chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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Este no lo sabía y lo he oído esta mañana en la radio.

- ¿Qué pasa hombre? Te veo muy alicaído.
- Pues estaba viendo una peli porno con un bukkake brutal cuando mi novia ha entrado en la habitación.
- Pero eso no es malo.
- No me has entendido: ¡¡¡ era la habitación de la peli !!!
[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
- Antonio, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?

- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen.

- ¿Las hienas?

- ¡QUE SÍ, JODER, CUANDO ACABE!


--------------------------------------------------------------------------------------


- Hola, primo. Gracias por ayudarme para el examen de geología. Sobre todo tengo mucho lío con las puntas que cuelgan de las cuevas.

- ¿Estalactita?

- No, ha salido a comprar, pero nos ha dejado la merienda preparada.


--------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Quién es?

- Soy ateo, abre.

- Pero, ¿no crees en absolutamente nada?

- Todos los días igual. Abre ya, anolo, no seas aricón.


--------------------------------------------------------------------------------------


- Compré una casa en el campo porque me hacía mucha ilusión vivir allí.

- Masía.

- Bueno, porque masía mucha ilusión vivir allí.


-----------------------------------------------------------------------------------


- Y cuando ya estábamos en pelotas va la tía y me saca un libro de la revolución católica.

- ¿De Lutero?

- No seas bruto, de un cajón.


--------------------------------------------------------------------------------


- Me he comprado dos motos pequeñas.

- ¿Vespinos?

- Cuando voy al monte.
Cthugha escribió:- Antonio, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?

- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen.

- ¿Las hienas?

- ¡QUE SÍ, JODER, CUANDO ACABE!


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[qmparto] [qmparto] [qmparto]
@Cthugha Embajador.

- Cuando tenía 15 años me llamaron de EEUU para firmar un acuerdo comercial
- En serio?
- Sí, tenía más grano que Ucrania
Cthugha escribió:- Antonio, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?

- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen.

- ¿Las hienas?

- ¡QUE SÍ, JODER, CUANDO ACABE!


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- Hola, primo. Gracias por ayudarme para el examen de geología. Sobre todo tengo mucho lío con las puntas que cuelgan de las cuevas.

- ¿Estalactita?

- No, ha salido a comprar, pero nos ha dejado la merienda preparada.


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- ¿Quién es?

- Soy ateo, abre.

- Pero, ¿no crees en absolutamente nada?

- Todos los días igual. Abre ya, anolo, no seas aricón.


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- Compré una casa en el campo porque me hacía mucha ilusión vivir allí.

- Masía.

- Bueno, porque masía mucha ilusión vivir allí.


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- Y cuando ya estábamos en pelotas va la tía y me saca un libro de la revolución católica.

- ¿De Lutero?

- No seas bruto, de un cajón.


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- Me he comprado dos motos pequeñas.

- ¿Vespinos?

- Cuando voy al monte.


El de los vespinos [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Dym escribió:@Cthugha Embajador.

- Cuando tenía 15 años me llamaron de EEUU para firmar un acuerdo comercial
- En serio?
- Sí, tenía más grano que Ucrania


No lo pillo
murkit escribió:
Dym escribió:@Cthugha Embajador.

- Cuando tenía 15 años me llamaron de EEUU para firmar un acuerdo comercial
- En serio?
- Sí, tenía más grano que Ucrania


No lo pillo

Granos en la cara. 15 años, pubertad...
elrocho escribió:
murkit escribió:
Dym escribió:@Cthugha Embajador.

- Cuando tenía 15 años me llamaron de EEUU para firmar un acuerdo comercial
- En serio?
- Sí, tenía más grano que Ucrania


No lo pillo

Granos en la cara. 15 años, pubertad...


No había leído bien vale xD
Me voy a atrever con uno:

¿En qué se parecen las Matemáticas a una toalla?

