chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- ¿Es aquí el centro de rehabilitación para toxicómanos?

- Sí, siga la raya blanca.

- Mal empezamos...


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- Papá, ¿es verdad que hay fantasmas en casa?

- No, hija, no digas tonterías.

- Pues la criada dice que sí.

- Entonces coge lo más importante de tu habitación, mételo en tu mochila y vámonos de aquí cagando leches.

- ¿Por qué, papá?

- Porque no tenemos criada.


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- Escoja una carta, caballero, que yo no la vea.

- Ya

- Enseñésela al público.

- Voy

- ¡LA CARTA, ENSEÑE LA CARTA!

- A ver si somos más específicos...


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- Mamá, ¿estoy muy peluda?

- ¡AAAAAYY! Un monito que habla

- ¡¡¡ MAMÁAAAA !!!

- ¡AAAYYYYY! Dice mamá. ¡¡¡ME LO QUEDO"""


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No hay quien entienda a las mujeres... la mía dice que quiere el cuerpo de una modelo y se pone a gritar histérica cuando le traigo uno.


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- Doctor, quiero aumentarme el pecho.

- Muy bien, señora. ¿Y su marido la apoya?

- No, no. De momento sólo yo el pecho.
Unos cuantos relacionados con la calor:


Tengo tanto calor que ahora me dice Scarlett Johansson que me la tire y me la tiro. Pero tengo mucho calor, en serio.


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VaUbisoftYSacaUnJuegoSinBugs :Ð :Ð :Ð
alanwake escribió:VaUbisoftYSacaUnJuegoSinBugs :Ð :Ð :Ð



Va bethesda y hace lo mismo xD
Va EA y saca un juego original.
Va nosequien y crea un final fantasy diferente y unico.... [triston]
Festival del humor eh?

[facepalm]
- ¿Hemos perdido la chispa? Antes te encantaba que te follara encima de la mesa y ahora te noto tensa...

- Es qeu están los niños cenando


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Yo no tengo la culpa de que la "b" y la "v" las haigan puesto juntas.


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- No sé si regalarle flores o bombones...

- ¿Qué te dicta el corazón?

- Follármela.


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- ¿Cuál es la postrua que más has usado para practicar sexo?

- De rodillas y pidiéndolo por favor.


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- Cariño, te iba a poner la peli en un pendrive pero no la encuentro subtitulada.

- Metémela doblada.

- Pensaba que no me lo ibas a pedir nunca.


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- Puede que los restos sean de su marido, pero sólo hemos hallado el pene. ¿Lo reconoce?

- Sí, no es él.

- ¿Está segura?

- No es ni del pueblo...
alanwake escribió:VaUbisoftYSacaUnJuegoSinBugs :Ð :Ð :Ð


Que manido está ya éste chiste...
Cthugha escribió:- ¿Hemos perdido la chispa? Antes te encantaba que te follara encima de la mesa y ahora te noto tensa...

- Es qeu están los niños cenando

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- Puede que los restos sean de su marido, pero sólo hemos hallado el pene. ¿Lo reconoce?

- Sí, no es él.

- ¿Está segura?

- No es ni del pueblo...



[qmparto] [qmparto] [qmparto]
De lo mejor que he oído
espetodesardinas escribió:Festival del humor eh?

[facepalm]



Hombre espeto!!!! Que alegría verte xD...aun me acuerdo de tu chop a mi cerdiño jijiji.....saludetes maquina! [oki]

Pd. Aunque he de reconocer q te leo mucho en expruebas...pero ya no posteo desde aquel octubre del 67.... [snif] .

Offtopic off.........

El leon dice....como rey de la selva propongo una gran orgía y el que no participe muere....

Y de pronto todos a follar con todos y de repente el leon ve al burro masturbándose.... Y el leon le dice..." y tu que?"

El burro responde...." mira bien kabronaso... Me estoy follando una serpiente o no ves?"


Saludos y sorry porq si es malo ....XD
- Hola, me llamo Unamuno y tengo una polla como un camión.
- ¿Una qué?
- Unamuno, hombre, Unamuno.

