Me novia de 4 años me acaba de dejar por otro

GXY escribió:@melfice dark

tengo cuidao

como nunca he visto, ni vivido, estas historias de chao pescao, te dejo por otro porque me hace mas tilin o porque dice que quiere lo que yo quiero que haga (= dice lo que ella quiere oir), pues claro, tengo que andar con cuidao, no sea que se me soliviante alguna brillante armadura defensora de los derechos de las mujeres que rompen relaciones.

No iba por ahí ..pero bueno. Como quieras. Tú mismo

Pffff, en primer lugar de todo, lo siento muchísimo. Yo he pasado hace unos 7 meses por esto en una relación de 3 años y es muy duro.

Y bueno, consejos que te hayan dado por aquí pues mucho más no te puedo aportar. Como ya te han dicho, intenta comer aunque sea en pocas cantidades para no sentirte luego más débil y/o fatigado, y sal a andar, eso es algo que a mí al menos me ayudo bastante, el andar y pasear para también ponerte en orden a ti mismo, además de que relaja y luego ayuda a intentar dormir mejor.
El psicólogo pues si estas muy muy mal tampoco sería descartable, al fin y al cabo las mejores personas para ayudar en estos casos son los profesionales que se dedican a ello.
A pesar que desde fuera siempre se ve todo mucho más simple, trata de quitarte la idea de que puede volver, porque generalmente no es más que una vana esperanza en que todo vuelva a ser como era antes que va a alargar el periodo de duelo innecesariamente. Además, suponiendo que volviera, ¿serías capaz de volver a confiar en ella? ¿estarías bien contigo mismo, dormirías bien por las noches sabiendo lo que ha ocurrido? Es algo que hay que valorar, que cuando estas dolido y con esto reciente crees firmemente en que lo único que necesitas es que ella vuelva, que claro que podrías sobrellevar lo ocurrido, pero... luego con el paso del tiempo, pensándolo en frío, acabas viendo que no es tan así como creías en un primer momento.
Y por último, si empiezas a notar sentimientos de rabia y de odio, es normal porque todos acabamos sacando nuestro orgullo, pero no te dejes llevar por ello. Al final, lo único que esos sentimientos consiguen es retroalimentar tu propio dolor y hacer que te sientas peor.

Hay veces que creemos que estamos con la persona más adecuada, con la que querríamos pasar el resto de nuestras vidas. Pero si por A o por B no ha acabado bien, es porque esa persona no era para ti y en un futuro habrá otra mejor esperando. Al principio (y no tan al principio) lo pasarás mal, la echarás de menos, pero de todo se sale. Lo más importante es mirar por uno mismo y mirar hacia delante, y considero que alguien que haga algo así a su pareja no la merece.

Mucho ánimos con todo esto, de corazón te lo digo.

Tito_Mel escribió:

skorpia23 escribió:Oye, y q tal si te enteras quien es el susodicho y te plantas en su casa para soltarle a la novia q ya q a el no le interesa, q te la quedas tu? Solo por ver la bronca q le caera al tio ya merece la pena, y hasta puede q de ahí salga tu nueva pareja jaja

La verdad es que se me ha pasado por la cabeza. La empresa ya despidió a dos trabajadores por tener un romance ya que en la empresa no quieren que sus empleados tengan relaciones personales entre sí, es política de la empresa. Si llego un día a la empresa y lo destapo los echarían a los dos.

Y lo de contárselo a la mujer del otro también lo he pensado. Decirle que soy el ex de la mujer con la que se está enrollando su marido.

Al tío en teoría lo putearía tanto quitándole el trabajo como quizá rompiendo su pareja. A mi ex la jodería quitándole el trabajo.

Pero es que tampoco veo qué gano con eso. Si se lo cuento a la mujer del tío, solo conseguiría que este se echase aún más en brazos de mi novia. Si hago que los despidan, solo reforzará su unión contra mi.

Tampoco estoy en el punto de desear venganza. Ahora mismo solo deseo que ella vuelva. Si con el paso del tiempo evoluciono hasta a un estado en el que me sienta más traicionado, más enfadado. Si por ejemplo dentro de un mes este tiempo que según ella dice que se quiere tomar para aclarar sus ideas resulta que veo que solo ha sido para subir peldaños en la relación con el otro mientras pasa de mi estando en mi peor momento... Entonces sí me sentiría más enfadado. Y así, sin nada que perder, podría plantearme hacer eso. Aunque ni aún así me veo siendo de los que hacen eso porque a mi la venganza no me suele ayudar en nada.

No veo el problema de echar a ese tío en brazos de tu novia. Eso que te quitas de encima.
Tu novia ya ha demostrado lo que te quiere y lo que desea estar contigo, encima usando la típica liana.Casi ná.

¿De verdad quieres seguir teniendo a alguien así e tu vida?Yo no podría...

Te plantas en su trabajo y...¿qué dices?Absurdo.
Yo ,como mucho, se lo soltaría la mujer/novia del tío , pero no por querer que vuelva mi novia conmigo, sino para que se joda y actúe como debe.
Si lo veo muy lioso, pasaría y a otra cosa.

Pero por dios hombre, deja de pensar en arreglarlo, deja de pensar en que ella vuelva. ¿Confiarías en ella ahora?No me jodas...Yo no podría.
Mira que yo lo he dejado porque mi es me veía como a un amigo, sin nadie de por medio. Sé que me echa de menos y había posibilidades de que volviese. Hablando con su hermana le he dejado bien claro que yo NO volvería porque ya no confiaría en ella. SI llega a haber engaño, ni te cuento ya...

Quedar como amigos solo va a alargar tu dolor. Cuando ella te dice eso es porque está a expensas de lo que le diga el otro listo.No le des encima ese gustazo hombre, que te la está metiendo doblada.
Yo también le dije a mi ex que como amigos, y ella me dijo que no quería dejar de verme.Ni una vez la he llamado para quedar, ni lo haré. Y eso que ya creo que me da exactamente igual quedar o no.En tu caso te va a doler el alma estar viéndola y no poder ni besarla.No seas masoca. A otra cosa mariposa.
ASí como mucho le vas a dar pena, y no hay cosa peor que eso.
Pasa , que vea que no tienes problema alguno, que se dé cuenta de lo fuerte que eres y que vales sin ella sin problema. Eso hará que te vea "más atractivo" que si sigues a sus pies.Pero ojo, no te lo digo para que ella vuelva,te lo digo para que la saques de tu vida a la de YA.

Un error que has cometido es no tener más amistades. Te has cerrado en tu pareja y de ahí no has salido, y claro, ahora se hace más dudro sin tener con quién desfogarte y entretenerte.Gran error.
Tu pareja debe formar parte de tu vida, pero no ser tu vida. Esto lo aprendí hace tiempo.

