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Nazgul Zero escribió:Me sorprende que algunos flipen con el nivel del CGI. Me sorprende mucho. En mi opinión quedé horrorizado con el cante de casi la totalidad de escenas que transcurrían de día. La iluminación, la tonalidad... quedaba del todo artificial y para nada integrado con el resto en pantalla, pareciendo más un videojuego. Se salvan el bicho marino y el Indominus, que se ven que son los que más se han querido currar. El resto, incluido los Velociraptores a mí me parecen horripilantes. Las escenas de noche ya es otra cosa y se ven más integrados y ahí la verdad que sí me gustaron más.
No sé, igual es que vi la película en una pantalla de demasiada calidad, pero todo lo que oía al salir del cine era gente despotricando sobre este aspecto.
PORTUENSE_14 escribió:Por cierto, jugando a Lego JW me fui a la cerca del Rex y ya se entiende como sale el dinosaurio del recinto y como es que hay un precipicio...
Rozan escribió:Cómo??
Rozan escribió:PORTUENSE_14 escribió:Por cierto, jugando a Lego JW me fui a la cerca del Rex y ya se entiende como sale el dinosaurio del recinto y como es que hay un precipicio...
Cómo??
PORTUENSE_14 escribió:@Rozan ajajaa un arreglillo a la foto, dentro del mismo recinto, observa arriba a la derecha, hueco en la alambrada, pared vertical , todas las lineas rojas.... a la izda las lineas horizontales color negro, borde del precipicio, son 2 niveles por lo que se ve que el rex puede subir ese pequeño salto para llegar al nivel de los coches.
Rozan escribió:PORTUENSE_14 escribió:@Rozan ajajaa un arreglillo a la foto, dentro del mismo recinto, observa arriba a la derecha, hueco en la alambrada, pared vertical , todas las lineas rojas.... a la izda las lineas horizontales color negro, borde del precipicio, son 2 niveles por lo que se ve que el rex puede subir ese pequeño salto para llegar al nivel de los coches.
Vale así si... más o menos es lo que yo dije en su día, que el precipicio era un de los fosos de cemento de seguridad y lo que pasó es que no lo mostraron bien cuando la rodaron.
baronluigi escribió:Rozan escribió:PORTUENSE_14 escribió:@Rozan ajajaa un arreglillo a la foto, dentro del mismo recinto, observa arriba a la derecha, hueco en la alambrada, pared vertical , todas las lineas rojas.... a la izda las lineas horizontales color negro, borde del precipicio, son 2 niveles por lo que se ve que el rex puede subir ese pequeño salto para llegar al nivel de los coches.
Vale así si... más o menos es lo que yo dije en su día, que el precipicio era un de los fosos de cemento de seguridad y lo que pasó es que no lo mostraron bien cuando la rodaron.
Hay que tener en cuenta que para la escena en la que pasan por el recinto del Trex y este no aparece, utilizaron los montes de Hawaii como escenario. La escena del T-rex se grabó en los estudios Universal.
baronluigi escribió:Rozan escribió:PORTUENSE_14 escribió:Por cierto, jugando a Lego JW me fui a la cerca del Rex y ya se entiende como sale el dinosaurio del recinto y como es que hay un precipicio...
Cómo??
Según parece el T-REX estaría ubicado en una plataforma plana, sobrepasando los árboles, habiendo un espacio bastante ancho entre ella y la alambrada.
¿Ya tenía espacio entonces para apoyar los pies al borde de la alambrada?
PORTUENSE_14 escribió:@Kleshk
Mira que se ve facilmente en la imagen eh... solo hay un escalon desde donde esta el rex a la alambrada. (observa las lineas negras..).. y a la derecha del rex esta el hueco....
Nazgul Zero escribió:Joder yo debo ser un ceporro, pero en la imagen esa no distingo un carajo.
coyote-san escribió:Yo no creo que la nostalgia sea tan fuerte como para que le nuble el juicio a la gente de esa manera como muchas veces se ha hablado, lo que pasa más bien es que desde que existe internet a la gente le pasa un poco como a Homer cuando se hizo crítico gastronómico, que todo le sabía a mierda. Y aún así se lo comía como si no hubiera un mañana.
unkblog escribió:La vi el otro día y me gustó mucho. Sí, tiene fallos, pero para lo que quiere ser, me parece una gran película.
