Cuenten chistes, Rianse

Enga señores que siempre salimos por el mismo sitio

En la puerta del cielo, un dia cualquiera como hoy.

- POM POM

Sale San Pedro

- Hola, quien es usted?
- Soy Albert Einstein, una de las mentes privilegiadas de la humanidad, supongo que merezco estar aqui.
- Por supuesto, pero antes tendrá que demostrarmelo
- Tiene lapiz y papel por favor?

Como no, Einstein desarrolló la teoria de la relatividad en 5 folios a doble cara, y San Pedro no tuvo mas remedio que invitarle a pasar.

A los cinco minutos....

-POM POM

Vuelve a salir San Pedro...

- En que puedo ayudarle amigo?
- Soy Pablo Ruiz Picasso, uno de los mas grandes artistas de la historia de la humanidad, supongo que tendran un sitio reservado para mi persona.
- Por supuesto, pero antes tendra que demostrarmelo
- Tiene pinturas y pinceles por favor?

Una vez más, San Pedro tuvo que abrir las puertas del cielo al ver como aquel hombre pintaba una ´réplica exacta del Guernica en exactamente 43 minutos.

Un poco mas tarde....

- POM POM
- Buenas tardes, puede ayudarle en algo este siervo del señor?
- Soy Jose Maria Aznar, uno de los mas grandes dirigentes que ha tenido un pais moderno, padre de la LOU, ley de calidad de la enseñanza, LSSI y demas productos de mi privilegiada mente. Supongo que han reservado para mi alguna de las mejores habitaciones de este lugar.
- Por supuesto, pero antes tendrá que demostrarme lo que dice, hoy nos visitaron Einstein y Picasso, incluso ellos tuvieron que demostrar que merecen estar aqui.
- Esos quienes son?
- Pase, pase





Viendo que ferry ha puesto este mismo hace escasos segundos, via buscar otro pa ponerlo a continuacion (ferry te via mataaaaaaaaaa )



El tio que llega a una armería.
- Hola buenos dias, quiero un rifle con mira telescopica, algo profesional, usted me entiende.
- Pruebe usted este modelo, tiene un alcance de 1000 metros. Mire usted por esa ventana, no ve una casa con un bonito jardin y la fachada de color blanco? Esa es mi casa, puede comprobar que puede ver hasta el numero de al lado de la puerta.
- mmm interesante, efectivamente se ve el numero. Aunque siento decirle que tambien se ven otras cosas....

El dependiente se encara el rifle, mira hacia su casa y ve a su mujer corriendo en pelotas por el jardin con su mejor amigo.
- Será zorra!!!! mire usted... si le vuela la cabeza a la zorra de mi mujer y le agujerea la polla a ese mal nacido le regalo el rifle.
- Me regala tambien la funda y municion si lo hago con una sola bala?

Escrito originalmente por Cold_Fire
Enga señores que siempre salimos por el mismo sitio

¿?

Escrito originalmente por R064N
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no te hace falta un Golf GTI

Salu2

Que bueno jejejejej

Escrito originalmente por Cold_Fire
Enga señores que siempre salimos por el mismo sitio

En la puerta del cielo, un dia cualquiera como hoy.

- POM POM

Sale San Pedro

- Hola, quien es usted?
- Soy Albert Einstein, una de las mentes privilegiadas de la humanidad, supongo que merezco estar aqui.
- Por supuesto, pero antes tendrá que demostrarmelo
- Tiene lapiz y papel por favor?

Como no, Einstein desarrolló la teoria de la relatividad en 5 folios a doble cara, y San Pedro no tuvo mas remedio que invitarle a pasar.

A los cinco minutos....

-POM POM

Vuelve a salir San Pedro...

- En que puedo ayudarle amigo?
- Soy Pablo Ruiz Picasso, uno de los mas grandes artistas de la historia de la humanidad, supongo que tendran un sitio reservado para mi persona.
- Por supuesto, pero antes tendra que demostrarmelo
- Tiene pinturas y pinceles por favor?

Una vez más, San Pedro tuvo que abrir las puertas del cielo al ver como aquel hombre pintaba una ´réplica exacta del Guernica en exactamente 43 minutos.

Un poco mas tarde....

