Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Saryon escribió:Mmmmmm tu sabes que no tenía razón? Te lo digo porque a mi padre se le jodió el coche porque en la gasolinera la cagaron al rellenar los tanques y echaron s95 en el tanque de diesel. Mi padré compró diesel y usó la manguera del diesel y su depositó se llenó de 95. Los fallos pueden existir por ambas partes, mas raro que sea por parte de la empresa pero puede pasar. Mi padre tuvo suerte y la empresa reconoció el error sin tener que armar ningún follón ni nada.

Pero en ese caso no seria una señora quejandose, serian decenas de personas con el coche jodido

El otro dia en el centro de oportunidades del corte ingles tenían los muñecos de los caballeros del zodiaco rebajados a 4 euros cada uno. Tenían las cajas como dejadas caer y todos mezclados. Pues allá que me puse a ir buscando los que habían e inconscientemente los iba dejando ordenados y separando todos los que iba encontrando diferentes. Se me acercó un inglés y me preguntó si sabía donde había monederos, yo me pregunté por qué cojones me preguntaba a mi pero le respondí que "no, i'm sorry". Total que me giré de nuevo para coger las cajas e ir a pagar y me di cuenta que sin querer había dejado ordenadas todas las cajas, entonces caí en la cuenta que debió confurdirme con un empleado al verme ordenando cajas xDDD

Me supo mal porque vi que se fue del establecimiento porque le dije que no sabia donde habían monederos y se pensaría que como los españoles no tenemos ni idea de ingles que habia entendido si tenían y que le contesté que no xD

No sufras, que el inglés aprenda español y punto, veras como a si le resulta mas cómoda su esrancia en españa.

Juas, aquí va una buena que pasó al contrario, yo siendo cliente y la dependienta del mcdonalds la cagó literalmente.

Vamos unos amigos, y una de las chicas llevaba unos descuentos en papelitos, que estaban partidos por el medio por una línea de puntos y había dos ofertas, en las cuales nada más podías coger una, en mi papelito decía, dos hamburguesas por el precio de una o helado gratis, una de dos, pues bueno, puestos en antecedentes, fue algo así.
D: dependienta f : fjhg

d : buenas, que desea ?
f : una menú de esas ( señalo el que más buena pinta tiene )
d : vale, algo más ?
f : sí, mira esta oferta, quiero otra hamburguesa igual.
d : esta oferta es solo para un helado gratis.
f : no, pone que puedo coger otra hamburguesa ( y le señalo la oferta que me interesa )
d : ya, pero al lado pone que únicamente helado gratis. ( me lo dice poniendo ya la cara de enfado )
f : si, pero aquí pone que elija una oferta de las dos, y yo cojo la hamburguesa.
d : que no, que pone helado gratis, lo quieres o no ?
( la cola va creciendo, y mi paciencia ya ha tocado techo por culpa del tono que está poniendo y la cara de asco que me ha puesto )
f : Vamos a ver, pone que coja una de las dos ofertas, no ?
( le digo con un tono lento y resonante, par aque se de cuenta que estoy crispado, ella asiente )
f : y yo no quiero la oferta del helado, ergo, quiero la otra hamburguesa.
( coge el ticket toda resignada lo vuelve a mirar, me lo enseña señalando las dos ofertas)
d : Nada más puedes coger una de las dos, no tendrás la del helado.
( y dale con el puto helado, que no lo quiero !!! )
f : ya, pero es que te estoy diciendo que quiero la hamburguesa "extra".
d : vale, entonces quieres la hamburguesa, no ?
( me dice con un tono de , joder chico, por fin te decides )
f : sí, únicamente la otra hamburguesa, es lo que te llevo intentando decir media noche....


Desde luego se le metió que comiera helado, estuve a punto de pedir el helado para que se quedara contenta....

Las telefónicas son la monda. Pongámonos en antecedentes: Hará un mesecillo, llaman de una supuesta empresa comparadora de ofertas de telefonía para decirme una de jazztel, que me ofrecía mejores condiciones pagando menos. Tras meditarlo, el día 20 se hace el cambio de compañia.

Pues esta mañana llaman por teléfono...

Telefonista: Hola buenas llamo de Jazztel Telecom, es usted cliente de Telefónica, no?
Yo: No.
T: Entonces, de qué operadora es?
Y: De Jazztel

Tras eso me pregunta por el servicio, por decir algo, porque el owned se lo ha llevado

largeroliker escribió:Las telefónicas son la monda. Pongámonos en antecedentes: Hará un mesecillo, llaman de una supuesta empresa comparadora de ofertas de telefonía para decirme una de jazztel, que me ofrecía mejores condiciones pagando menos. Tras meditarlo, el día 20 se hace el cambio de compañia.

Pues esta mañana llaman por teléfono...

