chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Jajajajajaja

El de pepa pig es bueniiisimo jajajaja

¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?...
I glob you.

Es una chorrada como una catedral pero me ha hecho mucha gracia

joder pobre peppa

- Yo traigo oro.

- Y yo incienso

- Y yo... estoooo... ¡¡¡ JODER, DIJIMOS MÁXIMO 5 € !!!


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LLioncurt escribió:

tato27 escribió:

Esto es un puticlub de animales y entra un ratón muy chulo y le pregunta a la madamme que era un pavo real:

- Buenas. Quería montámerlo con un animal exótico.
- Bueno, tenemos una jirafa de Afrca Central...
- ¡Uy! Deja, deja... que acabaría reventado subiendo y bajando entre morreos y cunnilingus.
- También disponemos de un avestruz..
- No quiero que esconda la cabeza cuando le dé por detrás.
- ¿Y qué le parece una anaconda recién llegada del Amazonas?
- ¡Ostia! Quiero esa.
- Pues suba al segundo piso, la tercera puerta a la izquierda.

Corre el ratón piso arriba, abre la puerta de la habitación, ve a la serpiente enroscada en una esquina, y le dice:
- Ven aquí, buenorra. Que ha llegado tu Mickey Mouse.

La serpiente se acerca y se lo traga. Vuelve al rincón y le da un ataque de remordimiento. Y se dice:
- Vale que no es el mejor trabajo del mundo, pero allí no estaba pasando por un buen momento, y aquí, al menos, tengo un plato de comida y un techo donde cobijarme. Y llega mi primer cliente, ¿y me lo trago?

Total, que la serpiente escupe el ratón y:
- ¡Ostia puta! ¡Qué mamada, joder!

Chiquitización ASAP.
Summon @espetodesardinas

Más vale tarde que nunca

espetodesardinas escribió:Más vale tarde que nunca

Ese caballo que viene de bonanzarl...VENTE, VENTE PA CA CABALLOR, QUE ESTE CHISTE te va a gustar por la gloria de mai litel ponyrl...

AIIIIIGHHHHHHHH! BUENO QUE PASA! esto...ESTO era un PUTICLUR que llevaba una PAVARL, un puticlur con más telarañas que la bragueta de QUA-SI-MO-DORL, que estaba HA-BI-TA-DORL por unos ANIMALES SEXUALERL más calientes que PERRY MAISON en un juicio en AGOSTORL...

CUANDO aparece ese fistro de MIRKY MAUS con más ganas de hacer GUARRERIDAS ESPAÑOLAS que PI-PI ES-TRA-DA en el jurado de MISS CUENCARL...

Total que llega el ratón y le dise a ese pedaso de PAVA con un moco más largo que un monólogo de FRANCO en SLOW-MOTIONRL...

-HOLAR...que pasa? Soy MIRKY MAUS y QUIERO borrar CEROS SEXUALERL...
+GLO GLO GLO por la GLO GLO GLO-RIA de mi madre que tengo una pedaso de JIRAFAR NINFOMANARL...te la dejo BA-RA-TI-TARL y de regalo te doy una escalera y dos cromos de FRANK de la JUNGLAR...
-NOOOOOOOORL...la JIRAFAR NORL, que para echar un POLVOR voy a tener que contratar a dos SHERPAR...
+GLO GLO GLO por la GLO GLO GLO-RIA de mi madre que tengo una pedaso de AVESTRUR SODOMITAR que cuando la empitonas agacha la CABEZAR y...
-NOOOOOOOORL!!!!!... que a MIRL...me gusta verles bien la CARITARL, cuando yo les meto MI COSITARL....
+GLO GLO GLO por la GLO GLO GLO-RIA de mi madre que tengo una ANACONDAR PROSTITUTAR del amazonas de MÓSTOLES que te va a dejar más seco que la CANTIMPLORAR DE FRODOR en el MONTE DEL DESTINORL...
-AIIIIGGGGGHHHHHHH DAME LA ANACONDAR, DÁMELA que tengo ya los HUEVOR más duros que la cabeza de un GATORL DE ESCAYOLAR...

Total, que va ese fistro de ratón para la habitación...abre la puerta y la ANACONDAR, que tenía más hambre que FALETER haciendo dieta en la feria del CHORISO DE PAMPLONAR, se lo COMER de un BOCADORL...

+NO PUEDORRR, NO PUEDORRR...como la PAVAR se entere que me lo he COMIDOR me va largar del PUTICLUR...y YO ya no PUEDOR volver a MÓSTOLES por la gloria de FELIR RODRIGUER y DE LA QUADRA SALCEDOR..

Entonces la ANACONDAR con más pena que GLORIA FUERTES leyendo EL QUIJOTER escupe a MIRKY MAUS...

