Cuenten chistes, Rianse

Muy bueno Frane
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]

Paisano, a ver si te gusta este. Segun las mujeres es machista, yo digo realista:

Esto es una nave extraterrestre que viene a la tierra y abduce a una pareja de cada especie. Les abren la cabeza y les examinan el cerebro.

Cuando llegan al ser humano, abren la cabeza del hombre, y dice uno de los extratrerrestres:

Uffffff!!!, esto es mu complicao, cierra y dejalo. Y lo dejan.

Abren la cabeza de la mujer, y lo unico que hay es un cable delao alao. Lo miran, y dice uno de ellos:

Quillo ¿que hacemos?

Y el otro le responde :

Pos yo voy a cortar.

Y corto el cable... Y SE LE CAYERON LAS OREJAS.

Va uno y dice.....

Voy a contar un chiste de gallegos.......

Y en eso salta uno y dice ¡Cuidao, que yo soy Gallego ehhh!

A lo que contesta, pos no te preocupes, que yo te lo explico después.....

Va un mudo al médico, y le hace gestos para que este entienda que lo que necesita es poder hablar.

El médico, inteligentemente lo entiende a la primera de cambio, y le dice que no hay ningún problema.

Quítese la ropa, y póngase de espaldas contra la pared, agáchese un poco y abra bien las piernas, que con un buen polvo vas a hablar más que el Presidente Chávez en sus discursos....

El mudo le hace gestos como que no es maricón, y el médico le dice que no se preocupe, que eso es una terapia, que es privado y que nadie se enterará, asi que venga, abre las putas piernas de una vez que te voy a coger.

Total, que al fin convenece al pobre mudo, y en cuanto se la clava, el mudo pega aquel grito.... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!

Entonces el doctor la saca y le dice.....

Pos vente mañana la las 11 y te enseño la "B".

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva..., su frente estrecha..., sus ojos hundidos..., su apariencia siniestra.........
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
----------------
Este lo pongo pq lo akabo de leer, SÉ q no es bueno, pero me he stao partiendo el culo un ratillo (Será q lo de estudiar me afecta más de lo q creo???... )

Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.

(A saber q cara habeis puesto al leerlo... )
-----------------
En el psicólogo:
- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

Salu2

Esto que va Jeidi y Pinocho a las montañas...


Y pinocho para ser romantico y tal y cual pues empieza a cojer flores.Jeidi que estaba preparando el camping con su mantelito sus platitos...

Jeidi dice PINCOCHO!!!!!! A COMER!!!!

Y va pinocho corriendo





















Y sigue corriendo

















Y sigue
















Y sigue (esque tienes las DUracel)





Y cuando esta cerca de jeidi Tropieza y le mete la nariz en tu el C*** a jedidi y dice jeidi


















MIENTE PINOCHO MIENTE!!!!!!!

El baño según el hombre

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. (Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.)
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. (No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.)
Te "medio" secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. (Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.)
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

El baño según la mujer

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

Salu2.

Preservativos Nike: "Just do it."

Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

Preservativos M&M's: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.

Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos

Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?

Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos

Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500

Preservativos Nokia "Connecting people"

Intento traducirlo sin quitar su encanto...

No apto para menores!!!!























































Hay un tío parado en una esquina, a lo que ve pasar una gorda por la acera de enfrente, y sin pensarlo le suelta......


Gorda, gordita, gordeta.....
¿Por qué no me prestas el cuero de tus tetas para hacerme una chaqueta?

y esta, no soprta quedarse callada y al instante responde....


Viejo calvo y poeta, me pediste el cuero de mis tetas para hacerte una chaqueta...

Por qué no mejor ma bajas la bragueta y coges los pelos de mi CUCA para hacerte una peluca ¡VIEJO CALVO HIJO DE PUTA!

en esas kesta jeidi con el abuelito haciendole una felacion, en eso que jeidi oye una voz i dice:
-abuelito abuelito que viene clarita!!!!
y el abuelo responde:
-pues sigue sigue ke vendra espesita....

-----------------------
-como se llama el abuelo jeidi=?
-Porke espinete caminava desnudo y para dormir se ponia pijama?
-De ke vivia julian de barrio sesamo si regalava las golosinas?

Me toca:

Esto es un tio que le toca la primitiva y no sabia que hase con el dinero y tota dise: me voy comprar un ferrari.
el tio va a la casa de ferrari y le pregunta por los modelos de alli y le responden:

-Señor tenemos el 360 modena que es muy economico.

