salu2

¡DING DONG!
-Toma estos caramelos, chaval. Qué disfraz más horripilante. Da miedo de verdad.
-¡Paco por dios, deja pasar a mi madre!

"Van dos y se cae el del medio."

"¿Que es amarillo y atraviesa la pared? -Un plátano mágico"

"¿Que es blanco y atraviesa la pared? -Una nevera persiguiendo al plátano mágico"

¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.

spanishfiesta escribió:¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.

jhjajaja, que sonrisa mas tonta

-Luisa, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
-Sí, entero.
-¿Y el índice?
-Destrozado.

- María, ¿te has echado la crema reafirmante?
- Sí, sí, sí


Llega un tío a una tienda y pregunta:
- ¿Tienes pan?
- No
- ¿Tienes pan?
- No
- ¿Tienes pan?
- No ¡¡y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
- ¿Tienes clavos?
- ¡Tampoco!
- ¿Y pan?

Campanilla escribió:- María, ¿te has echado la crema reafirmante?
- Sí, sí, sí

Este de lo malo que es me a sacado una sonrisa

Joder, uno recién leído en Finofilipino:

- Paco, dicen que desde que tu hermana ha dejado la psiquiatría ha cambiado un montón.
- Sí, ya no es loquera.

Esto es Superman que va volando y ve a Superwoman desnuda con las patas abiertas en una terraza, en eso que con su super velocidad va, se tira encima y le hecha un casquete en menos de un segundo. Superwoman dice, "que ha sido eso?" y el hombre invisible contesta, no se pero yo tengo el culo hecho polvo.

ygriega escribió:Esto es Superman que va volando y ve a Superwoman desnuda con las patas abiertas en una terraza, en eso que con su super velocidad va, se tira encima y le hecha un casquete en menos de un segundo. Superwoman dice, "que ha sido eso?" y el hombre invisible contesta, no se pero yo tengo el culo hecho polvo.