Odio cagar fuera de casa.

Yo tengo un problema serio y es que me es imposible ir fuera de mi casa. Solo he podido ir una vez en casa de la parienta y porque mi estomago estaba en plan centrifugadora

Si alguien sabe de alguna receta de batido o algo que la ponga, porque al principio tiene gracia, pero cuando te vas una semana de vacaciones, se convierte en una tortura...

randam_hajile escribió:Yo he cagado en un water en Pekin y al lado había una papelera llena de papel higiénico usado. Sí, papel higiénico CON MIERDA
Resulta que las tuberías allí son estrechas y si se mete papel se atascan con facilidad. Un colega mío vive con una china y la paya hace lo mismo que en su país, aunque aquí tenemos tuberías decentes

para eso no hace falta ir a china. en canarias en muchos sitios no se puede tirar papel al WC porque obturas las cañerias, asi que hay una papelera para dejar el papel que se usa para limpiarse. a mi no me parece nada espectacular, la verdad.

particularmente prefiero un bidé. y volviendo al hilo. a mi me daba mucho reparo plantar pinos fuera de casa, pero con el tiempo me he ido acostumbrando y en algunas ocasiones ya lo hago, aunque si puedo aguantar, aguanto.

En serio que en península no se usa las papeleras para papel higiénico????

A mí me parece normal, no muy higiénico pero normal. Yo lo tiro por la taza pa abajo.

Respecto al hilo en sí, me cuesta un triunfo giñar fuera. Pero mi estómago ya no es el que era, bien por la mala alimentación y por los nervios me es usual tener retortijones (pero de los chungos) así que sitio que pillo sitio que "purifico".

nko escribió:

Haran escribió:hahaha por dios, por no hablar de los lavabos en los que la pared no llega al suelo y se ven los zapatos y las sombras de gente limpiándose el culo...

Lo veo y subo a los que tienen suelo que refleja.

Calla calla, que un dia estaba apunto de mear en el baño de la biblioteca y de reojo en el suelo vi un reflejo de foco que temblaba brutalmente... se estaban pajeando...O_O se me cortó el meo y me fui....:S

El bater del segundo piso del edificio 1 de la escuela politecnica superior de la uni de Alicante es dios. En su puerta he leido cosas como 'cuando acabe la carrera me lo llevo a casa' o 'me lo aguanto todo el fin de semana para venir aqui y soltarlo todo el lunes'. Es dios, os lo juro. Deberian organizar autobuses para cagar en ese bater. Que placer.

En cambio vas a los de la biblioteca y sales con una ETS minimo.

meloncito escribió:El bater del segundo piso del edificio 1 de la escuela politecnica superior de la uni de Alicante es dios. En su puerta he leido cosas como 'cuando acabe la carrera me lo llevo a casa' o 'me lo aguanto todo el fin de semana para venir aqui y soltarlo todo el lunes'. Es dios, os lo juro. Deberian organizar autobuses para cagar en ese bater. Que placer.

En cambio vas a los de la biblioteca y sales con una ETS minimo.

Yo en la Univeridad De Alicante cuando estudiaba iba aun edificio que se llama: Edificio"GERMAN BERNACER"....siempre limpio y desierto.

Se preguntaba: "Donde vas?" y se repondia "Al German Cagacer"...y todo el mundo sabia cual era tu objetivo

GXY escribió:

randam_hajile escribió:Yo he cagado en un water en Pekin y al lado había una papelera llena de papel higiénico usado. Sí, papel higiénico CON MIERDA
Resulta que las tuberías allí son estrechas y si se mete papel se atascan con facilidad. Un colega mío vive con una china y la paya hace lo mismo que en su país, aunque aquí tenemos tuberías decentes

para eso no hace falta ir a china. en canarias en muchos sitios no se puede tirar papel al WC porque obturas las cañerias, asi que hay una papelera para dejar el papel que se usa para limpiarse. a mi no me parece nada espectacular, la verdad.

particularmente prefiero un bidé. y volviendo al hilo. a mi me daba mucho reparo plantar pinos fuera de casa, pero con el tiempo me he ido acostumbrando y en algunas ocasiones ya lo hago, aunque si puedo aguantar, aguanto.

