chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

No sé si me equivoco de hilo pero he leído que también se puede poner aquí contenido gráfico. Unas cosas que guardaba en una carpeta muy antigua...(vaya tonterías que almaceno xD)







Bonus, que no se ofenda nadie, estos igual irían al hilo de humor negro:

- Oye Juan, ¿tu abuelo es mecánico?
- No, ¿pues?
- Ah no sé, como le he visto debajo de un autobús...

pichuki escribió:- Oye Juan, ¿tu abuelo es mecánico?
- No, ¿pues?
- Ah no sé, como le he visto debajo de un autobús...

Joder,que risa más tonta me ha dado,buenísimo.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

— Ojalá lloviera.

— Ojalá yo también.

- A dónde vas, Gitano?
- @

VanSouls escribió:- A dónde vas, Gitano?
- @´

Fixed

VanSouls escribió:- A dónde vas, Gitano?
- @

👏🤣🤣🤣🤣🤣

JaNCeR escribió:

pichuki escribió:

Si además cambias las B por las V ya se hunde la oficina.

El de la B por la V se lo hice a mi jefe el día De los Santos inocentes.

Fue épico. Igual que la bronca de después.

Aunque al final se descojonaba el también 😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Hombre Paco, cómo estás? Qué te dijo el médico? Vaya susto nos diste…
- Ni me lo recuerdes… Me ha dicho que baje de peso, que deje la cerveza, que me ponga a hacer deporte, a mi edad! y que fume 2 pitis al día…
- Hostia tío, qué duro.. y como lo llevas?
- Pues lo peor son los pitis Julio, que yo no he fumado en mi puta vida



Si Will Smith viajase al pasado, ¿se llamaría Was Smith?

El sexo es muy estresante:
La primera vez te tienes que esconder de tus padres, después de tus hijos y luego de tu mujer.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Ves esa estrella, la que más brilla? La he comprado para ponerle tu nombre.

- Yo siempre la he llamado "la luna"

- Pues ahora es "la Yesi"

- Maemía, poeta, ven p'acá, que te voy a dejar el rabo como el pie de un sherpa


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un cigarrillo después del sexo... así es como dejé de fumar


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Cuándo fue su última relación sexual?

-

- No llore, intente recordar.


----------------------------------------------------------------------------------


- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué das saltos encima de papá?

- .Ehhhh... buenoooo.. puessss... para desinflarlo.

- Pues no te esfuerces mucho, que después viene la vecina y soplando lo vuelve a inflar.


-----------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Y tú cómo duermes?

- De lado y con el culo hacia mi marido.

¿Y éso?

- No sé, me da por ahí.


--------------------------------------------------------------------------------------


Una pareja de ancianos va paseando al lado de una cerca y él le dice a ella:

- ¿Te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?

- Sí, y si quieres podemos revivir ese momento.

Él le sube la falda, le baja las bragas y empieza la faena.
Ella gritaba, lloraba, saltaba y aullaba.
Él, todo emocionado, le dice:

- Amor, hace 50 años no te excitabas tanto.

- ¡Viejo cabrón! Hace 50 años la cerca no era eléctrica.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Y qué tal con tu novio japonés, tía?

- Lo he dejado, tía.

- ¿Y por qué, tía?

- Demasiado educado, tía.

- Nadie es demasiado educado, tía.

- ¡Me comía el chirri con palillos, tía!


----------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Follamos?

- No quiero estropear nuestra amistad.

- ¿Tan mal lo haces?


----------------------------------------------------------------------------


- ¿Cómo describiría su vida sexual?

- Como una cena romántica.

- ¿Perfecta?

- No, a dos velas.


-------------------------------------------------------------------------


- Jo, tía, qué pelo tan bonito traes.

- Es que he estado de cena con mi novio.

- ¿Y te lo has cepillado?

- Ya te digo, aún me tiemblan las piernas.


-----------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué haces, hijo?

- Escribo una carta de amor.

- ¡Ayyyy, mi niño, que se me hace mayor!

- Una cosa: Polla se escribe con "Y" o con "LL"?


--------------------------------------------------------------------------


- Me ha entrado el gusanillo, jijijiji

- Joder, Puri, que no lo llames así.


-----------------------------------------------------------------


- Mi novio me besó con tanta pasión que me dejó los labios raspados.

- ¿Y no te arde cuando estás tomando café?

- No. Me arde cuando camino.


-----------------------------------------------------------------------


- Oye, Pepe, tú que llevas tantos años casado... ¿has probado ya con tu mujer por el otro agujero?

- Siii, hombre, pa que se quede preñá.


------------------------------------------------------------------------

- Recuerdo perfectamente la última vez que tuve relaciones sexuales, fue cuando el virus aquél
- Querrás decir el covid?
- No, el ébola

- Manolo la aspiradora no funciona.
- ¿Qué le pasa?
- Que no chupa.
- Coño, eso es que se ha casado

- Alexa...
- ¡¡¡QUEEEEEEEÉ???!!!

@Cthugha buenísimos 👏

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

¿Cuál es el robot que mejor canta?



Vale, vale, conozco la salida.

Killer D3vil escribió:¿Cuál es el robot que mejor canta?

Mask Singer Z...

Vale, vale, conozco la salida.

Cumple los requisitos del hilo, si...

Ahí va otro malo:

- Doctor, no sé que me pasa, pero no paro de pensar todo el día:
2+1
2+1
2+1....
¿Qué es?

- Estrés.


Cierro al salir.

- Estás moviendo el café con la mano izquierda?
- Si, ¿Pasa algo?
- No, nada. Me llamó la atención, como normalmente se
usa una cucharilla...

pichuki escribió:

Killer D3vil escribió:¿Cuál es el robot que mejor canta?

