Ruptura de una relación larga

Buenas.

No he tenido nunca novia como tal pero sí sé lo que es estar enamorado y no ser correspondido, vamos lo que le ha pasado a tó el mundo. Han jugado conmigo, me han tratado como a un muñeco, etc y la respuesta a tu pregunta es el tiempo. Porque es que no hay otra, sé que es una relación muy muy larga y que ahora mismo lo verás todo como si llevarás una cinta en los ojos pero lo que lo arreglará será eso, tiempo y paciencia para ir no olvidando porque seguro que al final te quedarás con esos buenos recuerdos pero sí para pasar página y dar el siguiente paso.

Aférrate a tus amigos si tienes y dedícate tiempo a ti misma. Ya verás que con el paso de los meses y años, irá menguando la cosa. Aprecia lo que has vivido hasta ahora con él e intenta sacar algo positivo de todo esto. Poco más puedo decir salvo que ánimo, seguro que sales pronto del bache.

Buenas Sura, lamento lo que ha pasado.

Yo salí el año pasado de una relación de 8 años y tengo 36 recién cumplidos .. y la verdad que duele muchísimo.

Además no fue solo perderla a ella, sino volver a casa de mis padres, puesto que vivíamos juntos, por lo que se mezcla con muchas cosas más.

Esto paso en abril del año pasado y sigo sintiendo mariposas por ella como tú bien dices. Los sentimientos no se pueden simplemente apagar, van a estar ahí y tienes que vivir con ellos y aceptarlos. En las relaciones largas ponemos gran parte de nuestro corazón y cuando se acaba es como si esa parte no la llegamos a recuperar del todo.

Mantente ocupada, con tus estudios o tu trabajo, dedicate de pleno en ti, mímate, disfruta con tus hobbies, con tus amigos y con tu familia, ahora mismo tú eres la persona con máxima prioridad.

Irás pasando por distintas etapas y muchas cosas te recordarán a tu pareja, porque tendemos a quedarnos muchas veces con lo bueno y obviar más lo malo, recuérdate a ti misma porque lo dejaste, para que nunca te haga caer en un mar de dudas.

Ya por último, pues escribe por aquí, a mí los compis de Eol me ayudaron con consejos y contándome sus experiencias, siempre les estaré agradecido por ello.

Un besote y ve contándonos .

Yo también salí de una relación muy larga a una edad similar, y te puedo decir que lo de que el tiempo lo cura todo es cierto, así que paciencia, y el mejor consejo que puedo darte es que aprendas de esta ruptura de cara a una futura relación, y aunque seguramente echarás de menos estar en pareja, disfruta durante un tiempo lo que puede ofrecer tu nueva situación, es una oportunidad excelente para poder crecer como persona.


Ho!

_sura_ escribió:Bueno, pues ya que solté mis problemas aquí en otros momentos, que más me da exponerme más.
Escribí un post hace unos meses acerca de los problemas con mi pareja. Su mal humor, malos gestos por rachas estaban acabando conmigo.
Hemos hablado el tema y hemos intentado arreglarlo, pero de nuevo ha venido otra época mala y ya he dicho hasta aquí. Hemos quedado en que lo mejor es que cada uno vaya por su lado y recordemos esto como algo bonito.
Y aquí me hallo. Tengo 27 años, sólo he tenido esa relación, y además aún lo sigo queriendo muchísimo. Esas mariposillas en el estómago han estado acompañándome a diario durante estos años. Tengo mi vida independiente y sé que no tendré problemas de aislamiento ni nada. Pero se me hace cuesta arriba.
¿Cuántos de ustedes habéis salido de una relación muy larga a estas edades? ¿Algún consejo?
La verdad me siento un poco rota e incrédula ahora mismo. Es como si esto fuera un mal sueño.
Pero ahora mismo no me siento correspondida, independientemente de sus sentimientos y ya no tiene sentido luchar por algo cuando siento que soy la única que tira del carro.
Sé que últimamente no me paso mucho por aquí, pero acepto consejos sobre esta situación o que me contéis vuestras experiencias.
Muchas gracias a todo el que me lea.

Yo salí de una relación de 11 años. Como trabajaba y vivía con ella, tuve que dejar el mismo dia pareja, casa y trabajo. Me vi yo y mi gato en la calle. Con todo lo que he vivido te puedo decir que... tranquila!!! ahora lo verás todo super negro y sin salida. El truco está en simplemente dejar que pasen los dias y te mimes un poco haciendo todo lo que te apetezca. Date un respiro. No fuerces nada.

Poco a poco voverás a sonreir y te darás cuenta que hay mucha vida (y mejor) que la que tenias con tu expareja.

Yo personalmente doy gracias por haber tomado aquella decisión tan tan dificil ya que ahora estoy infinítamente mejor. En mi casa y con una pareja que me quiere de verdad.

PD: agárrate a los que te quieren y pídeles ayuda o simplemente que te escuchen. Y si necesitas poder eoliano, aquí estaremos!

pero chikilla, 27 años......
sabes cuanto futuro tienes por delante?.......
yo a mi ex la conoci cuando tenia 28, con eso te lo digo todo

centrate en ti, haz cosas que te gusten, mantente ocupada......

y animo....

