Cuenten chistes, Rianse

Aii vaa *Tipico chiste:

Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

-Cuanto cuesta la compañia de una señorita?
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.


Tres castigos chinos

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador, que era un chino recién llegado de Pekín, si tenia un cuarto para pasar la noche.

Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:

"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:

"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .

Joder !!!, el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.

Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:

"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

Venga dejense ver

No sé si esto ya se habrá puesto, pero si ya ha sido puesto, volved a leerlo.
........................................................................................................

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Aceptada en 53,6 kg. pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:

1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:

1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:

1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:

1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tener varias en distintos
lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso
es inevitable una violenta explosión.

Un Maricon, que va a un puti gay, y dice.

- Quiero lo mejor

- Bueno, lo mejor tiene muchos cm, y se cobra por cm clavao

- No hay pegas

Y se va con el menda, y empieza el lío.

- Méteme 30€

y se los mete

- Otros 30

y se los mete

- Cuanto quedan?

- 60€

- Pues métemelas tambien

Y se las mete

- ¡¡¡¡¡¡¡ Las bolas, las bolas, méteme las bolas !!!!!!!!!

- Que? ya estan dentro

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ No, esas no, la de los ojos, méteme las de los ojos !!!!!!

Otro.

Dos mariconas, que van en un descapotable. Uno se llamaba Lola y el otro Pepa.

En esto que empieza a llover, y le dice Pepa a Lola

- Lola, la lona

y responde

- Pepa, Pepona.

2 tios estan sentados delante una mesa, y uno saca una botella de whiskazo, y le dice al colega:
-Que nos la mamamos?
a lo que el otro responde:
-Vale, pero antes a bebernos la botella pa ke nos de valor.

dos niños

-hola t llamas juan?
* no pero tengo una bicicleta


aora vais y lo cascais

Uno de muy viejo,

En un coche va un negro, un moro y un gitano. Quien conduce el coche???




















El guardia civil

Cúal es la página web de los gitanos.

































http://www.@coshes@motosgitano.es

Desde aquí, aprovecho para saludar a mi curso EL GITANO, de la mili, que era, es y será lo mejorcito que se puede echar uno a la cara.

Éste lo contó Arguiñano, en uno de sus programas.

2 notas, que van por la calle, y pregunta uno.

- Tú de donde eres

- Yo de Huelva

- Pos yo me cago en Huelva y en la presa de Huelva

Y dice el onuvense.

- Y tú de donde eres

- Yo de Leganés

- Pos yo me cago en el lago y en el monstruo.

Un chiste que es viejo pero la primera vez que lo oí me rei muchisimo, tanto q cada vez q lo digo me rio mas:

>¿q sale de negrïto y una Blankïta?

>Un mulato :D



> ¿y de un Rubio y una china????



























>>> UN PORRO !!!



Salu2

Ahi va uno:

| REFLEXIONES DE TODO A CIEN (0,60 EUROS) |
Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella el padre le explicó.
- "Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana vuelves". El chico alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
- "Muy bien" dijo el padre "¿qué hiciste con la manzana?"
- "Pues me la comí, tenia hambre", respondió el chico. A lo que el padre le replicó:
- "¿Ves? muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos mas las plantamos. ¿Te das cuenta como somos?
- Bueno para que veas te daré otra oportunidad toma este chorizo y vuelve mañana. El chico se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien" dijo el padre "¿qué hiciste con el chorizo?
- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
"Muy bien, muy bien" dijo el padre" Y, ¿qué hiciste con la piel?"
- "Con la piel me fabriqué un condón, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un cortado.



Un saludo

Escrito originalmente por [Madox]
Ahi va uno:

| REFLEXIONES DE TODO A CIEN (0,60 EUROS) |
Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella el padre le explicó.
- "Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana vuelves". El chico alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
- "Muy bien" dijo el padre "¿qué hiciste con la manzana?"
- "Pues me la comí, tenia hambre", respondió el chico. A lo que el padre le replicó:
- "¿Ves? muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos mas las plantamos. ¿Te das cuenta como somos?
- Bueno para que veas te daré otra oportunidad toma este chorizo y vuelve mañana. El chico se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
"Muy bien" dijo el padre "¿qué hiciste con el chorizo?
- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
"Muy bien, muy bien" dijo el padre" Y, ¿qué hiciste con la piel?"
- "Con la piel me fabriqué un condón, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un cortado.



Un saludo

juas juas ,,jejejejje, q bueno q es,,,,

Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer...

¡Cariño, ábreme la puerta!