Y he estado leyendo unas cuantas (bastantes) páginas, y estoy segurísimo de que si se hubiera estrenado ésta cuando JP y ahora se estrenase JP, muchos de los que alaban aquella y sacan mil fallos a JW, estarían ahora mismo ensalzando JW (ay la nostalgia...) y criticando cosas como lo de los niños vs los raptors, el foso del T-Rex, el T-Rex que mata a todos en un barco con la trampilla cerrada (bueno, esto ya de la 2), etc.
Sindillermo escribió:coyote-san escribió:Yo no creo que la nostalgia sea tan fuerte como para que le nuble el juicio a la gente de esa manera como muchas veces se ha hablado, lo que pasa más bien es que desde que existe internet a la gente le pasa un poco como a Homer cuando se hizo crítico gastronómico, que todo le sabía a mierda. Y aún así se lo comía como si no hubiera un mañana.
En realidad todo le sabia genial hasta que por consejo de otros criticos empezo a poner a prir cualquier cosa que comia, aunque fuese buena
baronluigi escribió:Hace poco revisione la primera peli en HD y viéndolo hoy en día si da la sensación de "escenarios de corchopan" y cutrez en algunas escenas, pero en general creo que es una película diferente a JW. Considero a JW demasiado genérica, sin diferenciarse mucho del estilo de las pelis de acción de hoy en día.
Es lo que a mi no me gusto, pero por lo demás, yo me entretuve bastante (con JW).
- Efectos especiales: conservad la vista mucho tiempo, eh? Que no sé si será porque acostumbro a ver películas de bajo presupuesto, pero a mi estos me han parecido muy buenos. ¿No os habréis vuelto un poco pijos con eso? jajaja
- Le falta profundidad: cuesta meterse en el papel de un visitante del parque, cosa que en la primera conseguían rapidamente. Además por ejemplo, la historia de la domesticación de los raptores tampoco tiene profundidad ninguna, joder, que con una foto del prota con los raptores de pequeños valdría para generar un sentimiento de "Ah, mira, es que han sido criados por él".
- Incongruencias. El problema de estas cosas es que a veces estaban bien evitadas, no vale con decir "Es una película de ciencia ficción, estas viendo dinosaurios vivos, todo es posible".
---- A ver, aunque al Jeep le pongan la batería lleva 20 años parado. El aceite se estropea, los manguitos se cuartean y se rompen, las correas de la distribución se rompen o si es cadena se destensa. Y la justificación "¿Recuerdas cómo arreglamos el Malibú del abuelo?" A ver, niño mierdas, el Malibú del abuelo sería un motor carburación que no tiene NADA que ver con el motor de un Jeep, y además, la batería de un "carrito de golf" no tiene ni por qué ser equivalente, ¿Y las ruedas perfectamente infladas?. ¿No era más fácil que los niños cogieran unas putas bicicletas? ¿O EL PROPIO CARRITO DE GOLF?. No, que se vea que los hermanos son chupis y se ayudan y... bah, mierda
---- La moto del protagonista campo a través con los raptores. Los raptores saltando, esquivando troncos, pasándolas putas... y el prota con una moto de carretera, tan tranquilo, por medio de la selva, de noche, a toda mierda. No era necesario salvo que quieras meter con calzador la escena de los bichos corriendo a su lado.
---- La tipa corre más, en tacones, que el Rex. TIene que esperar a que el rex esté a 1 metro de ella para ponerse a huir con la bengala, amos anda yaaaa. Por muchos 20 años que tenga ese rex, debería haberla cazado a los dos pasos. No era necesario tanto dramatismo de "Me acerco hasta que me huela" ¬¬
---- "Vamos a montar una gatling en un helicóptero civil y el tirador no irá atadao". Era necesario para darle dramatismo, sí, pero a las 10 primeras vueltas de ese arma, ese helicóptero se habría desmontado por las vibraciones. ¿No podían haber venido los militares con un helicóptero y que el piloto hubiera muerto o algo así para justificar que el indio se ponga a los mandos?
---- ¿Una tiro de magnum 45 no atraviesa el cristal de las girosferas pero la garra del I-rex sí? Supongo que era necesario lo de la garra para añadir dramatismo, pero vamos, es una sandez extrema.
