Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

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Una par de ellas de ayer, lunes.

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C: Hola. Para fotocopiar este libro.
Y: Vale, ¿Para cuando te haría falta?
C: Para esta tarde.
Y: No puede ser, tengo trabajo hasta el jueves.
C: ¡Pero es que me marcho el miércoles!
Y: Y yo te digo que antes no te lo puedo tener porque no me da tiempo.
- Tuerce el morro y se me queda mirando a ver que digo. No digo nada y me quedo esperando a ver que narices decide hacer. Se gira y se va sin decir ni pio.

#
C: Es para imprimir una cosa, ¿Teneis Indesign?
Y: No, lo siento.
C: Es que están en ese programa.
Y: Vale, pero no lo tengo, no puedo abrir esos archivos.
C: Osea que no puedes imprimirlos.
Y: [tomaaa] pues no.
C: Pues vaya (y se marcha a la carrera)


Alguno podía pedirle modales o educación a los reyes en vez de tanto móvil y chorradas XD


Un saludo.
una cosa rarisima:

este mediodia he pedido un Kebab a domicilio. Me ha costado 10€ y me lo iban a traer en 30 minutos. El repartidos ha tardado 50 minutos y me ha pillado ya de camino al curro (y sin comer). Bueno, le cojo el pedido y me lo llevo. Le voy a pagar con un billete de 20... y me dice que no tiene cambio. Abre la cartera... LLENA DE BILLETES DE 50.

Al final me lo ha fiado y acaba de venir ahora a casa a cobrarse los 10 lerus... en fin.
vanaiach escribió:una cosa rarisima:

este mediodia he pedido un Kebab a domicilio. Me ha costado 10€ y me lo iban a traer en 30 minutos. El repartidos ha tardado 50 minutos y me ha pillado ya de camino al curro (y sin comer). Bueno, le cojo el pedido y me lo llevo. Le voy a pagar con un billete de 20... y me dice que no tiene cambio. Abre la cartera... LLENA DE BILLETES DE 50.

Al final me lo ha fiado y acaba de venir ahora a casa a cobrarse los 10 lerus... en fin.



Joder, un kebab 10 eurosss :O
_c_ escribió:
vanaiach escribió:una cosa rarisima:

este mediodia he pedido un Kebab a domicilio. Me ha costado 10€ y me lo iban a traer en 30 minutos. El repartidos ha tardado 50 minutos y me ha pillado ya de camino al curro (y sin comer). Bueno, le cojo el pedido y me lo llevo. Le voy a pagar con un billete de 20... y me dice que no tiene cambio. Abre la cartera... LLENA DE BILLETES DE 50.

Al final me lo ha fiado y acaba de venir ahora a casa a cobrarse los 10 lerus... en fin.



Joder, un kebab 10 eurosss :O


Y encima seguramente frio, q ladrones
_c_ escribió:
vanaiach escribió:una cosa rarisima:

este mediodia he pedido un Kebab a domicilio. Me ha costado 10€ y me lo iban a traer en 30 minutos. El repartidos ha tardado 50 minutos y me ha pillado ya de camino al curro (y sin comer). Bueno, le cojo el pedido y me lo llevo. Le voy a pagar con un billete de 20... y me dice que no tiene cambio. Abre la cartera... LLENA DE BILLETES DE 50.

Al final me lo ha fiado y acaba de venir ahora a casa a cobrarse los 10 lerus... en fin.



Joder, un kebab 10 eurosss :O


Hace cuanto que no vas a un kebab???

Te digo los precios:
-Kebab de pollo o cordero (rata, o en su defecto, gato): 4€
-Kebab de pollo o cordero autentico: 10€

Y sobra decir que el trozo de carne ese que da vueltas cuesta 50€ y ellos se sacan 150€ minimo, asi que normal que la cartera este llena de billetes de 50.
Un día entra un pive en la tienda,procedo a despacharle:

Y:Buenos días,que desea?¿
C:Hola,quiero electrodos para madera.
Y: Imagen ,qué?¿
C:Electrodos para soldar madera(muy convencido él)
Y:Chaval,te están tomando el pelo,no existe eso que pides.
C:Jooooooder,ya me lo han vuelto ha hacer,hijosdep***

Se ve que al pive lo tenían asediado con tantas novatadas XD

Otra de un tío,de estos que te caen mal y se creen superiores al resto de los mortales:

Y:Buenas,que era?¿
C:Quiero una llave universal.
Y:Una llave universal?¿
C:Sí,una llave maestra (con cara de indignación)
Y:Pero para qué,para Emmasa,Unelco...para qué?¿
C:No,no.....la quiero para mi casa.
Y: Imagen
C: Sí,se me ha olvidado la llave en casa y quiero una maestra de esas que se venden para abrir la puerta de mi casa..........
Y:Eso no existe.
C:Y cómo abro la puerta de mi casa?¿
Y:Un cerrajero??????? Imagen
Le tuve que explicar al pijo de la ostia ese que las llaves maestras que abren todas las puertas sólo existen en los dibujos animados y similares,pero que en la cruda realidad si se te pierde la llave debes llamar a un cerrajero......... Imagen
mr.siniestro escribió:....

averle.dicho.que.si.subia.carisma+6.le.daban.la.habilidad.de.forzar.cerradurdas [carcajad]
Cody_Travers escribió:
mr.siniestro escribió:....

averle.dicho.que.si.subia.carisma+6.le.daban.la.habilidad.de.forzar.cerradurdas [carcajad]


Creo que debes pasarle la revisión de los 100.000 a la barra espaciadora [+risas]
Vaya hilacoooo... Aun voy por la pagina 40, pero me lo voy a leer entero, ya que me estoy riendo un monton. Voy contando alguna segun me voy acordando.