- Hola, soy paraguayo y vengo para follarme a su esposa
- ¿Para qué?
- Paraguayo, de Paraguay

- Hola, soy de Kuala Lumpur y vengo a pedir la mano de una de sus hijas.
- ¿De cuala?
- Lumpur.
LLioncurt escribió:- Hola, me llamo Unamuno y tengo una polla como un camión.
- ¿Una qué?
- Unamuno, hombre, Unamuno.

- Hola, soy paraguayo y vengo para follarme a su esposa
- ¿Para qué?
- Paraguayo, de Paraguay

- Hola, soy de Kuala Lumpur y vengo a pedir la mano de una de sus hijas.
- ¿De cuala?
- Lumpur.


Vamos mejorando. Llion [hallow]


pedrotreviño escribió:
espetodesardinas escribió:Festival del humor eh?

[facepalm]



Hombre espeto!!!! Que alegría verte xD...aun me acuerdo de tu chop a mi cerdiño jijiji.....saludetes maquina! [oki]


Ostras pedrin!!! yo aún me acuerdo de tu cerdiño y de tu terrorífico chistaco de las 13:16 xD

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Pd. Aunque he de reconocer q te leo mucho en expruebas...pero ya no posteo desde aquel octubre del 67.... [snif]


Pues ya estás regresando que andamos cortos de güena gente como tu XD



El leon dice....como rey de la selva propongo una gran orgía y el que no participe muere....

Y de pronto todos a follar con todos y de repente el leon ve al burro masturbándose.... Y el leon le dice..." y tu que?"

El burro responde...." mira bien kabronaso... Me estoy follando una serpiente o no ves?"


Saludos y sorry porq si es malo ....XD


Te lo eugenizo [hallow]

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Saben aquel que diu..........que estaba un león.............y le dice a sus súbditos........
Como rey de la selva que soy..........ordeno hacer una gran orgía..........y aquel que no participe........morirá......

En esto que, inmediatamente......se ponen todos los animales......a fornicar los unos con los otros....
Acto seguido el león........mirando a su izquierda.......ve a un burro......que parece estar dándole a la zambomba....

Entonces se le acerca el león......y con un fuerte rugido........le dice........oye ....Y TÚ QUÉ?.....
A lo que el burro le contesta..............pues poniéndome por condón una serpiente......no querrás que me fornique el puercoespín a pelo........
espetodesardinas escribió:
LLioncurt escribió:- Hola, me llamo Unamuno y tengo una polla como un camión.
- ¿Una qué?
- Unamuno, hombre, Unamuno.

- Hola, soy paraguayo y vengo para follarme a su esposa
- ¿Para qué?
- Paraguayo, de Paraguay

- Hola, soy de Kuala Lumpur y vengo a pedir la mano de una de sus hijas.
- ¿De cuala?
- Lumpur.


Vamos mejorando. Llion [hallow]


pedrotreviño escribió:
espetodesardinas escribió:Festival del humor eh?

[facepalm]



Hombre espeto!!!! Que alegría verte xD...aun me acuerdo de tu chop a mi cerdiño jijiji.....saludetes maquina! [oki]


Ostras pedrin!!! yo aún me acuerdo de tu cerdiño y de tu terrorífico chistaco de las 13:16 xD

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Pd. Aunque he de reconocer q te leo mucho en expruebas...pero ya no posteo desde aquel octubre del 67.... [snif]


Pues ya estás regresando que andamos cortos de güena gente como tu XD



El leon dice....como rey de la selva propongo una gran orgía y el que no participe muere....

Y de pronto todos a follar con todos y de repente el leon ve al burro masturbándose.... Y el leon le dice..." y tu que?"

El burro responde...." mira bien kabronaso... Me estoy follando una serpiente o no ves?"


Saludos y sorry porq si es malo ....XD


Te lo eugenizo [hallow]

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Saben aquel que diu..........que estaba un león.............y le dice a sus súbditos........
Como rey de la selva que soy..........ordeno hacer una gran orgía..........y aquel que no participe........morirá......

