chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

parodius escribió:
de donde sacas estas dosis de chistes fenomeno?

Los veo en grupos de Facebook o los ponen en Whatsapp. Los que me hacen gracia me los guardo y ya los pongo por aquí poco a poco.













EDIT: Una reciente:


EDIT 2: De semana santa:

Están Jesús y el Apostol Santiago dando una vuelta y suelta el segundo:

-Oye Jesús, entonces hoy salimos por Jerusalén?

A lo que éste responde:

+Calla tío, que ahí te clavan!

un niño pequeño a su papa mientras esperan en un semaforo:
papa, papa si los niños vienen de paris, los adultos vienen de rumania?


y ahora una pregunta del trivial:
¿quien coño vive en rumania?

Cthugha escribió:EDIT: Una reciente:


EDIT 2: De semana santa:

Muy buenos ambos jajaja

Un chino con impotencia no tiene elección.

- Me he comprado una moto de nieve.

- Menuda estupidez, se te derretirá en cuanto llegue el buen tiempo.


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¿Qué le dice un chinche a una chinche?

Te amo chincheramente.


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En mi libro "Quita, coño, que ya lo hago yo, que no tienes ni puta idea" trato sobre las estrategias y ventajas del trabajo en equipo.


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No tenemos bastante con que Gibraltar sea inglés...

Estuve con unos italianos que me decían: "parla italiano"

¡¡¡ UNA POLLA !!! ¡¡¡ PARLA ESPAÑOL !!!


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- Mujer, 45 años, blanca, herida de 22 cm por asta de toro. Parece estar bien.

- Pepe, qué cansino te vuelves cuando follamos en San Fermín.


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Pongo esta imagen en spoiler porque se ven genitales:

Se necesitaba un voluntario y dice el primero "Yomeofrezco",
y replica un tipo a la par, "y a mí que me importa,
yo meo caliente y espumoso!"

Adán y Eva e nel paraíso:

- Eva, ¡has robado la manzana!

- No la he robado, la he hurtado.

- Pues para recordar este hecho, apellidaremos así a nuestro primer hijo.


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Casi hago un trío anoche, sólo me faltaron dos personas más.


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- No creo en los ovnis.

- ¿Eres de los escépticos?

- No, en los Transformers tampoco creo.


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- Pepe, ¿qué hacen estas dos putas en casa?

- Cojones, si me lo pediste tú.

- Aguarrás, Pepe... ¡TRAE AGUARRÁS!


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Cthugha escribió:Adán y Eva e nel paraíso:

- Eva, ¡has robado la manzana!

- No la he robado, la he hurtado.

- Pues para recordar este hecho, apellidaremos así a nuestro primer hijo.


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Casi hago un trío anoche, sólo me faltaron dos personas más.


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- No creo en los ovnis.

- ¿Eres de los escépticos?

- No, en los Transformers tampoco creo.


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- Pepe, ¿qué hacen estas dos putas en casa?

- Cojones, si me lo pediste tú.

- Aguarrás, Pepe... ¡TRAE AGUARRÁS!


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muy buenos los tres primeros, yo pongo un par de remembers

-Mama mama, en el colegio me llaman hombre lobo
-MANOLOOO QUE EL PERRO ESTA HABLANDO!
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-Jo tia, me han dicho que soy un poco pava
-no te preocupes tia, a mi me han dicho cosas peores
-Ah si, como que?
-como que tambien eres un poco puta
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Cuantos psicologos argentinos hacen falta para cambiar una bombilla?

¿un fantasma en chandal?
es ¿UN ESPIRITU DEPORTIVO ?

Cthugha escribió:
Casi hago un trío anoche, sólo me faltaron dos personas más.

-Ostia, ayer casi hago un trio!
- Como que casi? Cuenta, cuenta...
- Estaba en la disco cuando dos rubiazas se me acercan y me dijeron: yo y mi amiga queremos follarte aqui mismo... a lo que conteste...

....se dice mi amiga y yo

Ejemplo de mala organización:

Unos pocos en imágenes:

- Cuando crees que me ves cruzo la pared, hago CHAS y aparezco a tu lado...

- ¿Quién es usted?

- El vecino, se me ha ido la mano con el taladro...


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- Te estás obsesionando con tu trabajo de narrador.

- Dijo ella antes de empezar a desnudarse.

- No voy a hacer eso.

- Fin.


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ME VOY A DORMIR LA SIESTA

(a 25 carteros comerciales y a 7 teleoperadores del 1004 les gusta ésto)


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"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño"

(Miguel Indurain, 1992)
(Ferrán Adrià, 2004)


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- Y cuando ya estábamos en pelotas, ¡va la tía y me saca un libro de la Revolución Católica!