+SSSSSLUUUUURRRRRRRRPPPPPP....PUAAAAAGGGGGGGGGHHHH!!!!

-ME CAGO EN TUS MUELAS, las mamadas SIEMPRE con la luz EN-CEN-DI-DARL!!!!

Brutal el final..

gracias cthugha y al resto. Como me rio con algunos

El de pepa pig, muy bueno pero deberia ir en el hilo de los chistes macabros

felices fiestas y feliz año

—Ayer se me cayó el bebé celebrando un gol de mi equipo.
—Ay pobre, ¿cómo ocurrió?
—A la contra, tras un robo en la medular.
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- Por dios cuanto estrés.
+ Dos mas uno.
___________________________________________________________


zasss en toda la boca

Igual ya está, perooo.....

- Queda usted detenido por vender CD´s en la Calle.
- Se equivoca Agente, yo lo que vendo es la manta. Los CD´s los pongo encima para que no se me vuele...

Sierro al salir....

pichuki escribió:Igual ya está, perooo.....

- Queda usted detenido por vender CD´s en la Calle.
- Se equivoca Agente, yo lo que vendo es la manta. Los CD´s los pongo encima para que no se me vuele...

Sierro al salir....

es bueno

espetodesardinas escribió:Más vale tarde que nunca

Ese caballo que viene de bonanzarl...VENTE, VENTE PA CA CABALLOR, QUE ESTE CHISTE te va a gustar por la gloria de mai litel ponyrl...

AIIIIIGHHHHHHHH! BUENO QUE PASA! esto...ESTO era un PUTICLUR que llevaba una PAVARL, un puticlur con más telarañas que la bragueta de QUA-SI-MO-DORL, que estaba HA-BI-TA-DORL por unos ANIMALES SEXUALERL más calientes que PERRY MAISON en un juicio en AGOSTORL...

CUANDO aparece ese fistro de MIRKY MAUS con más ganas de hacer GUARRERIDAS ESPAÑOLAS que PI-PI ES-TRA-DA en el jurado de MISS CUENCARL...

Total que llega el ratón y le dise a ese pedaso de PAVA con un moco más largo que un monólogo de FRANCO en SLOW-MOTIONRL...

-HOLAR...que pasa? Soy MIRKY MAUS y QUIERO borrar CEROS SEXUALERL...
+GLO GLO GLO por la GLO GLO GLO-RIA de mi madre que tengo una pedaso de JIRAFAR NINFOMANARL...te la dejo BA-RA-TI-TARL y de regalo te doy una escalera y dos cromos de FRANK de la JUNGLAR...
-NOOOOOOOORL...la JIRAFAR NORL, que para echar un POLVOR voy a tener que contratar a dos SHERPAR...
+GLO GLO GLO por la GLO GLO GLO-RIA de mi madre que tengo una pedaso de AVESTRUR SODOMITAR que cuando la empitonas agacha la CABEZAR y...
-NOOOOOOOORL!!!!!... que a MIRL...me gusta verles bien la CARITARL, cuando yo les meto MI COSITARL....
+GLO GLO GLO por la GLO GLO GLO-RIA de mi madre que tengo una ANACONDAR PROSTITUTAR del amazonas de MÓSTOLES que te va a dejar más seco que la CANTIMPLORAR DE FRODOR en el MONTE DEL DESTINORL...
-AIIIIGGGGGHHHHHHH DAME LA ANACONDAR, DÁMELA que tengo ya los HUEVOR más duros que la cabeza de un GATORL DE ESCAYOLAR...

Total, que va ese fistro de ratón para la habitación...abre la puerta y la ANACONDAR, que tenía más hambre que FALETER haciendo dieta en la feria del CHORISO DE PAMPLONAR, se lo COMER de un BOCADORL...

+NO PUEDORRR, NO PUEDORRR...como la PAVAR se entere que me lo he COMIDOR me va largar del PUTICLUR...y YO ya no PUEDOR volver a MÓSTOLES por la gloria de FELIR RODRIGUER y DE LA QUADRA SALCEDOR..

Entonces la ANACONDAR con más pena que GLORIA FUERTES leyendo EL QUIJOTER escupe a MIRKY MAUS...

+SSSSSLUUUUURRRRRRRRPPPPPP....PUAAAAAGGGGGGGGGHHHH!!!!

-ME CAGO EN TUS MUELAS, las mamadas SIEMPRE con la luz EN-CEN-DI-DARL!!!!

Sublime

pichuki escribió:Igual ya está, perooo.....

- Queda usted detenido por vender CD´s en la Calle.
- Se equivoca Agente, yo lo que vendo es la manta. Los CD´s los pongo encima para que no se me vuele...

Sierro al salir....

Este hombre que se muere un lunes y dice ...

