¿Habéis sido infieles alguna vez?

Piscolina escribió:Nunca ... Jamas se me pasaria por la cabeza ... pero eso lo pienso yo ... justo hoy he descubierto que tengo mas cuernos que un vitorino

Qué putada, tío. Lo siento

atreyu_ac escribió:Buenas puntualizaciones, N_Raist y Halluat. Ciertamente, si la discursión se centra en el caso general de las parejas monógamas, entonces la infidelidad equivale al engaño y es injusta, totalmente de acuerdo.

Es que si estás en una pareja "monógama" es por acuerdo tácito o explícito. Si es polígama, lo habrá de ser también por acuerdo, y ser polígamo no es sinónimo de infidelidad. De hecho las culturas polígamas son creo más restrictivas con la libertad sexual, aunque supongo que existan excepciones.

Algunos camináis por los límites de la argumentación, supongo que porque mola abrirle la mente al personal a realidades que creéis ocultas a la mayoría de la forma más efectista posible. Como si aquí no supiéramos que existen parejas liberales e incluso estados civiles para todos los gustos. Gracias, lo sabemos, pero la infidelidad es infidelidad si existe un acuerdo o claras expectativas de que se dé la fidelidad. Y dentro de la poligamia también existe la posibilidad de la infidelidad. Adulterio lo llaman en esos países y culturas. Y es delito y todo.

JAMÁS! Para mi la infidelidad es una de las peores cosas que pueden pasar en una "pareja" ya que si se quiere a alguién ¿por qué engañar?. Es mejor ir de flor en flor y así no se hace daño. Las cosas claras, es solo mi opinión

Tagx escribió:Bueno, suponiendo que pocos se atreverán a contestar, dejo la pregunta ahí.

puedes poner una encuesta, es anónima y así habría gente más honesta, ya que hay muchos infieles doble-moral y otros más fieles que un santo pero con más cuernos que un alce y ni se dan cuenta

por mi parte sí, y sí lo volvería a hacer, vamos que no toda la vida te la vas a pasar haciendo todo lo que es correcto, son emociones indescriptibles

y son secretos que te puedes llevar a la tumba, así que no veo el problema, ojos que no ven ...

una canción para todos esos venados de closet xD

https://youtu.be/DloxuSM5SJI

KuramaRyu escribió:JAMÁS! Para mi la infidelidad es una de las peores cosas que pueden pasar en una "pareja" ya que si se quiere a alguién ¿por qué engañar?. Es mejor ir de flor en flor y así no se hace daño. Las cosas claras, es solo mi opinión

Opino exactamente igual que tú.

Me choca mucho leer a alguno reconocer que ha sido infiel y estar orgulloso de ello...

don pelayo escribió:

atreyu_ac escribió:Buenas puntualizaciones, N_Raist y Halluat. Ciertamente, si la discursión se centra en el caso general de las parejas monógamas, entonces la infidelidad equivale al engaño y es injusta, totalmente de acuerdo.

Es que si estás en una pareja "monógama" es por acuerdo tácito o explícito. Si es polígama, lo habrá de ser también por acuerdo, y ser polígamo no es sinónimo de infidelidad. De hecho las culturas polígamas son creo más restrictivas con la libertad sexual, aunque supongo que existan excepciones.

Algunos camináis por los límites de la argumentación, supongo que porque mola abrirle la mente al personal a realidades que creéis ocultas a la mayoría de la forma más efectista posible. Como si aquí no supiéramos que existen parejas liberales e incluso estados civiles para todos los gustos. Gracias, lo sabemos, pero la infidelidad es infidelidad si existe un acuerdo o claras expectativas de que se dé la fidelidad. Y dentro de la poligamia también existe la posibilidad de la infidelidad. Adulterio lo llaman en esos países y culturas. Y es delito y todo.

No estoy de acuerdo.
Estamos emparejados, porque socialmente estamos constituidos así, pero si nos dejaran, ya me gustaría a mí ver a más de uno de los que está dando lecciones a ver qué hacía. Creo firmemente que puedes estar enamorado de más de una persona. El problema es que "sólo puede quedar uno".

Una cosa es estar enamorado, al principio, ni se te pasa por la cabeza soñar con alguien más o fijarte en alguien más. Si al inicio de una relación te pasas la vida pensando en otro/a, apaga y vámonos.
Pero cuando llevas años... diez, doce, quince... No me jodáis, que ya no estás igual que el primer día. Es imposible. Que se ha transformado? Sí. Que es más profundo? Sí. Que es más fuerte? Sí.
Pero ya no es el subidón del principio y hay veces que si aparece alguien que es afín a ti, ¿Por qué no enamorarse de ese alguien? Eso no es malo. Y más de la mitad de la gente que conozco le ha pasado alguna vez.
Otra cosa es caer en la tentación con esa persona nueva.

Yo repito que no hablo del que va cada noche a buscar lo que pilla o la tia que cada vez que sale con sus amigas, se mete un pirulo en la boca. Eso es otra cosa.

KuramaRyu escribió:JAMÁS! Para mi la infidelidad es una de las peores cosas que pueden pasar en una "pareja" ya que si se quiere a alguién ¿por qué engañar?. Es mejor ir de flor en flor y así no se hace daño. Las cosas claras, es solo mi opinión

¿Puedes explicarme entonces que haces cuando amas a una persona pero la vida sexual no acompaña? ¿Puedes explicarme como gente que lleva toda su vida viviendo juntos y, más allá del amor hay un cariño enorme, pero no hay tensión sexual? Y sin entrar a quienes ya tienen la vida hecha, con casa e hijos.

En serio, quienes nunca se imaginan poner los cuernos, que suerte tienen, porque las situaciones que llevan a eso son variopintas y muy duras para la gente que lo pasa. Y eso es la punta del iceberg. Gente que ha sido emocionalmente apresada por su pareja, gente que vive con miedo a quedarse solo, gente que ha sufrido. Luego también hay gente a la que no le importa nada, claro está. Pero realmente que suerte no ser capaz de imaginarse el por qué la gente lo hace.

¿Parejas liberales? No todo el mundo tiene la posibilidad. ¿Cuantos de vosotros que decís que si no gusta la relación monógama que busquen una pareja liberal habéis hablado del tema con vuestras parejas? Seguro que pocos. Porque cuando empiezas una relación hay una serie de normas que se dan por hecho que hay que cumplir, pero en ningún momento se hablan ni se firma. ¿Qué pasa cuando llevas varios años con tu pareja a la que quieres y surge la necesidad de tener sexo con otras personas? ¿Te cargas la relación y dejas a la persona que quieres? Probad a hacerlo a ver si es tan fácil.

No es que sea mi especialidad porque no he trabajado directamente con esta gente a diario pero si que las he estudiado durante mucho tiempo, e incluso a mi me ha pasado y no voy a contarlo porque es mi intimidad, pero es que reducirlo todo al capricho de echar un clavo o enamorarte exacerbadamente de otra persona es un error. Esos son los menores de los problemas. Problemas de dependencia, de identidad, de presión, de calidad de vida, emocionales. No por nada el 30% de la población ha sido infiel (y seguramente más), que la gente no se va enamorando del primer culo que ve. Cuando sucede es por muchos otros motivos y las terapias de pareja ni si quiera son capaces de hacer frente a todos estos problemas.

Reakl escribió:¿Puedes explicarme entonces que haces cuando amas a una persona pero la vida sexual no acompaña? ¿Puedes explicarme como gente que lleva toda su vida viviendo juntos y, más allá del amor hay un cariño enorme, pero no hay tensión sexual? Y sin entrar a quienes ya tienen la vida hecha, con casa e hijos.

Pues por lo que he visto en casos en los que ha sucedido eso, o se han resignado (porque prefieren seguir con esa persona aunque no haya sexo) o han dejado la relación. Vamos, que engañar a tu pareja es solo una de las opciones, no la única.

En serio, quienes nunca se imaginan poner los cuernos, que suerte tienen, porque las situaciones que llevan a eso son variopintas y muy duras para la gente que lo pasa. Y eso es la punta del iceberg. Gente que ha sido emocionalmente apresada por su pareja, gente que vive con miedo a quedarse solo, gente que ha sufrido. Luego también hay gente a la que no le importa nada, claro está. Pero realmente que suerte no ser capaz de imaginarse el por qué la gente lo hace.

Creo que ya hemos hablado de este tema antes. Tú siempre defiendes que hay motivos para cometer infidelidades y que no se puede reducir a que lo haces por fastidiar a la otra persona. Yo te doy la razón. Pero que haya un motivo por el que obras mal (traicionar la confianza de alguien y engañarlo para mí es obrar mal) no significa que el acto en sí deje de ser negativo. Es como si (por poner un caso extremo) me entero de alguien que se carga a otra persona porque le hacía la vida imposible, le estaba minando anímicamente y un día estalló y perdió el control. Claro que podré entenderlo y claro que puedo diferenciar esto de una persona que mata a otra porque se aburre. Y claro que esa persona, cuando recupera la cordura, se puede sentir fatal por lo que ha hecho. Pero no por ello justifico el acto de cargarse a alguien. No sé si me explico.
Y no, no comparo el daño que se causa al matar a alguien con el que se causa al ser infiel (por si alguien se escandaliza por eso). Lo que comparo es que entender el motivo por el que alguien hace algo no significa que tenga que aprobar lo que ha hecho.

¿Parejas liberales? No todo el mundo tiene la posibilidad. ¿Cuantos de vosotros que decís que si no gusta la relación monógama que busquen una pareja liberal habéis hablado del tema con vuestras parejas? Seguro que pocos. Porque cuando empiezas una relación hay una serie de normas que se dan por hecho que hay que cumplir, pero en ningún momento se hablan ni se firma.

A mí me parece imprescindible hablar de esas cosas con mi pareja. Eso de que hay cosas que se dan por sentadas y ni se hablan me parece absurdo. Yo necesito saber las necesidades sexuales de mi pareja antes de comprometerme con ella. Así que la posibilidad está ahí para todos. Si uno decide no mencionarlo, es un problema que se podría haber ahorrado.

¿Qué pasa cuando llevas varios años con tu pareja a la que quieres y surge la necesidad de tener sexo con otras personas? ¿Te cargas la relación y dejas a la persona que quieres? Probad a hacerlo a ver si es tan fácil.

Pues lo mismo que cuando te atrae otra persona o cuando descubres que tu relación ya no te llena. Yo dejé a mi primera pareja tras diez años juntos. Y fácil no es, claro. Pero es la opción que considero correcta, no la de vivir una mentira engañando a otra persona.

No es que sea mi especialidad porque no he trabajado directamente con esta gente a diario pero si que las he estudiado durante mucho tiempo, e incluso a mi me ha pasado y no voy a contarlo porque es mi intimidad, pero es que reducirlo todo al capricho de echar un clavo o enamorarte exacerbadamente de otra persona es un error. Esos son los menores de los problemas. Problemas de dependencia, de identidad, de presión, de calidad de vida, emocionales. No por nada el 30% de la población ha sido infiel (y seguramente más), que la gente no se va enamorando del primer culo que ve. Cuando sucede es por muchos otros motivos y las terapias de pareja ni si quiera son capaces de hacer frente a todos estos problemas.

Como he dicho antes, no niego los motivos. Pero cuando no comparto un acto, no lo comparto aunque pueda entender las motivaciones que llevan a una persona a cometer algo que yo considero negativo. Que existan y pueda comprender que haya gente así no tiene que significar que apruebe esas conductas, ¿no?
Tampoco es cuestión de juzgar y de creerme moralmente superior a otras personas. No voy a decirle a nadie que no vale nada por haber cometido algo que, a mis ojos, es un error. Todos podemos equivocarnos, todos podemos actuar de formas que nos sorprenden a nosotros mismos. Pero al margen de eso, sí sé lo que yo considero correcto o incorrecto (bajo mi punto de vista, claro) y cuando yo hago algo que considero que está mal, lo acepto y no intento negar que obré de una manera que yo siempre he considerado equivocada.

Reakl escribió:¿Puedes explicarme entonces que haces cuando amas a una persona pero la vida sexual no acompaña? ¿Puedes explicarme como gente que lleva toda su vida viviendo juntos y, más allá del amor hay un cariño enorme, pero no hay tensión sexual? Y sin entrar a quienes ya tienen la vida hecha, con casa e hijos.

Pues si no la hay y no preocupa, pues oye, no se tiene sexo. Y ya está. No sería la primera persona ni la última que pudieran ser "asexuales" (y ojo, lo marco entre comillas).

No se justifica de ninguna manera. Si quieres sexo y no lo hay, pues no sé, se buscan alternativas, se prueban cosas nuevas, se busca encender esa llama de la pasión de nuevo. Pero no se busca fuera.

Reakl escribió:¿Parejas liberales? No todo el mundo tiene la posibilidad. ¿Cuantos de vosotros que decís que si no gusta la relación monógama que busquen una pareja liberal habéis hablado del tema con vuestras parejas? Seguro que pocos. Porque cuando empiezas una relación hay una serie de normas que se dan por hecho que hay que cumplir, pero en ningún momento se hablan ni se firma. ¿Qué pasa cuando llevas varios años con tu pareja a la que quieres y surge la necesidad de tener sexo con otras personas? ¿Te cargas la relación y dejas a la persona que quieres? Probad a hacerlo a ver si es tan fácil.