Muchas gracias a todos, chicos.
Ahora mismo estoy en una montaña rusa de emociones. A ratos aliviada, a ratos cagada de miedo, a ratos me falta mi otra mitad.
Y sé que el tiempo curará todo, pero claro, ahora mismo es como que no me lo creo. Supongo que hay que pasar por todas las fases del duelo.
No sé ni qué decir ni cómo expresarme. Sólo quiero desaparecer durante días bajo una manta y que pase el tiempo rápido.

@_sura_

Como tú misma has dicho en varias ocasiones, eres independiente. Esa palabra tiene un amplio significado que irás explorando y conociendo. Nadie te va a aliviar el dolor ni la sensación de irrealidad que puedas ir sintiendo, lo que sí te podemos asegurar es que los cambios a menudo aparejan experiencias que te traerán de vuelta sentirte bien, haber madurado en tu periplo vital y, probablemente, dejar definitivamente atrás esa enfermedad que te venía lastrando. Sin conocer apenas tu situación, no sé si hasta arriesgar el pensamiento de que, quizás entre otras cosas, tu vínculo con él fue coadyuvante para arrastrarte a la tristeza.
Por lo que explicaste, tu relación ya venía deteriorándose desde hacía tiempo y, según se entiende, en realidad quien la mantenía eras tú porque tu "otra mitad" ya no lo era tanto por su forma de obrar a través de los meses.

Cuando te enfrentas a la ruptura de una pareja, la mayoría de personas reaccionamos con diversas fases y formas de duelo, de eso eres plenamente consciente. Supongo que en este momento te estás planteando el futuro sin él, siendo lo que más te asusta; sobre eso nadie te puede consolar. Cuando dos personas salen desde muy jóvenes, crecen juntos y pese a ello los aprendizajes y la forma de plasmarlos suelen ser diferentes y tienden a divergir.

Toma el camino que se extiende ante ti, que no será el que pienses en estos días, y deja que él siga el que sea que haya emprendido, porque, a tenor de lo que has descrito, no contaba contigo para recorrerlo desde hace tiempo. Lo más importante a partir de ahora eres tú, procura no recaer ni creer que todo puede cambiar para volver a como era antes, no será así.

Muchos ánimos, fuerza y a vivir nuevas experiencias.

lo voy a decir sin medias tintas.

los mejores antidepresivos que hay son: el sexo, estar con amigos y los hobbies que te gusten.

yo ahi lo dejo dicho.

Todo es tiempo, así que paciencia y a llorar todo lo que necesistes xD

De los 19 a los 27 estuve con la misma persona.
Pero bueno, no fue el mismo caso así que no sé si te serviría mi experiencia.

Yo no he tenido una experiencia similar (ruptura de tantos años), pero sí quería felicitarte porque has tomado una decisión valiente, atreverte al cambio y lo desconocido por apostar por una vida mejor, aunque ahora duela, y eso es algo que no todo el mundo se atreve a hacer. Estoy segura de que con el tiempo te lo agradecerás.

Sobre tu edad también pienso que eres muy joven, curiosamente cuando yo tenía más o menos esa edad varias de mis amigas dejaron una relación de 8-10 años, es bastante frecuente en parejas que han empezado tan jovencitas.

Por cierto, yo con mi marido empecé a los 28 y él tuvo antes de mí una relación de 11 años.

Mucho ánimo y mucha suerte con esta nueva etapa.

GXY escribió:lo voy a decir sin medias tintas.

los mejores antidepresivos que hay son: el sexo, estar con amigos y los hobbies que te gusten.

yo ahi lo dejo dicho.

y el mejor depresivo es forear

tranquilo, no va con segundas ni nada. pero efectivamente es así.

lo siento, tenía que decirlo

Apoyate en la familia, amigos, sal andar, oye musica... No te estes en casa encerrada porque sino todo te recordara a el, haz tambien caso a los compañeros.

A mi me daria algo si ahora mismo con 15 años y medio que llevo con mi pareja dejáramos la relación, llevo con el desde los 17 años, y vivimos juntos hace ya 5 años. Hemos roto alguna que otra vez, pero ya hace 8 años, pero eso de salir por la calle y ver todos carteles con su nombre, me volvi loca.

Pero bueno, tu seras fuerte y tirarás hacia adelante, la vida sigue.

Un abrazo

Me sabe mal decir esto, pero ya me imaginaba que abrirías otro hilo al tiempo, diciendo que lo dejais.
Lo siento pero es que se veía venir, y por desgracia tengo experiencia en estos temas y sé cómo acaban.
Lo siento de verdad, ahora te tocan unos días duros pero pasarán, no sabes lo que te has quitado de encima.
Ah, y si vuelve con el rabo entre las piernas pidiéndote una segunda oportunidad, que es lo más probable, tú mantente firme, que oportunidades ha tenido. Mucho ánimo.

Singahpure escribió:y el mejor depresivo es forear

en mi caso no. no voy a decir que bata palmas con las orejas cuando tengo un "altercado foril" o cuando trabo conversacion con alguien que opina algo que me cae como una patada y se obstina, pero a mi en general con forear me pasa como con conducir, trastear con maquinas u ordenar cosas: me relaja.

de hecho esta tarde he estado de "amo de casa" ordenando y limpiando, y estoy suave como un guante de felpa xDDD

vamos que dentro de un rato me echo una jarrita de colacao y un sanwichito que ademas tengo un par de cositas preparadas, y a la cama mas feliz que una perdiz.