Bueno llevaba algunos años siendo spcio del circulo de lectores y como sabran los socios, estos sinverguenzas le dan tu numero de movil a cualquiera para que te llamen intentando venderte algo. Bueno, el caso es que me borre hace ya un año, pero claro, ellos siguen llamando de vez en cuando. La ultima fue cosa de un mes:

Yo: si
Circulo de lectores: buenas tardes, gustavo sanchez
Yo: si
Cl: mire, le llamo de circulo de lectores, es para...
(como ya se lo que quieren, y me habia pillado currando, pues le corto antes de que continue)
Yo: mire, perdone, pero antes de que continue y perdamos el tiempo, ya le aviso de que no estoy onteresado en nada
Cl: (con tono chulesco) y tu como sabes que te quiero vender algo y si no me dejas hablar, dejeme que le explique
Yo:... Venga
Cl: si mire, es que el circulo de lectores junto con (aqui me dijo el nombre de una aseguradora, pero no la recuerdo) le esta ofreciendo a sus socios la posibilidad de obtener un seguro con un descuento por el echo de ser socio del circulo de lectores
Yo: mire, lo primero es que ya me estas vendiendo algo. Segundo, llevo ya mas de un año que no soy socio del circulo, adios. Y cuelgo

Saludos
Tukaram está baneado del subforo por "flames continuados"
Joder vanaiach me hace eso el del kebab y lo mando a que se lo coma el

tarde y encima frio por 10 euros joder donde vamos a parar

ademas aunque sean menos sanas prefiero comerme 10 hamburguesas del Mcdonalds antes que 1 solo kebab por muy de "autentico" pollo que sea
Estaba leyendo el hilo, que no lo leía desde octubre (y todavía no he terminado, pero me voy a acostar ya y mañana sigo) y leyendo las de los bancos me he acordado de una de mi hermano. Típico banco que solo puedes pagar recibos cierto día de la semana antes de X hora. Entra mi hermano una media hora antes de dicha hora para pagar un recibo, un recibo que tenía que estar pagado antes del día siguiente. Solo una ventanilla abierta y una cola enorme. Cuando llega su turno, se había pasado 15 minutos de la hora y le dicen que no se puede.

-Cajera: Mira, es que eso solo es tal día hasta tal hora, así que vuelva...
-Hermano: Hombre yo he llegado con tiempo, lo que pasa que si solo habéis puesto una ventanilla... si me puede hacer el favor...
-C: Vale. (Mira una cosa en su ordenador) Lo siento el ordenador no me deja. Deberá usted volver otro día.
-H: Mire, tengo una tienda que debería llevar abierta media hora. Estoy perdiendo dinero y usted me pide que venga otro día, a riesgo de que, como hoy, tampoco me puedan atender. Además de que este recibo tiene que estar pagado antes de mañana.
-C: Pero si es que el ordenador no me deja no puedo hacer nada.
-H: De acuerdo, no quiero ningún trato más con este banco, deme todo el dinero que tengo en mi cuenta.
MAGIA, el ordenador "le dejó" inmediatamente.
Mi hermano ni siquiera tiene cuenta en ese banco.
Vendiendo ropa interior tenemos los precios de la siguiente manera:

3 Piezas 5€.

Pero con un colega dijimos:

Yo: Vamos a reírnos un rato de la gente va.
Él: Venga, qué tienes pensado?
Yo: Había pensado en decirles, 3 piezas a 5€ y OFERTA! 6 piezas a 10€. (Lo mismo que comprar el doble)
Él: Venga, a ver si hay suerte.

Pasa la mañana y la gente viene:

Persona aleatoria: Cuánto vale ésto?
Amigo: 3 a 5€ pero hoy está de oferta, 6 a 10€.
Persona: A pues me llevo la oferta.

[Risas]

Y en concreto me viene una pareja de ancianos, unos 60 años y me preguntan:
Ella: Ésto a cuanto sale?
Yo: 3 piezas a 5€, pero hoy estoy de oferta, le doy 6 a 10€!
Ella y el Marido: VALE, NOS LLEVAMOS LA OFERTA!

Tras un rato eligiendo colores y todo eso, se pone la mujer pensativa y dice en voz baja:

Ella: Pero... si 3 valen 5... (Dándose cuenta)

Y rápidamente le interrumpe el marido:

Él: PERO CÁLLATE QUE NOS HACE LA OFERTA!

Yo con una cara de póquer... alucinante...

Y muchas más, pero por ahora, buenas noches.
Tukaram está baneado del subforo por "flames continuados"
Joder la gente oye la palabra OFERTA y se le atrofian las neuronas o algo [+risas] [+risas] [+risas]
Tukaram escribió:Joder la gente oye la palabra OFERTA y se le atrofian las neuronas o algo [+risas] [+risas] [+risas]


Y cuando oyen GRATIS... es el despelote <Insertar el link al video de los paraguas aquí>
enne92 escribió:...


Hombre, reirse de la gente no está bien. De todas formas eso no creo que sea tanto reirse de la gente como de su falta de atención, porque la cuenta se echa en un momento XD

Una chorrada del otro día.

