chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Si las manos se vuelven pequeñas, ¿son menonos?

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- Cariño, para mi cumple quiero una foca.

- Pero... ¿De dónde coño saco yo una foca? ¡¡¡ESTÁS LOCA!!!

- Si me regalas una foca te la chupo toda la semana y te dejo que me des por culo

-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.

- ¿Es aquí la terapia contra la inmadurez?

- Sí, señor. ¿Le apunto? dígame su nombre.

- Tomi

- ¿Tomi qué más?

- TOMI NABO jajajajajajaja


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- Comenzamos el curso de Puntualidad. ¿Estáis todos?

- Sólo he venido yo.

- ¿Y qué haces aquí?

- Ni idea, yo me apunté al taller de Orientación.


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- Hola. ¿Es aquí el curso de tiro al plato?

- Sí. ¿Te apunto?

- No jodas. Apunta al plato, cabrón.


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Hacer un club de optimistas y nombrarse socio número 000000000000000000001


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- Bienvenidos al curso "Exprésate sin miedo al qué dirán". A ver, tú, preséntate.

- Me llamo Paco y me gusta el punto de cruz.

- Paco maricón.


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- Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.

- Muchas gracias.

- ¿Cómo que muchas? ¡¡¡FUERA DE AQUÍ!!!!


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Siempre que me enfado con mi mujer le pido follar.
Así le empieza a doler la cabeza. Que se joda.

- ¿Qué día es hoy, Pepe?

- Pues no sé. Espera que le pregunto a mi mujer. ¡¡¡MARÍA!!! ¿QUÉ ES HOY?

- ¡¡¡Impotente!!!

- No, no, digo de día

- ¿De día? ¡Cornudo!


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- Cariño, ésto no es lo que parece.

- ¡¡¡ MALDITO HIJO DE PUTA !!! ¡¡¡ SI SABES PLANCHAR !!!


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- Paco, no aguanto más. Te dejo.

- ¿Por qué?

- Porque estás obsesionado con Internet y las redes sociales... ¿pero sabes cuál es tu mayor error?

- ¿El 404?


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Decirle a una mujer en plena discusión "Cariño, tranquilízate, estás muy nerviosa" es lo mismo que decirle "Satanás, yo te invoco, desata tu furia"


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Amor es decirle a tu novia que ha aparcado bien y caminar en silencio esos cinco metros que hay hasta el bordillo...


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Me manda mi mujer un whatsapp que pone "enciende la lavadora, si es que sabes cómo se hace"

Con retos a mí, joder, que soy valenciano y fallero...



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- Cariño, Nunca me escuchas...
- Y yo a ti

- Pablito clavó un clavito.

- Pablito es un hijo de puta.

- Jesús, cuando te pones quisquilloso no hay Dios que te soporte.

- Tú sigue...


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- Ven aquí, hereje, que te voy a poner una inyección para que creas en Dios.

- ¿Es usted católico?

- ¡ Y PRACTICANTE !


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- ¿Rezamos antes de comer?

- ¿Por qué? ¿Quién ha cocinado?


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Cthugha escribió:- ¿Qué día es hoy, Pepe?
¡¡MARÍA!!! ¿QUÉ ES HOY?

- ¡¡¡Impotente!!!

- No, no, digo de día

- ¿De día? ¡Cornudo!


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- Cariño, ésto no es lo que parece.

- ¡¡¡ MALDITO HIJO DE PUTA !!! ¡¡¡ SI SABES PLANCHAR !!!


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- Paco, no aguanto más. Te dejo.

- ¿Por qué?

- Porque estás obsesionado con Internet y las redes sociales... ¿pero sabes cuál es tu mayor error?

- ¿El 404?


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Decirle a una mujer en plena discusión "Cariño, tranquilízate, estás muy nerviosa" es lo mismo que decirle "Satanás, yo te invoco, desata tu furia"


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Amor es decirle a tu novia que ha aparcado bien y caminar en silencio esos cinco metros que hay hasta el bordillo...