- POM POM
- Buenas tardes, puede ayudarle en algo este siervo del señor?
- Soy Jose Maria Aznar, uno de los mas grandes dirigentes que ha tenido un pais moderno, padre de la LOU, ley de calidad de la enseñanza, LSSI y demas productos de mi privilegiada mente. Supongo que han reservado para mi alguna de las mejores habitaciones de este lugar.
- Por supuesto, pero antes tendrá que demostrarme lo que dice, hoy nos visitaron Einstein y Picasso, incluso ellos tuvieron que demostrar que merecen estar aqui.
- Esos quienes son?
- Pase, pase





Viendo que ferry ha puesto este mismo hace escasos segundos, via buscar otro pa ponerlo a continuacion (ferry te via mataaaaaaaaaa )



El tio que llega a una armería.
- Hola buenos dias, quiero un rifle con mira telescopica, algo profesional, usted me entiende.
- Pruebe usted este modelo, tiene un alcance de 1000 metros. Mire usted por esa ventana, no ve una casa con un bonito jardin y la fachada de color blanco? Esa es mi casa, puede comprobar que puede ver hasta el numero de al lado de la puerta.
- mmm interesante, efectivamente se ve el numero. Aunque siento decirle que tambien se ven otras cosas....

El dependiente se encara el rifle, mira hacia su casa y ve a su mujer corriendo en pelotas por el jardin con su mejor amigo.
- Será zorra!!!! mire usted... si le vuela la cabeza a la zorra de mi mujer y le agujerea la polla a ese mal nacido le regalo el rifle.
- Me regala tambien la funda y municion si lo hago con una sola bala?

Viendo que ferry ha puesto este mismo hace escasos segundos, via buscar otro pa ponerlo a continuacion (ferry te via mataaaaaaaaaa )

hay que ser mas rapido Cold

Esto son Bush y su amigo en un restaurante y le dice Bush a su amigo:

Oye!Pos nos vamos a cargar a 100 millones de Afganos y un repartidor de telepizza con una bomba nuclear.

A to esto pasa el camarero x su lado y escuxa la conversacion y dice: Ostias! y pork a un repartidor de telepizza?

Y dice Bush a su amigo ves?te dije k a nadie le importarian los 100 millones de Afganos.

Juas hai muchos muy buenos, , tienes que leer un poco pero merece la pena. Jeje sois muy buenos boi a buscar un buen chiste y lo voi a poner.

Sigan así y q escriban más personas que casi siewmpre son los mismos.

Veo q este hilo no se va a abajo jeje

Salu2

Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:

- Padre,quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
-Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira hijo,tu caso es superior a mi.Mejor vete al Obispado a confesar.

Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave. Mejor vete al Vaticano.

Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mio. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- Huy uy uy hijito, tu si estas muy dificil hasta para mi.. Mira, aqui un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahi, y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente alli te vas a poder confesar.

Otegi llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Y Jesus le contesta:

- Claro hijo mio,¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Asi es Señor.
- Hijo mio... solamente da gracias

Otegi extrañado le pregunta:

- ¿Gracias? ¿Pero gracias por que?
-Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque si no bajaba y te sacaba a hostias de aqui. Pedazo de hijo de PUTA...

XD[+risas]

Esta es una carta encadenada q me hizo musha gracia:

> >Ayuda
>
> >Esto es serio.
> >
> >Ya sabéis lo poco que me gustan los correos del tipo carta encadenada,
> >pero esta vez la gravedad de la situación me obliga a requerir la
> >colaboración y solidaridad de todos vosotros para reenviar esta
> >llamada desesperada a tanta gente como sea posible.
> >
> >Un grupo de delincuentes, aprovechando un descuido de las fuerzas de
> >seguridad, han secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo.
> >
> >Están solicitando 100 millones de Euros por su liberación y si sus
> >exigencias no son atendidas en 24 horas, amenazan con rociarlos de
> >combustible y prenderles fuego.
> >
> >Estamos organizando una colecta, por ello apelo a vuestra humanidad
> >para que colaboréis con lo que podáis, en la medida de vuestras
> >posibilidades.
> >
> >Hasta el momento hemos logrado reunir unos 580 litros de gasolina, 125
> >de queroseno, 170 cajas de cerillas y 200 encendedores. Aún así
> >tememos que no sea suficiente, por ello todas las donaciones, por
> >pequeñas
> >que sean, serán bien recibidas.
> >
> >Enviad esta carta como mínimo a cinco personas más, ya que de lo
> >contrario te podría suceder algo como lo que le pasó a un padre de
> >familia que rompió la cadena y cuando llegó a casa, su hija le estaba
> >esperando para ir a ver un concierto en solitario del Bustamante.
> >
> >Gracias de antemano por vuestra colaboración!!!