#
C: Quiero que me imprimas unos carteles y unas invitaciones que traigo en el pendrive.
- Era lo clásico de un garito para nochevieja, unos A3 y varios A4 en cartulina para las invitaciones.
Y: ¿Quieres que corte las invitaciones?
C: No, déjame unas tijeras y ya lo hago yo.
Y: Vale. Son X euros.

Le dejé las tijeras y se tiró como media hora recortando ahí con cara seria, parecía que le había castigado a un rincón o algo XD


En fin, felices fiestas y todo eso.
no teneis guillotina para cortar?? en lugar de tener al tio recortando con tijeras?? :S
josm87 escribió:no teneis guillotina para cortar?? en lugar de tener al tio recortando con tijeras?? :S


Supongo que por eso le diria a ver si queria que se lo hicieran ellos, los dependientes.

Yo no se, pero no le dejaria a un cliente algo tan peligroso como la guillotina.
Claro que tenemos guillotina, por eso pregunté si quería que cortara las entradas y en lugar de eso prefirió cortarlas el a mano, ahí está la anécdota.
mr.siniestro escribió:....


jajaja pobre chaval, se ve que no era la primera vez que se la hacían xD
enne92 escribió:Vendiendo ropa interior tenemos los precios de la siguiente manera:

3 Piezas 5€.

Pero con un colega dijimos:

Yo: Vamos a reírnos un rato de la gente va.
Él: Venga, qué tienes pensado?
Yo: Había pensado en decirles, 3 piezas a 5€ y OFERTA! 6 piezas a 10€. (Lo mismo que comprar el doble)
Él: Venga, a ver si hay suerte.

...



Si llegas a decir 3 piezas 5€ y 6 piezas 12€ seguro que la gente pica, porque muchos supermercados te venden los packs ahorro o familiar, que llevan el doble que el normal, más caros que comprar dos individuales sueltos, y aun así la gente pica al ver lo de PACK AHORRO o FAMILIAR.
Dimitri escribió:Claro que tenemos guillotina, por eso pregunté si quería que cortara las entradas y en lugar de eso prefirió cortarlas el a mano, ahí está la anécdota.


¿Pero cobrais extra por cortar o algo?
Madre mía, hoy unas risas en el Mediamarkt...

Estoy mirando unos juegos de la ps3, cuando se acerca un tio al dependiente y le pregunta, con una caja en la mano

c- oye cuantos gigas tiene esta plei?
d- hmm pues es la de 160, tiene 160
c- aaah... y cuantos megas tiene?
el dependiente ya con cara de poker...
d- hmm... pues.... 160000
c- una polla! me lo llevo! (y se fué tan feliz con su caja)

lo que me pregunto es que coño creerá el cliente que es un mega, porque la cara de alegría que se le puso fué increíble xD
FROZEN escribió:Madre mía, hoy unas risas en el Mediamarkt...

Estoy mirando unos juegos de la ps3, cuando se acerca un tio al dependiente y le pregunta, con una caja en la mano

c- oye cuantos gigas tiene esta plei?
d- hmm pues es la de 160, tiene 160
c- aaah... y cuantos megas tiene?
el dependiente ya con cara de poker...
d- hmm... pues.... 1600
c- una polla! me lo llevo! (y se fué tan feliz con su caja)

lo que me pregunto es que coño creerá el cliente que es un mega, porque la cara de alegría que se le puso fué increíble xD


¿Esto dijo el dependiente? Ya que son 160.000 megas.
jarna3 escribió:
¿Esto dijo el dependiente? Ya que son 160.000 megas.


edit xD me han faltado ceros por un tubo xD
Venga,ahora voy a poner un FAIL(si, con mayusculas) mio.

Hace unos años me aficione a la cria de canarios, entonces busque en internet alguna asosiacion de canaricultura, y busque en el google "asosiacion canarios" y una de los resultados fue "casa del canario" y una direccion y telefono, asi que decido llamar para informarme:

Yo: hola, la casa del canario
Señorita: si
Y: mire, es que me queria asociar y queria saber como va y si se necesita algo en especial
S: hombre, lo especial que se necesita es haber nacido en canarias
Y: ... Ha vale, perdone pero me he equivovado (y cuelgo)

Despues me jarte de reir de mi mismo

Saludos
Hoy me e acordado de una que me pasó hace tiempo, sustituyendo a un conocido en una tienda de fotografía durante su luna de miel...

Entra una señora a recoger sus fotos. Tras buscárselas, se las entego, y acto seguido le doy un carrete de regalo, ya que la tienda regalaba un carrete si revelabas 24 fotos o más. Lo único, que aunque el carrete era de una marca conocida y de calidad, venían sin la caja, ya que eran "ofertas" que pasaban los proveedores cuando, por ejemplo, los envoltorios de cartón venían rotos o en mal estado...