Telefonista: Hola buenas llamo de Jazztel Telecom, es usted cliente de Telefónica, no?
Yo: No.
T: Entonces, de qué operadora es?
Y: De Jazztel

Tras eso me pregunta por el servicio, por decir algo, porque el owned se lo ha llevado

En la época que tuve Jazztel durante el primer mes me llamaron unas 5 o 6 veces para ofrecerme que me cambiara con ellos... por más que les insistí que por el amor de Dios actualizasen ya la BBDD o pusieran una nota o lo que sea de que YA estaba con ellos, nada... venga a llamar cada dos por tres.

Al principio hacía gracia, pero después...

En el curro, cogiendo llamadas.

Las llamadas entra automaticamente por eso tenemos el mute siempre activado.
El caso es que estaba con las tonterias con un colega y le digo:"...si ya, eso es pa maricon, PA MARICÓN".

En esto que escucho en la oreja: "ehhh hola"
Miro al "callmaster" (el telefono multifuncion que usamos) y me veo el mute desactivado.
YO:
CL:hola? O.o
Y:
CL: ....hola
Y: CLIC (colgar)

Llamadme mamón, pero que vergüenza, que llames para resolver una averia y te reciban llamandote gaylor xD

En el curro, cuando cogemos las llamadas, decimos el nombre de la empresa seguido de un buenos días/buenas tardes.

El otro día llaman a las 14:10, tenía la comida en la boca. No hay nadie para cogerlo así que trago y lo cojo.

Yo: XXX xx XXX, buenas tardes?
Señora con pocas luces: perdón?
Yo: XXX xx XXX, bue-nas tar-des?
Señora: Buenas tardes.
Señora con pocas luces cuelga.

Me habría sido más comprensible que colgara a mi repetición, pero no que me contestara buenas tardes y ahí te quedas...

Me sienta fatal cuando la gente llama justo cuando estamos recogiendo (6.10-15, por ejemplo), cuando está claro el horario que tenemos, te exige que le atiendas y te tiene pegada al teléfono hasta las 7 de la tarde.

Waylor escribió:

Saryon escribió:Mmmmmm tu sabes que no tenía razón? Te lo digo porque a mi padre se le jodió el coche porque en la gasolinera la cagaron al rellenar los tanques y echaron s95 en el tanque de diesel. Mi padré compró diesel y usó la manguera del diesel y su depositó se llenó de 95. Los fallos pueden existir por ambas partes, mas raro que sea por parte de la empresa pero puede pasar. Mi padre tuvo suerte y la empresa reconoció el error sin tener que armar ningún follón ni nada.

Pero en ese caso no seria una señora quejandose, serian decenas de personas con el coche jodido

El coche no falla al momento, llega un momento en que te deja tirado, pero funcionar funciona. Por lo tanto no sabes que es y lo llevas al taller y ahi es cuando te dicen que pasa. No hubieron oleadas de gente reclamando.

insert-brain escribió:

Namco69 escribió:No te lo tomes así hombre! a mi ya me han confundido con:
- Vendedor del fnac varias veces (nunca lo entendi)
- Del carrefour
- De un todo a cien paquistani (esta menos)
- De revisor del tranvia
Al menos contigo no se confundieron xD

Pues ya somos dos. Es lo que tiene ir de traje y con corbata corporativa con un compañero . Fué entrar al tranvía (Trambaix) y escuchar.

1 - Ostia, los revisores! (2 chavales que no habían picado )
2 - María, saca la tarjeta.

Nos fuimos partiendo el culo todo el viaje.

jajajaj a mi lo del revisor del tranvia y lo del carrefour tb me pasó por ir con traje y corbata (ropa de trabajo). Lo primero fue un chaval que se me acerca en la parada y suelta "perdona, eres el revisor?" y yo despollandome ahi xD y lo del carrefour fue una mujer ya mayor que se pensaría que era el encargado o algo xD

Namco69 escribió:

insert-brain escribió:

Namco69 escribió:No te lo tomes así hombre! a mi ya me han confundido con:
- Vendedor del fnac varias veces (nunca lo entendi)
- Del carrefour
- De un todo a cien paquistani (esta menos)
- De revisor del tranvia
Al menos contigo no se confundieron xD

Pues ya somos dos. Es lo que tiene ir de traje y con corbata corporativa con un compañero . Fué entrar al tranvía (Trambaix) y escuchar.

1 - Ostia, los revisores! (2 chavales que no habían picado )
2 - María, saca la tarjeta.

Nos fuimos partiendo el culo todo el viaje.

jajajaj a mi lo del revisor del tranvia y lo del carrefour tb me pasó por ir con traje y corbata (ropa de trabajo). Lo primero fue un chaval que se me acerca en la parada y suelta "perdona, eres el revisor?" y yo despollandome ahi xD y lo del carrefour fue una mujer ya mayor que se pensaría que era el encargado o algo xD

A mí me confundieron en el zara, y encima llevaba el abrigo puesto.