En esto que, inmediatamente......se ponen todos los animales......a fornicar los unos con los otros....
Acto seguido el león........mirando a su izquierda.......ve a un burro......que parece estar dándole a la zambomba....

Entonces se le acerca el león......y con un fuerte rugido........le dice........oye ....Y TÚ QUÉ?.....
A lo que el burro le contesta..............pues poniéndome por condón una serpiente......no querrás que me fornique el puercoespín a pelo........



[qmparto] [qmparto] [qmparto]


Buen eugenizado jijijiji.....como siempre un maquina tu para hacerme reir..... :p

Saludetes
@espetodesardinas jajajajjaja que arte tienes olee!!! XD

Aqui mi granito de arena:


De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un pene gigante....
y no me acuerdo lo que elegí.
spanishfiesta escribió:@espetodesardinas jajajajjaja que arte tienes olee!!! XD


XD

Dadme más material para chiquitizar o eugenizar, que el hilo esta muy paradete xD
espetodesardinas escribió:
spanishfiesta escribió:@espetodesardinas jajajajjaja que arte tienes olee!!! XD


XD

Dadme más material para chiquitizar o eugenizar, que el hilo esta muy paradete xD



Prueba con este que es chiquitizable xD


PAREJA

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
spanishfiesta escribió:
espetodesardinas escribió:
spanishfiesta escribió:@espetodesardinas jajajajjaja que arte tienes olee!!! XD


XD

Dadme más material para chiquitizar o eugenizar, que el hilo esta muy paradete xD



Prueba con este que es chiquitizable xD


PAREJA

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!


Spanish este tiene más mérito, ahora mismo llevo varios whiskazos encima xD
Chiquitizando en 3, 2, 1...[hallow]

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AAAAIIIIIIIIGHHHHHHHH!!!! QUIERTORL.....no puedorl, no puedorl....

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BUENO QUE PASA!!
Esto era una persona humana asexuarl que ligaba menos que la GATA del VATICANORL en SEMANAR SANTARL que va y le dise a su acompañante:
- PEPERL, PEPERL....CÓGEME LA MANORL, MARIQUITARL!
Ese Peperl....se le queda mirando como STALLONER a APOLLOR en ROCKYRL...con más MIEDORL que un PAVORL en la fabrica de CAMPOFRIORL y le dise....
+ NORL!!!!
- PEPERL, PEPERL....DAME UN ABRAZO, MARIQUITARL!
Ahora Peperl se le queda mirando como EL DIONI, con un ojo mirando a CUENCARL y otro ALBACETERL y le dise....
+ NORL!!!!
- PEPERL, PEPERL....DAME UN BESORL, MARIQUITARL!
+ NOOOOOOORL!!!! NOOOOOORL!!! (POR LA GLORIA DE MI MADRE, ESTE MA-RI-QUI-TARL ES MÁS PESADOR QUE EL BOTE DE TRES EN UNOR DE MAZINGUERZETARL!!!)
- PEPERO PEPERL SI TODAS LAS PAREJAS SE COGEN DE LA MANORL, TODAS SE ABRAZAN Y TODAS SE DAN UN BESORL...POR QUÉ TU Y YOR NORL?
+ PORQUE TU ERES HUMANO Y YO....UN LORO, MANOLORL!!!!













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Tienes un don,cabron xD que grande jajaja
"Y empanando el jamón York y el queso Jesús dijo: Tomad y comed todos de él"

El Evangelio según San Jacobo


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Triste es ser emperador de un imperio, que te asesinen tres traidores a puñaladas y que le pongan tu nombre a una ensalada de pollo.


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Si algo nos enseñó el cuento del patito feo es que desde bien pequeñitos ya estamos todos rodeados de hijos de la grandísima puta.


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- Oye, tío, ayer le comí el coño a tu novia y me sabe fatal...

- ¿A que sí? Como a merluza...


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Le he metido el dedo en el tazón de All Bran a mi madre y se ha enfadado.

Le he tocado la fibra...


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Mi madre es tan heavy que por la noche AC/DCnar


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- ¿Cuál es su mayor defecto?

- Me meto en conversaciones ajenas.

