Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Me encanta el hilo, lo he leido todo, una lastima que ya se hayan acabado las paginas

Una que me paso hoy, en un Gamerush

Fui a buscar un Enchanted Arms de PS3 que habia visto ayer, y como hay descuentos en varios juegos nuevos por las fechas aprovecho y me pongo a buscar el God of War III a ver si me convenia comprarlo nuevo o seminuevo, en eso se me acerca la dependienta

D: Buscas algo en especial?
Y: Si estoy buscando el God of War III de PS3
D: Voy a ver si lo tenemos, acompañame, para que consola es?
Y: Eh... para PS3...

Tambien le pregunte por el Star Ocean de PS3, pero o lo habre pronunciado muy mal o realmente no lo tenian porque me dijo que no lo manejaban

Joder, pues yo llevo con un portátil Thosiba Satellite 6 años y pico que solo lo apago una noche a la semana y aquí sigue, ni 1 fallo hoiga!

Ostras, pensaba yo "este mes con el tema de las navidades los universitarios me dejarán un rato respirar". Que si quieres arroz Catalina.

C: cliente, Y: yo


# Caso 1 - Soy ciego y todavía no lo se. Starring: Mr. Empanao.

C: hola, quiero imprimir unas cosas de este pendrive.
Y: Ok, dime.
Me dice la ruta, con un montón de carpetas dentro de carpetas dentro de más carpetas y más aún: hasta el puñetero fauno se perdería ahí.
A cada carpeta que dice, pulsa en la pantalla con el dedo, tapando así el cursor con lo que yo me quedaba parado a ver si se daba cuenta, pero que va...

Llegamos a una carpeta donde solo hay un archivo y se queda pensando.

C:...
Y:... ...¿Es este?
C:...
Y:...
C: Este (y lo toca en la pantalla)


Con clientes así, estoy por poner de escritorio un cartel que diga "no me toques, doy calambre" o algo similar.


# Caso 2 - Por mi cara bonita.

Entran por la puerta Mr. Empanao y su amiga (a partir de ahora Porlafeis)

Y: Hola buenas
C: que calorcito hace aquí. Imprimir.
Y: ¿Que archivo es? (si no había cuarenta no había ninguno)
C: Este de aquí (dedazo, por supuesto)

Está imprimiendo y le dice Porlafeis a Mr. Empanao
- Oye, dile que saque otra copia que yo no tengo ese tema y bla bla bla bla...

C: ¡Ah!, y saca dos copias.
(paciencia señor, dame mucha)
Le digo cuanto es su copia y me dispongo a lanzar una segunda y justo antes de darle al botoncico dice Porlafeis: - No, no, que no llevo suficiente dinero.

Total, que no saco la copia y me pongo a recoger la copia del chico mientras oigo "pero son 35 céntimos, ¿que más te da, no?" y yo pensando que se lo estaba diciendo a su compañero, lógicamente. No hamijos, no, la tia intentaba regatearme 35 centimos. Vale que no es dinero, pero cuando la caja no cuadra quien tiene que arreglarla soy yo. De haber sido 5 céntimos no hubiera pasado nada.

Y: Ehmmm, si me da.
C: Pero te lo pago otro día que venga.
Y: Trabajo impreso, trabajo pagado.

Vaya morro que tienen algunos, y que empanao el colega para no prestarselo... que futuro nos espera con estos elementos.



# Caso 3 - Pues en mi ordenador si se abre.

Y: Hola
C: Hola. Mira quiero imprimir un montón de cosas de esta carpeta. (Sorpresa: todo accesos directos a webs)
Y: Me temo que no puede ser, esto que tienes aquí son accesos directos a páginas cifradas.
C: Pero porqué, ¿No se abren?
Y: Seguramente si, son accesos a páginas web, pero yo no puedo acceder a esos sitios.
C: ¿Es que no tienes internet?
Y: Es que YO no puedo acceder a eso, es contenido exclusivo de un usuario, en este caso tú.
C: Pues en mi ordenador se abre sin problema.

Aclaración: son archivos mht, el icono por omisión es una página en blanco con un marco amarillo. Para acceder a esas webs hay que meter usuario y contraseña y mis jefes no permiten esto.



# Caso 4 - Planos express

Se presenta un señor con un plano grandote (A1) para que se lo escanée a color (ha de ser en varias partes) y lo monte en el ordenador, seguidamente le saque una copia en color en A4 y otra en B/N pero solo de un trazado que tenía marcado en el mapa en acetato para ponerlo por encima.

Y: Vale, lo único que todo esto me va a llevar tiempo.
C: ¿Cuanto?
Y: Pues mínimo podría tenerlo para mañana.
C: ¿No me lo puedes tener antes? es que lo necesito hoy.
Y: Es que ahora mismo tengo las máquinas ocupadas.
C: Pero lo puedes poner en un rato y me lo vas haciendo.
(claro, con la condición que tu te quedes en la tienda y les vayas explicando a los que vienen porqué no está lo suyo que encargaron dos días antes)

En fin, gentuza variada. Y doy gracias que no estoy en el carre4 estas navidades, que eso si que es duro


Un saludo.

Lo tengo que contar, lo tengo que contar por que esto es de peliculas de terror... me ha pasado hace unos 20 minutos...

Hace 1 mes me compro un xavalin una pantalla acer de 22" TFT para su nuevo ordenador. Hoy me llega el padre y lo primero que me pregunta es "te acuerdas de mi no? (claaaaaaaro claro, no solo le basta para no conocerlo que atendiese al hijo sino que mi bola magica tiene que conocer al padre a la madre y a los primos offfffffcourse), total despues de 2 minutos explicandome quien es llega el momentazo.

Y=YO
C=Cliente


Y= bueno y que tal le va con el nuevo monitor?
C= Pues venia a comentarte una cosa del monitor
Y= Bien digame... (era evidente que venia por el monitor, no va a venir a felicitarme la navidad JA).
C= Mira es que el niño me tiene loco, el monitor de cuantas pulgadas era?
Y= MMMmmmM si no recuerdo mal 22" TFT
C= Si eso 22" o asi... la cosa es que me tiene loco no se podria poner el monitor en 19"???????
Y= 10 segundos de silencio...

Y apartir de aqui la carcajada mas grande que me he pegado en mi vida, pero una carcajada limpia y sincera tanto asi que el cliente al ver q no me reia de el sino de la situacion comenzo a reirse tanto que se nos salian las lagrimas a los 2.