Tota que el tio le dise enga dejamelo pa probalo y el de ferrari se lo dejo, pasa un cuarto de hora, media hora; Tota que el tio que vendia los coches estaba desesperao porque no aparecia hasta que a las 2 horas aparecio con to el coche destrozao

Le pregunta shikillo que ha hesho con el coshe y el tio le dice: Mire yo iba con el coche tan trankilo y de buena a primera sa roto
Tota que el de Ferrari le dise bueno llevate el Spider que es el modelo mas fiable que tenemos.

Y otra ve lo mismo que no aparesia el tio hasta la 2 horas con el coshe to destrozao y le dise el de ferrari: !PERO TU KE KARAJO HASE CON LOS COCHES! y el tio le dijo lo de antes que el coche se partia solo.
Asi que el de Ferrari le dijo: Bueno llevate el Ferrari Maranello que es el ultimo modelo y este seguro que no falla, coje le da las llaves y le dise el de ferrari: Pero esta ve voy yo contigo, y cojen los dos se van con el coche por la carretera.

Tota que se ve al menda to flipao condusiendo va a 100 y dise:Ahora Tercera pone el coche a 160 , Ahora cuarta lo pone a 200 ahora quinta lo pone a 260 Y DISE Y AHORA LA R DE RAPIDISSIMO!!!!!!!

papa papa, que esta mas lejos, Ferrol o la luna?
Pero hijo, tu eres gilipollas? Acaso ves Ferrol desde aki?

Salu2

> Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo
> de
> salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
>
> - ¡Ya la he jodido! - dijo el hombre.
>
> En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz
> profunda
> que le dice:
>
> - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal
> y
> clavársela a su hijo en el corazón!
>
> Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en
> el
> pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los
> caníbales.
>
> El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
>
> - Ahora sí. Ya la has jodido.

Aunque nadie lo sepa, ya hubieron astronautas españoles. Mas exactamente, de Lepe.
En eso esta basada la pelicula esta del Apolo.
Cuando el cacharro ese tuvo problemas, uno de los astronautas envio este mensaje:
1000lio 20x1000
1000lio 20x1000
x + 1000lio 20x1000 3.1416Cha
To los americanos, que son autistas, se quearon flipando, hasta que llego el colega del astonauta, y dijo:
Coño, eser Manue, que mesta llamando.
Y to el mundo le pregunta:
Y que dice.
Y el lepero responde:
Milio, vente por mi
Milio, vente por mi
Por tus muertos Milio, vente por mi, picha.

Porqué el Patito cruzó la carretera?
Para llegar al otro lado





sin duda es el mejor chiste de todos los anteriores

Hola, salu2 a todos

Kisiera q supuérais que en este hilo de chistes, como veo que baja mucho de página (poca gente se anima) me gustaría que también pusieran aki humor gráfico (imágenes divertidas) y también esos chistes que os sabéis pero no ponéis.



Animenseeee¡¡

Hasta otra¡¡

¿q os parece lo de las imágenes?

___________________________________________________

No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.

Salu2.

No se si lo han posteado ya por aqui.

Espero q no lo hayais visto...

Juas Ylhea ese esta bien

Y fR1k0 me dejas asombrado bien bien Si se puede un poco mas pequeño
Animenseee genteee

Salu2

Mamaaaaa,,,,......el abuelito no me gustaaaaa.

Bueno hijaaaa,,,,......comete las papas y deja al abuelito a un lao.

Mamaaaa, Manolito me esta tirando la carne en mi plato.
¡¡¡ Le voy a da un guantazo a Manolito, que le voy a quita to la lepra!!!

Y Dios viendo que el hombre estaba solo, y que eso no era bueno, le dijo:
Adan, si me das un ojo, un brazo, una pierna, un pulmon y un riñon hare una pareja perfecta que te haga compañia.
Y Adan le respondio:
Dios mio, por una costilla que harias.

Y DIOS HIZO A LA MUJER.

- Mi amor, ¿me traes una naranja?

- ¿Te la pelo?

- Vale, pero no te olivdes de traer la naranja......

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

Una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en vez de dar la ostia, daban patas en los huevos.

La de al lao, como era todavia mas estrecha, el cristo en vez de crucificao, estaba colgao.