Mientras te leía no podía dejar de mirar de reojo tu avatar jajajaj

MeTroiDe escribió:

Adris escribió:

Tunante_Sergi escribió:Levantarse, ducha, desayuno, tordo y arreando. Si te acostumbras no hay por que visitar esos baños apestosos.

Le veo unos pequeños fallos a tu sistema...

Levantarse, desayunar, tordo, ducha y arreando.

Está claro que primero se caga y luego te duchas. No hay dos sin tres. xD

Es que la sensación de estar recién duchadito y liarte a poner un tordo (a quien no le ha pasado!) es... intrigante.
Por no decir que no me satisface .

Por eso (creo) es mejor dejar salir al perrete y luego ya le sacas brillo al ojayo en la ducha. .

Adris escribió:
Es que la sensación de estar recién duchadito y liarte a poner un tordo (a quien no le ha pasado!) es... intrigante.
Por no decir que no me satisface .

Por eso (creo) es mejor dejar salir al perrete y luego ya le sacas brillo al ojayo en la ducha. .

+1 Eso de sentarse en el trono con el culo aun medio humedo no me agrada naa

Creo que de lo peor que te puede pasar, es tener que plantar un pino de fiesta, porque o están manchados a dolor, o justo entra un grupo de hembras
Hace unos años, si salía de fiesta me auto estreñía, por no pasar por el calvario, pero una noche me salio mal, y cuando esperaba en el coche a que el semáforo cambiara a verde, me entro el apreton y tuve que dejar que un amigo se hiciese cargo del coche en marcha. Salí corriendo con el motor puesto, para entrar en el baño mas asqueroso y lleno de borrachos que recuerdo, y encima enano y sin pestillo. Los borrachos venga a empujar y yo haciendo fuerza con las piernas para mantener a la banda contenida tras la puerta

yo una vez fui de campamento 10 dias y no plante ningun pino en esos 10 dias.

superadlo.

meloncito escribió:El bater del segundo piso del edificio 1 de la escuela politecnica superior de la uni de Alicante es dios. En su puerta he leido cosas como 'cuando acabe la carrera me lo llevo a casa' o 'me lo aguanto todo el fin de semana para venir aqui y soltarlo todo el lunes'. Es dios, os lo juro. Deberian organizar autobuses para cagar en ese bater. Que placer.

En cambio vas a los de la biblioteca y sales con una ETS minimo.

xDDDDDDDDDDDDDDD brutal

Garranegra escribió:Creo que de lo peor que te puede pasar, es tener que plantar un pino de fiesta, porque o están manchados a dolor, o justo entra un grupo de hembras
Hace unos años, si salía de fiesta me auto estreñía, por no pasar por el calvario, pero una noche me salio mal, y cuando esperaba en el coche a que el semáforo cambiara a verde, me entro el apreton y tuve que dejar que un amigo se hiciese cargo del coche en marcha. Salí corriendo con el motor puesto, para entrar en el baño mas asqueroso y lleno de borrachos que recuerdo, y encima enano y sin pestillo. Los borrachos venga a empujar y yo haciendo fuerza con las piernas para mantener a la banda contenida tras la puerta

Aquello tuvo que ser como el Abismo de Helm

Juaki escribió:

Garranegra escribió:Creo que de lo peor que te puede pasar, es tener que plantar un pino de fiesta, porque o están manchados a dolor, o justo entra un grupo de hembras
Hace unos años, si salía de fiesta me auto estreñía, por no pasar por el calvario, pero una noche me salio mal, y cuando esperaba en el coche a que el semáforo cambiara a verde, me entro el apreton y tuve que dejar que un amigo se hiciese cargo del coche en marcha. Salí corriendo con el motor puesto, para entrar en el baño mas asqueroso y lleno de borrachos que recuerdo, y encima enano y sin pestillo. Los borrachos venga a empujar y yo haciendo fuerza con las piernas para mantener a la banda contenida tras la puerta