C= es que mira de verdad que el niño juega al cunter y estoy por tirarle el ordenador por la ventana jajajajajajajajajaja.
Y= ajajajjjajajajajajajajajjaja x infinito
C= Mira que estaba ya tan cansao que yo sabiendo que lo que te preguntao es imposible vengo y te lo pregunto jajajajajajaja.
Y= jajajajajajajjajajajajaja x infinito al cubo.
C= Le pegamos un axaso no? jajajajajajajaja (contagiando ya a los clientes de alrededor).
Y= al monitor o al niño? jajajajajajajajajajajajaj.

En fin me a alegrao el dia la verdad.

chibisake escribió:A mi el otro día me llama una mujer preguntando por "nosequien" (no la entendí) y le dije que se equivocaba. Después de preguntarme que si mi número era el XXX y decirle que sí, pero que le habían dado mal el número, va y me salta "espera, que vuelvo a llamar y a ver si no me lo coges tú y me lo coge otra persona"

Uf, me acabas de recordar una cosa que me pasó al poco de poner el teléfono en mi piso llamó una mujer preguntando por María. Como por aquel entonces no vivía ninguna María conmigo le dije que no, que se había equivocado. La señora me preguntó si mi teléfono era XXXXXXXX y le fui sincero: "lo siento señora pero no me se mi número de teléfono", a lo que me vuelve a preguntar por María y le vuelvo a decir que no, que se ha equivocado. A partir de ahí fue todo un poco surrealista porque le dio varias vueltas a que en mi casa vivía María y tal hasta que terminó diciéndome totalmente convencida: "bueno, se que vive ahí María, así que cuando vuelva le dices que me llame" y me colgó.

En ese momento tuve un problema muy grave porque me sentía indignado por la actitud de la señora y a punto de partirme de risa, así que se lo comenté a mi compañero de piso y ya me pude echar unas risas míticas

Danterj escribió:

chibisake escribió:A mi el otro día me llama una mujer preguntando por "nosequien" (no la entendí) y le dije que se equivocaba. Después de preguntarme que si mi número era el XXX y decirle que sí, pero que le habían dado mal el número, va y me salta "espera, que vuelvo a llamar y a ver si no me lo coges tú y me lo coge otra persona"

Uf, me acabas de recordar una cosa que me pasó al poco de poner el teléfono en mi piso llamó una mujer preguntando por María. Como por aquel entonces no vivía ninguna María conmigo le dije que no, que se había equivocado. La señora me preguntó si mi teléfono era XXXXXXXX y le fui sincero: "lo siento señora pero no me se mi número de teléfono", a lo que me vuelve a preguntar por María y le vuelvo a decir que no, que se ha equivocado. A partir de ahí fue todo un poco surrealista porque le dio varias vueltas a que en mi casa vivía María y tal hasta que terminó diciéndome totalmente convencida: "bueno, se que vive ahí María, así que cuando vuelva le dices que me llame" y me colgó.

En ese momento tuve un problema muy grave porque me sentía indignado por la actitud de la señora y a punto de partirme de risa, así que se lo comenté a mi compañero de piso y ya me pude echar unas risas míticas

Calla, que peor es cuando tú realmente te llamas así:

Y: yo
O: El Otro

Y: ¿Sí?
O: Buenas, ¿está Víctor?
Y: Sí, soy yo.
O: Hombre Víctor, que tal? Soy Tomás, te llamaba para a ver si puedes arreglarme el calentador que creo que se me ha roto.
Y: ¿Perdón?
O: El calentador, que de repente falla.
Y: No sé de que me hablas.
O: ¿Tú no eres Víctor?
Y: Sí.
O: Coño, pues yo soy el Tomás, y la cosa es que se me ha jodido el calentador y...
Y: Creo que te equivocas de persona.
O: ¿Pero no eres Víctor?
Y: Sí pero...
O: Pues eso, que se me ha jodido el calentador y...
Y: ¡Pero que yo no le conozco de nada! Y le aseguro que no sé nada de calentadores.
O: ¿¡CÓMO QUÉ NO!? Soy Mateo, el de ayer.
Y: Yo no conozco a ningún Mateo.
O: ¿No eres Víctor, el de ayer?
Y: No.
O: Ok, pásame con Víctor.
Y: Soy el único Víctor que vive aquí.
O: Vale Víctor, pues la cosa es que se me ha roto el calentador y...

¡ASÍ ME TIRÉ MEDIA PUTA HORA HASTA QUE AL GILIPOLLAS LE DIO POR QUERER ENTRAR EN RAZÓN! Y cuando al final se dió cuenta tuvo los cojones de decirme si sabía arreglar calentadores; lo llego a tener delante y le reviento la cabeza con el puto telefono, pesao que era el hombre.

Yvero escribió:

Danterj escribió:

chibisake escribió:A mi el otro día me llama una mujer preguntando por "nosequien" (no la entendí) y le dije que se equivocaba. Después de preguntarme que si mi número era el XXX y decirle que sí, pero que le habían dado mal el número, va y me salta "espera, que vuelvo a llamar y a ver si no me lo coges tú y me lo coge otra persona"

Uf, me acabas de recordar una cosa que me pasó al poco de poner el teléfono en mi piso llamó una mujer preguntando por María. Como por aquel entonces no vivía ninguna María conmigo le dije que no, que se había equivocado. La señora me preguntó si mi teléfono era XXXXXXXX y le fui sincero: "lo siento señora pero no me se mi número de teléfono", a lo que me vuelve a preguntar por María y le vuelvo a decir que no, que se ha equivocado. A partir de ahí fue todo un poco surrealista porque le dio varias vueltas a que en mi casa vivía María y tal hasta que terminó diciéndome totalmente convencida: "bueno, se que vive ahí María, así que cuando vuelva le dices que me llame" y me colgó.

En ese momento tuve un problema muy grave porque me sentía indignado por la actitud de la señora y a punto de partirme de risa, así que se lo comenté a mi compañero de piso y ya me pude echar unas risas míticas

Calla, que peor es cuando tú realmente te llamas así:

Y: yo
O: El Otro

Y: ¿Sí?
O: Buenas, ¿está Víctor?
Y: Sí, soy yo.
O: Hombre Víctor, que tal? Soy Tomás, te llamaba para a ver si puedes arreglarme el calentador que creo que se me ha roto.
Y: ¿Perdón?
O: El calentador, que de repente falla.
Y: No sé de que me hablas.
O: ¿Tú no eres Víctor?
Y: Sí.
O: Coño, pues yo soy el Tomás, y la cosa es que se me ha jodido el calentador y...
Y: Creo que te equivocas de persona.
O: ¿Pero no eres Víctor?
Y: Sí pero...
O: Pues eso, que se me ha jodido el calentador y...
Y: ¡Pero que yo no le conozco de nada! Y le aseguro que no sé nada de calentadores.
O: ¿¡CÓMO QUÉ NO!? Soy Mateo, el de ayer.
Y: Yo no conozco a ningún Mateo.
O: ¿No eres Víctor, el de ayer?
Y: No.
O: Ok, pásame con Víctor.
Y: Soy el único Víctor que vive aquí.
O: Vale Víctor, pues la cosa es que se me ha roto el calentador y...