Bueno, la verdad es que aún no me lo creo.
Sé que por su parte se hubiera estirado más el chicle, pero yo necesitaba poner fin a esto. Me siento bien porque me parece que no me he rendido, y no me voy a quedar con la duda del "y si...". No creo que pueda haber hecho nada más, y al menos estoy tranquila en ese aspecto. No tiré la toalla, lo intenté.
Pero la situación era insoportable y tengo que mirar por mí. Gracias por vuestras palabras. Espero aprender mucho más de mí en esta nueva etapa.

@_sura_

Vida solo hay una, o te dejan disfrutarla en compañía o la disfrutas a tu manera.
Dentro de 1 o 2 años recordarás esto como una etapa de tu vida pasada y superada.

Todo cuesta al principio, lo bueno y lo malo, pero lo más importante es que tengas claro que la decisión fue la correcta (y si no de todo se aprende).

Yo a los 28 años también pase por algo asi, ahora a mis 41 tengo una mujer increíble y un hijo maravilloso que no hubiera tenido si no hubiera dado ese paso.

ANIMO!

Estas en una edad fantastica para aun tontear uk poco mas y elegir mejor

Al primer amor se le quiere mucho. Al segundo, MEJOR.

Ánimo

@_sura_
La misma edad con la que lo dejé yo con mi ex. Con los meses todo acaba sanando y la distancia hace el olvido.

_sura_ escribió:Muchas gracias a todos, chicos.
Ahora mismo estoy en una montaña rusa de emociones. A ratos aliviada, a ratos cagada de miedo, a ratos me falta mi otra mitad.
Y sé que el tiempo curará todo, pero claro, ahora mismo es como que no me lo creo. Supongo que hay que pasar por todas las fases del duelo.
No sé ni qué decir ni cómo expresarme. Sólo quiero desaparecer durante días bajo una manta y que pase el tiempo rápido.

creo que el mejor consejo que puedo darte es que aceptes el duelo como algo que tienes que pasar y superar para poder olvidar. Si intentas de los sentimientos, solo los enterraras y pueden resurgir

Si tras darle la oportunidad volvió a las andadas... Es triste pero es lo mejor que has podido hacer. Él ya tomó su decisión, y te tocó a ti tomar la tuya.

Mucho ánimo y continúa tu camino! Ahora lo ves todo oscuro, pero saldrá el sol...

Tiempo al tiempo y no la recules por la añoranza, sino volveras a lo mismo, los sentimientos tardan en ordenarse pero tampoco es tanto follon.

@_sura_

Antes de nada, decirte que 27 años es estar en la flor de la vida, verás, que con el tiempo volverás a una nueva vida como un reset de un PC y volver a empezar de 0, es fácil decirlo para nosotros pero la única que sabe por lo que estas pasando eres tu.

Yo llevo casado con mi mujer 5 años y vamos hacer 10 de estar juntos, si tu supieras la de discusiones que llegamos a tener alucinaríais y a veces piensas para que sufrir tanto si solo estaría mejor y digo yo que lo que hace durar una relación son los sentimientos y el amor que sientes hacia esa persona pero como todo en la vida hay limites y evidentemente uno puede estar ciego/a de amor pero se acaba cansando y eso es lo que te ha sucedido a ti.

Desgraciadamente, solo disponemos de 1 vida en este juego y uno debe aprovecharla al máximo por lo tanto y repito que es muy fácil decirte cualquier cosa en estos momentos, libérate, vuela y disfruta.

Yo acabe una relación de casi 8 años cuando tenía 28.
Ahora estoy con otra persona que me quiere de verdad y no por el interés. Fue lo mejor que me pasó en la vida, y me dejó ella eh?
Me hizo el favor más grande. Yo también quería seguir intentándolo, pero era tontería, éramos tan incompatibles que el paso que debería de haber dado yo por mi mismo hacia años, lo dio ella.
Como digo, fue un favor divino.

Ahora estoy muchísimo mejor. Mejor pareja, mejor suegra (de aquí a pekin) y mejor vida.

Ánimo que sales a delante sin ningún problema. Recuerda, no eres vieja.

Bueno, yo ya me he despedido de su familia, he recogido mis cosas y me he ido del piso y estoy de vuelta en casa de mis papis. No podemos aplicar el contacto cero aún por temas de dinero que tenemos que solucionar. Pero no hemos vuelto a hablar de nada que no sea estrictamente necesario.
Ahora a mantenerme ocupada (increíblemente me alegro de trabajar mucho, porque me va a venir bien para estar distraída). Y lo único que necesito es encontrar a gente para salir, que siempre ha sido mi problema (incluso con pareja), pues mis amigos son pocos, pero muy buenos, pero no son muy fiesteros.
En cierto modo me siento un poco liberada, pues la situación las últimas semanas era bastante tensa.
Hay momentos en que me da un poquito de ansiedad, mi corazón me late a 1000 y es un poco desagradable, pero como todo cuestión de tiempo.
Muchas gracias por vuestras palabras, chicos. Y a los que habéis pasado por esto más aún, porque ya se sabe que "mal de muchos, consuelo de tonto".
Un saludito