La mujer rápidamente le abre la puerta, y dice:

Pero, qué traes allí Cariñito?.

En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas de coches y le dice a su mujer:

Mira lo que me compré.

La mujer sorprendida le dice burlonamente:

Ay Maridito mio, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú no tienes coche?.

A lo que el borracho responde:

Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada.

Salu2

Un chico va a pedir la mano de su novia al papá de ella. Al llegar,
el padre la manda a su cuarto en la parte de arriba de la casa.
Luego pregunta al muchacho:

"¿Cuánto ganas?"

El muchacho dice: "El sueldo mínimo."

El padre grita: "¡A mi hija eso no le alcanza ni para el papel
higiénico."

Decepcionado, el chico sale de la casa, y desde el balcón la novia le
grita:

"¿Qué pasó?"

Y el chico le responde:

"¡Hasta nunca, cagona!"

Hasta Otra !

voy a contar un chiste de mi invencion

como se llama la cantante mas timida y vergonzosa???














































ANA TORROJA

Weno, este es antiguo.

Mama, me he tragado la aguja del tocadisco y no me ha pasado nada... no me ha pasado nada... no me ha pasado nada... no me ha pasado nada...

[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]

Q wapo...
Ayer viendo la tele, había un spot q se veian 12 personas en un ascensor, y un presentador q decia seriamente:

Presentador -Aki vemos un ascensor lleno de gente y vemos q:
-Cuando suena un Movil

[Se oye (RIiiinngg rriinnggg)] Y la gente, uno por uno busca y mira su movil.

Presentador -Siempre mira a ver si es el suyo.
-Pero cuando se oie un pedo

[Se oye (ppppfggghh)] Y la gente mira para todos lados

Dice el presentador; Nunca es el suyo

Me reí muuuucho xD

Salu2

PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?


Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?




Un saludo

ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE

DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:

1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar
a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)


4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una
caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)


6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)



8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?)



9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO
CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la
construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas
excavadoras a esos individuos de 5 años)


10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA:PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)


12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)


14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)




Un saludo

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la
primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no
tener ninguna repugnancia."

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto
y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan
lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan
a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse
con asco el dedo, el profesor prosigue:

"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de
observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."

Salu2

Ai va uno!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

____________________________________________________


Enga genteee, No se pero se ria un royo perder un hilo asi

Enga q existen mas chistes yb imagenes humoristicas y otras cosas con las q nos podamos reir

Salu2

Weno ai va uno: Q Oi en clase: MEdio .. ejem, pero bueno ^_^

Eran 3 personas; Ninguno, Nadien y tonto.
Entonces se encontraban en un primer piso estaban Tonto y Ninguno y en en el segundo piso estaba Nadien.
Pos un dia Asomados los tres, Y Nadien Escupio a Tonto.
Fue a la pòlicia y dice; Oi señor policia, le cuento; Q nadien me escupio y Ninguno Lo vió.
Salta el policia y dice:
- ¿Usted es tonto?
Dice: SI





(No tiene nada q ver con el moderador ¬¬ )

Espero vuestros posts

Byezz

La cultura que tienen los americanos:La CNN hace una entrevista al primer ministro de Rumania y mientras hablan ponen la imagen de un mapa de Rumania. Que la CNN confunda Rumania con la Republica Checa no preocupa demasiado, es más, puede tener un pase.... lo que acojona es dónde sitúan Irak. Espero que los del Pentágono tengan otros mapas y no usen los mismos que la CNN.



Una multa de trafico "curiosa":

Lo que sigue pensando la gente en pleno siglo XXI:



Una cartita que le mando una portera al señor del piso:

En un consultorio de una revista informatica...



Lo más bestia que hemos visto en traducción de manuales de instrucciones. Si tienes un congelador Samsung modelo sr-s20... prepárate para echarlo a andar... Leamos parte de sus instrucciones. (Ji inglí is perfe)



Maxirafer, el remitente de este notición, nos cuenta: "La foto la he sacado d un periódico q lo distribuyen gratis en algunos barrios d Alicante. Se supone q el candidato del psoe q se refieren es para la alcaldia d alicante. Encima el pie de foto tambien parece q tenga q ver con el titular." Tremendo.

Una cartita que le mando una portera al señor del piso:

[/B][/QUOTE]

este no ma molao , ahi gente ke no ha tenio la suerte de ir a la escuela como nosotros y tiene esa caligrafia no creo ke sea pa reirse pero weno , pa algo ay gente pa to, yo mira fui a la escuela y como escribo

Muy bueno el hilo, aqui dejo mi aportación...
Salu2. :)


Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.