--- Otra de romper cosas: ¿qué seguridad de mierda tiene una pajarera con decenas de bichos voladores asesinos que SU PERIMETRO INFERIOR no está protegido para evitar el golpe de un vehículo, por ejemplo? Que llega el i-rex desbocao y hace un agujero como el que corta mantequilla. No era necesario, podría justificarse con la caída del helicóptero desde la parte superior, que es lo haría con su accidente el agujero por el que escapan los bichos.
---- Como decíais antes, "el i rex ha escapado y nadie lo ha visto!!", ¡¡¡¡pero si estaba lleno de trabajadores que estaban ampliando el sistema de contención!!! El exterior lleno de gente currando, de cámaras y demás, ¿y nadie ve semejante mole?
---- Otra, "vamos a meternos en la jaula del i-rex para ver qué ha ocurrido PERO CERRAMOS LA PUERTA TAMAÑO "SER HUMANO" TRAS NOSOTROS, VAYA A SER QUE SE CUELE EL DINOSAURIO DE 2 TONELADAS POR ELLA". Estupidísimo.
---- La baliza del i-rex. ¿Se la pones en un sitio en el que alcanza a quitarsela? ¿Por qué no se la pones en la nuca? Ridículo, podrían haber justificado que se rompiera la baliza, yo que sé, de un golpe o lo que sea; pero no "Qué listo, se la ha arrancado".
---- Somos un grupo de militares de élite. Si te ves desbordado, sin coberturas y es un enemigo que sabes que no puede disparar (raptores) lo que haces es reunir tropas y formar un círculo defensivo (tipo las carretas del Oeste contra los indios), pero no, eso no, mejor nos dedicamos a correr como pollos sin cabeza y que nos cacen de uno en uno. También muy lógico.
coyote-san escribió:Yo no creo que la nostalgia sea tan fuerte como para que le nuble el juicio a la gente de esa manera como muchas veces se ha hablado, lo que pasa más bien es que desde que existe internet a la gente le pasa un poco como a Homer cuando se hizo crítico gastronómico, que todo le sabía a mierda. Y aún así se lo comía como si no hubiera un mañana.
Adris escribió:Ya se ha estancado. No creo que suba mucho mas.
Total Lifetime Grosses
Domestic: $556,542,980 40.2%
+ Foreign: $826,900,000 59.8%
= Worldwide: $1,383,442,980
Adris escribió:Me esperaba algo mas continuo, no todo a dos fines de semana, como pasó con el mierdón de Avatar.
Silent Bob escribió:Adris escribió:Me esperaba algo mas continuo, no todo a dos fines de semana, como pasó con el mierdón de Avatar.
A ver, Jurassic World tira mucho de nostalgia y por eso ha conseguido todo en dos fines de semana, porque la gente iba como loca "a ver qué hay" (yo mismo)
Una segunda parte ya no tendría este efecto, el primer finde sería loco peor luego la gente se repartiría mas, porque ya sabrían a lo que van, no habría sorpresa (ni la esperarían)
También digo que en este caso una segunda parte no consigue tanta taquilla como esta, ni de milagro.
Es como con Vengadores. La primera tiene mucha parte del hype por ser un descubrimiento, luego la segunda "pierde" porque ya la falta de sorpresa... pues pesa mucho.
Adris escribió:Pues estaría bien que fuese del estilo de los vengadores.
[...]
Pero si, tiene pinta de que en caso de salir la 2º parte de JW, si llega a los mil millones ya se pueden dar con un canto en los dientes.
Silent Bob escribió:Adris escribió:Pues estaría bien que fuese del estilo de los vengadores.
[...]
Pero si, tiene pinta de que en caso de salir la 2º parte de JW, si llega a los mil millones ya se pueden dar con un canto en los dientes.
Y ten en cuenta que la primera de Vengadores fue un éxito rotundo, y aun así la segunda no consiguió superarla.
En esta, que somos muchos los que la hemos visto y nos hemos quedado a cuadros de la "poca alma" que tiene la peli, yo la caída la preveo bastante mas grande (para amortizar cualquier gasto de producción 2 veces, sin duda. Pero no me extrañaría que perdiera, no el 10% como vengadores, si no un 25%)
Incluso los bebés son unos de los animales mas peligrosos del mundo, por eso he construido esta jaula para estén seguros y no haya posibilidad de... Ooooh dios mio!