- Joder , empiezo de puta madre la semana !!!!!

Ya se ha acabado la Navidad y por fin se podrán diferenciar los puticlubs de los chalets adosados.
Es que he tenido un par de malas experiencias.


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- Aquí es el club de los ludópatas?

- Bingo

spanishfiesta escribió:¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?...
Porque se comen los tacos.

Risa tonta que me ha dado

-¿Es aquí la cola para el WC?
-Espere su truño.

Dice que van tres mudos a comprar condones, y para simplificar se les ocurre poner la polla en el mostrador y dos euros cada uno al lado de su miembro.

El farmaceutico que sale del almacén y se ve el percal, pone la suya (visiblemente más grande), replega toda la pasta y dice;

"la banca gana"

- Tengo diarrea, Doctor.
- Soy oftalmólogo.
- Pues me llora un ojo.

Doctor doctor...que!...siento que soy un perro y la gente me queda mirando como a un perro....

y desde cuando le pasa eso caballero?...." desde que era un cachorrito"

No, no hace falta que vayas a retocarte el maquillaje al aseo, ya llevo 6 cubatas.

- Cari, amor mío, me acabo de depilar enterita. ¿Sabes lo que eso significa?

- Sí, que está atascado el desagüe. Ahora llamo al fontanero.


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- ¡Vaya pedo!

- Pero si no has bebido alcohol.

- No me has entendido...

- ¡HIJO DE PUTA, AHORA SÍ!


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- Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.

- Creo que a ti.

- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.

CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Sople aqui Señorita

-Eso es su pene, Agente

Pense que venia mas borracha, circule, circule....

- Hola, ¿es aquí la fiesta de imbéciles?

- Sí, pero... ¿qué hace hí limpiando con la escoba?

- Ponía "Barra libre"

- Pasa, crack, hoy es tu noche.


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- Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor?

- Profe, yo millonario... para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble.

- Ok... no está mal. Y tú, Luisita, ¿qué quieres ser?

- La puta, profe, yo la puta.


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Echad un euro en un bote cada vez que os masturbéis. Hacedme caso. Os escribo desde mi yate.


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- ¿Bomberos?

- Sí, diga.

- ¡El zoológico está ardiendo!

- Ya vamos, intente controlar las llamas.

- Lo siento, pero no dejan de escupirme.

- ¿Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- ¿Y la del protón?
- Tampoco.

algunos son cortos y buenos xD.

- ¿Cúanto le dura la bateria al movil?
- Depende de la autonomía.
- Pues no sé, pongamos Galicia por ejemplo.

Encuentran a un tío muerto en un tiovivo
LAS AUTORIDADES HAN HALLADO UNA ESCOPETA DE FERIA

Actualmente el mayor riesgo para la estabilidad económica de la Unión Europea es el finiquito de Jordi Hurtado.


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Un acento puede cambiarlo todo:




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- Cariño, ¿con este vestido se me ve gorda?

- Claro, mi amor, no es un vestido mágico.

Cthugha escribió:- Hola, ¿es aquí la fiesta de imbéciles?

- Sí, pero... ¿qué hace hí limpiando con la escoba?

- Ponía "Barra libre"

- Pasa, crack, hoy es tu noche.


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- Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor?

- Profe, yo millonario... para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble.

- Ok... no está mal. Y tú, Luisita, ¿qué quieres ser?

- La puta, profe, yo la puta.


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Echad un euro en un bote cada vez que os masturbéis. Hacedme caso. Os escribo desde mi yate.


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- ¿Bomberos?

- Sí, diga.

- ¡El zoológico está ardiendo!

- Ya vamos, intente controlar las llamas.

- Lo siento, pero no dejan de escupirme.

Tremendos xDD, estos no son malos, son muy buenos jajaja y el de hurtado mas

muy buenos gracias como siempre.
Lo que me he reido con el de jordi hurtado

Sí a artur mas le duelen las muelas ¿va al indepenDENTISTA?

.- Venga, vamos a comernos esta tarta
.- ¿y tu mujer?
.- no vendrá, tiene una depresión
.- ¿postparto?
.- si si, parte, parte.

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

- ¿Tienes vacas y ovejas?

- Sí.

- Pues ya tienes mucho ganado.


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- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- No te jode. No iba a ir con chandal.

- Cariño me veo fatal, vieja, gorda y fea... necesito un cumplido.
- Tienes una vista perfecta.
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- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios que eres muy fea hija puta

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- ¿Bailas?
- No.
- ¿y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila.

- Mamá, mamá!. ¿Por qué papá es amarillo, tú negra y yo parezco gitano?.
- Con la fiesta que hubo ese día... demasiado que no ladras.

salu2

"Teatro" Los catalanes son muy buenas personas, no ves que la sala esta llena

- Pero que dices, no ves que esto es pagando.