¡ASÍ ME TIRÉ MEDIA PUTA HORA HASTA QUE AL GILIPOLLAS LE DIO POR QUERER ENTRAR EN RAZÓN! Y cuando al final se dió cuenta tuvo los cojones de decirme si sabía arreglar calentadores; lo llego a tener delante y le reviento la cabeza con el puto telefono, pesao que era el hombre.

Mi padre tuvo una conversacion del estilo, solo que quien llamaba queria hablar con su nieto y hace años que murieron las abuelas de mi padre....
A la pobre mujer se tuvo que sentir mal con el "hola, eres *inserteakinombre" "si, soy yo" "mira, que soy tu abuela y.." "señora, mis abuelas hace años que murieron"

Esta claro el hombre bucle EXISTE y busca a Victor

Oh diox, yo de llamadas erroneas al telefono he tenido unas cuantas, la mejor fue esta:

Me llaman a media mañana, sobre las 12 un fijo de orense (lo se porque tengo familia en orense y el prefijo logicamente es el mismo).

Yo- Si?
Señora- Hola, quien eres?
Y- errrrr, Raul.
S- Eres un amigo de Juan?
Y- Hombre... si, tengo un amigo que se llama Juan, pero...
S- Dile que se ponga.
Y- Señora, mire, esta llamando a mi movil y aqui no hay nadie que se llame Juan.
S- Pero no estoy llamando al 679XXXXXX?
Y- Si, ese es mi numero, pero no el de ese tal Juan.
S- Ah! pues me habre confundido.

Acto seguido me cuelga, a los 10 segundos me vuelve a llamar.

Y- Si?
S- Juan?
Y- Señora ya le he dicho que tiene el numero mal cogido, no llame al mismo numero porque siempre le voy a coger yo.
S- Pero si es el numero que tengo.
Y- Lo cual no quita de que lo tenga mal...
S- Ah! pues lo vuelvo a intentar.

Otra vez me cuelga y no la puedo explicar que por mucho que lo intente si tiene el numero mal apuntado de antemano por mucho que llame no va a atenderle el tal Juan. Logicamente otros diez segundos y me vuelve a llamar.

S- Juan?
Y- Señora, que tiene el numero...

Me cuelga, y vuelve a llamar...

S- Ju...
Y- MECAGUEN MIS MUERTOS!!!, QUE TIENE EL NUMERO MAL APUNTADO SEÑORA, DEJE DE LLAMAR, NO SE ESTA CONFUNDIENDO, EL NUMERO QUE TIENE ESTA MAL APUNTADO
S- Pero...

Aqui ya la colge yo, lo mas cojonudo es que volvio a llamar una ultima vez y ya pase de cogerlo, la verdad me sento mal el tener que gritarla pero cuando pasan absolutamente de lo que les dices acaban por merecerselo.

joder tan dificil es de entender si se tiene mal apuntado el numero por mucho que insista magicamente no se va a poner a quien yo quiero llamar ?

flipo con el borreguismo de la gente

Pero Victor, ¿arreglas calentadores o no? xDDDDDDDDDDDDD

Chicos, me ha petado el Delorean, ¿Alguno sabe reparar condensadores de fluzo?

Delian escribió:Chicos, me ha petado el Delorean, ¿Alguno sabe reparar condensadores de fluzo?

Victor sabe.

Otra de errores telefónicos...

Hace unos días estaba yo dándole a la xbox cuando veo que justo al lado mi mujer habla por el móvil, y dice cosas como:

- "No, lo siento, debe haberse usted equivocado... ni yo me llamo Alberto, ni aquí vive ningún Alberto"

Y cuelga.

Treinta segundos más tarde llama a su móvil el mismo número, y mi mujer me pide que me ponga yo:

Señor: Hola, Alberto?
Yo: No, lo siento, no soy Alberto; imagino que tendrá el número mal o se habrá equivocado al marcar"
S: Venga, va, no eres Alberto?
Y: Que no, le repito que ni soy Alberto, ni conozco a ninguno.
S: (Empezando a cabrearse) A ver, dile a Alberto que se ponga, joder!
Y: Pero a ver, señor, que aquí no hay ningún Alberto!
S: (Cabreado del todo, medio gritando y soltando sapos por la boca) Cagontó! Mira, sé que Alberto está ahí y que no me quiere coger el teléfono y... (le interrumpo yo como puedo)
Y: Le he cogido yo el teléfono, y no soy Alberto, cómo quiere que se lo explique??
S: (Cabreadísimo, puteando y blasfemando)

Y ahí ya tuve que colgarle porque me puso de los nervios. Es flipante la determinación que tienen algunos, aunque todo le indique que se está equivocando... pero qué cojones, imagino que piensan que es más probable que un desconocido de repente sea el tal Alberto a pensar que igual se han equivocado.

El tio, volvió a llamar, pero ya ni le descolgamos el teléfono. Hay que joderse!

A mi me paso una similar a esta ultima y al final le dije al tio en cuestion, que sí que "nomeacuerdodelnombre" no le salia de los cojones ponerse porque era muy pesado y que le fo.. el culo por cansino. Ya no volvió a llamar.

jamblar escribió:Me estoy empezando a quemar en esta campaña de navidad,y no ha hecho más que empezar. Parece que este año son más cretinos que de costumbre. Tan difícil es entender que sin ticket no hay devolución posible?

Pues eso es una putada que una vez perdí el ticket que tiré, por error, ya que guardo TODOS los tickets, de un producto que estaba estropeado (un TDT que pillé hace más de un año) y no me lo quisieron cambiar en el Carrefour.
Y digo quisieron porque fue pagado con tarjeta, y como apunto los gastos tenía la fecha y el importe total del ticket, y por si fuera poco recordaba la hora aproximada y el desglose de todo lo comprado.
Pero no les salió de los cojones mirarme el pago (literalmente ya no lo hacen según ellos) y a joderse.

Huelga decir que sólo volví a pisar el carrefour a comprar un peluche de oferta para mi sobrina... hace un par de semanas, y por que estaba de oferta.

