Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

razor escribió:

grejior escribió:- Ahh!! pero no está usted embarazada??

- Pues NOO!! (ME DIJO)

Menuda cara se te quedaría después de eso xDDD

Algo asi:

Ayer en mi bar, 3 señoras cenando con un señor.Ya habian acabado de comer el plato principal y me acerco a ver si querian algo mas....

Yo:Bueno, quieren tomar algo de postre??
Señoras:Nooo gracias.
Señor: Como que no?
Señor: A ver chaval, a que se van a quedar FEAS si no comen postre?

Yo: Ehhh, oiga señor, a mi no me meta en estos lios

Me hizo gracia

grejior escribió:Mira que llevo tiempo en EOL y nunca me habia dado por entrar aqui...
Aqui mi aportación: Estaba yo de socorrista en un parque acuatico en Malaga y me tocaba turno arriba de la atraccion, dando luz verde a los bañistas para que se tiraran, claro, hay unas normas para cada atraccion, niños menores de 10 años no se pueden tirar por unas en concreto lo mismo que las mujeres embarazadas... Pues de repente, entre toda la multitud, me aparece una tia con un barrigon impresioante, vamos que yo le eché que estaba embarazada de unos 7/8 meses y me acerco a ella y le digo:
- Perdone señora, pero usted en su estado, no se puede tirar por esta atraccion...

Ella me mira con cara de WTF y me responde:

- perdona?? en que estado??

Ahí noté que me empecé a poner más colorao que un tomate y le dije:

- Ahh!! pero no está usted embarazada??

- Pues NOO!! (ME DIJO)

Y yo, pues vengaaa, tirese que me está retrasando la filaaaaa

Me queria morir, jajaj, hija puta, que tripa cervecera tenia la jodia...

Algo así me pasó a mi, pero al revés. Estaba sentado en un vagón del metro, y entra una mujer con otra más joven, la cual llevaba una prominente barriga. El caso es que, yo la miraba de cuando en cuando, y dudando si efectivamente estaba o no embarazada. Al cabo de unos minutos la mujer mayor, que resultó era su madre, me dice, con muy buenos modales, eso si: "Perdona, ¿Te importa que mi hija se siente un rato (el vagón iba atestado de gente). Es que está embarazada, y le duelen los pies una barbaridad?". Acto seguido yo me levanto, y la digo "Ya me había fijado, señora, pero como no sabía si era un embarazo o no, he preferido pasar por maleducado que por gilipollas". Al final, la mujer y su hija estuvieron riéndose un buen rato, y como yo me bajaba en unas pocas paradas más, la dejé mi asiento para el resto del trayecto...

Chibero escribió:Algo así me pasó a mi, pero al revés. Estaba sentado en un vagón del metro, y entra una mujer con otra más joven, la cual llevaba una prominente barriga. El caso es que, yo la miraba de cuando en cuando, y dudando si efectivamente estaba o no embarazada. Al cabo de unos minutos la mujer mayor, que resultó era su madre, me dice, con muy buenos modales, eso si: "Perdona, ¿Te importa que mi hija se siente un rato (el vagón iba atestado de gente). Es que está embarazada, y le duelen los pies una barbaridad?". Acto seguido yo me levanto, y la digo "Ya me había fijado, señora, pero como no sabía si era un embarazo o no, he preferido pasar por maleducado que por gilipollas". Al final, la mujer y su hija estuvieron riéndose un buen rato, y como yo me bajaba en unas pocas paradas más, la dejé mi asiento para el resto del trayecto...

Está bien la anécdota, pero la cosa es que aunque se tratara de una mujer gorda, lo suyo era cederle igualmente tu sitio

Ainssssss, estos jóvenes

moist escribió:Está bien la anécdota, pero la cosa es que aunque se tratara de una mujer gorda, lo suyo era cederle igualmente tu sitio

Ainssssss, estos jóvenes

Pues no estoy de acuerdo, y no tengo 20 años precisamente.
Si la señora quiere sentarse porque le duelan las piernas me parece bien, pero eso de dejarle el sitio solo porque es gruesa me parece fuera de lugar.


Un saludo.

