chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

El tío que va a una tienda de mascotas y ve en un jaula un pájaro de colores que le sorprende ....

- ¿Es cara la cacatúa ??

- coño , aquí no hablamos euskera .....






Ya , ya sé dónde está la puerta .....

El otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?.
¡¡¡Me desperté intrigado!!!
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Me he tatuado un camaleón en no sé que brazo.. ..
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Zas en toda la boca......

agaguzman escribió:El tío que va a una tienda de mascotas y ve en un jaula un pájaro de colores que le sorprende ....

- ¿Es cara la cacatúa ??

- coño , aquí no hablamos euskera .....

eskara la kacatua yoseba

Dagarsan escribió:El otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?.
¡¡¡Me desperté intrigado!!!
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Me he tatuado un camaleón en no sé que brazo.. ..
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Zas en toda la boca......

hahjaha que buenos

Dagarsan escribió:El otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?.
¡¡¡Me desperté intrigado!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Me he tatuado un camaleón en no sé que brazo.. ..
-----------------------------------------------------------------------------------------

Zas en toda la boca......

jajajaaja

Jajajajajajaja!, ha merecido la pena entrar en el post xDDDDDDDDD

guarmar escribió:- Mamá, que me voy ya con las amigas
- O te quitas esa minifalda o no sales
- ¿Por queeeeeeé mamá?
- Porque es muy corta
- ¿Y queeeeeé?
- Que se te ven los huevos, José miguel

jajaja

—Yo a su futuro hijo le pondría Tarzán.
—¿Por?
—¡Porque nacerá en la jungla! JAJAJA ¡Depílese!
—¿Doctor?
—Ni sé por qué me hice ginecólogo.
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— Juan ¿Has visto mis hormonas para lo del embarazo? Estaban junto a tus vitaminas
— Tú sabrás
— ¿Qué te pasa?
— Nada
— Juaan
— ¿Me quieres?

Van dos locos en un coche y uno le dice al otro:

-Joder tio, hay que ver lo rápido que van los palos de la carretera ...
-Hostia es verdad! ... venga a la vuelta volvemos en los palos!

— Mami JAJAJA ¿A que no adivinas donde estoy?
— Hijo, no puedo hablar, llámame luego.
— No puedo, sólo tengo derecho a una llamada.

En una supuesta guerra entre españoles e italianos, al finalizar una batalla campal había un español buscando entre los heridos a un italiano llamado Perseo, y herido que veia, herido al que le preguntaba.
-Eres Perseo?
-No.
... y seguia buscando hasta dar con otro.
-Eres Perseo?
-No.
... y vuelta a buscar.
-Eres Perseo?
-No. (...)
Ya desanimado y despues de un buen rato buscando encuentra a otro herido y se lo pregunta tambien...
-Eres Perseo?
-Come? Che cosa?
-Que si eres Perseo
-Mi parli italiano per favore
- Emmm... sei Persei?
-Persei??? ... trentasei.

-Seguro que el bebé es mio?
-Cariño, ya discutimos esto cuando creíste escuchar que decía Papi butano
-SE ECHA EL BIBERÓN AL HOMBRO MATILDE!

Dagarsan escribió:-Seguro que el bebé es mio?
-Cariño, ya discutimos esto cuando creíste escuchar que decía Papi butano
-SE ECHA EL BIBERÓN AL HOMBRO MATILDE!

Cuando escucho una canción de Isabel Pantoja, siempre pienso: Qué bien canta la condenada!

—Estoy intentando olvidarte..
—Pero si me has llamado tu.
—Pues no lo cojas, joder..
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- ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca
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Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy cagando... ¿Qué hago?

-Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
-No.. Está agotado.

¿Cual es el medicamento mas recetado por los medicos inmigrantes del PP?

Esto es un puticlub de animales y entra un ratón muy chulo y le pregunta a la madamme que era un pavo real:

- Buenas. Quería montámerlo con un animal exótico.
- Bueno, tenemos una jirafa de Afrca Central...
- ¡Uy! Deja, deja... que acabaría reventado subiendo y bajando entre morreos y cunnilingus.
- También disponemos de un avestruz..
- No quiero que esconda la cabeza cuando le dé por detrás.
- ¿Y qué le parece una anaconda recién llegada del Amazonas?
- ¡Ostia! Quiero esa.
- Pues suba al segundo piso, la tercera puerta a la izquierda.