_sura_ escribió:Bueno, yo ya me he despedido de su familia, he recogido mis cosas y me he ido del piso y estoy de vuelta en casa de mis papis. No podemos aplicar el contacto cero aún por temas de dinero que tenemos que solucionar. Pero no hemos vuelto a hablar de nada que no sea estrictamente necesario.
Ahora a mantenerme ocupada (increíblemente me alegro de trabajar mucho, porque me va a venir bien para estar distraída). Y lo único que necesito es encontrar a gente para salir, que siempre ha sido mi problema (incluso con pareja), pues mis amigos son pocos, pero muy buenos, pero no son muy fiesteros.
En cierto modo me siento un poco liberada, pues la situación las últimas semanas era bastante tensa.
Hay momentos en que me da un poquito de ansiedad, mi corazón me late a 1000 y es un poco desagradable, pero como todo cuestión de tiempo.
Muchas gracias por vuestras palabras, chicos. Y a los que habéis pasado por esto más aún, porque ya se sabe que "mal de muchos, consuelo de tonto".
Un saludito

Uhmmm.
Yo te recomiendo que no te agobies.
Te puedes apuntar a alguna actividad, asociación o algo que te motive. Ahora no es como antes, gracias a internet puedes encontrar gente para lo que te gusta.

Yo me puse a ayudar en asociaciones como Greenpeace o Ecologistas en acción por temporadas.

Yo con 39 años, sali de una relacion larga hace unos 7 meses.. Fueron unos 2/3 meses fastidiados... Pero el tiempo y sobre todo trabajarse y quererse a uno mismo es fundamental.

PD contacto cero cuando puedas y manten una vida activa, pero no tanto como para que esas actividades tapen el problema

Hola yo estoi pasando por lo mismo ahora, una ruptura tras 6 años, no es la primera pareja pero si la más larga y dolorosa Llevo una semana asimilándolo a ratos es duro pero, lo único que lo cura todo es el tiempo y apoyarse en amigos y familiares... Así que muchos ánimos a todos con el tiempo lo veréis mejor

@_sura_ yo me divorcié el año pasado de alguien con quien estuve casi 13 años casado. Lo peor de todo es que fui yo el que di el paso, y a día de hoy sigo dudándo de si hice bien o no.

Cada vez que veo alguna foto o algo me quedo jodido el resto del día. Nos seguimos viendo y nos llevamos muy bien, lo cual agradezco pero a la vez lo hace todavía más complicado.

Es una movida muy rara. Todavía no se bien ni que pensar ni que sentir.

@Golondrino eso es lo que me da miedo, pero el tiempo dirá. Yo también fui la que di el paso, aunque fue algo de mutuo acuerdo igualmente. Sé que por su parte hubiéramos alargado la situación, pero a veces hay que echarle narices y tomar decisiones complicadas.
Aún así, hay que pensar que en las malas situaciones y momentos difíciles es cuando más nos conocemos y más aprendemos de nosotros mismos...

Mi experiencia es todo un poema, Sura, pero ya que somos de la misma quinta, al menos lo comparto.

Perder a alguien querido, por lo que has dado tanto, durante tantísimo tiempo, y que, sinceramente, sigue formando parte de tu corazón, es lo más doloroso del mundo.

Yo mismo, en este foro, he llegado al punto de abrir posts que preferiría no tener que haberlo hecho para intentar no cometer una barbaridad. Y es por una simple razón: Intentar mantener esa situación.

Yo la he amado, y amo, muchísimo, mi relación no fue tan larga, 2 años, pero siempre hice lo mejor que pude. Y al final te cargas, Ves como vas tirando, y tirando, hasta que te das cuenta de que tus esfuerzos pasan de ser algo valorado.... a una exigencia. No te haces de valer a sus ojos. Y cometí el peor error: Al enterarme de que estaba tonteando con otra persona, intenté arreglarlo, a lo que ella accedió, para al día arrepentirse, la acabé dejando (Teniendo que dejar nuestro piso juntos), y.... volví.

Volví, pero no para quererla como pareja. No quería perder a alguien tan importante en mi vida, y quería mantenerla en ella, aunque ya no lo fuésemos. Bien, pues no voy a desarrollar las mil y una locuras que prosiguieron a ello, pero solo conseguí disminuir mi valor, dignidad, acabar en un psicólogo, y siendo los cuernos de su nueva pareja, cosa que no llevó a nada más que me trate con asco ahora

No sé si todo el mundo funciona así, o si se puede hacer mejor, pero si ya le diste una oportunidad, fuiste sincera, y entregaste todo lo que podías... No te voy a decir que no mires atrás, quieres a esa persona, y eso es maravilloso. Deja una puerta abierta para el cambio, quizá no como pareja, que él lo sepa, y no queda otra que vivir ese amor en solitario, para ti.

Desde lo poco que parezco saber, diría que las personas que acarrean esos problemas, solo los perpetuan por mucho que intentemos hacerles ver la realidad, tú ya lo has intentado.