- el vigilante portorriqueño bigotón que está para que el bicho tenga la boca ocupada mientras Macho Alpha; John Wayne huye
- El vigilante yankee gordo, guarro y descuidado que está para que el bicho tenga un rato largo la boca ocupada mientras Macho Alpha; John Wayne urde un finísimo plan para camuflarse
- El super equipo pro de contención, con su líder samurai a la cabeza, (gran homenaje a "Aliens" con los Colonial Marines armados con mierdas paralizantes & redes y cayendo uno por uno mientras las constantes vitales de sus monitores pasaban a una delgada línea roja...)
- Absolutamente todos los dinos del Parque (excepto los que podían volar o nadar) con momento epic-tragic del Diplodocus muriendo en brazos del Macho Alpha; John Wayne y "la tía que corría con tacones más rápido que yo con deportivas"
- Apu el mecenas millonario y su helicóptero - que parecía una maqueta, el peor CGI de la peli
- Gran parte de los 21.000 turistas que abarrotaban el Parque, y que se relamían con la pasta que se iban a sacar demandaza mediante
- El palizas del recluta patoso (joder qué chapa con meter a Marines a los Velociraptors!)
- Los Velociraptors que no estuvieran enamorados del Macho Alpha; John Wayne; es decir, todos excepto Blue
- El T-Rex (bueno, este no la palma, pero estuvo a puntito si no fuera por la brava intervención de la "Beta" del Macho Alpha; John Wayne, Blue)
- Mi hermano y yo... de la p*ta risa. Aplaudimos cuando encendieron las luces y todo. Nuestras gafas de 3D también ayudaron al despolle.
- Macho Alpha; John Wayne tenía una chopper junto a su tabla de surf en su cabaña-polvera junto al lago Jurásico, pero el resto de la peli se la tira encima de una Dr. Big / Picopato que es muchísimo menos molona! La chopper sólo la usaba para pillar?
- Creo que Macho Alpha; John Wayne homenajea a "Centauros del Desierto": Winchester de plata y madera (también homenaje al Equipo-A y sus AK-47 plateados ) y Chaleco mohoso con chorretones de sudor, que le dotaban de esa frangacia y ese porte varonil capaz de "rondar y cubrir" a cualquir hembra que se interpusiera en su camino (humana o Velociraptor).
- Si la In Dominus-Rex, tenía mezcla, además de T-Rex (para ser grande), de Sepia (para camuflarse) y de Madre (para adelantarse a lo que los humanos pensaran y ser más lista que nadie) y de Rana Indonesia (para no ser detectada por las cámaras termográficas)... por qué narices no salta al estanque donde habían huído el adolescente salido y su hermano llorón??? Tenía miedo de mojarse? Sepia + Rana Indonesia = Salto al agua y fin de los hermanos empalagosos!!! Que los aceptamos como Animales Acuáticos!!
- Un adolescente salido y su hermano llorón, en un 2º homenaje al Equipo-A, se tunean un Jeep de 1992 y salen por patas, con palanca de cambios inlclusive!!! Si son yankees y está claro que no tienen ni idea de poner en marcha ni una paellera!! Si el adolescente salido había confesado a su hermano llorón que había cateado el Práctico de conducir y todo el mundo sabe que en los USA los coches van con automática!!!
- La escena donde el adolescente salido se pone tierno con su hermano llorón, en plan - "estando juntos nunca nos pasará nada". No, eso no puede ser!!! Ningún hermano hace eso!!! Lo he comprobado: Cuando se lo decía he cogido la mano de mi hermano y le he puesto mirada tierna... y me ha mandado a tomar p.c.!!
- No hay posibilidad alguna de evacuar una Isla en Puerto Rico. No señor. Todo el mundo sabe que Puerto Rico está junto al Cabo de Hornos, y los cargueros y barcos de salvamento no pueden arriesgarse a aproximarse no sea que encallen entre tanta tormenta... o choquen contra un iceberg.
- Un presunto "equipo de élite", que previamente había mostrado a un talibán acertando a un Pterodáctilo en pleno vuelo, decide que para enfrentarse a 4 Velociraptors, aliados con 1 In Dominus-Rex en plena noche y armados con 9 mm (y 1 winchester plateado) en plena noche, lo suyo es adentrarse en la Selva sin gafas infrarojas ni leches. Pues qué va a pasar! Todos muertos menos el que yo quería que muriera pero no murió! Y ese era el "equipo de élite"!!! Los buenos!