Yo la anecdota más guapa que he tenido por teléfono ha sido con mi propia madre. Hace un tiempo suena el teléfono en mi casa y veo que es de casa de mis padres. Y (yo) M (mi mami):
Y: Siiii
M: Buenos días, soy P**** **** y tengo un problema con la caldera...
Y:Co... co... como
M: Si, de repente ha dejado de funcionar. Hemos mirado las instrucciones y no sabemos que le puede pasar
(Ya me doy cuenta que esta mujer no sabe que está hablando con su propio hijo, así que decido seguirle la corriente con el manos libres puesto y mi mujer escuchando todo).
Y: Vamos a ver señora (tono cortante, y aguantandome la risa), no tengo mucho tiempo. Digame que le pasa exactamente.
M: Pues ya le digo que no se enciende, no sale agua caliente...
Y:uyuyuyuyyuyui... Eso es rarísisisimo (pausa, para no explotar). Seguro que han tocado algo, no sería el primer anciano que mete la mano donde no debe...
M:¿¿¿Cooomooo??? Oiga un poquito de respeto. Nosotros no hemos tocado nada, ha dejado de funcionar sin más... (la corto)
Y: eeeeeh, ese tonito se lo guarda usted para su maridito...
M: Qué vergüenza, quiero poner una reclamación y blablabla...

Y nos empezamos a descojonar mi mujer y yo, y se descubrió todo el pastel. Mi madre abochornada por fin se dió cuenta de que era yo, que se había equivocado al marcar el teléfono. Fue muy gracioso, y a día de hoy todavia se lo recordamos.

Un saludo.

A mi me pasó algo parecido con un amigo.

Estabamos para irnos de viaje y alquilar un piso en la playa...

De repente me llama

Yo: Si?
Amigo: Buenas llamaba por el tema del piso en la playa que hemos hablado hace un momento
(Yo pensando me está vacilando asi que le sigo el vacile... pongo otra voz para seguir la coña)
Y: Pues lo siento, pero ya no te lo alquilo, me acaba de llamar otro que me ofrece más y se lo alquilo a él
A: Pues me parece fatal que habiamos quedado en eso y ahora me saltas con esto...
Y: Es lo que hay

Y me cuelga
Me di cuenta que no era vacile, jaja

Al minuto me llama:

A: Menudo gilipollas el del piso
Y: Porque le has llamado y te ha dicho que se lo ha alquilado a otro por mas pasta?
A: Si... ¿como lo has adivinado?
Y: Porque me has llamado a mi, jaja, anda vuelve a llamar y marca bien

Una:

Vamos mi padre y yo a una zapateria que hacen mandos de garaje para que nos miren el que habiamos comprado que ha dejado de funcionar.

Mientras esperamos a que nos atiendan le llega un paquete.
De esto que nos toca el turno.

D: Dependiente
P: Mi padre

D: si no les importa lo voya ha abrir, que no se que sera...
P: Es un Botiquin
D:(realmente sorprendido):¿Cómo lo sabes?
P: Por el tamaño y porque pone Mutua Universal en la caja en grande(con logo y todo)


Y efectivamente era un botiquin

Recientita, de hace un rato.

C: Fotocopia esto e imprime el documento tal que está en este pendrive.
C: ¿Qué te debo?
Y: Tanto.
C: No puede ser, no has contado bien.
Y: Si, son X copias.
C: ...
Y: ehmm, X copias por Y = Z céntimos. Además tienes los precios aquí puestos (señalo un cartelito), pero vamos, si quieres te cobro de más.
C: No, no, quita, quita.

Que manía con decirme como hacer mi trabajo


Esas de llamadas cruzadas y/o números equivocados creo que nos han pasado a todos (o hay gente mu tonta por ahí suelta)

A mi me llaman todos los meses del banco preguntando por mi padre para ofrecerle no se que mierdas. Pero todos, todos, TODOS, este mes incluso 4 veces me han llamado y claro, ya se me han hinchado las bolas y les he cantado las cuarenta. Para más inri tienen el teléfono fijo de mi padre así que no se para que leches me llaman a mi

Un saludo.

moist escribió:Otra de errores telefónicos...

Hace unos días estaba yo dándole a la xbox cuando veo que justo al lado mi mujer habla por el móvil, y dice cosas como:

- "No, lo siento, debe haberse usted equivocado... ni yo me llamo Alberto, ni aquí vive ningún Alberto"

Y cuelga.

Treinta segundos más tarde llama a su móvil el mismo número, y mi mujer me pide que me ponga yo:

Señor: Hola, Alberto?
Yo: No, lo siento, no soy Alberto; imagino que tendrá el número mal o se habrá equivocado al marcar"
S: Venga, va, no eres Alberto?
Y: Que no, le repito que ni soy Alberto, ni conozco a ninguno.
S: (Empezando a cabrearse) A ver, dile a Alberto que se ponga, joder!
Y: Pero a ver, señor, que aquí no hay ningún Alberto!
S: (Cabreado del todo, medio gritando y soltando sapos por la boca) Cagontó! Mira, sé que Alberto está ahí y que no me quiere coger el teléfono y... (le interrumpo yo como puedo)
Y: Le he cogido yo el teléfono, y no soy Alberto, cómo quiere que se lo explique??
S: (Cabreadísimo, puteando y blasfemando)

Y ahí ya tuve que colgarle porque me puso de los nervios. Es flipante la determinación que tienen algunos, aunque todo le indique que se está equivocando... pero qué cojones, imagino que piensan que es más probable que un desconocido de repente sea el tal Alberto a pensar que igual se han equivocado.

El tio, volvió a llamar, pero ya ni le descolgamos el teléfono. Hay que joderse!

no tendreis simyo por casualidad? por que hay muchos cruces de llamadas.

obmultimedia escribió:no tendreis simyo por casualidad? por que hay muchos cruces de llamadas.

Pues yo no, yo tengo vodafone. Además, el tio ese llamó 3 veces, con lo cual imagino que no sería un cruce de llamadas...

Alucino la de idiotas que hay por el mundo....y en España....¿nos llevaremos la palma???