- Le estaba preguntando a él.

- Ah, perdón
Inicio una ronda muchachada!!!


En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?


Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!


¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
@espetodesardinas

Chiquitízate este XD

Esta uno muy borracho dando tumbos en el bar, se acerca a la barra y pide una copa.
El camarero le dice:
- Fuera de aquí, que llevas una tajada enorme, borracho.
El borracho se va, con tal mala suerte de que estaba en un bar de estos modernos con puertas giratorias y de la borrachera vuelve a entrar dentro sin querer:
- ¡Otra cerrrrrveza!
- Fuera te he dicho, ¿no te ves el pedal que llevas? Que no te pongo nada más.
Nuevamente intenta irse pero la puerta lo devuelve hacia dentro.
- ¡Ponme lo masssss fresquito que tennngasss!
- Fuera. Largo. - Dice el camarero más agresivo.
El borracho repite el paseo, pero acaba en el punto original una vez más. Antes de que sea capaz de pedir nada en la barra, el camarero le engancha de la camisa y lo levanta:
- ¡Que te vayas, puto borracho!
- Joder, ¿es que todos los bares son tuyos?
¿Qué hacen los Protoss en verano?

Ir a la "Psicina"
- Me voy a casa, mi marido se pone nervioso si llega y no estoy.

- Qué desconfiado, no sé cómo aguantas...

- Ni yo. ¿Y mis bragas?

- En el cabecero.


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- ¿Y tu media naranja?

- En el árbol tratando de madurar.


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- Papá, ¿qué hay entre las piernas de mamá?

- El paraíso.

- ¿Y entre las tuyas?

- La llave del paraíso.

- Bueno, pues cambia la llave, que el vecino tiene copia.


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¿En qué se parecen una embarazada y un pastel quemado?

En que no la sacaron a tiempo


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- Tienes unos ojos preciosos.

- ¿Es que no te gustan mis tetas?

- Joder, no hay dios que os entienda.


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- ¡Hagamos una orgía!

- Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.

- Vale, entonces amaos los unos a los otros.
- ¿Su nivel de inglés?
- Perfecto.
- Muy bien. ¿Qué significa "I am"?
- ¡Una de la mañana!
Los videojuegos molan porque te dejan experimentar estupendas fantasías.
Por ejemplo, en los sims tienes trabajo y una casa.


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Una mujer entra a una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un pedo. Para disimular pregunta:

- ¿Cuánto cuesta?

Y el vendedor le dice:

- Jaja, si tocándolo se le escapa un pedo, cuando le diga el precio se caga.


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- Doctor, ¿cree que debo dejar de masturbarme?

- Mientras le tomo la tensión, sí.


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- Creo que tiene que dejar de masturbarse.

- ¿Y éso por qué, doctor?

- Porque sino las radiografías salen movidas.


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- Doctor, tengo el pene como anaranjado. ¿Qué me recomienda?

- Cuando vea porno no coma Doritos.


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- ¿Te puedo dar por culo?

- No.

- ¿Cómo se llama la supernena rosa?

- Pétalo.

- Bueno, si insistes...


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Yo en vez de ver el Kamasutra me leí el libro de Harry Potter, porque tengo que hacer magia para tener sexo.


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- Doctor, ¿podría recetarle a mi mujer unas pastillas para dormir?

- Dele éstas. Son para chupar.

- ¡ Coño, claro que sí ! ¡ Mucho mejor !
ʎɐqǝ uǝ opɐןɔǝʇ un oɹdɯoɔ ǝɯ ǝnb zǝʌ ɐɯıʇןn ɐן sǝ ɐʇsǝ
No De Gea para mañana lo que puedas hacer hoy
Ken-Chan escribió:No De Gea para mañana lo que puedas hacer hoy


Haciendo honor al post jajajaja
- Estás en tu casa y aparece un extraterrestre. ¿Qué haces?

- Croquetas, que le gustan a todo el mundo.


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- El año pasado mi marido fue al súper por carne y nunca volvió.

- Pobreta... ¿y qué hiciste?

- Espaguettis con atún.