Quien quiera sexo, adelante, pero si no se quiere, es mejor dejar la relación y ya está. Ya sé que no es un matrimonio, pero ¿y el respeto? Eso es lo importante y la clave a todo esto.

Las relaciones liberales podría ser la solución, el "follamigos". Pero esto tiene un defecto. Dura dos semanas. El tiempo que una de las dos partes se enamora. Y ya tenemos el "lío".

Y sinceramente, no creo que sea taaaaan necesario tener sexo con otras parejas. Si es así, entonces ya es un problema. Porque entonces no estás preparado para vivir en pareja. Y si no lo estás, mejor no hagas daño ¿no?.

No es fácil decir "lo dejo". Pero es mejor que engañarle. Y no me vale el tema "aventura", porque eso de buscar "motivaciones"...haces otras cosas, pruebas, pero ya está. Y lo dice alguien que lo hizo, es decir, dejar a otra persona porque me gustaba otra (aunque había otros motivos que no merecen la pena relatar)...y no sólo eso, sino que encima la otra persona ni siquiera sabía si me iba a decir que sí o no.

Es muy fácil querer chocolate y merendar, esto es, no soltar a otra pareja hasta que no esté segura la cosa. Hay que ser valiente, si no, se es egoísta y mucho. Sólo pensando en ti y no en la otra persona si le haces daño o no.

Reakl escribió:reducirlo todo al capricho de echar un clavo o enamorarte exacerbadamente de otra persona es un error. Esos son los menores de los problemas. Problemas de dependencia, de identidad, de presión, de calidad de vida, emocionales. No por nada el 30% de la población ha sido infiel (y seguramente más), que la gente no se va enamorando del primer culo que ve. Cuando sucede es por muchos otros motivos y las terapias de pareja ni si quiera son capaces de hacer frente a todos estos problemas.

¿Existen esos problemas? Sí, es normal. Pero por esas causas, se deben buscar y tratar de arreglar el problema. Las terapias de pareja no sé, pero sí ayudan y mucho para descubrir causas ocultas. Pero claro, hay que buscar un buen psicólogo, pues hay otros que...tela marinera (y esos perjudican). Y que sea especialista en ello (no es lo mismo un psicólogo/sexólogo que otro de índole más o menos general).

Lo que pasa que vale, imaginemos que la relación va mal. Hay épocas buenas y no tan buenas. Eso me hace preguntar una cosa: cuando hay algo que va mal, ¿la solución consiste en echar una canita al aire? Si es así, yo he perdido fe en la humanidad. Es decir, en lugar de hablar las cosas, tratar de buscar un punto intermedio y buscar un entendimiento, hay que hacer esto otro.

Saludos.

La verdad es que no, tampoco he tenido nunca la oportunidad ni la he buscado.

No.

Yo creo que vistas las respuestas, os es muy fácil juzgar.

Si.

Reakl escribió:¿Puedes explicarme entonces que haces cuando amas a una persona pero la vida sexual no acompaña? ¿Puedes explicarme como gente que lleva toda su vida viviendo juntos y, más allá del amor hay un cariño enorme, pero no hay tensión sexual? Y sin entrar a quienes ya tienen la vida hecha, con casa e hijos.

El hecho de que haya una vida sexual que no acompaña es otra circunstancia más que se da en la relación de pareja, y como circunstancia (o problema, da igual como quieras llamarlo) que se da en la pareja se debe de hablar y buscar una solución conjunta. Hay gente que decide continuar con todo, hay gente que decide dejar la relación y hay gente que decide no hablar de estas cosas con su pareja, buscando una solución por su cuenta y totalmente fuera de la relación.

¿Sabes? El principal problema que veo en estas cosas no es el tema de que el sexo sea un tema tabú o que haya temas más difíciles de tratar que otros, el problema real que veo es que debería de haber más comunicación en la pareja y hacerle llegar a ésta todos tus pensamientos sin ningún tipo de tapujos y sin ningún tipo de miedo por reprimendas.

Reakl escribió:En serio, quienes nunca se imaginan poner los cuernos, que suerte tienen, porque las situaciones que llevan a eso son variopintas y muy duras para la gente que lo pasa. Y eso es la punta del iceberg. Gente que ha sido emocionalmente apresada por su pareja, gente que vive con miedo a quedarse solo, gente que ha sufrido. Luego también hay gente a la que no le importa nada, claro está. Pero realmente que suerte no ser capaz de imaginarse el por qué la gente lo hace.

Son duras, desde luego, pero muchas veces estas situaciones llegan a esos extremos porque nosotros mismos hemos permitido que esas situaciones lleguen ahí. Desde luego que si eres una persona con la suficiente autoestima para decir que no a determinadas exigencias de tu pareja, esa exigencia no se da y ese cierto "poder" sobre tí queda anulado.

Lo que creo que ocurre es lo que he comentado anteriormente. Hay personas que cuando empiezan una relación no hablan de determinados temas por miedo a que le siente mal algo a su pareja y, por ende, a perderla. Y con tal de evitar esa situación, muchas personas están dispuestas a tirar hasta sus propias ideas al retrete, lo cual me parece aún más duro que las circunstancias previas que has comentado.

Reakl escribió:¿Parejas liberales? No todo el mundo tiene la posibilidad. ¿Cuantos de vosotros que decís que si no gusta la relación monógama que busquen una pareja liberal habéis hablado del tema con vuestras parejas? Seguro que pocos. Porque cuando empiezas una relación hay una serie de normas que se dan por hecho que hay que cumplir, pero en ningún momento se hablan ni se firma. ¿Qué pasa cuando llevas varios años con tu pareja a la que quieres y surge la necesidad de tener sexo con otras personas? ¿Te cargas la relación y dejas a la persona que quieres? Probad a hacerlo a ver si es tan fácil.

Tu mismo has comentado lo que he dicho antes, hay cosas que no se hablan y se dan por supuestas y, cuando quieres meterle mano al tema, la bola de nieve ya es demasiado grande como para dar marcha atrás.

Las cosas se hablan, no por aquello de evitar esa bola de nieve, sino porque todas tus opiniones marcan una personalidad. No creo que haya alguien menos interesado en saber cómo eres en esos primeros momentos de la relación que tu pareja.

Y es una cosa que, personalmente, me da mucha confianza: saber que mi pareja sabe que pienso esto y esto otro sobre este tema y que, pese a que su opinión puede ser totalmente contraria a la mía, me quiere con toda su alma. Hay muchas personas que, o les bailas el agua, o no vuelves a ver ese agua en tu vida.

Reakl escribió:No es que sea mi especialidad porque no he trabajado directamente con esta gente a diario pero si que las he estudiado durante mucho tiempo, e incluso a mi me ha pasado y no voy a contarlo porque es mi intimidad, pero es que reducirlo todo al capricho de echar un clavo o enamorarte exacerbadamente de otra persona es un error. Esos son los menores de los problemas. Problemas de dependencia, de identidad, de presión, de calidad de vida, emocionales. No por nada el 30% de la población ha sido infiel (y seguramente más), que la gente no se va enamorando del primer culo que ve. Cuando sucede es por muchos otros motivos y las terapias de pareja ni si quiera son capaces de hacer frente a todos estos problemas.

Quizás el problema es ese, que muchas relaciones salen cuando se nombra la palabra "capricho" y no se nombra la palabra "proyecto".

Ya he comentado en muchas ocasiones que una de las cosas que veo en las relaciones de hoy en día es que se ven las relaciones como algo para usar y tirar, cuando soy de los que piensan que una relación es el mayor proyecto personal de nuestras vidas. Como esa casa que te quieres hacer en la montaña pero que, a cada día que pasa, no dejan de surgir más y más dificultades. Uno puede decidir tirar la casa por la ventana (me encanta lo bien que pega esta expresión ahora mismo) o bien seguir adelante, pese a todo, dado que crees totalmente en ese proyecto y no te importa todo lo que tengas que pasar para llevarlo a cabo.

Muchas personas dan por sentadas cosas, callan, disfrutan las cosas mientras van bien dadas y, en el momento que algo se tuerce, se manda todo lejos, dejando atrás una relación como quien deja un juguete usado en aquella caja de los años 80.

Añadir que, en mi opinión, ha mejorado el hilo una barbaridad con las últimas participaciones.

Un saludo.

Yo no he sido infiel nunca, y mira que he tenido posibilidades.
Pero si pienso en llegar a casa, sinceramente, no me veo disimulando algo así, no seria capaz.
Eso hace unos años, ahora, que tengo una niña pequeña, que ademas es maravillosa, no me arriesgaría a perderla por nada del mundo.
Eso si, no quita que a uno, aunque no lo sea, el guste que se le tiene, para sentirse que todavía atrae al otro sexo, jeje!!

Reakl escribió:A mi l oque me hace gracia de este hilo es gente que nunca ha pasado por situaciones que deriven en infidelidades (y no hablo de ocio o diversión) están aquí dando lecciones de moralina a los que sí.

Claro, será que para hablar del crimen hay que ser culpable. Cómo funciona el cerebro de algunos.

Julia86 escribió:No estoy de acuerdo.
Estamos emparejados, porque socialmente estamos constituidos así, pero si nos dejaran, ya me gustaría a mí ver a más de uno de los que está dando lecciones a ver qué hacía. Creo firmemente que puedes estar enamorado de más de una persona. El problema es que "sólo puede quedar uno".

Una cosa es estar enamorado, al principio, ni se te pasa por la cabeza soñar con alguien más o fijarte en alguien más. Si al inicio de una relación te pasas la vida pensando en otro/a, apaga y vámonos.
Pero cuando llevas años... diez, doce, quince... No me jodáis, que ya no estás igual que el primer día. Es imposible. Que se ha transformado? Sí. Que es más profundo? Sí. Que es más fuerte? Sí.
Pero ya no es el subidón del principio y hay veces que si aparece alguien que es afín a ti, ¿Por qué no enamorarse de ese alguien? Eso no es malo. Y más de la mitad de la gente que conozco le ha pasado alguna vez.
Otra cosa es caer en la tentación con esa persona nueva.

Yo repito que no hablo del que va cada noche a buscar lo que pilla o la tia que cada vez que sale con sus amigas, se mete un pirulo en la boca. Eso es otra cosa.

Se puede ser monógamo por naturaleza, es decir, que biológicamente exista una predisposición hacia ello. En el caso de los humanos, creo recordar que mantener una pareja sexual disminuye los riesgos a la hora del parto; eso haría que una relación abierta o una poliamorosa fuese una desviación puramente social (que no tiene por qué ser malo).

En el caso de que fuese un constructo social, ¿y qué? Yo me ducho y me visto antes de salir de casa, y lo hago porque la higiene (la parte estética) y el tapujo son constructos sociales. Luego veo a una chica muy guapa por la calle, y no la violo porque, viviendo en sociedad, he desarrollado una serie de valores que me impiden a hacerlo. Y así, un millón de cosas. No veo lo que aporta eso al debate.

Sí, uno se puede enamorar de otra persona. Y puede evitarlo. El enamoramiento no es un flechazo (me río yo de eso), y solo surge cuando uno se expone a ello. Yo no puedo enamorarme de una compañera de clase o del trabajo, porque mi relación social con ellas se limita a ese entorno. Pasa que la gente es muy cobarde y, cuando su relación con alguien pasa a otros términos no se cohíbe, porque "uno no puede evitar enamorarse". Y un carajo que no, pero es fácil dejarse llevar.

Más aún: ese subidón del principio del que hablas, el enamoramiento, es amor romántico. Eso es absolutamente social, así que me estás justificando que la monogamia es algo social porque el enamoramiento es natural, cuando es justamente al revés.

Metempsicosis escribió:

Reakl escribió:

En serio, quienes nunca se imaginan poner los cuernos, que suerte tienen, porque las situaciones que llevan a eso son variopintas y muy duras para la gente que lo pasa. Y eso es la punta del iceberg. Gente que ha sido emocionalmente apresada por su pareja, gente que vive con miedo a quedarse solo, gente que ha sufrido. Luego también hay gente a la que no le importa nada, claro está. Pero realmente que suerte no ser capaz de imaginarse el por qué la gente lo hace.

Creo que ya hemos hablado de este tema antes. Tú siempre defiendes que hay motivos para cometer infidelidades y que no se puede reducir a que lo haces por fastidiar a la otra persona. Yo te doy la razón. Pero que haya un motivo por el que obras mal (traicionar la confianza de alguien y engañarlo para mí es obrar mal) no significa que el acto en sí deje de ser negativo. Es como si (por poner un caso extremo) me entero de alguien que se carga a otra persona porque le hacía la vida imposible, le estaba minando anímicamente y un día estalló y perdió el control. Claro que podré entenderlo y claro que puedo diferenciar esto de una persona que mata a otra porque se aburre. Y claro que esa persona, cuando recupera la cordura, se puede sentir fatal por lo que ha hecho. Pero no por ello justifico el acto de cargarse a alguien. No sé si me explico.
Y no, no comparo el daño que se causa al matar a alguien con el que se causa al ser infiel (por si alguien se escandaliza por eso). Lo que comparo es que entender el motivo por el que alguien hace algo no significa que tenga que aprobar lo que ha hecho.