Un abrazo, si tienes gente en la que apoyarte, es lo que más necesitas ahora.

@_sura_ Nunca he pasado por una ruptura, pero si he pasado por varios problemas de pareja. Te diré que en su momento los resolví poniendo de mi parte, siendo paciente y reencontrando el motivo de nuestra relación. Porqué estoy con ella? la quiero en mi futuro?

Mi recomendación seria que lo arreglaras, porque cualquier otra cosa es... la nada. Encuentras a otra pareja claro, pero todo lo que piensas y sientes ahora se va a borrar.

@Alicis entiendo lo que quieres decir y es lo que he intentado, pero si únicamente yo pongo de mi parte, quizás a la otra persona no le importo tanto como me importa él a mí.
Y no quiero conformarme con migajas. Una pareja está para hacerte feliz. Si no es así, no hay ninguna necesidad de continuar con una relación que no aporta.

_sura_ escribió:...." Una pareja está para hacerte feliz. Si no es así, no hay ninguna necesidad de continuar con una relación que no aporta.

Eso es uno de los problemas de las parejas, las parejas no están para hacer feliz a nadie. La felicidad está dentro de cada uno y no debe ser condicional a nada exterior.
Quien no es feliz consigo mismo no podrá ser tampoco feliz en pareja y mantener una relación sana.

Es solo mi opinión...

@sware86 bueno, eso por supuesto. Nada de necesitar a otra persona para ser feliz.
A lo que me refiero es que si alguien no te aporta cosas positivas, en mi opinión no merece la pena.

_sura_ escribió:Bueno, yo ya me he despedido de su familia, he recogido mis cosas y me he ido del piso y estoy de vuelta en casa de mis papis. No podemos aplicar el contacto cero aún por temas de dinero que tenemos que solucionar. Pero no hemos vuelto a hablar de nada que no sea estrictamente necesario.
Ahora a mantenerme ocupada (increíblemente me alegro de trabajar mucho, porque me va a venir bien para estar distraída). Y lo único que necesito es encontrar a gente para salir, que siempre ha sido mi problema (incluso con pareja), pues mis amigos son pocos, pero muy buenos, pero no son muy fiesteros.
En cierto modo me siento un poco liberada, pues la situación las últimas semanas era bastante tensa.
Hay momentos en que me da un poquito de ansiedad, mi corazón me late a 1000 y es un poco desagradable, pero como todo cuestión de tiempo.
Muchas gracias por vuestras palabras, chicos. Y a los que habéis pasado por esto más aún, porque ya se sabe que "mal de muchos, consuelo de tonto".
Un saludito

Un consejo para la ansiedad: fíjate en tu cuerpo.
Normalmente, cuando empieza la ansiedad el cuerpo se tensa (apretamos la mandíbula, apretamos puños, etc)

Ésta tensión le dice al cerebro que se prepare porque pasa algo y se entra en un círculo vicioso.


En ese momento es clave relajar los músculos, no apretar los dientes... Salir de esa rueda

Pues querida, se veia venir. Dicho queda lo escrito por mi hace unos meses en el otro hilo que abriste:

A la que al señorito le cambien el turno o algo le vaya torcido, el punching ball sabe donde esta. Esto de solo querer bien a tu pareja cuando todo esta como un@ quiere...

Líbrame de las aguas mansas que de las malas me libro yo.

Está muy bonito eso de 'no hagas caso a los agoreros de turno. Aqui a la minima mandan al carajo a su pareja', pero la realidad es muy distinta en relaciones toxicas como la que tenias con tu ex. No hay arreglo en gente asi, y no he conocido a nadie que siendo un penas y amargado, luego cambie realmente y deje de amargarte la vida y la existencia.

Eres joven, y seguro que encontraras mas parejas que te hagan sentir esas mariposas pero sin cobrartelas con malas caras y discusiones, asi que date tiempo, aprende a estar sola, y luego el amor llegara solo.

PD: A mi me pasó un calco que lo que te paso a ti al dar con un penas de estos, y me amargo la vida durante una temporada larga, hasta que puse pies contra pared y dije hasta aqui. Corte por lo sano, hasta nunca, y a vivir la vida.

@eRiKaXPiReNCe quizás se veía venir, perp yo me quedo mucho más tranquila conmigo misma pensando que no tiré la toalla. Y no podré llegar a arrepentirme de no haber hecho lo suficiente.

_sura_ escribió:@eRiKaXPiReNCe quizás se veía venir, perp yo me quedo mucho más tranquila conmigo misma pensando que no tiré la toalla. Y no podré llegar a arrepentirme de no haber hecho lo suficiente.

Cuándo se da con alguien tóxico, como si intentas 15 juegos de toallas, el fin es el mismo. Siempre pasará algo que será justificación para estar mal. Si no se le murió el canario es el trabajo, si no que le duele la cabeza, si no que durmió mal, si no que hoy tocaban lentejas, si no que no tiene trabajo, si no que trabaja de más....

Te has quitado un muerto de encima.

eRiKaXPiReNCe escribió:

_sura_ escribió:@eRiKaXPiReNCe quizás se veía venir, perp yo me quedo mucho más tranquila conmigo misma pensando que no tiré la toalla. Y no podré llegar a arrepentirme de no haber hecho lo suficiente.