Clienta: ¿Y esto?
Yo: Es un carrete de regalo, por haber revelado 24 o más fotos
Clienta: Ah! ¿Y no podrías darme mejor uno de esos que tienes en la estantería, detrás de tí? (Para el que conozca algo de fotografía clásica, la señora me señalaba unos Ilford)
Yo: Estooooo, verá es que los de regalo son ESTOS, pero son de buena marca. Lo único que el laboratorio nos los da así para no hacer publicidad...
Clienta: Ah! Pues yo prefiero otro como esos, con su caja y todo...
Yo: Ya, pero es que los de regalo son ESTOS
Clienta: ¿Y por qué han de ser estos? ¿Como se yo que estos carretes no ve van a estropear la cámara?
Yo: ¿Y como sabe que cualquier carrete no le va a estropear la cámara? Además, es un regalo de la casa, y el regalo es ESTE CARRETE...
Clienta (ya en plan borde total): Pues ese no lo quiero, así que dame uno de los otros que tienes ahí!!!
Yo: ¿Ah, que no lo quiera? Pues listos!!! (Y acto seguido, le quito el carrete y le doy sus fotos y el cambio)
Clienta: ¿¿¿¿COMO, QUE NO ME VAS A DAR EL CARRETE??? PUES AHORA MISMO VOY Y TE DENUNCIO!!!
Yo: Si, venga, corre a denunciarme PORQUE NO QUIERES LLEVARTE EL CARRETE DE REGALO, MEMA!!!

Según se marchó, puse un cartel en el escaparate de CON CADA REVELADO DE 24 FOTOS O MAS, LLEVESE DE REGALO UN CARRETE DE 24 FOTOS SIN ENVOLTORIO DE CARTON O SI LO PREFIERE, NO SE LLEVE NADA MÁS QUE SUS FOTOS, ¿EH?
Tukaram está baneado del subforo por "flames continuados"
joder hay gente MEMA hasta con las cosas de regalo madremia

eso si ojala te hubiera ido a poner la denuncia mas que nada para que la policia se le descojonara en la cara por querer denunciar que no queria un carrete de regalo [+risas] [+risas] [+risas] [+risas]
Cosas asi vienen a veces a la oficina de denuncias...

La gente es tonta y esta muy mal de la cabeza.
Tukaram está baneado del subforo por "flames continuados"
pues si sabes ejemplos cuentalos hombre que para eso esta el hilo
Hispanograna escribió:Cosas asi vienen a veces a la oficina de denuncias...

La gente es tonta y esta muy mal de la cabeza.


ESO ES LO QUE QUERÍA YO OIR!!

Cuenta cuenta :)
Si queremos carnaza y morbo jejejeje.
gaditanus escribió:Si queremos carnaza y morbo jejejeje.


Dilo bien ¡Queremos SANGRE!!!
una mia trabajando ya de vendedor en una gran superficie
estaba cerrando una venta y le estaba tomando los datos a un cliente que compraba una tele con su señora al lado para hacerle una factura

yo:digame su nombre señor?

cliente: me llamo Fulano Mengano Perengano

yo: Digame su dirección?

cliente: Si, es la calle tal bloque pascual numero x

y como la calle no me sonaba me dio por preguntarle

yo: Por curiosidad por donde esta esa calle?

cliente:Si ,es aqui al lado al lado , ahi esta mi casa

Y de forma cortes y amable me dijo

Cliente: Mi casa, que es su casa

Yo: Ah gracias muy amable

Y en esto que salta la señora y dice:

Señora: Fulano, Fulano no cuentes mas que este se nos cuela en la barbacoa del domingo!!!

Quillo, que se creia la mujer que me iba a colar en la fiesta de sus casa por la cara jejeje
wah_wah_69 escribió:
Dimitri escribió:Claro que tenemos guillotina, por eso pregunté si quería que cortara las entradas y en lugar de eso prefirió cortarlas el a mano, ahí está la anécdota.


¿Pero cobrais extra por cortar o algo?


Por cortar se cobra pero avisamos del importe antes de hacerlo.


Ayer mismo estabamos cerrando un poco antes por ser nochebuena y se nos mete una chica dentro de la tienda.
C: Quería encuadernar unos apuntes ¿Puedo?
Y: Si, venga pasa (no has tenido mañana, no) Y va y me planta un taco de más de 500 páginas
C: Tengo que ordenarlos, vete atendiendo si quieres.
Y: ... (te despellejo viva, so #€!*)

Desde luego que hay gente que había que llamar al tio la vara.


¡Feliz fiesta de la hipocresía!
vanaiach escribió:Otro alquiler simpatico:

mi compañero recoje un estuche de alquiler a un cliente, lo abre para comprobar que esta el cd (la de gente que se lo deja en la consola!) y me llama rapidamente.
Cliente: Hay algun problema?
Yo: Eh...
Le enseño el disco... partido en 8 partes como si fuese una pizza
Cliente: Ah si, ya ves, que vuestras cajas son una mierda.
Yo: Ya bueno, pero hay que andar con ojo, lo siento mucho, pero te tengo que cobrar el juego.
Cliente (a voces): De eso nada! No es mi culpa si vuestras cajas no protegen los juegos.
Yo: Ya bueno, pero si me traes el juego asi tienes que pagarlo
Cliente: ¡Y eso donde lo pone!?
Yo: En el contrato de alquiler que firmaste...
Cliente: No pone eso!
Yo: Mira, lo pone aqui... "si el cliente trae el producto deteriorado..."
Cliente: Pero no esta deteriorado... esta ROTO! Y eso no pone en el contrato

Tras varios minutos de bronca e insultos, le decimos que mira, que venga el Lunes y hable con la encargada.
Fue el Lunes, hablo con la encargada y caso resuelto... le contó que claro, se sentó (un tio que por lo menos pesaba 90/100 Kg.) encima del juego en el sofa, y que se rompió, pero claro, la culpa de la caja...


joder eso me recuerda a algo parecido que me paso a mi, alquile un juego en el cajero de un videoclub un dia por la noche deje el disco en la cama y me sente sin darme cuenta sobre el , lo parti en 2 trozos. Cuando fui al videoclub a devolverlo ya pensando en soltar 60 pavos para pagarlo me suelta la tia, "que se rompio al caerse del cajero"? Y yo : si...
y al final no me lo cobro. Pero ya le debio pasar alguna vez mas pq ese cajero literalmente escupia las peliculas a 3 metros de distancia, ademas se abria la rendija y tenias que esperar un tiempo indeterminado con la mano ahi y cuando menos te lo esperabas ZAS, salia volando. era un conazo xD
Esto me paso estando de practicas en una tienda de informática teniendo 20 años y la verdad que lo pasamos bastante mal mi compañero y yo.