Sólo un pequeño detalle.
Sí, el acto está mal. No la persona.
Y hay que recordar que las personas no son blancas o negras, ni siquiera grises. Son seres que viven situaciones diferentes en las que reaccionan diferente a los demás en cada una de las situaciones. Y por lo general, siempre quieren ser de color blanco, cosa que desgraciadamente no se puede.
Por todo lo demás, creo que comparto tu punto de vista. Hay que entender que no es saludable el acto de engañar precisamente porque estás llevando una vida doble.
También comparto el punto de vista de Reakl, las cosas son más fáciles cuando las vez del otro lado del espejo.

N_Raist escribió:

Reakl escribió:A mi l oque me hace gracia de este hilo es gente que nunca ha pasado por situaciones que deriven en infidelidades (y no hablo de ocio o diversión) están aquí dando lecciones de moralina a los que sí.

Claro, será que para hablar del crimen hay que ser culpable. Cómo funciona el cerebro de algunos.

Engañar no es un crimen. Decir algo como eso es caer en la falacia de Falsa analogía o en Ad hominem, dependiendo de lo que hayas querido decir. Lo que es peor, muestra un desprecio increíble por las personas que han actuado así. No por el acto, por personas. Personas que no conoces, pero crees con derecho moral de juzgar.
En circunstancias así, no, "no puedes hablar del crimen" (Poder se puede, pero que tenga un mínimo de búsqueda de contacto...). No porque no lo hayas "cometido", si no porque todo lo que digas de facto lo dirás sin la oportunidad de buscar un diálogo y entender.
Sólo quieres condenar.

Kurace escribió:Pues si no la hay y no preocupa, pues oye, no se tiene sexo. Y ya está. No sería la primera persona ni la última que pudieran ser "asexuales" (y ojo, lo marco entre comillas).

Y te jodes. Pues entonces, entenderás que suceda. Hay gente a la que no le gusta joderse. Porque además, cuando te jodes durante años, eso explota.

Kurace escribió:Quien quiera sexo, adelante, pero si no se quiere, es mejor dejar la relación y ya está. Ya sé que no es un matrimonio, pero ¿y el respeto? Eso es lo importante y la clave a todo esto.

Poco quieres a tu pareja si la dejas por un polvo.

Kurace escribió:Las relaciones liberales podría ser la solución, el "follamigos". Pero esto tiene un defecto. Dura dos semanas. El tiempo que una de las dos partes se enamora. Y ya tenemos el "lío".

Claro, y si te enamoras de la persona, te jodes nuevamente y que explote por otro lado.

Kurace escribió:Y sinceramente, no creo que sea taaaaan necesario tener sexo con otras parejas. Si es así, entonces ya es un problema. Porque entonces no estás preparado para vivir en pareja. Y si no lo estás, mejor no hagas daño ¿no?.

Pues es normal entonces que no puedas entender a estas personas. Porque no es un problema de vivir en pareja, es un problema de abstinencia sexual. Es tener que renunciar a tu sexualidad y limitarla a una persona por el mero hecho de quererla.

Kurace escribió:No es fácil decir "lo dejo". Pero es mejor que engañarle. Y no me vale el tema "aventura", porque eso de buscar "motivaciones"...haces otras cosas, pruebas, pero ya está. Y lo dice alguien que lo hizo, es decir, dejar a otra persona porque me gustaba otra (aunque había otros motivos que no merecen la pena relatar)...y no sólo eso, sino que encima la otra persona ni siquiera sabía si me iba a decir que sí o no.

Es muy fácil querer chocolate y merendar, esto es, no soltar a otra pareja hasta que no esté segura la cosa. Hay que ser valiente, si no, se es egoísta y mucho. Sólo pensando en ti y no en la otra persona si le haces daño o no.

Claro que no es fácil. Te lo vuelvo a decir ¿y si estás enamorado de una persona y la vida sexual no acompaña?

Es que lo estáis viendo al revés. No es que la pareja suponga un obstáculo para su libertad sexual, es precisamente la sexualidad la que está suponiendo un obstáculo a la pareja. La gente abandona a sus parejas porque la exclusividad sexual va contranatura. Antiguamente los cuernos eran mucho más comunes porque el matrimonio era para toda la vida. Pero a día de hoy la ruptura y el divorcio es posible y lo que hace la gente es abandonar su pareja porque todo eso se acumula. ¿En serio me quieres decir que la solución a un problema creado de forma articifial (la exclusividad sexual) es acabar con todo de raiz para volver a repetirlo años más tarde porque vuelva a pasar? No me parece lo más óptimo.

Aquí habláis de confianza y traición pero me juego el cuello a que más de la mitad de los de aquí en ningún momento habéis hablado con vuestra pareja sobre la exclusividad sexual. Se da por hecho que cuando empezáis a salir eso va en una especie de contrato verbal inexistente, y en ningún momento se ha hablado. No se habla. El problema de la infidelidad no es el no querer a tu pareja, el ser un obseso sexual o el ser un traidor cuando no es así. Es el ir contranatura y contra el instinto. Hay un instinto que es equivalente al sexual en intensidad de control sobre la persona que es el hambre. Sustituid el sexo por el hambre. Imaginaros que os enamorais de una persona pero para estar con ella estás obligado por contrato social a comer lo que coma ella y ella es vegetariana. Y claro, al principio la lechuguita bien, y larelación lo compensa, pero cuando la relación está asentada tienes que seguir comiendo lechuga. ¿Y que un día comas carne te hace culpable y traidor por no controlar tus instintos? Eso es lo que pasa con el sexo, y la solución no consiste en poner en juego tu relación para plantearle una situación que nadie quiere plantearse, si no en entender que cuando empiezas a salir con alguien no estás firmando un contrato. No se tendría que dar por hecho que cuando sales con alguien tiene que haber exclusividad sexual. Si fuese al revés, si tuvieses que hablar con tu pareja para pedirle exclusividad, los casos de infidelidad se reducirían al minimo, las rupturas de parejas se reducirían drásticamente y en general, la calidad de vida de la gente sería mejor por no tener que ejercer el autocontrol sobre tu sexualidad. Por suerte la gente es cada vez más abierta y ahora tu mujer no te parte la cara como hace 50 años porque le digas que que culo más majo tiene esa. Pero anda que no queda para que se regule esta situación que ha sido mantenida articifialmente por las élites morales de épocas anteriores.

Kurace escribió:¿Existen esos problemas? Sí, es normal. Pero por esas causas, se deben buscar y tratar de arreglar el problema. Las terapias de pareja no sé, pero sí ayudan y mucho para descubrir causas ocultas. Pero claro, hay que buscar un buen psicólogo, pues hay otros que...tela marinera (y esos perjudican). Y que sea especialista en ello (no es lo mismo un psicólogo/sexólogo que otro de índole más o menos general).

Lo que pasa que vale, imaginemos que la relación va mal. Hay épocas buenas y no tan buenas. Eso me hace preguntar una cosa: cuando hay algo que va mal, ¿la solución consiste en echar una canita al aire? Si es así, yo he perdido fe en la humanidad. Es decir, en lugar de hablar las cosas, tratar de buscar un punto intermedio y buscar un entendimiento, hay que hacer esto otro.

Existen muchos más problemas de lo que parece. Cuando tú discutes con tu pareja en muchos casos es consecuencia de la tensión interna de las personas. Incluso no siendo consciente de ello, incluso ejerciendo un autocontrol en el subconsciente y creyendose que tú realmente amas a una persona y que jamás sentirías nada por otra, esa tensión interna aumenta con el tiempo y te hace ver que cosas que hace tu pareja te resultan molestas. ¿A caso no has visto las típicas parejas que se enfadan por cualquier cosa? ¿Crees realmente que es normal que se molesten por eso? no, es consecuencia de las tensiones internas. Cuando algo va mal la solución no es echar una canita al aire. Eso es solo un método de escape como lo es el discutir a grito pelado, el enfadarse y mandarle dormir en el sofá y otras cosas que no solucionan el problema, pero lo alivian momentaneamente. Por eso también quienes más suelen sufrir en estos casos suelen ser los infieles, porque créeme que es muy doloroso querer a alguien y tener que buscar esa via de escape. ¿Que quizás no es la solución más inteligente? Desde luego, pero no estamos juzgando la inteligencia o eficiencia de esas acciones si no las motivaciones que existen detrás.

También es cierto que muchas de estas infidelidades fortalecen las parejas, porque ponen sobre la mesa una realidad.

jinvegeta_sama escribió:El hecho de que haya una vida sexual que no acompaña es otra circunstancia más que se da en la relación de pareja, y como circunstancia (o problema, da igual como quieras llamarlo) que se da en la pareja se debe de hablar y buscar una solución conjunta. Hay gente que decide continuar con todo, hay gente que decide dejar la relación y hay gente que decide no hablar de estas cosas con su pareja, buscando una solución por su cuenta y totalmente fuera de la relación.

Exácto, hay gente que busca solución fuera de la relación. No se entonces por qué cuesta tanto comprender estas situaciones. Tú quieres a tu pareja y sabes que hablando de este tema tienes un 90% de probabilidades de que acabe en ruptura:
Opcion A: te lo guardas hasta que explote
Opción B: se lo comentas y te arriesgas a perder a la pareja - y todo lo que conlleva, porque la infidelidad suele ir acompañada de bajo autoestima.
Opción C: echas un clavo y ni arriesgas ni explotas.

No es tan dificil entender que haya gente que se decante por la opción C.

jinvegeta_sama escribió:¿Sabes? El principal problema que veo en estas cosas no es el tema de que el sexo sea un tema tabú o que haya temas más difíciles de tratar que otros, el problema real que veo es que debería de haber más comunicación en la pareja y hacerle llegar a ésta todos tus pensamientos sin ningún tipo de tapujos y sin ningún tipo de miedo por reprimendas.

Como he dicho antes, no es un problema de comunicación. Es un tema de dar por hecho determinados acuerdos. Y son acuerdos que ni si quiera se pueden negociar durante el inicio de la relación por dos motivos:

-El primero es porque si se pierde la negociación se pierde la oportunidad. Y si quieres a alguien desde luego que no quieres perder la oportunidad. Imagínate que estás enamorado de una chica pero eres perféctamente consciente de que la exclusividad sexual va a ser perjudicial tanto para tu salud como para tu relación de cara al futuro. ¿Vas a perder la oportunidad de estar con esta persona sacando a negociar la exclusividad sexual? Obviamente no. Y al igual que no la sacas al principio para no perder la oportunidad, no la sacas después para conservarla.

-El segundo es que durante el inicio de una relación la gente no es objetiva. Todo es muy bonito y diferente de cuando se calman las aguas. Por lo que toda negociación en este punto está condicionada y las partes no actúan ni libre ni objetivamente.

Y por eso, porque se dan por hecho determinadas cosas que nunca se negocian, se llega a esto. La solución es que socialmente no se de por hecho eso, que el hecho de estar emocional, sexual y sentimentalmente atado a alguien no te hace exclusivo de ese alguien.

jinvegeta_sama escribió:Son duras, desde luego, pero muchas veces estas situaciones llegan a esos extremos porque nosotros mismos hemos permitido que esas situaciones lleguen ahí. Desde luego que si eres una persona con la suficiente autoestima para decir que no a determinadas exigencias de tu pareja, esa exigencia no se da y ese cierto "poder" sobre tí queda anulado.

Lo que creo que ocurre es lo que he comentado anteriormente. Hay personas que cuando empiezan una relación no hablan de determinados temas por miedo a que le siente mal algo a su pareja y, por ende, a perderla. Y con tal de evitar esa situación, muchas personas están dispuestas a tirar hasta sus propias ideas al retrete, lo cual me parece aún más duro que las circunstancias previas que has comentado.

Si supieses el bajo autoestima generalizado que hay en la sociedad xD. Pero si, lo hemos permitido, pero también por la forma en la que vivimos, nuestra cultura y como ve nuestra sociedad las relaciones entre individuos. La propia sociedad te empuja a seguir este modelo, y también uno de los grandes problemas es que no estamos dispuestos a ceder por nuestra parte. Porque claro, una cosa es que tu puedas tener muy claro todo este tema, saber que la exclusividad sexual es negativa, ser capaz de tener relaciones y seguir queriendo a tu pareja, y otra que lo haga to pareja. Porque estamos educados bajo este concepto de posesión sexual y emocional de tu pareja, y queremos que nuestra pareja sea nuestra y exclusiva. De hecho, es el principal motivo de rechazo de las relaciones abiertas, no por uno mismo pero por tu pareja.

jinvegeta_sama escribió:Tu mismo has comentado lo que he dicho antes, hay cosas que no se hablan y se dan por supuestas y, cuando quieres meterle mano al tema, la bola de nieve ya es demasiado grande como para dar marcha atrás.