- No hay armamento para liquidar a la In Dominus-Rex, no. O se va armado con mierdas paralizantes & redes, o mandas a la Compañía Velocirraptorz a ver si pueden abatirlo, o ya como último recurso sueltas al T-Rex, que dónde vaya usted a parar, puestos a dejar un bicho suelto en una Isla de Puerto Rico, junto al Cabo de Hornos donde no hay barcos de salvamento, mejor que sea el T-Rex antes que la In Dominus-Rex
- Yo creo que la mala del todo, la cerebro del plan, la que tenía que morir era la inoperante niñera británica; desde Steven Seagal no había visto un Over Kill tan brutal y tan despatarrante como el que este peliculón nos ha brindado; primero picoteada por 1 Pterodáctilo, arrebatada por otro en pleno vuelo, arrojada a las frías aguas desde una altura considerable y cayendo de tripada para luego ser nuevamente cazada por 3 Pterodáctilos a lo Martin Pescador y cuando uno ya la estaba masticando, llega el SuperPez (aka Mosasaurus) para masticarse a ambos! Creía que me caía de la butaca.
- El friki informático. Con su bigotón a lo Joaquín Reyes, sus miniaturas de dinosaurios (lo llamaba ecosistema equilibrado) sobre la consola de su ordentata y su camiseta de Jurassic Park pillada en eBay por US$150, ha protagonizado el acto heroico, quedándose él solo a ayudar a Macho Alpha; John Wayne, el adolescente salido, su hermano llorón y la tía de estos, que no sé quien era, pero que se había despelotado porque sí en una escena, y se tiró toda la peli sprintando con tacones puestos (apuntarme esa también a mis rechinadas).
Lo hizo a cambio de un miserable morreo de una compañera regulera que resultó ser una estrecha del 15!, porque además de hacerle la cobra le dijo que tenía novio!!! "- Como nunca hablas de él..." Epic. El único true story de las 2 horas largas de metraje. Me quedo con este tío, que claramente ha homenajeado a todos los firkis pagafantas of the world!
toma dinosaurio feroz!!!
Mika_F1 escribió:Voy a responderos con mi finísima crítica cinematográfica (por no duplicarme con "la última peli que has visto":
"Jurassic World" (2015)
Un despatarre. Encima he ido con mi hermano, que la última que fuimos juntos al cine fue con "Django" y nos partimos la caja sin ningún pudor, así que con esta ha sido el acabase. La resumiría como "un cúmulo de homenajes, salpicado con flipadas y muertes predecibles sin descanso".
Muertes que eran pero que muy predecibles:- el vigilante portorriqueño bigotón que está para que el bicho tenga la boca ocupada mientras Macho Alpha; John Wayne huye
- El vigilante yankee gordo, guarro y descuidado que está para que el bicho tenga un rato largo la boca ocupada mientras Macho Alpha; John Wayne urde un finísimo plan para camuflarse
- El super equipo pro de contención, con su líder samurai a la cabeza, (gran homenaje a "Aliens" con los Colonial Marines armados con mierdas paralizantes & redes y cayendo uno por uno mientras las constantes vitales de sus monitores pasaban a una delgada línea roja...)
- Absolutamente todos los dinos del Parque (excepto los que podían volar o nadar) con momento epic-tragic del Diplodocus muriendo en brazos del Macho Alpha; John Wayne y "la tía que corría con tacones más rápido que yo con deportivas"
- Apu el mecenas millonario y su helicóptero - que parecía una maqueta, el peor CGI de la peli
- Gran parte de los 21.000 turistas que abarrotaban el Parque, y que se relamían con la pasta que se iban a sacar demandaza mediante
- El palizas del recluta patoso (joder qué chapa con meter a Marines a los Velociraptors!)
- Los Velociraptors que no estuvieran enamorados del Macho Alpha; John Wayne; es decir, todos excepto Blue
- El T-Rex (bueno, este no la palma, pero estuvo a puntito si no fuera por la brava intervención de la "Beta" del Macho Alpha; John Wayne, Blue)
- Mi hermano y yo... de la p*ta risa. Aplaudimos cuando encendieron las luces y todo. Nuestras gafas de 3D también ayudaron al despolle.
Cosas que me han rechinado o no he pillado:- Macho Alpha; John Wayne tenía una chopper junto a su tabla de surf en su cabaña-polvera junto al lago Jurásico, pero el resto de la peli se la tira encima de una Dr. Big / Picopato que es muchísimo menos molona! La chopper sólo la usaba para pillar?
- Creo que Macho Alpha; John Wayne homenajea a "Centauros del Desierto": Winchester de plata y madera (también homenaje al Equipo-A y sus AK-47 plateados ) y Chaleco mohoso con chorretones de sudor, que le dotaban de esa frangacia y ese porte varonil capaz de "rondar y cubrir" a cualquir hembra que se interpusiera en su camino (humana o Velociraptor).
- Si la In Dominus-Rex, tenía mezcla, además de T-Rex (para ser grande), de Sepia (para camuflarse) y de Madre (para adelantarse a lo que los humanos pensaran y ser más lista que nadie) y de Rana Indonesia (para no ser detectada por las cámaras termográficas)... por qué narices no salta al estanque donde habían huído el adolescente salido y su hermano llorón??? Tenía miedo de mojarse? Sepia + Rana Indonesia = Salto al agua y fin de los hermanos empalagosos!!! Que los aceptamos como Animales Acuáticos!!
- Un adolescente salido y su hermano llorón, en un 2º homenaje al Equipo-A, se tunean un Jeep de 1992 y salen por patas, con palanca de cambios inlclusive!!! Si son yankees y está claro que no tienen ni idea de poner en marcha ni una paellera!! Si el adolescente salido había confesado a su hermano llorón que había cateado el Práctico de conducir y todo el mundo sabe que en los USA los coches van con automática!!!
- La escena donde el adolescente salido se pone tierno con su hermano llorón, en plan - "estando juntos nunca nos pasará nada". No, eso no puede ser!!! Ningún hermano hace eso!!! Lo he comprobado: Cuando se lo decía he cogido la mano de mi hermano y le he puesto mirada tierna... y me ha mandado a tomar p.c.!!
- No hay posibilidad alguna de evacuar una Isla en Puerto Rico. No señor. Todo el mundo sabe que Puerto Rico está junto al Cabo de Hornos, y los cargueros y barcos de salvamento no pueden arriesgarse a aproximarse no sea que encallen entre tanta tormenta... o choquen contra un iceberg.
- Un presunto "equipo de élite", que previamente había mostrado a un talibán acertando a un Pterodáctilo en pleno vuelo, decide que para enfrentarse a 4 Velociraptors, aliados con 1 In Dominus-Rex en plena noche y armados con 9 mm (y 1 winchester plateado) en plena noche, lo suyo es adentrarse en la Selva sin gafas infrarojas ni leches. Pues qué va a pasar! Todos muertos menos el que yo quería que muriera pero no murió! Y ese era el "equipo de élite"!!! Los buenos!
- No hay armamento para liquidar a la In Dominus-Rex, no. O se va armado con mierdas paralizantes & redes, o mandas a la Compañía Velocirraptorz a ver si pueden abatirlo, o ya como último recurso sueltas al T-Rex, que dónde vaya usted a parar, puestos a dejar un bicho suelto en una Isla de Puerto Rico, junto al Cabo de Hornos donde no hay barcos de salvamento, mejor que sea el T-Rex antes que la In Dominus-Rex
La cosa que más me ha rechinado o no he pillado:- Yo creo que la mala del todo, la cerebro del plan, la que tenía que morir era la inoperante niñera británica; desde Steven Seagal no había visto un Over Kill tan brutal y tan despatarrante como el que este peliculón nos ha brindado; primero picoteada por 1 Pterodáctilo, arrebatada por otro en pleno vuelo, arrojada a las frías aguas desde una altura considerable y cayendo de tripada para luego ser nuevamente cazada por 3 Pterodáctilos a lo Martin Pescador y cuando uno ya la estaba masticando, llega el SuperPez (aka Mosasaurus) para masticarse a ambos! Creía que me caía de la butaca.
