Pagos iguales para los dos. Hipoteca solo a nombre de uno

Tema complicado...
Hay varias formas de verlo, si aportas es que le estás pagando la hipoteca y no parece justo, si no aportas es que vives "de gorra".

Solución? Ninguna fácil. Como tu querías comprar a medias, y el dijo que no, que solo a su nombre, entiendo que no quieras pagar, y el debería entenderlo también. En contraprestacion, tu aportas más en otro tipo de gastos, y si algunos meses va justo tu no tienes problema en ayudarle, pero sin ser una obligación.

Otra solución, vivir cada uno en su casa.

Bueno, para empezar este tipo de temas van para el rincon del eoliano, pero voy al punto.

Velo de esta manera, tu pareja lo está viendo como si te estuviera rentando el piso, por lo que si anteriormente tu junto con él rentaban piso, lo mas normal es que siguieran el mismo esquema de pagos a medias en los servicios.

La cuestión es que primero que nada se tienen que poner bien deacuerdo con los pagos y al menos yo si veo justo que se vayan a la mitad de los pagos por los servicios (salvo que inicialmente, él te manteniera y/o tú no tuvieras trabajo) pero no le des ni un centavo por su hipoteca, es suya por lo que el problema pasa a ser de él y no me parece justo que te exija como si se tratara de una renta, eres su pareja no su inquilina.

Yo las veces que he vivido emparejado, me iba a la mitad en los pagos de los servicios, pero en el pago de la renta del piso yo lo pagaba integro, porque para empezar ese pago yo ya lo tenía contemplado ya sea estando soltero o bien estando emparejado, ademas el tener viviendo a tu pareja en el mismo piso, el costo de los servicios suben por lo que lo más sano es que ambos aporten para el pago de los mismos. De hecho, solo en el pago del servicio de luz mi domadora lo pagaba integro, porque le demostre que lo que yo pagaba antes de que se mudara era practicamente nada y despues de que se mudó, subio 15 veces mas, porque ella trabaja en la casa y está todo el día con el aire acondicionado encendido.

Los muebles que tú compres, son tuyos el no tendría que ponerte peros en el caso de que ya no estuvieran juntos en el futuro y quisieras llevartelos, déjaselo en claro. Y lo de las obras, no le pagues nada, son mejoras para su casa, no la de ambos.

Se que quieres empezar a juntar dinero para tu propia vivienda, pero ten en cuenta de que si no vivieras en el mismo piso que él o de un pariente, tendrías tú que absorber por completo el pago de la renta del piso y servicios que involucran al mismo, por lo que no vas a poder ahorrar.

Yo lo tengo claro ante una relación con esas reglas, tú en tu casa y yo en la mía (aunque sea de alquiler). Es respetable que tu pareja quiera comprar a su nombre, pero abre las puertas a que tú vivas también por tu cuenta, siendo igual de lícito y justo dada su forma de pensar.

Y si no hay más narices que vivir juntos, para tí toda la hipoteca (ha sido su decisión) y el resto a medias.

Ese hombre es un caradura que se quiere aprovechar de ti, ya he conocido casos parecidos y siempre terminan mal.



PD: Mi comentario esta basado en que estes diciendo la verdad, si no es el caso pues a otra cosa mariposa...

pagas el equivalente a la mitad de alquiler?
si es que no, no se muy bien de que te quejas, yo no veo que estes en nibguna desventaja si no que estas viviendo sin pagar casa que es bien diferente...
guarda el dinero ese y comprate una casa tu y la alquilas

Les comento para que se hagan una idea. Nunca hemos vivido juntos, cada uno en su casa. En mi caso vivía en una buena casa , un chalet de mis padres, en mejor zona y con mejores prestaciones, que no viene al cuento, pero para que se hagan una idea de que vivía bien y sin gastos. La decisión de mudarnos era mutua para comenzar una nueva etapa juntos, pero es lo que explicaba antes, me siento en desventaja, puesto que aunque yo quería, no se me ha dejado participar legalmente de la compra, pero para pagarle la hipoteca si está correcto. Luego, ahora mismo estoy cobrando el paro, mientras doy clases particulares y terminó un Master. No estoy en mi mejor momento económico y el cobra para que se hagan una idea como el triple que yo.

pero cuanto querias poner para la casa?
apuesto a que mucho que menos que el, y por ahi vienen los problemas...
vuelve con tus padres y ahorra todo lo que puedas..no se no veo el mayor problema, dices que era una ilusion de ambos, pero con el paro no se paga una hipoteca..

Tu pareja, segun entiendo, quiere que le pagues la mitad de la hipoteca y los gastos sin ser tu casa, pues legalmente, es SU casa al estar la hipoteca a SU nombre...esto tiene un problema..el dia que se canse de la relacion TU terminaras en la calle, sin casa y sin dinero.


Lo mejor es que vuelvas con tus padres, ahorres y te compres tu propia casa.

@006nu Bueno decirte que yo opino como tú. Es más, estamos haciendo eso mismo.

La casa donde vivimos va a mi nombre, ergo todos los gastos los pago yo: hipoteca, impuestos varios, etc...

Lo que son gastos de casa: luz, agua, comida y suministros en general a medias. Ponemos un "bote" que calculamos fijo de gastos y al final de mes "hacemos cuentas" si hay algún imprevisto. Aparte de eso, cada uno se apaña con su dinero en cuentas separadas.

Electrodomésticos, muebles y tal a discrecion. Algunos los hemos comprado a medias, pero teniendo eso claro: que el dia de mañana eso puede ser a repartir...o a pagar. Viendo tu caso te recomendaria que guardaras facturas mas alla del tema garantia de reparación.

Obras importantes, pues eso es tema casa, luego el dueño se hace cargo. La pintura en cambio si ha ido a medias.

Bueno, el tema es hablarlo. Pero si ya de por si el consideró que queria la casa a su nombre ( cosa que respeto totalmente) que tenga claro que si o si va a estar pagando más, para luego tener esa "seguridad"...que la tendrá hasta el momento que decidáis tener un hijo. Eso que lo tenga claro también.

Aqui el tema lo que cobra cada uno no procede. Si no puede que apechugue. Es que al final todo se reduce a que fue él el que insistió en esto. No sería ni como equivalente a pagar un alquiler.

Si no, lo que te han dicho, vuelve a tu casa y a la marcha, que se apañe el con sus gastos y tú con los tuyos.

Saludos y suerte.

Yo lo siento mucho, pero a mí me parece cutre cobrar a tu pareja por vivir en tu casa. Otra cosa es que viva de apalancada y no colabore con los gastos corrientes, pero hacer que ayude con la hipoteca o con las reformas me parece... Pues eso, cutre

Si la casa es suya el pago de hipoteca lo tendrá que apechugar tu pareja y tu solo le tendrías que pagar la mitad de los gatos de electricidad, gas, comida, etc.... está bastante feo eso de comprarte una casa a tu nombre y que otro pague por ti

Yo veo más o menos claro que no deberías pagar nada de hipoteca o reformas. Pero los electrodomésticos por ejemplo creo que no sería descabellado que pusieses algo ya que estás viviendo de gratis. Los gastos comunes a medias, claro está.

Es un tema bastante complicado donde no veo solución justa

Es que la hipoteca es la compra de una vivienda que va a su patrimonio, hay que tenerla de cemento armado para querer que pagues parte de ese concepto o de reformas, para eso que te haga un contrato de alquiler de habitación y así todo legal, haciendo uno todas las veces de arrendador y el otro de arrendatario.

Tu pareja no quería la casita a nombre suyo en exclusiva? Pues que apechugue con todas las consecuencias. Como bien dicen ves guardando facturas no vayan a hacerte falta el día de mañana

Me sorprende que algunos vean bien que si es un alquiler se comparta el gasto y si uno es el que se compra la casa ya nada de compartir.

@confundida931
explicale como va el tema......

@[PeneDeGoma] pues a eso voy. Que pago la mitad de los gastos e incluso algun mueble. Pero ahora me edta pidiendo que suba la cantidad para el ppder pagar la hipoteca.

006nu escribió:@[PeneDeGoma] pues a eso voy. Que pago la mitad de los gastos e incluso algun mueble. Pero ahora me edta pidiendo que suba la cantidad para el ppder pagar la hipoteca.

Pues le dices que no, que tú no estás en ella. Es simple, no?

Se puede ser una pareja que enfoque estas cosas de una forma o de otra, y es totalmente respetable, pero "no" para unas y "sí" para lo que interesa... si ésto no es una trolleada y no le has montado un pollo, esa realación es cuanto menos poco sana.

kalinhos escribió:Me sorprende que algunos vean bien que si es un alquiler se comparta el gasto y si uno es el que se compra la casa ya nada de compartir.

Es que es entendible el punto del su pareja, al fin y al cabo ella habita el piso que está pagando él, pero también considera que habite ella o no ese piso, el seguirá pagando el mismo importe de la hipoteca. No veo descabellado que le ayude con algo del pago de la misma aunque sería algo mas bien simbólico y la inmensa mayoría de la gente verá como un caradura a quien le pida eso.

En mi caso a ninguna de mis parejas les he cobrado eso y servicios fijos como es el internet, en cambio los variables como la luz y el agua (y otros gastos corrientes corren a cuenta de ellas como sus comidas), alli si de plano les he dicho que pague su parte o todo como mencione en mi anterior post, porque mi anterior pareja consumía mucha luz y el recibo llegaba bien alto, cuando normalmente yo no consumo practicamente nada porque gran parte del día estoy afuera de la casa y solo llego a dormir.

@006nu Es lo que se tiene cuando uno se independiza, si quieres comodidades pues mejor regresa con tus padres (si te lo permiten). Es comprensible que andes en paro, pero salvo que él te haya dicho que te va a mantener, lo normal es que compartan los gasto corrientes, te recuerdo que ya no vivimos en las épocas de nuestros abuelos en donde por convención implícita el hombre mantenía a su mujer y si su mujer generaba dinero este era solamente para ella, por lo que ahora también tú debes de colaborar con los gastos de la vivienda.

Ahora como mencione al principio de este post, tu pareja esta considerando en parte injusto para él que tú estes viviendo en su casa y no le estes pagando de alguna manera una renta por ello, para mi es un caradura por pensar de esa manera, pero es legítimo, pero si quiere hacer las cosas correctamente, en el que ambos potencialmente no salga perjudicados, que mejor te rente un cuarto y que se haga un contrato de arrendatario y arrendador.

@Jedah_1 si, o podría estar alquilandolo y cubriendo esa hipoteca.

Caradura es quien de una alquiler pagaría religiosamente la mitad y con la hipoteca se excusa.

Si yo fuera el titular de la hipoteca, no querría que mi pareja pagase nada de esta por vivir conmigo, no sé, me parece cutre pedirle algo así. Otra cosa ya son los gastos del día a día, mobiliario o cosas así.
En cambio, si fuera mi pareja la titular, me daría cosa vivir ahí sin aportar algo más a parte de los gastos del día y tal, no digo la mitad, ni mucho menos, pero, no sé, si no lo hiciera tendría la sensación de estar viviendo de gorra.
Sé que suena contradictorio, pero es que lo contrario en ambos casos me resulta egoísta.


Ho!

@Jedah_1

Creo que te has tomado una gran libertad en asumir sin conocerme de nada que soy una caradura o pretendo que me mantengan, soltandome ese royo de la epoca de Franco. Creo que estos foros estan para dar nuestra opinión pero tampoco para juzgar sin conocer. Primero, para tu información, aunque no la necesitas, tengo 27 años y es la primera vez desde los 18 años que estoy en el paro. Tengo más de 9 años cotizados y siempre me he mantenido estudiando a la vez. Tengo una carrera, un Master y varios títulos. Puedo afirmar con certeza que mis padres me permitirán volver a su casa si me diera la gana, puesto que cuando ellos pasaron por sus peores momentos económicos yo fui el sustento de la familia. Ahora fuera temas personales. Yo estoy dispuesta aportar más dinero a mi pareja a parte de los gastos comunes que ya los pago, lo que me gustaria que quedará costancia legal de ello en alguna parte. Puesto que el amor como viene se va, y hay que cubrirse bien las espaldas no vaya ser que le den por el cu.....

006nu escribió:Puesto que el amor como viene se va, y hay que cubrirse bien las espaldas no vaya ser que le den por el cu.....

Problemas en el paraiso?

@006nu

Yo lo que te recomiendo es:
Como el no quería que comprasteis juntos, el concepto de hipoteca lo tiene que pagar el, pero que como tú no gastas en "techo" vas a poner más para otros gastos. Por ejemplo, domiciliar algun/os suministros en tu cuenta y pagarlo tu.

Al final es como si le dieras algo para la hipoteca, pero, por principios no quieres que sea en ese concepto.

Teniendo en cuenta la situación, y que tu viviendo ahí te ahorras un alquiler, creo que un "ni pa ti ni pa mi" puede ser buena opción.

Ya la cantidad depende de lo que consideres oportuno..
yo haría algo así, decir "pues mira de la comida me encargo yo" o la luz.. Pero que pagarle la hipoteca cuando tú querías comprar también y el quiso hacerlo solo no te parece bien.

Creo haber leído en alguna otra sentencia que si pagas una parte de la hipoteca, aunque el piso no esté a tu nombre, te pertenece esa parte del piso.

Házselo saber, a lo mejor cambia de opinión

006nu escribió:@Jedah_1

Creo que te has tomado una gran libertad en asumir sin conocerme de nada que soy una caradura o pretendo que me mantengan, soltandome ese royo de la epoca de Franco. Creo que estos foros estan para dar nuestra opinión pero tampoco para juzgar sin conocer. Primero, para tu información, aunque no la necesitas, tengo 27 años y es la primera vez desde los 18 años que estoy en el paro. Tengo más de 9 años cotizados y siempre me he mantenido estudiando a la vez. Tengo una carrera, un Master y varios títulos. Puedo afirmar con certeza que mis padres me permitirán volver a su casa si me diera la gana, puesto que cuando ellos pasaron por sus peores momentos económicos yo fui el sustento de la familia. Ahora fuera temas personales. Yo estoy dispuesta aportar más dinero a mi pareja a parte de los gastos comunes que ya los pago, lo que me gustaria que quedará costancia legal de ello en alguna parte. Puesto que el amor como viene se va, y hay que cubrirse bien las espaldas no vaya ser que le den por el cu.....

Veo que no me entendiste, si precisamente te estoy dando la razón a tí, estoy intentando dar el punto de vista de tu pareja (con lo poco que nos has contado) a mi parecer en el que él atribuye que como estas en su casa, tienes que pagarle de alguna manera una renta por estar habitando su piso.

Y te debo una disculpa sobre el tema de independizarse, al menos en la forma tan tosca de como lo dije, pero he tratado con mucha gente que le cuesta ver que no van a poder mantener el mismo nivel de vida pagandose un piso y sus servicios, que quedarse en la comodidad de la casa de sus padres, y referente a tus padres, ni a tí ni a ellos los conozco, solo eran un opción que te daba para que en caso de que no quieras seguir viviendo en el mismo piso de tu pareja la tomes en cuenta, eso sí, mencioné el "si te lo permiten" porque no todos los padres acceden y como no los conozco, pues es una variable a considerar en caso de que a ellos no les agrade volver a tenerte en su casa y eso solo lo puedes saber tú, además de que en ningún momento mencionaste si tus padres podrían darte acogida, si lo hubieras mencionado, me lo hubiera ahorrado.

Y tienes razón, debí ahorrarme el discurso digno de la época de Franco, porque ya cambió el contrato social, ahora lo común es irse a partes iguales en los gastos de facto, salvo que a común acuerdo uno se encargue de mantener a su pareja o por circunstancias que le impidan tener en un determinado momento un trabajo.

Si te quieres proteger, que te de en renta un cuarto de su casa y firmen un contrato, pero francamente llegar a ese nivel no hará mas que afectar su relación.

Buenas.

Después de 8 años de relación, no quiere compartir una hipoteca contigo, mándalo a la mierda, fin..

Buenas noches

danko2002 escribió:Buenas.

Después de 8 años de relación, no quiere compartir una hipoteca contigo, mándalo a la mierda, fin..

Buenas noches

Ojo que igual se ha ido a la 3a página la respuesta correcta.

Yo solo veo una relacion rota

ElSrStinson escribió:Yo solo veo una relacion rota

Amén

006nu escribió:@Jedah_1

Creo que te has tomado una gran libertad en asumir sin conocerme de nada que soy una caradura o pretendo que me mantengan, soltandome ese royo de la epoca de Franco. Creo que estos foros estan para dar nuestra opinión pero tampoco para juzgar sin conocer. Primero, para tu información, aunque no la necesitas, tengo 27 años y es la primera vez desde los 18 años que estoy en el paro. Tengo más de 9 años cotizados y siempre me he mantenido estudiando a la vez. Tengo una carrera, un Master y varios títulos. Puedo afirmar con certeza que mis padres me permitirán volver a su casa si me diera la gana, puesto que cuando ellos pasaron por sus peores momentos económicos yo fui el sustento de la familia. Ahora fuera temas personales. Yo estoy dispuesta aportar más dinero a mi pareja a parte de los gastos comunes que ya los pago, lo que me gustaria que quedará costancia legal de ello en alguna parte. Puesto que el amor como viene se va, y hay que cubrirse bien las espaldas no vaya ser que le den por el cu.....

Pues viendo este mensaje tu lo que realmente quieres es que si os dejais puedas reclamarle el piso.

Ostias xDDDDD

Mira como consejo personal si piensas en esos terminos de tu relación de pareja no se que haces con esa persona, vete a casa de tus padres, sigue buscando curro y cuando encuentres te metes tu en una hipoteca por tu cuenta y te "follas" la casa ya como más te apetezca, pero ahora mismo no se que es lo que pretendes (bueno, si) pero estas haciendo el canelo bien.

Tampoco me parece bien que tu pareja te pida dinero para pagar una hipoteca que es suya, y más sabiendo que actualmente no trabajas.

Entre eso, y tu "curiosa" insistencia por tener el piso a medias, sumado a que quieres pagar pero que se vea reflejado legalmente, y este ultimo comentario, tu relación huele a culo de mono.

Sin más.

Duqe escribió:

danko2002 escribió:Buenas.

Después de 8 años de relación, no quiere compartir una hipoteca contigo, mándalo a la mierda, fin..

Buenas noches

Ojo que igual se ha ido a la 3a página la respuesta correcta.

lo que to sugeri, y no dijo, es que en que condiciones se metian.

por ejemplo si el tiene ahorrado 30k y ella 3k pues veo normal que el sea reticente a poner la casa a nombre de los dos por muy claro que quede eb la escritura... por motivos obvios.

yo conozco un caso de uno que dio x ejemplo 50k y su mujer 6k, vivieron un par de años y se separaron, ella siguio viviendo alli pagando una hipoteca ridicula, y a los años rehizo su vida, recordemos pagando una hipoteca ridicula a la qur no habia contribuido apenas con la entrada, y le djo oye yo me voy del piso, dame 20k y me salgo de la hipoteca...y se los dio, y eso que el piso se habia devaluado un monton.

y todo esto sin hijos de por medio, que si no ya sabemos lo que hubiera pasado.


dicho esto yo si se puede elegir en que sexo reencarnarse, yo se en cual lo hare y donde vendre a pescar un pepino para que me mantenga

Respecto a los dos últimos comentarios, no pueden sonar mas retrógrados y machistas. Yo no me quiero quedar con el dinero de nadie ni mucho menos que me mantengan. Me hace gracia lo peligrosa que puede ser la ignorancia... Obviamente que si mi relación se acaba, no quiero quedarme en la calle y sin nada. O es que alguien si ? Tampoco hay que ser hipocritas. Si las leyes existen será por y para algo. Lo que yo pido no es nada descabellado. Solo que quede constancia legal de lo que se aporta.
Que casualidad, que todos tenemos un caso en el que alguien se quedó con la propiedad de otro por el moco y encima esta suele ser mujer, no? Permiteme decirte que en esa historia te faltan datos. Que las leyes ya no son lo que eran antes, y si defendian a las mujeres tambien era por razones justificadas, pero hoy dia, por hacer lo que yo te estoy diciendo, la casa no la vas a perder, ni va a pasar a ser de la otra persona, simplemente, como mucho en el caso de ruptura, quizas puedas recuperar una parte de lo que has invertido en la casa. Por lo que veo la funcionalidad del foro llego a su fin ya que el tema ya lo están sacando de madres y llevando a otros terrenos que interesan más, así que por mi parte Plin.

cuando pides opinion en un foro la gente la da con los datos que aportas, si a cada mensaje cambia la situacion es mas problema del op que de los demas pero bueno...
rl caso del que hablo yo es de este mismo año asi que no se de que me hablas
y como ya salio lo del machismo y lo retrogrado a mi me parece machismo y retrogrado que uno trabaje y pague la casa y el otro pague simplemente sus gastos, pero claro es una opinion.
no se quien ha dicho que creia que querias quedarte con el dinero de nadie pero que quieres vivir en una casa que no pagas lo has dicho bien claro

vamos a ver ..la casa es de el..asi que el debe pagar la hipoteca.... si quiere que tu pages la mitad que te incluya como propietaria tambien..o le vas a pagar la mitad de la casa para a saber si algun dia llegue otra y la disfrute sin aportar nada...?

tu solo debes pagar la mitad de agua,luz,comida …incluso lo justo seria que en agua y luz aportaras el 40 % ya que es su propiedad...y el debe aportar mas...si el no esta contigo deberá pagarlo igual...y pagando el 50 % estas pagando los impuestos de la luz y el agua que no es tuya,no lo que tu gastas...en comida si debería ser al 50 %


no te dejes usar porque lo quieras...si no le parece bien vete con tus padres y comprate tambien tu casa y cuando esten ambas pagadas volveis a vivir juntos..que el a sido muy listo para hacerlo para que le pages la mitad...

el va a tener los mismos gastos contigo que sin ti expepto en comida(luz y agua la mayoría de dinero son impuestos)..se esta aprobechando de ti...

solo deberias aportar el 50% en comida y como mucho el 50 % de luz y agua....a este paso el pagara la casa y tu no tendras ni 1 euro ahorrado para la tuya..y a saber si quedas en la calle habiendo puesto la mitad de lo que cuesta la casa...

Yo creo que este es el típico caso donde se llega a un punto que el OP escucha respuestas que no le gusta o que no le interesan y ya pide chapar el hilo.

Pues oye, si, yo tengo un caso de esos y concretamente el de un familiar. El ex marido de mi tía compro una casa. Ella nunca había trabajado, ni un euro. La pago él. Hace 3 años divorcio. A ella le corresponde un 50% del valor de la casa y a el otro 50%. Ojo, que yo no estoy de acuerdo pero bueno.

Respecto al caso de la OP, si no estás de acuerdo yo me volvería a casa de tus padres donde no pagas alquiler. Así el dinero que ganas ahora que es más escaso, lo dedicas a ahorrar para más adelante comprarte tu propia casa.
Además, y perdona que te lo diga, si ya estáis así con esas desconfianzas, mal váis, porque cualquier tontería será motivo de discusión.

Y por último, no te creas que no estoy a tu favor. Si esa casa no es la tuya, tú lo máximo que tienes que pagar sería como un alquiler. Estaría feo, ya que cuando mi novia estuvo conmigo estando yo trabajando fuera, ella hacía todas las tareas domésticas. No le cobre nada de alquiler a pesar de que ella se ofrecía y de corazón. Y pago los gastos generados de luz, agua, gas, porque si o si lo tenía que pagar. En mi caso me salvó la vida, nada más por hacer la comida o limpiar ya paga más que su estancia en la casa de alquiler.
No sé cómo te exige que pagues media casa. Ten amor propio y pasa del tema, te vuelves a tu casa y santas pascuas. Lo peor que hay es alguien interesado, y su ya es tu pareja apaga y vámonos ...

Por último, desearte suerte.

La situación es evidente...

El que está pagando la hipoteca de una vivienda a su nombre y quiere que su pareja contribuya económicamente en ese concepto... Es de ser un jodido miserias de la vida.

Así que deja esa relación que, cuanto antes te salgas, mejor.


Un saludo.

ajbeas escribió:Pues oye, si, yo tengo un caso de esos y concretamente el de un familiar. El ex marido de mi tía compro una casa. Ella nunca había trabajado, ni un euro. La pago él. Hace 3 años divorcio. A ella le corresponde un 50% del valor de la casa y a el otro 50%. Ojo, que yo no estoy de acuerdo pero bueno.

Eso le pasó a mi padre con su segunda mujer. Y encima mi abuelo pagó casi media casa.

Por todo ello, me casé en separación de bienes y, al comprar la casa, pusimos cada uno el dinero inicial por separado (yo 80.000 euros, mi mujer nada) y la casa se firmó al 75% yo y al 25% ella.

No se si sirve de algo (o si es cierto o no, solo es informarse) pero hace unos años leí en un sitio un caso parecido y la solución fue un contrato. Básicamente era algo así como que la persona que no tenia la casa a su nombre aportaría la mitad de todo (tanto de la hipoteca como de obras...etc) pero que si el día de mañana por cualquier motivo se dejaba la relación entonces la persona que tenia la casa a su nombre tendría que devolverle a la que no todo el dinero que invirtió esta (o al menos un alto porcentaje) ya que obviamente habría estado aportando para la hipoteca y obras de una casa que ni es suya ni nada para luego estar en la calle al dejar la relación.

Sinceramente no se donde lo leí (aunque creo que fue aquí en eol) pero me acuerdo de ello porque me pareció muy curioso. Así que si no llegáis a un acuerdo podríais informaros de esa opción y luego ya pues indicar las condiciones que mejor os vengan. De esta forma al menos si el día de mañana lo dejáis te tendrá que devolver la money.

Ahora también te digo...yo actualmente estoy viviendo con mi pareja en un piso de alquiler y todo lo hemos pagado a medias. Muebles, alquiler, luz, gas....etc; y ambos tenemos muy claro que si el día de mañana a uno le da la yuyada de comprarse una casa y ponerla solo a su nombre pues tendrá que apechugar con la hipoteca.
Al estar de alquiler es normal que lo paguemos a la mitad porque la casa donde estamos no es de ninguno de los dos, ¿pero en una casa que pertenece ya a uno?, que pague la hipoteca solamente el que la compro igual que obras...etc. Eso si, el resto de gastos pues seguiría siendo a la mitad y respecto a muebles pues si compramos a medias (como es nuestro caso actual en este piso de alquiler) si lo dejamos un día pues uno paga la mitad del mueble al otro para tenerlo ya para el o se venden y se reparte el dinero.

Por suerte mi pareja y yo opinamos exactamente igual en este sentido así que no hemos tenido absolutamente ningún problema con temas de gastos...etc; pero en tu caso viendo lo que cuentas me plantearía lo del contrato.

También es verdad que si yo estuviera en tu lugar por mi forma de ser ni contrato ni leches. Me volvía a casa de mis padres tan ricamente (porque comenzar así la convivencia....) y que apechugue el con su casa. Porque me da la sensación por lo que cuentas de que se la compro contando con tu dinero para mantenerla y cuando dijiste que tururu pues le trastocaste los planes y por eso esta tan pesado, porque ahora ve que no puede hacerse cargo (puede que con esto último este equivocada pero es la sensación que me transmite).

Así que sorry por el tocho, y espero que te ayude en algo!

jorcoval escribió:

ajbeas escribió:Pues oye, si, yo tengo un caso de esos y concretamente el de un familiar. El ex marido de mi tía compro una casa. Ella nunca había trabajado, ni un euro. La pago él. Hace 3 años divorcio. A ella le corresponde un 50% del valor de la casa y a el otro 50%. Ojo, que yo no estoy de acuerdo pero bueno.

Eso le pasó a mi padre con su segunda mujer. Y encima mi abuelo pagó casi media casa.

Por todo ello, me casé en separación de bienes y, al comprar la casa, pusimos cada uno el dinero inicial por separado (yo 80.000 euros, mi mujer nada) y la casa se firmó al 75% yo y al 25% ella.

@006nu Venia a reafirmar esto. Si te casas, en bienes gananciales, todas las propiedades pasan a pertenecer a los dos. Y si hay separación, pues la mitad a cada uno. Ojo, que matrimonios que la que tiene la pasta es ella y luego se ve perjudicada tambien hay eh?. Luego ya, si hay hijos de por medio, es todo de ellos.

En separacion de bienes se respeta lo que cada uno aporta al matrimonio y en caso de separación se ajusta en función de esto.

Bueno todo eso es en caso de matrimonio. En caso de ser pareja sin más, legalmente, no se como iria el tema pero imagino que lo minimo es demostrar que has estado pagando parte del bien que reclamas.

En este caso ya di mi opinion. Gastos a medias del dia a dia y los derivados de la casa al propietario, con la salvedad de algunas cosas como electrodomesticos, impuestos concretos (basuras) y tal.

Eso si, en caso de separación, estos gastos compartidos no creo que sean de recibo reclamarlos, por razones obvias.

Cuando me compré mi casa estaba en una relación la cual la chica al año o así, me pidio figurar en la hipoteca, porque "sus padres" nos pagaban los muebles. (Nos ibamos a casar). Le dije que nanay. Que si queria, los muebles los pagabamos a medias o los pagaba yo (obvio los que yo creyera que pudiera pagar), pero el piso seguia a mi nombre por lo que pudiera pasar. Aguanté un mosqueo majo, pero el tiempo me dió la razón.

Sinceramente, no veo vuestra relación por buen camino, despues de leer todos los mensajes desde mi último post.

006nu escribió:Respecto a los dos últimos comentarios, no pueden sonar mas retrógrados y machistas. Yo no me quiero quedar con el dinero de nadie ni mucho menos que me mantengan. Me hace gracia lo peligrosa que puede ser la ignorancia... Obviamente que si mi relación se acaba, no quiero quedarme en la calle y sin nada. O es que alguien si ? Tampoco hay que ser hipocritas. Si las leyes existen será por y para algo. Lo que yo pido no es nada descabellado. Solo que quede constancia legal de lo que se aporta.
Que casualidad, que todos tenemos un caso en el que alguien se quedó con la propiedad de otro por el moco y encima esta suele ser mujer, no? Permiteme decirte que en esa historia te faltan datos. Que las leyes ya no son lo que eran antes, y si defendian a las mujeres tambien era por razones justificadas, pero hoy dia, por hacer lo que yo te estoy diciendo, la casa no la vas a perder, ni va a pasar a ser de la otra persona, simplemente, como mucho en el caso de ruptura, quizas puedas recuperar una parte de lo que has invertido en la casa. Por lo que veo la funcionalidad del foro llego a su fin ya que el tema ya lo están sacando de madres y llevando a otros terrenos que interesan más, así que por mi parte Plin.

Se puede ser más patetica jugando el comodín del machismo?

Acuestate anda, y comprate tu, tu propia casa o vete de alquiler.

@Zashiky , el problema de tu caso es que, aparentemnte, sois dos personas normales.

Yo viví casi un año con una chica en el que es mi piso y sólo pagábamos a medias los gastos.

Compramos un lavavajillas, un sofá y un par de muebles todo a medias. Cuando lo dejamos, yo me quedé todo y le pagué su parte (más de 1.000 €).

Sin historias de contratos ni nada. Puro sentido común y no poner el dinero por delante de la dignidad personal.


La gente mataría por cuatro perras, ante este nivel de miseria mental... Hay que tener muy claro de quién te rodeas para evitarte disgustos.


Un saludo.

Sal de esa casa y déjalo. Mejor sola que mal acompañada.

Esta situación comienza por el hecho de que el estado civil no refleja el nivel de compromiso. ¿Te has casado con ese hombre? ¿A que no? ¿Y por qué no? ¿Es porque él no quiere? ¿Te quiere pero no lo bastante como para firmar unos papeles comprometiéndose contigo por escrito como marido y mujer? Por ahí comienza todo el problema. Me da igual que alguien me diga que estoy anticuado. En todas las épocas, en todas las civilizaciones, siempre hubo una forma de demostrar el mayor grado de compromiso entre un hombre y una mujer. Ah, en cambio sí le interesas lo bastante para pagarle a él parte de su hipoteca. Osea que es un compromiso desequilibrado: él puede romper cuando quiera, y tú te quedas sin nada.

Si no hay compromiso real, si no hay matrimonio, no hay gananciales, ni hay una sociedad real entre vosotros, sino que hay una persona que saca un beneficio, y otra que aporta recursos pero no se beneficia, que eres tú.

Yo no soy quien para juzgar si ese hombre es bueno o no para ti, ya eres mayor para tomar tus decisiones, pero te apuntaré una reflexión: ninguna mujer debería conformarse con un hombre que no la quiere lo bastante como para casarse con ella. Estoy cansado de ver mujeres que se conforman con ser la "compañera", la "pareja", y otras palabras sucedáneas que realmente quieren decir "vivo con un hombre que no quiere dar el paso de casarse conmigo porque en el fondo no me quiere tanto, solamente se conforma conmigo". Pues yo creo que nadie debe conformarse. Esto no es como un coche o una casa que deja algo que desear pero te conformas porque no hay otra cosa mejor. En el amor, o todo, o nada.

Quintiliano escribió:Esta situación comienza por el hecho de que el estado civil no refleja el nivel de compromiso. ¿Te has casado con ese hombre? ¿A que no? ¿Y por qué no? ¿Es porque él no quiere? ¿Te quiere pero no lo bastante como para firmar unos papeles comprometiéndose contigo por escrito como marido y mujer? Por ahí comienza todo el problema. Me da igual que alguien me diga que estoy anticuado. En todas las épocas, en todas las civilizaciones, siempre hubo una forma de demostrar el mayor grado de compromiso entre un hombre y una mujer. Ah, en cambio sí le interesas lo bastante para pagarle a él parte de su hipoteca. Osea que es un compromiso desequilibrado: él puede romper cuando quiera, y tú te quedas sin nada.

Si no hay compromiso real, si no hay matrimonio, no hay gananciales, ni hay una sociedad real entre vosotros, sino que hay una persona que saca un beneficio, y otra que aporta recursos pero no se beneficia, que eres tú.

Yo no soy quien para juzgar si ese hombre es bueno o no para ti, ya eres mayor para tomar tus decisiones, pero te apuntaré una reflexión: ninguna mujer debería conformarse con un hombre que no la quiere lo bastante como para casarse con ella. Estoy cansado de ver mujeres que se conforman con ser la "compañera", la "pareja", y otras palabras sucedáneas que realmente quieren decir "vivo con un hombre que no quiere dar el paso de casarse conmigo porque en el fondo no me quiere tanto, solamente se conforma conmigo". Pues yo creo que nadie debe conformarse. Esto no es como un coche o una casa que deja algo que desear pero te conformas porque no hay otra cosa mejor. En el amor, o todo, o nada.

Hay casos en los que sin matrimonio, sin registro de pareja de hecho, demostrando que has vivido ahí (por ejemplo, con el padrón o con facturas a tu nombre) y que le has dado dinero para la hipoteca (transferencias o recibos) se ha podido reclamar parte de la casa.

Evidentemente, ya hay que demostrar, ir a juicio, etc

Normal, para que el día de mañana os separeis y la pierda. Que aún sin tener nada a tu nombre, la puede perder.

Quintiliano escribió:Esta situación comienza por el hecho de que el estado civil no refleja el nivel de compromiso. ¿Te has casado con ese hombre? ¿A que no? ¿Y por qué no? ¿Es porque él no quiere? ¿Te quiere pero no lo bastante como para firmar unos papeles comprometiéndose contigo por escrito como marido y mujer? Por ahí comienza todo el problema. Me da igual que alguien me diga que estoy anticuado. En todas las épocas, en todas las civilizaciones, siempre hubo una forma de demostrar el mayor grado de compromiso entre un hombre y una mujer. Ah, en cambio sí le interesas lo bastante para pagarle a él parte de su hipoteca. Osea que es un compromiso desequilibrado: él puede romper cuando quiera, y tú te quedas sin nada.

Si no hay compromiso real, si no hay matrimonio, no hay gananciales, ni hay una sociedad real entre vosotros, sino que hay una persona que saca un beneficio, y otra que aporta recursos pero no se beneficia, que eres tú.

Yo no soy quien para juzgar si ese hombre es bueno o no para ti, ya eres mayor para tomar tus decisiones, pero te apuntaré una reflexión: ninguna mujer debería conformarse con un hombre que no la quiere lo bastante como para casarse con ella. Estoy cansado de ver mujeres que se conforman con ser la "compañera", la "pareja", y otras palabras sucedáneas que realmente quieren decir "vivo con un hombre que no quiere dar el paso de casarse conmigo porque en el fondo no me quiere tanto, solamente se conforma conmigo". Pues yo creo que nadie debe conformarse. Esto no es como un coche o una casa que deja algo que desear pero te conformas porque no hay otra cosa mejor. En el amor, o todo, o nada.

Hay gente que simplemente no lo ve como tu. Mi actual pareja no quiere casarse, yo tampoco, ya me casé una vez..y no me apetece repetir, la verdad.

Y no es por falta de compromiso, tenemos una hija, que eso ya nos va a unir toda la vida más que un matrimonio que igual que se hace, se deshace.

Anfitrión escribió:Hay gente que simplemente no lo ve como tu. Mi actual pareja no quiere casarse, yo tampoco, ya me casé una vez..y no me apetece repetir, la verdad.

Y no es por falta de compromiso, tenemos una hija, que eso ya nos va a unir toda la vida más que un matrimonio que igual que se hace, se deshace.

Tu caso es diferente ya que si no os casáis es por mutuo acuerdo. Nada que objetar.

Pero conozco casos de mujeres que viven en pareja, que sufren porque nunca les piden matrimonio. No es que quieran casarse, es que el hecho de no pedírselo, denota que no hay un compromiso profundo, sino más bien, un "hoy me conformo contigo, mañana ya veremos..." pero como digo, no tiene que ver con casos como el tuyo donde esto es de mutuo acuerdo.

Quintiliano escribió:

Anfitrión escribió:Hay gente que simplemente no lo ve como tu. Mi actual pareja no quiere casarse, yo tampoco, ya me casé una vez..y no me apetece repetir, la verdad.

Y no es por falta de compromiso, tenemos una hija, que eso ya nos va a unir toda la vida más que un matrimonio que igual que se hace, se deshace.

Tu caso es diferente ya que si no os casáis es por mutuo acuerdo. Nada que objetar.

Pero conozco casos de mujeres que viven en pareja, que sufren porque nunca les piden matrimonio. No es que quieran casarse, es que el hecho de no pedírselo, denota que no hay un compromiso profundo, sino más bien, un "hoy me conformo contigo, mañana ya veremos..." pero como digo, no tiene que ver con casos como el tuyo donde esto es de mutuo acuerdo.

¿Pero y eso qué es, del siglo xv?
Si una mujer quiere casarse, QUE LO DIGA, y no que llore o manipule para hacer que se lo pidan...Que hoy tienes un amigo y sabes como piensa, y lo ves en un año ( connueva pareja) y oye es que me caso con fulanita, que es la -nueva- ilusión de mi vida

Aparte que el 99% de la gente se casa por los benefits, no porque sea su ilusión , ni se lo pidan ni cuentos de hadas parecidos