Las cosas se hablan, no por aquello de evitar esa bola de nieve, sino porque todas tus opiniones marcan una personalidad. No creo que haya alguien menos interesado en saber cómo eres en esos primeros momentos de la relación que tu pareja.

Y es una cosa que, personalmente, me da mucha confianza: saber que mi pareja sabe que pienso esto y esto otro sobre este tema y que, pese a que su opinión puede ser totalmente contraria a la mía, me quiere con toda su alma. Hay muchas personas que, o les bailas el agua, o no vuelves a ver ese agua en tu vida.

Había un artículo muy interesante sobre el fracaso estrepitoso de las relaciones basadas en la confianza. Es gracioso porque después de todo, nos gusta la confianza, pero por lo visto es algo frágil para una relación, ya que el tema de la confianza no solo hace que la pareja deje de esforzarse por reforzar esa confianza (ya que ya confias), si no que además a mayor confianza mayor peso ganan los fallos. Es decir, que cualquier fallo en esa confianza se magnifica cada vez más cuanta más confianza hay, y que probabilisticamente antes o después vas a cometer un error. Aunque esto da para otro hilo y no estoy tan empapado del tema como para poder explayarme.

Según ese artículo, las parejas que más duran y que son más felices son aquellas no basadas en la confianza, si no en la aceptación. Es decir, que aceptan que la persona es como es. Esto implica que no tiene por qué haber confianza, y que también hace que los miembros muevan el culo para ganarse continuamente la simpatía de su pareja. De hecho, en casos de infidelidad, este tipo de parejas salen reforzadas, porque en lugar de suponer una traición, suponen conocer mejor a la persona, a colación de lo que dices. Que es muy real. Al final lo que crea lazos entre las personas es el conocerlas. Y como dice el refrán, a los amigos se los quiere por sus virtudes, pero a quien amas se la quiere por sus defectos. Ojo, que no deja de ser doloroso, pero como digo, se sale reforzado de ello. Es un tema complejo y tabú. Abro paragüas que vendrán a echarme pestes por decir que la confianza no es lo mejor para la base de una relación xD.

jinvegeta_sama escribió:Quizás el problema es ese, que muchas relaciones salen cuando se nombra la palabra "capricho" y no se nombra la palabra "proyecto".

Ya he comentado en muchas ocasiones que una de las cosas que veo en las relaciones de hoy en día es que se ven las relaciones como algo para usar y tirar, cuando soy de los que piensan que una relación es el mayor proyecto personal de nuestras vidas. Como esa casa que te quieres hacer en la montaña pero que, a cada día que pasa, no dejan de surgir más y más dificultades. Uno puede decidir tirar la casa por la ventana (me encanta lo bien que pega esta expresión ahora mismo) o bien seguir adelante, pese a todo, dado que crees totalmente en ese proyecto y no te importa todo lo que tengas que pasar para llevarlo a cabo.

Muchas personas dan por sentadas cosas, callan, disfrutan las cosas mientras van bien dadas y, en el momento que algo se tuerce, se manda todo lejos, dejando atrás una relación como quien deja un juguete usado en aquella caja de los años 80.

No te falta razón. El tema de la represión sexual lleva aquí milenios y el modelo actual de pareja viene dado por la organización social de la sociedad de antaño. Antiguamente el adulterio era la forma de escape ante esa situación. Imagínate, te casas con 13-15 años con la primera persona que te ponen delante y lo que te haya tocado hasta que uno de los dos muera. A día de hoy separarte de tu pareja es la opción más viable, y por eso es la primera opción a día de hoy. Cuando la situación se tensa y se rompe, la via de escape es destruir la pareja y buscar un nuevo comienzo.

Dessidiri escribió:Sólo un pequeño detalle.
Sí, el acto está mal. No la persona.
Y hay que recordar que las personas no son blancas o negras, ni siquiera grises. Son seres que viven situaciones diferentes en las que reaccionan diferente a los demás en cada una de las situaciones. Y por lo general, siempre quieren ser de color blanco, cosa que desgraciadamente no se puede.
Por todo lo demás, creo que comparto tu punto de vista. Hay que entender que no es saludable el acto de engañar precisamente porque estás llevando una vida doble.
También comparto el punto de vista de Reakl, las cosas son más fáciles cuando las vez del otro lado del espejo.

Sí, pienso como tú. No pretendo calificar a nadie. Como ya dije, que considere que algo como negativo no significa que alguien que lo haga merezca ser calificado de mala persona. Hay que conocer las circunstancias de cada uno y entender, como dices, que no es algo sencillo o blanco y negro.
Simplemente creo que ni es la única opción para afrontar las relaciones que marchan mal ni el hecho de que hayamos sido capaces de obrar mal (si así lo consideramos, claro) nos debe impedir ser conscientes de que no hemos hecho lo correcto.

Reakl escribió:Según ese artículo, las parejas que más duran y que son más felices son aquellas no basadas en la confianza, si no en la aceptación. Es decir, que aceptan que la persona es como es. Esto implica que no tiene por qué haber confianza, y que también hace que los miembros muevan el culo para ganarse continuamente la simpatía de su pareja. De hecho, en casos de infidelidad, este tipo de parejas salen reforzadas, porque en lugar de suponer una traición, suponen conocer mejor a la persona, a colación de lo que dices. Que es muy real. Al final lo que crea lazos entre las personas es el conocerlas. Y como dice el refrán, a los amigos se los quiere por sus virtudes, pero a quien amas se la quiere por sus defectos. Ojo, que no deja de ser doloroso, pero como digo, se sale reforzado de ello. Es un tema complejo y tabú. Abro paragüas que vendrán a echarme pestes por decir que la confianza no es lo mejor para la base de una relación xD..

¿Es que la aceptación es lo opuesto o incompatible con la confianza? Más bien diría que va de la mano. Si confío en mi pareja es porque sé que me acepta como soy y no tengo que andar ocultándole nada.

Sobre el caso de la infidelidad, no pienso que sea lo peor que se le puede hacer a alguien, más bien lo veo como un daño totalmente innecesario. Creo que la gente le da una importancia exagerada a echar un polvo, poniéndolo por delante del compromiso que ha adquirido con la persona que quiere en su jerarquía de valores. Y yo no quiero como pareja a alguien con esa jerarquía de valores.

Edito para añadir que con mi última frase no me refiero a alguien que en un momento dado haya llegado a ser infiel en determinadas circunstancias, sino a quien lo justifica y lo ve normal.

Halluat escribió:

Reakl escribió:Según ese artículo, las parejas que más duran y que son más felices son aquellas no basadas en la confianza, si no en la aceptación. Es decir, que aceptan que la persona es como es. Esto implica que no tiene por qué haber confianza, y que también hace que los miembros muevan el culo para ganarse continuamente la simpatía de su pareja. De hecho, en casos de infidelidad, este tipo de parejas salen reforzadas, porque en lugar de suponer una traición, suponen conocer mejor a la persona, a colación de lo que dices. Que es muy real. Al final lo que crea lazos entre las personas es el conocerlas. Y como dice el refrán, a los amigos se los quiere por sus virtudes, pero a quien amas se la quiere por sus defectos. Ojo, que no deja de ser doloroso, pero como digo, se sale reforzado de ello. Es un tema complejo y tabú. Abro paragüas que vendrán a echarme pestes por decir que la confianza no es lo mejor para la base de una relación xD..

¿Es que la aceptación es lo opuesto o incompatible con la confianza? Más bien diría que va de la mano. Si confío en mi pareja es porque sé que me acepta como soy y no tengo que andar ocultándole nada.

Sobre el caso de la infidelidad, no pienso que sea lo peor que se le puede hacer a alguien, más bien lo veo como un daño totalmente innecesario. Creo que la gente le da una importancia exagerada a echar un polvo, poniéndolo por delante del compromiso que ha adquirido con la persona que quiere en su jerarquía de valores. Y yo no quiero como pareja a alguien con esa jerarquía de valores.

Creo que no me he explicado bien. No digo que sean incompatibles. Digo que sean el pilar de la relación. Es decir, si crees que si en un acto de falta de confianza tu relación se va a la mierda, entonces tienes grandes posibilidades de que así sea porque vas a magnificar un acto de traición (por la comparativa con respecto a la confianza). Sin embargo si la basas en la aceptación de tu pareja, aunque te traicione puede derivar en una relación más fuerte pese al golpe.

No se mucho más ni me he metido de lleno en el tema como para detallar más, lo siento

Sobre lo segundo. Me parece genial, pero tristemente para tí y para todo el mundo las emociones no son racionales, y la posibilidad de que te enamores de una persona con esos valores está ahí. Y en tal caso, quien va a sufrir vas a ser tú. El amor no entiende de razón, si no, el mundo sería más sencillo. Y también esto es parte de gran parte de los problemas de pareja, que es que el amor no es racional y te puedes enamorar de quien no quieres. Y lo peor, en la gran mayoría de los casos no lo sabes.

Reakl escribió:Sobre lo segundo. Me parece genial, pero tristemente para tí y para todo el mundo las emociones no son racionales, y la posibilidad de que te enamores de una persona con esos valores está ahí. Y en tal caso, quien va a sufrir vas a ser tú. El amor no entiende de razón, si no, el mundo sería más sencillo. Y también esto es parte de gran parte de los problemas de pareja, que es que el amor no es racional y te puedes enamorar de quien no quieres. Y lo peor, en la gran mayoría de los casos no lo sabes.

No es racional, pero es que este tipo de cosas también influyen emocionalmente. La forma de pensar de la gente también atrae o repele, y hasta ahora nunca me he enamorado de alguien como digo, y me extrañaría mucho que eso sucediese, porque estas personas nunca me han atraído.

Además, también puedo elegir racionalmente no querer mantener una relación con alguien que pienso que es incompatible conmigo, pese a que me pudiese atraer, porque para comprometerme con una persona a ese nivel necesito algo más que sentimientos.

Julia86 escribió:No estoy de acuerdo.
Estamos emparejados, porque socialmente estamos constituidos así, pero si nos dejaran, ya me gustaría a mí ver a más de uno de los que está dando lecciones a ver qué hacía. Creo firmemente que puedes estar enamorado de más de una persona. El problema es que "sólo puede quedar uno".

Que "sólo puede quedar uno" lo dices tú porque quieres. Puedes formar pareja, pareja abierta, tríos, cuartetos, hacer intercambios de pareja o lo que te apetezca, será por variedad. ¿Quién te lo impide?

Veamos, @Dessidiri. No puede existir falsa analogía pues no hay analogía: retorciéndolo, la única propiedad común que le he dado a ambas situaciones es la posibilidad de comentarlas sin haberlas realizado, pero eso es propiedad de quien comente. Sigo. No existe ad hominem. No he calificado a nadie y, por mucho que llamase mongoloide a alguien, no existe ad hominem si no trato de desestimar su opinión basándome en ello. Veo que te has tomado el ejemplo como una comparación; es tu problema, no el mío.

Ahora, insisto: se puede valorar una situación sin haberla protagonizado. Es evidente, un ser humano es capaz de formarse una opinión racional basada en la observación continua, que queda sujeta a su código moral: no necesito robar para que me parezca algo malo, no necesito mear en el felpudo del vecino para saber que es algo malo, y no necesito ser infiel para saber que es algo malo. Si tuviésemos que hacer algo para poder hablar del tema, jodidos iríamos.

Lo último. Hablo de la calidad moral del acto. Por qué venga dado no es algo que haya mencionado siquiera. Por supuesto, hay situaciones en que una infidelidad me resulta más comprensible, pero nunca una opción óptima. Punto.

Reakl escribió:

Halluat escribió:¿Es que la aceptación es lo opuesto o incompatible con la confianza? Más bien diría que va de la mano. Si confío en mi pareja es porque sé que me acepta como soy y no tengo que andar ocultándole nada.

Creo que no me he explicado bien. No digo que sean incompatibles. Digo que sean el pilar de la relación. Es decir, si crees que si en un acto de falta de confianza tu relación se va a la mierda, entonces tienes grandes posibilidades de que así sea porque vas a magnificar un acto de traición (por la comparativa con respecto a la confianza). Sin embargo si la basas en la aceptación de tu pareja, aunque te traicione puede derivar en una relación más fuerte pese al golpe.

Perdona que te re-cite, no había contestado a esto ^^''

Creo que aquí sería más apropiado hablar de "expectativas" que de "confianza". Cuando yo hablo de la confianza en una relación, no me refiero a "confiar en que no me va a poner los cuernos" (que sería más bien una expectativa), me refiero a que puedo hablar de todo con mi pareja y él conmigo, que me siento suficientemente a gusto como para poder comentarle mis dudas, mis temores, mis problemas... sabiendo que él va a intentar comprenderme y apoyarme, y yo haré lo mismo. Y esto también sucede cuando una pareja se acepta con sus errores y no se basa en reproches y exigencias, porque no hay necesidad de tener secretos ni ocultar nada.

No sé si me estoy explicando.