Yo tengo para escribir un libro. Ahí va una conversación de ayer:
En mi tienda de informática, un cliente habitual (unos 40 años) y muy "echao palante"

Yo- Hola "Fulanito", ¿que tal?
Cliente - Hola, vengo a hacerte una consulta
Yo- Dime
Cliente - Se me ha apagado el ordenador de repente, estaba lloviendo, se fue la luz y cuando volvió ya no encendía. Eso es que se me ha roto el procesador, verdad?
Yo- Hombre, no se puede descartar pero lo más probable es que haya sido la fuente de alimentación o la placa base que son las piezas que se suelen romper en esos casos. Un micro es muy poco probable que se estropee y menos por un apagón, aunque no se puede descartar nada sin verlo.
Cliente - No, que va, seguro que es el procesador, lo he tenido toda la noche apagado y esta mañana no enciende tampoco
Yo- ¿?¿?¿?¿?¿?¿ pero eso no quiere decir nada
Cliente - Que si, es el procesador, ¿ a que si?
Yo- (me di por vencido) si, estoy convencido
Cliente - Es que vamos, yo entiendo de esto y a mi estas empresas no me engañan. Que yo hace una semana crackee el AVAST
Yo- (silencio prudencial...)
Cliente - hasta el 2025 lo he crackeado!!!! ¿pero estos de AVAST quien se han creido que soy yo, jajaja?
Yo- (las lágrimas se me saltaban hacia dentro por que tenía que disimular como fuera, yo seguía con mi prudente silencio)
Cliente - ¿y sabes como lo he hecho? le puse la clave y el nombre de usuario como 99999999999...
Yo- Impresionante!
Cliente - ¿has visto?, es que yo le arreglo el pc a mi padre, venga pídeme ese micro que me has dicho que estaba roto!!!!!!!!
Yo- (Si viviera en Japón y fuera un anime me hubera caido un goterón gigantesco y estaría revolcado por el suelo)

PD: Evidentemente le convencí para que no comprara el micro. A la semana siguiente me llegó con el PC y efectivamente era la fuente.

salu2

ocihc escribió:Yo tengo para escribir un libro. Ahí va una conversación de ayer:
En mi tienda de informática, un cliente habitual (unos 40 años) y muy "echao palante"

Yo- Hola "Fulanito", ¿que tal?
Cliente - Hola, vengo a hacerte una consulta
Yo- Dime
Cliente - Se me ha apagado el ordenador de repente, estaba lloviendo, se fue la luz y cuando volvió ya no encendía. Eso es que se me ha roto el procesador, verdad?
Yo- Hombre, no se puede descartar pero lo más probable es que haya sido la fuente de alimentación o la placa base que son las piezas que se suelen romper en esos casos. Un micro es muy poco probable que se estropee y menos por un apagón, aunque no se puede descartar nada sin verlo.
Cliente - No, que va, seguro que es el procesador, lo he tenido toda la noche apagado y esta mañana no enciende tampoco
Yo- ¿?¿?¿?¿?¿?¿ pero eso no quiere decir nada
Cliente - Que si, es el procesador, ¿ a que si?
Yo- (me di por vencido) si, estoy convencido
Cliente - Es que vamos, yo entiendo de esto y a mi estas empresas no me engañan. Que yo hace una semana crackee el AVAST
Yo- (silencio prudencial...)
Cliente - hasta el 2025 lo he crackeado!!!! ¿pero estos de AVAST quien se han creido que soy yo, jajaja?
Yo- (las lágrimas se me saltaban hacia dentro por que tenía que disimular como fuera, yo seguía con mi prudente silencio)
Cliente - ¿y sabes como lo he hecho? le puse la clave y el nombre de usuario como 99999999999...
Yo- Impresionante!
Cliente - ¿has visto?, es que yo le arreglo el pc a mi padre, venga pídeme ese micro que me has dicho que estaba roto!!!!!!!!
Yo- (Si viviera en Japón y fuera un anime me hubera caido un goterón gigantesco y estaría revolcado por el suelo)

PD: Evidentemente le convencí para que no comprara el micro. A la semana siguiente me llegó con el PC y efectivamente era la fuente.

salu2

Yo le hubiera dicho que no fue la luz, si no los de Avast que se enteraron y se vengaron de el. Asi que da igual lo que compre que le volvera a pasar a menos que se compre el Avast original, que ya te has encontrado mas casos de esos.

Hubiera sido divertido

Joder, este hilo me hubiera venido bien hace 7 años, pero ahora que llevo un par de años largos en una oficina ya no hay tantas cosas graciosas.

Ya no recuerdo casi nada, pero lo más gracioso que recuerdo le ocurrió a mi compi de negocio informático. Decir que yo era el listo y él el comercial que sabe algo pero realmente aparenta por lo que dice más de lo que sabe:

Clienta (joven y buenorra): Oyes y esto de ONO como es?
Mi colega (vendemotos profesional): Pues veras, es lo mejor que hay ahora mismo en el mercado, nada de ADSL que ahora te dan 512kb como mucho, ONO te da 1Mb simétrico.
C: cómo simétrico?
M: pues 1Mb de subida y 1Mb de bajada.
C: y qué es subida y bajada?
.....
.....
Silencio tenso.....
.....
M: pues eso... subida (moviendo las manos hacia arriba) y bajada (moviendo las manos hacia abajo)...
C: ah va....

Aun hoy en día me parto el culo de mi colega, que ya no trabajamos juntos, pero él sigue en el mundo de la informática/electrónica de consumo, porque si en vez de una chavala sin conocimientos es un tío que sabe le deja a la altura del betún . Eso pasa por vender cosas sin informarse de lo que vendes . Si hubiera estado yo hubiera tratado de arreglarlo pero estaba en la oficina del negocio. Menos mal que estaba un amigo de testigo para contarmelo

Me acabo de acordar de una anecdota despues de leer estas ultimas..
En una autoescuela a la que iva, decidieron cambiar la forma de dar clases, en vez de un profe dando la charla, pues con ordenadores y demas.
Yo bromee con el dueño de la autoescuela, le dije que como se llamaba el programa que lo bajaba por internet.
Me dijo, esto es imposible encontrarlo por internet, le dije que en internet esta todo, y me dijo, esto es imposible, las contraseñas las hacen en japon y es imposible de jakear... y vi que en la mano tenia un dvd verbatim... decidi no discutir por que estaba muy ocupado intentando no descojonarme..
Me quede con las ganas de probar ese superprograma, ya que deje de ir a esa autoescuela.. pero debia de ser un programon .

Hoy estaba abriendo la puerta para entrar a casa. Oigo el telefono:
Entro rapidamente, descuelgo el telefono y...

Me llaman para ofrecerme imagenio.

-Panchita: Hola, le llamamos de movistar, usted actualmente tiene adsl y telefono no? Y paga XXX (no recuerdo la cifra) pesos.
-Yo: No, tengo imagenio tambien y pago bastante mas que esa cantidad en pesos, y, lo pago en euros.
-Panchita: Ah, disculpe, hasta luego.