El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

El diario de Él
a ver cuantos partidos nos cierran el estadio. Al menos eché un polvo.

:Ð

-Chistes para merengues

- ¿Por qué a los porteros del Barcelona les llaman internautas?
- Porque están todo el tiempo en la red.

- El escándalo sigue rondando por can Barça y es que la última noticia es que Gaspart va a casarse con la Duquesa de Alba a ver si así consigue algún título.

- Van en el mismo coche un catalán y un madridista. ¿Quién conduce?
- El catalán, porque lleva ocho copas de menos.

- ¿Por qué el Barça juega los sábados?
- Porque el domingo hay fútbol.

- ¿En qué se parecen los Teletubbies al Barça?
- En que los dos salen al campo a hacer el tonto.

- ¿En qué se parece el Barça a un DJ?
- En que entrena durante la semana para pinchar los sábados.

- ¿En qué se parece Bin Laden a Gaspart?
- En que los dos están obsesionados con la Casa Blanca.

- ¿Por qué Luis Enrique no juega de defensa en el Barcelona?
- Para que no sigan diciéndole que es el jugador más retrasado.

- ¿Sabes cuál es el próximo fichaje del Barcelona?
- Pues... después de Cocu y Coco, será Caca. -

-¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona?
- Porque todo lo que hay allí es robado.

- Están hablando un abuelo y su nieto en una aldea catalana y el niño pregunta: "Abuelo, cuéntame algo de tus tiempos." Y el abuelo responde: "Goooooool del Barça."

-¿Por qué llaman al Barça "el cohete"?
-3,2,1...CERO!

-¿En qué se parece El Barcelona a la serie del coche fantástico?
-Los dos se pasan la vida diciendo "Michael, ¿donde estás?...

-¿Por qué en Barcelona la policía ya no hace controles de alcoholemia?
-Porque últimamente los barceloneses llevan ocho copas de menos.

-El F.C. Barcelona, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decidido contratar a un técnico holandés. ¿Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !

Escrito originalmente por FrutosXP
Viendo por encima hacen gracia ... pero como que no cuelan

buen chiste

No,en serio,los chistes no los pongo para que te gusten a ti,pongo los que me gustan a mi,si despues al resto les gusta pues bien,si no,pues bien tambien,los chistes nadie te obliga a leerlos

PD:te entiendo,siendo cule no te hace gracia,pero como a mi tampoco no me hace gracia lo que pusiste en el hilo del barcelona,la caricatura esa,lo podias poner aqui,que pa eso esta

Venga buen rollito,que de eso va el hilo

ahi van unos cuantos...

Puticlub

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."

------------------------------------------------------
Curas

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! _¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
--------------------------------------------------------------
Mierda

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.

Un tío que va corriendo detrás de un autobús y se encuentra a un colega suyo.

Colega suyo: Killuuuuu, pa que corres detrás del bus
El Tío: Pa ahorrarme 20 pavos
Colega suyo: Po corre detrás de un taxi y así te ahorras 100 duros

***************************************************

Un tío que llega al infierno y se encuentra con el demonio:

Demonio: A ver, este es el infierno (se lo presenta), akí hay 3 salas, en la que elijas permanecerás durante 1000 años y luego te mataremos ¿Correcto?

El Tío: Si, si, valeee

Llegan al "vestíbulo" donde se encuentran cada una de las puertas que llegan a dichas salas.

El demonio le abre la primera, en ella se ve una haitación llena de mierda, y un tío metiendole la mierda en la boca a los que eligieron esa puerta.

Demonio: Estos llevan 521 años, ¿Quieres esta sala?
El Tio: Quebá, Quebá ni lokooo
Demonio: Juasjuasjuas ok

El demonio le abre la segunda, en ella se ve una habitación con los tíos que eligieron esa opción crucificados y una tía quemandole los webos a cada uno

Demonio: Estos llevan 684 años, ¿Quieres esta sala?
El Tio: Nuuuuu
Demonio: ummm, ok

El demonio le abre la segunda, en ella se ve a una tía chupandole la polla a un negro (un peso de tranko...), la tía to entusiasmá y dale y dale, el negro to agusto...