En que en las matemáticas " se calcula" y la toalla " seca el culo" [sonrisa]

Venga, hasta luego [bye]
Una chorrada que se me ha ocurrido en plena abstinencia. [fumando] [fumando]

Se abre el telón y se ven un montón de amebas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el cantante?

Julio Iglesias




Cierro al salir. [jaja] [jaja]
Killer D3vil escribió:Una chorrada que se me ha ocurrido en plena abstinencia. [fumando] [fumando]

Se abre el telón y se ven un montón de amebas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el cantante?

Julio Iglesias




Cierro al salir. [jaja] [jaja]

Por un momento he pensado que In-trascendente había vuelto, fíjate si tiene sentido el chiste XD
De que murio Hitler?


De un ataque al corazon al ver la factura del gas
Uno espantoso.

Donde guarda Super Mario la ropa?


En el ar-mario.


Y otro peor:

Que es lo opuesto a las lentejas?

las rapidejas


Lo dejo ahí.
hardboiled escribió:Lo dejo ahí.

sí, será lo mejor [toctoc] [qmparto]
Killer D3vil escribió:Una chorrada que se me ha ocurrido en plena abstinencia. [fumando] [fumando]

Se abre el telón y se ven un montón de amebas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el cantante?

Julio Iglesias




Cierro al salir. [jaja] [jaja]



El segundo spoiler no hace falta. El chiste 7/10.
- Buenas, le llamo de Jazztel. ¿Tiene algún fijo en casa?

- Sí, mi marido en la fábrica.

- Señora, me refiero al terminal.

- ¿El abuelo? Ya no trabaja.


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- ¿Cómo llegaste a Madrid?

- Por un sueño.

- ¿Ser actor? ¿Cantante?

- No, que me eché un sueño en el autobús y no me bajé en Ávila.


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- Cariño, estoy embar...

- (Por Dios, que sea Barcelona, que sea Barcelona...)

- ...celona

- (Suspiro de alivio) ¿Y qué haces ahí?

- Una ecografía.


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- Hola, Encarni.

- Ya no soy Encarni. Abracé el hinduismo y me he cambiado el nombre según mi nueva religión.

- ¿Y cómo te llamas ahora?

- Reencarni.


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- Abuela, ¿por qué tienes los ojos tan grandes?

- Porque soy africana y los africanos tienen los ojos grandes.

- ¿Y por qué tienes la nariz tan grande?

- Porque soy africana y los africanos tienen la nariz grande.

- ¿Y por qué tienes la boca tan grande?

- Porque tu abielo es africano y los africanos tienen...

- ¡ABUELA!


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- Mi novia es hindú.

- ¿Y es guapa?

- Bueno, tiene su punto.


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- Amo Suiza, María.

- Yolanda.

- Muy bonita también.


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- Judas, ¿y el hachís?

- Ya sabía yo que se me olvidaba algo.

- Qué cruz me ha tocado contigo.

- ¿La has visto ya?

- ¿Qué?

- ¿Eh?


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Se abre el telón y aparecen dos Pablos Iglesias zombies abrazando a Felipe VI.
¿Cómo se llama el videojuego?
...
Red Dead Redemption 2


Me voy despacito y sin hacer ruido, agradeciendo al usuario anterior sus participaciones que son la monda. Thanks!
Un mes sin leer el hilo!!! Que jarta a reír 😀 🤣 😂 🤣🤣
grrr33 escribió:Un mes sin leer el hilo!!! Que jarta a reír 😀 🤣 😂 🤣🤣


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- Perdone, ¿para llegar al cementerio del pueblo?

- Siga pisándome el sembrao y llegará pronto.


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- Empatía es ponerse en el lugar de otra persona. Y yo soy muy empática.

- No, señora, éso es colarse. Vaya al final de la fila.


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Llevaba mucho tiempo sin ser el motivo de la sonrisa de alguien hasta hoy.
Me caí en la calle.


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Discutir con un DJ es imposible.
Siempre está cambiando de tema.


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- Métete en la celda.