N_Raist escribió:

Reakl escribió:A mi l oque me hace gracia de este hilo es gente que nunca ha pasado por situaciones que deriven en infidelidades (y no hablo de ocio o diversión) están aquí dando lecciones de moralina a los que sí.

Claro, será que para hablar del crimen hay que ser culpable. Cómo funciona el cerebro de algunos.

Julia86 escribió:No estoy de acuerdo.
Estamos emparejados, porque socialmente estamos constituidos así, pero si nos dejaran, ya me gustaría a mí ver a más de uno de los que está dando lecciones a ver qué hacía. Creo firmemente que puedes estar enamorado de más de una persona. El problema es que "sólo puede quedar uno".

Una cosa es estar enamorado, al principio, ni se te pasa por la cabeza soñar con alguien más o fijarte en alguien más. Si al inicio de una relación te pasas la vida pensando en otro/a, apaga y vámonos.
Pero cuando llevas años... diez, doce, quince... No me jodáis, que ya no estás igual que el primer día. Es imposible. Que se ha transformado? Sí. Que es más profundo? Sí. Que es más fuerte? Sí.
Pero ya no es el subidón del principio y hay veces que si aparece alguien que es afín a ti, ¿Por qué no enamorarse de ese alguien? Eso no es malo. Y más de la mitad de la gente que conozco le ha pasado alguna vez.
Otra cosa es caer en la tentación con esa persona nueva.

Yo repito que no hablo del que va cada noche a buscar lo que pilla o la tia que cada vez que sale con sus amigas, se mete un pirulo en la boca. Eso es otra cosa.

Se puede ser monógamo por naturaleza, es decir, que biológicamente exista una predisposición hacia ello. En el caso de los humanos, creo recordar que mantener una pareja sexual disminuye los riesgos a la hora del parto; eso haría que una relación abierta o una poliamorosa fuese una desviación puramente social (que no tiene por qué ser malo).

En el caso de que fuese un constructo social, ¿y qué? Yo me ducho y me visto antes de salir de casa, y lo hago porque la higiene (la parte estética) y el tapujo son constructos sociales. Luego veo a una chica muy guapa por la calle, y no la violo porque, viviendo en sociedad, he desarrollado una serie de valores que me impiden a hacerlo. Y así, un millón de cosas. No veo lo que aporta eso al debate.

Sí, uno se puede enamorar de otra persona. Y puede evitarlo. El enamoramiento no es un flechazo (me río yo de eso), y solo surge cuando uno se expone a ello. Yo no puedo enamorarme de una compañera de clase o del trabajo, porque mi relación social con ellas se limita a ese entorno. Pasa que la gente es muy cobarde y, cuando su relación con alguien pasa a otros términos no se cohíbe, porque "uno no puede evitar enamorarse". Y un carajo que no, pero es fácil dejarse llevar.

Más aún: ese subidón del principio del que hablas, el enamoramiento, es amor romántico. Eso es absolutamente social, así que me estás justificando que la monogamia es algo social porque el enamoramiento es natural, cuando es justamente al revés.

Quizá me he explicado mal.
No he hecho una afirmación categórica ni he dicho que todos seamos polígamos por naturaleza.
Por tanto, no digo que no se pueda ser monógamo por naturaleza.
Asimismo, ignoro totalmente la relación que pueda tener el parto con la monogamia, y sinceramente, tampoco entiendo qué puede tener que ver el acto de fecundar y dar a luz -de una mejor o peor manera-, con tener más de una pareja sexual. Biológicamente no tienen ningún sentido. Yo he parido dos veces, una bien y otra difícil y no fueron esos los momentos en los que cometí la infidelidad. Eso vino después.
Ya me lo explicarás.

He hecho el comentario, porque la poligamia, a la que no categorizo como la única opción natural o la única existente, es una tendencia natural más frecuente de lo que la sociedad nos deja serlo. Nos constituimos en parejas por motivos económicos, por motivos de sangre, de herencias y con la intención de evitar conflictos. Y así es desde tiempos inmemoriales. Y sí aporta al debate, ya que la tendencia natural de muchos podría ser la poligamia, socialmente no aceptada y por tanto, marcada como algo malo.
Cuando he dicho que si se permitiera tener más de una pareja -si eso fuera socialmente aceptado- más de uno y más de dos que posiblemente aquí estén moralizando, se acogerían gustosos a ese nuevo modelo. Ojo, que tampoco digo que todos lo hicieran, pero me juego una mariscada a que sí en un tanto por ciento elevado.

Es decir, vuelvo a lo que ya he dicho, se juzga enseguida sin saber, sin entrar en las circunstancias de cada uno, sin considerar el por qué se ha llegado a tal o cuál situación, calificando la infidelidad de algo malo, terrible, lo peor que puede pasarle a una relación. Supongo que para las personas con una moral muy estricta, con unas directrices muy claras sobre lo que está bien o lo que está mal, puede resultarles un drama saber que su pareja ha sido infiel. No lo dudo.
Yo pensaba igual.
Ahora no.

He aprendido que para juzgar -ojo, digo juzgar, que no opinar, aquí puede opinar quién quiera, nada más faltaría-, hay que ponerse en el lado del otro o por lo menos, tener la empatía suficiente como para intentar hacerlo.

No estoy de acuerdo cuando dices que uno puede evitar enamorarse de alguien.
Enamorarse, no encoñarse. Te puedes encoñar, como tu dices, de una compañera de curro o de tu profesora de griego, pero para enamorarte tienes que conocer. Y eso muchas veces, no se puede evitar. Muchas veces, no nos damos ni cuenta de que nos estamos enamorando de alguien. Hay que ser muy frío y cerebral para poder hacerlo. No significa que seas un imbécil irresponsable o inmaduro o que te dejes llevar, creo que tu diagnóstico es muy simplista en este punto.
El amor es otra cosa.
La única manera de intentar calmarlo es alejarte de esa persona que te provoca esos sentimientos y aún así, el amor no se extingue, sólo se calma con el tiempo. Es lo que creo y es lo que he experimentado toda la vida. Y tengo unos cuántos años ya, ni soy irresponsable, ni inmadura. Sí es cierto que soy vital y emocional, pero no significa que sea imbécil y no sepa tener los pies en el suelo.

Como tu dices, el enamoramiento no es un flechazo. Yo tampoco creo en ellos. Pero calificar el subidón de amor romántico como si este fuera una categoría inferior al amor (cómo lo llamarías) "pleno", también me parece un error por tu parte.

El subidón, a falta de mejor expresión que lo defina, hay que sentirlo y no es social. ¿Por qué dices que lo es? ¿Qué tiene de social que yo me enamore? No lo entiendo explícate.
Repito, no he justificado la monogamia, ni la poligamia, ni las he calificado como dices. Simplemente comento que la poligamia es una tendencia natural mucho más natural y frecuente de lo que socialmente se acepta.

Si la monogamia facilita la procreación, existen incentivos para ser monógamo a nivel "biológico". Esto es lo mismo que decir que, socialmente, las relaciones primigenias tenían un fuerte componente monógamo. Tu infidelidad me da igual, porque no tiene nada que ver con lo que estamos diciendo.

Repites muchas veces que la poligamia es una tendencia natural más frecuente. ¿Por qué? ¿Porque tú lo digas? Sí, puedes venirme con el hombre que fecunda a muchas y qué bien. Pero yo doy argumentos para la monogamia, así que estamos en el mismo sitio. No aporta nada hablar de natural o social porque, en último término, lo natural es solo lo social primigenio: no tenemos grabado en el adeene que hay que tener una o muchas parejas, sino que es una herencia cultural muy lejana.

Se puede tener máa de una pareja sentimental, o una parjea sentimental y varias sexuales. Si alguien lo desea y no lo habla, no me atañe que les falten pelotas. Tampoco sé qué tiene que ver con la fidelidad.

Se puede juzgar una actitud. La infidelidad es una actividad intrínsecamente negativa, y no concibo un solo escenario en que sea la solución óptima a un conflicto. Si quiero juzgar a la persona, emplearé el contexto, pero en ningún momento he hablado de personas.

El subidón es, por definición, amor romántico, y tiene fecha de caducidad. Se llama así por -evidentemente- su relación con el Romanticismo, y es puramente social porque hace siglos no existía. Cuánto lo valores es cosa tuya, claro; para mí, el amor romántico es una ridiculez. En una pareja busco alguien con quien compartir proyectos, no emocionarme los primeros meses con lo cachiespecial que es mi novia. A gustos.

Halluat escribió:Perdona que te re-cite, no había contestado a esto ^^''

Creo que aquí sería más apropiado hablar de "expectativas" que de "confianza". Cuando yo hablo de la confianza en una relación, no me refiero a "confiar en que no me va a poner los cuernos" (que sería más bien una expectativa), me refiero a que puedo hablar de todo con mi pareja y él conmigo, que me siento suficientemente a gusto como para poder comentarle mis dudas, mis temores, mis problemas... sabiendo que él va a intentar comprenderme y apoyarme, y yo haré lo mismo. Y esto también sucede cuando una pareja se acepta con sus errores y no se basa en reproches y exigencias, porque no hay necesidad de tener secretos ni ocultar nada.

Te entiendo. Yo cuando hablaba de confianza, englobaba también expectativas. Y sí, es ideal lo primero, pero lo básico es lo último. Aceptar a las parejas con sus errores, sin reproches ni exigencias. Después de todo estás con tu pareja porque la quieres, no porque haya un convenio de por medio. Lo de los secretos, allá cada uno. Hay gente que hasta le da morbo, fíjate tú. Pero eso ya depende de lo que busques en tu pareja más allá de aquello que es vital para mantenerla en pié. Puedes tener una relación con una persona que no te lo cuente todo y te guarde secretos, pero es imposible que una relación dure si no eres capaz de aceptar a la persona con todos sus defectos, sean cuales sean. Independientemente de que tú te sientas más a gusto con una persona que cumpla el primer pretexto. Si bien estoy hablando de pareja en concepto sentimental y no en concepto social, para aclarar.

Julia86 escribió:Quizá me he explicado mal.
No he hecho una afirmación categórica ni he dicho que todos seamos polígamos por naturaleza.
Por tanto, no digo que no se pueda ser monógamo por naturaleza.
Asimismo, ignoro totalmente la relación que pueda tener el parto con la monogamia, y sinceramente, tampoco entiendo qué puede tener que ver el acto de fecundar y dar a luz -de una mejor o peor manera-, con tener más de una pareja sexual. Biológicamente no tienen ningún sentido. Yo he parido dos veces, una bien y otra difícil y no fueron esos los momentos en los que cometí la infidelidad. Eso vino después.
Ya me lo explicarás.

He hecho el comentario, porque la poligamia, a la que no categorizo como la única opción natural o la única existente, es una tendencia natural más frecuente de lo que la sociedad nos deja serlo. Nos constituimos en parejas por motivos económicos, por motivos de sangre, de herencias y con la intención de evitar conflictos. Y así es desde tiempos inmemoriales. Y sí aporta al debate, ya que la tendencia natural de muchos podría ser la poligamia, socialmente no aceptada y por tanto, marcada como algo malo.
Cuando he dicho que si se permitiera tener más de una pareja -si eso fuera socialmente aceptado- más de uno y más de dos que posiblemente aquí estén moralizando, se acogerían gustosos a ese nuevo modelo. Ojo, que tampoco digo que todos lo hicieran, pero me juego una mariscada a que sí en un tanto por ciento elevado.

Es decir, vuelvo a lo que ya he dicho, se juzga enseguida sin saber, sin entrar en las circunstancias de cada uno, sin considerar el por qué se ha llegado a tal o cuál situación, calificando la infidelidad de algo malo, terrible, lo peor que puede pasarle a una relación. Supongo que para las personas con una moral muy estricta, con unas directrices muy claras sobre lo que está bien o lo que está mal, puede resultarles un drama saber que su pareja ha sido infiel. No lo dudo.
Yo pensaba igual.
Ahora no.

He aprendido que para juzgar -ojo, digo juzgar, que no opinar, aquí puede opinar quién quiera, nada más faltaría-, hay que ponerse en el lado del otro o por lo menos, tener la empatía suficiente como para intentar hacerlo.

No estoy de acuerdo cuando dices que uno puede evitar enamorarse de alguien.
Enamorarse, no encoñarse. Te puedes encoñar, como tu dices, de una compañera de curro o de tu profesora de griego, pero para enamorarte tienes que conocer. Y eso muchas veces, no se puede evitar. Muchas veces, no nos damos ni cuenta de que nos estamos enamorando de alguien. Hay que ser muy frío y cerebral para poder hacerlo. No significa que seas un imbécil irresponsable o inmaduro o que te dejes llevar, creo que tu diagnóstico es muy simplista en este punto.
El amor es otra cosa.
La única manera de intentar calmarlo es alejarte de esa persona que te provoca esos sentimientos y aún así, el amor no se extingue, sólo se calma con el tiempo. Es lo que creo y es lo que he experimentado toda la vida. Y tengo unos cuántos años ya, ni soy irresponsable, ni inmadura. Sí es cierto que soy vital y emocional, pero no significa que sea imbécil y no sepa tener los pies en el suelo.