Demonio: Lleva,... 1000 años, dentro de... 5 minutos sale¿Quieres esta sala?
El tío: ARO ARO, SI SI!!!!
Demonio: ¿Seguro? (Mirandolo con mala cara)
El tío: Que si, que si!!!, pero tu has visto eso???????
Demonio: Vale, como tu quieras,... PEPA, YA CUMPLISTE LA CONDENA, KITATE DE AHÍ QUE YA LE TOKA AL NOTA ESTE

SALUDOOOOOOOOOOOOS

Buenas noxes....(cara triste) lo he dejado con mi novia... (intentención de
llorar)... nada, que no pega no? No estoy lo demasiado triste como para
engañaros verdad? Puesnada...tendré que sincerarme con vosotros... estoy
feliz muy muy feliz... siiii!!! Tenía unas ganas!!! Si, porque mi novia me
ha arruinado, me ha arruinado completamente, si es q no se pero cada cosa
que que haciamos me dejaba arruinado, psicolgicamente, físicamente y claro
está sexualmente....

Pues sí por que saliamos por ahí a dar una vuelta a los bares de copas
como siempre y como hacen todos los jóvenes... pero claro cuando acababa esa
noche acababa arruinado, en este caso económicamente; teniamos que pagar y
alli mi novia decía la tipica palabra clave....

- Hay cariño paga tú que yo no llevo ssuelto....

Que no llevas suelto??? Una cena de 80 euros y no llevas suelto???? En fin
que si señores acababa la noche mas pelao que el culo de un mono, y aún
encima tenía el morro de decirme que no le compraba ningún detallito ni
ninguna sorpresa.... qué???? Ninguna sorpresa??? Pero como quieren que le dé
una sorpresa si voy a tener que hablar con Hacienda para saber si con los
gastos que tengo con mi novia puedo desgrabarme en la próxima declaración...
Otro caso pues te destroza sexualmente... ella nunca tiene ganas, tu
siempre estas listo pero ella nunca, siempre te dice la típica frase....

- Hay cariño hoy no que me duele la caabeza....

Claro, como no? Pero yo para esto tenía un método, entraba en nuestro
cuarto con un vaso lleno de agua y una Aspirina, y en cuanto ella me veía
con el vaso y la pastillita me decía....

- Cariño. Donde vas con eso, si no me duele la cabeza...
- No te duele la cabeza???? Pues a folllar...

Pero a veces ni aún así... Después me arruinaba moralmente... es que nunca
tenía ganas....

- Cariño nos vamos a la playa????
- Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Cariño, nos vamos a la montaña??? - Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Cariño nos vamos al parque....??? - Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Cariño nos vamos a la puerta de casaa????
- Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Pues vete a la mierda!!!!
- Ay no cariño que estoy muy cansada....

Y asi una vez y otra vez y otra vez... o sea que yo que queria que quien
tenia una novia tenia un tesoro, pues lo unico que tienes es un quiniela de
12 y encima no cobras ni un euro... Asi que después de tanto tiempo e
decidido terminar, por que necesito que toda la catastrofe que a echo pues
se recupera...
Asi que a partir de ahora voy a seguir el dicho tan famoso de "cada mujer es
un mundo", pues nada, a partir de ahora pues me voy a dedicar a hacer
turismo... muchas gracias, buenas noches.

Juassss yo me parto aki kon tanto xiste weno [qmparto][qmparto]

Vi a kontar un de chistesillo:

Dos pibes ke les gusta muxo jugar al futbol, y deciden hacer un pacto ke konsistia en ke el primero ke muriera de los dos, se le tenia ke aparecer al otro y decidle si existe o no futbol en el cielo.
Pues bien, pasan 80 años, se muere uno de los dos crios, se le aparece al otro y le dise:
- Juan!! Te akuerdas de mi??
- Jaime?!?!? Hombre, ke hases tu aki?
- Pos na, te akuerdas de akel pacto??
- Si si; y ke? hay o no hay futbol en el sielo??
- Pues mira... tengo dos noticias para ti, una buena y otra mala.
- Aver, dime la wena.
- La wena es ke si ke existe el futbol en el cielo.
- Entonces la mala kual es??
- Ke este domingo juegas de portero

[qmparto][qmparto]

salu2

PD. Aver si me akuerdo de mas

Esta Jesús en la ultima cena, y después de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo día yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo joder”




Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesús y le pregunta. Pedro tú me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.