- ¿De Lutero?

- No seas bruto, coño, de un cajón.

-

- puuuf tía tengo que tener un cuidado de no quedar embarazada
• pero si tu maridó se operó
- pues por eso mismo

..........................................

Entra un hombre desnudo en una tienda y la dependienta que no sabe a donde mira le dice:
-señor como entra así en la tienda
• pues no dice el cartel " en zapatillas y en pelotas 80% de descuento"
.......

Un hombre va a la tumba de su difutan esposa y ve a lo lejos auna niña juago

- pequeña no te da miedo jugar en el cementerio
• cuando estaba viva, si
.......
Y a hora un chiste con el que me reído des los 6 años

Van dos galletas andado por la calle
- soy una galleta, soy una galleta
• calla ya pesada
- soy una galleta, soy una galleta
Se olle un disparo
- soy una rosquilla, soy una rosquilla
.......

Con que se tapa legolas cuando tiene frío

- Doctor, creo que tengo candidiasis vaginal.

- Pues yo creo que lo que te pasa es que eres un poquito hipocondríaco, José Luis.

- Puede.


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- Pizza Wiky, dígame.

- Quería una familiar.

- ¡ Sus deseos son wikyórdenes !

- ¿Puede ser masa normal?

- Me hacen decirlo así, hijo puta.

este es un ciego y va y no ve por donde andaba

-¿Porqué las monjas no llevan chanclas?
-Porque son mas de-votas.

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-Hola vengo a matricularme en Bachiller.
-¿En qué rama?
-Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas... el negro al árbol no?

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¿Qué queremos?

¡Quitar el corrector al Iphone!

¿Cuando lo queremos?

¡Alondra!

¡Ahorca!

¡Almohada!

¡Me cago en su puta madre!

- ¿Cuántos años tiene tu novia?

- 42

- JAJAJA, si podría ser tu madre

- Sí, pero es la tuya.


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- He matado a Esther la frutera, a Esther la pescadera y a Esther la panadera.

- Joder, menudo Estherminio.


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- Papá, he mirado mi nombre en la Wikipedia y significa "Gigantesco monumento de piedra de una sola pieza"

- Tú eres tonto, Manolito.


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- Buenas, quería enviar un ramo de flores a mi suegra

- ¿Quiere poner algo en la tarjeta?

- Sí, ponga "Ánimo con la alergia"


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- Papá, ¿qué es un voltio?

- Salir a dar un paseo.

- ¿Y un watio?

- Pues una bebida a base de leche.

- ¡Cuánto sabes, papi!


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Feliz día del libro

Yo también soy feliz cuando libro.

Aqui algunos que he recibido por wasap,lo mismo ya estan puestos.

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

-Aivalaostia Patxi, el otro día intentaron violarme en el monte.
-¿Y tú que hiciste Joseba?
-Coño, pues apretar el culo y llevármelo a comisaría.

-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

- Antonio, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?
- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen…
- ¿Las hienas?
- ¡QUE SÍ, JODER!

-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es job.



ya lo pongo yo:

Un tio va al monte a cagar y cuando caga ve que se ha cagado encima de un billete de 50 euros....

De pronto piensa....uff nuse nuse...mancharme las manos de mierda por 50 euros como que no...ahi se queda...

Luego se regresa y saca otro billete de 50 euros y lo tira a la mierda...y dice.." buah pero por 100 euros SI!!!"

- Manoli, ¿por qué lloras?

- La cebolla

- Es por el sulfóxido de tiopropana.

- ¡Joder, Pepe! y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...


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- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.

- No lo dude, profe.

- Hábleme del Tercer Reich

- Ése fue el que llevó mirra, ¿no?


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- Cariño, creo que tienes un problema con el juego.

- ¿Yo? ¿Por qué?

- En sueños gritas: ¡Tragaperra! ¡Tragaperra!

- Ah, sí, estoy muy enganchado.


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- Peláez, ¿ha llegado ya el informe de balística?

- Sí, jefe.

- ¿Y qué dice?

- Que somos mongolos, que murió de un hachazo.


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- ¿Hay orcos cerca, Frodo? Tu espada brilla mucho.

- Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.


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- Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.

- Estará desequilibrada.

- Está como una puta regadera, como su madre...


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- Papá, ¿soy adoptado?

- ¿Tú crees que te habríamos elegido a tí?


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- Cariño, no puedo dormir.

- ¿Y te jodía que yo sí?


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- Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.

- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.


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Los que confundís "Haber" con "A ver" deberíais ser juzgados ante el tribunal de La Haiga.