Como tu dices, el enamoramiento no es un flechazo. Yo tampoco creo en ellos. Pero calificar el subidón de amor romántico como si este fuera una categoría inferior al amor (cómo lo llamarías) "pleno", también me parece un error por tu parte.

El subidón, a falta de mejor expresión que lo defina, hay que sentirlo y no es social. ¿Por qué dices que lo es? ¿Qué tiene de social que yo me enamore? No lo entiendo explícate.
Repito, no he justificado la monogamia, ni la poligamia, ni las he calificado como dices. Simplemente comento que la poligamia es una tendencia natural mucho más natural y frecuente de lo que socialmente se acepta.

Lo suscribo punto por punto.

N_Raist escribió:Si la monogamia facilita la procreación, existen incentivos para ser monógamo a nivel "biológico". Esto es lo mismo que decir que, socialmente, las relaciones primigenias tenían un fuerte componente monógamo. Tu infidelidad me da igual, porque no tiene nada que ver con lo que estamos diciendo.

La monogamia no facilita la procreación. Es más, es al revés, porque la monogamia facilita que los defectos genéticos se hereden a toda la prole y por lo tanto se pueda destruir con más facilidad la rama.

Y eso no lo digo yo, lo dicen las estadísticas. La monogamia solo tiene un proposito de jerarquia social. Pero más allá, la poligamia no tiene nada que ver con la sexualidad, pues no eres polígamo por acostarte con varias mujeres, si no que tiene que ver con el matrimonio, que es un concepto social. Por lo que no tiene mucho que ver el describir al ser humano como polígamo o no, si no sobre su uso social. De hecho, la monogamia y la poligamia tienen que ver con el matrimonio, y el matrimonio era originalmente el derecho a ser madre, es decir, a tener hijos. En las sociedades clásicas era habitual el tener varias parejas sexuales, pero solo una de ellas era con la cual podías tener hijos. Históricamente, y la historia no es tan antigua como la humanidad, lo escaso precisamente es la monogamia.

Si quieres informarte más, mira los últimos detalles sobre la monogamia en los pájaros. Curiosamente los descubrimientos más recientes rompen el mito de que los pájaros son mayoritariamente monógamos, y si bien socialmente se comportan como tal, sexualmente no es así. Léete a Carlos Yela García, El amor desde la psicología social y seguro que resolverá muchas de tus dudas.

Pero bueno, a lo que iba:
http://www.xatakaciencia.com/antropologia/monogamia-o-poligamia-que-es-mas-natural
Es decir, que todo parece indicar que la poligamia se halla codificada en nuestros genes.

Los genetistas que estudian la variación genética en poblaciones de China, Francia, África y el Pacífico Sur descubrieron que las hembras transmitían más variedad genética a sus retoños que los varones, lo que sugería que había más hembras que varones que conseguían criar con éxito. Esto se corresponde con un marcador típico de la poligamia: los ricos copulan mucho con mujeres distintas; los pobres se reproducen poco o nada.

Y como puedes ver en el enlace, las sociedades más pobladas son monogámicas no porque se reproduzcan más, si no porque el conflicto social es menor.

...

A mí es que este debate me parece un círculo vicioso.

La infidelidad sólo tiene connotaciones negativas porque es una rotura de cumplimientos acordados previamente por la pareja. Fin de la historia. Así que, en ningún caso, se puede justificar con nada el romper esa palabra. Si se rompe, se ha actuado mal porque has faltado a tu palabra, creo que en esto no hay discusión posible.

Ahora bien, la fidelidad abarca muchas cosas, no solamente el plano sexual, se puede también referir a una lealtad hacia la otra persona, donde incluya -o no- la parte sexual también. Y es aquí donde se puede entrar a debatir si queréis.

Los que estáis justificando la infidelidad con "es que la naturaleza del hombre no es monógama", pues está estupendo que se opine así, pero si tú has acordado con tu pareja previamente una fidelidad también sexual y no cumples con ese acuerdo, le has sido infiel y has obrado mal.

Los que justificáis igualmente con situaciones como "es que a lo mejor me va muy bien en pareja pero en el plano sexual no", y habéis acordado también una fidelidad sexual y os vais por ahí a buscar eso, también estáis obrando mal, porque estáis faltando a vuestra palabra.

Y esto es así objetivamente. Pero no mezcléis términos: no es así objetivamente porque el hombre sea monógamo, no pueda tener mil parejas, no pueda tener una pareja sexualmente abierta, no pueda ser un trío, cuarteto o lo que le plazca. Es así objetivamente porque habéis aceptado unos términos, sean los que fueren, y habéis incumplido vuestra parte, sin más.

Los que habláis de que el hombre no es monógamo por naturaleza y creéis en ello, tan sencillo es como tener una pareja abierta, o tener varias, o un trío o lo que os plazca. Si es consensuado por todas las partes, ¿qué problema hay? Lo mismo para quienes hablan de que el sexo falla en una relación de dos: si falla y queréis una solución como tener más parejas sexuales, y no sólo una, se habla con la pareja, y si ambas partes están de acuerdo, adelante, ¿qué hay de malo? Y no hay infidelidad ninguna en ello si todas las partes están de acuerdo.

Personalmente, me hace gracia que se intente imponer ideas, ya sea que el ser humano está hecho para tener una o varias parejas. Que cada uno contemple esa parcela como quiera, siempre y cuando no haga daño ni existan engaños de por medio, ¿no? Creo que todas las opciones son respetables mientras se parta de esa base.

totalmente de acuerdo con el post de arriba, ya se puede cerrar este hilo

PD aún así, eso no quita que hacer algo malo cause emoción

Reakl escribió:[
Y te jodes. Pues entonces, entenderás que suceda. Hay gente a la que no le gusta joderse. Porque además, cuando te jodes durante años, eso explota.

Por falta de comunicación. Porque la gente no habla lo suficiente. Si lo hablara y supieran cuáles son sus necesidades, seguramente a estos puntos no se llegaría.

Reakl escribió:Poco quieres a tu pareja si la dejas por un polvo.

Tampoco quieres mucho a la pareja por echar un polvo sin que se entere. Es más, es incluso peor, porque es incompatible querer a alguien y echar un polvo a alguien.

A mi sinceramente me parece una excusa en plan "para expiar culpas" y que "la naturaleza es así". Vale, seremos animales, pero que yo sepa tenemos capacidad de raciocinio e intelecto.

Reakl escribió:Claro, y si te enamoras de la persona, te jodes nuevamente y que explote por otro lado.

Eso es un "haberlo pensado antes". Si te metes en ese lío en pareja ¿para qué la tienes? Si te metes en lío en matrimonio ¿para qué te casas?.

Reakl escribió:Pues es normal entonces que no puedas entender a estas personas. Porque no es un problema de vivir en pareja, es un problema de abstinencia sexual. Es tener que renunciar a tu sexualidad y limitarla a una persona por el mero hecho de quererla.

Es que el problema no es social en sí lo que yo expongo. Es el hecho de la confianza con la persona.

Que cada uno quiera tener intercambios de pareja, quieran follarse a otro, etc. y la otra persona lo quiere, pues no me parece mal, pues cada uno tiene sus necesidades.

El problema viene que eso no lo aceptan todo el mundo. Y más que quien se supone que lo hace (y sabiéndolo), es posible que le moleste por tener esa "exclusividad". Es algo inherente al ser humano, es egoísta y aunque lo digan de boquilla, en el fondo estarán molestos.

Reakl escribió:Claro que no es fácil. Te lo vuelvo a decir ¿y si estás enamorado de una persona y la vida sexual no acompaña?

Es que lo estáis viendo al revés. No es que la pareja suponga un obstáculo para su libertad sexual, es precisamente la sexualidad la que está suponiendo un obstáculo a la pareja. La gente abandona a sus parejas porque la exclusividad sexual va contranatura. Antiguamente los cuernos eran mucho más comunes porque el matrimonio era para toda la vida. Pero a día de hoy la ruptura y el divorcio es posible y lo que hace la gente es abandonar su pareja porque todo eso se acumula. ¿En serio me quieres decir que la solución a un problema creado de forma articifial (la exclusividad sexual) es acabar con todo de raiz para volver a repetirlo años más tarde porque vuelva a pasar? No me parece lo más óptimo.

Aquí habláis de confianza y traición pero me juego el cuello a que más de la mitad de los de aquí en ningún momento habéis hablado con vuestra pareja sobre la exclusividad sexual. Se da por hecho que cuando empezáis a salir eso va en una especie de contrato verbal inexistente, y en ningún momento se ha hablado. No se habla. El problema de la infidelidad no es el no querer a tu pareja, el ser un obseso sexual o el ser un traidor cuando no es así. Es el ir contranatura y contra el instinto. Hay un instinto que es equivalente al sexual en intensidad de control sobre la persona que es el hambre. Sustituid el sexo por el hambre. Imaginaros que os enamorais de una persona pero para estar con ella estás obligado por contrato social a comer lo que coma ella y ella es vegetariana. Y claro, al principio la lechuguita bien, y larelación lo compensa, pero cuando la relación está asentada tienes que seguir comiendo lechuga. ¿Y que un día comas carne te hace culpable y traidor por no controlar tus instintos? Eso es lo que pasa con el sexo, y la solución no consiste en poner en juego tu relación para plantearle una situación que nadie quiere plantearse, si no en entender que cuando empiezas a salir con alguien no estás firmando un contrato. No se tendría que dar por hecho que cuando sales con alguien tiene que haber exclusividad sexual. Si fuese al revés, si tuvieses que hablar con tu pareja para pedirle exclusividad, los casos de infidelidad se reducirían al minimo, las rupturas de parejas se reducirían drásticamente y en general, la calidad de vida de la gente sería mejor por no tener que ejercer el autocontrol sobre tu sexualidad. Por suerte la gente es cada vez más abierta y ahora tu mujer no te parte la cara como hace 50 años porque le digas que que culo más majo tiene esa. Pero anda que no queda para que se regule esta situación que ha sido mantenida articifialmente por las élites morales de épocas anteriores.

Si la vida sexual no es satisfactoria, se habla con la pareja y punto. Ni todo el mundo tiene las mismas necesidades ni todos quieren que sea el mismo sexo.

La solución no es que sea tan tan radical. Es que no veo otra. Porque al fin y al cabo sigue siendo una traición para la confianza de la pareja. Y eso no se puede solucionar tan fácil si la otra parte se siente traicionada. Porque a mi que me digan "por instintos" a mi me parece que es excusarse en lo que se hace, que para algo tenemos capacidad de pensar y de ser racionales, no de usar mis instintos.

¡Ah! Un matrimonio sí es un contrato. Y firmado.

Sinceramente, si hubiera poligamia, nunca pondría problemas, pero no sé si eso ayudaría a evitar rupturas de pareja.

Kurace escribió:Existen muchos más problemas de lo que parece. Cuando tú discutes con tu pareja en muchos casos es consecuencia de la tensión interna de las personas. Incluso no siendo consciente de ello, incluso ejerciendo un autocontrol en el subconsciente y creyendose que tú realmente amas a una persona y que jamás sentirías nada por otra, esa tensión interna aumenta con el tiempo y te hace ver que cosas que hace tu pareja te resultan molestas. ¿A caso no has visto las típicas parejas que se enfadan por cualquier cosa? ¿Crees realmente que es normal que se molesten por eso? no, es consecuencia de las tensiones internas. Cuando algo va mal la solución no es echar una canita al aire. Eso es solo un método de escape como lo es el discutir a grito pelado, el enfadarse y mandarle dormir en el sofá y otras cosas que no solucionan el problema, pero lo alivian momentaneamente. Por eso también quienes más suelen sufrir en estos casos suelen ser los infieles, porque créeme que es muy doloroso querer a alguien y tener que buscar esa via de escape. ¿Que quizás no es la solución más inteligente? Desde luego, pero no estamos juzgando la inteligencia o eficiencia de esas acciones si no las motivaciones que existen detrás.

También es cierto que muchas de estas infidelidades fortalecen las parejas, porque ponen sobre la mesa una realidad.

Punto 1: Error. Una pareja discute no por el sexo siempre, sino por otras cosas. Así que no lo veo "autocontrol".
Punto 2: ¡Ja! Eso de fortalecer las parejas, no es así. Cuando hay una infidelidad, la relación está condenada a muerte. Porque el que pone los cuernos sí cree que no lo volverá a hacer, pero ¿y la otra parte? Ya te aseguro que estará insegura y pensará "¿me lo volverá a hacer o no?" Y ese "run-run" seguirá hasta que llegue un momento en el que se hará la bola grande y se acabará la relación.

Saludos.

Tengo que reconocer que se me hace muy cómica la utilización de la palabra "negociación" cuando con tu pareja tienes que hablar de permisos en materia sexual. Por un momento expresáis ese momento como el típico momento de "aceptar derechos y condiciones" que todo el mundo hace que ha leído (pero que no ha leído) y del que sólo se preocupan cuando alguien la ha mangado y toca recurrir a ese texto para, ahora sí, leer las condiciones.

