chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

-- Mamá mamá , me han ofrecido trabajo en Telecinco ....

-- Haber estudiado !!!

- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por whatsapp

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- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero un par de hostias si que le daba...

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- A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla

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- ¿Cómo habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto

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- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero...

Perdón se si repiten (demasiadas páginas ya). Muy bueno el de pepapig.

Un saludo.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

–Ustedes los políticos viven muy bien.
–Por suimpuesto que sí.

- Ahora dicen que mandará ese de Podemos.

- ¿Cómo se llama? ese de la cola larga...

- ¿Nacho Vidal?


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- ¿Cómo quieres que te enterremos, papá?

- A ser posible muerto, cabrones, que os conozco.

Van dos puestisimos en el coche después de una larga noche de fiesta... mas ciegos que stevie wonder...
A todo esto, se pegan un ostión con el coche y tras 6 vueltas de campana se detiene el coche y le dice uno al otro...
¿Te has hecho algo?
Si claro... una pa ti y otra pa mi

- Nos llevamos a este hombre detenido.
- ¿De qué se le acusa?
- De violar divorciadas.
- ¿Y no le ponen las esposas?
- Parece ser que no...

El doctor al paciente: Señor, para que mejore su salud, debe dejar de masturbarse... especialmente ahora que le estoy hablando!!!

Cómo acabar con el rencor hacia alguien:

1- Anota tus sentimientos en un papel y mételo en una botella.




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Si alguien te ofende no dejes que te venza la ira. Cálmate, sosiégate y escribe cómo te sientes...




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- Ana, Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.

- ¿Una enzima?

- Sí. Y la otra me come las pelotas.

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Mi mujer me ha dado un ultimátum, o le presto más atención o.... no se qué más me ha dicho.

Dice que habian dos señores de pueblo vendiendo mulas, uno llevaba mulas mal nutridas y roñosas y vendia cada una por 150€, el otro llevaba mulas lustrosas y limpias, y las vendia por 30 euros cada una.
A la media hora, el de las mulas baratas las habia vendido todas, y cuando se iba le dice el otro:
Oye, como puede ser que hayas vendido esas mulas tan buenas a ese precio tan bajo, si a mi casi no me llega para pagar gastos asi.
Y le dice el otro:
-Muy facil, tu ahorras dinero en cuidados y alimentos de las mulas para aumentar tu margen de beneficio, yo sin embargo,

Sobre las 50 sombras de Grey:

Han sacado el juego de mesa de 50 sombras de Grey. Las fichas se corren solas.


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Que digo yo que si te gusta "50 sombras de Grey" no te importará que para San Valentín me la unte con Nocilla en vez de regalarte bombones.


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https://pbs.twimg.com/media/B-ABe7sIgAAPI5g.jpg

IruGuaje escribió:

Aunque no lo entendí

Aquí va uno que hace honor al hilo:

soukai escribió:Dice que habian dos señores de pueblo vendiendo mulas, uno llevaba mulas mal nutridas y roñosas y vendia cada una por 150€, el otro llevaba mulas lustrosas y limpias, y las vendia por 30 euros cada una.
A la media hora, el de las mulas baratas las habia vendido todas, y cuando se iba le dice el otro:
Oye, como puede ser que hayas vendido esas mulas tan buenas a ese precio tan bajo, si a mi casi no me llega para pagar gastos asi.
Y le dice el otro:
-Muy facil, tu ahorras dinero en cuidados y alimentos de las mulas para aumentar tu margen de beneficio, yo sin embargo,

ROBO MULAS!!

Brutal

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.

-Papa, ¿tu te casaste x la iglesia o por lo civil?
-Yo hijo me case por gilipollas que fui.

¿Sabías que...
Si colocas en fila los intestinos, venas y arterias de una persona y mides su longitud



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Siempre vivo con el miedo de que algún día vaya a entrar alguien y asalte a mi suegra que vive sola en la calle 5 de mayo nº 341, casa color verde, rejas negras que se abren solas y no tiene alarma ni perros.


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- ¿Quedaste ayer con tu amigo el peruano?

- Sí, fuimos al cine a ver la segunda de Juegos del Hambre.

- ¿En llamas?

- No, coño, en un taxi.


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- Quería ingresar en los X-Men.

- ¿Su super poder?

- Desvío dinero público para enriquecer a los de mi partido.

- De acuerdo. Será usted MANGUETO.

Cthugha escribió:- Quería ingresar en los X-Men.