Cuándo se da con alguien tóxico, como si intentas 15 juegos de toallas, el fin es el mismo. Siempre pasará algo que será justificación para estar mal. Si no se le murió el canario es el trabajo, si no que le duele la cabeza, si no que durmió mal, si no que hoy tocaban lentejas, si no que no tiene trabajo, si no que trabaja de más....

Te has quitado un muerto de encima.

Pecare de idiota, pero pienso que siempre se debe dar al menos una oportunidad, todos podemos equivocarnos por X razones, y a veces escapa a nuestro control.

Si se ama a esa persona y habéis compartido algo muy preciado. Si tras eso el resultado es el mismo, entonces no queda más que recoger y presentar tu honesta rendición, dejando claro que lo has intentado, y que habías abierto una puerta al cambio.

En este caso, parece bastante claro que es por parte de la su pareja, pero muchas veces todos podemos poner un poco de nuestra parte, y no está de más recordarlo.

Ahora, si la persona es "tóxica" hasta al núcleo, por defectos como egoísmo o inmadurez que no cambian, es difícil hacer nada.

metaljules escribió:

eRiKaXPiReNCe escribió:

_sura_ escribió:@eRiKaXPiReNCe quizás se veía venir, perp yo me quedo mucho más tranquila conmigo misma pensando que no tiré la toalla. Y no podré llegar a arrepentirme de no haber hecho lo suficiente.

Cuándo se da con alguien tóxico, como si intentas 15 juegos de toallas, el fin es el mismo. Siempre pasará algo que será justificación para estar mal. Si no se le murió el canario es el trabajo, si no que le duele la cabeza, si no que durmió mal, si no que hoy tocaban lentejas, si no que no tiene trabajo, si no que trabaja de más....

Te has quitado un muerto de encima.

Pecare de idiota, pero pienso que siempre se debe dar al menos una oportunidad, todos podemos equivocarnos por X razones, y a veces escapa a nuestro control.

Yo me baso en lo que ella dijo en el otro hilo, donde habla de 10 meses estando mal con el, que si no estaba mal porque llovia, era porque habia calor, si no porque durmio mal, si no porque no nieva.... Llegando ella a medicarse para sobrellevar la situacion. Para mi desde fuera, y tras dar con un sujeto de ese tipo en mi vida, no habia solucion posible, y a la vista esta que a la minima ha vuelto a las andadas.

Entiendo que ella no quisiese quedarse con el 'y si, y si, y si' dentro, tragar e intentarlo de vuelta por si suena la flauta, pero nada se puede hacer con gente asi de toxica. Lo peor no es que te amarguen la vida, que tambien, es que te chupan la energia y te vuelves un ser anodino y sin ganas de nada por su culpa, pudiendo caer tranquilamente en una depresion de caballo.

eRiKaXPiReNCe escribió:

metaljules escribió:

eRiKaXPiReNCe escribió:Cuándo se da con alguien tóxico, como si intentas 15 juegos de toallas, el fin es el mismo. Siempre pasará algo que será justificación para estar mal. Si no se le murió el canario es el trabajo, si no que le duele la cabeza, si no que durmió mal, si no que hoy tocaban lentejas, si no que no tiene trabajo, si no que trabaja de más....

Te has quitado un muerto de encima.

Pecare de idiota, pero pienso que siempre se debe dar al menos una oportunidad, todos podemos equivocarnos por X razones, y a veces escapa a nuestro control.

Yo me baso en lo que ella dijo en el otro hilo, donde habla de 10 meses estando mal con el, que si no estaba mal porque llovia, era porque habia calor, si no porque durmio mal, si no porque no nieva.... Llegando ella a medicarse para sobrellevar la situacion. Para mi desde fuera, y tras dar con un sujeto de ese tipo en mi vida, no habia solucion posible, y a la vista esta que a la minima ha vuelto a las andadas.

Entiendo que ella no quisiese quedarse con el 'y si, y si, y si' dentro, tragar e intentarlo de vuelta por si suena la flauta, pero nada se puede hacer con gente asi de toxica. Lo peor no es que te amarguen la vida, que tambien, es que te chupan la energia y te vuelves un ser anodino y sin ganas de nada por su culpa, pudiendo caer tranquilamente en una depresion de caballo.

Vampiros de energía lo llaman, y mi ex era así. A día de hoy sigo sufriendo por ella, le guardo cierto cariño porque sé que es una persona enferma pero por otra parte desearía no haberla conocido nunca, tanta preocupación hacia su persona me hace sentir impotente y me da ansiedad pero me da demasiada lástima como para dejar de hablarla.

Aquí tienes una gran familia, quizás alguno más bordes, otro más descarrilado, pero una familia que te aconsejarán y te apoyarán como he estado viendo en el hilo, yo la relación más larga que he tenido es de dos años, así que poco podré aconsejarte porque soy un "chavalin" de 20 años, pero a mi me han enseñado que lo mejor que se puede hacer es disfrutar, que si tu pareja te rompe pues a otra cosa, apoyate en el trabajo, en tus hobbies y si ves que no puedes salir por X motivos, pues a jugar, yo en mis momentos depresivos de la adolescencia lo que hacia era jugar on-line y olvidarme de todo xD.

