chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Que tal tu viaje por Grecia?

Bien, pero Creta... Vaya puta mierda de lugar!

Un asco Creta?

No gracias, que si no luego no ceno.

Qué genialidad de hilo gracias compis 😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 las co cretas 🤣🤣🤣🤣🤣

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
Palo.

- Doctor, ¿perderá mi marido el ojo?
- Ah, no sé. Yo en el bolsillo se lo he metido.

pichuki escribió:

Si además cambias las B por las V ya se hunde la oficina.

@JaNCeR

Hace algo así como mil años, cuando empezamos en clase a estudiar informática (con un PC IBM del año del catarro) entre varios cambiamos un montonazo de teclas de varios equipos de los compañeros. Como mucha gente no había tocado una máquina de escribir ni un ordenador en su día y no sabían donde estaba cada tecla, empezaron a quejarse diciendo que los ordenadores tenían un virus...

Nos cayó bronca, pero las risas no nos las quitó nadie.

En mi libro "Te voy a pegar una comida de coño que te van a salir los hijos peinaos" os voy a explicar como conquistar a una mujer sutilmente.

¿Quien inventó el triathlon?
Los gitanos, por que iban a la piscina andando y volvian en bicicleta.

Killer D3vil escribió:Hola. Soy Lin.
¿Eres chino?
No. Soy Lin. Jesu... Lin.

Madre mía que chorrada se me ha ocurrido.
Esto va a ser cosa de la medicación.

Ese me ha recordado a un chiste que contábamos hace mil:

- Hola, ¿cómo te llamas?
- Mc-carmen…
- ¿ascendencia inglesa?
- No, soy subnormal.

JaNCeR escribió:

pichuki escribió:

Si además cambias las B por las V ya se hunde la oficina.

Buenísimo 👏 👏 👏 🤣🤣🤣🤣🤣

Va un gitano de Vicar con su hijo por una granja de vacas:
- Ay paapa, todo esto es ganao verda?
- No hijo, es robao

pichuki escribió:

acabo de fijarme en mi teclado y tengo casi todas las letras borradas "no tienes poder aquiiiiiiiii jajajaj"

@Papitxulo

Porque se le llama polla al pene?


Porque esta encima de los huevos

@edammamme

Es un chiste rico rico, y además con fundamento.

Tras ver The Nice Guys de nuevo, recupero la tradición.

- ¿Cuál es la diferencia entre Ryan Gosling y la parte trasera de un DVD?
- Que la jeta de Gosling no refleja nada

- ¿Has ido al cine a ver la última peli esa del actor que hace de retrasado?
- ¿Tom Hanks?
- No, Ryan Gosling

- Sabes que van a hacer un remake de Forrest Gump con Ryan Gosling?
- Sí, será un documental

¿Qué es un pescado en un cine?

Un mero espectador.

Un policía le dice a un gitano: - Que llevas ahi?
- Una calculadora, responde el gitano.
- Es mentira, es una pistola!
- Mi primo el Richar me ha dicho que servia para ajustar cuentas...

¿En qué se parecen un tomate y una patata? ¡En que los dos son rojos menos la patata!

- Ufff, hace un calor que a chicharra

-¡Pero que exagerado que eres, si solo hace 31 grados!

-¿Exagerado?¿Pero es que no la oyes todo el rato?

Estwald escribió:- Ufff, hace un calor que a chicharra

-¡Pero que exagerado que eres, si solo hace 31 grados!

-¿Exagerado?¿Pero es que no la oyes todo el rato?

Llevo un buen rato intentándolo pero no lo pillo

@sonicbros3

Los cicádidos (Cicadidae), conocidos comúnmente como cigarras, chicharras, chiquilichis, cocoras, cocorrín, cogollos, coyoyos, coyuyos, ñakyrã, ñes, campanero, tococos o totorrones, son una familia de insectos del orden Hemiptera.

achicharrar
De chicharrar.
1. tr. Freír, cocer, asar o tostar un alimento, hasta que tome sabor a quemado. U. t. c. prnl.

Yo tampoco lo había entendido y cuando llegué a la explicación ya era muy tarde.

O como este otro:

- hace un calor que te torras

O bien:

- hace un frío que te titas

leonevil escribió:

Por que donato canta?
Por que mauro silva

Por que Albelda reparte?
Por que ruben baraja

Las veo y subo a:

Por qué Fele Martínez no siembra?
Porque Eduardo no-riega.

Y de propina:

Ahora que vienen las olimpiadas...

Hay una regata de piragüismo donde participan deportistas de todo el mundo derrepente unos tíos del público que hay arriba en un puente empiezan a gritar hacia los remeros a todo pulmón: -¡mamones, hijos de p.ta, maric.nes, desgraciados! Al pasar unos por debajo y escuchar los insultos los de la piragüa se quedan mirando estrañados.