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- Se le acusa de nueve intentos de asesinato. ¿Cómo se declara el acusado?

- Torpe.


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- Enhorabuena por el embarazo. ¿Conocéis ya el sexo?

- Pues claro, qué tontería, si no de qué...


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- Sabes que a mí no me gusta quejarme, ¡pero deja ya de hacer ese puto ruidito!

- Si sólo estoy respirando.

- Todo el día llevas, todo el día...


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El infierno debe de estar lleno de gente que te toca el brazo mientras te habla.


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- Pásame el pantalón negro.

- Pídemelo con educación.

- Por favor, afroamericano, pásame el pantalón.
Unos del Mercadona:


- ¿Necesitas algo?

- Que me abraces fuerte y me digas que no te vas a ir nunca.

- Digo del Mercadona.


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- ¡Mira mamá, una medusa con sponsor!

- Calla, imbécil, que es una bolsa del Mercadona.


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- Soy el genio de la lámpara y te concedo 3 deseos.

- No me lo creo.

- Prueba.

- Una lata de berberechos del Mercadona sin tierra.

- ...

- ...

- ¡ Hijo puta !


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Yo también me levanto a las 6am a correr... a correr la cortina para que no me dé el sol y poder seguir durmiendo.


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- Mamá, me voy a hacer un tatoo.

- ¿Cómo tatoo?

- Muy bien, gracias. ¿Y tú?


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Si algo nos ha enseñado la Biblia es que no hay nada que no se pueda arreglar con hostias y vino.


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- Dijiste que me habías perdonado, cari.

- ¡Y lo he hecho!

- Pues creo que la contraseña wifi: alprofesordezumbasiledejasteporelculoputa denota rencor


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- Bienvenidos al curso "Aprende a controlar tus nervios"

- ¿De qué dice que va el curso?

- ¡Me cago en tu puta madre! A ver si prestas atención


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"Princesa, no estés triste y levanta la cabeza que se te va a caer la... ¡HOSTIA PUTA! ¡QUÉ FEA! ¡BÁJALA! ¡BÁJALA! "


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Si el mejor argumento para matar toros es que viven de puta madre durante años, ya sabemos qué debemos hacer con nuestros políticos.


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- Tía, me gustas porque eres una persona ágil de mente, buena conversadora, locuaz...

- ¿Locualo?

- Por tus tetas, me gustas por tus tetas.


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- ¿Son naturales?

- Sí.

- ¿Puedo... probar?

- Hay que pagar.

- ¿Pero cómo eres tan puta?

- Señor, o compra los yogures o se pira de la tienda.


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El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y, si puede, con alguna de las amigas de la piedra.


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Ejemplos de pleonasmos en la lengua española:

- Subir arriba

- Bajar abajo

- Entrar adentro

- Salir afuera

- Vacaciones de la Familia Real.


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¿Os podéis creer que la tela que os pasan por encima en la peluquería no es para masturbaros tranquilamente mientras os cortan el pelo?


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- Doctor, ¿está usted seguro de que el tacto rectal es necesario?

- Sí.

- Es usted un oftalmólogo muy raro.

- Y usted un paciente muy guapo.


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- Papá, me voy a jugar a fútbol. ¿Dónde está lo de hinchar las pelotas?

- No llames así a tu madre, niño.


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Llega la mujer a casa dispuesta a gastarle una broma al marido. Le escribe una carta que dice:
"Ya estoy harta de tí y de tus cosas. Ésto no va a más, ya no te soporto y me voy de casa. Adiós"

Deja la nota en la mesilla de noche y se esconde debajo de la cama.

Cuando llega el marido ve la nota y la lee. Cuando termina, se cambia de ropa y se pone a hablar por el móvil:
"Hola guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable. La verdad es que me arrepiento de haberme casado con ella. Espérame que salgo hacia tu casa".

Antes de irse, escribe algo en la carta. Cuando se marcha, la esposa sale de debajo de la cama, y compungida y llorando coge la carta y lee:
"Se te veían los pies, gilipollas. He ido a comprar pan".
Que crack! Menos mal que le das vida a este hilo jajajajja [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Gracias. Qué mejor sitio que éste para poner los chistes que me envían o veo en otras partes.