Sí, sé que no tengo ni vída independiente ni experiencia, por desgracia nadie sabe eso sin haberlo vivido, pero creo que lo mejor es quererse uno mismo, doler te va a doler, como una patada en el pecho y seguramente más de una "patada" te darán, pero al fin y al cabo siempre encontraremos a alguien que nos hará mejor persona y mejor estabilidad de vida.

_sura_ escribió:Bueno, pues ya que solté mis problemas aquí en otros momentos, que más me da exponerme más.
Escribí un post hace unos meses acerca de los problemas con mi pareja. Su mal humor, malos gestos por rachas estaban acabando conmigo.
Hemos hablado el tema y hemos intentado arreglarlo, pero de nuevo ha venido otra época mala y ya he dicho hasta aquí. Hemos quedado en que lo mejor es que cada uno vaya por su lado y recordemos esto como algo bonito.
Y aquí me hallo. Tengo 27 años, sólo he tenido esa relación, y además aún lo sigo queriendo muchísimo. Esas mariposillas en el estómago han estado acompañándome a diario durante estos años. Tengo mi vida independiente y sé que no tendré problemas de aislamiento ni nada. Pero se me hace cuesta arriba.
¿Cuántos de ustedes habéis salido de una relación muy larga a estas edades? ¿Algún consejo?
La verdad me siento un poco rota e incrédula ahora mismo. Es como si esto fuera un mal sueño.
Pero ahora mismo no me siento correspondida, independientemente de sus sentimientos y ya no tiene sentido luchar por algo cuando siento que soy la única que tira del carro.
Sé que últimamente no me paso mucho por aquí, pero acepto consejos sobre esta situación o que me contéis vuestras experiencias.
Muchas gracias a todo el que me lea.

Todo eso que piensas y sientes no es más que falta de experiencia.
cuando una relación es tóxica y no funciona,NUNCA, JAMÁS hay que alargarla porque nunca acaba bien y es perder el tiempo pasándolo mal.
Piensas así y sientes así, porque nunca has conpcido a otro con el que te lleves y congenies mejor.Noy hay más.

cuando eso pase, este ex será un mal sueño en tu vida.Abrirás los ojos y verás que lo que creías que era bueno o aceptable ,no lo era.

Yo estuve con una 10 años.Más tóxica imposible, más convenida, mentirosa, manipuladora, bipolar, egoísta...IMPOSIBLE.
Y oye, yo lo veía normal en una relación larga .
cuando lo dejé seguía cryenedo que no pudo ser pero que no era mala.

¿Que no era mala?
Conociendo a otras con otros valores, inquietudes y trato hacia mí, es como te das cuenta de que aquello era un truño de novia, una soberana mierda de relación.

Falta de experiencia.Lo mismo que te pasa a ti.
Ahora, con una chica así, no duro ni 1 semana y estuve 10 años.
Fíjate que diferencia.

eRiKaXPiReNCe escribió:

metaljules escribió:

eRiKaXPiReNCe escribió:Cuándo se da con alguien tóxico, como si intentas 15 juegos de toallas, el fin es el mismo. Siempre pasará algo que será justificación para estar mal. Si no se le murió el canario es el trabajo, si no que le duele la cabeza, si no que durmió mal, si no que hoy tocaban lentejas, si no que no tiene trabajo, si no que trabaja de más....

Te has quitado un muerto de encima.

Pecare de idiota, pero pienso que siempre se debe dar al menos una oportunidad, todos podemos equivocarnos por X razones, y a veces escapa a nuestro control.

Yo me baso en lo que ella dijo en el otro hilo, donde habla de 10 meses estando mal con el, que si no estaba mal porque llovia, era porque habia calor, si no porque durmio mal, si no porque no nieva.... Llegando ella a medicarse para sobrellevar la situacion. Para mi desde fuera, y tras dar con un sujeto de ese tipo en mi vida, no habia solucion posible, y a la vista esta que a la minima ha vuelto a las andadas.

Entiendo que ella no quisiese quedarse con el 'y si, y si, y si' dentro, tragar e intentarlo de vuelta por si suena la flauta, pero nada se puede hacer con gente asi de toxica. Lo peor no es que te amarguen la vida, que tambien, es que te chupan la energia y te vuelves un ser anodino y sin ganas de nada por su culpa, pudiendo caer tranquilamente en una depresion de caballo.

Si, la realidad es que en el 99% de los casos... así es. En psicología tenemos prohibido decir que alguien es "tóxico", porque realmente sufre de algún tipo de carencia o trastorno, pero la realidad es que suelen vivir a hombros de los demás hasta que se pegan la hostia, y muchos, aún así.

@Linhardt Puede que me meta donde no me llaman, pero entiendo tanto tu situación que me ha dado un pinchazo en el pecho.El tipo de personas que van por rachas, saben y sabes que están mal, pero viven de ello, y poco hacen para solucionarlo, mientras muchas veces tu eres el malo. Puede que me precipite, pero suele ser así.

metaljules escribió:

eRiKaXPiReNCe escribió:

metaljules escribió:
Pecare de idiota, pero pienso que siempre se debe dar al menos una oportunidad, todos podemos equivocarnos por X razones, y a veces escapa a nuestro control.