Tukaram escribió:joder tan dificil es de entender si se tiene mal apuntado el numero por mucho que insista magicamente no se va a poner a quien yo quiero llamar ?

flipo con el borreguismo de la gente

Borreguismo es lo que vi yo ayer en la renfe, estoy con un amigo esperando a que venga nuestro tren cerca de los tornos de salida para evitar el frio y cuando llego el tren en sentido contrario toda la gente metia su billete en las salidas y a su casa, a un señor nada mas meter el billete la maquina se lo rechazo, la gente saliendo por las maquinas de alrededor suya y el intento salir por la misma maquina como unas 6 veces, metia el billete y se lo escupia, lo miraba y lo voliva a meter, al final se carg la maquina porque como se lo escupia tuvo la genial idea de poner los dedos para q no se lo escupiera y se quedo el billete pillao y la maquina bloqueada. Al final al hombre le tuvimos que decir que hablase por el interfono con la taquillera para que le dejase salir y todo porque no probo a meter el billete en otra maquina.

kbks escribió:

Delian escribió:Chicos, me ha petado el Delorean, ¿Alguno sabe reparar condensadores de fluzo?

Victor sabe.

Os odio con toda mi alma .

PD: Pero la verdad es que sí sé arreglar calderas, no tiene misterio, pero coño, cuando no sé de que cojones me habla ni quien coño es, pues como que no

Yvero escribió:

kbks escribió:

Delian escribió:Chicos, me ha petado el Delorean, ¿Alguno sabe reparar condensadores de fluzo?

Victor sabe.

Os odio con toda mi alma .

Xdddddddddddddddd

Toma: hilo_problema-con-calentador-electrico_1538315

Flipo con la gente.

# hace un rato
C: Hazme tres fotocopias de esta hoja.
Y: Aquí tiene, son 9 céntimos.
C: Pues no tengo nada suelto, solo esto (me planta un billete de 50€ en el mostrador)
Y: Hmm... ¿no tiene nada, nada más pequeño? (no tenía para cambiarle alto tan grande)
C: No, solo eso.
Y: Por un casual ¿Tiene compra que hacer por aquí cerca? Si quiere le dejo aquí guardadas las copias y las recoge a la vuelta.
C: Es que soy de fuera y me voy ahora.

Al final me ha tocado patearme el barrio a ver si alguien me cambiaba el billete por caridad.


# ayer por la tarde
C: Verás, quería que me fotocopiases un par de capítulos de este libro (tocho de 700 páginas)
Y: Vale, dime el rango de páginas.
C: De esta a ...(buscando)... esta otra. (calculo unas 200 así a ojo)
Y: Vale, dejamelo y te lo preparo para mañana.
C: ¡Ah!, ¿Es que no me lo vas a hacer ahora?
Y: Pues ahora mismo no puede ser, son muchas páginas y hay que ir una por una: lleva un tiempo.
C: Bueno pues hazme unas pocas, es que me tengo que llevar el libro ahora.
Y: ... Vale, dime cuales.
Escoge unas cuantas, 25 o así y me pongo con ello, en esto que le oigo decirme
C: Desde luego, vaya putada que me estás haciendo, después que llevo media hora esperando aquí.
Y: ¿Perdón?
C: Si, que ya que estás no se porqué no puedes hacer todas las que te he pedido, si no es tan difícil.

Aquí ya me callé y me tuve que morder la lengua para no mandarle a la mierda.



Un saludo.

Dimitri escribió:C: Desde luego, vaya putada que me estás haciendo, después que llevo media hora esperando aquí.

Me acabas de recordar hace ya bastante tiempo una maruja que llego a mi departamento y se quedo de pie mirandome mientras acababa de atender a un cliente.

Cuando acabe me solto un "Que llevo mas de 30 minutos esperando a que me atiendas!!"
"Señora hace 10 minutos que abrio la tienda es imposible que lleve 30 minutos esperandome, hace 30 minutos yo estaba en mi casita desayunando"
La tia se indigno y se fue xD

P.D:Dimitri para un futuro le dices que tu religion te prohibe hacerlo y listo xDD

itho escribió:Joder, este hilo me hubiera venido bien hace 7 años, pero ahora que llevo un par de años largos en una oficina ya no hay tantas cosas graciosas.

Ya no recuerdo casi nada, pero lo más gracioso que recuerdo le ocurrió a mi compi de negocio informático. Decir que yo era el listo y él el comercial que sabe algo pero realmente aparenta por lo que dice más de lo que sabe:

Clienta (joven y buenorra): Oyes y esto de ONO como es?
Mi colega (vendemotos profesional): Pues veras, es lo mejor que hay ahora mismo en el mercado, nada de ADSL que ahora te dan 512kb como mucho, ONO te da 1Mb simétrico.
C: cómo simétrico?
M: pues 1Mb de subida y 1Mb de bajada.
C: y qué es subida y bajada?
.....
.....
Silencio tenso.....
.....
M: pues eso... subida (moviendo las manos hacia arriba) y bajada (moviendo las manos hacia abajo)...
C: ah va....

Aun hoy en día me parto el culo de mi colega, que ya no trabajamos juntos, pero él sigue en el mundo de la informática/electrónica de consumo, porque si en vez de una chavala sin conocimientos es un tío que sabe le deja a la altura del betún . Eso pasa por vender cosas sin informarse de lo que vendes . Si hubiera estado yo hubiera tratado de arreglarlo pero estaba en la oficina del negocio. Menos mal que estaba un amigo de testigo para contarmelo

Desde mi punto de vista eso no es una anécdota graciosa, no todo el mundo tiene por que saber como funciona internet.

Hombre yo lo que veo gracioso es que el vendedor no supiera lo que es subida o bajada, y creo que la anecdota va por ahi

Joder dimitri y yo que pensaba que el mundo de las fotocopias era un coñazo pero esta claro que es emocionante cada dia una nueva "aventura"

Sobre las llamadas, yo en casa de mis padres, cuando se puso internet ( allá por el '95, tema de trabajo ) hicimos una 2n línea en casa, una para internet y la otra por si nos llamaban etc...

El caso es que esa 2n línea con la llegada del ADSL fué la línea de teléfono para mi hermana y yo...

Hasta que, en 2002, empezaron las llamadas... todas, TODAS! preguntando por horarios de líneas de bus... indagué y descubrí que con la estación de autobuses nos llevábamos 1 número... ARGHHH nos pasaba como vosotros, les decías que se había equivocado, colgar y vuelta a llamar la misma persona

CrazyJapan escribió:

rhipone escribió:

Karaculo escribió:Tatowoke, buenisimo.
peptcs, me he quedado frlipado, que existan cosas asi. Es como cuando veo a la ambulancia a toda ostia y la gente no se aparta, yo flipo, seguramente porque nunca han tenido que ir en ella, pero tarde o templano todos iremos en una de esas (yo ya he estado 2 veces y espero que la tercera sea dentro de muchooooooo tiempo)

te aseguro que aun estando detras, con todas las luces, de noche, con la sirena cambiandola por si no se da cuenta, con la de bomberos que suena en plan "quitate de en medio" la gente no se mueve, y yo he tenido mas problemas con taxistas que con gente normal la verdad, pero vamos, que no se mueven "porque el semaforo esta en rojo"!