Ahí van algunos en imágenes:


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Cthugha escribió:

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Aquí el chiste y la gracia está realmente en que éste personaje ha escrito un libro,no en el texto de arriba.
Qué asco esa gente que sólo se acuerda de ti cuando tienen problemas y vienen a contarte sus mierdas.
Es lo que peor llevo de ser psicólogo.


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- No sé si las agujetas que tengo son de cuando fuimos a pescar o por el gimnasio.

- ¿Del fitness?

- No hombre, truchas.


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"Los que se pelean se desean"
Estúpidos y sensuales boxeadores...


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- Te he componido una canción.

- Mira, déjalo.


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- Doctor, me creo Beethoven.

- ¿El músico o el perrete de las películas?

- En fin... haré como que no le he oído.

- Entonces el músico.


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- Hola

- Seguro que éso se lo dices a todas.


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- ¿Quieres salir conmigo?

- ¿De dónde?


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- Cariño, tengo que decirte una cosa.

- Dime.

- Nunca he sabido cómo decir ésto.

- Oh, Dios, no...

- Metraquilato, metracri, mecratilat... ¿lo ves?


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Con lo vago que soy, si me hiciera asesino múltiple usaría un silbato de afilador.
Las víctimas vendrían solas y trayendo un arma consigo.


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- Póngame una cerveza.

- ¿La quiere sin alcohol?

- No, la quiero sin lactosa.

- Éso es absurdo.

- Ha empezado usted.
Aprovechando qué día es hoy:

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Una recepcionista de un conocido hotel de la ciudad de Cannes, atiende a un hombre de apariencia extraña, llevaba una especie de tunica negra, con una capucha que le tapaba el rostro y en sus delgadas y blancas manos sotenia lo que parecia ser una especie de hoz.
La recepcionista le atiende luego de 30 minutos de espera.
Este extraño ser dice: -busco tu alma-.
a lo que la recepcionista responde; -¿para usted solo o alguien más?-
extrañado por aquella respuesta, el ser contesta; -obvio que estoy solo, acaso ve a alguien más conmigo?... Un momento, esto no tiene nada que ver con lo que le dije-
En ese instante la señorita deja de lado sus cosas, y se acerca lentamente hacia el mostrador, mirando fijamente a este ser, mientras se delineaba ira en el rostro de ella. Le agarra de aquella tunica y le dice; -Pues dejese de joder, ¡esta historia no tenia sentido desde el principio!, aunque por lo menos tiene mas sentido que el que se molesto en leerlo-
El otro ser accedio a mover la cabeza en señal de aprobación, y dijo; -pero igual me la llevo a usted conmigo...-
Este la sujeto fuertemente a la mujer que perdio poco a poco sua fuerzas, hasta caer tendida sobre el mostrador, con los ojos apagados, sin vida, sin aquella chispa, que aquel extraño ser le habia arrebatado.
El hombre que le seguia en la fila comento; -Diablos, menos mal que no comi esa pizza temprano, si no yo no la contaba.-

Soy pesimo pensando en chistes, no tengo creatividad para los mismos.
jovi95 escribió:Una recepcionista de un conocido hotel de la ciudad de Cannes, atiende a un hombre de apariencia extraña, llevaba una especie de tunica negra, con una capucha que le tapaba el rostro y en sus delgadas y blancas manos sotenia lo que parecia ser una especie de hoz.
La recepcionista le atiende luego de 30 minutos de espera.
Este extraño ser dice: -busco tu alma-.
a lo que la recepcionista responde; -¿para usted solo o alguien más?-
extrañado por aquella respuesta, el ser contesta; -obvio que estoy solo, acaso ve a alguien más conmigo?... Un momento, esto no tiene nada que ver con lo que le dije-
En ese instante la señorita deja de lado sus cosas, y se acerca lentamente hacia el mostrador, mirando fijamente a este ser, mientras se delineaba ira en el rostro de ella. Le agarra de aquella tunica y le dice; -Pues dejese de joder, ¡esta historia no tenia sentido desde el principio!, aunque por lo menos tiene mas sentido que el que se molesto en leerlo-
El otro ser accedio a mover la cabeza en señal de aprobación, y dijo; -pero igual me la llevo a usted conmigo...-
Este la sujeto fuertemente a la mujer que perdio poco a poco sua fuerzas, hasta caer tendida sobre el mostrador, con los ojos apagados, sin vida, sin aquella chispa, que aquel extraño ser le habia arrebatado.
El hombre que le seguia en la fila comento; -Diablos, menos mal que no comi esa pizza temprano, si no yo no la contaba.-