Era verano y nos estábamos desplazando en la furgoneta hacia el polígono de la ciudad a un concesionario de una marca importante de coches, el trabajo era poner a punto muchos ordenadores ya que se habían mudado de lugar hace 3 dias.

Nos disponíamos a entrar con la furgoneta a la instalación del concesionario y delante de nosotros iba un coche que tambien giro para meterse dentro, mi compañero giro pero el coche de delante dio un frenazo en seco, nosotors tambien del susto, y el coche ademas se puso a dar marcha atras muy rapido. Viendo que la colision era inminente mi compañero empezo a pitarle y gritarle que parara. Antes de chocar al menos paro pero empezo el problema.

Del vehiculo se baja un hombr que rondaria los 35-40 años vestido con vaqueros y camiseta de tirantes blanca y la verdad que pinta de muy amable no tenia. Le dijo a mi compañero que porque cojones pitaba que era un hijo de **** y mil cosas mas. Mi compañero solo le dijo que nos iba a golpear.

Despues de un minuto diciendonos barbaridades el tio se encendia mas, era muy raro porque el tio hacia la intencion de volver al coche se volvia hacia nosotros a insultarnos, nosotros observabamos la situacion desde la furgoneta sentados y callados.

En una de esas dijo: "si tubiera un palo te habria la cabeza" y sin darnos cuenta saco un palo enorme del maletero, nosotros al llevar los cinturones de seguridad no nos dio tiempo a movernos y al llevar las ventanillas abiertas paso el palo al filo del cuello de mi compañero, un golpe seco y lo dejaba en el sitio. Ademas yo llevaba el cinturon aun puesto y dos monitores en el regazo si intentaba moverme dejaba antes a mi compañero "muñeco".

La situacion estaba muy jodida cuando veo que se abre la puerta de acompañante del vehiculo y baja otro tio, este llevaba los dos brazo tatuados hasta los hombros y no llevaba ni camisa. De mi boca solo pudo salir: "la cagamos".

El que parecia ser nuestro segundo verdugo fue nuestor salvador, agarro a su compañero y le dijo que se calmara, "que estas pensando" asi que a fortejeos se lo fue llevando hacia el coche y el otro mientras agitaba en palo en el aire diciendo que habiamos sido nosotros los que empezamos.

Al final entro en el coche, el hombre de los tatuajes se acerco a mi compañero le pidio perdon amablemente y le dijo que lo sentia mucho que su compañero era un tio muy nervioso. No pudimos decirle nada yo estaba muerto de miedo y mi compañero blanco y sudando.

Al final el coche dio marcha atras, que casi nos da y salio casi quemando rueda, mi compañero arranco y entramos al concesonario. Me dijo "si no llegas a estar tu lo cuento en el taller y nadie me cree"

Al entrar al concesonario se acercaron los guardias de seguridad y aun empezaron de cachondeo que si nos habiamos meado en los pantalones, mi compañero les dijo que estaban viendo el la situacion dijeron que porque no nos ayudaron dijeron que ese no era su trabajo.

Menos mal que mi compañero se lo conto a nuestor jefe y viendo la historia tuve que yo estar delante y decir que todo era verdad. Al final mi jefe se quejo al encargado del concesonario, que como nos habian dejado con el culo al aire teniendo un contrato de mantenimiento y estando casi todos los dias alli.

Al dia siguiente se les acabo la gracia a los de seguridad y tambien se les acabaron los favores, como llevarles los viernes algun dvd con pelis para el fin de semana.

Fin del ladrillo, la siguiente entrega mi primer dia de trabajo, como meterme en un edificio de yonkis y demas con los cojones puestos como corbata.
Efectivamente no tienen OBLIGACION de hacer ticket, y así me lo dijeron en caja central, los responsables y en la central donde llamé.

Pero podrían tener un puto detalle, por que vamos sólo me faltó darles el número identificador de ticket.

927PoWeR escribió:Si los "humildes" y "engañados" consumidores TUVIESEN la precaución de ir a la CAJA CENTRAL DEL CARREFOUR, entregar el Ticket y PEDIR UNA FACTURA, no ocurrirían casos de estos, PUESTO que una factura SI PUEDE SER REEMITIDA, pero un ticket NO HAY OBLIGACIÓN ALGUNA.