Dimitri escribió:

moist escribió:Está bien la anécdota, pero la cosa es que aunque se tratara de una mujer gorda, lo suyo era cederle igualmente tu sitio

Ainssssss, estos jóvenes

Pues no estoy de acuerdo, y no tengo 20 años precisamente.
Si la señora quiere sentarse porque le duelan las piernas me parece bien, pero eso de dejarle el sitio solo porque es gruesa me parece fuera de lugar.


Un saludo.

Exacto en tal caso, cederle el sitio a la "mujer mayor" que la acompañaba, pero lo otro no tiene sentido...

sanhitokiri escribió:

Dimitri escribió:

moist escribió:Está bien la anécdota, pero la cosa es que aunque se tratara de una mujer gorda, lo suyo era cederle igualmente tu sitio

Ainssssss, estos jóvenes

Pues no estoy de acuerdo, y no tengo 20 años precisamente.
Si la señora quiere sentarse porque le duelan las piernas me parece bien, pero eso de dejarle el sitio solo porque es gruesa me parece fuera de lugar.


Un saludo.

Exacto en tal caso, cederle el sitio a la "mujer mayor" que la acompañaba, pero lo otro no tiene sentido...

Efectivamente, eso hubiese sido lo suyo, pero no podía. Estaba hipnotizado mirando la barriga de la chica joven, y preguntándome una y otra vez "¿Le cedo el sitio o no se lo cedo?"

¿Ya no hay anécdotas? =( , el hilo esta un poquillo muerto xD

PD: algunas son bestiales xD, seguid así

Este hilo es buenisimo, jaja, bueno os voy a contar una que le pasó a una amiga en una cena de empresa.

A-Amiga
C-Camarera
Comp-Compañeros
El caso es que vamos a cenar a un restaurante italiano bastante majo que hay en La Palma, en uno de los viajes que hicimos alli, a eso que estamos todos pidiendo pizzas, pasta, lassañas, etc y cuando la camarera le pregunta a mi amiga esta es su conversacion:

C-Que va a querer señora?
A-Una pizza de jamón y queso
C- vale, una prosciutto
A- NO NO!!!!, de jamón y queso
C-Claro, una prosciutto
A- mmm, no señora, yo la quiero con tomate, queso, jamon, ya esta, el prosciutto no lo quiero.
Comp- Fany hija! que una pizza de prosciutto es lo mismo que una de jamon y queso!
A-Bueno, pues ponme una de prosciutto pero vamos que no se si me gustará por que solo me gusta la de jamon y queso.



y nosotros con facepalm total. jajajja



Otra anecdota que aunque no sea comercial fue muy graciosa y tambien fue con esta misma chica,
estabamos hablando de no me acuerdo qué, a lo que salta esta chavala y dice
A-Si claro, en Berlín se habla inglés
Comp- no fany, en berlín se habla alemán
y dice ella:
A- Bueno, según en qué zona!


jajajjajajaj imaginaos como nos quedamos todos


(estabamos hablando de idioma oficial, no de que la gente sepa mas o menos ingles).

JuanJe797 escribió:Este hilo es buenisimo, jaja, bueno os voy a contar una que le pasó a una amiga en una cena de empresa.

A-Amiga
C-Camarera
Comp-Compañeros
El caso es que vamos a cenar a un restaurante italiano bastante majo que hay en La Palma, en uno de los viajes que hicimos alli, a eso que estamos todos pidiendo pizzas, pasta, lassañas, etc y cuando la camarera le pregunta a mi amiga esta es su conversacion:

C-Que va a querer señora?
A-Una pizza de jamón y queso
C- vale, una prosciutto
A- NO NO!!!!, de jamón y queso
C-Claro, una prosciutto
A- mmm, no señora, yo la quiero con tomate, queso, jamon, ya esta, el prosciutto no lo quiero.
Comp- Fany hija! que una pizza de prosciutto es lo mismo que una de jamon y queso!
A-Bueno, pues ponme una de prosciutto pero vamos que no se si me gustará por que solo me gusta la de jamon y queso.



y nosotros con facepalm total. jajajja



Otra anecdota que aunque no sea comercial fue muy graciosa y tambien fue con esta misma chica,
estabamos hablando de no me acuerdo qué, a lo que salta esta chavala y dice
A-Si claro, en Berlín se habla inglés
Comp- no fany, en berlín se habla alemán
y dice ella:
A- Bueno, según en qué zona!


jajajjajajaj imaginaos como nos quedamos todos


(estabamos hablando de idioma oficial, no de que la gente sepa mas o menos ingles).

