Cuenten chistes, Rianse

Esto es heidi que le esta haciendo una mamada al abuelito,entonces heidi ve como llega clara por la ventena y dice:"abuelito abuelito que viene clara"

alo que responde"tu sigue chupando que ya llegara espesa"

xDDDDDDDDDD

Escrito originalmente por DYLAN_X
Esto es heidi que le esta haciendo una mamada al abuelito,entonces heidi ve como llega clara por la ventena y dice:"abuelito abuelito que viene clara"

alo que responde"tu sigue chupando que ya llegara espesa"

xDDDDDDDDDD

Juer... q yo me llamo Clara!!![mamaaaaa] No t pases con mi bonito nombre ...
Weno ya q tamos cuento algun xiste... mmm aver q pienso...
LLega Jaimito del kole y le dice a su madre:
-Mamaaaaa mamaaaa! Q en el kole me llaman campana!
- Anda hijo no digas tolon tolonterias

xD xD

Mama! mama! en el colegio me llaman ingenua...

Hija lo que te pasa esque tienes muchos pajaros en la cabeza.

MAMA KITAMELOS KITAMELOS!!!!

Que malo...

[QUOTE]Escrito originalmente por Klara
[B]

Juer... q yo me llamo Clara!!![mamaaaaa] No t pases con mi bonito nombre ...
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Si mujer si es un nombre bonito,tan solo es un chiste que me izo reir tres dias

ahi va otro:

le dice un chepudo a un calvo?

-donde llevas el peine??

-en tu mochila cabron¡

jajajajj este me akaba de llegar en e-mail y me he partido la kaja xDDD

En el concurso de 50X15, Carlos Sobera llama a un nuevo concursante,

Luis, que va ciego de haberse fumado unos canutos.

Con aquella pinta de colgao, Carlos no le pregunta nada y se pasa

directamente al concurso y le dice

Por 25000 pts dime la capital de ESPAÑA: y le da los cuatro supuestos

A- Madrid B- Buenos Aires C- Paris D- Barcelona

Luis sin pensarselo dos veces pide el comodin de la llamada, Carlos

Sobera le dice que si va a gastar el comodín en esta pregunta , a lo que

el concursante insiste diciendo

- Que pasa tronco no puedo usar el comodin cuando me salga del nabo.

Carlos le dice que sí, y aquien quiere llamar

Luis dice : al "Manitas" que es un colega mío.

Se efectua la llamada y se consigue que se ponga el "Manitas" entonces le dice LUIS

- Tronco piya farlopa que la primera me la sé

Un padre y su hijo de diez años se dirigían en taxi al Parque de
Atracciones para pasar la tarde. Al ir acercándose a la entrada, al niño
le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de
forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando
a los coches que pasaban, por lo que le preguntó a su padre:
* ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
* Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que
su novio o sus padres las pasen a recoger, contestó el padre intentando
parecer convincente.
Sin embargo, al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta y, sin
que nadie pidiera su opinión, le dijo al padre:
* No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las
verdades... -y dirigiéndose al chico, continuó:
- Estas 'señoras', chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un
cliente para follarselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedó pensativo y, tras digerir lo que acababa de escuchar, le
asaltó de nuevo la curiosidad:
* Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
* Claro hijo -repuso el padre-, de algún sitio tienen que salir los
taxistas.

jejjeje

salu2

Me lo han contado hoy y en clases y casi me tengo que salir corriendo a llorar

Un enano entra en una barbería, se sienta en la silla y le pregunta el peluquero: Enano, ¿quieres que te corte las patillitas?, y el enano dice............entonces con que ando, ¿con los huevecillos?

Un enano entra en una barbería, se sienta en la silla y le pregunta el peluquero: Enano, ¿quieres que te corte las patillitas?, y el enano dice............entonces con que ando, ¿con los huevecillos?

DDD que bueno.

Llega a la clase el profesor de matemáticas. Se sienta, coge su pipa, le da una calada y dice:

-A ver, chicos, un problema: Un avión Boeing 747 sale del aeropuerto de Barajas hacia un pueblo que no tiene aeropuerto a una velocidad de 450 km/h, utilizando para ello una pista de despegue de poliuretano expandido de 4 centímetros de grosor y 85 metros de largo. Sabemos que la velocidad y la dirección del viento son 15 nudos a la hora y Sur-suroeste, respectivamente. Teniendo en cuenta que mi prima se llama Juanita y hoy he desayunado huevos con bacon, ¿cuál es mi edad?