> > >>>>> >>>(El sostén)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Mi esposa tiene un buen físico.

> > >>>>> >>>(Albert Einstein)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Nunca pude estudiar derecho.

> > >>>>> >>>(El Jorobado de NotreDame)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-A mí lo que me revienta son los camiones.

> > >>>>> >>>(Un sapo)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.

> > >>>>> >>>(Stevie Wonder)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.

> > >>>>> >>>(Monica Lewinski)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-¡Me las pagaras!

> > >>>>> >>>(Fondo Monetario Internacional)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Hasta mañana si yo quiero.

> > >>>>> >>>(Dios)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.

> > >>>>> >>>(Carlos Distinto)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.

> > >>>>> >>>(Un jugador de fútbol)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Yo tengo un pasado muy negro.

> > >>>>> >>>(Michael Jackson)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Convencer a la Reina me costo un huevo.

> > >>>>> >>>(Cristóbal Colon)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te

cobrare

> > >>>>> >>>como sí te la hubiese mamado.

> > >>>>> >>>(Un urólogo)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-El coche nunca reemplazará al caballo.

> > >>>>> >>>(La yegua)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Mi padre es un viejo verde.

> > >>>>> >>>(El increíble Hulk)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-No al paro.

> > >>>>> >>>(Un cardiaco)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Tengo un nudo en la garganta.

> > >>>>> >>>(Un ahorcado)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-No hay Marx que cien años dure.

> > >>>>> >>>(Lenin)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.

> > >>>>> >>>(Un globo)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-X

> > >>>>> >>>(Un analfabeto)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.

> > >>>>> >>>(Aerolíneas de la India)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Se me fue la mano.

> > >>>>> >>>(Mazinger Z)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Las horas se me pasan volando.

> > >>>>> >>>(Piloto de avión)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Estoy hecho pedazos.

> > >>>>> >>>(Frankestein)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-En casa nos llevamos a patadas.

> > >>>>> >>>(Bruce Lee)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Me gusta la humanidad.

> > >>>>> >>>(Un caníbal)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-¡Viva Chernobyl!

> > >>>>> >>>(La Hormiga Atómica)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-Los reyes son los padres.

> > >>>>> >>>(El Príncipe Felipe)

> > >>>>> >>>

> > >>>>> >>>-No temáis, es solo una nube pasajera.

> > >>>>> >>>(Noé)

este no ma molao , ahi gente ke no ha tenio la suerte de ir a la escuela como nosotros y tiene esa caligrafia no creo ke sea pa reirse pero weno , pa algo ay gente pa to, yo mira fui a la escuela y como escribo

El chiste no trata de la letra sino de lo que pone en la carta, pero bueno si a alguien le ha molestado, sorry

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan.

¿Qué piensa usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercede s, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca.

¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya hasta los cojones, le dice al guardia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante, hágala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su prima ...



Un saludo

Yep, a ke estais pensando: que chaval más cutre la madre que lo parió que no tiene na de na ... pos joderos ke no es mi kulpa, ke sepais ke tras mucho tiempo he decidido registrarme y esta es mi primera puta intervención en esta comunidad... asi que con el único fin de aumentar mi número de mensajes para que me dejen makear esto voy a kontar un chiste mal de kojones, pero weno, chiste es, jur jur, oye si os bebeis 5 o 6 cubatas os vais a reir de la ostia, en serio, jur jur

Juas ,s i eske solo de reocrdarlo em descojono.. weno ahi va

A que no sabeis porque Franco quería que si hija se casase con Indiana Jones?

Para que su nieto se llamara Paco Jones Franco

Son todos muy buenos...... :) :) :) [barret]

Pues aquí os pongo unos cuantos más....