¿Esta amiga no será de Princesas de Barrio, no? xDDD

Madre mía...

Toda una lumbreras tu amiga

¿Está buena? ¿Tiene dolareh? porque si no menuda tela

Dimitri escribió:¿Está buena? ¿Tiene dolareh? porque si no menuda tela

pues entonces menuda tela

a ver, que salgan esos dependientes de game o similares que entre ayer y hoy tiene que estar a punto de perder la cordura por todas las llamadas que estaran recibiendo preguntando por la 3DS.

rulo escribió:a ver, que salgan esos dependientes de game o similares que entre ayer y hoy tiene que estar a punto de perder la cordura por todas las llamadas que estaran recibiendo preguntando por la 3DS.

nosotros tenemos una de muestra desde el viernes y la gente se asusta al ver el precio, pero nada del otro mundo, de momento no hay llamadas ni nada

Cliente: Hola, una pregunta ¿la tarjetita que tiene muchos juegos funcionará en la 3DS?
Yo: Pues no, caballero. Los juegos se los tendrá que comprar, como es normal.
C: Pues vaya chollo tenéis montado, no? Así yo también tendría una empresa de videojuegos
Y:

-----------

Un hombre entra y me pide "una tarjeta de memoria SONY". Le pregunto de qué capacidad y quiere 4GB.

Al rato llama por teléfono y resultó algo como esto:

Cliente: Oye, mira, que hace un rato he comprado ahí una tarjeta de memoria, pero me la has dado para PSP.
Yo: (Ahí pienso que igual he entendido mal y me dijo "una tarjeta de memoria SD") ¿Para qué conosla es la tarjeta?
Cliente: Para la PSP3 (Denominación habitual de cualquier consola SONY)
Yo: Es la que se conecta a al tele o la portátil?
C: No, no. La grande, me costó 600€.
Y: Su consola tiene una tapita al lado de donde se meten los discos? (Pasaba de preguntarle si era de 60GB, 40...)
C: No lo sé, ahora lo miro...(4 años con esa consola y no sabe eso?)
C: Sí, dentro hay cuatro agujeros.
Y: Bueno, pues en una ranura que pone algo así como MS, Memory Stick, tiene que poner la tarjeta.
C: ¿Y cuando la meta qué hago? ¿ Ya la tendré pirateada?
Y: No, señor. Esa tarjeta es para poder pasar a la consola videos, musica, fotos, desde su ordenador.
C: AH, pues no es esto lo que yo quería. Ahora voy y te la devuelvo
Y: Como quiera. Me tiene que traer el ticket y el envolto....[bip, bip, bip, bip]

A ver si hago memoria y cuento más...

Algunas son geniales.

Pero la mejor de esta nueva hornada....la de "la señora, la bolsa de comida de perros y la navaja"

Bueno,he de decir que voy por la página ciento y pico así que todavía me queda,pero os voy a contar una pequeñita que me ha pasado ayer.

Estoy estudiando y bueno, en mis ratos libres reparo ordenadores, pues llevo con el portátil de un pavo cada semana hablando con él para dárselo pero nunca puede o no da señales de vida o etc...
El portátil en concreto es un hp pavillion que viene mal de fábrica la refrigeración del procesador y no le puedo hacer mucho, así que quede con el en que incluso le acompañaba al corte inglés a ver si se podía hacer algo (La garantía se le acabo ya).

Pues lleva el ordenador dos meses en mi casa y ya quedo con el ayer en el corte inglés,espero, no aparece, le llamo , no le coge, así que me fui para casa. Cuando quiera que venga a por él a mi casa, y encima le voy a cobrar recargo porque no se puede ser con gente así.