- ¡Pero si yo no he hecho nada!

- Qué complicado va a ser enseñarte a manejar el Excel...


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No sé si estará puesto, epr ahí va.

-¡Enhorabuena! Es una niña preciosa. ¿Sabe ya cómo la llamará?
+Sí. Débora.
-¿Lo ha pensado usted bien?
+Sí, está decidido.
-Bueno, enhorabuena entonces, Sr. Nabos.

[fiu]
Doctor, sin rodeos, ¿Cuánto me queda de vida?
¿Ha visto el telediario de hoy?
Sí.
Pues mañana verá el último...
- ¿Cuándo fue su última relación sexual?

- ...

- No llore, intente recordar.


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- Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.

- ¡Qué pasada! ¿Y qué hace?

- Se ha ido con otro.


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- Abuelita, abuelita, qué boca más grande tienes.

- Y bien que lo disfrutaba tu abuelo.

- ¡ABUELA!

- To p'adentro.


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- Mi amor, ¿ya está dentro?

- Sí.

- ¿Te duele?

- Sí, un poco. Mételo despacito, me duele cuando entra.

- Ok, probemos un número más de zapato.

MAL PENSADOS


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- ¿Me pones un café bombón?

- ¿Cómo lo queres, guapo?

- ¡Bombón!

- ¡Guapo!

- Coño, con leche condensada.

- Ay, qué guarrete eres, guapo.

(para quien no lo entienda, en la zona de Valencia un bombón o café bombón es café con leche condensada)


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- A ti en la cama te gusta encima o debajo?

- Me gusta encima, que debajo hay muchas pelusas.


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- Mamá, ¿tú qué querías, que fuera niño o niña?

- Yo sólo quería atarme los cordones de las zapatillas.


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- ¿Tienes un cigarro? Me gusta fumar después del sexo.

- Pero no has tenido sexo.

- Éso es otra cosa que te quería pedir.


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El sexo en la maána ayuda a tener buen humor todo el día.
Les deseo un día de mierda, les odio a todos.


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[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Cómo se llama el tío más feo de todo Japón?

Mikara Dakosika.

(Pido pública y humildemente perdón por este chiste)
akualung escribió:Cómo se llama el tío más feo de todo Japón?

Mikara Dakosika.

(Pido pública y humildemente perdón por este chiste)

Que sepas que te acabo de denunciar a los de derechos humanos... [buaaj] [buaaj]
Killer D3vil escribió:
akualung escribió:Cómo se llama el tío más feo de todo Japón?

Mikara Dakosika.

(Pido pública y humildemente perdón por este chiste)

Que sepas que te acabo de denunciar a los de derechos humanos... [buaaj] [buaaj]


No me cogereis vivo!!! :Ð :Ð
akualung escribió:No me cogereis vivo!!! :Ð :Ð

Si te juntas con Mikara seguro que no se acercan a ti.
akualung escribió:Cómo se llama el tío más feo de todo Japón?

Mikara Dakosika.

(Pido pública y humildemente perdón por este chiste)

A ver, cumple exactamente con los requisitos del hilo, malos y cortos, con lo cual nada que discutir.
- ¿Vino blanco el señor?

- Ha sido al ver los precios.


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- Paco, has taladrado la pared que no era.

- El que tiene broca se equivoca.


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La importancia de los acentos:

Yo sé la clave.
Yo se la clavé.


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- Cuando crees que me ves cruzo la pared, hago CHAS y aparezco a tu lado...

- ¿Quién es usted?

- El vecino, que se me ha ido la mano con el taladro.


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Eran la pareja perfecta:
Él era la polla y ella un coñazo.


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No sé por qué te molesta, fastidia, incomoda, disgusta, irrita, enoja, enfada, agobia, enfurece y mortifica que haya comprado un diccionario de sinónimos.


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- Señor verdugo, la horca está lista.

- Cariño, luego te llamo, tengo que colgar.