Tengo la suerte de poder decir que nunca me ha hecho falta sentarme con mis parejas y marcar estas condiciones. Ambas partes de la relación sabemos lo que ocurre cuando una de las dos partes prefiere recurrir a terceras personas, no hay más. Para mí, carece de sentido sentarse a hablar de negociaciones, permisos y cosas así cuando se da un paso de este calibre.

Y, la verdad, no me gusta esa justificación de la infidelidad con que el ser humano ha nacido para tener más parejas. Creo que somos algo más que organismos con dos brazos, dos piernas y una cabeza, y, del mismo modo que se justifica el avance para justificar el cómo somos capaces de haber mejorado ciertas cosas de lo que estaba marcado por nuestros antecesores, creo que también podríamos tener más (y mejores) motivos por los que justificar la infidelidad.

Power Dandy escribió:

Julia86 escribió:Además, una cosa es meter los cuernos sistemáticamente cada fin de semana con el primero que se te ponga a tiro y otra distinta es encontrarte con un marrón sin buscarlo, comerlo o beberlo.

Estoy de acuerdo con eso, pero, ¿a que te refieres exactamente?, porque una cosa es justificarse, y otra realmente no haber hecho nada.

Si no quieres problemas, evítalos, o no hagas nada para que surjan, es simple. Y se que mi posición es extrema, ojo, digo esto porque se lo que es dejar atrás a todas mis amistades y encerrarme en mi casa para prevenir recelos... tal vez por eso a veces se me escapa lo que a veces significa para otras personas la definición de "encontrarse con un marrón sin buscarlo".

Vamos, que a lo mejor es que no te he entendido bien, pero si te vas con otro, no es precisamente "encontrarse en una situación sin comerlo ni beberlo", ¿no?.

Me referia a que a veces, por esas cosas de la vida, sin buscar una relación o un polvo o un lo que sea, conoces a alguien con quien congenias, te gusta, te sientes bien, comprendido, a gusto, te hace reír, te enamoras y caes y te dejas caer. Algo puntual, no buscado, algo circunstancial que no volveras a repetir en tu vida.

Otra cosa es ir a buscar plan teniendo pareja cada fin de semana. A eso me referia.

Nunca he sido infiel, pero estoy de acuerdo con Julia, una cosa es buscarlo y otra que sin quererlo ni buscarlo te encoñes de alguien que de repente aparece en tu vida. Ya sabemos que en uno mismo esta el evitar la tentación de dejarse llevar y esas cosas que se dicen, pero son cosas que a veces ocurren y hay gente que no cae aunque por dentro tenga fantasías y hay otras personas que las llevan a cabo directamente sin pensar en la otra persona en esos momentos.

Lo que si tengo claro es que si me pasara algo así corto por lo sano y voy a por lo nuevo, de hacer daño igual de una manera que de otra, mejor dejar la relación antes de que se vaya de las manos.

Raro que este tema no se haya repetido mas veces...

Reakl escribió:Y eso no lo digo yo, lo dicen las estadísticas. La monogamia solo tiene un proposito de jerarquia social. Pero más allá, la poligamia no tiene nada que ver con la sexualidad, pues no eres polígamo por acostarte con varias mujeres, si no que tiene que ver con el matrimonio, que es un concepto social. Por lo que no tiene mucho que ver el describir al ser humano como polígamo o no, si no sobre su uso social. De hecho, la monogamia y la poligamia tienen que ver con el matrimonio, y el matrimonio era originalmente el derecho a ser madre, es decir, a tener hijos. En las sociedades clásicas era habitual el tener varias parejas sexuales, pero solo una de ellas era con la cual podías tener hijos. Históricamente, y la historia no es tan antigua como la humanidad, lo escaso precisamente es la monogamia.

Si quieres informarte más, mira los últimos detalles sobre la monogamia en los pájaros. Curiosamente los descubrimientos más recientes rompen el mito de que los pájaros son mayoritariamente monógamos, y si bien socialmente se comportan como tal, sexualmente no es así. Léete a Carlos Yela García, El amor desde la psicología social y seguro que resolverá muchas de tus dudas.

Pero bueno, a lo que iba:
http://www.xatakaciencia.com/antropologia/monogamia-o-poligamia-que-es-mas-natural
Es decir, que todo parece indicar que la poligamia se halla codificada en nuestros genes.

Los genetistas que estudian la variación genética en poblaciones de China, Francia, África y el Pacífico Sur descubrieron que las hembras transmitían más variedad genética a sus retoños que los varones, lo que sugería que había más hembras que varones que conseguían criar con éxito. Esto se corresponde con un marcador típico de la poligamia: los ricos copulan mucho con mujeres distintas; los pobres se reproducen poco o nada.

Y como puedes ver en el enlace, las sociedades más pobladas son monogámicas no porque se reproduzcan más, si no porque el conflicto social es menor.

Monogamia social. Una pareja afectiva, que cuida de la prole, no considera el número de parejas sexuales.

Sí. Los pájaros se usaban como ejemplo de monogamia, no como método para razonar la monogamia de los humanos. Otras especies mantienen una monogamia social y no sexual. Para hablar del ser humano, sin embargo, se suele recurrir a animales más cercanos.

El enlace es super divertido. Se estudian unas sociedades (!) en el siglo XIX (!!!) para sugerir que la poligamia está codificada en nuestros genes (!!!!!!!). ¿Qué coño significa eso? ¿Uno nace aislado de la sociedad y tiene la necesidad de ser polígamo? Entonces, ¿qué pinta un estudio de sociedades del siglo XIX? De hecho, es muy difícil que algo, por muy codificado que esté, llegue intacto a nuestra época, con la complejidad del ser humano, un animal que depende de una manera increíble de la cultura, y que evoluciona a una velocidad que rompe todas las leyes de la evolución.

Lo que dice de que la poligamia es escasa en lugares con recursos limitados... Por lo que leí hace tiempo en un estudio de Proceedings of the National Academy of Sciences, 2.500 mamíferos eran, dentro de ciertas bandas, monógamos en áreas donde la comida es escasa o está muy dispersada, aludiendo a motivos diferentes.

Las sociedades son más o menos porque. Eh. Elucubrar es un buen ejercicio intelectual, pero cuando se hace pasar por hecho es peligroso. No lo compro. Por otro lado, bien que el artículo no incluya fuentes. Sobre todo porque a uno le chifla la estadística, y le da miedo eso de las comunidades.
______

Al margen de tal, qué aburrimiento. Ya he dicho -varias veces- lo irrelevante que resulta cuál sea el sistema de asociación natural y cuál el de herencia social (qué coño: distinciones entre ambas cosas, mínimas), y aun así sería imposible discutirlo aquí, sin establecer una sola base terminólogica, conceptual ni consensuada. Por otro lado, tampoco me interesa demasiado el tema (quizá más orientado al tema sociológico), quien quiera discutirlo puede abrir un hilo. Es un debate tangencial.

jinvegeta_sama escribió:Para mí, el justificar el hecho de que fuésemos infieles con nuestras parejas por cómo era el resto de la gente es una forma de mentirnos a nosotros mismos y de justificarnos para que no nos sintamos tan culpables. Veo lícito que se digan estas cosas, pero, desde luego, tampoco negaré que me parece una actitud muy infantil dado que nosotros debemos de saber qué es lo que queremos y qué es lo que no queremos en nuestra relación y, sobre todo, de dar ejemplo con nuestra forma de actuar ante situaciones complicadas.

Me daría verguenza decir que la culpa es del otro cuando nosotros tampoco hemos estado a la altura y me avergonzaría el hecho de que parezcamos criajos con el discursito "es que el otro ha hecho ésto..." en lugar de ser maduros y pensar que: "yo he hecho algo mal, yo me hago responsable por ello y yo aprenderé de ésto para no volver a hacerlo en el futuro".

Además, me resulta ridículo, que tengamos tan poco orgullo como para olvidarnos en decir "no quiero ésto" en una relación por tal de seguir teniendo la etiqueta de "pareja", temer al cambio y no dudar en tachar al resto de personas que saben lo que quieren en su vida como personas idealistas y que se llevarán una ostia en el terreno amoroso.

Mira, la verdad es que me toca sobre manera la moral tu verdad. La vida no es un cuento de colorines ni todo es blanco o negro.
Cuando das tu vida por una persona y esa persona no te corresponde, cuando has tenido mil discusiones con ella por ese motivo y te promete que va a cambiar cuando es mentira, cuando sabe que hay un problema pero no lo arregla. No, no eres solo tu el culpable por poner los cuernos.

Yo lo hice, y me arrepiento, pero no por ella o por traicionar su confianza, si no porque tuve que dejarla desde el minuto 1 que no me gustó de ella lo que veía y ya está. Por seguir en una relación que no te llena. Pero no vayas de moralina, ni de tu tienes la única verdad porque no, no es tan fácil.

Cuando llevas 2 meses con tu pareja sin sexo de calidad, o directamente sin sexo, sin sentirte querido, y sin saber el motivo, sales de marcha con tus amigos para despejarte, estás de broma, te lo estás pasando bien y has bebido 4 copas, te viene una tía y te empieza a hablar, es guapa y tu estás solo hablando con ella, pasando del tema. Y te empieza a tirar, tú haces la cobra, pero son muchos meses sintiéndote una basura humana porque tu pareja con la que iban bien las cosas y a la que quieres, no te hace ni puto caso y no sabes por qué.

Y de repente aparece una tía que le molas, casi sin conocerte, y encima el alcohol, pues te derrites. Y si, lo estoy justificando, porque en muchas ocasiones, somos débiles porque lo que queremos es sentirnos queridos y deseados y si tu pareja no te da eso, culpa suya también es.

Yo no me siento culpable de haberle puesto los cuernos, si no de haber continuado luchando por una relación en la que la otra persona no quería que se salvara.
Y los consejos estos de que hay que responsabilizarse de tus actos, muy bien, yo me responsabilizo. Pero si no sabes la misa la mitad, no te metas. La vida es muy dura y cuando encuentras a alguien a quien quieres y no es reciproco de algún modo, es muy duro el dejarlo partir. Así que déjate ya de estereotipos que cansas.

Halluat escribió:¿Es que la aceptación es lo opuesto o incompatible con la confianza? Más bien diría que va de la mano. Si confío en mi pareja es porque sé que me acepta como soy y no tengo que andar ocultándole nada.

Sobre el caso de la infidelidad, no pienso que sea lo peor que se le puede hacer a alguien, más bien lo veo como un daño totalmente innecesario. Creo que la gente le da una importancia exagerada a echar un polvo, poniéndolo por delante del compromiso que ha adquirido con la persona que quiere en su jerarquía de valores. Y yo no quiero como pareja a alguien con esa jerarquía de valores.

Edito para añadir que con mi última frase no me refiero a alguien que en un momento dado haya llegado a ser infiel en determinadas circunstancias, sino a quien lo justifica y lo ve normal.

Es que los cuernos no son algo normal, y yo puedo justificar el por qué lo hice, aunque no me gusta lo que hice. Los disfruté si, y me siento mal, pues no mucho la verdad. Y eso no me hace ningún monstruo y quien lo piense es que ha pasado por poquitas cosas.

Te voy a contestar porque ya no son una (ni dos) las veces que me citas diciendo cosas que son equivocadas.

seaman escribió:Mira, la verdad es que me toca sobre manera la moral tu verdad. La vida no es un cuento de colorines ni todo es blanco o negro.
Cuando das tu vida por una persona y esa persona no te corresponde, cuando has tenido mil discusiones con ella por ese motivo y te promete que va a cambiar cuando es mentira, cuando sabe que hay un problema pero no lo arregla. No, no eres solo tu el culpable por poner los cuernos.

Yo lo hice, y me arrepiento, pero no por ella o por traicionar su confianza, si no porque tuve que dejarla desde el minuto 1 que no me gustó de ella lo que veía y ya está. Por seguir en una relación que no te llena. Pero no vayas de moralina, ni de tu tienes la única verdad porque no, no es tan fácil.

Y a mi me molestan tus generalizaciones y tu tremenda hipocresía.

El hecho de que eso te haya ocurrido a tí, en una circunstancia determinada, con una persona determinada y hayas tenido esa decepción no quiere decir que ésa sea la única realidad al respecto y que no haya otros puntos de vista u otras realidades. Ni impongo mi verdad ni digo que mi verdad sea única ni nada parecido, simplemente te digo la mentalidad que yo tendría en ese momento. Lo que ocurre es que, por algún motivo que desconozco, te sientes ofendido por lo que digo, no aceptas otros puntos de vista diferentes y utilizas un término que te está describiendo más a tí que a mí.

No eres el único al que le han prometido cosas por cambiar, no eres el único al que han mentido. no eres el único al que le han dado calabazas y, por supuesto, que no eres el único que ha sufrido por estas cosas. Y el amor puede ser una cosa horrible, de la cual se puede sufrir mucho y de la cual puedes salir bastante perjudicado (yo he salido escaldado en más de una ocasión, tú has salido escaldado y mucha gente de aquí ha salido escaldada), pero también puede ser una cosa que haga que nos cambie el mundo para bien y que nos haga ver las cosas de otro modo totalmente diferente al expuesto anteriormente.