Ya sé que no es graciosa, pero hay que ver que gente anda suelta por ahí.

jamblar escribió:Cliente: Hola, una pregunta ¿la tarjetita que tiene muchos juegos funcionará en la 3DS?
Yo: Pues no, caballero. Los juegos se los tendrá que comprar, como es normal.
C: Pues vaya chollo tenéis montado, no? Así yo también tendría una empresa de videojuegos
Y:

La madre que lo parió

qué descansada se quedó

Shavas escribió:Bueno,he de decir que voy por la página ciento y pico así que todavía me queda,pero os voy a contar una pequeñita que me ha pasado ayer.

Estoy estudiando y bueno, en mis ratos libres reparo ordenadores, pues llevo con el portátil de un pavo cada semana hablando con él para dárselo pero nunca puede o no da señales de vida o etc...
El portátil en concreto es un hp pavillion que viene mal de fábrica la refrigeración del procesador y no le puedo hacer mucho, así que quede con el en que incluso le acompañaba al corte inglés a ver si se podía hacer algo (La garantía se le acabo ya).

Pues lleva el ordenador dos meses en mi casa y ya quedo con el ayer en el corte inglés,espero, no aparece, le llamo , no le coge, así que me fui para casa. Cuando quiera que venga a por él a mi casa, y encima le voy a cobrar recargo porque no se puede ser con gente así.

Ya sé que no es graciosa, pero hay que ver que gente anda suelta por ahí.

Yo he trabajado en dos tiendas de reparacion de ordenadores y en ambas teniamos un cartelon bien grande. "si a los 6 meses del aviso el ordenador no se retira pasara a la seccion de desguace".

Asi que a cada dos o tres semanas haciamos limpieza de las estanteria de reparados, si tenian mas de 6 meses pasaban a la seccion de piezas para sustitucion gratis.

No entiendo como alguien puede llevar a reparar un ordenador y lo olvide luego xD, aunque yo casi "pierdo" una Saturn que llevé a reparar por una confusión, pensaba que me tendrían que llamar cuando estuviera cuando en realidad me dijeron que en un par de semanas fuera para allá xDD y claro me llamaron a los 2 meses diciendo que si me acordaba que tenía allí una saturn mia xDDDD, para colmo no la pudieron arreglar por que "no la pasaba nada", al menos no me cobraron nada y fueron majos.

Ayer me pasó una anécdota de esas que te las cuentan y no te las crees.

A eso de media tarde estoy tan tranquilo haciendo un trabajo y me llaman por teléfono de un número fijo (sin ocultar, se veía perfectamente) y después del saludo habitual que suelto automáticamente me doy cuenta que es la vocecilla de un niño cantando cumpleaños feliz. Como no era el caso ni la voz me sonaba di por hecho que se había equivocado de número y cuando voy a cortarle me cambia la letra de la canción a algo así como "por mucho que me esfuerce no podré ser tan tonto como ustez". Me quedé picuet perdido

A los 5 minutos tenía su dirección postal completa: nunca gastes bromas telefónicas a un dependiente cabreado con internet. Por fortuna para el chaval he pasado del asunto, pero le podía haber metido un susto

PD: El del portátil es de traca macho, yo que le mandaba un sms diciendo que lo vas a donar a una ong o algo así, a ver si espabila.


Un saludo.

Esta me pasó hace ya tiempo...

Fuimos a grabar una entrevista al palacio de la Moncloa (Zapatito's Lair). Total, estamos pasando controles, nos toman los datos, comprueban nuestro equipo, y en esto que veo entrar en el edificio a un tronco, más concretamente un redactor/presentador con el que he trabajado alguna vez que otra, aunque nos profesamos un cierto "asco" el uno al otro; en resumen, es el típico "trepa" de los que cuando algo no le sale bien (véase, que la ha "cagado"), le echa la culpa a los aparatos, o a la instalación/montaje de los mismos, o al jefe técnico (el que suscribe) con tal de librarse del marrón y endosárselo a otro...

En fin, que nos cruzamos en el vestíbulo, le saludo, el me ignora, y en ese momento se me vuelve a ir la olla; respiro profundamente, cuento hasta tres, y justo cuando el tronco está al lado del control de policía, tomo aliento, y grito "CUIDADO!!! TIENE UN ARMA!!!"
...
...
...
Acto seguido salen tres policías nacionales, el tronco este que se empieza a poner blanco, mi jefe que me mira con cara de "pero mira que llegas a ser cabronazo", y para rematar, un guardia civil que estaba en la puerta se empieza a descojonar a la par que me mira como diciéndome "Llevo años soñando con hacerle lo mismo a mi suegra..."