Salu2

Me he leido casi todos...asi q perdonar se me repito, pero es q si no se me va:
Le pregunta un paisano al cura del pueblo
-¿es usted el que aparta a las mujeres de la mala vida? (por lo de casarlas)
-Si, le responde el cura
-Pues apárteme un par de ellas para este fin de semana...
je
je
je

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios

Por qué los d lepe meten el portal de Belen en el horno?
-Pa adorarlo xDDDD



Que son 4 negros en un coche rojo??
-Un kit-kat xDD



Que son 20 palestinos agarrados de la mano??
-Una traca xDD

Salu2!!!!

Escrito originalmente por LiMP BiZKiT


Que son 4 negros en un coche rojo??
-Un kit-kat xDD



Que son 20 palestinos agarrados de la mano??
-Una traca xDD

Salu2!!!!

Escrito originalmente por Zelaznog

No era pa tomarselo mal eh?? xD si me dicen algo lo kito, pero no es pa tanto xDD no van cn mala intencion

Salu2!!

Escrito originalmente por LiMP BiZKiT


No era pa tomarselo mal eh?? xD si me dicen algo lo kito, pero no es pa tanto xDD no van cn mala intencion

Salu2!!

se que no van con mal;a intencio,y no tienen porque quitarlos,pero simplemente uno se ofende cuanto se meten con los sullos,a ti no te molestaria?

Escrito originalmente por Zelaznog


se que no van con mal;a intencio,y no tienen porque quitarlos,pero simplemente uno se ofende cuanto se meten con los sullos,a ti no te molestaria?

Me molestaría si pusiera algo q de verdad se metiera cnmigo, pero la verdad, no veo nada ahi q pueda insultar xD si kieres contar algo del modo q he dixo yo(sin insultos) cuentalo q no me sentiré ofendido :-S ni nadie (creo)

Salu2!!

PD si kieres seguir hablando mejor privado y no llenar el post d esto jejej

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias pintas; las amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró.

Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:

-"Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto".

Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre las alubias pintas. La pareja se casó y, algunos meses después, un día él tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo, y llamó a su esposa:

-"Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa".

De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación...

Pidió tres platazos de alubias pintas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases, y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y, agitada al verlo, exclamó:

-"Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar...".

Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo:

-"No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño".

Tomando en cuenta la oportunidad de su ausencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar una ventosidad. No fue lo suficientemente ruidosa, pero tan olorosa que sólo lo soportaría el autor de la misma.

Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.

Todo volvió a la normalidad pero, de pronto, sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. A diferencia del anterior, éste podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilarmás.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil. Siguió desesperadamente, con los ojos vendados, y moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.

Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella quitó la venda de sus ojos, y allí estaba la sorpresa:

¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!

Son machistas, xo molan

Esto es una pareja que se conocen en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
¡No!
Menos mal, ¡ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana!



Llega Pepe del trabajo a casa:
María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!



¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a
las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo



Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?



Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios ¿Qué
tal fue el viajecito?
Joder, macho, un par de días más y me la tiro.



- ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa



La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando
dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo
y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.



Dos amigas se encuentran después de muchos años y se dicen:
- ¿Cómo te vá?
- Pues ya ves, me he casado
- ¿Y cómo te va la vida conyugal?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama, yo me doy media vuelta
- ¿Y eso?
- Ya ves, chica, que me da por ahí...



El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posicion ganadora, apoya una
mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco?
- Dale, rapidito, no pasa nada...
- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y
reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada,
y le dice:
- Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una
puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la
chupa, pero por favor,que levante la mano del puto telefonillo que
son las 3 de la manana, ¡¡¡JODER!!!!

Soi el autor de este hilo y soi el menos q escribo:
A¨sí q...... Voi a poner uno .

A ver q os parece: [chulito]

>>>Un Señor va arreando dos vacas. Se le arrima un paisano a conversar y le pregunta:
>>¿Son estas vacas holandesas?
>>>Esta si
>>¿Y la otra?
>>>La otra también
>>Y dígame: ¿estas vacas van para la feria?
>>>Esta si
>>¿y la otra?
>>>La otra también
>>Y dígame, ¿esas vacas están preñadas?
>>>Esta si
>>¿y la otra?
>>>La otra también
>>Pero, dígame una cosa ¿Por qué que cada vez q le pregunto por la vacas, me responde q esta si; y después, me dice q la otra también?
>>>Lo q pasa q esta vaca es mía
>>AHHHH... Ya lo entiendo, y dígame, Y la otra??
>>>¡La otra también¡

:S

Salu2

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes

respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL

PROFESOR !!! (entre paréntesis). Ahí va eso:



MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL FUTURO?



Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)



Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)



¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)



Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)



Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)



Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)



Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)



Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)



Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas..... los peores)



Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)



Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)



Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)



Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)



El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)



Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)



Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)



Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)



Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)



Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)



Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)



Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)



Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)



Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)



El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia...

imaginación)



¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)



Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)



El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)



Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)



Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)



Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)



Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)



Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)



Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)



Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)



Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)



Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)



Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)



Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)



Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)



La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)



¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)



Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)



El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)



Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")



Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)



El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)



Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)



Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)



Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)



Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)



Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)



Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)



Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)



El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)



Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)



Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)



Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)



Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)



¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)



Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)



Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)



La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)



Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)



¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes hupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)



La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)



Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.

Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a la carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer.

Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- UAh!! ¡¡ qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!".

La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
- "¡ El Perro hijo de puta, casi me zampa a mí también !".

Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al alcahuete del mono...

Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono:

- " Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quien!"

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar el Foxterrier.

El perrito ve a lo lejos que se vuelve de nuevo la pantera, ahora, con el mono encima...

- "¿ Y ahora qué mierda hago ?...", se pregunta...

Y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- "¡ Pero qué mono más cabrón !... hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Salu2.

UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA Y EL PADRE
> >>LE DICE: > > -HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS
QUE INTEGRARTE > LO ANTES POSIBLE. > > -SI PAPA, LO HARE. > > AL CABO DE 6
MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL > ESPAÑOL, Y ESTA
ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS. > > DECIDE QUE UN
PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE > A UNA
SEÑORITA: > > -QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE. > -¿COMO? > -SI, EL NOMBRE.
> -¿COMO TE LLAMAS? > -MOHAMMED. > -¿Y COMO QUIERES LLAMARTE? > -FERNANDO.
> -¿FERNANDO? > -SI, FERNANDO. > -MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS
FERNANDO. > > EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA
CONTARLE A SU > PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO. > > -PAPA, PAPA, ¿SABES QUE
HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS? > -EL QUE. > -QUE HE CAMBIADO EL
NOMBRE. > -¿QUE HAS HECHO QUE? > -SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO. >
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA LECHE QUE LA OYEN EN TANGER.
> -&iexl;PERO COMO HAS HECHO ESO! &iexl;QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA
FAMILIA > Y > SU > TRADICION! > > -&iexl;PERO PAPA! &iexl;ME DIJISTE QUE ME
INTEGRARA! > -¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES? > -FERNANDO. >
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO LECHAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA. >
> EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA: > > -&iexl;JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY
ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS > PUTOS > MOROS!

GEOGRAFÍA DE LA MUJER:

-Entre los 18 y los 20 la mujer es como Africa: Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.

-Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

-Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

-Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

-Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.

-Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

-Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

-Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.


GEOGRAFÍA DEL HOMBRE:

-Entre los 15 y los 70 el hombre es como EEUU: Gobernado por un capullo.

-Doctor,doctor me puedo bañar con diarrea.
-Si tienes la suficiente pa llenar bañera.

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por
el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la
conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la
droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el
primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
- Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
- Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
- Jesus abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
- Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
- Jesús abre la puerta
- ¿Y tú qué traes, Judas?
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!!
¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!
¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

El hippie y la monja:


Esto era un hippie q iva a coger el autobus y cuando sube ve a una monja preciosa.
El hippie no se corta y le dice a la monja q si quiere tener sexo con el..., la monja sonrojada miro pal otro lado como si no hubiese escuchado nada.

Cuando llego la parada q tenia q bajar el hippie, le dice el chofer del autobus al nota. - Hey, quieres saber como tener sexo con la monjita? -... si claro!, dice el hippie. El chofer le cuenta que si kiere tener sexo con ella, tiene q ir todos los jueves al cementerio q siempre esta ella ahí, ir vestido con una mascara y con una vestimenta para q te parezcas a Dios y pedirle que si kiere tener sexo con ella, y ella aceptara gratamente.
Entonces el hippie sin pensarlo, llegó el jueves al cementerio donde estaba ahi la monja..., el hippie con una voz superiora le dice a la monja... - SOY DIOS!, HE OIDO TUS PLEGARIAS Y KIERO TENER SEXO CONTIGO!-, la monja lacepto, pero dijo q solo analmente ya que estaba casada con la iglesia...y empezaron a hacerlo.
Cuando acabaron el hippie se kito la mascara y dice...
JAJAJAJAJJAJAJA SOY EL HIPPIE!!!! y entonces la monja se kita una mascara y dice...