Esto te lleva a sentirte solo y a una necesidad imperiosa de estar con alguien, miedo a la soledad. Y eso te lleva a tu novia. Cagada.
La necesidad de estar con alguien y el miedo a la soledad es algo psicológico. Lo importante es estar bien con uno mismo, disfrutar de uno mismo, y una vez eso lo veas y lo entiendas, te será más fácil disfrutar de los demás.
Puede que parte de tu deseo de perdonar y seguir con tu novia, sea por miedo a la soledad. Eso No es nada bueno y te hará infeliz, ya que te conformarás con cualquier cosa. En este caso, tu novia.
No pasa nada.Busca nuevas amistades.Si no las consigues en la calle, curro o lo que sea, hay infinidad de apps,para juntar a gente y hacer actividades en grupo, todas en tu misma situación.Ya ves tú.

Valórate y ya estarás con otra que sí quiera de verdad y te respete como te mereces.Haznos caso,que algunos de esto sabemos un poquito.Esa chica no es lo que te conviene.

Entiendo esa necesidad de escribirle, de saber de ella, tener esa esperanza, pero ahora recapacita y ponte en el lugar de ella: ella no está bien contigo, le mola el chico del curro, tiene más la cabeza en él que en ti.¿Qué crees que vas a lograr escribiéndole?Ya te lo digo yo, que pase más y que le des pena.
Ella está ahora mismo en otro punto distinto al tuyo. Tanto si quieres que vuelva a ti (gran error) ,como si no, tienes que pasar de ella y dejarla un buen tiempo.
El otro le está vendiendo la moto y ella ha picado.Y en el hipotético caso de que él deje a su novia/mujer , son 2 bombas de relojería que estaban cansados de la rutina y ha aparecido la novedad. Pero el factor novedad se va, y para más inri, mira cómo son capaces de actuar ambos.Lo dicho: una bomba que casi seguro acaba en fracaso, porque es relativamente fácil que alguno de los 2 ,si no lo dos, se den cuenta de que la novedad no es para tanto y que estaban mejor con el ex.
Y espero que llegados a este punto, la mandes a la mierda si sabes lo que te conviene.

Que no pasa nada. Es duro, pero si algo me ha dado tanta experiencia con rupturas, es que todo pasa, al final se queda en una anécdota, siempre llega otra que te hace olvidar y que muy posiblemente ninguna es para siempre ,visto lo visto y los tiempos que corren.
A base de hostias, cada vez duran menos los duelos.No puedes estar siempre amargado y si miras las cosas objetivamente, una chica así no vale la pena. ¿Para qué vas a perder el tiempo llorándole?Y aunque la valiera, ella ahora está a otra cosa.¿Para qué perder tu tiempo en eso?Solo se vive una vez.

Y créeme que sé lo que es por partida triple y hostias de todos los colores.Pero llega un punto ya que es que te haces casi acorazado.

Para lo que necesites, ya sabes.

En primer lugar, lo siento mucho, es un golpe duro de la vida.

En segundo lugar, creo que lo mejor es aceptarlo como viene, y no luchar ni hacer nada para convencerla de volver, porque eso va contra la propia estimación, y porque lo que está roto está roto y punto.

Cuando pase un tiempo te darás cuenta de que te has librado de una buena. Dentro de lo malo, es mejor que te haya dejado ahora, a que fuese más adelante, quizá con hijos y compromisos económicos serios por medio.

Ánimo.

Salu2

Desde un punto distinto al tuyo te hablo, no entiendo por lo que estas pasando asi que puede que esta no sea la respuesta mas acertada para ti, pero de todas formas te la voy a dar.

El consejo que te dieron de contarselo a la mujer del hombre con la que se esta enrollando tu exnovia me parece algo que deberias hacer si o si, a priori pensaras que es echarse mas mierda encima, pero yo lo veo el karma perfecto para que las cosas se pongan a tu favor a lo largo del tiempo, es decir, hacer que te sueltes de este clavo ardiendo del cual te estas intentando agarrar y te estas dejando la piel en ello, en serio a la larga todo tu ser agradecera esto y te subira la autoestima, si tragas, es algo que te perseguira siempre.

Deja de idealizar, saca el orgullo de donde puedas y que no te pisen, ¿en serio quieres volver a confiar en una persona que cogio tu confianza, la pisoteo, y luego se sono los mocos con ella?.

Por cierto tio tienes 32 años ¿que ya paso para ti lo bueno de la vida?.... Es al reves tio, si haces bien las cosas y dejas de agarrarte a clavos ardiendo te aseguro que es ahora cuando empezaras a vivir.

@Tito_Mel Todo lo que te está ocurriendo, está relacionado con que estás pasando un duelo, porque has tenido una pérdida, es algo normal, por lo que no te asustes.

Aún así, te dejo una lista con cosas que te pueden venir bien para, digamos, hacer el proceso algo más llevadero:

1-primero de todo, comer algo, porque sino esto es como un círculo vicioso, no comes porque no tienes apetito y te sientes débil porque no comes. Aunque no tengas hambre, de verdad, aunque sea solo un puré o algo ligero.

2-sal a correr. Ahora mismo no vas a tener voluntad ni ánimo para apuntarte a un gimnasio, así que lo mejor yo creo que es calzarte unas zapatillas y salir a trotar aunque sea solo media hora. Sí, ahora mismo lo ùnico que te apetece es estar tumbado todo el día, pero pasa lo mismo que con no comer, al final te sentirás peor por estar sin mover el cuerpo tantas horas.

3-escribe todo lo que se te pase por la cabeza sobre papel, aunque te parezcan chorradas. Una vez que uno escribe sus pensamientos, los ve de otra manera, te lo digo por experiencia.

4-lo más importante de todo, aunque te mueras de ganas, contacto cero con ella. Si te llama, no se lo cojas, si te escribe whatsapp's, le respondes si es necesario pero sé escueto, y sobre lo de ser amigos... después de cómo te ha dejado, yo no lo aceptaría.

Sé de lo que hablo porque a mi me dejaron de la misma forma marrana y de un día para otro, y es una mierda, pero al final no quedan más cojones que afrontarlo.

En mi opinión, se lo diría a la pareja del tío que te ha levantado a tu novia no por venganza sino porque se merece saberlo, se merece saber qué clase de persona tiene como pareja, para que rehaga su vida con alguien de confianza, porque ahora mismo está viviendo en un engaño.

Después, yo no volvería a confiar en una persona que te ha hecho eso, sé que es fácil decirlo por mi parte, pero que no es fácil hacerlo.

Por lo demás, poco más que añadir debido a que te han dado buenos consejos.

Mucho ánimo

Esta visto que cuando la cama falla... En fin, te digo lo tipico, animos, tiempo al tiempo, contacto 0 y apuntate al gym. Lo superaras.

Lo que si te digo es que si tu exnovia termina desbarrando con este nuevo muchacho (cosa que puede ocurrir perfectamente, lo mismo lo que sale de ahí es un polvo y adios) no recules y caigas en ser un segundo plato, creo que si ella ha decidido esto, deberia ser un punto sin retorno y ser completamente consciente de ello. Todos merecemos segundas oportunidades, pero hay contextos y contextos.