Anda eso no lo sabía. Bueno, si sabía que una factura puede reemitirse claro, pero no había caído en ese detalle. :)

Pero mira, lo de la factura también es cojonuda. Yo soy autónomo y de vez en cuando pido facturas. Y casi siempre se me olvida pedirlas antes de que hagan el ticket, por la puñetera costumbre. En ese caso siempre pido perdón y tal. Pero da igual Y siempre SIEMPRE me ponen mala cara, normalmente por que como casi nadie pide una factura no lo saben hacer, o simplemente lleva más tiempo.
Más de una vez me han dicho que como ya me han hecho ticket no me pueden hacer factura, y claro, yo les digo que no pasa nada, que coja el ticket y que me devuelva el dinero que lo compraré en otro lado.

Pero es muy buena idea, a partir de ahora empezaré a pedir más facturas.
Hoy he vivido una situación muy cómica al ir a comprar la comida al súper:

Resulta que hoy, sin saberlo yo, era un día del 50% en Eroski. No sé si en los de toda España, Madrid, o mi barrio. El caso es que voy con mi mujer a cosa de las 20:00 como todos los lunes a comprar para la semana y veo un montón de gente apelotonada en la puerta. Lo primero que he pensado, que se estaban zurrando. Ya me acerco y veo que las puertas están cerradas, y que la gente está golpeándolas. Me comentan unos chavales: "no nos quieren abrir, porque hoy es 50% y no queda nada. sólo bollos y cocacola (literalmente XD)", y mientras el chaval golpeando. Luego a llegado un segurata a abieto para que entrara alguien a llevar algo y los chavales han empezado a soltar improperios en moro y español. Vamos, parecía un Resident Evil 4, sólo les faltó decir "moriiiir es viviiiiir". La verdad que la gente es la polla, por un puto 50% de dto, que ya hasta te dicen que no queda nada, pero aun así siguen pegando ostias a la puerta para que los dejen entrar... Yo supongo que si tengo un negocio y quiero chaparlo porque me sale de los huevos no tengo que dar explicaciones a nadie no? Yo he cogido y me he pirado y hoy martes digo yo que habrán repuesto para poder comprar, no soy tan gañan de quedarme en la puerta a ver si puedo entrar a coger las sobras sólo porque estén al 50%, y tras haber estado con gente en la puerta que parecían que no habían comido en la vida. Me jodo y me piro para casa, pero quedarse ahí para coger el qué, unos phoskitos o una cocacola al 50%?
vanaiach escribió:No os asustéis por el título del topic:

Este es un hilo creado para que los tenderos de cualquier gremio nos desahoguemos a gusto de aquellas situaciones propias de la atención al cliente, todo desde el respeto y el anonimato.

Al trabajar de cara al público, quieras o no, al final tienes un encontronazo. Algunos son divertidos, otros te joden el día entero. Algunos te marcan para siempre, y en otros acabas en Internet donde te montan un flame xD (verídico).

Eso si, si os animáis a postear, unas normas básicas: sin nombres, sin faltar al respeto y, si alguien se da por aludido y quiere que retiren la historia, no dudeis en enviar un privado al posteador para que la borre. No queremos atacar a nadie, solamente sacarlo de dentro. Y si se considera que puede ser un hilo ofensivo, que los moderadores no duden en cerrarlo.

Empiezo yo, que hoy estoy calentito:

Trabajo en una tienda de videojuegos, a primerísima hora de la mañana, entra una familia entera en la tienda. Venían a cambiar un juego de PSP que no les funcionaba. Les pregunto que cual es el problema, que tal vez puedo arreglarlo. Dicen que el juego les pide actualizar, y que claro, como tienen la PSP pirateada que no pueden jugar y quieren devolverlo. Les digo que lo entiendo, pero que el juego funciona correctamente, que el problema es de la máquina. Que la despirateen y les funcionará el juego. Así que en esas condiciones no puedo hacer la devolución. Me comentan que no es la primera vez que cambien el juego, que ya han ido a otras tiendas por lo mismo, que les han dado ya varias copias del mismo juego y que claro, todas piden actualizar, asi que mejor que me lo quede y que se llevan otro.
Eso no puede ser, les explico, que ese no es motivo para cambiar un juego. Me comentan que que más da que la PSP esté pirateada. Les explico que ni el fabricante ni la tienda damos soporte a las consolas modificadas, solamente a Firmwares oficiales. Indignados me dicen que ellos tienen un firmware oficial.
- Pero no estaba pirateada?
- Si
- Entonces no tienes un firmware oficial.
- Si, nos bajamos el firmware pirata de la web de Sony
- ¿Como?
- Claro, si Sony lo cuelga en su web, es oficial
- En playstation.com?
- Si, claro.
- ...
- ¿Me estas diciendo que no entiendo de ordenadores o que?
- :O

Todo esto, a gritos, como no puede faltar en una tienda. Alé, ya me han jodido la mañana!

Y otra más divertida de regalo:
Antes trabajaba en una tienda con dos partes, separadas por un pasillo y una puerta. Eramos dos compañeros, cada uno en su parte de la tienda (rollo Clerks). En esto que veo que mi compañero entra en mi parte, se esconde y se empieza a descojonar vivo en el suelo. Le pregunto que que le pasa, y me dice que por favor, vaya a su parte y atienda a un chaval que estaba mirando juegos de DS, que él no podia.
Bueno, pues voy.
- Hola, te puedo ayudar? Buscabas algun juego de DS?
- Si, teneis alguno de esos de cuidar animales?
- Si, tenemos de gatitos, perros, hasta de tigres!
- Ah, y (todo esto con el semblante más serio del mundo, mirándome a los ojos) no tendreis alguno de cuidar Marmotas?
- ¿Marmotas? :-?
- No, o mejor, Tejones!
- No, no tenemos juegos de esos.
- v_v jo, que pena, que divertido tiene que ser cuidar marmotas...
- Si, bueno...
- Si os dejo un telefono me podeis avisar si sale alguno?
- Cl... claro.
- ¡¡Muchas gracias!!