JAJAJJAAJJAJAJAJA SOY EL CHOFER DEL AUTOBUS!!!

Jajajajajajajajaja vaya hilo más currado

Buenísimo ese último, Dalows

Bye!

Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos: - "Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…" - "Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…" - "Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…"

SIN COMENTARIOS
OH BUENO ALOMEJOR A ALGUIEN LE GUSTA

Salu2

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Se arrima a un radiador
¿Y cuando tiene mucho, mucho frío?
Entonces enciende el radiador

(No os molesteis los catalanes eh!)
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¿En qué se parece un hombre a una estación de gasolinera?
En que de los pies hasta la cintura, súper; de la cintura hasta el cuello, normal; y de la cabeza para arriba, sin plomo
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No lo entiendo Ylhea pero weno, ta bien

Me lo puedes comentar??

Aki un konozio chiste:

En que se pareze la lasaña a las torres Gemelas
en ke entre piso y piso ay karne pikada

salu2

Escrito originalmente por Ganster
No lo entiendo Ylhea pero weno, ta bien

Me lo puedes comentar??

Supongo q te refieres al de los catalanes....
A ver, komo tienen fama de takaños........ pues eso
Ahora mejor?

Intentaré mejorar....

Salu2

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la
tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!

Me lo contaron los otros dias


Va un cateto de monte a un pueblo grandecito y ve a un taxista y empieza a tener una comversación.
Y de repente le dice el taxista al catatillo
-Aqui cuando se esta aburrido se atropella a los ancianos que pasan por el paso de cebra.
-Y como los atropellais?.dice el cateto
-VEs esa mirilla de hay la estrellita esa...(era un mercedes) dice el taxista.
-Mira montate que vamos a divertirnos.dice el taxista.

Esto que se monta el cateto y el taxista ve a un anciano por el paso de cebra y empieza a acelerar




100 KM



















160 KM/H











Y el taxista que le va a asustar al cateto y pega un derrape que esquiva por poquito al pobre anciano.En ese momento se escucha un estruendo PUMMMM!!!!!!


y le dice el taxista.
-¿QUE A PASADO?
el cateto...
-HE ABIERTO LA PUERTA PORQUE SI NO SE ESCAPABA

XCD

Joder fR1k0 ese el chiste con el q mas me he reido io en un monton de tiempo.
Joder io leyendolo aki solo en mi cuarto y me reia io solo


pd: q sepais q los otros tb me han gustado
pd2: GRACIAS a todos los q coladoran en este hilo
pd3: Q se anime más genteee¡¡¡

Saludos, y hasta otra

Tanto leer chistes y yo sin escribir, asi que ahi vamos...

Un tio que tira pal medico y le dice:

- Oiga doctor, creo que tengo un problema con mi pene

-Si? Weno, pues bajese la ropa que le echemos un vistazo...

Total que se la baja y le dice el medico

- Ostia!!!!!!! Pero como es posible!!!!! ahahhhah! Usted si que tiene un problema, cuenteme su vida sexual a ver si asi encontramos que pasa...

- pues vera usted señor medico. Yo me levanto por la mañana y claro, ya sabe usted, uno recien levantao y la mujer al lao, pues 4 o 5 le caen, fijo... Luego uno desayuna, y claro, pilla energia, y pa despedirse de la mujer, otros tres por lo menos. Total que pillo el bus pal trabajo, y alli esta la de 15 años al fondo que va pa la escuela, claro, en un pis pas un par le caen. Total que llego al trabajo, y alli la nueva secretaria, hasta que llega el jefe, pim pam otros 4 o 5 por lo menos se lleva. Claro que luego llego a casa, con mi mujer fuera y la niñera esta que esta to wena, asi que 3 o 4 mas van seguro. Y claro por la noche llega mi mujer, y joder, con la mujer hay que cumpli, asi que 2 o 3 antes de dormir caen, y en fin de semana 4 o 5.

Y le dice el medico:

- Joder!!! Ahi esta su problema!!!

Y dice el tio:

- Uf, menos mal, empezaba a pensar que era por las pajas...

>Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job
>interview in England.
>Before the interview, they were told that they must compose a
>sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
>
>The Italian was first:
>"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
>and I think to myself, I hope it will be a pink day."
>
>The French was next:
>"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
>in the evening I watch the pink panther on TV."
>
>Last was the Spanish:
>"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I
>pink up the phone and I say "Yellow?"...