Como le escribas va a ser cuando le empezaras casi a dar pena (de la mala) y si habia alguna infima opcion (para mi ninguna sana) se lo vas a dejar claro definitivamente, y aun es cuando te bloquee en el tlf. Algo que visto lo visto, seria hasta bueno, porque empieza a oler que en una de estas, le pegas una videollamada llorando a las 3 de la mañana, mientras comes chocolate y ves Ghost en la tv con Unchained Melody de fondo...

Tira tu movil por el vater durante 2 semanas. Hay vida mas alla de estar emparejados. Yo he estado enamoradisima durante mas que esos 4 años, el me dejo, y yo no tuve nada de lo que comentas tu, y lo que se comenta muchas veces por este foro... Mas que amor, parece una enfermedad. Hoy estas mal, mañana conoceras a otra, y creeras que nadie es como ella, y te reiras de este post que has escrito.

Ánimo.

Ni se te ocurra establecer contacto. Solo irá a mal.

en serio en la empresa que trabajas despiden a la gente si empiezan a salir juntos??

Eso me da que vulnera directamente la ley, cada uno es libre de hacer lo que quiera fuera del trabajo, como si te casas y tienes hijos con una compañera/o de trabajo, dentro de el no tiene por que repercutir en nada y que digan algo.

Muchas rupturas se basan en eso, en la novedad por alguna de las 2 partes que no llegan a valorar razonadamente lo que tienen y se basan en su deseo mas primitivo. Despues pasado el morbo el 90% de estas relaciones acaban rompiendo. Es ley de vida siempre pasa lo mismo. Al final conoceras a otra persona y punto. La mujer que te diga eso no merece la pena por muy estable que haya sido la relacion. Si ami mi novia me dice que se dio un pico en una cena de empresa, no quiero saber absolutamente nada de ella ni aunque llevemos 10 años. Asi que no te preocupes y mirando hacia delante.

Contacto cero.
Y no te metas en la relación del tío y su mujer cornuda. Pasa y busca a una tía mejor, la encontrarás fijo.

seaman escribió:Contacto cero.
Y no te metas en la relación del tío y su mujer cornuda. Pasa y busca a una tía mejor, la encontrarás fijo.

Opino lo mismo. Lo mejor que puedes hacer es pasar, mirar por tí, y no meterte en jaleos.

La chica de ese individuo da un poco de lastimica, es cierto. Ojala abra los ojos, pero en estas cosas es mejor ir a la tuya y no meterte.

Yo no creo que sea necesario el psicólogo. Acaba de terminar su relación y es natural que lo esté pasando mal, no es algo que requiera ayuda profesional. Cuando pasa el tiempo y el duelo se vuelve patológico pues es algo aconsejable (e incluso necesario) pero ahora mismo solo está experimentando el dolor normal en esas situaciones. Otro asunto es que hubiese problemas añadidos y esto supusiese un revés que lo terminase de hundir. Si se llega a una situación en la que no se sabe seguir adelante está claro que toda ayuda es buena.

Por otro lado, el fallo es el de siempre, convertir a la pareja en el centro de todo. Uno debe tener amistades al margen de la pareja, así como metas e ilusiones. Quizá es un buen momento para centrarse en eso en lugar de intentar recuperar a la otra persona.

Metempsicosis escribió:Por otro lado, el fallo es el de siempre, convertir a la pareja en el centro de todo. Uno debe tener amistades al margen de la pareja, así como metas e ilusiones. Quizá es un buen momento para centrarse en eso en lugar de intentar recuperar a la otra persona.

...Directo,
Aunque quizá para algunas personas pueda resultarnos, eh...duro. (En el pasado, me ha ocurrido, también)


Creo que está relacionado con una necesidad, obsesión incluso, de "no dejar escapar a esa persona tan especial que tanto nos ha costado encontrar"... ¿Miedo a la pérdida?

@Tito_Mel Compañero, siento muchísimo lo tuyo. De verdad. Empatizo mogollón con las personas (soy psicólogo, es instinto profesional). Yo tuve un problema muy parecido al tuyo a finales del verano, con mi pareja que lleva conmigo cerca de 8 años. Al final 'creo' que todo quedó bien y aquí seguimos.

Cualquier cosa, escríbeme por privado, hablamos un Skype, lo que haga falta. Ánimo.

Tito_Mel escribió:Entonces ya me ha contado que en la comida de Navidad de la empresa de la semana pasada, entra las copas y tal se dieron un beso. Y que desde entonces está rayada porque el tío (que también tiene pareja) le ha dicho que está muy interesado en ella. Un motivo aparente puede ser el hecho de que últimamente no hemos hecho el amor, reconozco que a mi en los últimos meses me ha pillado desganado porque la verdad es que en la cama era quizá en el punto en que mi pareja menos me hacía feliz, aunque tampoco me suponía ningún problema. Así que a ella le pilló con el puntillo y la sensación de ver que otro la deseaba como mujer.

.

A ver, seamos realistas. Primero le daria un beso, pero luego le dió todo el salami bien dado y ella vió la luz. Eso de que te dijo que "le dí un beso y me replanteo mi relación" que se lo guarde como guión de telenovela barata.
Siempre es lo mismo. Nos pensamos que las chicas son seres de luz como las princesas Disney y en el fondo lo que les pone es que las empotren. Y si no lo haces tu lo hará otro.
Por lo demás, mucho ánimo y lamento mi brusquedad, pero las cosas hay que decirlas como son, sin parches.

suskie escribió:
Por lo demás, mucho ánimo y lamento mi brusquedad, pero las cosas hay que decirlas como pasan en mi cabeza sin siquiera conoceros o haber hablado con ninguno de los dos en mi vida, sin parches.

Fixed

Lo que os encanta pensar que lo que pasa en vuestras cabezas son las verdades universales y que todo el mundo es igual que vosotros.

Lo único que sabe a ciencia cierta es que la ex se va porque le gusta el otro, lo demás son idas de hoya que lo único que aportan es mas dolor, en una situación ya dolorosa de por si, y que seguramente son imaginaciones.

Yo pasé por algo parecido después de 6 años, mi consejo es que saques todo lo relacionado con ella de tu vida, no te preocupes que si a corto plazo quiere contactar contigo lo hará, de hecho, esta misma chica me estuvo acosando por que quería volver, y al ver que yo ya no quería se obsesionó.. Para que veas como son las cosas.

Tomatelo todo como un nuevo encuentro contigo mismo, acabas de salir de la zona de confort de una manera muy brusca, es normal que ahora mismo estés descolocado, pero es hora de cambiar el "chip" y verás que en poco tiempo vas a volver a respirar y ser feliz.

Hay millones de personas en la calle, cuantas veces no habrás visto chicas que te apetecía conocer, piensa en todas las historias que están por ocurrir, todo esto te tiene que enseñar no solo a quererte a ti mismo mucho más, si no a tomar tus siguientes relaciones de manera mucho más madura.