Corre el ratón piso arriba, abre la puerta de la habitación, ve a la serpiente enroscada en una esquina, y le dice:
- Ven aquí, buenorra. Que ha llegado tu Mickey Mouse.

La serpiente se acerca y se lo traga. Vuelve al rincón y le da un ataque de remordimiento. Y se dice:
- Vale que no es el mejor trabajo del mundo, pero allí no estaba pasando por un buen momento, y aquí, al menos, tengo un plato de comida y un techo donde cobijarme. Y llega mi primer cliente, ¿y me lo trago?

Total, que la serpiente escupe el ratón y:
- ¡Ostia puta! ¡Qué mamada, joder!

tato27 escribió:

Esto es un puticlub de animales y entra un ratón muy chulo y le pregunta a la madamme que era un pavo real:

- Buenas. Quería montámerlo con un animal exótico.
- Bueno, tenemos una jirafa de Afrca Central...
- ¡Uy! Deja, deja... que acabaría reventado subiendo y bajando entre morreos y cunnilingus.
- También disponemos de un avestruz..
- No quiero que esconda la cabeza cuando le dé por detrás.
- ¿Y qué le parece una anaconda recién llegada del Amazonas?
- ¡Ostia! Quiero esa.
- Pues suba al segundo piso, la tercera puerta a la izquierda.

Corre el ratón piso arriba, abre la puerta de la habitación, ve a la serpiente enroscada en una esquina, y le dice:
- Ven aquí, buenorra. Que ha llegado tu Mickey Mouse.

La serpiente se acerca y se lo traga. Vuelve al rincón y le da un ataque de remordimiento. Y se dice:
- Vale que no es el mejor trabajo del mundo, pero allí no estaba pasando por un buen momento, y aquí, al menos, tengo un plato de comida y un techo donde cobijarme. Y llega mi primer cliente, ¿y me lo trago?

Total, que la serpiente escupe el ratón y:
- ¡Ostia puta! ¡Qué mamada, joder!

Chiquitización ASAP.
Summon @espetodesardinas

RheinFire escribió:En una supuesta guerra entre españoles e italianos, al finalizar una batalla campal había un español buscando entre los heridos a un italiano llamado Perseo, y herido que veia, herido al que le preguntaba.
-Eres Perseo?
-No.
... y seguia buscando hasta dar con otro.
-Eres Perseo?
-No.
... y vuelta a buscar.
-Eres Perseo?
-No. (...)
Ya desanimado y despues de un buen rato buscando encuentra a otro herido y se lo pregunta tambien...
-Eres Perseo?
-Come? Che cosa?
-Que si eres Perseo
-Mi parli italiano per favore
- Emmm... sei Persei?
-Persei??? ... trentasei.

Mi perro no apoya mi rehabilitacion...
Deje de consumir drogas y el dejo de hablarme.


-Luisa, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
-Sí, entero.
-¿Y el índice?
-Destrozado.

Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!

-Mis hijas con 10 y 11 años ya saben freír un huevo.
-¡Qué maduras!
-De 2º grado en brazos y pecho pero el huevo estaba cojonudo.

—¿Qué te hace pensar que la novia le plantará y saldrá huyendo antes del SÍ quiero?
—Ha venido en zapatillas y está haciendo estiramientos.
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- Necesito para la forja un martillo y un chisme donde golpear.
- ¿Yunque?
- Y un chisme donde golpear.
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Zasss en toda la boca

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

- Señor, lo siento, pero debemos derribar el edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

EnvioChina escribió:Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Jajajaja, me ha encantado! Jajaja

Nevermore2 escribió:

EnvioChina escribió:Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Jajajaja, me ha encantado! Jajaja

Es malo, pero te saca una sonrisa al menos am i

Lidl escribió:- Señor, lo siento, pero debemos derribar el edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

Ese me ha recordado el de:

Nevermore2 escribió:

EnvioChina escribió:Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Jajajaja, me ha encantado! Jajaja

DK87 escribió:Jajajaja, me ha encantado! Jajaja
Es malo, pero te saca una sonrisa al menos am i

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
-¿Llegó ya Julio?
-No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo.