Aquello tuvo que ser como el Abismo de Helm

no lo quieras saber

Lo ideal es cagar en el curro y pensar "joder, ahora mismo me están pagando para echar un truño"

de crios cagabamos en el campo de cuclillas y nos limpiabamos con piedras, eso nos preparo para practicamente cagar en cualquier sitio, y cuando digo cualquier sitio es cualquier sitio, asqueroso, sucisimo, con arañones, etc... en asia he plantado pinos en sitios que habria que entrar con lanzallamas y otros con trajes radiactivos o ambos.

a mi me pasa lo mismo,de cagar fuera de casa como que no...igualito que los enanos como mi chaval que lo hacen donde sea

Pido chincheta para este hilo, y que se retitule Historias del cagadero, y que todo Dios cuente anécdotas cagando.

don pelayo escribió:Pido chincheta para este hilo, y que se retitule Historias del cagadero, y que todo Dios cuente anécdotas cagando.

Se tendrá en cuenta, cedo mi propiedad intelectual a la votacion popular ya que esto ha tenido un exito rotundo xD

Edito: Caguejeros Viajeros tambien me parece un titulo aceptable.

Yo en mi curro, cuando tengo apuro voy al de mujeres y ya está. Ese siempre está limpio, y yo además lo dejo tal cual estaba.

Ah, y me sé de gente (sobre todo mujeres) que se suben con los pies encima de la taza, se agachan, y ale, al lío.

don pelayo escribió:Pido chincheta para este hilo, y que se retitule Historias del cagadero, y que todo Dios cuente anécdotas cagando.

Una vez has tenido que cagar en un policlin se te quitan las manías.

http://youtu.be/1tMoxl0nWa0

Un coñazo. A menos que sea "cerrado" y no se escuche desde fuera, si no tienes que estar achuchando pero no con fuerza para que no haya ruidos etc.... con lo bien que sienta sentarte y meter una presion que salga eso y te salpique todo el culo. Esto ultimo evitable haciendole le camita al ñordo.

Solucionable con :

- Asegurarse que puerta trabada-cerrada.
- Empapelar bien la taza , para no tener contacto real con el sanitario .
- Poner un poco de papel en el agua , para que el " ñordo " no salpique al caer .

Con todo esto , sale una cagada fuera de casa , de lo mas decente ,

505_wrc escribió:- Poner un poco de papel en el agua , para que el " ñordo " no salpique al caer .

Eso lo llevo haciendo desde que tengo uso de razón

Había un hilo que trataba de si nos limpiábamos de dentro hacia fuera o al revés, cómo nos gustan estos temas

Fungusol escribió:

505_wrc escribió:- Poner un poco de papel en el agua , para que el " ñordo " no salpique al caer .

Eso lo llevo haciendo desde que tengo uso de razón

Había un hilo que trataba de si nos limpiábamos de dentro hacia fuera o al revés, cómo nos gustan estos temas

Secundo la moción para que este hilo se convierta en un intercambio de anécdotas fecales.

Mi peor experiencia fecal se produjo en un centro comercial.

¿No os ha pasado alguna vez que de repente os da un apretón con un fuerte dolor en el bajo vientre y en la espalda que desaparece a ratos pero llega un punto en el que no puedes aguantar más y te diriges al aseo pero lo peor es que cuando mas cerca está el váter mas difícil es aguantarse? Así me encontraba yo un día de compras. Tras parar el primer apretón y pensar que estaba a salvo al menos 1 hora mas no tardo ni 5 minutos en volver con total violencia. Decidí ir a cagar. Cada vez mas aprisa y finalmente a la carrera entré en un váter y en el mismo momento que me bajé los pantalones apuntando hacia inodoro una fuerte explosión lanzó mi rostro contra la puerta. El resultado, todo lleno de mierda, la explosión lo había desecho todo, totalmente liquido. Y el grito de un hombre al otro lado diciendo "DIOS MIO" da fe de que no exagero.

Tras limpiar mi pobre culo y tirar de la cadena observe como había restos en todo el váter e incluso en la pared. Al menos tuve la decencia de ir a comprar, una vez que me quede solo, una botella de agua y rociarla por el lugar del accidente.

PD: Escribo esto cagando desde mi querido váter.

Yo creo que aquí hay un problema, y es que todavía no vemos el acto de cagar como algo natural. No deberíamos sentir vergüenza o criticar al de al lado o sorprendernos mientras cagamos en un váter público. Siempre tenemos el miedo de que entre alguien y escuche hasta un pedo, joder, estamos en un baño, qué cojones esperas oir, ¿un hilo musical? (lo cual no estaría nada mal por otra parte ).

Además, nadie caga en un váter público por placer, cuando se da esa situación se sabe que es porque NO QUEDA OTRA OPCIÓN, así que casi nunca serán las cagadas más ideales del universo.

Los váteres de mi facultad se ve que no están bien sellados y huelen mal aunque estén totalmente limpios. Encima estaban justo al lado de clase, por lo que entraba todo el aroma, había días que era insoportable.

Yo cagaba o en el de profesores o en el de discapacitados si no me apetecía subir 4 plantas (o no llegaba ). El de profesores no tanto, pero el de discapacitados estaba muy limpio porque no se utiliza prácticamente nunca, menos de una vez al día.

Yo recuerdo una vez que estuve en una situación en la que me sentí bastante avergonzado con mi ex-novia en lo que al tema del cagar se refiere; la verdad es que por mucha confianza que cojas con una persona (pareja en este caso), es cuanto menos peculiar que en ciertos momentos y en ciertas acciones escatológicas se disparé el sentido del pudor de uno (yo de hecho jamás he tenido la osadía de tirarme un pedo en presencia de mi ex).

Sin embargo puse a prueba la capacidad de tolerancia de mi ex un día que venían unos amigos a comer a casa (no vivíamos juntos, pero la casa pertenecía a la familia de ella y la solíamos usar bastante para reuniones de colegas, comidas, cenas y demás); el caso es que mientras preparábamos todo, (haciendo la comida para los amigos, poner la mesa, etc) a mi me entraron unas enormes ganas de cagar, con lo que abandoné momentáneamente las tareas para hacerme dueño y señor del trono y descargar sobre él toda mi furia digna de los dioses antiguos y los nuevos. Lo cierto es que dejé un pastelazo de impresión, era una mezcla de tordos definidos (las clásicas morcillas) aderezadas además con masa deforme. Me quedé un rato ahí sentado por que estaba la mar de agusto, luego me limpié el culo pero después no se que cojones hice como para olvidarme tirar de la cadena (se me fue el santo al cielo haciendo alguna gilipollez como mirarme al espejo o algo) aunque si que salí del baño cerrando la puerta.

Dejé todo el condumio ahí expuesto alegremente.

La cosa es que llegaron los colegas a comer, y es curioso, tras la comida y posterior reposo mientras jugábamos a la consola, a ninguno se nos ocurrió ir al baño.

Cuando se fueron, mi ex entró en al baño, al abrir la puerta un pestazo de mil demonios se apoderó de la estancia, fue a mirar a la taza y ahí se encontró con la criatura, me llamó a gritos y cuando entré en el baño me miró con cara de asestarme mil puñaladas mientras me gritaba "VAMOS NO ME JODAS, VAMOOOOS, VAMOS!! Yo en ese momento, que nunca me había tirado un pedo en su presencia, no de los sonoros o los silenciosos que huelen a muerte, yo que siempre había procurado ser muy pulcro en cuestiones escatológicas estando con ella... en aquél momento sentí como si de repente ante mi tuviera una extraña que me estaba dejando en evidencia mientras que yo notaba que me iba haciendo mas y más pequeño...

Le tenías que haber dicho que había que llamar al fontanero o algo, que eso no era normal

Delian escribió:

maponk escribió:Una vez hice 80 km (coche) con tal de cagar en mi casa ... Superadlo ...

Murcia-Sevilla (523 Km) sin parar y a pijo sacao con tal de llegar a casa y no cagar por el camino

Os supero de largo. Empecé con ganas en Sevilla y no fui al baño hasta que llegué a Jyväskylä, Finlandia, después de: un autobús hasta el aeropuerto, un avión hasta Madrid, una espera larga en el aeropuerto, otro avión hasta Munich, otra escala interminable, otro avión hasta Helsinki y un autobús durante 200 y pico Km desde Helsinki y a 80 por la nieve y con mil paradas en sitios despoblados xD

A ver lo que tarda alguien en decir que empezó a cagarse en Europa y no lo soltó hasta que llegó a otro continente xD

Septiembre 2011, última noche en Tokyo, nos vamos a cenar kare katsu (para el que no pilote de cocina japa, cerdo empanado con arroz y curry japonés, diferente del indio). A pesar de que fuera una cena ligera a horas tempranas, serían como tarde las 21 y yo soy de cenar de las 0:00 en adelante, me produjo cierto revoltijo en el estómago, pero nada grave que no solucionase con un sobrecito de sal de frutas que siempre llevo en viajes largos.

Día siguiente, jodidamente temprano en el aeropuerto de Narita, todo tranquilo y feliz, por si acaso decido evitar el clásico café con el desayuno por si las moscas y tal. Embarco, el cacharro se pone en el aire y ya de camino de vuelta a Londres. Más o menos a los 10 minutos de estar en el aire, retortijón BRUTAL y la sensación de estar gestando a mi primer hijo, todavía con el piloto de cinturones abrochados encendido, no recuerdo si serían otros 10 ó 20 minutos con el puto piloto encendido o cuánto tiempo sería, pero a mí me pareció una jodida eternidad. Conforme se apagó, disparado al baño a soltar lastre, poneos en situación, el silencio habitual de los aviones y mientras tanto, la operación Tormenta en el Aire desatándose en el baño.

Salía tan feliz y relajado sin mi segundo "equipaje de mano" y había dos personas en la cola para entrar al baño, mirándome con caras de auténtico terror... xD

Lo jodido es que no fue la única visita que tuve que hacer durante ése vuelo, así que ninios, la moraleja de la historia es que, si vas a coger un vuelo, procura cenar algo muy ligero y sin especias para evitar provocar turbulencias...

Las pivas tambien cagan.

Dicho esto con ellas estos temas tenemos que llevarlos como si no existieran

Buff,yo tengo una de casos...

Recuerdo que me pilló trabajando en una obra con mi empresa..(soy pintor)...Aun no estaban montados los aseos de los pisos y la barraca de aseos de la obra daba auténtica "pena" de hacer nada alli...en vista de no poder mas...me cogi un cubo de plástico,de los que vienen llenos de pintura,pero ya limpio y me meti donde pude y alli me hice el apaño...

Luego sobre ese cubo,meti algo de escombro,papeles y demás y me fui adonde estaba el contenedor donde se echan las cosas que no valen de la obra.

Hasta ahi,pues nada fuera de lugar.....

Al rato siento unos gritos,hablando en rumano,pues de alli era ese albañil..que se vé que vió ese cubo...pensó que le valdria para algo en la obra y metió las manos para sacar lo que hubiera y usarlo...y se encontró con el pastel....Se vé que no conoce las costumbres españolas,sino hubiera ido con cuidado..

Otro jovenzuelo que teniamos trabajando,se vé que el pobre estaba mal de la barriga.,..el caso es que se vé que se estuvo aguantando hasta que no pudo mas...se metió en un piso vacio,en la cocina del mismo...Puso en el suelo un saco abierto y se dispuso a la faena...pero la cosa,de tanto aguantarse salia a presión y mas bien liquida....asi que no veas como puso las losas de esa cocina,hasta llegó a salpicar al techo...se puso la ropa perdida...madre mia..no se ha visto antes cosa igual.

juer la que he liado , jejeje , vaya anecdotas .

Las de aguantar , aguantar , aguantar y cuando vas , que eso sea una " explosion " multicolor , es lo tipico . Seguro que a todos nos ha pasado , jejeje

Ganara el que le haya pasado en el sitio mas raro.

Después yo las englobaría a todas en dos categorías:

Cagada cerda: que es la que exige utilizar grandes cantidades de papel por que no cae compacta y se quedan trozos pegados. Al final la taza parece una papelera.

Cagada limpia: la que sale dura y del tirón, con caída limpia y que con un poco de papel es suficiente.

En mi primer viaje a Galicia no pude hacer gran cosa durante 12 días. Comía poco, bebía mucha agua pero no había manera de llegar a cagar como Dios manda. Tomé unas pastillas y al día siguiente hice dos chorizos pequeños, es lo único que pude cagar en todo el viaje. Horrible y encima en coche desde Valencia.

Al llegar a casa obviamente la primera visita fue para el trono, es de las pocas veces que me he sentido tan relajado y en paz conmigo mismo. Aquello era inhumano, fueron como 15 minutos sin cesar.

La verdad, es que se me quedó un figurín...

Tirad de la cisterna a la vez que empieza la sinfonía. Nunca falla. Eso si, como sea una de esos que echa agua a demasiada presión....

Salu2

MeTroiDe escribió:Valientes que habéis cagado de campo, aquí sois bienvenidos.

Si algún dia vives en el campo en una casa con un solo baño y hay alguien dentro, ya te digo yo que miras el campo con otros ojos...

xtroder escribió:

MeTroiDe escribió:Valientes que habéis cagado de campo, aquí sois bienvenidos.

Si algún dia vives en el campo en una casa con un solo baño y hay alguien dentro, ya te digo yo que miras el campo con otros ojos...

Jajaja. Muy bueno tio!!

Yo hasta en los lavabos de mujeres, oigo eso. . Soy tio, pero cuando los de hombres estan ocupados me cuelo en el de las tias jeje. No hay qie tener verguenza, es algo natural.

salme7 escribió:

xtroder escribió:

MeTroiDe escribió:Valientes que habéis cagado de campo, aquí sois bienvenidos.

Si algún dia vives en el campo en una casa con un solo baño y hay alguien dentro, ya te digo yo que miras el campo con otros ojos...

Jajaja. Muy bueno tio!!

Yo hasta en los lavabos de mujeres, oigo eso. . Soy tio, pero cuando los de hombres estan ocupados me cuelo en el de las tias jeje. No hay qie tener verguenza, es algo natural.

yo en el campo alguna vez... si vives en ciudad lo tienes mas jodido, pero en un entorno rural, un apretón tiene facil solución.

Y hablo de apretones chungos, en los que hay que cagar, o cagar, en el campo no hay bares.... hay campo...

De campo y sin papel .

Me quedo a la espera .... a ver vuestras soluciones , jeje

No se si alguno de vosotros ha viajado en caravana, pero desde luego hay un antes y un despues en tu vida como cagón.
Sobre todo porque eres consciente de que no existen unas mçagicas tuberias que alejen a tus hijos no deseados lejos de ti, hacia el averno cloaquil.
No, amigos, tienes presente en todo momento que aquello, tus esculturas de barro, se mezclan con tus desechos orínicos en un depósito que contiene un repugnante líquido químico que ya de por si huele mal, pero que junto a tus queridos amígos semi-sólidos crea unos efluvios venenosos dignos de la más horrible pesadilla del mismísimo Lovecraft.
Pero eso no es lo peor, claro. Lo peor es que eres TU mismo el que vas a tener que vaciar ese recipiente, pudiendo dar un inesperado último adios a tus abortos intestinales.

Es por ese preciso motivo por el que los primeros días, evitas estrenar aquel claustrofóbico cubículo futurista, todo blánco y aséptico, repitiendote a ti mismola mentira de " aprovecharé en las areas de servicio que estén limpias" o el ingenuo " me aguantaré", como tratando de autoconvencerte de que asi podrás evitar aquel amargo trago de liberar a las bestias de su encierro.
El problema llega cuando ya llevas más de 2 dias, cuando te ha tocado batallar con el baño del carrefour de Zamora a las 9:30 de la mañana, o de aquella estación de cepsa tan grande que parecía que iba a tener buenos baños. Es cierto, no ha sido tan horrible como podría ser, has podido elejir más o menos los lavabos que has ido usando y todos han estado limpios en mayor o menor media, si bien siempre has estado acompañado de algun vecíno del que véias los pies y has tenido que usar aquel papel de lija que intentan hacer pasar por papel higiénico, pero algo no va bien, por algún motivo no te desfogas a gusto. Tu sinfonia de gases apenas ha ido acompañada de alg´´un perdigón del tamaño de un garbanzo... Al final acabas por darte cuenta, tu destino está escrito, no vas a poder liberar tu alma ( y tus adentros) hasta que no lo hagas en la paz y tranquilidad de tu baño de la caravana.

Cuando lo has llegado a aceptar, preparas todo para el ritual, colocas el ambientador, te aseguras de que tienes tu querido papel extra-suave de doble capa y tu ración detoallitas suaves para W.C y pre-cargas aquella pantalla tan dificil del Candy Crush que te trae de cabeza.... y en cuanto encuentras una excusa para que los demás abandonen el vehículo-hogar ( ya sea poner gasolina, ya sea estirar las piernas en aquel sitio tan bonito...) empieza el trabajo.
Y es instantaneo, empiezas a sentir como aquella bomba de protones, fruto de los 3 dias de estreñimiento se empieza a agluninar en el final de tu cuerpo, tu símplemente abres la portezuela de descarga de tu Enola Gay particular y dejas caer el proyectil de casi 800 gr de peso.
Como no se trata de un retrete al uso, no hay agua que espere ansiosa tu ofrenda. Tú simplemente oyes aquel ruido sordo "POWN" cuando tu hece fecal golpea contra el fondo del depósito. ( juro y perjuro que me pareció como si la caravana entera vibrase por el golpe)

En cuanto has finalizado tu mantenimiento fisiológico, sales de ahí pesando kilo y medio menos, con una sonrisa boba dibujada en el rostro, la cual se borra automáticamente en el momento en que recuerdas que aquella no será la úlima vez que veas cara a cara a tu anaconda particular...


PROXIMAMENTE "EL DESENLACE, VACIAMOS EL DEPÓSITO DE LA CACA"

Pero no,

Vaciar el depósito fecal en cuanto se hace uso de él es lo que dicta el sentido común...

Metallic Side escribió:

Después yo las englobaría a todas en dos categorías:

Cagada cerda: que es la que exige utilizar grandes cantidades de papel por que no cae compacta y se quedan trozos pegados. Al final la taza parece una papelera.

Cagada limpia: la que sale dura y del tirón, con caída limpia y que con un poco de papel es suficiente.

En nuestra jerga utilizamos una frase :

Cuando cagas sin utilizar papel de combate se denomina : Hacer un Perfect.

Pesado escribió:No se si alguno de vosotros ha viajado en caravana, pero desde luego hay un antes y un despues en tu vida como cagón.
Sobre todo porque eres consciente de que no existen unas mçagicas tuberias que alejen a tus hijos no deseados lejos de ti, hacia el averno cloaquil.
No, amigos, tienes presente en todo momento que aquello, tus esculturas de barro, se mezclan con tus desechos orínicos en un depósito que contiene un repugnante líquido químico que ya de por si huele mal, pero que junto a tus queridos amígos semi-sólidos crea unos efluvios venenosos dignos de la más horrible pesadilla del mismísimo Lovecraft.
Pero eso no es lo peor, claro. Lo peor es que eres TU mismo el que vas a tener que vaciar ese recipiente, pudiendo dar un inesperado último adios a tus abortos intestinales.

Es por ese preciso motivo por el que los primeros días, evitas estrenar aquel claustrofóbico cubículo futurista, todo blánco y aséptico, repitiendote a ti mismola mentira de " aprovecharé en las areas de servicio que estén limpias" o el ingenuo " me aguantaré", como tratando de autoconvencerte de que asi podrás evitar aquel amargo trago de liberar a las bestias de su encierro.
El problema llega cuando ya llevas más de 2 dias, cuando te ha tocado batallar con el baño del carrefour de Zamora a las 9:30 de la mañana, o de aquella estación de cepsa tan grande que parecía que iba a tener buenos baños. Es cierto, no ha sido tan horrible como podría ser, has podido elejir más o menos los lavabos que has ido usando y todos han estado limpios en mayor o menor media, si bien siempre has estado acompañado de algun vecíno del que véias los pies y has tenido que usar aquel papel de lija que intentan hacer pasar por papel higiénico, pero algo no va bien, por algún motivo no te desfogas a gusto. Tu sinfonia de gases apenas ha ido acompañada de alg´´un perdigón del tamaño de un garbanzo... Al final acabas por darte cuenta, tu destino está escrito, no vas a poder liberar tu alma ( y tus adentros) hasta que no lo hagas en la paz y tranquilidad de tu baño de la caravana.

Cuando lo has llegado a aceptar, preparas todo para el ritual, colocas el ambientador, te aseguras de que tienes tu querido papel extra-suave de doble capa y tu ración detoallitas suaves para W.C y pre-cargas aquella pantalla tan dificil del Candy Crush que te trae de cabeza.... y en cuanto encuentras una excusa para que los demás abandonen el vehículo-hogar ( ya sea poner gasolina, ya sea estirar las piernas en aquel sitio tan bonito...) empieza el trabajo.
Y es instantaneo, empiezas a sentir como aquella bomba de protones, fruto de los 3 dias de estreñimiento se empieza a agluninar en el final de tu cuerpo, tu símplemente abres la portezuela de descarga de tu Enola Gay particular y dejas caer el proyectil de casi 800 gr de peso.
Como no se trata de un retrete al uso, no hay agua que espere ansiosa tu ofrenda. Tú simplemente oyes aquel ruido sordo "POWN" cuando tu hece fecal golpea contra el fondo del depósito. ( juro y perjuro que me pareció como si la caravana entera vibrase por el golpe)

En cuanto has finalizado tu mantenimiento fisiológico, sales de ahí pesando kilo y medio menos, con una sonrisa boba dibujada en el rostro, la cual se borra automáticamente en el momento en que recuerdas que aquella no será la úlima vez que veas cara a cara a tu anaconda particular...


PROXIMAMENTE "EL DESENLACE, VACIAMOS EL DEPÓSITO DE LA CACA"

Pero no,

Muy bonito el relato. Se me caían las lágrimas al leerlo.....

Jajajajajajajajajajaja!!!!

Creo que jamás voy a viajar en carabana

mr.siniestro escribió:En serio que en península no se usa las papeleras para papel higiénico????
A mí me parece normal, no muy higiénico pero normal. Yo lo tiro por la taza pa abajo.

Respecto al hilo en sí, me cuesta un triunfo giñar fuera. Pero mi estómago ya no es el que era, bien por la mala alimentación y por los nervios me es usual tener retortijones (pero de los chungos) así que sitio que pillo sitio que "purifico".

Te preguntas si no tenemos papeleras para dejar la mierda para que la huela el siguiente

Lord_Gouki escribió:

mr.siniestro escribió:En serio que en península no se usa las papeleras para papel higiénico????
A mí me parece normal, no muy higiénico pero normal. Yo lo tiro por la taza pa abajo.

Respecto al hilo en sí, me cuesta un triunfo giñar fuera. Pero mi estómago ya no es el que era, bien por la mala alimentación y por los nervios me es usual tener retortijones (pero de los chungos) así que sitio que pillo sitio que "purifico".

Te preguntas si no tenemos papeleras para dejar la mierda para que la huela el siguiente

En teoria es que "se atascan las tuberias", eso si, en lugar de cambiar las tuberias ponemos una papelera...

Yo lo he visto en casa de algun conocido y... La tuberia no se atasca, doy fe