¿Nadie te dijo nada cuando comprobaron que no llevaba tal cosa?

Muy bueno, pero la cosa podía no haber acabado bien

Vaya, no es motivo de multa o algo?

rafaexpo escribió:

fanNo1 escribió:

Petiso Carambanal escribió:Ya no tiene la gente anecdotas?

yo=yo el panadero=el panadero
yo- tienes pan?
el panadero- sí

cuando alguien me pregunta tienes juegos de PSP,PS3, XBOX o de la plataforma que sea mi respuesta siempre es " no, tengo chuletas y solomillo de cerdo que es lo que vendemos en las tienda de videojuegos"

En una tienda de por aqui no venden juegos de wii ni ds.

Chibero, no se si te adoro o te tengo miedo
lo que si se es lo que me e descojoado entre la señora y la del arma

Dimitri escribió:¿Nadie te dijo nada cuando comprobaron que no llevaba tal cosa?

No llegaron a registrarle, ya que ambos llevábamos el pase de prensa, y la ventaja de trabajar en esto de la televisión y demás medios es que siempre gozas de una cierta "laxitud". Al fin y al cabo, la idea era pegarle un buen susto al tocapelotas del redactor, y vaya que si se lo dí...

darksolidus escribió:Vaya, no es motivo de multa o algo?

Lo dicho. CUando trabajas para medios de información y/o televisión, es como si ya estuviesen acostumbrados a tratar con "sonados" como yo. He de reconocer que a veces habría que darles una medalla a los agentes que vigilan determinados sitios a los que accede la prensa por la paciencia que demuestran; hay gente que piensa que por trabajar en esto de los medios audiovisuales tienen derecho a colarse donde quieran, saltarse las normas de seguridad, etc. e incluso he llegado a ver "plumillas" que en cuanto les han dado un toque de atención han protestado amparándose en la libertad de prensa, como si esto fuese una película o algo así...

gordodoro escribió:Muy bueno, pero la cosa podía no haber acabado bien

A ver, al tio no le iban a saltar al cuello ni iban a ponerse a darle guantazos como si fuese un terrorista de Al-Qaeda. Mi objetivo era poner a ese cantamañanas en una situación que no se esperaba; los agentes de la policia nacional no son los típicos policías yankis que primero disparan y luego miran a ver si tenías antecedentes, y mucho menos estos, que van con pies de plomo, ya que tan pronto te puede tocar un "tarado" como yo que venirte alguien de alguna embajada, y montarte el cristo. Ahora imagínate que eres tú el susodicho individuo, de pronto oyes que alguien grita lo del arma, y al momento te encuentras frente a cuatro agentes de la policía nacional sin saber que responder. Ese era mi objetivo, y vaya que si lo conseguí

Chibero escribió:Esta me pasó hace ya tiempo...

Fuimos a grabar una entrevista al palacio de la Moncloa (Zapatito's Lair). Total, estamos pasando controles, nos toman los datos, comprueban nuestro equipo, y en esto que veo entrar en el edificio a un tronco, más concretamente un redactor/presentador con el que he trabajado alguna vez que otra, aunque nos profesamos un cierto "asco" el uno al otro; en resumen, es el típico "trepa" de los que cuando algo no le sale bien (véase, que la ha "cagado"), le echa la culpa a los aparatos, o a la instalación/montaje de los mismos, o al jefe técnico (el que suscribe) con tal de librarse del marrón y endosárselo a otro...

En fin, que nos cruzamos en el vestíbulo, le saludo, el me ignora, y en ese momento se me vuelve a ir la olla; respiro profundamente, cuento hasta tres, y justo cuando el tronco está al lado del control de policía, tomo aliento, y grito "CUIDADO!!! TIENE UN ARMA!!!"
...
...
...
Acto seguido salen tres policías nacionales, el tronco este que se empieza a poner blanco, mi jefe que me mira con cara de "pero mira que llegas a ser cabronazo", y para rematar, un guardia civil que estaba en la puerta se empieza a descojonar a la par que me mira como diciéndome "Llevo años soñando con hacerle lo mismo a mi suegra..."