Famososo chiste de jaimito


La profesora de Jaimito les manda un trabajo de clase.El trabajo trataba de hacer una manualidad y despues representarla como una ciudad.

El dia de entregar el trabajo......

-Maria tu que traes?.Dice la profe
-Yo traigo un barquito con unas olas de cartulina de azul oscuro,representando Venecia atardeciendo

-Juan y tu?.La pobre maestra
-Yo traigo unas cajas en forma de torres con un fondo naranjado rojizo, representando a New York.

Y tu Jaimito...
-Yo traigo un rollo de papel igienico con una linterna.

Y eso que ciudad representa Jaimito?
es...




.....

CHI-CAGO de noche

En el Centro de Deteccion de movimientos sismicos detectan que va a aver un terremoto en Huesca y mandan un telegrama a la Guardia Civil de alli:

Hemos detectado un movimiento sismico, epicentro huesca capital. Por favor contesten enseguida.

Pasa un dia, dos tres, una semana y alli no contesta ni dios, pasa un mes, dos, tres... y al final al cabo de seis meses llega una telegrama de Huesca:

Movimiento sismico desarticulado, epicentro: el jefe de la banda y sus dos hermanos. No hemos contestado antes porque hemos tenido un terremoto de pelotas.





Saludos

un hombre va a comprarse un lamborgini...
-cuanto vale este?
-1000000 de €
- joder cuanta pasta, uno mas barato no tienen????
- el mismo modelo serie reducible por 1000€
-reduciblee??
-si, con el agua encoje, se soluciona con baselina para ke resvale el agua...
-ok me lo llevo,-paga y se larga pero el lerdo no pone gasolina y con lo que chupa el coche se keda tirado en medio el campo....
-en esas que pasa un pueblerino de campo con tractor i le dice:
-mire buen hombre, es tarde y como no tengo telefono, le llevo a mi casa y acompañenos en la cena y duerma en casa...
- el hombre acepta, y el pueblerino le dice: - en mi casa la unica norma es quien hable durante la cena friega los platos, a lo que juan, que asi se llama el garrulo del lamborgini, piensa hablare el primero y asi quedo bien fregando los platos...
-al llegar a la casa, el hombre le muestra la casa, y en la cocina havia mas platos sucios que lo que 15 botellas de mistol ultrapeixplus pueden lavar a lo que juan piensa: SU PADRE HABLARA GUARROSSS AKI HAY HASTA MOHO, AKI NO HAN FREGADO PLATOS EN 2 MESES!!!!!.
Empieza la cena: todos callados, en el segundo plato juan piensa si me follo la hija el tio tendra que hablar... dicho y echo se despacha la hija encima la mesa...
-el padre callado....
Juan tiene otra brillante idea... "me despacho la mujer joer ahora ha de hablar" dicho y hecho se despacha la mujer encima la mesa....
Al acabar de despacharse la mujer del pueblerino, empieza a llover a lo que nuestro colega juan grita OSTIA LA BASELINA!!!!!!!!!!! al momento el pueblerino responde : YA FRIEGO YO LOS PLATOSSSSS!!!!!!!!!.
----------------------------------
-Quien la tiene mas chikita en españa????























- AZNAR QUE SIEMPRE LA METE EN UNA BOTELLA!!!!!

La maestra habia asignado a los alumnos una investigacion sobre los proyectos de la comunidad.
Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas.
En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías.
En eso Maria levanta la mano y dice:
En mi vecindario estan construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos
Muy bien, y tu Jorgito?
Maestra, en mi cuadra estan haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no esten solos
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice: Maestra, enfrente de mi casa estan construyento un HOTEL, y sirve para que las personas culeen...."
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5.....

Juas ByEzZZ.

Muy bueno Ganster muy bueno...

Que diferencia hay entre una niña de 10 años, una de 20, una de 30 y una de 40.

A la niña de 10 la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 20 le cuentas un cuento y la metes en la cama.
La de 30 tiene mucho cuento en la cama.
La de 40 te dice dejate de cuentos y vamos pa la cama.[beer][beer]. Toy borrachiiiito.

Si las hienas son odiadas por todos los animales, follan una vez cada 6 meses y solo comen Mierda...¿DE QUE COÑO SE RIEN?....