>
>> > > > >> Un hombre se muere y va al infierno. Una vez
>> > > > > >>allí, le recibe el diablo: - "Hola, Jorge, te estábamos
>> > > > > >>esperando. Bienvenido a tu nueva forma de vida".. Jorge
>> entra y
>> > > > > >>comprueba con sorpresa que el lugar, aunque muy
>caluroso, se
>> > > > > >>encuentra repleto de mujeres desnudas y de botas de
>vino. El
>> > > > > >>recién llegado se queda muy sorprendido y le dice a
>Lucifer:> -
>> > > > > >>"Pero si esto tiene pinta de ser mucho mejor que el
>> paraíso...".
>> >
>> > > > > >>Entonces, el diablo le responde: - "Pues todavía no has
>> probado
>> > > el
>> > > > > >>vino. Anda, echa un trago...". Jorge coge una de las botas
>> y,
>> > > > > >>cuando se dispone a beber, se da cuenta de que no cae ni
>una> >gota
>> > >
>> > > > > >>de vino. Invadido por la confusión, exclama: - "Pero esta
>> bota
>> >no
>> > >
>> > > > > >>tiene agujero...". El diablo, esbozando una amplia sonrisa,
>> le
>> > > > > >>responde: - "Ni las mujeres. Aquí se viene a sufrir,
>¿qué te
>> > > > > >>habías creído...?".
>> > > > > >
>> > > > > >
>> > > > > >>---------
>> > > > > >
>> > > > > >>Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club
>> cuando
>> >un
>> > >
>> > > > > >>móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta: *
>¿Si? *
>> > > > > >>¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal. * ¿Hola? * ¿Estás en
>> la
>> > > > > >>sauna? * Sí * Es que estoy enfrente de un aparador de una
>> >tienda,
>> > >
>> > > > > >>viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo? *
>> ¿Cuánto
>> > > > > >>vale? * Pues 300.000 pesetas. * Vale, y cómprate un
>bolso a
>> > > > > >>juego, amor mío. * Es que..., bueno, resulta que pasé
>por el
>> > > > > >>concesionario de coches y pensaba que igual era ya el
>> momento de
>> >
>> > > > > >>cambiar el nuestro, así que entré y pregunté! y- ¿no sabes
>> qué?
>> > > > > >>Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo,
>> que
>> >me
>> > >
>> > > > > >>ha gustado mucho. * ¿Cuánto vale el coche con la oferta? *
>> Sólo
>> > > > > >>6 kilos, pero es que el coche es fantástico. * Buuuuuueno,
>> > > > > >>cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín
>> más,
>> > > como
>> > > > > >>situación excepcional no me enfadaré. La tía viendo que hoy
>> >todos
>> > >
>> > > > > >>sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse. * Cariño,
>> ¿recuerdas
>> > > > > >>que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que
>> la
>> > > > > >>invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo
>> volvemos
>> > > a
>> > > > > >>hablar? * Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh? *
>Sí,> sí
>> > > > > >>está bien. Ah- ¡¡y te quiero mucho!! * Yo también te
>quiero,> un
>> > > > > >>besito y te dejo. Al colgar el teléfono, el hombre se gira
>> al
>> > > > > >>grupo y pregunta: * ¿De quien es esté móvil?
>> > > > > >
>> > > > > >>-----------
>> > > > > > > Una chica había soñado desde pequeña con ser monja,
>> > > > > > y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en
>> un
>> > > > > > lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando
>> > > > > > llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes del
>> pueblo
>> > > > > > llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo
>> tan
>> > > > > > peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.
>> > > > > >
>> > > > > > En el convento estuvo más de nueve años dedicándose
>> > > > > > a tomar
>> > > > > > sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse
>> > > > > > definitivamente con Jesucristo,que es entonces cuando son
>> > > > > > bautizadas con su nuevo nombre. La Madre Superiora
>bautizó a
>> las
>> > > > > > recién iniciadas:
>> > > > > >
>> > > > > > - Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
>> > > > > > - Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
>> > > > > > - Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le
>> > > > > > dijo:
>> > > > > > - Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
>> > > > > >
>> > > > > > En ese momento la muchacha rompió en llanto. ¿Cómo
>> > > > > > una monjita se podía llamar zorrita? Así que
>> > > > > > decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la
>petición> de
>> > > > > > cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el
>> pasaje y
>> > > > > > todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y
>llegó al
>> > > > > > Vaticano.
>> > > > > >
>> > > > > > Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde
>> ella
>> > > > > > tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar
>> la
>> > > > > > ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
>> > > > > >
>> > > > > > - Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre
>> ante
>> > > > > > Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del
>> > > > > > papelito de la caja será el definitivo. ¡AHI NO HAY VUELTA
>> > > > > > ATRAS! Sor Rita le
>> > > > > > contestó:
>> > > > > >
>> > > > > > - Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta
>> vida
>> > > > > > que llamarse ZORRITA.
>> > > > > > - De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
>> > > > > >
>> > > > > > Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo
>> > > > > > entregó al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro agradable
>> le
>> > > > > > dijo:
>> > > > > >
>> > > > > >
>> > > > > >
>> > > > > > - Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!.