- ¿Su super poder?

- Desvío dinero público para enriquecer a los de mi partido.

- De acuerdo. Será usted MANGUETO.

Me encanta, increíblemente malo

A un soldado se le muere el padre y el cabo Perez se ocupa de decirselo:
-A ver soldado Martinez venga aqui.
-A sus ordenes mi cabo...digame señor.
-A ver como se lo digo....su familia a sufrido un accidente y a muerto su padre,su madre,su hermana,su novia y su hijo.
El soldado empieza a llorar desconsolado y le dice el cabo:
-!!!!!!!!!!Que no tonto,que a sido solo tu padre!!!!!!!!!!!!

- Buenos días, vengo de Kuala-Lumpur para pedir la mano de una de sus hijas.
- ¿De cuala?
- Lumpur.

- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta...

- ¡QUÉ FALTA! ¡QUÉ FALTA! ¡SI NO TE HE TOCADO!


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Mi novia me ha dejado porque dice que estoy obsesionado con el fútbol... sólo he podido decirle si se va en calidad de cedida o traspasada.


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- Cariño, te veo un poco agobiado. ¿Salimos del Ikea?

- ¿Qué cajones has dicho?

- Tú no estás bien...

- No digas estanterías...


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- ¿Es aquí la academia de gente que usa frases que no utiliza ni Dios?

- Efectiviwonder. ¿Quién quiere apuntarse?

- El menda lerenda


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- ¿Me la has metido entera, Napoleón?

- Buena parte.


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Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre también busca hombres.


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- Estoy a favor de la libertad de expresión.

- Y yo.

- Tú te callas


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- Tío, me han diagnosticado alopecia.

- Joder, qué calvario.

- NO tiene gracia.

- Ya, ni un pelo.


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- Me gustaría hacer un envío me cagüen la puta que te parió, cabrón de mierda.

- Pero oiga, ¿se puede saber qué le pasa?

- A mí nada, es que es un envío ordinario.


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- Mi novia me dejó

- ¿Por qué?

- Por no prestarle atención o algo así me dijo, ya no me acuerdo.


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- Eres muy tiquismiquis.

- Mmmmm, tiquismiquis tiquismiquis no es la palabra.


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- ¿Es aquí el centro de déficit de atención?

- ¿El qué?

- ¿Eh?


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- Venga, nos vamos a profetizar a otra parte.

- ¿Qué?

- Que nostrasladamus.


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- Nadie me va a decir lo que tengo que hacer.

- Dí que sí

- ¡ Digo lo que me sale de los cojones !


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- ¿Qué tal las notas, hija?

- Depende del grosor.


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Me han expulsado de cuatro universidades.

Estoy perdiendo facultades.


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- Yo soy de aquí te pillo, aquí te mato.

- ¿De relaciones cortas?

- No, psicópata.


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- ¡Un médico! ¡Un médico!

- Yo soy médico, tranquilícese. ¿Qué pasa?

- ¡Ahhhh, otro, otro, están por todas partes!


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- Soy experto en jeroglíficos.

- Pues échale un ojo al mío, que no enfría bien.


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- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?

- Qué va, salió cruz.


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- ¿Dónde has estado todo este tiempo?

- Con mi novia hindú.

- ¿Y es guapa?

- Bueno, tiene su puntito...


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- Hola, ¿son aquí los exámenes de jardinería?

- No, se ha equivocado de planta.

- Pues sí que empezamos bien...


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- Está usted detenido.

- ¡Léame mis derechos!

- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!

- Es listo el cabrón... Dale una hostia.

Juas!! El del medico es sublime... me he imaginado la escena mientras lo leia y me he deshuevado de la risa

Pacooo la cisterna vuelve a perder
-Pues dile que lo importante es participar

-Buenas,está el señor Qüintín?
-No,pero es sin la u
-Beno,pes celgo.

Papa papa!...que hijo que....tienes diarrea?...no hijo porque?....es que ayer oi como mi mama te decia a ver si se te pone dura esa mierda.....

- Yo soy más de fijarme en los pequeños detalles...

- Me estás mirando las tetas.

- Las tetas no, los pezones.


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Estoy tan bueno que, cuando voy a comprar condones, la de la farmacia me pregunta:

"¿Para llevar o para follarme aquí?"


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Una monja pidió que escribieran en su lápida: "Nací virgen, viví virgen y morí virgen"

El marmolista pensó que eran demasiadas palabras y escribió



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El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante. Abre la puerta y le da una patada al gato. La mujer le pregunta:

- ¿Qué pasa, mi amor?