"Yo tengo un amigo catalan, que se acuesta con la cuñada, para no desgastar a la mujer"

No me rio de los catalanes, que mi novia es catalana, lo se por que un dia se incendio la casa y le hizo una perdida a los bomberos

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Esta mierda de crisis se esta notando, no te jode que el otro dia compre un colchon y me lo trajo Constantino Romero en persona.

Fijate si esta mal, que tengo apadrinado un niño en africa y me manda el a mi los 15€.

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Habeis visto lo de barcenas????, iban a ponerle 200 millones, pero en el ultimo momento Remedios Cervantes, le cambio los 0.

-Mi perro no tiene nariz
-¿Y como huele?
-Fatal

made in ivan escribió:-Mi perro no tiene nariz
-¿Y como huele?
-Fatal

Ese solo tiene gracia contado por Hitler.

LLioncurt escribió:

made in ivan escribió:-Mi perro no tiene nariz
-¿Y como huele?
-Fatal

Ese solo tiene gracia contado por Hitler.

JAJAJAJA

Es grave doctor?
-Su hija sufre una disfunción hormonal y puede que cambie su fisonomía.
-Tiene cojones la cosa.
-Veo que lo va entendiendo

Caso real que a todos nos ha pasado alguna vez:

Decir "ya estoy llegando" y que te falte todavía atravesar todo Narnia, la Tierra Media y el campo de Oliver y Benji a lo largo.


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Si el roce hace el cariño, lo de mi mujer con las columnas del garaje acabará en boda.


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Una señora de 80 años va a la farmacia y pregunta:

- ¿Ustedes tienen analgésicos, antinflamatorios, Viagra, ponadas antiarrugas, gel para hemorroides, Corega, medias para varices, somníferos, pastillas para la memoria, fajas geriátricas...?

- ¡Sí, señora! Ésto es una farmacia y tenemos de todo eso. ¿Cuál es su problema?

- Me voy a casar con mi novio que tiene 82 años y queríamos saber si podíamos poner aquí nuestra lista de boda.

Lol, que bueno el de los viejos. Gracias cthugha

salu2

+Papaaar Paaaar tienes diarrea??

- NO hijo Porque??

+ Ayer escuche a mama gritar a ver si se te pone dura esa mierda!!!

- Mira, Mohammed, éste es mi salón...

- Hala, es grande...

- Deja de rezar y escúchame...


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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

- Mi amor ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo.

- ¿Y cómo es eso?

- Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos.

No entiendo el del perro y la nariz...

Rurounhi escribió:No entiendo el del perro y la nariz...

Es una tontada pero a mí me ha hecho gracia. El tio dice que su perro no tiene nariz, el otro le responde ¿y como huele? (refiriendose al perro en el acto de oler) y el otro le responde que fatal (refiriendose a que el perro es el que huele mal)

ludop escribió:

Rurounhi escribió:No entiendo el del perro y la nariz...

Es una tontada pero a mí me ha hecho gracia. El tio dice que su perro no tiene nariz, el otro le responde ¿y como huele? (refiriendose al perro en el acto de oler) y el otro le responde que fatal (refiriendose a que el perro es el que huele mal)

Como dije antes, tiene gracia contado por Hitler:

https://www.youtube.com/watch?v=F7oTJsdLsJg

- Papi , ¿qué es una felación ?
- ¿sabes lo de la semillita a mamá para tener hijos ?
- Sí , sí
- Pues es cuando tu madre se come todo el árbol ...

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Dos pijas se encuentran ,,

- Tía , acabo de follar y estoy como esas que se quieren independizar
- Catalana ??
- No . Escocía

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En Lepe ,

- Doctor doctor , usted cree que mi hijo perderá el ojo ??
- Si lo pierde es porque quiere . Se lo he envuelto en un pañuelo .

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- ¿ tú haces todo lo que te manda tu mujer ?
- Yo no .
- Ahí está , con dos cojones .
- No ,no . es que no me da tiempo a todo .



Sí ya lo sé , ya cierro al salir

Mi sobrino me preguntó qué sno los impuestos. Entonces me comí el 30% de sus galletas y se puso a llorar.
Ya está listo para ser un adulto.


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- Mi hijo es arqueólogo.

- Qué raro. ¿y eso?

- De pequeño vio Indiana Jones y ya sabes...

- Ah, entiendo. Entonces la niña vio Pretty Woman, ¿no?


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- Soy el encargado de gestionar la transparencia en una multinacional.

- Limpias los cristales del McDonalds

- Sí


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Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.


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- Al mirar tus ojos no puedo evitar evocar la belleza de los mares del sur y ahogarme en ellos.

- Estás mirándome las tetas.

- Son las boyas