No sería la primera vez que a alguien le cae una multa por saltarse un semaforo en rojo para dejar pasar a una ambulancia.

Incluso ha habido casos de multas a ambulancias por saltarse semaforos en rojo, y si una ambulancia se salta un semaforo en rojo y causa un accidente es responsabilidad del que conduce la ambulancia.

Recuerdo un caso que uno de una ambulancia atropelló a una persona, en el juicio alegó que estaba en servicio de urgencia y le dijeron "usted, por intentar salvar una vida, no puede poner en peligro las de otras" y es algo totalmente cierto y coherente.

Llego tarde porque no me saltaban los emails...

En Madrid( que es donde estoy yo de voluntario) puedes saltarte los semaforos SOLO cuando estes activado, es decir, cuando tengas un aviso y hayas dicho que ya estas yendo al lugar. Si no tienes aviso y te lo saltas la multa es igual, al mismo tiempo que si te saltas un radar es lo mismo.

Yo en TODOS los cruces freno, evidentemente intentas ir por calles amplias, pero aun asi freno, porque el que viene puede ir a 70km/h, con la musica a todo trapo y no te oye, pero vamos, que la mayoria no te oye o pasan o yo que se.
Pero bueno, que en Madrid cuando lo de Barajas la gente de proteccion civil iba folladisima por la carretera con los chalecos y la GC paro a uno pero no le dijo nada, entiendo que es una emergencia y que se requiere todos los medios disponibles, otra cosa es saltarse los semaforos porque yo lo valgo.
Pero vamos, que si tienes un accidente por saltarte un semaforo, ya sea con sirenas o sin ellas o si el paciente que llevas atras sufre un accidente por tu culpa es tu responsabilidad, lo que pasa es que esta claro que depende de la situacion, pero en Madrid no mueves a nadie a menos que este estabilizado.
Y el una cosa, mucha gente critica que hacen lo que quieren las ambulancias, pero si te avisan de un borracho lo mismo cuando llegas esta inconsciente, o se ha caido y se ha abierto la cabeza o vete a saber, porque la gente avisa lo que ve y cuando llegas es otra cosa bastante distinta que puede ser hasta mas grave.

Weno, siento el offtopic xD

Tukaram escribió:Joder dimitri y yo que pensaba que el mundo de las fotocopias era un coñazo pero esta claro que es emocionante cada dia una nueva "aventura"

Pues a mi me parece un coñazo...
Cuando ha dicho lo de las 200 fotocopias una a una me he compadecido de él y todo...

una anecdota telefónica rápida!

Suena el movil a las 12 y pico de la noche, y el número tenia prefijo de málaga, y como yo tengo un par de amigos en málaga descuelgo todo confiado, esperando saber quien iba a contestar.
Y:yo
O:Otro


Y:si?
O:Sahlam malecum

(Yo aqui ya pensado, vale, son ellos fijo, con ganas de cachondeo)

Y: Mahlecum Salam

O: ( aqui me suelta la parrafada de su vida en árabe)
Y: ...
O: ...
Y: ...
O: ...
Y: ... ehh... creo que se ha equivocado, wrong number, venga adios... ( y colgué)

nunca más se supo

obmultimedia escribió:

moist escribió:Otra de errores telefónicos...

Hace unos días estaba yo dándole a la xbox cuando veo que justo al lado mi mujer habla por el móvil, y dice cosas como:

- "No, lo siento, debe haberse usted equivocado... ni yo me llamo Alberto, ni aquí vive ningún Alberto"

Y cuelga.

Treinta segundos más tarde llama a su móvil el mismo número, y mi mujer me pide que me ponga yo:

Señor: Hola, Alberto?
Yo: No, lo siento, no soy Alberto; imagino que tendrá el número mal o se habrá equivocado al marcar"
S: Venga, va, no eres Alberto?
Y: Que no, le repito que ni soy Alberto, ni conozco a ninguno.
S: (Empezando a cabrearse) A ver, dile a Alberto que se ponga, joder!
Y: Pero a ver, señor, que aquí no hay ningún Alberto!
S: (Cabreado del todo, medio gritando y soltando sapos por la boca) Cagontó! Mira, sé que Alberto está ahí y que no me quiere coger el teléfono y... (le interrumpo yo como puedo)
Y: Le he cogido yo el teléfono, y no soy Alberto, cómo quiere que se lo explique??
S: (Cabreadísimo, puteando y blasfemando)

Y ahí ya tuve que colgarle porque me puso de los nervios. Es flipante la determinación que tienen algunos, aunque todo le indique que se está equivocando... pero qué cojones, imagino que piensan que es más probable que un desconocido de repente sea el tal Alberto a pensar que igual se han equivocado.

El tio, volvió a llamar, pero ya ni le descolgamos el teléfono. Hay que joderse!

no tendreis simyo por casualidad? por que hay muchos cruces de llamadas.

No te llamarían luego diciendo "Oye soy Alberto, si preguntan por mi diles que me llamen a este numero 686......"
Típica broma telefónica.
1Saludo

Arel escribió:Hombre yo lo que veo gracioso es que el vendedor no supiera lo que es subida o bajada, y creo que la anecdota va por ahi

Sí que va por ahí sí . Mi colega, supuesto "informático" no sabía qué coño era subida y bajada, o si lo sabía para usar el emule no sabía explicarlo ténicamente, pero vamos que le pillaron en un renuncio de cojones .

Por cierto Dimitri, dónde coño trabajas ahora? Te perdí la pista en el Carrefulo . Seguro qeu no estabas ahí mejor que con las fotocopias? Que con las cosas que cuentas... Por cierto, tengo una edición extendida del Quijote con letra a tamaño arial 20. Si te lo llevo me lo puedes fotocopiar al momento? Son solo 10.000 hojas. Venga si no se tarda nada

Namco69 escribió:

Tukaram escribió:Joder dimitri y yo que pensaba que el mundo de las fotocopias era un coñazo pero esta claro que es emocionante cada dia una nueva "aventura"

Pues a mi me parece un coñazo...
Cuando ha dicho lo de las 200 fotocopias una a una me he compadecido de él y todo...

Si tampoco son tantas, tochos más grandes he tenido que fotocopiar, es más la impertinencia de la peña.