Se quedan todos los alumnos

A todo esto un alumno levanta la mano y dice:
-Profesor, tiene usted 44 años.
-Sí, es cierto. Explique al resto de la clase cómo ha llegado a esa conclusión, por favor.
-Pues que tengo un amigo que tiene 22 años y está medio gilipollas...[poraki]

Ese chiste es mío, pero mi padre (el y yo tenemos mucha gracia para los chistes, según dicen) siempre anda diciendo que es suyo.

Saludos.

Esto es un cowboy que llega a una ciudad,entra en el bar y pide un tequila.Cuando se lo esta tomando llega un hombre
gritando: -QUE A VUELTO EL INDIO EL APROVECHAO Y TO SU FAMILIA.
A esto que todo el mundo empieza a correr del bar en direccion a sus casas.Y el cowboy se queda extrañao y le dice el camarero.
- Ten mucho cuidao con el indio el aprovechao que ace todo lo posible para que tu le invites.

(cowboy) - anda ya¡¡ ¿como lo voy a invitar si ni lo conozco?

(camarero) - ya lo veras.

A esto que entra el indio y se sienta al lado del cowboy y los dos empiezan a hablar.En medio de la conversacion dice el indio:
- Estaba cazando buitres y desde 300 metros con una flecha le he dado a uno en tol toma.

El cowboy extrañao - ¿que toma?
(indio) - Un wisky

(cowboy) - Cagun los muerto, ponle un wisky

Y Piensa "ahora me voy a keda yo con el."

(cowboy)- yo el otro dia cazando jabalies a 500 metros le dia uno en tol toma.

(indio) - eso no es na yo a 600 metros le di en tol bebe

(cowboy) - que bebe?
(indio) - otro wisky

El cowboy se cabrea y empieza a disparar al indio hasta matarlo.
(camarero) - NO SABES DONDE TE HAS METIO TU ESTAS LOCO¡¡¡

Llega toda la familia del indio (por lo menos 30 personas):
(familia) - Quien a matao al indio?
(Cowboy) - yo
(familia) - Tu solo?
(Cowboy) - si
(familia) Pues pa nosotros 15 descafeinados, 10 cortados y 5 con leche

esto es un conductor de autobuses , ke esta aciendo la ronda de la noche, con el autobus vacio, y en esto ke en una parada le sube un niño de unos 10 años, y se sienta en el asiento ke esta mas cerca del conductor, el niño empieza a decir el solo:

- si mi mama fuera jirafa y mi padre jirafa , yo seria jirafita, si mi mama fuera leona y mi papa leon yo seria leoncito...

asi durante todo el rato, entonces el conductor , le pide educadamente ke se kalle , xke esta muy cansado de todo el dia y no kiere oir tonterias, pero el niño sigue:

-si mi mama fuera gata y mi papa gato yo seria gatito, si mi mama fuera un pez y mi padre un pez yo seria pececito...


el conductor, esta muy harto ya y entonces no puede mas , se gira y le dice gritando:

-!!y si tu padre fuera maricon y tu madre fuera puta tu ke koño serias??!!!

y le responde el niño:

-Conductor de autobuses



xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

-Papá Papá comprame una bicicleta por favorr , ke me ace muxa ilusion!!

*hijo....a parte de paralitico eres subnormal!

Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano, el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
"Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgracido me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
"Ya sabía yo que por cinco míseros céntimos ibas a hablar castellano"



PD: Espero que no le moleste a nadie

Saludos

Un chico se va con los colegas de amigotes de copas y promete a la madre que estará de regreso antes de la media noche. Pero la fiesta se extiende, el tío agarra un ciego impresionante y le dan las 3 de la madrugadaentrando por la puerta de su casa. Jsto en ese momento el reloj da tres campanadas y el chico nueve veces mas para que piense que son las doce. A la mañana siguiente la madre le pregunta a que hora llegó y responde: "A medianoche, mamá" "Ya, ya. Oye, creo que vamnos a tener que comprar otro reloj, que éste debe de estar roto" "Pero si da la hora estupendamente!" "Y tanto! Anpche dio campanadas, hizo una pausa, dió otras cuatro, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dió las dos últimas y se descojonó de risa!."