Pero ha habido algo que ha justificado el visionado de la peli:- El friki informático. Con su bigotón a lo Joaquín Reyes, sus miniaturas de dinosaurios (lo llamaba ecosistema equilibrado) sobre la consola de su ordentata y su camiseta de Jurassic Park pillada en eBay por US$150, ha protagonizado el acto heroico, quedándose él solo a ayudar a Macho Alpha; John Wayne, el adolescente salido, su hermano llorón y la tía de estos, que no sé quien era, pero que se había despelotado porque sí en una escena, y se tiró toda la peli sprintando con tacones puestos (apuntarme esa también a mis rechinadas).
Lo hizo a cambio de un miserable morreo de una compañera regulera que resultó ser una estrecha del 15!, porque además de hacerle la cobra le dijo que tenía novio!!! "- Como nunca hablas de él..." Epic. El único true story de las 2 horas largas de metraje. Me quedo con este tío, que claramente ha homenajeado a todos los firkis pagafantas of the world!
Total, ir corriendo a verla. Con un hermano/a o familiar cercano, mucho mejor.
(la novia/o no; Macho Alpha; John Wayne ha puesto el listón tan alto que el mismísimo Chuck Norris parece un señor mayor a su lado).
toma dinosaurio feroz!!!
Mika_F1 escribió:Voy a responderos con mi finísima crítica cinematográfica (por no duplicarme con "la última peli que has visto":
"Jurassic World" (2015)
Un despatarre. Encima he ido con mi hermano, que la última que fuimos juntos al cine fue con "Django" y nos partimos la caja sin ningún pudor, así que con esta ha sido el acabase. La resumiría como "un cúmulo de homenajes, salpicado con flipadas y muertes predecibles sin descanso".
Muertes que eran pero que muy predecibles:- el vigilante portorriqueño bigotón que está para que el bicho tenga la boca ocupada mientras Macho Alpha; John Wayne huye
- El vigilante yankee gordo, guarro y descuidado que está para que el bicho tenga un rato largo la boca ocupada mientras Macho Alpha; John Wayne urde un finísimo plan para camuflarse
- El super equipo pro de contención, con su líder samurai a la cabeza, (gran homenaje a "Aliens" con los Colonial Marines armados con mierdas paralizantes & redes y cayendo uno por uno mientras las constantes vitales de sus monitores pasaban a una delgada línea roja...)
- Absolutamente todos los dinos del Parque (excepto los que podían volar o nadar) con momento epic-tragic del Diplodocus muriendo en brazos del Macho Alpha; John Wayne y "la tía que corría con tacones más rápido que yo con deportivas"
- Apu el mecenas millonario y su helicóptero - que parecía una maqueta, el peor CGI de la peli
- Gran parte de los 21.000 turistas que abarrotaban el Parque, y que se relamían con la pasta que se iban a sacar demandaza mediante
- El palizas del recluta patoso (joder qué chapa con meter a Marines a los Velociraptors!)
- Los Velociraptors que no estuvieran enamorados del Macho Alpha; John Wayne; es decir, todos excepto Blue
- El T-Rex (bueno, este no la palma, pero estuvo a puntito si no fuera por la brava intervención de la "Beta" del Macho Alpha; John Wayne, Blue)
- Mi hermano y yo... de la p*ta risa. Aplaudimos cuando encendieron las luces y todo. Nuestras gafas de 3D también ayudaron al despolle.
Cosas que me han rechinado o no he pillado:- Macho Alpha; John Wayne tenía una chopper junto a su tabla de surf en su cabaña-polvera junto al lago Jurásico, pero el resto de la peli se la tira encima de una Dr. Big / Picopato que es muchísimo menos molona! La chopper sólo la usaba para pillar?
- Creo que Macho Alpha; John Wayne homenajea a "Centauros del Desierto": Winchester de plata y madera (también homenaje al Equipo-A y sus AK-47 plateados ) y Chaleco mohoso con chorretones de sudor, que le dotaban de esa frangacia y ese porte varonil capaz de "rondar y cubrir" a cualquir hembra que se interpusiera en su camino (humana o Velociraptor).
- Si la In Dominus-Rex, tenía mezcla, además de T-Rex (para ser grande), de Sepia (para camuflarse) y de Madre (para adelantarse a lo que los humanos pensaran y ser más lista que nadie) y de Rana Indonesia (para no ser detectada por las cámaras termográficas)... por qué narices no salta al estanque donde habían huído el adolescente salido y su hermano llorón??? Tenía miedo de mojarse? Sepia + Rana Indonesia = Salto al agua y fin de los hermanos empalagosos!!! Que los aceptamos como Animales Acuáticos!!