Escrito no es gran cosa, pero que jartada de reir xDDD Nos curramos hasta una carátula del Marmotaz y la colocamos en la tienda xD

Alé y otra más, que me pasó mi primer dia en una tienda de videojuegos (hace 3 años):
Mi compañero está comprando juegos a unos chavalines (unos 12 años). En esto que uno de los juegos tiene Estrellas Nintendo sin rascar.
Dependiente: Chico, pero quédate esto!
Niño 1: Para que sirve?
D: Eso lo metes en internet y te dan regalos
N2: Que si, que hay juegos y todo gratis
N1: Pues me lo quedo! Que con 250 Estrellas seguro que me saco un juego
D: Que va, hacen falta más.
N1: Tengo más en casa
D: Pues tu metelas todas, que si metes muchas antes de la salida del Mario galaxy, te hacen una calle en el juego con tu nombre
N1+2: ¡¡¿¿Quéeeee??!!
D: En cuanto sale el juego, hay un planeta que solo son calles con casas y tal, y si cuelgas muchas estrellas, te ponen una placa con tu nombre en el juego.
N2: ¡Que si tio! ¡Que lo he leido en la HobbyConsolas!

xDDDDDD

Espero no molestar a nadie, y leer muchas historias curiosas de otros tenderos, funcionarios, etc.
Un saludo a todos!!


xDDDD vaya tela
Madre mia, como anda la peña!!!!!! ¬_¬ ¬_¬ ¬_¬
Muy chulo el hilo.

Os cuento una historia que me paso pero que no tiene nada dl otro mundo:
estuve un verano trabajando en un Carrefour.
Tenia un copmañero que estaba un poco colgado.
Estabamos reponiendo en el pasillo de eherrramientas, cuando nos pregunta un señor que que taladro es mejor. Si uno de marca Carrefour o un Back&Decker.
Mi compañero ni corto ni perezoso le dice, vamos a ver, seamos sinceros, Carrefour hace yogures, pizzas, dodotis, usted se va a fiar de esto (señalando el taladro carrefour)?
Anda que... ni apoyar a la empresa y caer en el error de pensar que Carrefour es quien se dedica a fabricar todos sus productos.


sabran escribió:...
Fin del ladrillo, la siguiente entrega mi primer dia de trabajo, como meterme en un edificio de yonkis y demas con los cojones puestos como corbata.

Madre mia, te gustan los trabajos de riesgo??
Una de esta mañana.

Viene un cliente a recoger un trabajo.

C: Hola, vengo por lo mio.
Y: Ok. Son X euros.
C: ¿Tanto? ¿No será una inocentada?
Y: No, son X copias a tanto la copia + encuadernación.

Lo sé, no es graciosa pero yo casi me desternillo en su cara, me he tenido que morder la lengua XD


El otro día comprando en el carrefúl

Voy a mirar ratones y accesorios para PC, total que me llevo un par de cosas de la misma marca.
Voy a pagar y me dice la dependienta (D) :

D: ¿Te gusta esta marca?
Y: Hmmm, Si. ¿Se trata de alguna encuesta o me lo pregunta a nivel personal?
D: No, no, que veo que te gusta porque te llevas todo de la misma.

¿Me espía carrefúl? XD


Un saludo.
Yo trabajo en una oficina de seguros, de cara al publico, y la verdad es que todos los dias hay alguna, si no es un marron , es un marron oscuro..... en fin...... ya ni las recuerdo, pero hubo una de ellas que me marcó, todavia me rio cuando me acuerdo.... [+risas] [+risas]
Entra una señora a la oficina, tipica pija de la Moraleja, con el bolso de carolina herrera y demas....
el caso es que me dice que habia dado unos partes y que queria dejar el coche para peritar y reparar, pero que no sabia cuando lo iba a dejar, de esto (estabamos a finales de octubre), que me dice, si acaso lo dejo despues del puente (la fiesta del dia 12 de octubre), y me salta:
- "El puente de octubre, en que cae?, en Noviembre o en Diciembre???"
Yo que no sabia donde meterme de al risa que me entró, y mirando a mi compañera y mi compañera con una cara de alucinada que te mueres.....
cuando se fue casi tenemos que cerrar la oficina hasta el dia siguiente, porque nos dio un ataque de risa que para que.....

