chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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- Y Lázaro se levantó y andó.

- Anduvo.

- ¿Qué?

- El pretérito perfecto simple acaba en uvo.

- ¿Se levantuvo y anduvo?

- No, sólo anduvo.

- ¿Sin levantarse? No me cuadra, como mucho haría la croqueta.

- ...

- ¿Ya te vas?


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Novio: - Señor, vengo a pedir la mano de su hija.

Padre: - ¿Cuánto ganas al mes?

Novio: - 800 €

Padre: - Éso no te alcanza ni para el papel del baño.

Al rato:

Novia: - ¿Qué te dijo papá?

Novio: - ¡Que cagas mucho!


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- ¿Por qué os separasteis mamá y tú?

- Porque le fui infiel sin querer.

- ¿Sin querer?

- Sí. Iba con la vecina en el ascensor y ella llevaba un tupper de conejo al ajillo en las manos. Entonces le sonó el teléfono y me dijo: "¿Te importa agarrarme el conejo?" y me lié.

- No te creo.

Tu madre tampoco.
Unos periodistas por un pueblo que ven a un señor mayor y piensan en hacerle la pregunta típica.

- Señor, ¿cual diría usted con la experiencia de la edad, que es el problema en la sociedad actual?.

- Está claro, que a la mayoría de las personas no se las enseña nisiquiera a limpiarse bien el culo.

[qmparto]
Gran chiste, a un nivel @In-trascendente
Lo importante es la risa del final
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Buenísimo el del conejo
¡Ahivalahostia!¡Un robot que habla!
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Unos viejos para resubir el hilo:

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

> *************************************************************

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

> **************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

> **************************************************************

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

> **************************************************************

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado....

> **************************************************************

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

> ***************************************************************

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

> **************************************************************

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que podía contar con Usted .
- Dice en su currículum, que aunque tiene nombre español, es usted extranjero.
- Así es.

- Y de donde viene Manolo?
- De Manuel.
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- Oye, tu marido está hablando con otra mujer.

- Déjalo. Quiero ver cuánto tiempo aguanta metiendo barriga.


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- Paco, ¿cómo te enteraste de que tu mujer te era infiel?

- Pues llegué a casa, le conté un chiste y el tonto que estaba en el armario se echó a reir.


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- Amor, no sé qué vestido ponerme.

- Ponte el vestido negro ajustado que usabas cuando nos conocimos.

- Vale.

- Y en la otra pierna te pones el rojo.


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- ¿Cuál es vuestro secreto?

- No ir nunca a dormir enfadados.

- ¡Qué bonito!

- Cuatro días llevamos sin dormir.


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- ¿Tú me ves gordo, cari?

- No, mi Buda... digo mi vida.


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- Cariño, ¿no decías que había engordado? Este chubasquero de hace 10 años me queda fenomenal.

- Es la tienda de campaña.


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- Mi mujer me dejó hace un año. Me dijo que no le prestaba atención.

- ¿Se fue de casa?

- Pues no lo sé, la verdad.


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- "Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen y por el zumbido que hace cuando dormita"

- ¡Paco! Deja de darle con el palo de la fregona a mi madre en la barriga, que la vas a despertar de la siesta, coño.
@Cthugha te echaba de menos, no vuelvas a desaparecer de este hilo por más de una semana. Todos buenísimos [qmparto] [qmparto]
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Dice que entran dos ladronzuelos a una panadería y el primero, agarra una magdalena y se la guarda en el bolsillo rápidamente. Le dice a su colega "¿Has visto? Aprende memo"

El segundo le dice a la panadera "le puedo enseñar un truco de magia?"
Está dice "vale"

- Deme una magdalena.
Se la da, y este se la come.
- y el truco?

- Ahora mire en el bolsillo de mi amigo.
Piriguallo escribió:Dice que entran dos ladronzuelos a una panadería y el primero, agarra una magdalena y se la guarda en el bolsillo rápidamente. Le dice a su colega "¿Has visto? Aprende memo"

El segundo le dice a la panadera "le puedo enseñar un truco de magia?"
Está dice "vale"

- Deme una magdalena.
Se la da, y este se la come.
- y el truco?

- Ahora mire en el bolsillo de mi amigo.

[qmparto]
Piriguallo escribió:Dice que entran dos ladronzuelos a una panadería y el primero, agarra una magdalena y se la guarda en el bolsillo rápidamente. Le dice a su colega "¿Has visto? Aprende memo"

El segundo le dice a la panadera "le puedo enseñar un truco de magia?"
Está dice "vale"

- Deme una magdalena.
Se la da, y este se la come.
- y el truco?

- Ahora mire en el bolsillo de mi amigo.