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"Me encantaría drogar con cloroformo a la reina Leticia, dejarla en el telediario, y cuando despierte decirle que todo ha sido un sueño"


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"Los españoles somos cada vez mejores en inglés, especialmente en pronunciación. Lo dice un estudio de la universidad de Mascachuches."


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- Hagamos el amor.

- Me da miedo.

- ¿El qué?

- ¿Y si nos quedamos embarazados?

- Eso no pasará.

- Prométemelo, Juan.

- Te lo prometo, Carlos.


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- ¿Es aquí la reunión de personas impuntuales?

- Fue ayer.

- Ah

- Pero acabamos de llegar todos. Pasa

- Estoy tratando de olvidarte, deja ya de llamarme

- Señor, somos del banco, tiene que pagarnos.

- ¡ QUE ME DEJES DE LLAMAR, SUPÉRALO YA !


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- Mi novia está embarazada.

- ¿Y qué te gustaría que fuera?

- Mentira


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- Cariño, ¿crees que soy bizca?

- ¡Qué dices, mi amor! Lo que pasa es que tienes un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando...


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- Papá, ¿qué es un lobby?

- Es como un perri, pero más salvaji.

¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.

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¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

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¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

spanishfiesta escribió:¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.

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¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

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¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

Ja ja, a cual más malo. Gracias por compartir.

- Hombre, Manolo, ¿qué tal? ¡Mira! Te presento a mi sobrina.

- No, si ya la conozco. Fue mi sobrina hace un par de semanas.


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- ... Blancanieves se casó con el príncipe, fueron felices y comieron perdices.

- Vaya braguetazo pegó la pájara, ¿verdad, mamá?

- ¡ A dormir, Leonor !


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Cuando sientas que todo terminó,
que todo frente a tí está oscuro,
que la gente de alrededor se aleja de tí...
sal del cine que se acabó la película.


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Dos amigas que van a una manifestación y llega una con 40 pancartas y 40 condones, y le dice la otra:

- Pero tía, ¿a dónde vas?

Y la otra le contesta:

- Que me he liado, que no sabía si veníamos a montar un follón o a follar un montón.


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- ¿Y dice que soy estéril? ¿Y que ya lo era en el 98?

- Sí de nacimiento.

- Joder, a ver cómo le digo a mi mujer que los hijos no son míos...

Muy buenos.

- Mamá, he acabado el curso y para celebrarlo me he operado las tetas.

- ¿Y las notas?

- Tersas y duras.

- ¿Y las del instituto?

- Todas unas putas envidiosas.


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Una monja en un convento está escribiendo una carta al Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor, así que para no meter la pata va y le pregunta a la madre superiora:

- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?

La medre le dice:

- Por supuesto que se pone condón, hija, si no este convento sería una guardería...


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Cobrar poco y que te digan "por lo menos tienes trabajo" es como no follar y que te digan "por lo menos tienes novia"


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Un negro devuelve un maletín lleno de dinero en España.

¿Veis como no se integran?


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- ¿Qué quieres hacer antes de morir?

- Biajar en glovo, escrivir un livro, tener un ijo y plantar un arvol.

- Tampoco te agobies con lo del libro.


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- ¿Qué opinas de la temporada otoño-invierno de Victoria's Secret, de colores vivos e inspirada en la naturaleza?

- Me las follaba a todas

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?

- Si vienes a lo oscuro te enseño una cosa.

- Vale.

- Mira, mi reloj brilla en la oscuridad.

- ¿Tú eres imbécil? Ya me había quitado las bragas.


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Un alumno le pregunta a su maestro:

- ¿Por qué no avanzo en mi técnica, Maestro?

El Maestro contesta:

- ¿Has visto el atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?

- Sí, Maestro.

- ¿Y el agua de la cascada golpeando las rocas sin lograr nada?

- Sí, Maestro.

- ¿Y la luna reflejarse en el agua tranquila?

- Sí, Maestro.

- Ahí está tu problema, te pasas la vida viendo tonterías y no te pones a practicar.


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"Si tu clítoris fuera nota musical te lo dejaría RE LA MI DO"


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- Policía, un tío me está robando en mi tienda de ropa.

- ¿Qué se lleva?

- Este verano los vestidos vaporosos y las sandalias con plataforma.


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- Por favor, caballero, ¿los consoladores?

- Señora, toda la estantería de arriba.

- Por favor, ¿me baja el rojo?

- Lo siento, señora, todos los de la estantería de arriba menos el extintor.


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¿No es irónico que cuanto más tiempo estás cara al sol más rojo te vuelves?