Después de que me dejaran varias relaciones tuve serias, algunas cortas y otras más largas, pero en mi vida he vuelto a sentir el daño que me hizo la primera ya que voy mentalizado y siempre con un "plan B". Recuerdo con nostalgia esa época, la libertad que sentía era única y diría que es de las épocas más felices de mi vida con mucha diferencia, no subestimes lo que tu mismo puedes hacer por ti.

Hoy en día estoy con la misma chica desde hace casi 7 años, casado y todo, pero sigo teniendo la mentalidad preparada para lo peor.. ¿Si me falla me joderá? Por supuesto, pero absolutamente nada te puede hundir, y mucho menos una persona.

suskie escribió:

Tito_Mel escribió:Entonces ya me ha contado que en la comida de Navidad de la empresa de la semana pasada, entra las copas y tal se dieron un beso. Y que desde entonces está rayada porque el tío (que también tiene pareja) le ha dicho que está muy interesado en ella. Un motivo aparente puede ser el hecho de que últimamente no hemos hecho el amor, reconozco que a mi en los últimos meses me ha pillado desganado porque la verdad es que en la cama era quizá en el punto en que mi pareja menos me hacía feliz, aunque tampoco me suponía ningún problema. Así que a ella le pilló con el puntillo y la sensación de ver que otro la deseaba como mujer.

.

A ver, seamos realistas. Primero le daria un beso, pero luego le dió todo el salami bien dado y ella vió la luz. Eso de que te dijo que "le dí un beso y me replanteo mi relación" que se lo guarde como guión de telenovela barata.
Siempre es lo mismo. Nos pensamos que las chicas son seres de luz como las princesas Disney y en el fondo lo que les pone es que las empotren. Y si no lo haces tu lo hará otro.
Por lo demás, mucho ánimo y lamento mi brusquedad, pero las cosas hay que decirlas como son, sin parches.

Por favor, no generalizamos que son las chicas sólo. Los chicos también pueden hacer lo mismo. Yo misma acabo de vivir la misma situación recientemente.

ArchCircle escribió:Por favor, no generalizamos que son las chicas sólo. Los chicos también pueden hacer lo mismo. Yo misma acabo de vivir la misma situación recientemente.

Haberlo hay de todo, en este caso es una mujer, pero claro que hay hombres así. Ahora bien, yo no le quitaría la razón, por un pico yo no me replantearía una relación de 4 años. Así que creo que probablemente haya más.

angelillo732 escribió:Yo pasé por algo parecido después de 6 años, mi consejo es que saques todo lo relacionado con ella de tu vida, no te preocupes que si a corto plazo quiere contactar contigo lo hará, de hecho, esta misma chica me estuvo acosando por que quería volver, y al ver que yo ya no quería se obsesionó.. Para que veas como son las cosas.

Tomatelo todo como un nuevo encuentro contigo mismo, acabas de salir de la zona de confort de una manera muy brusca, es normal que ahora mismo estés descolocado, pero es hora de cambiar el "chip" y verás que en poco tiempo vas a volver a respirar y ser feliz.

Hay millones de personas en la calle, cuantas veces no habrás visto chicas que te apetecía conocer, piensa en todas las historias que están por ocurrir, todo esto te tiene que enseñar no solo a quererte a ti mismo mucho más, si no a tomar tus siguientes relaciones de manera mucho más madura.

Después de que me dejaran tuve serias, algunas cortas y otras más largas, pero en mi vida he vuelto a sentir el daño que me hizo la primera ya que voy mentalizado y siempre con un "plan B". Recuerdo con nostalgia esa época, la libertad que sentía era única y diría que es de las épocas más felices de mi vida con mucha diferencia, no subestimes lo que tu mismo puedes hacer por ti.

Hoy en día estoy con la misma chica desde hace casi 7 años, casado y todo, pero sigo teniendo la mentalidad preparada para lo peor.. ¿Si me falla me joderá? Por supuesto, pero absolutamente nada te puede hundir, y mucho menos una persona.

Totalmente de acuerdo con @angelillo732 en prácticamente todo su post. Creo que será un momento en tu vida que marcará un punto de inflexión y que es tu oportunidad de poder aprovechar esta situación para volverla en tu favor. Por supuesto, esto no significa que mañana hayas cambiado tu vida, pero sí, cuando empieces a sentirte mejor, puedes empezar a hacer cosas que antes no hacías. Conoce gente, viaja, sal, apúntate a cosas que te gusten, date caprichos, cuidate y aprovecha para conocerte mejor a ti mismo.
La felicidad volverá, no te preocupes, sólo necesitas tiempo y paciencia.

Tio, se nota que eres bastante serio y ves las cosas de forma racional, pero en el "amor" eso no vale, por lo que ella seguramente ya tiene su cabeza en otro lado.

Da vuelta la página y pa' delante, que lo peor es rebajarse y después con el tiempo darte cuenta que estuviste patético (experiencia propia)

strider_hiryu escribió:Tio, se nota que eres bastante serio y ves las cosas de forma racional, pero en el "amor" eso no vale, por lo que ella seguramente ya tiene su cabeza en otro lado.

Da vuelta la página y pa' delante, que lo peor es rebajarse y después con el tiempo darte cuenta que estuviste patético (experiencia propia)

lo que tambien parece es que nunca le han dejado. lo cual, tarde o temprano siempre toca, y no veas lo que se aprende y se conoce a uno mismo.

Realmente, es de las mejores cosas que te pueden pasar, ayuda a explotar esa burbujita diminuta llena de trampas en la que vivias.

ArchCircle escribió:Por favor, no generalizamos que son las chicas sólo. Los chicos también pueden hacer lo mismo. Yo misma acabo de vivir la misma situación recientemente.

Ocurre en ambos generos, no hay ninguna diferencia en ambos cerebros que haga a uno ser mas aventuresco, humilde o cosas asi frente al otro. Es más de los parametros de conciencia de cada persona.

Lo que si es cierto, es que en nuestra sociedad las chicas estan mas reclmadas y solicitadas que los chicos, por lo que puede desencadenar a tener posibles deseos de "novedades" de forma pasiva, para ellas. Y con esto tambien tienen culpa ellos, que aun sabiendo que tienen apreja (y en este caso incluso teniendo él mismo!) lo intentan.

El chico medio (que no es ni muy desapercibido ni muy atractivo/interesante) sabe que si no mueve el culo él mismo va a tener pocas oportunidades, al menos que ocurra algo unusual.

Por lo que la estadistica se reduce a los que no son tan fieles para ellos, y en caso de ellas las que no son tan fieles y las que tienen debilidades y ha llegado el espabilado de turno a aprovecharse (como tal vez sea este caso).

Rock v3 escribió:

ArchCircle escribió:Por favor, no generalizamos que son las chicas sólo. Los chicos también pueden hacer lo mismo. Yo misma acabo de vivir la misma situación recientemente.

Ocurre en ambos generos, no hay ninguna diferencia en ambos cerebros que haga a uno ser mas aventuresco, humilde o cosas asi frente al otro. Es más de los parametros de conciencia de cada persona.

Lo que si es cierto, es que en nuestra sociedad las chicas estan mas reclmadas y solicitadas que los chicos, por lo que puede desencadenar a tener posibles deseos de "novedades" de forma pasiva, para ellas. Y con esto tambien tienen culpa ellos, que aun sabiendo que tienen apreja (y en este caso incluso teniendo él mismo!) lo intentan.

El chico medio (que no es ni muy desapercibido ni muy atractivo/interesante) sabe que si no mueve el culo él mismo va a tener pocas oportunidades, al menos que ocurra algo unusual.

Por lo que la estadistica se reduce a los que no son tan fieles para ellos, y en caso de ellas las que no son tan fieles y las que tienen debilidades y ha llegado el espabilado de turno a aprovecharse (como tal vez sea este caso).

También está el chico ese “promedio”, que aprovecha esa “ocasión inusual” para liarse con la chica. Lo peor, eres tú quién le anima a quedar con esa chica, porque vas visitar a alguien y le animas mientras tanto a que conozca mejor a otra persona que apenas conoce y le “cae bien”. La cara de gilipollas que te queda cuando te lo cuenta es tremenda.

Lo perdonas y poco después decide cortar por tu “personalidad”. Esa misma personalidad que llevas teniendo seis años.

Se nota algo de resentimiento en mis palabras, lo sé. Pero me he sentido básicamente tirada como quién abandona a un animal porque si.

Por lo tanto, me produce enfado un poco eso de “las chicas tal o cual”. No, hay chicas que jamás haríamos eso. Y cómo bien afirmas, es cierto que tenemos más oportunidades pero eso no implica nada más.

Para empezar, he de decir que lo siento.

Cuando se deja una relación, se suele decir que es culpa de ambos, aunque en este caso, la "cochinada" la ha hecho ella. Porque aunque fuera culpa tuya, está el bien (no hacer nada y hablar las cosas) o el mal (hacer lo que ha hecho). Piensa que tú has hecho todo lo que has podido en la relación y lo has hecho lo mejor posible, no te culpes de lo del tema del sexo (que da para hablar en otro post, porque me parece lamentable que se "tenga que buscar fuera" sin hablar las cosas primero o decir qué molesta o qué no gusta para tratar de mejorar, da la sensación que hay que hacerlo todo perfecto).

Luego he leido eso de "en el trabajo no puede haber relaciones" en la empresa de tu ex. Yo no iría a eso, eso sería una especie de "ojo por ojo". Lo que quizás sí haría es hablar con la pareja de él, para que sepa lo que hay y que tome la decisión que quiera. Y aun así lo mantendría en "cuarentena".

Por otra parte, yo te aconsejo lo siguiente: contacto cero, para empezar. Luego empieza a hacer otras actividades. Y si faltan amistades, trata de ir conociendo gente (no chicas ahora, ojo, me refiero gente para quedar y demás). Poco a poco irás viendo la luz. ¡Ah! Y lo del psicólogo que te han dicho varias personas, pues no lo veo tan descabellado. Te vendrá bien. Incluso escribir y todo lo que haga falta. En serio, todo lo que hagas irá en beneficio tuyo. ¿Si intenta contactar? No la contestes. Es mejor así. Ha traicionado tu confianza y lo mejor es que apechugue.

Mucho ánimo.

@ArchCicle, para empezar, yo siento lo tuyo. De todos modos, según entiendo, si tu ex-pareja se lía con una...y aun le animas para que le conozca, no sé, yo no habría hecho eso, pero bueno, al menos yo.

Lo que sí es cierto es que lo que se refería @suskie, no le falta razón. Claro que ocurre en ambos casos, quien diga otra cosa, miente. Pero sí he visto lo siguiente:

- Los tíos somos bastante simples. O somos blanco o negro. En este caso o nos gusta alguien o no nos gusta. En cambio, en el caso de las chicas, según el día puede gustarle alguien más o menos.
- Se tiende a estar en los buenos momentos, pero en los malos se sale huyendo. ¡Ojo! No significa que no lo hagan tíos (que los hay), pero yo he visto más que se aguanta en un caso más que en otros. Y en el sexo se nota bastante.
- Las virtudes le gusta de esa persona, pero muy pocas veces se aceptan defectos (no hablo de los defectos gordos, sino cosas que no son tan "decisivas"). Nadie es perfecto en ese sentido y si quieres a alguien, es tal como es. Pero no suele ser así.

Lo que si veo es que no hay "tanto aguante". Se tolera menos y yo creo que eso falta en ocasiones. No digo aguantar carros y carretas, pero sí dar oportunidades hasta ver cómo son las cosas. Si se ve que no hay manera, pues vale, se replantea la situación. Un tiempo prudencial y ver cómo es la cosa.

Saludos.

ArchCircle escribió:

Rock v3 escribió:

ArchCircle escribió:Por favor, no generalizamos que son las chicas sólo. Los chicos también pueden hacer lo mismo. Yo misma acabo de vivir la misma situación recientemente.

Ocurre en ambos generos, no hay ninguna diferencia en ambos cerebros que haga a uno ser mas aventuresco, humilde o cosas asi frente al otro. Es más de los parametros de conciencia de cada persona.

Lo que si es cierto, es que en nuestra sociedad las chicas estan mas reclmadas y solicitadas que los chicos, por lo que puede desencadenar a tener posibles deseos de "novedades" de forma pasiva, para ellas. Y con esto tambien tienen culpa ellos, que aun sabiendo que tienen apreja (y en este caso incluso teniendo él mismo!) lo intentan.

El chico medio (que no es ni muy desapercibido ni muy atractivo/interesante) sabe que si no mueve el culo él mismo va a tener pocas oportunidades, al menos que ocurra algo unusual.

Por lo que la estadistica se reduce a los que no son tan fieles para ellos, y en caso de ellas las que no son tan fieles y las que tienen debilidades y ha llegado el espabilado de turno a aprovecharse (como tal vez sea este caso).

También está el chico ese “promedio”, que aprovecha esa “ocasión inusual” para liarse con la chica. Lo peor, eres tú quién le anima a quedar con esa chica, porque vas visitar a alguien y le animas mientras tanto a que conozca mejor a otra persona que apenas conoce y le “cae bien”. La cara de gilipollas que te queda cuando te lo cuenta es tremenda.

Lo perdonas y poco después decide cortar por tu “personalidad”. Esa misma personalidad que llevas teniendo seis años.

Se nota algo de resentimiento en mis palabras, lo sé. Pero me he sentido básicamente tirada como quién abandona a un animal porque si.

Por lo tanto, me produce enfado un poco eso de “las chicas tal o cual”. No, hay chicas que jamás haríamos eso. Y cómo bien afirmas, es cierto que tenemos más oportunidades pero eso no implica nada más.

Creo que nadie en su sano juicio diga que es algo exclusivo de mujeres. Pero tal y como tu dices, a las mujeres se les plantea la situación mas a menudo que los hombres, por lo que es mas probable que lo hagan. Pese a eso, hay tíos hijos de puta y tías 3/4 de lo mismo, así que es pura suerte encontrar a alguien decente.

Antes que nada lo siento muchísimo. Ya es difícil cuando rompes tú una relación, si encima la rompe la otra persona...

Cuando nos dejan, siempre dejamos la puerta abierta y procuramos no perder el contacto con la otra persona, con la esperanza de que quizá recapacite, cambie de opinión, etc. Esto es un error de libro. Es alargar el sufrimiento.

En tu caso concreto, una chica que se interesa por otro que encima tiene pareja? Ni agua. Es duro de oir pero tiene que ser así. Ella te dice de seguir siendo amigos porque se siente culpable. Tienes que cortar todo contacto que puedas tener con ella.

Va a ser duro, depende de la persona le puede llevar más o menos tiempo, pero lo mejor es seguir con tu vida. Sé que ahora da pereza volver a intentar conocer a alguien. También pensarás que tus años buenos han pasado, pero hay mucha mucha gente en tu misma situación. Si procuras ocupar tu tiempo en hacer alguna actividad o afición, tu mente se irá despejando y te encontrarás mejor. Y entonces podrás conocer a alguien y la otra sólo será un recuerdo.

Mucho ánimo.

Tito_Mel escribió:...
Pero es que tampoco veo qué gano con eso. ....

Con eso, no ganarías nada, más allá de ganar en nivel de ruindad interior (el lado oscuro).

Tito_Mel escribió:Estoy absolutamente solo

NO, no estás sólo. Tu felicidad depende mayormente de ti y de ti debe depender siempre, sino, tarde o temprano, todo se descompensa. Lo que tienes es PEREZA, lo que es normal, pero no te quedan más hue&os que tirar pa alante, poco a poco o a lo bestia, pero pa lante. Ten por seguro que te quedan muchas más cosas y mejores que vivir.

Tb tienes tus ocios y, aunque precisamente ahora, será cuando menos te patezca tocárlos, puedes tirar de ellos si te abren un cambio de situación, más si no te ata nada.

Yo nunca sería amigo de. No es compatible, especialmente en tu caso. Mantener la distancia es lo más prudente, al tratarse de una situación descompensada.

En fin, muchos ánimos.

Ánimo.

El mundo no se acaba. Todo sigue, y la vida siempre puede ir a mejor. Tu novia a preferido irse, pues ya está. Deseale lo mejor, y adiós muy buenas. A mi me hicieron la liana durante 1 año entero (Si, un año). Era una mentirosa compulsiva y yo me comí todo. Pero sabes que? No vale la pena perder el tiempo a odiar, o pensar como joderle. Lo mejor es pasar página y punto. Todos hemos pasado por lo que estás pasando ahora. (Yo llevaba 5 años y vivíamos juntos, cosa que creo que en tu relación no era así).

Dedícate tiempo. Busca experiencias nuevas, ves al gym, mírate las pelis y series que de verdad te interesen a ti (Que viéndote por el hilo de cine, muchas pelis de las que veías era por ella ).

Cuando empieces a darte cuenta de lo bien que estás solo, pues ya decide si prefieres seguir así, si instalarte tinder, etc... En serio, el año casi entero que estuve soltero lo disfruté mucho con 29 años. Volví a salir de fiesta, conocí gente, conocí aplicaciones que antes de comenzar mi antigua relación no existían... Y es toda una experiencia. En serio, soy infinitamente mas feliz ahora que hace un año.

Mucho ánimo, si necesitas desahogarte por aquí siempre tendrás gente que te escuche. A partir de ahora preocupate y dedícate enteramente a ti, es lo mejor que puedes hacer en la situación en la que estás, una mente ocupada no sufre tanto y en qué mejor que ocuparla que en ti.

Lo más positivo que te puedo decir es que por tu parte no se te puede reprochar nada, de hecho yo no creo que lo hubiera afrontado con la misma madurez y ya de entrada me costaría mucho seguir en la relación después de eso, porque se pueden acabar relaciones porque no funcionan, pero desde el momento en el que se pierde el respeto la relación no vale nada, y una relación coja es un sufrimiento continuo. Lamento que haya sido así porque ahora estarás muy jodido, pero ya saldrás adelante. Piensa que han sido 4 años buenos, eso te lo llevas, pero que esa persona no merecía más tiempo de tu vida, así que cuanto menos gastes en pensar en ella mejor.

Un abrazo y pa' lante, la vida sigue.

@Kurace Gracias por las palabras. Obviamente, eso pasó después de que le animara. Antes me hablaba de ella como una chica que había sufrido maltratos en una relación. Parece que lo había pasado mal. Hasta me producía a mí compasión sin conocerla. ¿Una chica que sufre maltratos, coquetea con un chico que tiene pareja para ligárselo? Me da que no. Me da que es manipuladora un buen rato. Después de eso creí que era conveniente que cortara el contacto con ella.
A mí me gusta animar a mi pareja a que conozca gente nueva, más si le cuesta (y me daba igual que fuera hombres o mujeres). A mí también me gustaría que me animarán a ello (también me cuesta).

@Tito_Mel mucho ánimo. De lo que te he visto por misce deduzco que eres una persona bastante madura y curiosamente coincido bastante con tus ideas, por lo que me sabe mal esto que te ha ocurrido.

Tengo la misma impresión que la mayoría del foro: una persona que tira por la borda una relación de 4 años (liana con supuestos cuernos, aunque nunca sabrás si fueron más allá de un beso), ya demuestra el tipo de persona que es, y cómo valoraba vuestra relación. Una relación que seguramente ya estaba rota desde hace tiempo, porque una de las partes ya no estaba a gusto.

Lo mejor que puedes hacer es seguir el dicho ese foril de "contacto cero y apúntate al gym". Suena burdo, pero se plantean dos campos de actuación:

1. Cortar toda vía de comunicación con la otra persona, porque esa relación sólo es capaz de pudrirse aún más, haciéndoos más daño todavía. Piénsalo fríamente: quieres que los últimos recuerdos que te queden de ella sean gritos, discusiones y berrinches que ahora mismo te puedes evitar?

2. Lo del gym es hacer actividades físicas, pero también tener la cabeza ocupada, llevar una vida sana, distraerte, etc. En definitiva, mejorar tu autoestima y no pensar tanto en ella y en lo que ha pasado.

No es fácil, está claro, pero si sigues estos dos planteamientos, con el tiempo echarás la vista atrás y te darás cuenta que habrá valido la pena.

no entiendo de relaciones, lo único que creo es que si yo estuviera bien con alguien no haría caso a nadie más incluso si eso conlleva no ir a cenas, fiestas etc... y si fallara algo en la relacion lo hablaría y lo trataría de arreglar en lugar de callar y ver que pasa).

lo único que puedo decirte es que no te abandones físicamente las depresiones son terribles y despues llega la ansiedad que es horrible. sal a andar y come lo que cuerpo necesite nada más no empieces a engordar tampoco.

mucho ánimo.

Es mejor hacerse a la idea de tener la mente preparada para lo peor por muchos años que lleves con la pareja. Al final, nada es para siempre.

Ta va a sonar a guasa este hilo con tanta recomendación de hacer deporte y tal, pero ahora mismo es lo mejor que puedes hacer, te ayudará seguro.

Mucho ánimo!

rampopo escribió:no entiendo de relaciones, lo único que creo es que si yo estuviera bien con alguien no haría caso a nadie más incluso si eso conlleva no ir a cenas, fiestas etc... y si fallara algo en la relacion lo hablaría y lo trataría de arreglar en lugar de callar y ver que pasa).

es que precisamente uno de los problemas recurrentes en las relaciones (y no solo cuando se rompen) es que toda tu vida sea la relacion. eso no es bueno ni para una parte ni para la otra.

yo entiendo que como parte del "encoñamiento" al inicio de una relacion se quiera estar todo el tiempo con el/la otro/a hasta el punto de ignorar el resto... pero esa fase no dura mas de unas pocas semanas, algunos meses a lo sumo. pasado ese plazo de tiempo, proseguir en esa dinamica es una bomba de tiempo que por alguna parte explota.

en este caso lo que vemos es la consecuencia post-ruptura, el "que coño hago ahora con mi vida si toda mi vida era ella, y ahora que?", pero es que el fallo fue llegar a esa situacion en primer lugar, antes de la ruptura.

y el "si falla algo lo hablaria"... muchas veces es mas facil decirlo que hacerlo. llegado a cierto punto en las relaciones, suele ser un juego de delicado equilibrio en el que se buscan puntos comunes y se evitan los roces lo maximo posible (esto lo hace tanto una parte como la otra). muchas veces ahi estan los puntos de origen de las rupturas, pero en lo que sueles pensar es en tener un dia a dia apacible, no en levantar al dragon cada par de dias cuando hay cada pequeño problema. muchas veces solucionar los pequeños problemas es todo un arte de la sutileza.

y muchas veces simplemente quedan enterrados (hasta que explotan) porque ni una parte ni la otra estan por la labor de cambiar de su parte para solucionarlos asi que se van quedando encallados sin molestar hasta que pinchan.

yo por eso soy de la opinion de que los "pequeños problemas que no quieres dejar pasar" es mejor tratarlos pronto, cuando la relacion empieza y las dos partes estan mas por la labor de adaptarse al otro para continuar la buena relacion... pero durante la fase de encoñamiento nadie se preocupa de problemas y despues ya es tarde para poner pegas y normas.

mi resumen: menos encoñamiento las primeras semanas probablemente conduzca a menos problemas a largo plazo, si las dos partes estan verdaderamente dispuestas a ceder en beneficio de la relacion y no solo en beneficio de si mismos. pero por una cosa o por otra, no he podido comprobar este razonamiento hasta el momento.

GXY escribió:es que precisamente uno de los problemas recurrentes en las relaciones (y no solo cuando se rompen) es que toda tu vida sea la relacion. eso no es bueno ni para una parte ni para la otra.

pues mucho mejor que vivir solo toda tu vida creo yo sobre todo cuando uno no es capaz de vivir solo (yo no lo soy y sin embargo es lo que me espera).

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pero vamos que no hay que ser como yo, hay que quererse uno mismo, no rendirse y buscar otra pareja.

GXY escribió:mi resumen: menos encoñamiento las primeras semanas probablemente conduzca a menos problemas a largo plazo, si las dos partes estan verdaderamente dispuestas a ceder en beneficio de la relacion y no solo en beneficio de si mismos. pero por una cosa o por otra, no he podido comprobar este razonamiento hasta el momento.

Ni lo podrás comprobar; las mujeres, por norma general, suelen ir pidiendo más y más. Los hombres somos como más niños sin maldad, pero niños a fin de cuentas.

Lo que no entiendo nunca de este tipo de historias, ¿por que preguntáis que hacer para recuperarla?. En estas situaciones debería ser al reves, que ella se pregunte como recuperaros. Quedarse como un perrito faldero, obviar la afrenta a la confianza de ambos que ella ha hecho y querer perdonar su actitud es la peor manera de que una mujer se plantee seguir con alguien, ya que lo mas que vas a trasmitirle es pena. En una relación donde esten definidas las bases de la fidelidad, aquel que las rompa es el que debe pensarse muy bien que es lo que pierde.

Por mi parte lo tengo claro, en una situación como esta donde sabes que ella esta tonteando con otro y demás, yo cojo mis maletas y me voy, que realmente note lo que pierde. Y será porque yo me tengo en alta estima, pero creo que en cuestión de días, por no decir horas, estoy recibiendo llamadas pidiendo que vuelva.

Consejo 1: No vuelvas con ella, lo pasado pasado está. Recomponte y afronta la vida sin ella, descubriras nuevas aficiones y recuperarás aficiones que habías perdido, esa relación no puede llegar a nada bueno.

Consejo 2: Modifica el título y añade un "desde hace" en lugar a "de 4 años", porque sí que lleva a pensar mal...

Ay mujeres... Mujeres... Cada día las entiendo menos y valoro menos aún. Se creen que deben ser el centro de atención de los hombres y van muy equivocadas.

Dale puerta y a por otra tío. No gastes ni un solo segundo más con ella.

@Buba-ho-tep pues mira por donde, yo cada dia entiendo menos a los hombres. Bueno mejor dicho, a algunos hombres, porque tambien los hay que son complicados. No hay que generalizar, porque hoy en dia hay de todo sin importar el genero.

rampopo escribió:

GXY escribió:es que precisamente uno de los problemas recurrentes en las relaciones (y no solo cuando se rompen) es que toda tu vida sea la relacion. eso no es bueno ni para una parte ni para la otra.

pues mucho mejor que vivir solo toda tu vida creo yo sobre todo cuando uno no es capaz de vivir solo (yo no lo soy y sin embargo es lo que me espera).

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pero vamos que no hay que ser como yo, hay que quererse uno mismo, no rendirse y buscar otra pareja.

hay que quererse uno mismo, y no tener miedo a estar solo. ese miedo conduce a lugares muy oscuros.

Me hace gracia que se debata en este hilo si los hombres esto y las mujeres aquello, cuando precisamente en este caso hay un hombre que ha hecho lo mismo que ella (ya que el chico con el que se ha liado también tiene novia).

Al autor, mucho ánimo. En estos momentos parece que tu mundo se acaba, pero solo empieza una nueva etapa, y con el tiempo te irás sintiendo mejor. Puedes aprovechar para proponerte nuevas metas y retos que te hagan sentir mejor contigo mismo, y hacer cambios en tu rutina que te distraigan de recordarla. Eso sí, el duelo no te lo quita nadie.

Sobre lo de pedirle que vuelva y tal, es normal al principio (fase de negación), pensar en la forma de deshacer lo que ha pasado y volver a estar igual, pero dudo que después de lo que ha hecho volviese a ser igual. Y tampoco ella se merece que luches por lo vuestro, cuando está claro que ella no piensa hacerlo. Piensa en ti. Mucho ánimo.

Tito_Mel escribió:Jamás pensé que escribiría un post de estos, nunca he entendido qué saca la gente con ello. Pero la verdad es que me ha pillado en un mal momento. Es 30 de Diciembre, además todos mis amigos están exiliados excepto uno con el que apenas tengo ya contacto desde que se echó novia. Y tenía ganas de contarle esto a alguien, aunque sea gente a la que no le importa un carajo y en un sitio donde hay foreros a los que les caigo mal y que seguro que al leer esto se reirán y dirán "al final era un patético".

En fin, la cosa es que mi novia andaba rayada desde hace una semana. Llevamos 4 años espléndidos, una relación muy estable, ya estaba convencido de que sería la persona con la que pasaría el resto de mi vida a estas alturas. Además, había hecho cosas que con otras no, como tener mucha relación con su familia y tal. Si hay una palabra con la que pudiese definir nuestra relación es estabilidad. Todo era estable.

Hace unos días me dijo de repente y sin venir a cuenta que quería que nos tomásemos un tiempo. En mi experiencia pasada se que lo de tomarse un tiempo no funciona y es muy mal augurio. Al final hablando llegamos al punto de que era una rayada suya navideña y que en realidad no tenía justificación porque la relación estaba bien en todo (ella no deja de decirme que soy la mejor relación que ha tenido con diferencia, el que mejor la ha tratado, el que le ha dado más, etc...).

Anoche salí y a cierta hora ella me dio las buenas noches por whatsapp. Horas más tarde, a horas en las que ella nunca está despierta, le envié un mensaje de "ya he llegado a casa" y vi que estaba en línea. Eso me pareció extraño pero pensé "bah, tonterias". Pero esta mañana no se por qué a mi se me había quedado el gusanillo y le pregunté si seguía rayada como el otro día, me dijo que un poco y ya me lancé a preguntarle si había conocido a otro. La verdad es que para nada esperaba que me dijese que sí, pero sí.

Entonces ya me ha contado que en la comida de Navidad de la empresa de la semana pasada, entra las copas y tal se dieron un beso. Y que desde entonces está rayada porque el tío (que también tiene pareja) le ha dicho que está muy interesado en ella. Un motivo aparente puede ser el hecho de que últimamente no hemos hecho el amor, reconozco que a mi en los últimos meses me ha pillado desganado porque la verdad es que en la cama era quizá en el punto en que mi pareja menos me hacía feliz, aunque tampoco me suponía ningún problema. Así que a ella le pilló con el puntillo y la sensación de ver que otro la deseaba como mujer.

Y tras esto, esta mañana se ha lanzado a decidirse que cortemos la relación. Yo le he dicho que no me parece razón suficiente para cortar una relación de 4 años que quitando esa tontería iba todo genial, funcionaba perfectamente, etc... Le he dicho que una pareja así creo que merece más la pena hablar las cosas, tratarlas e intentar mejorar lo que haga falta, lo que creo que hacen las parejas maduras.

Además, que pienso que dándonos un descanso (aparte de que voy a ser yo el que lo pase fatal) el que tiene todas las de perder soy yo porque él otro juega con la ventaja de ser la novedad, de la chispa del inicio con alguien que conoces poco, etc... Es posible que para cuando ella nos pueda mirar a ambos con la misma perspectiva, que es donde creo que ganaría yo, tengan que pasar muchos meses. Para entonces ya se habrá destrozado todo.

Pero bueno, ella parece empeñada en querer probar a estar sin mi y desgraciadamente no he conseguido convencerla de intentar tomar un camino más constructivo. Así que nada, hasta hace una semana mi vida era estable y feliz, y ahora es todo lo contrario, estoy aquí el día antes de fin de año, abandonado, solo y deprimido.

Sinceramente, entiendo a la chica. ¿Como pretendes que te respete si tu mismo no lo haces?
Me explico: que clase de tio con dos cojones entre las piernas le viene la novia contando que se ha besado con un tio y en vez de mandarla a cagar, al reves, pidiendo que no te deje.
Y lo de no follar pues muy mal tambien.
Las mujeres al fin y al cabo les gustan los tios, no los pichaflojas.
Espero que cambies tu conducta amigo para la siguiente.

Ante una situación así la mente se bloquea mucho, además de que él no queria tirar por la borda la relación. Pienso que esos topicazos (que clase de tío con dos..) tan de hace 40 años de tíos barrigones, sobran.

Eso sí, en un tiempo lo verá todo mas claro y diferente y puede que se alegre de haber dejado la relación.

Rock v3 escribió:Ante una situación así la mente se bloquea mucho, además de que él no queria tirar por la borda la relación. Pienso que esos topicazos (que clase de tío con dos..) tan de hace 40 años de tíos barrigones, sobran.

Eso sí, en un tiempo lo verá todo mas claro y diferente y puede que se alegre de haber dejado la relación.

Eso sera toda la vida igual: si tu eres un tio que se respeta a si mismo y tiene autoestima, las cosas te van a funcionar mejor, de hecho atraeras a otro tipo de mujer.
Con esto no estoy diciendo ser un onanista o un gilipollas de gimnasio, es comportarse como un tio.

Galicha escribió:

Rock v3 escribió:Ante una situación así la mente se bloquea mucho, además de que él no queria tirar por la borda la relación. Pienso que esos topicazos (que clase de tío con dos..) tan de hace 40 años de tíos barrigones, sobran.

Eso sí, en un tiempo lo verá todo mas claro y diferente y puede que se alegre de haber dejado la relación.

Eso sera toda la vida igual: si tu eres un tio que se respeta a si mismo y tiene autoestima, las cosas te van a funcionar mejor, de hecho atraeras a otro tipo de mujer.
Con esto no estoy diciendo ser un onanista o un gilipollas de gimnasio, es comportarse como un tio.

Las formas son bastante lamentables cuando hablamos de relaciones y apareces en el hilo.

Es que siempre que te leo, hay que comportarse "como un tío". ¿No puedes pensar que hay gente diferente? ¿Que quizás a lo mejor el sexo no es lo más importante? ¿Que siempre va a pasar lo mismo si como pones en otras ocasiones "es que no la llevas al cielo"? Pues pobre de los que son asexuales o demisexuales, que entonces les den morcillas, porque no serán personas "plenas" y no darán lo que hay que dar, que se encontrarán que hay que buscar fuera, lo cual indica dos cosas: 1º sociedad hipersexualizada que se tienen expectativas altas y 2º cuando falla eso, ya la relación falla (cuando existen otras cosas más allá de eso).

Y no me creo que TODAS las mujeres sean iguales, porque no lo creo como tal. Una cosa es que haya tendencia, pero otra distinta es que las metas a todas en el mismo saco. Y aparte, hablamos desde fuera, pero cuando estamos desde dentro es algo distinto, porque ni nosotros sabríamos cómo reaccionar, como el caso el OP.

Saludos.