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- Llevo más de diez años recorriendo 14 kilómetros por un camino de piedras para acudir al colegio cada día.

- ¿Y nunca has faltado?

- No, siempre de piedras.


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- ¿Me da un yogurt para beber?

- YOP ?

- Sí ustep

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- ¿Me da un bote de mayonesa?

- ¿ MUSA ?

- Toda la que quepa en el bote

______________________________

- ¿Me da un yogurt?

- ¿ DANONE ?

- Pues danone va a ser, de la nevera!
- A ver, conjuga el verbo caminar.

- Yo camino... tú caminas... él camina...

- ¡Más rápido!

- Yo corro, tú corres, él corre...


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- Hijo, tú que estudiaste odontología...

- ¿Qué quieres, mamá?

- Pélame tres dientes de ajo.


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- Papá, ¿me ayudas con el trabajo sobre la guerra de Flandes?

- Claro, hijo. ¿Tú sabes lo que son los tercios?

- Sí.

- Pues tráeme uno de la nevera.


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- Papá, ¿me ayudas a hacer una frase con Cervantes?

- Claro que sí, hijo. Apunta: "Los alimentos naturales no tienen con Cervantes ni co lorantes.


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- Soy muy buena multiplicando.

- ¿Una portenta?

- Treinta.


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- Papá, perdona que te despierte de la siesta, pero tengo dudas sobre qué especialidad escoger.

- Escoge urología.

- ¿Porque tiene más salidas?

- Porque tocar los cojones se te da de lujo. ¡Vete a la mierda y déjame dormir, coño!


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- Papá, necesito tu ayuda. ¿Qué es una sigla?

- Cien añas.


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- ¿Estás contenta con la vuelta al cole?

- Sí, maestra, no sabe las ganas que tenía de que empezara. ¡Parecía que no iba a llegar nunca!

- Le hablaba a la niña.

- Ah.


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- Papá, saqué un 7,2 en el control.

- Enhorabuena, hijo. ¿De qué era el control?

- De alcoholemia. Se llevaron tu coche.


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- Papá, ¿me ayudas con los deberes?

- Claro.

- ¿Qué es patentar?

- ¿Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?

- Sí.

- Pues es patentar a tu papá.


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- Papá, ¿qué es pacer?

- ¿Ves estos huevos? Son pacer tortilla. ¿Ves este taladro? Es pacer bujeros.

- A mí me dijeron algo de las vacas.

- Claro, pacer leche.


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- ¿Qué estáis dando en el cole?

- Los decimales.

- ¡Oh, qué bonitos! ¡Me encantan! Con sus iglús, sus chaquetones, sus Huskies...
Buenísimos, Buenísimos 👏
- ¿Cómo se dice Hola en vasco?
- Kaixo
- Yo nada, sólo era para saber

- ¿Cuál es la diferencia entre Ryan Gosling y la parte trasera de un DVD?
- Que la jeta de Gosling no refleja nada

- ¿Mamá, qué es el cruising?
- Cuando dos personas se quieren mucho y lo manifiestan a escondidas
- Ah, como papá y la vecina

- ¿Has ido al cine a ver la última peli esa del actor que hace de retrasado?
- ¿Tom Hanks?
- No, Ryan Gosling

He probado escribir unos chistes como nuestro maestro, espero que os gusten.
¿Cómo se le llama al café que ha salido de la cárcel?

Ex-preso


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Ayer vi un libro titulado "Cómo resolver el 50% de tus problemas"

Compré dos


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- ¿Qué planes tienes para hoy?

- He quedado con un amigo para comprarnos unas gafas.

- ¿Y después?

- Después ya veremos.


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- ¿Qué hace un loco golpeando un reloj?

- Matar el tiempo


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- Estás muy guapa. ¿Te has pintado los ojos?

- No, ya los tenía.


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Cuando muere un vegano... ¿se reencarna o se reenverdura?


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- ¿No encuentras la llave para cortar el agua?