Otra no tan graciosa.....
Viene una señora a la oficina, tendria unos 40 años o asi....
- Queria que me hicieras un seguro, porque ayer a mi hijo le pillaron sin seguro en la moto y le han puesto una multa....
Le pido datos y demas, y cuando le voy a sacar el presupuesto, me dice:
cc: clienta capulla
y: yo
CC:- Lo quiero con fecha de hace unos 3 o 4 dias, para que me quiten la multa (con unos aires de grandez<a que para que....)
Y:- Señora, lo siento, pero no le puedo hacer la poliza con efecto anterior al de hoy...
cc-´Como que no!!! yo quiero que me hagas el seguro con fecha por lo menos de antes de ayer, porque sino no me van a quitar la multa y es para lo que he venido
y- Señora, le repito que no le puedo hacer la poliza con fecha anterior a la de hoy!
cc:- a mi me da igual que puedas o que no, quiero que me lo hagas y punto
y: - vamos a ver señora, le repito que informaticamente no me deja, y aunque me dejara, no se lo iba a hacer, sabiendo de antemano que le han puesto una multa por no llevar seguro....
cc:- pues a mi me han dicho que si que lo haceis....
(me cago en la leche ahora resulta que sabe mas la gente que no trabaja en la compañia, que los que trabajamos...)
y:- pues le han informado mal....
cc:- pues a ver yo ahora que hago porque por vuestra culpa me van a poner una multa mucho mas grande (antes habia 5 dias para presentar el seguro, si no era asi, a parte de la multa que le ponian por no llevar el recibo, pues le ponian la de ir sin seguro, que era una pasta....)
y:- perdone pero por nuestra culpa, no, si usted deja a su hijo ir sin seguro por ahí, no es nuestro problema, es el suyo....
Se fue hedchando sapos y culebras por la boca.....
Lo que hay que aguantar.....
Para responderle: se la van a poner a usted, esperese ahí sentada que llamo a la policía y le cuento la película.

Que cara tienen algunos.
pues yo lo estoy pasando de mal en la tienda nueva... mis compañeros han resultado ser educados y amables. Con el equipo que tenia antes eramos unos gamberros y nos lo pasabamos teta T_T

resulta que viene una señora con su hija. Se ponen a hablar de la Wii y la alababan como una maravilla. Al final se llevan 2 juegos. "Uno pa la cria, y el otro para los padres. Por que vamos, en cuanto la niña se va a la cama, como nos lo pasamos su padre y yo!" "¿Estamos hablando de la consola?" "No" "O_O" "de la WII, que tiene nombre"
La unica que pillo la indirecta fue la hija, que se meaba por dentro. La señora ni se enteró, y mis compañeros pasaron v_v

Y ayer un niño le preguntó a mi compi: "¿teneis... ah no." A lo que respondí: "SI, eso tenemos todos" Y solo lo pilló una que encima me zurró T_T quiero clases de garrulismo pagadas por el estado!
Hemos dado el cierre en la tienda (22:00) y aparecen unos "clientes" que quieren comprarse unos "palitos" para un modelo de DS que ni siquiera saben cual es, después de 5 minutos intentando averiguarlo les doy los dichosos punteros y antes de irse me dicen que quieren una funda y que les enseñe todas las que tengo y aquí empieza la conversación:

Y: Señores, hemos cerrado hace ya 10 minutos
C: Ah, ¿pero no abrís las 24 horas? Mira que cerrais pronto
Y: (Con los huevos hinchados) Dísculpenos, voy a preparar el saco de patatas donde duermo que tengo detrás del mostrador y en cuanto lo tenga listo vengo y les sigo atendiendo antes de echar una cabezadita para aguantar lo que queda de noche.
C: Vale, aquí te esperamos
Y: O_o

Viene el segurata
Seguridad: Señores, hemos cerrado tienen que ir a pagar ya, que cierran las cajas.
C:¿Pero no abrís las 24h?
...
"no abris las 24h" pero esa pregunta va en serio o era una ironia? Porque ya hay que ser .... para pensar que una tienda de videojuegos abre a las 3 de la mñn para que te puedas comprar una güii por si tienes insomnio y te aburres
Oye pues no estaría mal xD
Scatsy escribió:Oye pues no estaría mal xD

Bien pensado... quien no ha visto una oferta en eol a las 10 de la noche y a deseado que fuera el dia siguiente para poder ir y comprar el juego? si abrieran las 24h podriamos ir en ese momento!
Namco69 escribió:"no abris las 24h" pero esa pregunta va en serio o era una ironia? Porque ya hay que ser .... para pensar que una tienda de videojuegos abre a las 3 de la mñn para que te puedas comprar una güii por si tienes insomnio y te aburres


En la puerta pone "Puede comprar en nuestra web las 24h del día", y como hay mucha gente que es medio subnormal y carece de comprensión lectora interpretan que es la tienda la que está abierta las 24h del día.
Es acojonante la poca atención que presta la gente a lo que le rodea, pongo unas perlas más:

C: Oye, ¿donde están las películas?
Y: Una planta más arriba
C: ¿Y esta que planta es?
Y:La primera
C: Entonces están en la cuarta ¿no?
Y:...
----
C: ¿Donde están las cajas?
Y: (Señalando en una dirección) Al fondo de la planta
C: ¿En la planta de abajo?
Y:(Señalando de nuevo) No, al fondo de ESTA planta
C: ¿Y eso donde es?
Y:..
----
Estoy reponiendo en la sección de PSP, es una zona decorada donde pone PSP por todos los lados
C: ¿Donde están los juegos de PSP?
Y:... Son todos estos
C: Si es un perro me come (como odio esta frase)
al rato se acerca la señora con un juego de DS en la mano (la sección de DS está en la otra punta)
C: ¿Este vale para la psp slim?
Y:...
----
Cliente con una PSP (suya) en la mano y un juego de ps3 en la otra
C: Me llevo este juego de PSP3
Y: Señor ese juego no vale para su psp, es para ps3
C:¿ Pero no es lo mismo?
Tenía un juego abierto de PS3 en el mostrador, lo saco y...
Y: ¿Cómo quiere que esto entre en esa consola?
El cliente se queda pensando
C: Entonces... ¿estas seguro de que no me vale?
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