Escrito originalmente por Bhircoff
>> > > > > >>Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club
>> cuando
>> >un
>> > >
>> > > > > >>móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta: *
>¿Si? *
>> > > > > >>¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal. * ¿Hola? * ¿Estás en
>> la
>> > > > > >>sauna? * Sí * Es que estoy enfrente de un aparador de una
>> >tienda,
>> > >
>> > > > > >>viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo? *
>> ¿Cuánto
>> > > > > >>vale? * Pues 300.000 pesetas. * Vale, y cómprate un
>bolso a
>> > > > > >>juego, amor mío. * Es que..., bueno, resulta que pasé
>por el
>> > > > > >>concesionario de coches y pensaba que igual era ya el
>> momento de
>> >
>> > > > > >>cambiar el nuestro, así que entré y pregunté! y- ¿no sabes
>> qué?
>> > > > > >>Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo,
>> que
>> >me
>> > >
>> > > > > >>ha gustado mucho. * ¿Cuánto vale el coche con la oferta? *
>> Sólo
>> > > > > >>6 kilos, pero es que el coche es fantástico. * Buuuuuueno,
>> > > > > >>cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín
>> más,
>> > > como
>> > > > > >>situación excepcional no me enfadaré. La tía viendo que hoy
>> >todos
>> > >
>> > > > > >>sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse. * Cariño,
>> ¿recuerdas
>> > > > > >>que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que
>> la
>> > > > > >>invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo
>> volvemos
>> > > a
>> > > > > >>hablar? * Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh? *
>Sí,> sí
>> > > > > >>está bien. Ah- ¡¡y te quiero mucho!! * Yo también te
>quiero,> un
>> > > > > >>besito y te dejo. Al colgar el teléfono, el hombre se gira
>> al
>> > > > > >>grupo y pregunta: * ¿De quien es esté móvil?

Dios ke weno este, aun me estoy partiendo xDDDDDDD

salu2 y mu wen ilo

A ver si me acuerdo ...

Era un granjero con sus cabras, Todas hembras.
Pos un día dice; - Weno ya q no tengo machos lo haré por mi cuenta.
Y eso hizo, Un dia, subió a todas las cabras a la camioneta, las lleva al monte y una por una les hace el "traka-traka"

Pos naa existe una teoría q dice q cuando las cabras están al sol es q estan preñadas, si no, no.

Al día siguiente por la mañana, el hombre medio cansado le pregunta a la mujer; -Carii ¿donde estan la cabras?
Dice la mujer; - A la sombra!

A lo q el granjero responde; -JODER!!!!
Entonces se levanta, coge las cabras, las sube a la camioneta, y se lleva al monte, y una por una "traka-traka"

Al día siguiente dice el granjero; -Cari!! ¿donde están la cabras?
Responde la mujer; - A la sombra!!

Otra vez el granjero; -JODER!!!!!
Y hace la misma jugada a las cabras. xD

Se levanta al día siguiente y dice a la mujer:
- Cariño, ¿donde están las cabras?
A lo q la mujer responde:

-Allí en la camioneta, tocandote la pita!!!

IIIjijijj Saludos

Tambien estan akellos chistes Q te ries y dices a la vez:
- Q maloosss!!

Veamos 2 ejemplos:

-Un día Pepito le pregunta a su mamá:
¿Oye mamá hay gelatina?
La mamá dice:
Gelatina, gelatina, no Pepito nada más hay i latina.

--------------------------------------------------------------------------------

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.


Pero seguro q algunos En vez de hacer lo q dije antes, No se habran reido y ya esta, porq no le han gustado .....
Tb Hay gente q rie por q le gusta ....

Conclusión:
Aquí Hay Chistes para Todos xD

Q hablo? :A

Salu2

Tambien estan akellos chistes Q te ries y dices a la vez:
- Q maloosss!!

Veamos 2 ejemplos:

-Un día Pepito le pregunta a su mamá:
¿Oye mamá hay gelatina?
La mamá dice:
Gelatina, gelatina, no Pepito nada más hay i latina.

--------------------------------------------------------------------------------

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.


Pero seguro q algunos En vez de hacer lo q dije antes, No se habran reido y ya esta, porq no le han gustado .....
Tb Hay gente q rie por q le gusta ....

Conclusión:
Aquí Hay Chistes para Todos xD

Q hablo? :A

Salu2

Este es Mi post 300!!!

Esto era un americano, un frances y un gomero que despues de una guerra todos echos polvo ven una cumbre una cabra a lo alto y:
-salta el americano y dice: Choosss Si fuera claudia Shiffer (como se diga)
-salta el frances dice: mmmm Si fuera Pamela Andersson
-Y por ultimo salta El gomero y dice: Chooss .. Si estuviera Mansa .....

ByEzZz

Bueno despues de que ganster me obligara a punta de pistola a postear en su hilo.....aki va una mierda chiste


Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -. ¿Qué llevas en esa

cesta? Y el otro responde: -. Si lo adivinas, te doy un racimo.

-. ¡¡¡Croquetas!!!



Ale

Felicidades por esos 300 post de puro spammer ya que tamos ^^

salu2!^^

Grandes Poemas

PA TI EL MONTE
PA MI LA MAR
MIRA PAL ORIZONTE
QUE TE VOY A ENCULAR


DEJA D MENEARTE
COMO SI FUESES UN VESPINO,
K TE VOY A MANDAR A MARTE,
D UN POYAZO EN EL CHUMINO


NO ME JUZGES AMOR MIO
POR MI FALTA DE ENCANTO
PUES TENGO AQUI ESCONDIDO
UN CACHO NABO D ESPANTO


ENTRE ESOS DOS OJAZOS ,
Y TU BOQUITA D NATA,
TE METERIA DOS POLLAZOS ,
QUE TE DEJARIA CEGATA

Escrito originalmente por Dalows
Grandes Poemas

PA TI EL MONTE
PA MI LA MAR
MIRA PAL ORIZONTE
QUE TE VOY A ENCULAR


DEJA D MENEARTE
COMO SI FUESES UN VESPINO,
K TE VOY A MANDAR A MARTE,
D UN POYAZO EN EL CHUMINO


NO ME JUZGES AMOR MIO
POR MI FALTA DE ENCANTO
PUES TENGO AQUI ESCONDIDO
UN CACHO NABO D ESPANTO


ENTRE ESOS DOS OJAZOS ,
Y TU BOQUITA D NATA,
TE METERIA DOS POLLAZOS ,
QUE TE DEJARIA CEGATA

juassss, eso mejor en el foro de Literatura

Del Conde y la Condesa

Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
mas tengo la tentación
de morderos una teta.

Caballero ! Como os osais !
respetadme, soy una dama,
pero desabrocharos la bragueta
que os lustro la banana.

Señora disculpad mi osadia
si he perdido la postura,
mas levantad esa fina falda
que os parto la costura.

Oh! mi amado caballero
admiro vuestra destreza,
pero os pido me metais
solamente la cabeza.

Oh! Señora idolatrada
lo lamento, mil perdones,
la cosa no tiene remedio
os clave hasta los cojones.

Os perdono mi caballero
y hacedlo con disimulo,
eso si, os lo suplico
sacadme el dedo del culo.

Basta ya señora mia
basta ya de meta y ponga,
pareced habeis agarrado
lindo gusto a la poronga.

Seguid, seguid caballero
que con este ya van siete,
que luego agacho suavemente
y me rompeis el ojete.

Yo continuare Condesa
mientras su gusto lo exija,
y os seguire echando polvo
hasta que aguante la pija.

Bien se, querido mio
que eres un hombre de notas,
metedmela mas adentro
metedla hasta las pelotas

Que os parece mi amada
si continuamos luego el juego,
yo os hago la mineta
y vos me chupais los huevos.

Espero que os guste

XDXD

Va un tipo conduciendo y le para la guardia civil.
Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no. ¿De acuerdo?
-De acuerdo.

-Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan, ¿Qué piensa usted que es?
-Pues qué va a ser, un coche
-Si pero qué coche, un BMW, mercedes, seat?
-Y cómo quiere que lo sepa.
-Mal empezamos ¿Eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?
-Pues qué va a ser, una moto.
-Si pero que moto, Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y cómo quiere que lo sepa.
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tipo ya esta hasta las narices y le dice al Guardia:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante, hágala.
-Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-Pues qué va a ser, una puta.
-Si, ¿Pero qué puta, su madre o su hermana?

bueno voy a contar dos ...

1. normalito...

Un lepero va con su coche por la autopista a 250 km/h, a eso que le para la guardia civil... le dice el guardia... le voy a poner una multa por esceso de velocidad de 300€ ...

a eso el lepero le dice... hay tiene....

GC - pero que coño es esto? me ha dado dos billetes de 150€ son falsos...

L - que van a ser falsos si me lo han dado en el banco de lepe

Gc - no me lo creo vallamos al banco pues

a eso que se presentan el Guardia Civil y el Lepero en el banco...

L- a ver manuel dame cambio de 150€

Banquero - hay tienes dos de 75€



2 - el chiste mas bestia mas sadico y mas cabron que me han contao en mi vida (aviso para sensibles y personas normales es mu fuerte tanto que no se considera un chiste) pero lo cuento porque es tan bestia que me quede preplejo...
.
.
.
.
.
.
.
.
.



3
2
1
.
.
.


haya va



¿como se folla a un recien nacido?

facil se le arranca la cabeza y se folla por la traquea...



.
.
.

ya os aviseee!!!!

No me considero Antiatletista... pero me mandaron esto por e-mail y me resulta gracioso...

Ahí va...

Que manera de Sufrir...

INFORME PLANTILLA TEMPORADA 2002/03 - LO QUE FUTRE DEJÓ ANTES DE
MARCHARSE.

GERMAN BURGOS
Sin riñón, sin cerebro,..... parece mentira q pueda mantenerse en pié.

no renovar.

ESTEBAN
Es bueno. Antes o después fichará por un equipo de verdad.
Además tenemos al Mono, y como suplente a un gitano con
su cabra, el puesto está cubierto.

Prescindible.

CARRERAS
Su cara le delata cada mañana. Es el Pocholo del fútbol. Compañero
infatigable de borracheras del mister, su ojito derecho.
Bebe, fuma y es un putero de cuidao.
Si pasa un control antidoping se la chupo a Imperioso.

Renovar.

GARCÍA CALVO
Es una bestia el jodío. En los entrenamientos le tiramos tobillos a lajaula. Una vez mordió a un doberman.

Renovar, y si no, me lo mandáis al chalet.

AGUILERA
No protesta, nunca se queja, siempre llega el primero a los entrenos.
Es un ídolo de la afición.
Y hace un año q no cobra.

Renovar.

OTERO
Es un lateral .... diferente. Le hemos dicho que no vale coger el
Balón con las manos, pero es que no es capaz levantarlo.
Ideal como jugador para el subbuteo.
Destinatario preferido del Presidente para toda clase de insultos
e improperios.

Renovar al hijoputa.

HIBIC
Pobre Bosnio trastornado con la guerra, lo tenemos bajo terapia.
Hay que cuidarle.

Cederlo al Estrella Roja

COLOCCINI
Seguro que alguna vez te has hecho esta pregunta: ¿Qué fue de los legendarios "Europe"?. Pues este era el guitarra.
Ha atraído una importante colonia de heavys al Calderón.

Renovar, por Satán!!

SANTI
Es una reliquia, un ídolo. En el museo estaría bien.

Renovar y embalsamar.

CONTRA
Cuidado, es Rumano de la zona de Transilvania y sale mucho
Por la noche. Le gusta chupar las heridas a sus compañeros.
A veces se autolesiona para que lo mandemos al quirofano.

No renovar y llamar a la perrera.

SERGI
Es como un caballo de carreras, un campeón, que perdió
su velocidad después de una dura lesión.
Una lástima.
Le haríamos un favor dándole el tiro de gracia.

Y después renovar.

STANKOVIC
Serbio extremista, a Hibic lo tiene acojonado. El muy cabrón lo llama al móvil simulando ser uno de los tigres de Arkan, je,je,je que gracia tiene el jodío. Y le pone minas en la ducha. Cachondo.
En las pruebas de velocidad Sergi y él quedan por detrás del mister.

Lo pretende el Deportivo Mondragón Askatasuna.

EMERSON
Jugar no juega un pijo, pero acojona un huevo.
Con Movilla forma una pareja de cine: "Los zombies juegan al fútbol"

Si se afila los dientes como los caníbales le renovamos.

MOVILLA
Es la reencarnación de otro fino estilista del glorioso pasado
Atlético: Marina.
Enano, calvo y maricón. Se parece al enano que salía en la
segunda parte de "Austin Powers". El hijo tonto de Mr. Proper,
un pelele en el medio campo.

Renovar de por vida.

JOSE MARI
Sin balón, el jugador más veloz de la liga. La semana que viene
probaremos con balón, a ver que pasa.....
Ojo, viene de la barriada más chunga de Sevilla, si no le renovamos

se lo dices tu.

DANI
El terror de las nenas. Cuando sale al campo llueven las bragas desde la grada. Cuidado con las mujeres de sus compañeros, podríamos tener otro "caso Caminero".
El otro día se folló a todo el equipo femenino. Incluso al entrenador

Degenarao.

A la puta calle.

LUIS GARCÍA
Con Dani forma una de las parejas más famosas del panorama
Español, "Los Pecos". Otro mariconazo reconvertido a futbolista.
No desesperar, llegará a ser portada de la revista "Zero".
Además tenemos tres peñas en Chueca.