Increible!! jajajaja

Lestat25 escribió:

Chibero escribió:Esta me pasó hace ya tiempo...

Fuimos a grabar una entrevista al palacio de la Moncloa (Zapatito's Lair). Total, estamos pasando controles, nos toman los datos, comprueban nuestro equipo, y en esto que veo entrar en el edificio a un tronco, más concretamente un redactor/presentador con el que he trabajado alguna vez que otra, aunque nos profesamos un cierto "asco" el uno al otro; en resumen, es el típico "trepa" de los que cuando algo no le sale bien (véase, que la ha "cagado"), le echa la culpa a los aparatos, o a la instalación/montaje de los mismos, o al jefe técnico (el que suscribe) con tal de librarse del marrón y endosárselo a otro...

En fin, que nos cruzamos en el vestíbulo, le saludo, el me ignora, y en ese momento se me vuelve a ir la olla; respiro profundamente, cuento hasta tres, y justo cuando el tronco está al lado del control de policía, tomo aliento, y grito "CUIDADO!!! TIENE UN ARMA!!!"
...
...
...
Acto seguido salen tres policías nacionales, el tronco este que se empieza a poner blanco, mi jefe que me mira con cara de "pero mira que llegas a ser cabronazo", y para rematar, un guardia civil que estaba en la puerta se empieza a descojonar a la par que me mira como diciéndome "Llevo años soñando con hacerle lo mismo a mi suegra..."

Increible!! jajajaja

http://www.youtube.com/watch?v=IQupeN-gpqc&feature=fvst

xDDDD

Shavas escribió:Bueno,he de decir que voy por la página ciento y pico así que todavía me queda,pero os voy a contar una pequeñita que me ha pasado ayer.

Estoy estudiando y bueno, en mis ratos libres reparo ordenadores, pues llevo con el portátil de un pavo cada semana hablando con él para dárselo pero nunca puede o no da señales de vida o etc...
El portátil en concreto es un hp pavillion que viene mal de fábrica la refrigeración del procesador y no le puedo hacer mucho, así que quede con el en que incluso le acompañaba al corte inglés a ver si se podía hacer algo (La garantía se le acabo ya).

Pues lleva el ordenador dos meses en mi casa y ya quedo con el ayer en el corte inglés,espero, no aparece, le llamo , no le coge, así que me fui para casa. Cuando quiera que venga a por él a mi casa, y encima le voy a cobrar recargo porque no se puede ser con gente así.

Ya sé que no es graciosa, pero hay que ver que gente anda suelta por ahí.

crack el tipo

Me acuerdo de una es una chorrada pero aun me rio acordandome de la cara del comercial.
Mi padre y yo entramos en un estanco,habia un comercial de estos que te dan una mierda de mechero si compras x paquetes.

C=Comercial P=Mi padre.

C:Buenos dias caballero ¿es usted fumador?

P:No,vengo a quitarme.

C:¿Perdón?

P:Es que tienes unas preguntas,esto es un estanco y en esta mano llevo un cigarro asi que tu verás.

La dependienta y yo casi tirados por el suelo de la risa.

Jin_zip escribió:Me acuerdo de una es una chorrada pero aun me rio acordandome de la cara del comercial.
Mi padre y yo entramos en un estanco,habia un comercial de estos que te dan una mierda de mechero si compras x paquetes.

C=Comercial P=Mi padre.

C:Buenos dias caballero ¿es usted fumador?

P:No,vengo a quitarme.

C:¿Perdón?

P:Es que tienes unas preguntas,esto es un estanco y en esta mano llevo un cigarro asi que tu verás.

La dependienta y yo casi tirados por el suelo de la risa.

Un crack tu padre!!!

A ver cuando empiezan las anecdotas de las 3DS...

"Anécdota Comercial". Y que no se convierta en un montón de replys, pro o anti-Apple.

Ésta tarde, GoldenMac de Sevilla, iPad 2. Una vez repartidos los números (tenía el 3 ), llego a caja, me dan mi iPad, doy la tarjeta y...