Al poco pasan otros y los vuelven a insultar: ¡mamones, hijos de p.ta, maric.nes, desgraciados! Pero se quedan también mirando...

En esto que al pasar la tercera barca vuelven a la carga: -¡mamones, hijos de p.ta, desgraciados! -¡Pues nosotros nos cagamos en vuestros muert.s! Y en esto que dicen los tíos: -¡Estos son, estos son! ¡España, España!

(PD: Demasiado largo pero no lo puedo acortar más ).

Un maestro le pregunta al gitanillo en clase. ¿Que hacía Robin Hood en el bosque?
- Les robaba a los ricos.
- ¿Y por que?
- Por que a los pobres no podía quitarles nada.

Van en un vagón de tren una oronda, una rubia tremenda, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel quedando a oscuras y se oye un guantazo enorme, ¡PLASSS! El tren sale del túnel y vuelve la luz. Los cuatro se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La oronda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia."

El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi."

El madrileño piensa: "¡a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán!"

Que da un árbol de testículos?



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-¿Has oído lo del cirujano que metía cascabeles en los testículos a los pacientes?

-Pues no, pero me suena un huevo.

hardboiled escribió:Que da un árbol de testículos?

una sombra de cojones

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-¿Has oído lo del cirujano que metía cascabeles en los testículos a los pacientes?

-Pues no, pero me suena un huevo.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

- ¿Nombre?
- Abu Abdullah Al-Kagaar
- ¿Sexo?
- Nueve veces por semana.
- ¡No! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces también con el camello.
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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Arreameunostía de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita, ¿vale?

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo ruido en esto que se asoma un vecino y le dice:
- ¡Psss, no grite que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
-¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- ¡Pues que ella me pega el sermón y yo le vomito encima!

Dos borrachos llegan a casa de madrugada y uno le quiere enseñar algo al otro.
Hay un rail de tranvía colgando del techo con una cuerda.
"Mira, inventé un reloj que te dice la hora en voz alta"
El borracho golpea el rail contra la pared con gran fuerza.
Se escucha desde el otro lado: "Quién coño hace este ruído a las 3:27 de la madrugada?"

-Paco has escuchado tocar el violín a mi hijo Francisco?
-sí que lo e escuchado
-y que te parece la ejecución?
-hombre la ejecución me parece algo fuerte pero un par de hostias si le daba.

Uno le dice a su amigo:

– Mi cari se desconcentra cada vez que hacemos el amor .Y no sé qué hacer…

– ¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez fue que saqué mi pistola y disparé al aire. ¡Del susto, mi mujer se puso a 100 de nuevo y terminamos en el cielo! ¡Toma que te presto mi pistola!

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

– ¿Y qué? ¿Cómo te ha ido con mi pistola?

– ¡Fatal! Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose pegué un tiro al aire. Del susto, mi mujer me mordió un huevo, se me cagó encima y de postre… ¡salió del armario un tío con las manos en alto pidiendo perdón!

Conoceis la leyenda del pescador manco?

Se dice que pesco un pez asi de grande

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-Me encantan los mensajes de voz. -Yo los detesto.
-¡Esos molan también!
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¿Qué hace un mudo bailando? ¡Una mudanza!
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-Hola, busco trabajo.
-¿Le interesa de jardinero?.
-¿Dejar dinero? ¡Si lo que quiero es un trabajo!
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-¿Qué tal tu primer día de parkour?. -¡De "futa madfre"!
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-¿Me da un café con leche corto?". -Se me ha roto la máquina, cambio.
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-Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi?. -No, mediani.
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-Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros. -¿Mensajera?. -No, no te exagero en absoluto.
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-¿Qué le dice la foca a su madre? -I love you, mother foca!
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En qué se parecen los carteros a los personajes del Double Dragon?





En que los dos salen a la calle a repartir.

—Papá, ¿para qué sirve el agujero que tienen los delfines en la cabeza?
—Hijo, te explico mejor para qué no sirve y por qué tu padre tiene la entrada prohibida al delfinario.

¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
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¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
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¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!
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Le dice un amigo a otro:
-"Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez". -"¿La del pez? Pues esa no la conozco". -"Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!".
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Un niño pregunta a su madre:
-"Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?". -"Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres"...
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Dos amigos charlando por la calle:
-"Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija". "-¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?". -"Pues tu hija..."
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-"Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada". -"Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!". -"Por eso, por eso...".
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¿Te cuento un chiste verde rápido? Va una lechuga en una moto...
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Una señora mayor le dice a otra: -"Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama". "-¿Te lo hace como un salvaje?". "-No, no. Es que se mea en las sábanas para marcar su territorio".
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¿Qué le dice un mecánico a su mujer cuando tiene ganas de ñogoñogo? -"¡Mercedes, benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!".
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