Un pueblo de brutos tan brutos tan brutos, que en la iglesia, en vez de tener a cristo crucificado, lo tenían acojonao en una esquina.

son algo viejos igual ya los conoceis.....



este es un alto egecutivo que termina la jornada, esta todo estresado y paseando por la calle ve un local de relax entra y le preguna a la madam oiga cual es la mejor para el estres?

madam- la paola

trajeao- bueno pues vamos....


trajeao- quiero que me hagas sentir en la gloria y me hagas olvidar todos mis problemas, te dejo elegir tu que eres la profesional

paola- ummmm, pues nada mejor para el estres que una comida

trajeao- cuanto cuestan sus servicios?

paola- cariño son 60€

trajeao- un poco caro pero weno.....

paola- glups glupss plups.....

trajeao- ahhhhh ahhhh ahhh ihhhh, ohhhhhhh

trajeao- ohhh ha sido fantastico nunca me habia sentido tan bien, la verdad es que vale esos 60 € tengalos


unos meses despues....

trajeao- oiga soy yo otra vez esta la paola?

madam- si espere un momento que ya termina

pasan unos minutos y la misma historia

se presentan y se la ve pero ahora con un collar de pendientes.....

trajeao- oiga quiero que me haga otra vez una mamada, tenga 60 €

paola- lo siento pero ahora es mas caro son 200€

trajeao- ohhh 200€, ummmmmmm vueno vale tenga que lo sullo no tiene precio200€

paola- glups glupss plups.....

trajeao- ahhhhh ahhhh ahhh ihhhh, ohhhhhhh

trajeao- ohhh ha sido fantastico lo sullo no tiene precio, la verdad es que vale esos 200 € tengalos

unos meses despues....

trajeao- oiga soy yo otra vez esta la paola?

madam- si ahora la llamo

unos minutos y aparece la paola........

trajeao- ostia que sortija de diamantes y que vison

trajeao- tenga aqui los 200€

paola- lo siento pero ahora es mas caro son 600€

trajeao- 600€ dios que caro, pero weno es lo mejor que hay...

paola- glups glupss plups.....

trajeao- ahhhhh ahhhh ahhh ihhhh, ohhhhhhh

trajeao- ohhhh que gusto como siempre usted es la mejor tenga esos 600€

trajeao- oiga y no podriamos hacer alguna vez otra cosa diferente, no se una penetracion?

paola- HAY CARIÑO SI TUBIESE CONEJO SERIA LA PUTA MAS RICA DE LA CALLE












moraleja, si te vas de putas a ver donde metes el pito

cuidadin que paola sigue trabajando, podrias ser tu el proximo[sati]




ultimas fotos secretas tomadas del engendro




OHHhhhhhhh que horror


y para seguir con la pesadilla nada mejor que el macero





y su cancion del macero que no podia faltar

Ahora el mio,
Esto es una francés, un inglés, un japonés, un chino y un cura español que están en un avión. (Cuanta peña no?).
Dentro del avión, se escucha una gran explosión y el capitán dice que para salvarse la mayoria de los pasajeros se tiene que tirar gente porqué sin los equipajes aun hay demasiado peso.
Primero va el japonés, banzaiiiiii y chaf.
Después el francés, ma vieee y chaf, tortilla a la gabacha
Después el inglés, God save the Queennnnn y chaf.
Finalmente el chino cuando está en la puerta del avion a punto de lanzarse, se raja y comienza a suplicar al cura español que salte él en su sitio porqué el chino tiene mujer e hijos.
El cura se dirije a la puerta, se pone al lado del chino, comienza a rezar el Padre nuestro y para acabar: Por el pan y por el vino..............................














A TOMAR POL CULO EL CHINO!!!! patadón y a la mierda el chino, pa abajo!.

allí va:

en un crucero se encuentran un escocés, un francés, un español y un marroquí.
Va el francés, coge una botella de champagne de ese carísimo, hace un sorbo y lo tira, en mi país tenemos miles de esas botellas.
Va el escocés, piensa que pa chulo él. coge una botella de Whisky reserva del 80 y pico, hace un sorbo y lo lanza por la borda, en mi pais tenemos miles de botellas como estas.
Va el marroquí, coge un pedrusco y lo tira. (es lo unico que sobra en un pais).
Va el español, coge al moro y lo tira por la borda....

Escrito originalmente por Locorezz
allí va:

en un crucero se encuentran un escocés, un francés, un español y un marroquí.
Va el francés, coge una botella de champagne de ese carísimo, hace un sorbo y lo tira, en mi país tenemos miles de esas botellas.
Va el escocés, piensa que pa chulo él. coge una botella de Whisky reserva del 80 y pico, hace un sorbo y lo lanza por la borda, en mi pais tenemos miles de botellas como estas.
Va el marroquí, coge un pedrusco y lo tira. (es lo unico que sobra en un pais).
Va el español, coge al moro y lo tira por la borda....

no si el chiste esta muy bien, pero si hay algun eoliano moro? xD

Escrito originalmente por eVaNz
Y estos dos ultimos "chistes" que pintan aqui???