Buenisimo [beer]
@DrSerpiente es de Twitter, pero lo he tenido que limpiar de racismo y xenofobia. Por eso no he puesto el original.
FreeYourMind está baneado por "Clon de usuario baneado"
Piriguallo escribió:Dice que entran dos ladronzuelos a una panadería y el primero, agarra una magdalena y se la guarda en el bolsillo rápidamente. Le dice a su colega "¿Has visto? Aprende memo"

El segundo le dice a la panadera "le puedo enseñar un truco de magia?"
Está dice "vale"

- Deme una magdalena.
Se la da, y este se la come.
- y el truco?

- Ahora mire en el bolsillo de mi amigo.


Puajajajajjaja
He encontrado trabajo en Santiago

- de que?

De Compostela
- Camarero, tráigame una botella de agua.

- Aquí tiene, señorita.

- ¿La tienes grande?

- No creas, son los pantalones que me quedan estrechos.


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- Camarero, ¿me recomienda algún plato?

- El hondo, que cabe más.


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- Disculpe, camarero, ¿qué puedo comer?

- Un segundo, caballero.

- ¿No tiene nada de primero?


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- Háblame de ti. ¿Qué te gusta?

- El jamón.

- ¡Jajaja, qué bromista! Me refiero a cosas intangibles como pasear, charlar, la lectura...

- El olor a jamón.


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- ¿Cuánto cuesta el plato de calamares?

- 14 euros, señor.

- ¿Y a la romana?

- Equis, palito, uve.


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- Un gintonic, por favor.

- ¿Le pongo pepino?

- Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.


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- Bienvenido al programa. Diganos, ¿qué va a hacer?

- Pues para empezar necesito a alguien del público.

- Señor Lecter, ésto es MasterChef.

- Lo sé, lo sé.


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N3CR0N0M1C0N escribió:He encontrado trabajo en Santiago

- de que?

De Compostela


- He encontrado trabajo en Castellón.

- ¿De qué?

- De la Plana.
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- Mamá!!! me han vuelto a echar guacamole en la cabeza!!!
- Otra vez, Nacho?
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Esto era un tío tan inútil, tan inútil, que murió ahogado en el río Paraná.
Un tío entra en la farmacia:
Tengo gripe, quiero un antibeódico.
Será un antibiótico.
Además de gripe tengo una borrachera que no me tengo...

Conozco la salida... [fiu] [fiu]
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- "Menudo par de tetas asoman por ese escote; ¡quién fuera tu esposo para meter ahí el cip..."

- ¡Don Francisco, no podemos poner éso!

- "Dos hermosas macetas asoman por tu balcón... ¡quién fuera el jardinero y regarlas a discreción!


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- ¿Puedo hacerte un truco de magia?

- Sí, claro.

- ¿Puedo meterte el dedo en el ombligo?

- Vale.... ¡Oye, que ése no es mi ombligo!

- Y ése tampoco es mi dedo. ¡TACHAAAAAAAAANNNN!


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- ¡Aaaatchús!

- No sé qué decirte.

(Año 50 AC)


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- "Si es tóxica, mejor ábrete, bro"

- Pero Salomón, no podemos poner éso.

- Entonces escribe: "Mejor es morar en tierra desierta que con mujer rencillosa e iracunda"


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"Vamos a darnos un tiempo" proviene del latín "Me estoy follandum a otrus, si no funcionare volveret contigum"


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- "Chiquito pero juguetón"

- Señor Newton, n podemos poner éso.

- Entonces pon: "No importa la longitud del vector, sino la fuerza del empuje"


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-"Nunca dejes de soñar"

Freddy Krueger


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- "Al que me empuje le rompo la cara"

- Pero señor Newton, no podemos poner éso.

- Entonces pon: "A cada acción le corresponde una reacción"


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Buenísimos 👏 👏
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Están tres ingenieros en un bar, un inglés, un español y un alemán... Y dice el español: ¿que les pongo?
clouhd escribió:Están tres ingenieros en un bar, un inglés, un español y un alemán... Y dice el español: ¿que les pongo?

Real Life
Si alguien fallece porque le peta la patata, ¿está muerto per fécula feculorum...?
- ¿A qué te dedicas, Anastasio?

- Anestesio.

- ¿A qué te dedicas, Anestesio?


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- ¿Me das papel higiénico para secarme el sudor de la entreteta?

- Escote.

- O Colhogar, me da igual.


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- Emilio, te voy a meter cuatro hostias en el morro.

- Hocico.

- O seis como te pongas tonto.


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- Cariño, hoy vamos a practicar el sado.

- ¿En qué consiste?

- Pues mira, te ato a la cama y te hago cosas.

- Me gustaría que matizaras.

- A éso me refería.


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- Cariño, ya sólo me falta poner los refrescos en la nevera. ¿Meto Kas?

- Así no acabaremos nunca, pero ¡qué cojones! ¡Trae pacá ese culito!


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- Cari, hoy hago yo los baños, barro y friego.

- ¿Y el polvo?

- ¡Tienes razón! ¡A la mierda la limpieza!


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- ¡Qué frío, qué frío!

- Pero si estamos a 40 grados.

- Ya, pero no sé qué freir.


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- Cariño, quiero vivir a tu lado.

- Pues no creo que mi vecino quiera vender la casa.
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Se abre el telón
Y se ve una mujer a la que han puesto encima un frigorífico, una lavadora, un horno, una mesa, una silla, un microondas...
Se cierra el telón
¿Cómo se titula la peli?
Todo sobre mi madre

Conozco la salida. [fiu] [fiu]
Se abre el telón y se ve a una tía con las bragas rotas. ¿Cómo se llama la película?

El Coñote Enmascarado


[bye]
- Puntúe del 1 al 10 su facilidad para adaptarse a las nuevas tecnologías.

- IV


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- ¿Es éste el club de los amargados?

- Una puta mierda es lo que es.


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- ¿Es su primer día de gimnasio?

- Sí.

- Bien, entonces empezaremos con una tabla sencilla.

- Con lo que pago, que sea de ibéricos y una cerveza.


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- Mañana tengo exámen de próstata.

- Pues estúdiate el índice, que es lo que suele entrar.


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- Disculpe, ¿tiene libros sobre la fatiga?

- Lo siento, están agotados.


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- Hola, soy Antonio y estoy un poco nervioso porque es la primera vez que vengo a un grupo de personas con déficit de atención.

- Bienvenido, Alfredo.


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- Del 1 al 10, ¿Cuán...?

- ¡OCHO! NO, CUAT...¡TRES! ¡SIETE!

- to de ansioso eres?


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- Me han contratado como profesor de inglés.

- ¿Trabajo estable?

- No, mesa es table. Trabajo es work.


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- ¿Nivel de sueco?

- Nativo.

- Demuéstrelo.

- ¿Se refiere a mí?


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- ¿Cuál es su profesión?

- Soy bromista.

- ¿Le hace bromas a la gente?

- No, produzco bromo mediante un proceso químico a partir de la oxidación del bromuro destilado con el cloro al -1

- Ah, pues disculpe usted.

- Jajaja, es broma.


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- Hola, vengo a la asamblea anual de ansiosos.

- Es mañana, pero pase que ya estamos todos.


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- Buenas, ¿es aquí la convención anual de charcuteros?

- Sí.

- ¿Ésto quién longaniza?


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- ¿Sólo he venido yo a hacer clase de yoga?

- Namausté.


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Este lo he visto en el feisbuk y no lo sabía, o quizá ya fue puesto por aquí.

Espartanos... ¡¡¡ Esta noche cenaremos en el infierno !!!
Vale Paco, entiendo que no quieras celebrar la nochebuena en casa de mi madre. Pero no asustes a los niños.
[qmparto] [qmparto]
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@Cthugha
Gracias. Poco se agradecen tus posts. Buenísimos.
- Bienvenido a la facultad de Ciencias Exactas.
- Muchas gracias.
- ¿CÓMO QUE MUCHAS?
@Cthugha Muy buenos como siempre , gracias!!
- Qué ganas de quitarte las bragas.

- ¿Qué has dicho?

- Que qué ganas de invitarte a unas bravas.

- No, no... ahora me las quitas.


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- Paco, ¿y los niños?

- En el zoo.

- ¿Queeeeee?

- La idea de que los dejara con una canguro fue idea tuya, so lianta.


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- ¿El tamaño importa?

- Claro, cuanto más grandes sean las croquetas, mejor.

- Me refiero al sexo.

- Yo no tengo sexo con croquetas.

- Me refiero al tamaño del pene. ¿Importa?

- Para comer croquetas no creo.


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- Cari, ha venido la vecina a por un poco de sal. ¿Qué le digo?

- ¿Sal gorda?

- Me gusta. Fuerte y directo. Voy.

- ¿Eh? Espera, Paco.


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- Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

- Paco, ¿con quién estás hablando?

- ¿No lo ves? Con el vaso de leche.

- Échate el Colacao y deja de hacer el tonto.


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Le haces un buen cumplido a alguien sobre su bigote y de repente ya no es tu amiga.


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En la antigua Roma cumplir años era un palo.


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- Vengo a que me lea las cartas.

- Dicen que su suegra va a tener un accidente.

- Sí, éso lo sé. Lo que quiero saber es si me va a pillar la policía


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- Mamá, soy un single.

- Hijo, con 43 años ya tienes edad para ser una discografía completa.


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@Cthugha el mejor regalo de Nochebuena son tus chistes.
Falkiño escribió:@Cthugha el mejor regalo de Nochebuena son tus chistes.

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"Mamá, mamá! ¡Pan!"

Y la mató...
(mensaje borrado)
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