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Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que lo que el tartamudo quería era jamón

Papá, papá dime una verdad

Hijoputa

- Papá, ¿qué es el laicismo?

- ¿Recuerdas cuando fuimos con unos amigos a comer paella?

- Sí

- Pues la paella laicismo tu madre y yo juntos.


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No hay forma heterosexual de sujetarle el bolso a tu novia cuando va al baño.
Sobre todo is te queda divino de la muerte.


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- Hijo, aléjate de la droga.

- Pero si on me drogo, papá

- Que me vas a tirar la farlopa de la mesa, gilipollas.


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Que para fecundar un óvulo tengan que mandar millones de espermatozoides confirma la fobia que tienen los tíos a preguntar una dirección.


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- ¿Capital de Alemania?

- Berlín

- ¿De Francia?

- Berlín

- ¿De Polonia?

- Berlín

- Adolf, cero en geografía.

- Ya veremos...


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- Mamá y yo nos vamos a divorciar. No, no hay culpables. Son cosas de la vida, que es casi tan puta como tu madre.

- Jo, papá...

- Papá, dice...


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- Y vviieron felices y comieron eprdices en u nchalet de un barrio lujoso de Alcobendas.

- Vaya final para u ncuento.

- Es la Moraleja.

- Ah


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- Agente 007. Bond, James Bond.

- Agente 404. Found, Not Found.


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- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.

- Jajajaja, ésto de la catapulta es la hostia, ¡Trae al perro!

-oso mandarina, escoba?
+satélite
- palanca!

chiste ganador de la primera convencion de humoristas afásicos.

soukai escribió:

-oso mandarina, escoba?
+satélite
- palanca!

chiste ganador de la primera convencion de humoristas afásicos.

jirafa toledana, TOLEDANA!!!

- Ayer enterramos a mi suegra.
- Y ¿cuándo murió?
- Esta mañana, probablemente.



- Niña, échate novio, que te vas a quedar para vestir santos.
- Soy atea.
- Pues te vas a quedar para refutar teorías de la materia.
- HOSTIA



- Cariño, ¿tú me ves gorda?
- Claro que no mi amor. Anda, ven, amontónate aquí a mi lado.



- Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para...
- Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo.



- ¿Y dice ser un experto de la literatura estadounidense?
- Exacto
- ¿Puede citar a Poe?
- ¡Poe! ¡Te quiero aquí mañana a las 12!
- Increíble...



- Mamá, me voy a la feria.
- Vale pero a la tercera vez que suene bailando de Enrique Iglesias te quiero aquí.
- Joooo.


Mi madre siempre cocina un poquito de más por si a última hora aparece el público del Santiago Bernabeu.



- ¡Menudas piernas! ¿A qué hora abren?
- ¿Seguro que es ud. el ginecólogo?
- Ginecólogo, el de mantenimiento... Qué más da, aquí somos todos una familia.

- El mayor desprecio es no hacer aprecio.

- Pero le estás raayndo el coche.

- Por si no se entera de que no le aprecio.


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- ¿Es aquí el club de personas inoportunas?

- Sí.

- Quisiera inscribirme.

- En lo que termine de cagar le atiendo.


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- Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hicisteis parte amistoso?

- No me has entendido.


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Dicen que 1 de cada 5 hombres es gay, así que en mi grupo debe de haber uno. Espero que sea Jorge que tiene un pedazo culo...


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- Hija, ¿y ese Iphone 6?

- Me lo gané en una rifa.

- ¿Y ese coche?

- Me lo gané en otra rifa.

- ¿Y qué haces en el baño?

-Depilándome la tómbola

Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

Más bien:
TELÓN: Tele de 250 pulgadas.

Falta de Ortografía:

Que es un lodo?
Un pájado vedde.

Que es amarillo y no sabe nadar??

RheinFire escribió:Que es amarillo y no sabe nadar??

Una excavadora

Ajjaja fijate que pense en un canario!!

Soy tan vago que espero a que otro llene el carro de la compra, se lo quito, pago y me adapto perfectamente a sus costumbres gastronómicas.


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- Amor mío, quiero que pasemos un fin de semana perfecto.

- Ale, pues ya te veo el lunes.


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- Cariño, me dijiste que sabías cocinar y no tienes ni puta idea.

- Mira, si te vas a poner exquisita el próximo yogur te lo fríes tú.


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- En la vida hay que aprender a reírse de uno mismo.

- Ya, pero tú lo tienes muy fácil.

- Iba perdido, deambulando errático por la noche, y aquí estás tu, reluciente.
- Es el chaleco, sople aquí

Sobre el referéndum en Grecia: