Problema con mi pareja. Tema serio.

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1, 2, 3
Vengo a desahogarme y a pedir consejo.
Estoy llevando mal algunas cosas que me ocurren con mi pareja (ambos somos adultos ya) y al no disponer de muchas amistades, si no os importa me gustaría compartirlo con vosotros.
Os pongo un poco en contexto:
Mi pareja y yo somos adultos, llevamos apenas 4 meses de relación, cada uno vive en su casa y los dos somos autosuficientes económicamente hablando.

El problema no es ella, ni yo... es un amigo suyo. Pongo en contexto. (lo siguiente ocurrió hace 3 años aprox).

Ella tiene un amigo desde hace varios años. Un muy buen amigo para ella. Pero este amigo... después de algunos años de amistad.. trató de abusar de ella una noche(no se hasta que punto, ni como fue. No he querido saberlo).
Ella, por lo que me ha contado, después de lo sucedido, habló con amigas íntimas y con sus padres, pidiendo opinión y tomando una decisión (la cual me ha sorprendido para mal). Y después de unos meses, decidió perdonar lo ocurrido y darle una oportunidad.
En estos 3 años hasta ahora, desde que ocurrió aquello, ha tenido una amistad con él más distante... pero poco a poco ha ido en aumento.
Desde que yo la conocí y empezamos a salir (4 meses y algo ya), ella le ha ido introduciendo más en su vida. Le invita a su cumpleaños(que lo celebró solamente con sus amigos más cercanos), alguna vez queda con él para tomar café... Bueno, el caso es que poco a poco está apareciendo más y más.... y a mí esto no me gusta nada.

Ahora explico el problema.
Yo he tomado la decisión de no meterme de por medio, ella ya es adulta para saber lo que perdona y lo que no(ella sabe que yo no estoy de acuerdo con su decisión), y tengo que hacer de tripas corazón cuando le invitó por ej a su cumpleaños, o cuando queda con él.
Yo no puedo disimular que no me gusta que aparezca, y ella lo ve. El otro día sin ir más lejos, en su cumpleaños, después de que él la sacara a bailar y demás, yo perdí un poco el control, y cuando terminaron, le dí un manotazo en el brazo y le dije que no fuera tan tocón (este chico cuando habla con las chicas, siempre toca la cintura, el brazo... y no para). En definitiva, me puse muy celoso y no supe controlarme. Fallo mío.

Esto me ha creado una discusión con mi pareja. Y ya es la segunda. A ella le dije que me puso de los nervios que no dejara de tocarla(como dije antes, no se sobrepasó en ningún momento, pero tocaba mucho) y que reaccioné así. Pedí disculpas... pero ella no quiso entenderme, le defendió a él, diciendo que él es así, que no es mal chico y que le da miedo que yo pudiera ser agresivo (jamás he tocado a nadie, ese día perdí los estribos un poco).
Me duele y me cuesta ver cómo mi pareja le defiende a él, que trató de abusar de ella, y se pone a la defensiva conmigo.
A parte, este chico (ya adulto también, que no lo comenté antes), siempre que me ve, y sin conocerme de nada, me tira "pullas" en plan "si no sacas a tu novia a bailar la voy a sacar yo eh jaja" y cosas del estilo. Lo dice en plan broma pero para mí que de broma nada, creo que busca sacarme de mis casillas y así provocar que discuta con mi pareja.

No se como actuar, no se como llevar esta situación. Estoy seguro que no va a ser la última vez que este chico va a aparecer y va a meterse de por medio.
He pensado en hacer como si no pasase nada, ser falso y delante de él actuar como si nada, reirme y hablar con él como con cualquiera para evitar que haya otro problema porque se que si yo vuelvo a poner mala cara por él, mi pareja se va a poner de su lado y me va a atacar a mí.

Qué haríais en mi caso? El tema me parece serio y me está afectando. Un saludo y perdonad por el tocho.
Bien: lo primero: Voy a lanzarte dos preguntas que necesitas analizar.

1. Si fuese otra persona la que ocupase el lugar de ese chico, pero no te transmitiese "peligro" como te sentirias? Si ese chico fuese su hermano, su amiga hetero, su amigo gay...te molestaria tanto que bailase?

2. Y si fuese otra persona cualquiera, pero que no tuviese ese pasado turbio en el que intento de sobrepasarse? Estaria todo bien?

En cuanto a soluciones...cada persona es un mundo. Me parece que os falta empatia. Sabe ella que te molesta que se vea con esa persona? No digo que se lo prohibas (no eres quien) pero al menos habeis havlado de como os sentis?

Sabes los motivos de que le perdonase, aunque no los compartas? Igual eso explicaria tambien porque se junta mas a el. Las personas son complejas. Igual no hay motivo, igual si...pero al menos te ayudaria a entenderla mejor.

Pedí disculpas... pero ella no quiso entenderme, le defendió a él, diciendo que él es así, que no es mal chico y que le da miedo que yo pudiera ser agresivo

Tampoco parece que a ella le importasen tus sentimientos en esa situacion. Yo pienso que para defender a alguien hay que entender a ambas partes y ver quien tiene razon, y ella no quiso entenderterte.

Por ultimo, a las provocaciones de ese chico...yo le daria una advertencia. No una amenaza, una advertencia. "No me gusta que hagas esas bromas. Tu y yo no somos amigos, ahorrate las bromas para con quien tengas confianza"

Si sigue (y va a seguir) hablalo cob tu pareja. Again, explicale como te sientes, para que hable con el
Dylandynamo escribió:Bien: lo primero: Voy a lanzarte dos preguntas que necesitas analizar.

1. Si fuese otra persona la que ocupase el lugar de ese chico, pero no te transmitiese "peligro" como te sentirias? Si ese chico fuese su hermano, su amiga hetero, su amigo gay...te molestaria tanto que bailase?

2. Y si fuese otra persona cualquiera, pero que no tuviese ese pasado turbio en el que intento de sobrepasarse? Estaria todo bien?

En cuanto a soluciones...cada persona es un mundo. Me parece que os falta empatia. Sabe ella que te molesta que se vea con esa persona? No digo que se lo prohibas (no eres quien) pero al menos habeis havlado de como os sentis?

Sabes los motivos de que le perdonase, aunque no los compartas? Igual eso explicaria tambien porque se junta mas a el. Las personas son complejas. Igual no hay motivo, igual si...pero al menos te ayudaria a entenderla mejor.

Pedí disculpas... pero ella no quiso entenderme, le defendió a él, diciendo que él es así, que no es mal chico y que le da miedo que yo pudiera ser agresivo

Tampoco parece que a ella le importasen tus sentimientos en esa situacion. Yo pienso que para defender a alguien hay que entender a ambas partes y ver quien tiene razon, y ella no quiso entenderterte.

Por ultimo, a las provocaciones de ese chico...yo le daria una advertencia. No una amenaza, una advertencia. "No me gusta que hagas esas bromas. Tu y yo no somos amigos, ahorrate las bromas para con quien tengas confianza"

Si sigue (y va a seguir) hablalo cob tu pareja. Again, explicale como te sientes, para que hable con el


Si fuese cualquier otra persona quien baila con mi pareja, no tengo problema. Pero saber lo que él ha hecho es lo que hace que le tenga entre ceja y ceja. Quizá por esto le otorgo una dimensión más grande de lo normal a cualquier gesto o risa que tenga con ella.

No se los motivos por los que le perdonó. Sólo me contó que el al día siguiente la llamo llorando, pidiendo disculpas y rogando que no le denuncie por que perdería su trabajo...
Si me viera en esa tesitura tendría muy claro abandonar esa relación, es muy raro lo de que haya "abusado" de ella y luego mantengan ese contacto y vaya a mas, por otro lado, cuando viste que el otro se subía a las barbas y encima lo defendió a el... sinceramente no veo buen puerto para esa temprana relación.
Es una opinión completamente subjetiva, sin conoceros absolutamente de nada, pero se ve claramente que el otro busca lo que busca y trata de provocarte para que ocurran mas ese tipo de "circunstancias" como lo del manotazo y así ponerte mas en su contra (como lo llamo yo, el "amigo" francotirador, que no deja de apuntarte a la cabeza), si tu pareja no es consciente de esto y/o tampoco se pone de tu parte en este aspecto, me parece una bandera roja de manual vaya.
En consonancia con el mensaje anterior te diría que intentes hacerle más caso a tu instinto y animarte a dudar un poco menos de tu intuición, me explico.
Tu chica le justifica diciendo que el "toca" porque es así para defenderle pero es evidente que siendo así de "tocón" en el pasado parece que se le fue la mano con ella o algo más, por decirlo suavemente.
En el momento en el que el le pide al día siguiente que no le denuncie eso significa que por lo visto no hubo consentimiento por parte de ella con lo cual nos podemos hacer una idea de lo que pudo haber pasado, no sé porque ella le perdonó, igual también porque el tipo es así, "tocón" (modo ironía on) pero da la sensación de que le tiene tomada la medida a tu pareja y que sabe como manipularla.
Por último, parece que trata de demostrarte que incluso aunque tú seas la pareja "oficial" de esta chica necesita dejarte claro que el que tiene el control es él y que tiene la habilidad suficiente para provocándote hacer que la situación se vuelva en tu contra ya que tu chica parece un pelín abducida por él.
Te diría que la relación que tienen entre ellos no creo que sea sana y que más allá de lo eviente, en lo profundo de esa relación hay algo más que una simple amistad (no tengo demasiada fe en las amistades íntimas entre 2 personas que es evidente que han sentido atraccion sexual en el pasado).
Siento decirte que creo que ella no ha pasado la prueba del algodón y que sospecho que si continuas en esta relacion vas a sufrir y acabar escaldado, ojala me equivoque pero sospecho que estás metido en un triángulo tóxico.

Un saludo.
Antuanerr escribió:Si me viera en esa tesitura tendría muy claro abandonar esa relación, es muy raro lo de que haya "abusado" de ella y luego mantengan ese contacto y vaya a mas, por otro lado, cuando viste que el otro se subía a las barbas y encima lo defendió a el... sinceramente no veo buen puerto para esa temprana relación.
Es una opinión completamente subjetiva, sin conoceros absolutamente de nada, pero se ve claramente que el otro busca lo que busca y trata de provocarte para que ocurran mas ese tipo de "circunstancias" como lo del manotazo y así ponerte mas en su contra (como lo llamo yo, el "amigo" francotirador, que no deja de apuntarte a la cabeza), si tu pareja no es consciente de esto y/o tampoco se pone de tu parte en este aspecto, me parece una bandera roja de manual vaya.

Venía a decir esto, si con 4 meses andáis con estás mierdas a raíz de un tercero lo mejor es ✂️
Sonará feo pero habría que ver a qué le llamamos abuso. ¿Abuso a lo rubiales? O abuso de que te intenta meter la pinga una noche que le dejas quedarse en tu casa porque no tiene cómo volver a la suya?

Es que en casos como el segundo donde alguien se siente violentada y se llega a sentir un asco tremendo me parece muy muy raro que alguien haga borrón, además porque lo ha consensuado con sus padres y amigos :-?. Vamos es que doy por hecho que fue una gilipollez a la que ella llama abuso, porque si fuera abuso de verdad (que para mí es que te intenten violar o similares) dudo que un padre le diga que siga con la amistad en vez de ir a partirle la cara.

Y en caso de hacer borrón y querer tener a esa persona en su vida la verdad es que tampoco entiendo para que le cuenta ese detalle a su nueva pareja, es evidente que a este no le va a hacer gracia y que solo va a crear situaciones incómodas.

Sobre consejos pues yo la verdad es que soy de no complicarme la vida y prefiero juntarme con gente que tampoco tenga movidas raras, así que abandonaría ese barco porque ella no quiere sacar a esa persona de su vida y tú vas a estar incómodo, tragar cosas que no nos agradan nunca es el camino.
Lo que te contó pasó hace 3 años.
No sabes que o como pasó y ya te estás poniendo como si la hubiera intentado violar.
A lo mejor le tocó el culo o algo en plan jajas porque él intentaba ligar y ella se lo tomó a la tremenda. No sabes cómo fue.
Muy grave no sería si sigue siendo su amigo.
Aunque es verdad que como lo cuentas parece que a él le mola ella pero ahí no te puedes meter, lleváis 4 meses.
Mi mujer tiene un amigo que es uno de sus mejores amigos y se acostaron una vez y me da igual. Este tío es súper simpático y me llevo muy bien con él. Mi mujer estuvo enamorado de él y todo.

Lo que te molesta es que ves que te crees que hay algo.
Y la reacción que tuviste cuando ella bailó con él la verdad es que muy normal no es sinceramente.
A mí la situación no me gusta, si no te sientes cómodo sal de ahí, parece que tengas que pelear por tu lugar y eso no se pelea.
seaman escribió:Muy grave no sería si sigue siendo su amigo.


MissCroqueta escribió: Vamos es que doy por hecho que fue una gilipollez a la que ella llama abuso


Ahi no estoy de acuerdo con vosotros. Da igual lo grave que fuese, la cosa es que ella sintio como trato de abusar de ella. El jugo la carta de hacerse la victima
sólo me contó que el al día siguiente la llamo llorando, pidiendo disculpas y rogando que no le denuncie por que perdería su trabajo
y ella termino perdonandole.

Esta situacion me preocupa y mucho. He conocido varios casos de mujeres maltratadas, cuya pareja le hacia daño (fisico y/o psicologico) el, se hacia la victima y trataba de manipular a la victima "no se que me ocurrio, yo no soy asi, es que tengo mucho estress por el trabajo, voy a cambiar" para despues cambiar unos meses y volver. Lo peor es que en muchos casos, ellas aun justificaban al agresor. "Es que fui una vocazas, me pasa por tonta"

No sabemos que ocurrio realmente. Pero lamentablemente veo patrones. Espero equivocarme, pero si es asi, ella necesita ayuda, y mucha. En esos casos, a un gran porcentaje de las mujeres si les cuesta denunciar es por no darse cuenta de lo que esta pasando. Y si ese es el caso, dudo que tu le abras los ojos. De ser asi, retiro el mensaje de mi primer post. No es problema de empatia, es un problema mucho mas gordo.

No sabria aconsejarte mucho mas, hay asociaciones que lo haran mejor. Pero si te dire que, si quieres cortar con ella, hazlo, pero si la quieres, no le quites el ojo de encima.
Dylandynamo escribió:
seaman escribió:Muy grave no sería si sigue siendo su amigo.


MissCroqueta escribió: Vamos es que doy por hecho que fue una gilipollez a la que ella llama abuso


Ahi no estoy de acuerdo con vosotros. Da igual lo grave que fuese, la cosa es que ella sintio como trato de abusar de ella. El jugo la carta de hacerse la victima
sólo me contó que el al día siguiente la llamo llorando, pidiendo disculpas y rogando que no le denuncie por que perdería su trabajo
y ella termino perdonandole.

Esta situacion me preocupa y mucho. He conocido varios casos de mujeres maltratadas, cuya pareja le hacia daño (fisico y/o psicologico) el, se hacia la victima y trataba de manipular a la victima "no se que me ocurrio, yo no soy asi, es que tengo mucho estress por el trabajo, voy a cambiar" para despues cambiar unos meses y volver. Lo peor es que en muchos casos, ellas aun justificaban al agresor. "Es que fui una vocazas, me pasa por tonta"

No sabemos que ocurrio realmente. Pero lamentablemente veo patrones. Espero equivocarme, pero si es asi, ella necesita ayuda, y mucha. En esos casos, a un gran porcentaje de las mujeres si les cuesta denunciar es por no darse cuenta de lo que esta pasando. Y si ese es el caso, dudo que tu le abras los ojos. De ser asi, retiro el mensaje de mi primer post. No es problema de empatia, es un problema mucho mas gordo.

No sabria aconsejarte mucho mas, hay asociaciones que lo haran mejor. Pero si te dire que, si quieres cortar con ella, hazlo, pero si la quieres, no le quites el ojo de encima.


Pasó una vez hace tres años, no ha vuelto a repetir lo que hizo.
No son pareja, no es lo mismo.
@Dylandynamo ella si se da cuenta de lo que pasó, lo contó en su momento y lo sigue contando incluso 3 años después. Y aún así, decide tenerlo en su vida de amigo chachipistachi.

Lo de hacerse la víctima para que ella se sienta mal y lo perdone te lo compro aunque no creo que sea comparable ni por asomo con las víctimas de viogen en las que entran muchas más variables en juego, pero incluso en esos casos pese a que ellas no quieren huir la gente de su alrededor si que les dicen que tienen que hacerlo. En este es todo lo contrario y sigo sin poder imaginarme que a unos padres su niña le cuente que casi la violan y la respuesta sea "pos perdonalo y bailotea con él".
Sir Jinete está baneado por "clon de cañita brava"
Lo verdaderamente grave en una relación es tener un problema con tu pareja y no intentar solucionarlo juntos. A veces te guardas cosas, no se las dices por miedo a cómo pueda reaccionar, cuando no debería ser así. Tu pareja debería ser tu mejor amiga, alguien con quien puedas ser completamente sincero, tanto en tu caso como en el de cualquier persona. Sin embargo, como te han dicho ya varias personas, cuando falta entendimiento y confianza, lo que se genera es una relación tóxica, y de hecho, ya estás sufriendo las consecuencias de ello.
Creo que deberías hablarlo con ella, que te explique bien que pasó y hacerle saber que por eso a ti te siente incómodo tener vida en común con él.

Al final no vale de nada que tú intentes hacer que no pasa nada. Una cosa es que sea un tío que te cae mal, pasa, a mí hay amigas de mi novia que no soporto, pero me hago el falso el día que las veo y cada uno su vida. Pero este caso es más complicado porque una cosa es que a mí no me caigan bien, otra que alguien hubiera intentado abusar de mi pareja y yo lo tenga que ver.
F0x Mulder escribió:Ella, por lo que me ha contado, después de lo sucedido, habló con amigas íntimas y con sus padres, pidiendo opinión y tomando una decisión (la cual me ha sorprendido para mal). Y después de unos meses, decidió perdonar lo ocurrido y darle una oportunidad.

Si realmente ella les contó lo que pasó exactamente y la reacción fue esa, es que el supuesto abuso no sería para tanto.
A lo mejor le hizo algún tocamiento. algo puntual y que no pasó de ahí.
no se como sería el caso, pero son situaciones que se dan a veces en un ambiente festivo y con unas copas de mas.

Sería una situación incomoda que al momento le sorprendería pero luego la pondría en contexto.
sobre todo después de comentarlo que parece que le quitaron hierro al asunto.
aunque que coincidas con el y te haga ciertas coñas entiendo que no te resulte agradable.
Por partes:

1º- Para tu pareja debes ser la prioridad. Todos nos merecemos a alguien que nos ame y nos ponga en primer lugar.

2º- Te sientes el tercero en tu propia relación. Ella sale con él, baila con él y el tipo es de los "sobeteadores" con las chicas. Tu novia no le pone límites y deja que la sobe delante tuyo además.

3º- Tu novia no te respeta. Si te respetara, pondría límites al gilipollas este. Además hace de menos tus sentimientos cuando los expresas y practica contigo el DARVO al enfadarse ella por lo que ella está permitiendo / haciendo.

¿Qué haría yo? La dejaría. Le diría que ella no te respeta y que si de verdad ese tipo no le gusta debería de aprender para el próximo novio a ponerle límites, o directamente salir con él y así no hacer perder el tiempo a futuros pretendientes.

El comportamiento de tu novia tiene más banderas rojas que una manifestación del partido comunista chino.

Un saludo
A mí personalmente no me gusta la situación, y yo en tu lugar, después de lo que pasó y que parezca más ofendida contigo que con el, a lo mejor me pensaría en decirle que el o yo y que se decida. Cuatro meses ya es tiempo para que tú tengas prioridad.
Por otro lado, me gustaría saber edades, decir somos adultos no dice nada, solo que ya no deberíais estar en el instituto.
El te tiene por un pringado al que puede vacilar porque se cree que se la puede hacer cuando quiera. No digo que sea el caso, pero pinta a que en ma cabeza de ese personaje es así por lo que dices.

Que defienda a alguien así en lugar de a tí me parece la hostia. O sea, se deja tocar por alguien que sabe que se pasa de la raya "porque es así" y se la suda que te moleste algo que es normal que te moleste?

Aaaanda a la mierda los dos. No tienes que vivir a la defensiva toda tu vida.
Buenas. En primer lugar gracias a todos por las respuestas. Os he leído y tomado en cuenta, y esta noche, hace cosa de 2 horas, decidí hablar con ella y comentarle que para mí es una situación complicada y no se como actuar.

Al principio pensaba que se lo iba a tomar a mal, a la defensiva. Pero no ha sido así. desde el primer momento me ha entendido y se ha puesto en mi lugar, diciéndome que entiende como me siento y que es normal. Algo que me ha aliviado, porque ella ya entiende (o eso parece) que para mí es incómodo tan solo verle.
Esta es la sensación que me ha dejado ella, otra cosa es lo que pase en el futuro cuando veamos a su amigo. Una cosa son las palabras, y otra los hechos. Espero que de verdad lo haya entendido..

Después, y sin yo preguntar... ha decidido contarme que pasó aquella noche. Y es tal como yo lo había pensado. Se sobrepasó tocándola y ella le empujó y salió de su casa... Ésta parte prefiero no contarla por que ya es muy cruda, perdonad.
También me comentó como lo afrontó, tanto con familia como con una psicóloga. Aunque también me ha reconocido que a sus padres se lo ocultó en parte, no les dijo todo lo que pasó. Sus padres se piensan que tan solo intentó besarla y ella no quiso.
Ella asegura que aún a día de hoy se siente imbécil e impotente por no haber tenido el valor de denunciarle y haberse creído los lloros y llantos de su amigo pidiendo perdón.

De todos modos, sigo sin entender como no le ha denunciado, pero no me queda más que respetar su decisión. A veces las personas perdonamos cosas que creíamos imposibles... y en este caso me parece un error, pero como dije, no me hace ninguna gracia pero tengo que respetar que es su vida y su decisión.

A mí todo esto me deja un poco rallado. Más aliviado al decirme que me entiende y no ponerse a la defensiva, pero tengo que ver con mis propios ojos que pasa en el futuro.
Tengo claro que yo con esto no puedo vivir una relación felíz y tranquila. Es imposible. Asique si este muchacho sigue formando parte de su vida de forma habitual, (y creo que así será...) pues tendré que echarle valor y salir de ahí..

No me extiendo más porque ha sido una conversación larga y tengo que procesarla.
Una vez más, gracias a todos.
Mira, los adultos no cambian o hay muchas cosas que ya no somos capaces encaminar cuando alcanzamos cierta madurez.
Dicho esto, entiendo perfectamente que puedas sentirte mal, y te voy a decir algo, estoy seguro de que vas a sentirte peor cada vez, más teniendo en cuenta que ella parece más comprensiva con él que contigo. Ella debería entender que te sientas mal, que entre otras cosas para eso también está la pareja, digo yo.

Yo hace años tuve un caso relativamente parecido. Mi novia tenía un muy buen amigo que incluso le pellizcaba el culo xD y a ella le hacía hasta gracia. Yo le manifesté a mi chica que no lo veía normal y eso dejó de suceder, punto.

[Esto ya no tiene que ver con tu tema, pero...]
Más adelante, en una cena con otras parejas, sucedió algo sorprendente. Ya en los postres, la pareja de otro chico con la que yo tenía buena relación, pasó detrás mío y no sé que me dijo y en ese momento me metió la mano dentro de la camisa sobándome el pecho!! xDD, brutal. Todo el mundo flipando y hasta mi chica, que no era nada celosa, quedó estupefacta. Pues bien, al poco dejé a mi chica, la de la sobada dejó a su pareja y nos liámos esa chica y yo, xDDD. En cuanto formalizamos la relación, todo fue a peor y esa relación acabó tan mal que en 15 años no nos hemos vuelto a hablar. Yo perdí a una pareja estupenda (con la que intenté volver y la respuesta fue la esperada) por una aventura, en fin...el karma, me lo tuve bien merecido xD.

Volviendo a tu tema, lo que veo es que vas a hacerte daño. Te diría que rompieras la relación, pero claro, eso es fácil decirlo desde fuera.

Por cierto, eso de que no denunciara es cosa suya y hay que respetarlo, yo ahí no le daría más vueltas. Interpretó que a un amigo se le fue la pinza. Yo he perdonado cosas a amigos que bueno...

*Mientras escribía el mensaje veo que ya has hablado con ella. Bueno, veremos cómo va ;)
A ver, yo sinceramente puedo entender que no lo denunciará en su día, porque no quiso pasar por eso, porque le dio pena...

Pero sigo sin entender que tenga luego relación con él, lo siento. No tiene sentido alguna y sobre todo que si es algo tan importante para ella al punto de contártelo a ti años después de que pasara, siga manteniendo relación con él.

Es algo que no entiendo y que no se, a mí me haría dudar muchísimo.
Lo que a ti te pasa se le llaman celos,te voy a decir una cosa y es muy sencilla,no somos propiedad de nadie por muy pareja tuya que sea,si ella te quiere estará contigo y te lo demostrará,sinó te quiere te dará la patada,ya sea más pronto o más tarde,te guste o no ella ha decidido perdonar a una amistad suya,si se equivoca o no se tiene que dar cuenta ella,como también ella tiene que poner los limites a la hora del tío que se le acerque,sinó los pone ya te lo está diciendo todo,pero tú no tienes que meterte en movidas con él de si le ha cogido el brazo o le ha tocado la cadera porque quedas como un celoso posesivo,aparte de que puedes acabar hinchandote a hostiones con el tío y dando el espectaculo,te aseguro que siendo así tienes mucho que perder con una tía.

Mi consejo es que hagas de tripas corazón por mucho que te moleste la amistad que tiene con ese tío,al fin y al cabo es su amigo como tu también puedes tener amigas,como sigas el camino de los celos te vas a meter en un bucle de ralladas que vas acabar con tu dignidad como hombre al nivel de un retrete,deja que todo siga su camino,si te quiere te respetará y estará contigo,si te sigues haciendo la olla acabarás mal y a ella al mismo tiempo la agobiaras y muy posiblemente te deje,muestra indiferencia con ese tío y sigue con tu día a día.

También te digo que no te lo tomes esto tan enserio como si fuera tu esposa,4 meses conociendo a alguien y ponerse así es para reírse,lo mismo mañana te da la patada o se la das tú porque se te ha cruzado una tía que te gusta más.
@F0x Mulder Está mas que claro que en el fondo tu pareja fantasea con la idea de haberse dejado llevar por la iniciativa de ese tipo. Le gusta sentirse dominada y tu error ha sido disculparte , despues de dado el manotazo. El pibe buscaba sacarte de tus casillas y lo consiguio pero consiguio premio doble cuando te doblegaste por el que dirán. Su naturaleza es mas violenta que la tuya, mientras tu vives en el mundo de las ideas el vive en el de la realidad inmediata (que es donde suele vivir la gente "maleducada" y rufianes). Mirate bien videos sobre la Triada oscura porque tiene pinta que este chaval domina sobre el tema y vigila ese lado oscuro sumiso de tu pareja. Puede traerte a ti problemas,sobre todo si no te mantienes firme.
Mr Pubis escribió:@F0x Mulder Está mas que claro que en el fondo tu pareja fantasea con la idea de haberse dejado llevar por la iniciativa de ese tipo. Le gusta sentirse dominada y tu error ha sido disculparte de habere despues de dado el manotazo. El pibe buscaba sacarte de tus casillas y lo consiguio pero consiguio premio doble cuando te doblegaste por el que dirán. Su naturaleza es mas violenta que la tuya, mientras tu vives en el mundo de las ideas el vive en el de la realidad inmediata (que es donde suele vivir la gente "maleducada" y basta). Mirate bien videos sobre la Triada oscura porque tiene pinta que este chaval domina sobre el tema y vigila ese lado oscuro sumiso de tu pareja. Puede trarte a ti problemas,sobre todo si no te mantienes firme.

¿Firme? [agggtt] Pero que lleva 4 meses solamente con la tia,lo que tiene que hacer es no llevarse por los celos y mostrar indiferencia,si me dices que llevan 4/5 años de relación o de casados pues lo puedo entender que le pida alguna explicación,pero si apenas se están conociendo y el otro lo único que quiere es dejarlo en evidencia porque sabe que tiene celos,si tu muestras indiferencia ante éste tipo de situaciones te acaban besando hasta el culo,un tio tiene que llevar los pantalones siempre.
@John_Dilinger Precisamente es al principio donde te tienes que dar a respetar para que no te tomen por parguela durante 4/5 años. Es mejor una cara roja que cien amarillas.
Mr Pubis escribió:@John_Dilinger Precisamente es al principio donde te tienes que dar a respetar para que no te tomen por parguela durante 4/5 años. Es mejor una cara roja que cien amarillas.

Hacerte respetar no es mostrar posesión de una persona,eso déjalo en los tiempos de la posguerra cuando la mujer tenía que ser propiedad del hombre solo por meterle la polla,se están conociendo y evidentemente ella tiene sus amistades como él tendrá las suyas,yo no lo veo mal que ella quiera bailar con un amigo,la que tiene que poner límites es ella si se supone que está saliendo con un chico.

¿Que se supone que tiene que hacer? ¿Liarsela a la chavala por bailar con él? ¿Romperle la cabeza al otro por picarlo con los celos? Las cosas no funcionan así,a no ser que tengas 16 años.
@John_Dilinger Si la situación fuese al reves y a la amiga del novio le fuesen cruzado la cara dirias lo mismo? La violencia y la territoralidad aunque sea de la forma mas leve es parte intrinsica y espontanea del ser humano. Dejate de rollos postmodernistas. Todo el mundo reacciona cuando lo llevan a una situación limite. Ese pavo no va a parar a las buenas ni ella tiene tampoco intención de hacerlo, o es una ilusa o quiere tenerlo en la recamara como pozo infinito de atención.
Mr Pubis escribió:@John_Dilinger Si la situación fuese al reves y a la amiga del novio le fuesen cruzado la cara dirias lo mismo? La violencia y la territoralidad aunque sea de la forma mas leve es parte intrinsica y espontanea del ser humano. Dejate de rollos postmodernistas. Todo el mundo reacciona cuando lo llevan a una situación limite. Ese pavo no va a parar a las buenas ni ella tiene tampoco intención de hacerlo, o es una ilusa o quiere tenerlo en la recamara como pozo infinito de atención.

Violencia y territorialidad..pero tu que te crees que vives en la sabana africana con los hipopótamos o que,te vuelvo a repetir que no somos propiedad de nadie,tu no puedes partirle la cabeza a nadie porque se acerquen a tu rollo a bailarle,en todo caso es ella la que tiene que poner los limites.
@John_Dilinger Se te olvida que tenia un antecedente previo de abuso bastante heavy,la reacción del OP fue de lo mas natural y acorde a la angustia que estaba procesando. Pero bueno que esas situaciones primero hay que vivirlas para poder entenderlas. Ni propiedad ni niño muerto, acción reacción.

@John_Dilinger Mejor sin dientes que sin dignidad y con un extra de cuernos. Como veo que te mola mucho el rollete cuckold NTR te voy a recomendar este canal de youtube que capaz lo disfrutes con salud:

https://www.youtube.com/@Esencia_Salvaje

Siento tirar de edit pero no me deja enviar mas mensajes en un mismo dia.
Mr Pubis escribió:@John_Dilinger Se te olvida que tenia un antecedente previo de abuso bastante heavy,la reacción del OP fue de lo mas natural y acorde a la angustia que estaba procesando. Pero bueno que esas situaciones primero hay que vivirlas para poder entenderlas. Ni propiedad ni niño muerto, acción reacción.

Eso es problema de ella que lo ha perdonado,y si se ha equivocado se tiene que dar cuenta ella no tú por mucho que se lo digas,éstas situaciones hay que intentar llevarlas con serenidad y sentido común,no incitando a la violencia,porque lo mismo el que puede acabar mal eres tú,te puedes quedar sin tía y también sin algún diente.
Sal de ahí. Pero ya
Pero entonces si tan crudo fue lo que ella vivió cómo le sigue haciendo espacio en su vida y además su familia está de acuerdo?
No entiendo nada, yo lo primero que pensaría es que ni mi chica ni su entorno familiar están demasiado bien de la azotea y eso me haría salir por patas.
No podría crear un vínculo, no me saldría.
animalito maquina escribió:Pero entonces si tan crudo fue lo que ella vivió cómo le sigue haciendo espacio en su vida y además su familia está de acuerdo?
No entiendo nada, yo lo primero que pensaría es que ni mi chica ni su entorno familiar están demasiado bien de la azotea y eso me haría salir por patas.
No podría crear un vínculo, no me saldría.


Eleunon escribió:A ver, yo sinceramente puedo entender que no lo denunciará en su día, porque no quiso pasar por eso, porque le dio pena...

Pero sigo sin entender que tenga luego relación con él, lo siento. No tiene sentido alguna y sobre todo que si es algo tan importante para ella al punto de contártelo a ti años después de que pasara, siga manteniendo relación con él.

Es algo que no entiendo y que no se, a mí me haría dudar muchísimo.


+1 a los dos. Es un tremendo sinsentido que si fue una situación violenta donde lo pasó fatal ahora lo tenga en su vida (a la vez que sigue contando que abusó de ella). O sea, se siente imbécil de no haberlo denunciado pero lo invita a su cumple y son amigos :-?

Yo no lo veo un caso de celos para nada, de hecho me parece humano y normal que si tu pareja te ha contado una historia para no dormir de alguien luego te salga protegerla de ese alguien. Lo que no tiene ni pies ni cabeza es la actitud de ella, la gente incoherente te lleva a situaciones raras. Situaciones de las que hay que huir, la vida ya es suficientemente complicada como para buscarnos más problemas por gusto.
animalito maquina escribió:Pero entonces si tan crudo fue lo que ella vivió cómo le sigue haciendo espacio en su vida y además su familia está de acuerdo?
No entiendo nada, yo lo primero que pensaría es que ni mi chica ni su entorno familiar están demasiado bien de la azotea y eso me haría salir por patas.
No podría crear un vínculo, no me saldría.


Es que no tiene sentido tener a un tío en tu vida que abuso de tí y te toqueteo hasta tal punto que estuviste a punto de denunciarlo.
seaman escribió:
animalito maquina escribió:Pero entonces si tan crudo fue lo que ella vivió cómo le sigue haciendo espacio en su vida y además su familia está de acuerdo?
No entiendo nada, yo lo primero que pensaría es que ni mi chica ni su entorno familiar están demasiado bien de la azotea y eso me haría salir por patas.
No podría crear un vínculo, no me saldría.


Es que no tiene sentido tener a un tío en tu vida que abuso de tí y te toqueteo hasta tal punto que estuviste a punto de denunciarlo.


Y que encima lo defienda anteponiéndolo a su pareja, por mucho que esta noche se mostrara más comprensiva a toro pasado.

Y como el otro se da cuenta encima lo vacila a el.

Vamos, no se a qué espera para recoger su amor propio e irse de allí.

Que se quede con su abusador que parece que algo le pone a la chavala la situación, debería ir a un psiquiatra.
animalito maquina escribió:
seaman escribió:
animalito maquina escribió:Pero entonces si tan crudo fue lo que ella vivió cómo le sigue haciendo espacio en su vida y además su familia está de acuerdo?
No entiendo nada, yo lo primero que pensaría es que ni mi chica ni su entorno familiar están demasiado bien de la azotea y eso me haría salir por patas.
No podría crear un vínculo, no me saldría.


Es que no tiene sentido tener a un tío en tu vida que abuso de tí y te toqueteo hasta tal punto que estuviste a punto de denunciarlo.


Y que encima lo defienda anteponiéndolo a su pareja, por mucho que esta noche se mostrara más comprensiva a toro pasado.

Y como el otro se da cuenta encima lo vacila a el.

Vamos, no se a qué espera para recoger su amor propio e irse de allí.

Que se quede con su abusador que parece que algo le pone a la chavala la situación, debería ir a un psiquiatra.


Mi opinión es que ese tío le mola pero claro, no se atreve por el tema que pasó con él (obvio).
Luego no quiere soltarlo del todo.
Sir Jinete está baneado por "clon de cañita brava"
Edit.
Tensión sexual no resuelta.

Vamos, que si en los comienzos que son lo más bonito se siente frustrado, en una triangulación 'trambólica' o insuficiente...

Una pareja te tiene que hacer sentir único y especial, si no puerta.
Si con una relación de 4 meses andáis así, no es que actuéis de forma muy adulta.

Veo que falta comunicación, y empatía a partes iguales.
Por lo que comentas yo saldría de ahí, vamos, no se me pasaría por la cabeza que la chica con la que estoy vuelva a hablarse con un tío que trató de abusar de ella. Encima no sabes si le gustó o no, porque sino te gusta no quieres saber nada de él de nuevo. Para mí está bastante claro, pero es que yo con esto tengo 0 tolerancia, que elija lo que prefiera. Sino quiere elegir, yo le daba puerta. Encima con 4 meses de relación, ahora es cuando tendríais que estar en la época de estar todo el día juntos y no parar de morrearos y deciros cosas..qué tiempos XD

Y a ver si los OP váis contestando, que eso de soltar el problema y luego pasar de los comentarios queda feo [poraki]
cBS escribió:
Y a ver si los OP váis contestando, que eso de soltar el problema y luego pasar de los comentarios queda feo [poraki]


Yo no lo siento asi. Ha escrito contando un problema y pidiendo consejos. Se ha pasado un par de veces, la ultima diciendo que ha hablado con ella y que necesita procesar la conversacion.

Por mi parte, entendible, tambien te digo.
Dylandynamo escribió:
cBS escribió:
Y a ver si los OP váis contestando, que eso de soltar el problema y luego pasar de los comentarios queda feo [poraki]


Yo no lo siento asi. Ha escrito contando un problema y pidiendo consejos. Se ha pasado un par de veces, la ultima diciendo que ha hablado con ella y que necesita procesar la conversacion.

Por mi parte, entendible, tambien te digo.

Coño, se me había pasado el mensaje último del Op a las 12 de esta noche, pensaba que desde el segundo no había dado señales de vida. Lo decía un poco en general, hay muchos hilos que luego el op pasa de ellos cuando los demás opinamos e intentamos ayudar.

Al OP, pues sinceramente me reafirmo, si el chico intentó abusar de ella y tocarla razón de más para romper la amistad, nunca sabe ella si puede volver a pasar. A menos que hayan hablado y se comprometa a mantener su distancia. Pero aún así, se me hace muy raro. A ver cuándo vayas procesando la info que nos vas contando!
Esto se junta que ella le gusta que la soben y a el sobetear
A la final acabarán enrollados y tú con la cornamenta
Ahorrate el mal trago primer aviso
A ver, que si el tipo le dice a el: o la sacas a bailar o lo hago yo (guiño, guiño, traducción me la llevaré al huerto cuando menos te lo esperes) y la susodicha no hace nada, esa tía no es de nadie!

Valórate y mándala a tomar por culo.
zarcelo_2 escribió:Esto se junta que ella le gusta que la soben y a el sobetear
A la final acabarán enrollados y tú con la cornamenta
Ahorrate el mal trago primer aviso

Lo que puede pasar es que en una situación de celos no pueda más y se acaben partiendo la cara él y el tio,ya lo he dicho antes,si ella se niega a poner límites sabiendo que tiene una relación eso significa que poco le importa,tampoco puedes obligar a nadie a que deje de hablar con la gente y más si son amigos,yo estoy con una persona y a mi me come la olla de que no le gustan mis amigos y amigas y simplemente le digo que esto es lo que hay.
Sir Jinete está baneado por "clon de cañita brava"
Esa falta de comunicación, más que ser una relación, yo personalmente opino que es un rollo. Y como es un rollo que carece de todos los valores que debería tener una relación, yo simplemente lo disfrutaría sin complicarme. Pínchatela y disfruta. Lo que dura, ha durado.
Buenas, perdonad por tardar en responder pero entre el trabajo y procesar un poco todo pues...

Algunos habéis dicho/preguntado lo mismo que me pregunto yo.. como cohones puede sentirse tan mal por lo que pasó... y perdonarle. Pues mira, yo tampoco lo entiendo ni me cabe en la cabeza. Yo si tengo claro que no voy a dejar que este chico entre en mi vida, no me da la gana.

Voy a aclarar algunas cosas que os he leído.

Todos rondamos la misma edad, unos 30 aprox. Ya somos mayorcitos.
Ella no se deja sobar al bailar. La gusta mucho bailar salsa y demás, baila habitualmente en eventos y yo la he visto.
El día que la sacó a bailar, había también amigos de su círculo de baile con quienes bailó. Ellos se sacan a bailar unos con otros. Conozco también a ese círculo de amigos que bailan y no me causa ninguna inquietud. Con el chico este bailó una salsa pero no se dejó sobar. Primero porque ella ya me explicó que no se deja sobar, y segundo porque si ese chico la soba esa noche no termina el baile.

Esto no es por sobar (que no hubo sobe de ningún tipo). Va de un tio que se sobrepasó mucho, ella le perdonó, y encima le defiende porque yo me enfado. Éste es mi problema y no estoy sabiendo gestionarlo.
Yo se que desde fuera es fácil decir que la mande a su pu.. casa, que llevamos pocos meses... pero ya estoy en proceso de enamorarme bastante, llevamos 4 meses que han sido espectaculares casi todo el tiempo. Salvo esto que de repente me salpica sin verlo venir.

Mi decisión según voy hablando con ella, y me va explicando, es no tirarlo todo por la borda por un imbécil. Quiero ver si ella sabe de verdad ha entendido como me siento y como se ve la situación desde mi punto de vista (tal y como me aseguró ella anoche que lo entendió) y no meter en nuestra vida a este imbécil. Como dije en otro post, si me lo mete y yo veo que tiene intención de que se quede... el que tendrá que irse seré yo. Es un puñetero sinsentido vivir una relación con un tio así.

No me esperaba que me escribierais tanto. Y de verdad que agradezco leeros. Algunos sois más comedidos, y otros sois más tajantes. De todo tomo nota, pues yo desde dentro lo veo menos claro y siempre ayuda leer opiniones de otros.

Según vayan sucediendo/hablando cosas sobre este tema, os lo iré comentando. Oye,y de verdad perdonad que no os conteste más a menudo o de forma individual. Es que entre el trabajo y este tema pues tengo la cabeza del revés.
Lo siento pero si perdona al tipo que quiso abusar de ella es que tiene un problema. Ponle a Irene Montero en bucle a ver si así aprende.
[Jesús de la Paz] escribió:Lo siento pero si perdona al tipo que quiso abusar de ella es que tiene un problema. Ponle a Irene Montero en bucle a ver si así aprende.


Yo tampoco lo entiendo. Cuanto más lo pienso más alucino. No es solo perdonarle, es que encima se habla y se rie con él..
intentaré empatizar lo máximo posible para evitar la decisión fácil desde mi posición,

está claro que aunque sean solo 4 meses tú ya estás enamorado, o en fase de enamoramiento,

y ella ¿está al mismo ritmo?, si es así, tú serías una prioridad, y si te molesta una persona que ha abusado de ella, pues debería priorizarte y eliminar al elemento,

no tengo todos los datos, pero no entiendo como ha podido perdonar a alguien que ha abusado de ella, que no lo denuncie, y menos aún que lo siga manteniendo en su vida,

aún entiendo menos que se deje manosear por alguien que ha abusado sexualmente de ella, y que lo justifique, a no ser que tenga el síndrome de estocolmo y necesite la confirmación de que el agresor ya no atenta contra ella,

o bien existe algún tipo de conexión tóxica que hace que el abusador tenga una posición dominante sobre el abusado aún después de que pasen años desde el delito, (común en casos de bullying)

tu chica debería ir a terapia, no lo digo peyorativamente, te sugiero que la animes a ir, aunque ya ni siquiera seáis pareja, porque lamentablemente, si este tipo sigue rondando, lo único que dejará será dolor, resentimiento, y depresión,

¿la quieres? ayúdala, los delitos sexuales prescriben a los 15 años, si no quiere denunciar, al menos que acuda a terapia para poder salir de ese círculo vicioso,

y después de intentar ayudarla, si no cambia el ecosistema, no te quedará más remedio que tomar la decisión más fácil y evitada hasta ahora: Huir.
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