- No, ya se ha ido. Era una llave de paso.


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¿Dónde va un hombre que se divorcia cuatro veces?

Al quinto coño


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- La chica que me gusta siempre me da calabazas.

- ¿Tiene novio?

- No, un huerto.
- ¿Me haces una foto con tu móvil?

- No tengo memoria.

- Pues borra algunas fotos.

- ¿Para qué?

- Para hacerme la foto.

- ¿Qué foto?


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- ¿Tú te sientes orgullosa de tus raíces?

- NO HE TENIDO TIEMPO DE IR A LA PELU, ¿VALEEEEE?


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- Pues hija, yo a tu edad tenía a todos los hombres haciendo cola.

- Que sí, mamá, que eras la cajera más lenta. Ya me lo has dicho mil veces.


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- Necesito un marido.

- Sí, ya hace varios años que te quedaste viuda.

- ¡5 años! Imagina las ganas de discutir que tengo.


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- Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.

- Claro, es que sólo alivia los síntomas.


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- Ya tengo las zapatillas de running, los leggins, el i-pulsómetro y la riñonera.

- ¿Qué te falta?

- Las ganas.


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Me miro en el espejo y me veo joven, simpática y desgadita como cuando tenía 20 años.
Mañana compro el mismo vino.


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- ¿Qué te apetece beber?

- No sé... ¿entiendes de vinos?

- Sí, mucho, de hecho hice un curso...

- Pues una cerveza, que paso de escuchar mierdas.


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- ¿Qué haces?

- Nada, estoy sola en casa y me aburro.

- Hostia, así empiezan las películas de terror.

- Y las porno.

- ¿Dónde vives?


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@Cthugha

Me han gustado bastantes de ellos😂
@Cthugha

- ¿Qué haces?

- Nada, estoy sola en casa y me aburro.

- Hostia, así empiezan las películas de terror.

- Y las porno.

- ¿Dónde vives?

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
@Cthugha tremendo, como siempre. [qmparto] [beer]
- Comisario, le traigo los resultados de la investigación del cadáver que hallaron colgado en el almacén abandonado. Segùn los de análisis forense, fue un asesinato.

- Cómo están tan seguros?

- Según las pruebas, todo "con-cuerda".
¿El burdel del pueblo?
No hay
a la entrada anuncian una traviesa pelirroja
pone travesia peligrosa zoquete
jugais con mi ilusion
- ¿Y a qué se dedicaba usted antes de ser vendedor de cupones de la ONCE?

- Era criador de cuervos.


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- Qué asco de vida.

- ¿Qué te pasa?

- Nada, es que en el trabajo todos hablan a mis espaldas y me da un coraje...

- Para ser conductor de autobuses eres un poco tonto, ¿no?


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He hecho cosas horribles por dinero...
como despertarme temprano para ir a trabajar.


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- Otra vez me han despedido.

- ¿Por hacer de ventrílocuo?

- Sí, tío. Que si el trabajo no es para bromear, que si asusto a los clientes...

- La gente no aguanta nada, macho.

- De 10 tanatorios me han echado ya.


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- Me han despedido de la fábrica de petardos.

- Vamos, que no estás para tirar cohetes.


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- Veo en su currículum que hay un hueco entre abril de 2015 y junio de 2018

- Las fiestas de mi pueblo.


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- Jefe, me voy a casa que me ha bajado la regla y me duele un montón.

- No me lo creo.

- ¿Por qué?

- Llámelo intuición, José Manuel.


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- Trabajo en el Pentágono.

- El polígono.

- Éso.


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- He dejado mi trabajo para perseguir mi sueño.

- ¿Qué sueño?

- Dejar de trabajar


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- Me despidieron porque estoy embarazada.

- Igual es porque mientes mucho, Antonio.


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Yo buscando la forma de meterle un segundo masuno al post de @Cthugha
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(mensaje borrado)
- Ha habido un atentado en la torre de Pisa
- Encontraron fotos de furries en el piso del terrorista
- Tenía extrañas inclinaciones
Hoy, cuando iba en el coche, he visto un cartel que ponía: "Reparto leña a domicilio"
Andad con cuidado que la gente está muy violenta.


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- Hola, preciosa. ¿No tienes miedo de estar solita en un ascensor, a esta hora de la madrugada, con un desconocido como yo?

- Cuando estaba viva sí.


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- ¿Qué somos?

- ¡¡¡ MACHOS !!!

- ¿Y qué queremos?

- ¡¡¡ MUJERES PARA DOMINAR !!!

- ¿Y cuándo las queremos?

- Cuando ellas quieran y tengan ganas, no hay prisa...


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- Mary, ¿qué posibilidad hay de que pasemos la noche juntos?

- El 0%

- ¿Y si te digo que ese Porsche es mío?

- El 100%

- Coño, el del concesionario tenía razón. De 0 a 100 en tres segundos.


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- Buenas, quiero comprarme un bañador.

- ¿Alguna marca especial?

- Tengo un lunar en la parte izquierda del coño, pero no sé para qué quiere saberlo.


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- Hola, soy tu yo del futuro.

- Guauuuu, ¿y qué será de mí en...

- ¿Un euro no podrías dejarme?


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Si el roce hace el cariño, estos zapatos me quieren follar.


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- Padre, acaba de confesar a mi mujer. ¿Podría decirme si me pone los cuernos?

- Éso es secreto de confesión, hijo mío. Deberías saberlo, ya que eres ciervo de Dios.

- Siervo.

- Éso.


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- ¿Hay algún sanitario por aquí?

- Yo soy médico.

- Yo enfermera.

- Yo ATS.

- Ok, repito: ¿Hay algún water por aquí? ¡¡¡ QUE ME CAGO !!!
Estoy muy contento con el juez.
Me ha echado 25 años y tengo más de 40


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- Pues igual este finde me hago una escapadita.

- Pues igual te caen 10 años más de condena.


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- ¿Cuántos años me echas?

- Treinta.

- No, hombre, menos...

- Aquí el juez soy yo.


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- Lo que veo en las cartas son problemas económicos.

- ¿Y en el amor?

- A ver, Paco, son cartas de Hacienda y yo soy tu asesor fiscal. Céntrate.


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El doctor me dijo que sólo me quedaban dos meses de vida, así que maté al doctor y el juez me dio veinte años. ¡Menos mal que reaccioné a tiempo!


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- Esta sentencia es totalmente injusta. ¿Y ahora qué hacemos, señor abogado?

- Apelarla.

- A pelarla tú, subnormal.


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- Yo es que soy muy malo echando años.

- Ya, pero es usted el juez y tiene que dar una sentencia ya.


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- "Sé tú mismo", me dicen. Como si me lo permitiera el código penal.


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- ¿A qué te dedicas?

- Soy jurista.

- No me lo creo.

- Te lo juro.

- Ah, pues es verdad.


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- Creo que mereces la pena.

- Gracias por el halago, señoría.
- Una mujer de 50 años se somete a operación estética y sale a la calle para comprobar la efectividad
- "Cuántos años me echas?" pregunta un tipo en una tienda
- "Treinta" / "No, tengo 50!"
- Sale corriendo eutórica y entra en el McDonalds
- "Cuántos años me echas?" pregunta el cajero
- "Pues unos 25." / "No, tengo 50!"
- Llega a la parada de bus dando saltitos. Hay un hombre viejo y desagradable
- "Cuántos años me echa?" / "Sabe, hay una técnica infalible para saberlo pero debo tocarle el pecho"
- La mujer duda por un momento, pero al llevar tan buena racha, accede.
- El viejo pesa los pechos, los masajea durante 5 minutos y concluye: "Usted tiene 50 años"
- "Cómo lo ha sabido?" responde la mujer sorprendida
- "Estaba detrás de usted en la cola del McDonalds"
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