FAIL NUMBER 1: No me acordaba del Pin.

Con cara de circunstancias se lo digo, me mira raro, le digo que tengo que llamar. Prueba a pasar por la banda, pero no funciona. Me dispongo a llamar, y no hay cobertura. Le digo que tengo que salir, pone el iPad apartado, y me dice que vuelva en cuanto lo tenga. Salgo, llamo a mis padres, y me dicen el Pin.

Vuelvo a la Tienda, espero que atiendan sólo al que estaba en ese momento, me toca. Mete tarjeta, meto el pin, ¡Pin correcto!

Segundos después, vuelve a mirarme con cara de circunstancias.

FAIL NUMBER 2: Tarjeta rechazada (y no, no es porque no haya saldo...).

Vuelve a probar y lo mismo. Me dice que el error que da, es de límite de tarjeta. Se me enciende la bombilla y digo, coño, el límite será de 500 €. Cobrame iPad y funda por separado. Rechazada. Vuelve a mirarme, ya con cara de desesperación y agobio (aunque no me dió caña, imaginaros cómo sería mi cara), y me dice que al final de la calle (unos 5 mins andando) hay un cajero. Vuelve a apartarlo, y salgo de la tienda.

En mi estado de agobio, vuelvo a llamar a mi padre. Me dice lo que yo pensaba, que si no me dejaba pagar, tampoco iba a dejarme sacarlo. Aún así había que intentarlo.

Llego al cajero y...

FAIL NUMBER 3: Cajero estropeado.

Miro por la puerta, y veo al segurata, y la puerta como encajada. La abro un poco y le digo que si puedo apsar al cajero, que el de fuera estaba roto. Muy buen tipo, me dejó pasar sin problemas, e incluso estuvimos charlando un pelín mientras sacaba la pasta.

Por fin, me dirijo de nuevo al GoldenMac, y me dan mi iPad 2. Ésta vez sin problemas, y bromeando incluso con la encargada, que fue quién acabó vendiéndomelo, y me dijo que estaba pendiente para que no lo vendieran por error. Perfecto el trato de ellos.

Espero que os hayáis "reído" algo. Y aunque no llegar a ser anécdota comercial del todo...

Un saludo!

pabloartista escribió:"Anécdota Comercial". Y que no se convierta en un montón de replys, pro o anti-Apple.

Ésta tarde, GoldenMac de Sevilla, iPad 2. Una vez repartidos los números (tenía el 3 ), llego a caja, me dan mi iPad, doy la tarjeta y...

FAIL NUMBER 1: No me acordaba del Pin.

Con cara de circunstancias se lo digo, me mira raro, le digo que tengo que llamar. Prueba a pasar por la banda, pero no funciona. Me dispongo a llamar, y no hay cobertura. Le digo que tengo que salir, pone el iPad apartado, y me dice que vuelva en cuanto lo tenga. Salgo, llamo a mis padres, y me dicen el Pin.

Vuelvo a la Tienda, espero que atiendan sólo al que estaba en ese momento, me toca. Mete tarjeta, meto el pin, ¡Pin correcto!

Segundos después, vuelve a mirarme con cara de circunstancias.

FAIL NUMBER 2: Tarjeta rechazada (y no, no es porque no haya saldo...).

Vuelve a probar y lo mismo. Me dice que el error que da, es de límite de tarjeta. Se me enciende la bombilla y digo, coño, el límite será de 500 €. Cobrame iPad y funda por separado. Rechazada. Vuelve a mirarme, ya con cara de desesperación y agobio (aunque no me dió caña, imaginaros cómo sería mi cara), y me dice que al final de la calle (unos 5 mins andando) hay un cajero. Vuelve a apartarlo, y salgo de la tienda.

En mi estado de agobio, vuelvo a llamar a mi padre. Me dice lo que yo pensaba, que si no me dejaba pagar, tampoco iba a dejarme sacarlo. Aún así había que intentarlo.

Llego al cajero y...

FAIL NUMBER 3: Cajero estropeado.