Renovar.

FERNANDO TORRES
Dicen que es el Van Basten de Parla. De lo que no hay duda
es de que parece de Parla. Si se cumple lo primero, no pasa nada,

se lo llevará el Madrid.

JAVI MORENO
Delantero centro con ciertas dificultades para tirar
entre los tres palos. Jugador rudimentario en extremo,
La gran esperanza: si este tío fichó por el Milán, yo me
follo a Claudia Shiffer.

Luis lo quiere como jugador número 12.....

Devolverlo a Milán por SEUR 10.

"PETETE" CORREA
Ni Petete ni corre. Tiene cara de "Tele Tubby" drogado. La
afición se identifica plenamente con el, en el campo parece
El último mohicano, además es torpe y lento. Nos lo vendieron
como la perla uruguaya, el primo de Recoba, pero más bien

parece el de Alfredo Evangelista.


SaLu2...

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...
Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto
El hada flipó pero le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...
El conejo pidió:
- Quiero una moto
EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...
- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco
y arrancando la moto...
...es....
...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!

Por ahi va dos de coartadas:

1ºCaminaba el hombre cabizbajo pues le habían echado
> de su octavo
> >trabajo. Y ni en éste ni en los siete anteriores,
> había llegado a durar
> >una semana. Su
> >mujer, que se había casado con él en una noche de
> borrachera, le había
> >abandonado tan sólo dos días después. Su único
> hijo, producto de esa
> >misma noche de
> >borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él.
> >
> >Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna
> vez los hubiese
> >tenido.
> >Se podría decir que estaba deprimido y desesperado
> y decidió lanzarse
> >al
> >Manzanares.
> >
> >Tomó carrerilla y al ir a saltar, escuchó una
> vocecilla:
> >
> >- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡no lo hagas!!
> >
> >Sobresaltado paró. Luego pensó que habría sido su
> subconsciente y
> >volvió
> >a tomar carrerilla. De nuevo, al ir a saltar,
> escuchó la vocecilla que
> >le
> >decía:
> >
> >- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡por favor!!, no lo hagas ¡Si
> saltas, me
> >aplastarás!
> >
> >Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme
> rana que le
> >estaba
> >hablando. Y le contestó:
> >
> >- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
> >
> >- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar,
> antes podrías
> >hacerme
> >un favor. Resulta que no soy una rana, sino un
> humano que sufre un
> >encantamiento. Para romper el encantamiento lo
> único que tienes que
> >hacer es darme por culo.
> >
> >- ¿Dar por culo a una rana? ¡Qué asco!
> >
> >- ¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces
> una buena obra.
> >
> >Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se
> escondió con ella
> >en un
> >water público y comenzó a romper el hechizo dando
> por culo al
> >animalito. En esto
> >que el hechizo se rompió y la rana se transformó en
> una niñita de
> >catorce años
> >que chillaba como una loca.
> >
> >.......... Y esta es la versión de mi defendido,
> señor juez.......

2ºen un juicio por el asesinato de una mujer a manos de su marido:

juez: a ver, cuenteme los hechos segun su version
acusado: pues nada, k estaba en la cocina cortando chorizo, cuando de repente vino mi mujer y se tropezo, con tan mala suerte k se callo clavandose el cuchillo en su pecho...y asi 74 veces¡¡

Un sordo le dice a un tonto:
3+2?
el tonto dice 6....
y el sordo:
por el culo te la inco!!!!

Este chiste es muy bueno cuando lo cuenta el Flipy de Paramount Comedy.

Un elefante vca por el bosque y se encuentra con un conejo

- Hola conejo, ¿lo quieres pasar trepidante por detrás y por delante?

- Si, si

Total que el elfante se pne en pompa y el conejo le empieza adar caña

- Oh Yeah, oh Yeah, Arf Arf!!

Y el elfante le dice: Meteme las bolas, meteme las bolas, que no siento nada

Y cuuando acaba le dice, ahora ponte tu conejo que me toca dar a mi

Y en medio del acto el conejo empieza a gritar: Meteme las bolas, méteme las bolas

- ¿Que bolas quieres que te meta? Incosciente

- Las de los ojos que se me han salido

Repito, cuando lo cuenta el Flypi es que te meas

pk sabia ke skalimotxo iva a contar el de meteme las bolassss....

¿Como se dice escupitajo en árabe?

Saliva-vá Saliva-viene

Up Up
Vamos q se encienda la llama de este hilo q Ganster ha vuelvo despues de 6 meses

Ta otra!