Mask Singer Z...

Vale, vale, conozco la salida.

Cumple los requisitos del hilo, si...

Ahí va otro malo:

- Doctor, no sé que me pasa, pero no paro de pensar todo el día:
2+1
2+1
2+1....
¿Qué es?

- Estrés.


Cierro al salir.

Jajaja Jajaja 😂 🤣 😂 🤣 😂 🤣

Falkiño escribió:

Joder,es tan tonto que me ha hecho gracia

@mingui sacarle una sonrisa es el mayor premio. Un placer, caballero.

Falkiño escribió:@mingui sacarle una sonrisa es el mayor premio. Un placer, caballero.

Me ha gustado,me ha hecho gracia.
Gracias

Falkiño escribió:

No se me ofenda nadie, ¿vale?

¿Qué es un crustáceo gay?

Ya, sí, sé donde está la salida...

Fui a hacer análisis de sangre
Tuve suerte con la chica, me pinchó rápido y no me dolió tanto
Esta anterior frase cobra otro sentido en Thailandia

@Killer D3vil
el mejor regalo de nochebuena...?
... en la tele volvieron a poner chistes de Eugenio, Chiquito de la Calzada etc,etc

Se abre el telón y sale una prostituta babilónica ofreciendo sus servicios a un habitante de tierras faraónicas.
¿Cómo se titula la peli?

La salida es por allí, ¿verdad?

- "Hola, he leído en su CV que le gusta hacer la siesta de 15h a 18h".
- "Si, cierto".
- "Vale, ya le llamaremos".
- "Okay, pero de 15h a 18h, no".

Otro de mi cosecha, así que chiste malísimo incoming. Estais avisados.

Pregunta uno durante el recreo en una escuela de informatica:

- "Qué opinión teneis vosotros sobre el burka?"

- "No se, nosotros es que somos más de OpenGL".

Un popurri de lo ya publicado para alegrar la tarde


- He salido del alcoholismo yo solo, sin terapias ni ayudas. Ha sido algo épico, mítico...
- ¿Legendario?
- Con cola, por favor.
------------------------------
- Doctor, ¿le pido un anticonceptivo y me da una goma del pelo?
- Ahí, ahí, que se le vea bien la cara.
-------------------
- Su currículum no mentía. Es usted muy espontáneo.
- ¿Quiere otra hostia?
- No, gracias.
--------------------------
- Paco, para mí el físico no es importante.
- Ya, pero es que también te has follado al químico y al matemático.
---------------------------------------
- Juan, te llaman de Proyecto Hombre, que te pongas.
- Pero bueno, ¿en qué quedamos?
-------------------------------
- ¿Y por qué dices que te dejó tu novia?
- Me preguntó a quién elegiría para hacer un trío.
- ¿Y escogiste a una amiga suya?
- No, escogí a dos.
-------------------------
- Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar.
- ¿Qué talla?
- Madera.
----------------------------
- Nena, tráeme una pastilla de Viagra.
- ¿Te la machaco?
- Primero espera a que haga efecto.
-------------------------------
-Me encontré una cartera con 500 € y me pregunté: "¿Qué haría Jesús?"
-Y lo convertí en vino.
---------------------------------
- ¿Follamos?
- ¿No vas muy deprisa?
- Tienes razón, voy a aparcar.
------------------------------
- Papá, ¿por qué yo me llamo Estrella?
- Porque tu madre llegó a tiempo de decirle al del registro que borrara "de la muerte"
--------------------------------
- ¿Te gustan los callos?
- Yo ya me follo lo que sea.
-----------------------------
-Señorita, donde decía sexo usted tenía que haber puesto femenino y no cuatro veces al día...
-Pero el empleo es suyo.
---------------------------
- Y dice que es usted experto en arquitectura gótica medieval...
- Así es.
- ¿Sabe usted hacer gárgolas?
- Sí, mire: GRLGRLGRLGRLGRLLLGRLGRL
---------------------------
- ¿Encontró trabajo tu hijo?
- Sí, hoy ha cortado su primera oreja.
- ¿Es torero?
- No, aprendiz de peluquería.
--------------------------------
- Pepi, mi jefe no me da permiso para el teletrabajo.
- Paco, para ser albañil eres muy tonto.
-------------------------
- Camarero, ¿dónde está el baño?
- Lo siento, no puede entrar sin consumir algo.
- ¿A qué cree que voy?
--------------
- Puri, ¿recuerdas que dijiste que buscáramos una segunda opinión a mi problema de erección? Ya lo he hecho.
- ¿Y?
- Con la vecina se levanta.
--------------------
- Me voy a pasar toda la semana en la granja, necesitaré algo para prevenir enfermedades.
- Te ponen las vacunas?
- Me pone todo tipo de ganado, pero no se lo digas a nadie.
--------------------------
- Quería un corte de pelo actual.
- ¿Un degradado?
- Vale.
- ¿Y le hago una raya?
- ¡Joder qué buen rollo de peluquería! ¡Ya preparo yo el rulo !
-----------------------------
- Sea sincero: ¿Consume usted regularmente drogas durante su jornada laboral?
- Solo hablaré en presencia de mi dragón.
--------------------------
Uno que estaba en el hall del ayuntamiento fumándose un porro como un zeppelin y se le acerca el segurata y le dice:
- ¿Sabe que está prohibido fumar en lugares públicos? Y además un porro...
Y el tío le contesta:
- Yo solo cumplo la última voluntad de mi madre.
- ¿Y se puede saber cuál es?
- Mi madre no quiere morirse sin verme colocao en el ayuntamiento.