chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

No sé si me equivoco de hilo pero he leído que también se puede poner aquí contenido gráfico. Unas cosas que guardaba en una carpeta muy antigua...(vaya tonterías que almaceno xD)







Bonus, que no se ofenda nadie, estos igual irían al hilo de humor negro:

- Oye Juan, ¿tu abuelo es mecánico?
- No, ¿pues?
- Ah no sé, como le he visto debajo de un autobús...

pichuki escribió:- Oye Juan, ¿tu abuelo es mecánico?
- No, ¿pues?
- Ah no sé, como le he visto debajo de un autobús...

Joder,que risa más tonta me ha dado,buenísimo.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

— Ojalá lloviera.

— Ojalá yo también.

- A dónde vas, Gitano?
- @

VanSouls escribió:- A dónde vas, Gitano?
- @´

Fixed

VanSouls escribió:- A dónde vas, Gitano?
- @

👏🤣🤣🤣🤣🤣

JaNCeR escribió:

pichuki escribió:

Si además cambias las B por las V ya se hunde la oficina.

El de la B por la V se lo hice a mi jefe el día De los Santos inocentes.

Fue épico. Igual que la bronca de después.

Aunque al final se descojonaba el también 😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Hombre Paco, cómo estás? Qué te dijo el médico? Vaya susto nos diste…
- Ni me lo recuerdes… Me ha dicho que baje de peso, que deje la cerveza, que me ponga a hacer deporte, a mi edad! y que fume 2 pitis al día…
- Hostia tío, qué duro.. y como lo llevas?
- Pues lo peor son los pitis Julio, que yo no he fumado en mi puta vida



Si Will Smith viajase al pasado, ¿se llamaría Was Smith?

El sexo es muy estresante:
La primera vez te tienes que esconder de tus padres, después de tus hijos y luego de tu mujer.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Ves esa estrella, la que más brilla? La he comprado para ponerle tu nombre.

- Yo siempre la he llamado "la luna"

- Pues ahora es "la Yesi"

- Maemía, poeta, ven p'acá, que te voy a dejar el rabo como el pie de un sherpa


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un cigarrillo después del sexo... así es como dejé de fumar


--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Cuándo fue su última relación sexual?

-

- No llore, intente recordar.


----------------------------------------------------------------------------------


- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué das saltos encima de papá?

- .Ehhhh... buenoooo.. puessss... para desinflarlo.

- Pues no te esfuerces mucho, que después viene la vecina y soplando lo vuelve a inflar.


-----------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Y tú cómo duermes?

- De lado y con el culo hacia mi marido.

¿Y éso?

- No sé, me da por ahí.


--------------------------------------------------------------------------------------


Una pareja de ancianos va paseando al lado de una cerca y él le dice a ella:

- ¿Te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?

- Sí, y si quieres podemos revivir ese momento.

Él le sube la falda, le baja las bragas y empieza la faena.
Ella gritaba, lloraba, saltaba y aullaba.
Él, todo emocionado, le dice:

- Amor, hace 50 años no te excitabas tanto.

- ¡Viejo cabrón! Hace 50 años la cerca no era eléctrica.


-----------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Y qué tal con tu novio japonés, tía?

- Lo he dejado, tía.

- ¿Y por qué, tía?

- Demasiado educado, tía.

- Nadie es demasiado educado, tía.

- ¡Me comía el chirri con palillos, tía!


----------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Follamos?

- No quiero estropear nuestra amistad.

- ¿Tan mal lo haces?


----------------------------------------------------------------------------


- ¿Cómo describiría su vida sexual?

- Como una cena romántica.

- ¿Perfecta?

- No, a dos velas.


-------------------------------------------------------------------------


- Jo, tía, qué pelo tan bonito traes.

- Es que he estado de cena con mi novio.

- ¿Y te lo has cepillado?

- Ya te digo, aún me tiemblan las piernas.


-----------------------------------------------------------------------------


- ¿Qué haces, hijo?

- Escribo una carta de amor.

- ¡Ayyyy, mi niño, que se me hace mayor!

- Una cosa: Polla se escribe con "Y" o con "LL"?


--------------------------------------------------------------------------


- Me ha entrado el gusanillo, jijijiji

- Joder, Puri, que no lo llames así.


-----------------------------------------------------------------


- Mi novio me besó con tanta pasión que me dejó los labios raspados.

- ¿Y no te arde cuando estás tomando café?

- No. Me arde cuando camino.


-----------------------------------------------------------------------


- Oye, Pepe, tú que llevas tantos años casado... ¿has probado ya con tu mujer por el otro agujero?

- Siii, hombre, pa que se quede preñá.


------------------------------------------------------------------------

- Recuerdo perfectamente la última vez que tuve relaciones sexuales, fue cuando el virus aquél
- Querrás decir el covid?
- No, el ébola

- Manolo la aspiradora no funciona.
- ¿Qué le pasa?
- Que no chupa.
- Coño, eso es que se ha casado

- Alexa...
- ¡¡¡QUEEEEEEEÉ???!!!

@Cthugha buenísimos 👏

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