Y el responde:

- El cabrón del gato me arañó.

Y dice la mujer:




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- Amor, dile a tu madre lo que te hice ayer.

- Me chupó la polla y los huevos sin manos.

- ¡ Lo del arroz con leche, imbécil !

- Ah, sí, muy rico


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Wenas, me estreno en el hilo con uno que me contó mi novia hace un par de días.


Entra un atracador a un banco con un gatito en las manos, se dirige a la cajera y grita "dame todo el dinero o aprieto el gatillo!!!".

Un saludo

77Ian77 escribió:Wenas, me estreno en el hilo con uno que me contó mi novia hace un par de días.


Entra un atracador a un banco con un gatito en las manos, se dirige a la cajera y grita "dame todo el dinero o aprieto el gatillo!!!".

Un saludo

La habrás dejado, espero.

Malo pero de verdad.

En una agencia de viajes:

- Buenas, queríamos reservar un tour por Egipto.

- ¿Y querrán servicio de camello?

- Hombre, nosotros queríamos ir de tranqui, pero ahora que lo dice...


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- ¿Qué quieres?

- Vivir a tu lado

- Perfecto, seamos vecinos


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- Mamá, ¿es verdad que los bebés vienen de París?

- No, hijo, éso era antes. Ahora viene todo de China.


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- Oye, golpearon a Helio.

- ¿Por qué?

- Porque es muy noble.

- ¿Y él qué hizo?

- No reaccionó

Muy buenos estos últimos.

¿Qué hace Drácula encima de un tractor?

Sembrar el terror.

Que forma de sacar una sonrisa tonta un domingo DD

- Anda Paco dame un beso..
- Nooo..
- Venga va Paco, dame un besitoo..
- J*der, que no!
- Pero por qué no Paco? Si todas las parejas lo hacen!
- Si coñ*! pero no las de la Guardia Civil

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- Que no y que no! que con esa falda tan corta no sales a la calle!
- Pero por qué no mamá?
- Porque se te ven los huevos Jose Miguel!

- ¿Usted cómo llegó a ministro?

- Verá, yo era electricista, fui a un aviso a Moncloa y dije "Estoy aquí por lo del enchufe", y hasta hoy...


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- Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, inteligente y que supiera cocinar, ¿qué harías con él?

- Un documental.


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"No soporto a esa gente que cuenta toda su vida en Facebook, y bueno, me voy a despedir que tengo que ir a cagar..."

esto es de un monólogo, pero me sigue haciendo gracia:

-No soporto a la gente intolerante, es que los mataba a todos...

Joder, que buenos éstos últimos chistes gráficos! Jajajaja
Muy buenos!

Cthugha escribió:- ¿Usted cómo llegó a ministro?

- Verá, yo era electricista, fui a un aviso a Moncloa y dije "Estoy aquí por lo del enchufe", y hasta hoy...


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- Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, inteligente y que supiera cocinar, ¿qué harías con él?

- Un documental.


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"No soporto a esa gente que cuenta toda su vida en Facebook, y bueno, me voy a despedir que tengo que ir a cagar..."

Típico, jajaja

- oye tio y tu que opinas de las hipotecas?

- pues a mi me parece cojonudo que los hipopotamos tengan un sitio para bailar...

clarisse escribió:- oye tio y tu que opinas de las hipotecas?

- pues a mi me parece cojonudo que los hipopotamos tengan un sitio para bailar...

Joder que malo jajajaja

- Tío, te he dicho mil veces que no entres con el cubata en el coche.

- Pues quita la pegatina de "BEBE A BORDO"


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Mientras tú me ignoras, la chica del Telepizza me acaba de decir que la tendré caliente en menos de media hora en la puerta de mi casa.


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He lavado un jersey mezclando Norit y Mimosín y ha salido de la lavadora dando abrazos.


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El sueño ni se crea ni se destruye, se transforma en mala hostia

Cthugha escribió:- Tío, te he dicho mil veces que no entres con el cubata en el coche.

- Pues quita la pegatina de "BEBE A BORDO"


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Mientras tú me ignoras, la chica del Telepizza me acaba de decir que la tendré caliente en menos de media hora en la puerta de mi casa.


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He lavado un jersey mezclando Norit y Mimosín y ha salido de la lavadora dando abrazos.


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El sueño ni se crea ni se destruye, se transforma en mala hostia

de donde sacas estas dosis de chistes fenomeno?