chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…153, 154, 155, 156, 157…160
- Qué guapa estás, pequeña lente de aumento.

- ¡Que me llamo Lupita!


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- Si vas con el barco en altamar y ves una sirena, ¿qué harías?

- Tirar todos los fardos.


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- Cuéntame cosas sobre ti.

- Me gusta hacer esculturas en ámbar.

- ¿Y te da tiempo a acabarlas con lo rápido que se pone el semáforo en rojo?


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Ayer cogí el coche borracho para ir al Telepizza y me comí una mediana.


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- Le he estado dando muchas vueltas.

- ¿De qué se trata?

- De una rotondo.


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Normal que los audios de WhatsApp sean largos. Hablan lo que no está escrito.


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Mi móvil ha empezado con la estupidez de que necesita espacio.
En unos días me dirá que necesita tiempo, que quiere conocer más personas, que no soy yo, que es él...


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- Papá, ¿me ayudas con la tarea del cole?

- Vale.

- ¿Qué es esfínter?

- Esfínter es la rata gigante que entrenó a las tortugas ninja.

- ¿Seguro?

- Claro.


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Las reuniones de teletrabajo parecen sesiones de espiritismo:

- Darío, ¿estás ahí?

- Lucía, si nos escuchas di algo.

- Carlos, te estamos perdiendo.

- Soy Carmen. ¿Me oís?


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@Cthugha Gracias.
Si vas a un programa donde el presentador está todo el rato dándote golpes en la nuca, ¿es Planeta Colleja...? [qmparto] [qmparto]
Vaya chorrada se me acaba de ocurrir. [fies] [fies]
Killer D3vil escribió:Si vas a un programa donde el presentador está todo el rato dándote golpes en la nuca, ¿es Planeta Colleja...? [qmparto] [qmparto]
Vaya chorrada se me acaba de ocurrir. [fies] [fies]

Pide perdón
Killer D3vil escribió:Si vas a un programa donde el presentador está todo el rato dándote golpes en la nuca, ¿es Planeta Colleja...? [qmparto] [qmparto]
Vaya chorrada se me acaba de ocurrir. [fies] [fies]

Y de ahí colaboración con hermano mayor. No le veo el fallo!
mejor que un comentario random de intrascendente oye [+risas]
exitfor escribió:
Killer D3vil escribió:Si vas a un programa donde el presentador está todo el rato dándote golpes en la nuca, ¿es Planeta Colleja...? [qmparto] [qmparto]
Vaya chorrada se me acaba de ocurrir. [fies] [fies]

Y de ahí colaboración con hermano mayor. No le veo el fallo!
mejor que un comentario random de intrascendente oye [+risas]


ya es imposible, intrascendente de tanto "chiste" ha explotado
DonutsNeverDie escribió:
Killer D3vil escribió:Si vas a un programa donde el presentador está todo el rato dándote golpes en la nuca, ¿es Planeta Colleja...? [qmparto] [qmparto]
Vaya chorrada se me acaba de ocurrir. [fies] [fies]

Pide perdón

Perdón... [angelito] [angelito] [toctoc] [toctoc]
¿Cómo consiguió revivir In-trascendente después de morir?
- Llegó a San Pedro y dijo "Eso me recuerda un chiste"
- ¿Por qué In-trascendente cruzó la carretera?
- Porque le quería contar un chiste a la gallina.
Se necesitaron 5 moderadores para banear a in-trascendente porque nadie quería leer sus mensajes
Jajajaja que cabrones ,con intrascendente, pero que "intrascendente" era.
-Tiene usted disfunción eréctil.
-Eso es muy duro.
-No, no lo es.
- Le conté un chiste químico a mi amigo
- ... Y?
- No reaccionó

- Como sé despiden los científicos?
- Ácido un placer

PD: Intrascendente?? Quién es?
axlin escribió:- Le conté un chiste químico a mi amigo
- ... Y?
- No reaccionó

- Como sé despiden los científicos?
- Ácido un placer

PD: Intrascendente?? Quién es?


mejor que no lo sepas [qmparto]
Van Gogh se cortó la otra oreja tras escuchar un chiste de In-transcendente.
Dym escribió:Van Gogh se cortó la otra oreja tras escuchar un chiste de In-transcendente.


Al principio In-trascendente trabajaba en la línea telefónica de prevención del suicidio, con la esperanza de que sus chistes hicieran cambiar al suicida; pero lo despidieron por su baja productividad.
Falkiño escribió:
Dym escribió:Van Gogh se cortó la otra oreja tras escuchar un chiste de In-transcendente.


Al principio In-trascendente trabajaba en la línea telefónica de prevención del suicidio, con la esperanza de que sus chistes hicieran cambiar al suicida; pero lo despidieron por su baja productividad.