- Un adolescente salido y su hermano llorón, en un 2º homenaje al Equipo-A, se tunean un Jeep de 1992 y salen por patas, con palanca de cambios inlclusive!!! Si son yankees y está claro que no tienen ni idea de poner en marcha ni una paellera!! Si el adolescente salido había confesado a su hermano llorón que había cateado el Práctico de conducir y todo el mundo sabe que en los USA los coches van con automática!!!
- La escena donde el adolescente salido se pone tierno con su hermano llorón, en plan - "estando juntos nunca nos pasará nada". No, eso no puede ser!!! Ningún hermano hace eso!!! Lo he comprobado: Cuando se lo decía he cogido la mano de mi hermano y le he puesto mirada tierna... y me ha mandado a tomar p.c.!!
- No hay posibilidad alguna de evacuar una Isla en Puerto Rico. No señor. Todo el mundo sabe que Puerto Rico está junto al Cabo de Hornos, y los cargueros y barcos de salvamento no pueden arriesgarse a aproximarse no sea que encallen entre tanta tormenta... o choquen contra un iceberg.
- Un presunto "equipo de élite", que previamente había mostrado a un talibán acertando a un Pterodáctilo en pleno vuelo, decide que para enfrentarse a 4 Velociraptors, aliados con 1 In Dominus-Rex en plena noche y armados con 9 mm (y 1 winchester plateado) en plena noche, lo suyo es adentrarse en la Selva sin gafas infrarojas ni leches. Pues qué va a pasar! Todos muertos menos el que yo quería que muriera pero no murió! Y ese era el "equipo de élite"!!! Los buenos!
- No hay armamento para liquidar a la In Dominus-Rex, no. O se va armado con mierdas paralizantes & redes, o mandas a la Compañía Velocirraptorz a ver si pueden abatirlo, o ya como último recurso sueltas al T-Rex, que dónde vaya usted a parar, puestos a dejar un bicho suelto en una Isla de Puerto Rico, junto al Cabo de Hornos donde no hay barcos de salvamento, mejor que sea el T-Rex antes que la In Dominus-Rex
La cosa que más me ha rechinado o no he pillado:- Yo creo que la mala del todo, la cerebro del plan, la que tenía que morir era la inoperante niñera británica; desde Steven Seagal no había visto un Over Kill tan brutal y tan despatarrante como el que este peliculón nos ha brindado; primero picoteada por 1 Pterodáctilo, arrebatada por otro en pleno vuelo, arrojada a las frías aguas desde una altura considerable y cayendo de tripada para luego ser nuevamente cazada por 3 Pterodáctilos a lo Martin Pescador y cuando uno ya la estaba masticando, llega el SuperPez (aka Mosasaurus) para masticarse a ambos! Creía que me caía de la butaca.
Pero ha habido algo que ha justificado el visionado de la peli:- El friki informático. Con su bigotón a lo Joaquín Reyes, sus miniaturas de dinosaurios (lo llamaba ecosistema equilibrado) sobre la consola de su ordentata y su camiseta de Jurassic Park pillada en eBay por US$150, ha protagonizado el acto heroico, quedándose él solo a ayudar a Macho Alpha; John Wayne, el adolescente salido, su hermano llorón y la tía de estos, que no sé quien era, pero que se había despelotado porque sí en una escena, y se tiró toda la peli sprintando con tacones puestos (apuntarme esa también a mis rechinadas).
Lo hizo a cambio de un miserable morreo de una compañera regulera que resultó ser una estrecha del 15!, porque además de hacerle la cobra le dijo que tenía novio!!! "- Como nunca hablas de él..." Epic. El único true story de las 2 horas largas de metraje. Me quedo con este tío, que claramente ha homenajeado a todos los firkis pagafantas of the world!
Total, ir corriendo a verla. Con un hermano/a o familiar cercano, mucho mejor.
(la novia/o no; Macho Alpha; John Wayne ha puesto el listón tan alto que el mismísimo Chuck Norris parece un señor mayor a su lado).
toma dinosaurio feroz!!!