Yo me baso en lo que ella dijo en el otro hilo, donde habla de 10 meses estando mal con el, que si no estaba mal porque llovia, era porque habia calor, si no porque durmio mal, si no porque no nieva.... Llegando ella a medicarse para sobrellevar la situacion. Para mi desde fuera, y tras dar con un sujeto de ese tipo en mi vida, no habia solucion posible, y a la vista esta que a la minima ha vuelto a las andadas.

Entiendo que ella no quisiese quedarse con el 'y si, y si, y si' dentro, tragar e intentarlo de vuelta por si suena la flauta, pero nada se puede hacer con gente asi de toxica. Lo peor no es que te amarguen la vida, que tambien, es que te chupan la energia y te vuelves un ser anodino y sin ganas de nada por su culpa, pudiendo caer tranquilamente en una depresion de caballo.

Si, la realidad es que en el 99% de los casos... así es. En psicología tenemos prohibido decir que alguien es "tóxico", porque realmente sufre de algún tipo de carencia o trastorno, pero la realidad es que suelen vivir a hombros de los demás hasta que se pegan la hostia, y muchos, aún así.

@Linhardt Puede que me meta donde no me llaman, pero entiendo tanto tu situación que me ha dado un pinchazo en el pecho.El tipo de personas que van por rachas, saben y sabes que están mal, pero viven de ello, y poco hacen para solucionarlo, mientras muchas veces tu eres el malo. Puede que me precipite, pero suele ser así.

No creo que sea el mismo caso, pues no considero a mi ex mala persona, sino enferma. Dice tener depresión y bastantes cosillas más, como persona es una santa pero está ida de la cabeza y me da bastante lástima. Sospecho que tiene esquizofrenia o algo así y eso ya son palabras mayores, y sí, me hizo daño pero es que no puedo enfadarme con ella, tiene problemas mentales y por ello me da demasiada lástima, pero tampoco puedo dejar de hablarla por eso mismo, siempre está mal y me hace sentir culpable de todo, soy una persona desgraciadamente compasiva.

Linhardt escribió:

metaljules escribió:

eRiKaXPiReNCe escribió:Yo me baso en lo que ella dijo en el otro hilo, donde habla de 10 meses estando mal con el, que si no estaba mal porque llovia, era porque habia calor, si no porque durmio mal, si no porque no nieva.... Llegando ella a medicarse para sobrellevar la situacion. Para mi desde fuera, y tras dar con un sujeto de ese tipo en mi vida, no habia solucion posible, y a la vista esta que a la minima ha vuelto a las andadas.

Entiendo que ella no quisiese quedarse con el 'y si, y si, y si' dentro, tragar e intentarlo de vuelta por si suena la flauta, pero nada se puede hacer con gente asi de toxica. Lo peor no es que te amarguen la vida, que tambien, es que te chupan la energia y te vuelves un ser anodino y sin ganas de nada por su culpa, pudiendo caer tranquilamente en una depresion de caballo.

Si, la realidad es que en el 99% de los casos... así es. En psicología tenemos prohibido decir que alguien es "tóxico", porque realmente sufre de algún tipo de carencia o trastorno, pero la realidad es que suelen vivir a hombros de los demás hasta que se pegan la hostia, y muchos, aún así.

@Linhardt Puede que me meta donde no me llaman, pero entiendo tanto tu situación que me ha dado un pinchazo en el pecho.El tipo de personas que van por rachas, saben y sabes que están mal, pero viven de ello, y poco hacen para solucionarlo, mientras muchas veces tu eres el malo. Puede que me precipite, pero suele ser así.

No creo que sea el mismo caso, pues no considero a mi ex mala persona, sino enferma. Dice tener depresión y bastantes cosillas más, como persona es una santa pero está ida de la cabeza y me da bastante lástima. Sospecho que tiene esquizofrenia o algo así y eso ya son palabras mayores, y sí, me hizo daño pero es que no puedo enfadarme con ella, tiene problemas mentales y por ello me da demasiada lástima, pero tampoco puedo dejar de hablarla por eso mismo, siempre está mal y me hace sentir culpable de todo, soy una persona desgraciadamente compasiva.

No he dicho que sea mala persona, pero si he suscrito tus palabras, y duele leerlas, sinceramente. Por muy santa que sea, si tanto daño te ha hecho y tan mal te hace sentir.... pregúntate donde está la santidad. Vamos, yo hago y caigo en lo mismo, solo te lo digo porque no tiene pinta de que estas situaciones vayan a mejor, si no todo lo contrario.

Y de manera focalizada, es decir, mientras te puede seguir haciendo sentir mal, también vas viendo que con otros hace todo lo contrario.

En fin, espero equivocarme, no es cuestión de ser mala o buena persona, no creo que nada de lo que hagan sea pensando en lo malvadas que son esas personas y el daño que quieren hacer, pero... se justifican.

Por qué hoy eb día las relaciones no suelen funcionar? Las que yo he vivido y veo a mi alrededor las veo tóxicas. Por qué será tan difícil estar con alguien normal?