Tu punto de vista es que en el amor se puede sufrir, perfecto. Yo siempre intento defender de que, pese a que el amor no sea todo un camino de rosas, si que hay más motivos para ver las cosas de una manera más alegre a verlo todo de un mundo negro, nada más. Si tu me quieres llamar idealista, moralista y enfermizo del optimismo, pues hazlo, pero no me taches de una cosa que estás haciendo cada vez que entras a citarme y a hacerme perder el tiempo.

seaman escribió:Cuando llevas 2 meses con tu pareja sin sexo de calidad, o directamente sin sexo, sin sentirte querido, y sin saber el motivo, sales de marcha con tus amigos para despejarte, estás de broma, te lo estás pasando bien y has bebido 4 copas, te viene una tía y te empieza a hablar, es guapa y tu estás solo hablando con ella, pasando del tema. Y te empieza a tirar, tú haces la cobra, pero son muchos meses sintiéndote una basura humana porque tu pareja con la que iban bien las cosas y a la que quieres, no te hace ni puto caso y no sabes por qué.

Imagino que esto lo habrías hablado con tu pareja y le habrías dado solución al respecto antes. Vale que esa pareja pueda prometerte el oro y el moro, que luego no lo cumpla y demás, pero, si después de querer "solucionar" el problema, sigues teniendo esa sensación en tu interior, creo que algo no anda correctamente en esa relación y es responsabilidad tuya buscar una solución a un problema.

seaman escribió:Y de repente aparece una tía que le molas, casi sin conocerte, y encima el alcohol, pues te derrites. Y si, lo estoy justificando, porque en muchas ocasiones, somos débiles porque lo que queremos es sentirnos queridos y deseados y si tu pareja no te da eso, culpa suya también es.

Si yo tengo problemas con mi relación, no me siento querido y demás, créeme que hablo con mi pareja y buscamos una solución al respecto. Obviamente, si la respuesta es positiva, se busca una solución y se promete un cambio, ya te digo yo que no iría con los amigos de parranda con esos pensamientos de: (te cito) "son muchos meses sintiéndote una basura humana porque tu pareja con la que iban bien las cosas y a la que quieres, no te hace ni puto caso y no sabes por qué".

De hecho, yo creo que todo lo contrario. Iría con una preocupación menos al salir con mis amigos y estaría contento porque he visto que a un problema de pareja se le ha dado solución (independientemente de que más adelante sea verdad o no) y que ha habido un diálogo de por medio. Muchas personas (por supuesto que no hablo de tí porque no sé tu caso) deciden, en lugar de sentarse y hablar las cosas, dar por sentadas las cosas, creerse las milongas que tienen en la cabeza y creer que las cosas se van a solucionar por obra y gracia del espíritu santo.

¿Sabes? Justificaría el hecho de que hayáis dejado la relación, que quisieras tener una experiencia nueva ese mismo día y que quisieras sentirte querido después de tanto tiempo sin sentirte así. Pero yo (repito, yo) si estoy en una relación es porque estoy cómodo en esa relación, es porque tengo todo hablado con esa pareja y es porque no me surgen dudas al respecto. Y si acaso se da la situación contraria a lo anteriormente escrito, desde luego que no estaría en una relación que me perjudica o que me hace tener en mi cabeza pensamientos como los que has comentado.

Julia86 escribió:Además, una cosa es meter los cuernos sistemáticamente cada fin de semana con el primero que se te ponga a tiro y otra distinta es encontrarte con un marrón sin buscarlo, comerlo o beberlo.

Um... pobre novio tuyo....

Hokorijin escribió:

Julia86 escribió:Además, una cosa es meter los cuernos sistemáticamente cada fin de semana con el primero que se te ponga a tiro y otra distinta es encontrarte con un marrón sin buscarlo, comerlo o beberlo.

Um... pobre novio tuyo....

+1 espero que nunca me toque una pareja así. No entiendo como la gente puede sacrificar tan fácilmente la relación y la confianza de su pareja, por encoñarse temporalmente de otra persona.

jinvegeta_sama escribió:Tengo que reconocer que se me hace muy cómica la utilización de la palabra "negociación" cuando con tu pareja tienes que hablar de permisos en materia sexual.

Bueno, que haya permisos lo estás diciendo tú, puede ser compartir o no esa visión de pareja. Si mi concepto de pareja es que exista una fidelidad también sexual y la otra persona una libertad sexual, yo no le tengo que permitir a él nada, ni él a mí, simplemente no compartimos la misma visión de pareja y tendremos que buscar a otra persona que sí la contemple como nosotros, para así estar todos contentos.

Tengo la suerte de poder decir que nunca me ha hecho falta sentarme con mis parejas y marcar estas condiciones. Ambas partes de la relación sabemos lo que ocurre cuando una de las dos partes prefiere recurrir a terceras personas, no hay más. Para mí, carece de sentido sentarse a hablar de negociaciones, permisos y cosas así cuando se da un paso de este calibre.

No has tenido que sentarte con tus parejas para "marcar condiciones" porque ya va implícito que existen, puesto que dices "ambas partes sabemos lo que ocurre cuando una de las dos partes prefiere recurrir a terceras personas". Así que sí, en este caso hay una condición, y es que ambos os debéis una fidelidad sexual y que no aceptáis ni contempláis que pueda haber una libertad en ese aspecto. Y en ese caso, pues sí, es una suerte que tus parejas hayan compartido el mismo punto de vista que tú respecto a cómo concibes las relaciones.

Ainsss Julia, te veo un poco perdida por muchos argumentos que busques...

Con la señorita @Odalin es un +10000.

Yo puedo entender lo siguiente:

1. Que tengas monotonía o la relación haga aguas por razones que no sean únicamente sexuales (incompatibilidad en formas de pensar).
2. En circunstancias determinadas, sea salir por ahí o bien en el trabajo o en alguna actividad conozcas a alguien que pueda ser más compatible.
3. Esa persona sea afín a ti y puedas confundir sentimientos.

Hasta ahí puede eso ocurrir. De hecho, a mi me pasó. Estaba con una chica, la cosa iba aceptable (porque había cosas que no me gustaban y traté de hablarlas, pero no me escuchaba). Conocí a otra, me empezó a gustar.

Podía tirar a lo fácil, estando con una, irme con otra. Total no se enteraría. Pero lo que hice fue dejarla. Y ojo, sin garantizar si la otra querría algo o declararme. Las personas dejadas lo pasan mal, pero más si le engañan y que centrara su confianza en ti. Es mejor que el amor haya acabado (lo entenderá mejor) que si le es infiel (y más si se enteran por terceras personas). Es mejor no meterse en líos.

Por cierto, me gustaría saber qué pasaría si les fueran infieles a las personas que le ponen los cuernos. ¿Les sentaría bien?

Saludos.

@jinvegeta_sama

Para estar tan seguro como dices en el último párrafo sobre la comodidad de la pareja, el tener todo hablado y sin dudas, no me cuadra mucho con lo que contabas en el hilo de solteros de tu ultima relación el año pasado si no recuerdo mal, ese en te iba mal la relación porque la agobiabas, según ella, aunque en realidad no sabias muy bien los motivos para al final salir escalzado. No lo teníais todo hablado y atado y sin dudas? Según lo que dices ahora no entiendo como pudo terminar aquello así entonces...

Para la edad que tienes, ves ciertas cosas como el mundo de la pirueta en donde nadie hace daño a nadie porque tu lo vales, y esperas lo mismo a cambio, piensas y dices las cosas sobre el manual de la ética y la moralidad (que no digo que no sea lo correcto, pero sin llegar a ser más papista que el papa...) y así vas jodido como de hecho has ido.

Mis amigos lo mejor del mundo y por nada les haría daño, mi pareja mas de lo mismo porque yo soy así y de ahí no me muevo... estupendo, pero el hilo de solteros esta ahí para que te leas como te ha ido. Veremos a ver si algún día no abres o comentas algo parecido sobre tus estupendas amistades.

Deberías no estar tan seguro de nada y vivir menos en línea recta sobre ciertas cosas porque si no lo llevas claro.

seaman escribió:

Halluat escribió:¿Es que la aceptación es lo opuesto o incompatible con la confianza? Más bien diría que va de la mano. Si confío en mi pareja es porque sé que me acepta como soy y no tengo que andar ocultándole nada.

Sobre el caso de la infidelidad, no pienso que sea lo peor que se le puede hacer a alguien, más bien lo veo como un daño totalmente innecesario. Creo que la gente le da una importancia exagerada a echar un polvo, poniéndolo por delante del compromiso que ha adquirido con la persona que quiere en su jerarquía de valores. Y yo no quiero como pareja a alguien con esa jerarquía de valores.

Edito para añadir que con mi última frase no me refiero a alguien que en un momento dado haya llegado a ser infiel en determinadas circunstancias, sino a quien lo justifica y lo ve normal.

Es que los cuernos no son algo normal, y yo puedo justificar el por qué lo hice, aunque no me gusta lo que hice. Los disfruté si, y me siento mal, pues no mucho la verdad. Y eso no me hace ningún monstruo y quien lo piense es que ha pasado por poquitas cosas.

Me refiero a los comentarios tipo: "pues sí, lo he hecho y seguiré haciéndolo porque lo veo lo más natural del mundo y en realidad todo el mundo lo hace blablablá".

Yo no, pero lo que tengo claro es que si alguna vez tengo la necesidad de hacerlo (que dudo que pase) antes de hacer nada le digo a mi pareja que no la quiero ya que si lo hago es porque realmente no la quiero. Luego soy libre.

Pero tengo un hijo y una mujer adorables como para pensar en irme por ahí de gorroneo... no me veo capaz.

Lo dicho. No, en caso de que sienta alguna necesidad dejo a mi pareja (ya veré como solucionar el tema del niño) y quedar como amigos siempre a meterle los tarros y comerme la olla por lo mal que lo he hecho. En mi caso con un hijo no puedo jugar a hacer el imbécil por ahí. Si me enterase de que a mi me han echo algo parecido prendo fuego a la casa. Prefiero que me deje y quedemos como amigos acabándose el amor a que me metan los cuernos y/o los meta yo.

Afortunadamente soy muy feliz y no me veo haciendo eso, tengo una mujer 10 en todos los aspectos y que después de 9 años la sigo amando incluso mas que el primer dia. Aunque es cierto que al partir del año se choca un poco comparado con el principio de la relación.

Julia86 escribió:

don pelayo escribió:

atreyu_ac escribió:Buenas puntualizaciones, N_Raist y Halluat. Ciertamente, si la discursión se centra en el caso general de las parejas monógamas, entonces la infidelidad equivale al engaño y es injusta, totalmente de acuerdo.

Es que si estás en una pareja "monógama" es por acuerdo tácito o explícito. Si es polígama, lo habrá de ser también por acuerdo, y ser polígamo no es sinónimo de infidelidad. De hecho las culturas polígamas son creo más restrictivas con la libertad sexual, aunque supongo que existan excepciones.

Algunos camináis por los límites de la argumentación, supongo que porque mola abrirle la mente al personal a realidades que creéis ocultas a la mayoría de la forma más efectista posible. Como si aquí no supiéramos que existen parejas liberales e incluso estados civiles para todos los gustos. Gracias, lo sabemos, pero la infidelidad es infidelidad si existe un acuerdo o claras expectativas de que se dé la fidelidad. Y dentro de la poligamia también existe la posibilidad de la infidelidad. Adulterio lo llaman en esos países y culturas. Y es delito y todo.

No estoy de acuerdo.
Estamos emparejados, porque socialmente estamos constituidos así, pero si nos dejaran, ya me gustaría a mí ver a más de uno de los que está dando lecciones a ver qué hacía. Creo firmemente que puedes estar enamorado de más de una persona. El problema es que "sólo puede quedar uno".

Una cosa es estar enamorado, al principio, ni se te pasa por la cabeza soñar con alguien más o fijarte en alguien más. Si al inicio de una relación te pasas la vida pensando en otro/a, apaga y vámonos.
Pero cuando llevas años... diez, doce, quince... No me jodáis, que ya no estás igual que el primer día. Es imposible. Que se ha transformado? Sí. Que es más profundo? Sí. Que es más fuerte? Sí.
Pero ya no es el subidón del principio y hay veces que si aparece alguien que es afín a ti, ¿Por qué no enamorarse de ese alguien? Eso no es malo. Y más de la mitad de la gente que conozco le ha pasado alguna vez.
Otra cosa es caer en la tentación con esa persona nueva.

Yo repito que no hablo del que va cada noche a buscar lo que pilla o la tia que cada vez que sale con sus amigas, se mete un pirulo en la boca. Eso es otra cosa.

Siento reabrir el debate para decir que la respuesta que das no tiene nada que ver con mi comentario. Básicamente no estás de acuerdo, pero desde luego no explicas el porqué. Pasas a hablar de otros asuntos ajenos a mi mensaje.

Yo no, me besé con una exnovia cuando estaba conociendo a una chica y me quedé con remordimiento y aún sigo recordándolo.