Los sábados solo abrimos unas horas por la mañana, y el horario está claramente visible en la puerta y en el mostrador.
Pues bien, casi un cuarto de hora después de cerrar se presenta una clienta a recoger unas fotocopias que tenía para hoy y toca en la puerta. Me acerco y al verla me acuerdo de su padre porque ya estaba haciendo caja, pero no queda más remedio y le abro.

C: Hola, venía a por las copias.
Y: Vale, pero hemos cerrado hace más de 10 minutos.
C: Pero si no son las 14:00.
Y: Pero los sábados cerramos a las 13:30 (mientras señalo el cartel de la puerta, tamaño A4) Venga, pasa.
Se lo entrego y lo mira mientras le hago la cuenta.
C: Oye, aquí faltan páginas.
Y: ¿Cómo?, ¿Cuales te faltan?
C: Pues mira, estas de aquí (señalando una lista donde tenía apuntadas las páginas que quería)
Y: Aquí pone la 150 y la 160
C: No, no, pone de la 150 a la 160
Y: Perdona pero no pone eso, están claramente separadas con comas, como todas las demás páginas.
C: ...
Y: Son X euros.

Paga y a la puta calle, que has tenido toda la santa mañana para venir so tontaca


@itho
Mal, lo que se dice mal en el carrefúl no estaba, solo estresado lo que pasa es que ya sabes como se portan esas empresas: solo eres un número y cuando no salen las cuentas te borran de la lista y se acabó. Y está feo que lo diga yo pero allí todos los excompañeros/as hablan bien de mi.

Por cierto que tu colega me imagino quien es, intentó venderme un macbook air en el corta-ingles hace un tiempo

El Quijote ese traetele, que ando escaso de papel higienico



Saludos.

Dimitri escribió:@itho
Mal, lo que se dice mal en el carrefúl no estaba, solo estresado lo que pasa es que ya sabes como se portan esas empresas: solo eres un número y cuando no salen las cuentas te borran de la lista y se acabó. Y está feo que lo diga yo pero allí todos los excompañeros/as hablan bien de mi.

Por cierto que tu colega me imagino quien es, intentó venderme un macbook air en el corta-ingles hace un tiempo

El Quijote ese traetele, que ando escaso de papel higienico

Saludos.

Lo es lo es . Y lo del Macbook no fue una anecdota comercial graciosa? Conozco sus técnicas de ventas y cuando se usan contra alguien que entiende suelen quedar
en evidencia . Cuenta cuenta.

No, realmente no le di pie a ello tampoco: iba justo de tiempo y solo pregunté un par de cosas por curiosidad y toqué el teclado para ver como era.

Me acabo de acordar de una del carre4.

Viene un señor un poco mayor y me pide un "mepetrés" para escuchar la radio.
Le enseño el pasillo donde estaban los mp3/4 y le pregunto que capacidad busca o cuanto quiere gastarse.

- No, uno de esos no. Quiero un de esos que te lo pones así (llevandose la mano a la oreja)

El buen hombre quería un transistor de toda la vida, para escuchar el furgol y eso

esto ha pasado en mi antigua tienda (ahora estoy en una nueva y virginal):

Entra una chica y le atiende un compañero mio especializado en atender chicas xD

C Chica D Dependiente

C: Uy hola, te acuerdas de mi? Te compre un Gears of War hace un año o asi
D: Si, me acuerdo perfectamente (no se acordaba)
C: Recomiendame algun otro juego
Media hora hablando y tal, la amiga esperando al lado.
C: Bueno, da igual, si es que... ya no puedo jugar. Hace unas semanas me dejó mi novio y se llevó la consola y tal...
D: Jo, que putada...
C: Si, pero no te preocupes
D: ...que te quedaras sin XBOX

TODA la tienda, incluida la amiga de descojone general

En la nueva por ahora (solo lleva un dia abierta) no ha pasado nada, pero ya apunta maneras con el dueño del local... ya han venido clientas hablando de el (es un señor de unos 80 años, que antes tenia una tienda de ropa... y ahora en su casa se aburre), que se pasa el dia dando vueltas a la manzana de la tienda.
Y las señoras que ven la tienda nueva y entran... xD El Sabado entran dos, se ponen en el mural de NDS y se quedan ahi como cuchicheando. Me acerco y les pregunto que si necesitan algo. Me miran como si fuese un violador o peor y me dicen que nada, que solo estan mirando. Pues nada, me voy... y me agarran del brazo y me preguntan por lo bajinis: "aqui que vendeis?". Estuve tentadiiiiisimo de decir PORNO, pero me dieron penica xD

zheo escribió:

jamblar escribió:Me estoy empezando a quemar en esta campaña de navidad,y no ha hecho más que empezar. Parece que este año son más cretinos que de costumbre. Tan difícil es entender que sin ticket no hay devolución posible?

Pues eso es una putada que una vez perdí el ticket que tiré, por error, ya que guardo TODOS los tickets, de un producto que estaba estropeado (un TDT que pillé hace más de un año) y no me lo quisieron cambiar en el Carrefour.
Y digo quisieron porque fue pagado con tarjeta, y como apunto los gastos tenía la fecha y el importe total del ticket, y por si fuera poco recordaba la hora aproximada y el desglose de todo lo comprado.
Pero no les salió de los cojones mirarme el pago (literalmente ya no lo hacen según ellos) y a joderse.

Huelga decir que sólo volví a pisar el carrefour a comprar un peluche de oferta para mi sobrina... hace un par de semanas, y por que estaba de oferta.

Ya tienen que ser vagos para no hacer eso, joder, eso es el pan de cada día en casi cualquier Carre4 ...

es que creo que a dia de hoy las tiendas no tienen obligacion de reimprimir tickets, a nosotros por lo menos nos lo dejan claro cada dos por tres.

Si los "humildes" y "engañados" consumidores TUVIESEN la precaución de ir a la CAJA CENTRAL DEL CARREFOUR, entregar el Ticket y PEDIR UNA FACTURA, no ocurrirían casos de estos, PUESTO que una factura SI PUEDE SER REEMITIDA, pero un ticket NO HAY OBLIGACIÓN ALGUNA.

927PoWeR escribió:Si los "humildes" y "engañados" consumidores TUVIESEN la precaución de ir a la CAJA CENTRAL DEL CARREFOUR, entregar el Ticket y PEDIR UNA FACTURA, no ocurrirían casos de estos, PUESTO que una factura SI PUEDE SER REEMITIDA, pero un ticket NO HAY OBLIGACIÓN ALGUNA.

Hostia, eso no lo sabía yo, gracias por la información