Se encontraron en la selva un tigre y un conejo, y el tigre le pregunta:
- ¿Qué animal eres?
El conejito responde:
- Yo soy un conejito ¿y tu?
- Yo tigrito.
Y el conejito asustado le dice:
- ¡No, por favor no mi grites!

Dagarsan escribió:- ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca

este si es bueno

ludop escribió:

Dagarsan escribió:- ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca

este si es bueno

Este chiste no es malo xD, menudas risas.

- ¿Nombre?
- Unai.
- Vale, juguemos, compro la A.

- Papá, ¿qué es un aquelarre?

- ¿Recuerdas cuando vinieron la abuela, las primas y las titas a ver a mamá?

- Sí

- Pues eso, pero en plan tranqui.


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- Pepito, ¿por qué te echas saliva en el pelo antes del examen?

- Ay, maestra, es que anoche estaba mi hermana con el novio en casa y ella le decía: "¡Échale saliva en la cabeza pa que pase!", y maestra, yo quiero pasar.


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- Señora, le taemos a su esposo del bar, estaba borrachísimo, se caía cada vez que lo levantábamos.

- NO JODAN, ¿Y su silla de ruedas?

Si estoy cagando y cierro un ojo,
¿te estoy "jiñando" un ojo o dos??

-Cuando me enteré de que teabajabas en un mc donalds me llevé una decepción.
-Grande, pequeña o mediana.

- ¿Manoli por qué lloras?
+ La cebolla.
- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
+ Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...

___

- Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a…
+ ¿Podría poner el aire?
- Vaya, ¿que os parece?, el puto gordo tiene calor..

___

- ¿Has visto como toca mi hijo el violín? ¿Que te parece la ejecución?
+ Hombre la ejecución exagerada, pero un par de ostias si se las daba.

___

- ¿Cómo se dice foie o fúa?
+ Fúa.
- Pues ayer me fúa a tu hermana.

___

piltRafa escribió:Hola, hace poco que he hecho una página en face de chistes: https://www.facebook.com/elChisteCorto.

la quiero compartir con vosotros porque algún chiste lo he sacado de por aquí, así que gracias

pongo un par de ejemplo:

___

- ¿Manoli por qué lloras?
+ La cebolla.
- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
+ Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...

___

- Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a…
+ ¿Podría poner el aire?
- Vaya, ¿que os parece?, el puto gordo tiene calor..

___

- ¿Has visto como toca mi hijo el violín? ¿Que te parece la ejecución?
+ Hombre la ejecución exagerada, pero un par de ostias si se las daba.

___

- ¿Cómo se dice foie o fúa?
+ Fúa.
- Pues ayer me fúa a tu hermana.

___

Me unido, solo e leido unos cuantos, pero ya dare mi aporte jajajaja


El primero es muy bueno, el segundo no lo pillo xd

- ¿Dónde vas gitano?
- @

xDDDDDDDDDDDDDDDD madre mía el panzón de reír que me he pegado yo sola leyendo, los chistes "malos" son los mejores sin duda alguna!

Saludos.

Si un zombie habla español e ingles....

Zombielingues?

- ¿Cuál es el animal más fiero de todos?
- El león.
- Pues no, es el lopintan.
- ¿Cómo?
- ¡Claro!, si ya lo dice el dicho, "No es tan fiero el león como lopintan".

Sí, ya sé

DK87 escribió:

ludop escribió:

Dagarsan escribió:- ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca

este si es bueno

Este chiste no es malo xD, menudas risas.

Lo mismo digo, me estoy descojonando

- Mi gato hace uy, uy, uy,
uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay.
- Perdona Rosario, no es por asustarte, pero eso que tú tienes NO es un gato. Es el fantasma de tu hermano que no se encuentra la vena.

jas1 escribió:- Mi gato hace uy, uy, uy,
uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay.
- Perdona Rosario, no es por asustarte, pero eso que tú tienes NO es un gato. Es el fantasma de tu hermano que no se encuentra la vena.

jajaja, este creo que iria mejor en el de los macabros

ludop escribió:

jas1 escribió:- Mi gato hace uy, uy, uy,
uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay.
- Perdona Rosario, no es por asustarte, pero eso que tú tienes NO es un gato. Es el fantasma de tu hermano que no se encuentra la vena.

jajaja, este creo que iria mejor en el de los macabros

Ya te digo,