Te equivocas. Los suicidas tras escuchar sus largos chistes ya no recordaban por qué querían quitarse la vida. Fue despedido por contar esos chistes a los compañeros y al jefe.
He reportado los dos últimos mensajes, por in transcendentes.
(mensaje borrado)
Si te haces un clon, intenta cambiar tus costumbres o te banearán de nuevo.

Proverbio eoliano
- Anoche estuve a punto de hacer mi primer trío, se me acercó una tía y me dijo "yo y mi amiga queremos follar contigo".
- ¿Y tú qué le dijiste?
- Será "mi amiga y yo".
In-trascendente está negociando incluír su chiste más breve en la secuela de "El irlandés"
- Ayer fui a cazar y me salió un león, y cuando fui a dispararle la escopeta se encasquilla y el león resbala, corro, me vuelve a alcanzar y se vuelve a resbalar el león...

- ¿Y del susto no te cagaste?

- ¿Y con qué crees que se iba resbalando el león?


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- ¿Sabes por qué el marisco viene del mar?

- No. ¿Por qué?

- Porque si viniera de Francia sería Francisco.


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A todos nos gustan mucho los perros hasta que se nos acerca el de la guardia civil.


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[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
HoshiMasters escribió:Imagen

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]

[qmparto]
Puede estar tranquila entonces, no creo que la violen.
Con el permiso de los presentes, me uno al hilo. No me he leído las 155 páginas, así que se repite alguno pues os j... aguantáis y discupadme.

- Doctor, me duelen los gitanales.

- Querrá usted decir los genitales.

- ¡Ah!, cómo eran morenitos y con el pelo rizado, pues...

ein?

[beer]
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Mi jefe lleva tres cuartos de hora mirando como juego con mi móvil.
¿Es que no tiene trabajo que hacer o qué?


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- ¿A qué te dedicas?

- Hago mesitas de noche.

- ¿Y por el día qué haces?


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- Buenas, veo en su currículum que se llama Francisco de Francisco.

- Así es.

- Pues le llamaremos Refrán.


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Mi nutricionista: "Puedes tomar alcohol sólo en ocasiones especiales"

Mi psicólogo: "Haz que toda ocasión sea especial"


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- Veo que su currículum es brillante.

- Gracias. Lo imprimí en papel de aluminio.


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- Bienvenido al servicio de reclamaciones de Teletarta. ¿Cuál es su queja?

- Quería quejarme de la demora.

- Ya... la de fresa nos sale mejor.


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- ¿Quiere trabajar de celador?

- Sí.

- ¿Sabe inglés?

- Sí.

- Diga en inglés "Soy el que aparca las camillas"

- I'm Camilla Parker

- Y yo Carlos de Inglaterra. Cierre al salir.


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- Jefe, quería hablarle sobre lo de trabajar el sábado. ¿Puedo pasar?

- Pase.

- Pues hasta el lunes.


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- Defínase en dos palabras.

- Vago


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- "Hola, es aquí donde se hace la promoción de que, si vienes disfrazado de un personaje de videojuego, puedes llevarte una playstation por la cara?".

- "Correcto, aquí es".

- " Y si me disfrazo de dos a la vez, puedo llevarme otra por el culo?".
@akualung

- Es este el concurso de disfraces?
- Sí
- Se puede disfrazar de cualquier cosa?
- Sí
- Aún estoy a tiempo para apuntarme?
- Mira macho, como sigas con las preguntas te voy a meter tal paliza que sólo podrás disfrazartre de Profesor X.
Dym escribió:@akualung

- Es este el concurso de disfraces?
- Sí
- Se puede disfrazar de cualquier cosa?
- Sí
- Aún estoy a tiempo para apuntarme?
- Mira macho, como sigas con las preguntas te voy a meter tal paliza que sólo podrás disfrazartre de Profesor X.

No, por que si fuera Xavier ya sabría las respuestas sin preguntar :o
exitfor escribió:
Dym escribió:@akualung

- Es este el concurso de disfraces?
- Sí
- Se puede disfrazar de cualquier cosa?
- Sí
- Aún estoy a tiempo para apuntarme?
- Mira macho, como sigas con las preguntas te voy a meter tal paliza que sólo podrás disfrazartre de Profesor X.

No, por que si fuera Xavier ya sabría las respuestas sin preguntar :o


¿Cómo sabes que con quien habla no lleva un casco en plan Magneto?
- Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas.

- Pero Paco, que olvidamos a mi madre en el hotel...

- ¡Se queda en Las Vegas, he dicho!


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- Cariño, ¿puedes rehogar las setas con los huevos?

- ¡Joder, Puri! ¿No tenemos una espátula?


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- Paco, baja a comprar papel de aluminio.

- ¿Albal?

- No, listillo. Al súper.


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- Pepe, te quiero mucho.

- ¿Y tu novio?

- Mi novio no, él te odia.


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- Mari, ¿adónde vas con tanta prisa?

- Es que a mi marido, que envié a comprar el pan, le ha atropellado un camión.

- Espera que te llevo al hospital.

- No, que me cierra la panadería.


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La mujer entra a la oficina de su marido con su madre al lado y le dice:

- Mi amor, ¿es cierto que tu socio acaba de morir?

- Sí, querida. ¿Por qué lo preguntas?

- ¿Podrías poner a mi madre en el lugar de tu socio?

- Mira, cielo, habla con la funeraria. Por mí no hay problema.


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- Camarero, ¿esa carne que ha sacado a la mesa de al lado qué es?

- Es secreto, cerdo.

- Que te jodan. Puri, vámonos a otro sitio que el trato aquí deja mucho que desear.


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- Cariño, si me muriera, ¿qué harías?

- Garbanzos, que sé que no te gustan.


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- Amor, ¿te importo?

- ¿A qué país?
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En el Registro Civil:

- Venía a cambiarme de nombre, que el que tengo no me gusta.
- Muy bien, caballero, ¿cómo se llama?
- Alfonso Mierda.
- Juer, no me extraña que quiera cambiárselo. ¿Y cual quiere que ponga?
- Manuel Mierda.

Lo sé, lo sé, cierro al salir...
@pichuki ostras, pues a mi me ha hecho gracia.
Sí, el humor escatológico es bienvenido siempre que funcione, en caso contrario tiraremos de la cadena.
- ¿Cómo ha ido el campeonato?

- Creo que al niño no se le da bien el tiro con arco.

- ¿Cómo ha quedado?

- En libertad con cargos.


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- Hola, abuela.

- Hola, desastre.

- ¿Por qué?

- Te he cosido tres pantalones, los tenías todos rotos.

- Ale, a tomar por culo los vaqueros nuevos.


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- Buenas, busco una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente

- Ç¿Cuántos niños tiene usted?

- 4. ¿Qué me recomendaría?

- Asfaltar.


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- ¿No es un poco joven tu novio?

- Nah.

- Por cierto, ¿dónde está?

- Castigado.


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- Papi, ¿de dónde vienen los niños?

- Los demás no sé, pero tú de un "calla, que yo controlo".


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- ¿Te gusta el disfraz de Jesucristo del niño?

- Lo has clavado.

- Así es más realista.


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Ayer estaba preparando la comida y se me acercó mi hijo y me dijo:

- Papi, algún día voy a trabajar y te ayudaré con la comida y los gastos de la casa.

Se me llenaron los ojos de lágrimas. Mi chiquitín sólo tiene 38 años y ya piensa como un adulto.


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- Me has hecho un feo.

- Ya, pero es nuestro hijo. Hay que quererlo igual.


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- De pequeño jugaba con mis hermanos a un juego en el que nos poníamos una manzana en la cabeza y...

- Pero si tú no tienes hermanos.

- ¿Me vas a dejar que te explique el juego o no?


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Que animal es 2 veces animal?
- Rafael Amargo porque es Flamenco y Camello.
spanishfiesta escribió:Que animal es 2 veces animal?
- Rafael Amargo porque es Flamenco y Camello.


Muy bueno!!

Otro animal que es 2 veces animal
Tu puta madre!!
Porque es zorra y cobra


Sin ofender, que me la has dejado botando 😅
player6 escribió:
spanishfiesta escribió:Que animal es 2 veces animal?
- Rafael Amargo porque es Flamenco y Camello.


Muy bueno!!

Otro animal que es 2 veces animal
Tu puta madre!!
Porque es zorra y cobra


Sin ofender, que me la has dejado botando 😅


:Ð
¿Y el animal que es tres veces animal?

El gato ...

Porque es gato ... araña .... y cerdo agridulce


[sonrisa] [sonrisa]
¿Qué animal es cuatro veces animal?

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No lo sé pero para compensar tu tiempo perdido, ahí van unos pechotes.


Saludos.
Ups
@czt
Antes de que te caigan piedras (y me acompañes el resto de la eternidad en el infierno [sati]), mejor bórralo y publícalo aquí:

https://www.elotrolado.net/hilo_chistes-de-humor-negro-lee-el-primer-post_586145
czt escribió:¿Por que las personas con síndrome de down no piden ver espíritus ni fantasmas?

Porque son cosas paranormales.




Ya cierro al salir 🤣


Es un chiste de mal gusto, pero en fin, tiene que haber humor para todos los gustos.
Dym escribió:¿Qué animal es cuatro veces animal?

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No lo sé pero para compensar tu tiempo perdido, ahí van unos pechotes.


Saludos.


Mis dieses
No podíamos parar de reír hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.

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-Carnicero deme esa careta de cerdo de ahí enfrente.
-Pero señora que eso es un espejo.
pasnake escribió:No podíamos parar de reír hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.


Dios.
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