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Me manda mi mujer un whatsapp que pone "enciende la lavadora, si es que sabes cómo se hace"

Con retos a mí, joder, que soy valenciano y fallero...



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Tremendo jajaja q risas.

- La educación es el arma más poderosa que puedes utilizar para cambiar el mundo.

- ¿Qué me dices de la Estrella de la Muerte?

- Ya me haces dudar...


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Yo, hasta que no me digan contra quién juega la Iglesia en la declaración de la renta, me niego a ponerle una X así, a lo loco.


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- Mi mujer me ha dejado por intentar follármela al estilo Star Wars.

- ¿Cómo, vestido de Darth Vader?

- No, a la fuerza y por el lado oscuro.


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- Merche, ¿qué hace la botella de coñac del abuelo entre mi colección de figuritas de Star Wars?

- El alcohol milenario.

- La madre que te parió...


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- Amor, tengo un retraso.

- No te preocupes amor. Te quiero así de retrasada y todo.


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- Jenny, estamos tratando de contactar contigo con la ouija. ¿Estás ahí?

- E-S-T-O-I E-N E-L M-A-S A-Y-A

- ¡ Es la Jenny !


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- ¿Me puede decir su número de DNI sin la última letra, por favor?

- Claro. A ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: siet, cinc, nuev, och...


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- Lo bueno de ser rubia es que cuando no sabes qué contestar te puedes inventar las cosas.

- ¿Y cómo has llegado a esa conclusión?

- Por la M-30


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- ¿Cómo te llamas?

+ Adivina, empieza por E.

- Eduardo, Eusebio, Esteban...

+ No.

- Ernesto, Edmundo, Efren, Elías, Emilio, Eric...

+ No.

- ¿Entonces cómo te llamas?

+ El Brayan.


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- Señorita, ¿qué opina usted sobre la gelatina?

- Bueno, en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero de la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.


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- Tía, ¿viste el apagón de anoche?

- Qué va, tía. Se fue la luz y no pude ver nada.


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- Nombre
- Labej
- Que nombre mas extraño.
- Mis padres que estaban cabrones cuando eligieron mi nombre.
- Apellido
- Amaya
- Labej Amaya
- Sí
- Entiendo

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- Pinzas
- Pinzas
- Bisturí
- Bisturí
- Busca en GOOGLE "transplante de riñon"
- Eh?
- Eh?

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- Tienes lo mío?
- Sí
- Está toda la entrega?
- Sí
- En paquetes como siempre?
- Hijo, coge las croquetas y vete de una puñetera vez

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- Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues tu gato parece un perro

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

- No te masturbes.

Y Turbes no volvió a tener miedo.

El delfín es probablemente uno de los animales más inteligentes del mundo, pero el mosquito sigue siendo el más aplaudido.


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¿Sabési cuál es el animal que es dos veces animal?

El gato, porque es gato... y cerdo agridulce.


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-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

- ¿Tiene pastillas contra la pereza?

- Sí.

- ¿Podría ponerme una en la boca, por favor?


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- ¿Qué hacen tus gafas en la olla?

- En la óptica me dijeron que eran de pasta... y por probar...

- Eres gilipollas.

- ¿Por?

- No les has echado sal.


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- Doctor, ¿causa de la muerte?

- ¿Usted qué cree?

- El médico es usted.

- Ya, pero el hacha incrustada en la cabeza la vemos los dos.


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- Doctor, ¿podría recetarle a mi mujer unas pastillas para dormir?

- Dele éstas. Son para chupar.

- ¡ Coño, claro que sí ! ¡ Mucho mejor !


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- Doctor, el tratamiento es una mierda. Sigo sin ver nada.

- ¿Se acabó las gotas para los ojos que le mandé?

- ¡ De un trago !

- ¿Qué raro, verdad?


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- He ido a mirarme la tensión y la doctora me ha dicho que la tengo descompensada.

- ¿La alta o la baja?

- La gorda del ambulatorio.


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- Doctor, ¿podré volver a masturbarme?

- Aquí no.


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-Oiga, ¿el capitan?
-Por babor.
-Vale, ¿por babor, el capitan?

Ha ocurrido un incendio en el zoo.
Se sospecha de las llamas.


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Aparece un pez en una sala de cine.
Se podría decir que era un mero espectador.


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Cliente mata al abogado que le defendía.
Debió de perder el juicio.


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Hospital agota las existencias de anestesia.
Se acabó lo que sedaba.


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Mueren varios matemáticos en una pelea.
Se cree que hubo un ajuste de cuentas.


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Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana.
Más vale maña que fuerza.


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Agotadas las existencias de tabaco en el país.
Se teme que la gente podría pasar a puros.


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Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa.
El negro pega con todo.


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Sara Carbonero declara que odia a su suegra.
Seguramente le saca de sus casillas.


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Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de Santiago.
Se dice que hicieron un alto en el camino.


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Terrible accidente de un camión cargado de relojes.
Se ve que tenía las horas contadas.


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Se descubre que el rey Arturo era un maltratador.
Parece ser que le pegaba a la Ginebra.


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Setenida una esteticista por sacarle el ojo a una clienta.
Parece ser que se le fue la pinza.


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La mujer maravilla asegura tener un avión invisible.
Son cosas de la heroína.


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Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta mar.
Su mujer está atando cabos.


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Un violador llamado Vicente es detenido por una agente de policía.
¿Dónde va Vicente? Donde va la agente.


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La NASA sufre un recorte de presupuesto.
Se ve que no están para tirar cohetes.


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Un hombre se pierde al ir a por pan.
Aún está en panadero desconocido.


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Chuck Norris ha sido nominado al premio Donostia
Lo ha sido al mejor actor de reparto.


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Un ciego fue detenido por presunto asesino.
Sale libre porque no tuvo nada que ver.


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EDIT: una actual

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas nóto el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef

- Así que busca usted trabajo... le interesa de jardinero?
- No, no... lo que yo quiero es ganarlo

Un hombre de 85 años debía tomarse un examen de esperma para un examen físico. El doctor le dio un frasco y le dijo:

- “Lleve este jarro a casa y tráigalo mañana con una muestra”.

Al día siguiente, el hombre de 85 años se presentó en la oficina del doctor y le entregó el jarro igual de vacío que el día anterior.

El doctor le preguntó qué había pasado, así que el hombre le explicó.

- “Bueno, doctor, ocurrió esto: primero traté con mi mano derecha, pero no pasó nada. Luego traté con mi mano izquierda, pero nada tampoco. Después le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha y con la izquierda, pero no lo logró. Al rato, trató con su boca y dientes… ¡Nada! Incluso llamamos a Arleen, la señora que vive al lado, para que tratara. Y lo hizo con sus dos manos, con los dientes e incluso con la axila. Después de que ella lo estrujó con sus rodillas, nos dimos por vencidos”.

El doctor quedó impresionado y le dijo:

- “¿Le pidió ayuda a su vecina? ¡Dios santo!”

Y entonces el anciano respondió:

- “Sí, ninguno de nosotros consiguió abrir el frasco”.


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"Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo".


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A mí las mujeres que sólo destacan por su físico no me dicen nada... de hecho, ni me dirigen la palabra.
(Groucho Marx)


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- ¡Taxi, siga a aquel coche. En él va la mujer de mi vida!

- La carrera mínima son 8 €

- Hostias, para, para, que igual me estoy precipitando...


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Google es mujer. No te deja terminar una frase y ya te está dando sugerencias.


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Los celos son para los débiles. No hay nada como aprender a confiar, saber respetar y aprender a instalar cámaras de vigilancia.


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Quería informaros que es posible que mi nombre salga en el caso de los papeles de Panamá porque mis ingresos dan pa ir tirando y pa na má...

El otro día una chica me guiña el ojo y me dice:

"Mis calcetines hacen juego con mis braguitas"

Y éso que no tenía puestos calcetines, será tonta...


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- Mi amor, te noto frío, distante... ¿por qué te alejas de mí?

- Me quiero tirar un pedo, Noelia.


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- Mari, ¿has visto mis bolas de hierro?

+ ¿Ésas que había en el desván?

- Sí.

+ ¿No eran bolas chinas?

- No, de petanca.

+ Ya decía yo...


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+ María, me quedan tres horas de vida. Follemos por última vez.

- Estoy cansada, me voy a dormir.

+ Pero...

- Tú mañana no tienes que levantarte.


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- Aquí deben de hacer buenas comidas, hay muchos camiones aparcados en la puerta.

- Antonio, éso es un puticlub.

- Por éso lo digo.


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- Mi amor, ahora que nos acabamos de casar quería saber una cosa.

+ Dime, cariño.

- ¿Cuántos hombres has tenido antes que yo?

+ Tres.

- Uf, pues son pocos.

+ Sí, hoy ha sido un día tranquilo.


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- Cariño... ¿me ayudas?

+ Ahora no puedo, amor.

- Era para hacer el kamasutra.

+ Sí, sí... ¡Ya estoy aquí, mi vida!

- Gracias, luego seguiremos con el bañosutra y la planchasutra.


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- Cariño, después de tantos años, ¿todavía te gusto?

- No, todavía no.


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- Doctor, no me encuentro bien.
- Pues búsquese mejor.


- Doctor, cuando hago así me duele.
- Joer, pues no lo haga.


- Doctor, no me siento bien.
- Pruebe en la otra silla a ver...

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

- Cari, me he enamorado.

+ ¿¿¿ Cómo ???

- ¿Has visto el cachorrito que hay en la tienda de animales?

+ Joder, qué susto...

- Pues del dueño de la tienda.


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- TQM

- Yo también Tengo Que Madrugar. Adiós.


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- Puri, pensemos un nombre para nuestra hija.

+ ¿Te gusta Laura?

- Está buena, sí, pero centrémonos en el nombre de nuestra hija.


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- Salgo a por tabaco.

+ Ha refrescado, ponte una chaqueta.

- La llevo en la maleta.


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- Cari, ¿sabes que te quiero?

+ Sólo sé que no sé nada.

- Joder, Sócrates, contigo no hay quien se ponga romántica.


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- Paco, ¿has barrido?

+ Sí.

- ¿Has fregado?

+ Sí.

- ¿Has planchado?

+ Sí.

- Logaritmo neperiano de 1437.

+ No sé

- Ea, pues hoy no follas.


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- Me he divorciado y hemos dividido la casa en dos partes.

- ¿Y qué parte te ha tocado?

- La de fuera.

Cthugha escribió:
- Paco, ¿has barrido?

+ Sí.

- ¿Has fregado?

+ Sí.

- ¿Has planchado?

+ Sí.

- Logaritmo neperiano de 1437.

+ No sé

- Ea, pues hoy no follas.

Hostia, este me ha matao jajajajajajaja se lo enseñare a mi mujer para que tenga una excusa nueva

Una tía tan fea tan fea tan fea que se hizo puta y murió virgen.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo.

-De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.


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Que sepáis que aunque no comenté os leo y me parto el culo.
Lastima que cuando quiero contar alguno a alguien nunca me vienen a la cabeza

joder con los malos

Tenedor
Tenetres

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

- Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca lograrán herirme.

- Haver si es berdad.

- Es un digno contrincante.


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- Revisemos la nave. ¿Propulsores?

- ON

- ¿Combustible?

- ON

- ¿Tú no eras disléxico?

- IS

- ¿Nos queda combustible?

- ON


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- Buenos días, cabrona ramera.

- ¡ Por última vez, disléxico de mierda, me llamo RAMONA CABRERA !

- ¡ A mí no me tigre !


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- Me ha mordido una choni.

- ¡ Al hospital !

- Ya es muy t4rd3.

- ¡ Resiste !

- Thu EnViidiiah alim3ntah m3 fOrtalezz3.

- ¡ NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !

- seH


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Para mi dislexia, el logopeda me ha recomendado leer "Las tierras de Pilar" de Kete Follen.

- ¿Qué sabe de Historia de España?
- Mucho, es mi asignatura favorita.
- Bien, dígame una de las colonias españolas del siglo XX.
- Nenuco.
- Gracias, ya le llamaremos.

- Anoche salí con una mujer bellísima, con unas tremendas piernas, con unos pechos estupendos.....
- ¿Y de cara?
- ¡Carísima!

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Mi mujer es capaz de resumirme una conversación de 10 minutos en hora y media...

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Cuando me ducho suelo confundir el champú y el gel pero al final siempre me aclaro.

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- Comisario, acabamos de incautar 50 kg de cocaína.
- ¿40 kg de cocaína?
- Sí señor, 30 kg

Frases de 50 frikis de Grey:


A él le iba mucho el BDSM: Batman, Dragones y Mazmorras, Star Trek y las Matemáticas.

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- "¡Ven a casa!" - pidió ella. " ¡Te necesito ahora mismo!"

- "Apágalo y vuélvelo a encender" - suspiró él. Odiaba estas llamadas nocturnas.

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- "Siéntate ahí" - dijo ella con cara de mala. "Y prepárate para un mundo de dolor".

- "¡NO!" - gritó asustado. "¡Las pelis de Crepúsculo no!"

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- "¿Estás lista?" - preguntó él. "Cuando termine no podrás sentarte durante días".

Ella asintió.

- "Ok", dijo él, y vendió el sofá en Ebay.

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Ella le dijo que le ponían los hombres peligrosos, así que él desactivó su antivirus.

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- "He sido una chica muy mala" - dijo ella mordiéndose el labio. "Necesito ser castigada".

- "Muy bien" - dijo él, y le instaló Windows 10 en su portátil.

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Su lengua exploró el agujero hundiéndose cada vez más profundamente mientras que ella ya no pudo soportarlo más.

- "¿Vas a comerte el donut de una vez?"

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- "¿Qué te parece vestir cuero negro?" - preguntó él.

- "Sin problema" - respondió ella.

- "Bien" - sonrió. "Entonces tú puedes ser Darth Vader y yo seré R2-D2".

Porque los paletos usan boina ?

Joder el de eBay y el sofá

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

bijapi escribió:- Comisario, acabamos de incautar 50 kg de cocaína.
- ¿40 kg de cocaína?
- Sí señor, 30 kg

Había una vez un soldado que dijo:
¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar!
Y César corrió solo.

- Tengo un trastorno de déficit de atención.

- ¿Y éso qué es?

- ¿Qué es qué?


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- En una escala del 1 al 10, ¿cuánto le gusta discutir?

- ¿Puede ser del 1 al 15?

- No.

- ¿Por qué no?


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- Oiga, esta hamburguesa no se parece a la de la foto.

- Enséñeme su foto de perfil de Facebook.

- Ahora, de sabor, impresionante.


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Si os llega un archivo para descargar gratis "La Iliada" de Homero, no lo bajéis. Está llena de troyanos.


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- En una escala del 1 al 10, ¿cómo de curioso es usted?

- ¿Me deja ver la escala?


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Mi novia se ha ido con otro y aún le sigo pagando el móvil.

Orange ha sacado para mí la tarifa "Ciervo".


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- Tienes un gif en la cara.

- Es un tic, cabronazo.


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Algo tengo que estar haciendo mal porque llevo un rato aparcado en la zona de carga y el móvil no me sube.


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- Siri, ¿tú me quieres?

- No, yo no tengo sentimientos.

- Pues me voy a tirar de un puente...

- He encontrado 3 puentes cerca de aquí.


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- ¿Dónde vas tan arreglada?

- Al baño. Necesito nueva foto de perfil.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle xD