Soy pesimo pensando en chistes, no tengo creatividad para los mismos.

¬_¬ Ni es corto ni es un chiste. En realidad no se en qué hilo debería ir esta parrafada sin sentido. Oooh
jovi95 escribió:Una recepcionista de un conocido hotel de la ciudad de Cannes, atiende a un hombre de apariencia extraña, llevaba una especie de tunica negra, con una capucha que le tapaba el rostro y en sus delgadas y blancas manos sotenia lo que parecia ser una especie de hoz.
La recepcionista le atiende luego de 30 minutos de espera.
Este extraño ser dice: -busco tu alma-.
a lo que la recepcionista responde; -¿para usted solo o alguien más?-
extrañado por aquella respuesta, el ser contesta; -obvio que estoy solo, acaso ve a alguien más conmigo?... Un momento, esto no tiene nada que ver con lo que le dije-
En ese instante la señorita deja de lado sus cosas, y se acerca lentamente hacia el mostrador, mirando fijamente a este ser, mientras se delineaba ira en el rostro de ella. Le agarra de aquella tunica y le dice; -Pues dejese de joder, ¡esta historia no tenia sentido desde el principio!, aunque por lo menos tiene mas sentido que el que se molesto en leerlo-
El otro ser accedio a mover la cabeza en señal de aprobación, y dijo; -pero igual me la llevo a usted conmigo...-
Este la sujeto fuertemente a la mujer que perdio poco a poco sua fuerzas, hasta caer tendida sobre el mostrador, con los ojos apagados, sin vida, sin aquella chispa, que aquel extraño ser le habia arrebatado.
El hombre que le seguia en la fila comento; -Diablos, menos mal que no comi esa pizza temprano, si no yo no la contaba.-

Soy pesimo pensando en chistes, no tengo creatividad para los mismos.


Mi no entender...
jovi95 escribió:Una recepcionista de un conocido hotel de la ciudad de Cannes, atiende a un hombre de apariencia extraña, llevaba una especie de tunica negra, con una capucha que le tapaba el rostro y en sus delgadas y blancas manos sotenia lo que parecia ser una especie de hoz.
La recepcionista le atiende luego de 30 minutos de espera.
Este extraño ser dice: -busco tu alma-.
a lo que la recepcionista responde; -¿para usted solo o alguien más?-
extrañado por aquella respuesta, el ser contesta; -obvio que estoy solo, acaso ve a alguien más conmigo?... Un momento, esto no tiene nada que ver con lo que le dije-
En ese instante la señorita deja de lado sus cosas, y se acerca lentamente hacia el mostrador, mirando fijamente a este ser, mientras se delineaba ira en el rostro de ella. Le agarra de aquella tunica y le dice; -Pues dejese de joder, ¡esta historia no tenia sentido desde el principio!, aunque por lo menos tiene mas sentido que el que se molesto en leerlo-
El otro ser accedio a mover la cabeza en señal de aprobación, y dijo; -pero igual me la llevo a usted conmigo...-
Este la sujeto fuertemente a la mujer que perdio poco a poco sua fuerzas, hasta caer tendida sobre el mostrador, con los ojos apagados, sin vida, sin aquella chispa, que aquel extraño ser le habia arrebatado.
El hombre que le seguia en la fila comento; -Diablos, menos mal que no comi esa pizza temprano, si no yo no la contaba.-

Soy pesimo pensando en chistes, no tengo creatividad para los mismos.


Yo me llamo Ralph
En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.


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Cuando veo los nombres de enamorados tallados en un árbol pienso en cuánta gente lleva navajas a sus citas y veo lo inseguro que es el amor.


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La materia ni se crea ni se destruye. Se cae entre el freno de mano y el asiento del copiloto y ahí se queda para siempre.


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Terminar tu currículum con un "Si no me aceptas reenvía esta cadena a otras 10 empresas o tu empresa quebrará y morirás. Es verdad"


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Hay gente que cree que un tío borracho a las 4 de la mañana se follaría a cualquier tía, y no es verdad. Se follaría a cualquier cosa.


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Desde que he leído turrón tengo unas ganas locas de comer un trozo. Se lo he dicho a mi marido y ahí anda escribiendo POLLA por toda la casa.


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Me encantan esos momentos únicos, como ver una puesta de sol junto a tu pareja o cuando acabas de aparcar y te preguntan que si vas a salir.


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Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente. Yo ya estaba hasta las narices.
Desactivé mi servicio de alarma, desconecté mis cámaras de vigilancia y dejé de pagar al segurata de la puerta de mi casa.

En el jardín de mi casa colgué tres banderas: una de Afganistán, otra de Pakistán y otra negra del estado islámico.

Ahora estamos vigilados por la policía local, mossos d'esquadra, policía nacional, Ertzaintza, CNI y la interpol y otros. Las 24 horas del día, los 7 días de la semana y los 365 días del año.

NMi hija está vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa y a mí me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo y nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido.


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Casarse es un crimen, por eso te piden testigos.


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Comprobar en el cajero que te han ingresado la nómina es como ver aparecer el palo largo del tetris.


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Hay dos formas geniales de despertarse:
Una con un buen polvo... o si no café y una tostada con tomate y jamón...

Bueno, os dejo, que estoy rallando tomate.

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Entra uno en un bar de pinchos y... ¡AY, AY, AY!

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¿Qué le dice una uva verde a una madura?

¡RESPIRA!

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- Hombre Manolo, cuanto tiempo! ¿que haces ahora?

- Pues me he hecho inventor.

- ¿ah si? ¿y que has inventado?

- pues la penicilina, la radio, la bombilla...

- tio, eso te lo estás inventando!

- ¿Lo ves?

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- Oye, ¿sabes que mi cuñado el otro día contenió la respiración buceando durante 6 minutos?

- "contuvo"

- No, no! a pulmón!!
Te ha faltado decir que tienes un botijo que da un agua muy fresquita. Deja de ensuciar el hilo

jovi95 escribió:Una recepcionista de un conocido hotel de la ciudad de Cannes, atiende a un hombre de apariencia extraña, llevaba una especie de tunica negra, con una capucha que le tapaba el rostro y en sus delgadas y blancas manos sotenia lo que parecia ser una especie de hoz.
La recepcionista le atiende luego de 30 minutos de espera.
Este extraño ser dice: -busco tu alma-.
a lo que la recepcionista responde; -¿para usted solo o alguien más?-
extrañado por aquella respuesta, el ser contesta; -obvio que estoy solo, acaso ve a alguien más conmigo?... Un momento, esto no tiene nada que ver con lo que le dije-
En ese instante la señorita deja de lado sus cosas, y se acerca lentamente hacia el mostrador, mirando fijamente a este ser, mientras se delineaba ira en el rostro de ella. Le agarra de aquella tunica y le dice; -Pues dejese de joder, ¡esta historia no tenia sentido desde el principio!, aunque por lo menos tiene mas sentido que el que se molesto en leerlo-
El otro ser accedio a mover la cabeza en señal de aprobación, y dijo; -pero igual me la llevo a usted conmigo...-
Este la sujeto fuertemente a la mujer que perdio poco a poco sua fuerzas, hasta caer tendida sobre el mostrador, con los ojos apagados, sin vida, sin aquella chispa, que aquel extraño ser le habia arrebatado.
El hombre que le seguia en la fila comento; -Diablos, menos mal que no comi esa pizza temprano, si no yo no la contaba.-

Soy pesimo pensando en chistes, no tengo creatividad para los mismos.
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