Miro por la puerta, y veo al segurata, y la puerta como encajada. La abro un poco y le digo que si puedo apsar al cajero, que el de fuera estaba roto. Muy buen tipo, me dejó pasar sin problemas, e incluso estuvimos charlando un pelín mientras sacaba la pasta.

Por fin, me dirijo de nuevo al GoldenMac, y me dan mi iPad 2. Ésta vez sin problemas, y bromeando incluso con la encargada, que fue quién acabó vendiéndomelo, y me dijo que estaba pendiente para que no lo vendieran por error. Perfecto el trato de ellos.

Espero que os hayáis "reído" algo. Y aunque no llegar a ser anécdota comercial del todo...

Un saludo!

crees en dios??????

eso era una llamada de "alguien" ahi arriba para que no lo compraras...

pabloartista escribió:...

No era una señal divina sino que fueron tres de que no lo compraras

Mirad que sois cabritos....

No te preocupes, que si eran señales divinas la proxima vez se aseguraran de enviartelas por burofax.

Lo del cajero estropeado me ha matao xD

sebem escribió:

pabloartista escribió:...

No era una señal divina sino que fueron tres de que no lo compraras

Eric Draven escribió:

sebem escribió:

pabloartista escribió:...

No era una señal divina sino que fueron tres de que no lo compraras

O eso, o que Dios tiene acciones de Samsung

Chibero escribió:

O eso, o que Dios tiene acciones de Samsung

Steve Jobs tiene acciones de samsung?

no se si es exactamente una anecdota comercial, pero alla va.

estaba yo ayer en un mcdonals y cuando acabe sali a fuera, habia una chica sacando la basura y le digo: perdona dile a la aurora (una trabajadora del mc donals) que me responda al mensaje que le he enviado
y la chica me dice: gracias
yo en ese momento me meti en el coche todo serio, y cuando ya no me veia la cara me empece a descojonar xDDD

yo supongo que lo del gracias ya lo dijo automaticamente porque siempre que sirven a un cliente dicen "gracias" y se le escapo...

Eso me pasa a mi muchísimo, yo que trabajo vendiendo periódicos los fines de semana acabo diciendo gracias uoas cuantos cientos de veces, lo digo ya tan automáticamente que muchas veces en mi vida normal contesto con un "gracias" aunque sea yo el que esta haciendo el favor, o aunque no tenga sentido decir gracias, pero lo tienes tan grabado a fuego que te sale solo, cuando curre en el macdonals también me pasaba muchisimo pero aun mas marcado. De hecho cuando voy al macdonals yo no pido "una hamburguesa de un euro" si no "una regular" que es el nombre con la que se piden e identifican ese tipo de hamburguesas, siempre se me quedan con cara de "tu has trabajado aqui ¿verdad?"

A mi cuñada le pasaba antes lo mismo, empezó a trabajar no se donde pero era de coger llamadas, y siempre tenían que despedir la llamada con " a usted por su llamada" o "gracias por su llamada" dependiendo de si daban gracias o no, pues me acuerdo alguna vez que llamó para reservar mesa en un restaurante o pedír información y al terminar decir ella lo de " a usted por su llamada" cuando había llamado ella xD.

Nuku nuku escribió:Eso me pasa a mi muchísimo, yo que trabajo vendiendo periódicos los fines de semana acabo diciendo gracias uoas cuantos cientos de veces, lo digo ya tan automáticamente que muchas veces en mi vida normal contesto con un "gracias" aunque sea yo el que esta haciendo el favor, o aunque no tenga sentido decir gracias, pero lo tienes tan grabado a fuego que te sale solo, cuando curre en el macdonals también me pasaba muchisimo pero aun mas marcado. De hecho cuando voy al macdonals yo no pido "una hamburguesa de un euro" si no "una regular" que es el nombre con la que se piden e identifican ese tipo de hamburguesas, siempre se me quedan con cara de "tu has trabajado aqui ¿verdad?"

xDDDD

Yo curro de Teleopereta y me lleve un tiempo terminando las llamadas en casa: "gracias por su llamada, buenas tardes" xD (fuera la hora que fuera)

Eso pasa mucho, a mi madre un día la llamaron a casa y dijo: "Ávila rural, dígame"

la rutina de una y otra vez es lo que tiene