[...]

Siiii, lo has adivinado!!!!!un puto racista de mierda!!!!!(que por suerte parece que solo hay uno...)

vamos a ver.. no seamos más políticamente correctos que el más políticamente correcto.

he leído muchos chistes machistas, feministas, futboleros intolerantes, violentos, bordes, racistas y xenófobos, y todas esas son actitudes que considero deplorables... y eso no me ha impedido esbozar una sonrisa.

bien es cierto que algunos se pasan en muchas cosas y pueden resultar desagradables, pero.. ¿son realmente desagradables los chistes a los que haces referencia?

anda que no me he reído yo veces con chistes contra los hombres, los andaluces o los informáticos ( todavía estoy buscando uno que aúne las tres cosas )... vamos a relajar los cuerpos, que esa es la idea de hilos como éste, ¿vale?

lo siento si he ofendido a alguien con los chistes, pero bueno son solo eso, chistes. Así que paz y buen rollito y no entremos en descalificaciones porqué yo también te podría llamar hipócrita.
Saludos.

enga, is sta, no importa. Me toca
Aver ........ estos:

Te quiero como la mierda,
no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando."


Fui a cagar a tu ventana
creyendo que me querías.
Ahora que no me quieres,
¡dame la mierda, que es mía!


No te quiero por tu oro,
ni por tu plata,
sino por el tesoros que tienes,
entre las patas.


Ejemm. Salu2

dos bragas hablando y una le dice a la otra,hoy no se que coño ponerme.
[jaja][jaja]

en japon sale un nuevo coche para guarronas el supercoche laputa !!!!
laputa
Mazda ha creado este modelo especialmente, para esas mujeres lijerillas de cascos, que se lo montan hasta en el coche, gran comodidad, asientos comodos, portacondones y portapastillasantibaby en fin mirad el link

A ver, por que a los hombres lo que mas les gusta de las mujeres son las piernas, y despues es lo primero que apartan.

Ahí va uno ...

Condones Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!"

Otros dos:

*DIOS: Bueno, vamos a ver... vamos a ver... ¿cuál de los dos quiere orinar de pie?
HOMBRE: YO! YO! YO! DERECHO POR EXCELENCIA! YO QUIERO! YO QUIERO!
DIOS: Ok, entonces a ellas les tocan los orgasmos múltiples.


*Dicen por ahí que Dios hizo al hombre, y le dio verga y cerebro. Claro que no le dio suficiente sangre para usarlos los dos al mismo tiempo.

Tan los 3 buenos.

Amono al lio.

Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
Pa que no se vallan cagando por las ferias.

Éste, ya es más borde, muy borde, pero con cariño.

Cuándo tienen las mujeres más libertad de expresión?.

Cuando les sacas la poya de la boca.

Un sujeto condenado a 30 años de prisión el primer día va a comer.
En el comedor oye a un sujeto que se levanta dice "23", y todos los demás presos se ríen sin cesar, después de se levanta otro reo y grita "56" y todos se ríen. Todo sorprendido le pregunta a la persona que estaba ahí :
- Por qué todos se ríen con los números. .... El otro le responde :
- Como los chistes los conocen todos por el número de tanto estar acá, solo con mencionar el número se acuerdan, y se ríen.
- A sí, ...... se para y grita "89", pero nadie ríe.
Después grita "24" pero nadie se ríe,..... En eso le dice el reo:
- Mejor se sienta Don, porque usted no tiene gusto para contar chistes.

ByEzZz

Habia una vez un Santo muy preocupado
> porque nadie le rezaba. La gente
> rezaba a San Jose, a San Pedro, a
> San Isidro; pero a el nada.
>
>
> Asi que pidio una reunion con Dios
> y este le recomendo: "hazte unas
> tarjetas de presentacion y repartelas
> por todo el mundo. Di que haces milagros
> por encargo; pero eso si, no se las
> des ni a los GAYS, ni a las mujeres de
> vida facil".
>
> Pregunta???
>
>
>
> ? Como se llamaba el Santo ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Piensa
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Piensa
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Un poco mas
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> A,ja,ja!!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> No te dieron la tarjeta, ?eh?.


SaLu2...

Allá va uno cortito:

Esto era un hombre tan bajito, tan bajito que la cabeza le olia a pies