Viva Heroes del Silencio!

Este lo oí en la Jungla de Alfonso Arús:

SE ABRE EL TELÓN
y aparece indurain subiendo un puerto de montaña. Sube que te sube y, al pasar una curva, una peaxo-rubia en la cuneta le hace un cardo el tío tó campeón lo ve xo sigue pedaleando, y al pasar otra curva una morenaza en la cuneta va y le hace otro cardo; sigue parriba el indurain y al pasar otra curva una pelirroja le hase otro cardito...

SE CIERRA EL TELÓN: ¿NOMBRE DE LA PELÍCULA?




















LAS BICICLETAS SON PARA VER ANOS

Atención el siguiente chiste no es apto para personas sensibles.






























Van por la calle un sádico ,un zoofílico , un pirómano , un necrífilo y un masoquista que se encuentran con un gato.

Y dice el sádico : "Vamos a pegar a ese gato" , dicen todos: "¡Eso ,eso!"
dice el zoofílico "Y después nos lo follamos" , "¡Eso ,eso!"
dice el pirómano "Y después de follarnoslo le prendemos fuego" , "¡Eso ,eso!"
dice el necrófilo "Y despues de muerto nos lo volvemos a follar" , "¡Eso ,eso!"
dice el masoquista "miaaaaaaauuuuuuuuu"

Esto es un chico que va a un bar y le dice al camarero:
-Perdone me pone 3 cafés
y responde:
-¿3 cafés?
-Si uno para ti, otro para mi y otro para tu puta madre.
-Como?!
-Naa un café
se lo sirve y eso q vuelve el hombre al día siguiente
-Perdonde me pone 3 cafés?
-3 cafés?
-SI, el tuyo el mio y el de tu puta madre.
-Como dice???!!!
-Naa un café
al dia siguiente vuelve y le dice
-buenas me pone 3 cafés?
ya el camarero deskisiado:
-joder otra vez con los 3 cafes... A ver y digame 3 cages PA KE!
-El tuyo el mio y el de tu puta madre
Eso q le da el café cabreado q te cagas y el hombre vuelve al bar al dia siguiente y entrando por la puerta el camarero dice muy cabreado:
-QUE!!! OTRA VEZ!! 3 CAFES???
y responde el chico:
-No hoy pongame 2
-Dos??
y le dice:
-Si el mio y el de tu puta madre que hoy te veo un poco alterado.

xD Up Up!

Saludos (despues de 2 años sin postear)(si se dice postar toavia)(xD)

Caperucita que va a ver a la awela...
Awelita que ojos mas grandes tienes,
que nariz mas grande tienes..
Y que boca mas grande.
Y le responde la awelita:
Mira CACHO GUARRA! tu a que vienes a comer?, o a ponerme defectos??

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Van en coche un MORO un Gitano y un Negro
Kien conduce?????

LA GUARDIA CIVIL

¿Tanto post en el hilo de chistes malos y nadie pone uno bueno aquí?

Un koala sentado en lo alto de un arbol fumandose un peta, en esto que una pequeña lagartija pasa por debajo de el arbol y mira hacia arriba y dice: oye koala ¿que haces?

y el koala contesta: ya ves aquí fumando un peta, sube y fuma si quieres?

Entonces la pequeña lagartija sube al arbol, sentandose al lado del koala y se fuman varios petardos.

Despues de un rato la pequeña lagartija dice que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al rio.

Pero la lagartija esta tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber se cae dentro del rio.

Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se cae al rio y se tira al agua para ayudarla y volverla a llevar a la orilla, y luego pregunta a la lagartija : ¿pero que te ha pasado?

Asi que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un arbol fumandose unos petas junto al koala y que estaba tan fumada que cuando se agacho a beber en la orilla se cayo al rio.

Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el arbol en el que estaba sentado el koala terminandose el peta, mira para arriba y dice: oye tu!

Entonces el koala al escucharlo mira para abajo y dice:

¡Joder troncoooooooooooooo pero cuanto agua has bebido!!!!!!!

EN EL INFIERNO

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."