A mi cuando era más joven y solia llevar riñonera, cuando andaba por extremadura, la de veces que me han dicho lo de "Nene, una de calamares", y demases xD

Bueno, me acaba de preguntar un señor que si sé sobre cartuchos para piratear la DS y bajarse los juegos, que había unos que no podía hacer funcionar, que si le podía solucionar el problema... estoy muy cansado de despachar amablemente a esta gente, ya son muchos años aguantando estas tonterías cada dos por tres.

estaria bien una camiseta que dijera "no trabajo en esta tienda" o algo asi. aunque me parece que ni asi. simplemente nos ven cara de entender sobre el tema y punto.

rampopo escribió:estaria bien una camiseta que dijera "no trabajo en esta tienda" o algo asi. aunque me parece que ni asi. simplemente nos ven cara de entender sobre el tema y punto.

Aún así te digo que no valdría de nada, la gente tiene por costumbre no leer carteles, así que mucho menos camisetas .

Melmoth escribió:

rampopo escribió:estaria bien una camiseta que dijera "no trabajo en esta tienda" o algo asi. aunque me parece que ni asi. simplemente nos ven cara de entender sobre el tema y punto.

Aún así te digo que no valdría de nada, la gente tiene por costumbre no leer carteles, así que mucho menos camisetas .

De hecho la tecnica para encontrar aparcamiento en finde en pleno centro es ir a una zona donde haya una señal de "prohibido aparcar" con el tipico letrero abajo: "de lunes a viernes hasta las 20:00". Vereis la acera limpia de coches, la gente de este pais es como los borricos,to recto y tonto el que lea xD

Bostonboss escribió:De hecho la tecnica para encontrar aparcamiento en finde en pleno centro es ir a una zona donde haya una señal de "prohibido aparcar" con el tipico letrero abajo: "de lunes a viernes hasta las 20:00". Vereis la acera limpia de coches, la gente de este pais es como los borricos,to recto y tonto el que lea xD

No me lo recuerdes....

Iba yo con el coche una vez buscando aparcamiento por una zona que no conocía y tras un buen rato dando vueltas veo una pequeña zona donde caben varios coches totalmente libre. Total que me acerco y veo una señal que pone: "Prohibido aparcar de bla bla bla", no seguí leyendo mas de "aparcar", asi que sigo buscando sitio y cuando por fin encuentro paso casualmente por la misma calle donde habia visto esa señal y que curiosamente tenía 3 coches aparcados (no habian pasado mas de 10 min), me paro a leer la señal y pone: "Prohibido aparcar de 09:00 a 20:00 de lunes a viernes" o algo asi, eran las 20:45 de un jueves, se me quedó la cara de poker toda la noche....

R064N escribió:

Din-A4 escribió:por muy cabreado que estés, te podía caer una buena, no hicieste nada bien, insultándola, eso es lo mínimo, luego que has perdido un cliente
en fin.... entiendo que estaras cabreado pero hay otras formas

Que facil es hablar cuando no te ha pasado a ti. Pienso que tuvo paciencia de sobra con ese cliente, es mas, si no vuelve, mejor, menos problemas.

Morda escribió:

Bostonboss escribió:De hecho la tecnica para encontrar aparcamiento en finde en pleno centro es ir a una zona donde haya una señal de "prohibido aparcar" con el tipico letrero abajo: "de lunes a viernes hasta las 20:00". Vereis la acera limpia de coches, la gente de este pais es como los borricos,to recto y tonto el que lea xD

No me lo recuerdes....

Iba yo con el coche una vez buscando aparcamiento por una zona que no conocía y tras un buen rato dando vueltas veo una pequeña zona donde caben varios coches totalmente libre. Total que me acerco y veo una señal que pone: "Prohibido aparcar de bla bla bla", no seguí leyendo mas de "aparcar", asi que sigo buscando sitio y cuando por fin encuentro paso casualmente por la misma calle donde habia visto esa señal y que curiosamente tenía 3 coches aparcados (no habian pasado mas de 10 min), me paro a leer la señal y pone: "Prohibido aparcar de 09:00 a 20:00 de lunes a viernes" o algo asi, eran las 20:45 de un jueves, se me quedó la cara de poker toda la noche....

Peor es no ver la señal de prohibido aparcar y cuando vas a por el coche a las 5 de la mañana después de estar de fiesta (reventado y con ganas de irte a dormir) ver que el coche no está ahí. Te lo digo por experiencia

Areos escribió:

Chibero escribió:

krazyel escribió:Eso no es especimén español, es mala educación. Que haya gentuza no es que todos sean así, que yo tb he tenido promociones en la tienda mi colega y eso no pasa con todos eh xD

No, es el especimen español: Si algo es gratis, pilla todo lo que puedas...

http://www.youtube.com/watch?v=k4tjn3VVPis

PD. He viajado por varios paises, y te puedo asegurar que si en ellos dan algo gratis, la gente coge uno, o dos a lo sumo. En cambio aquí, ya ves...

Otro de Fitur

http://www.youtube.com/watch?v=sVZKScu7 ... re=related

Solo le falto a alguno darle un puñetazo en los cojones al azafato para cojer el sombrerito...

el mejor de fitur que he visto es este remix:

http://www.youtube.com/watch?v=4HGy9iTKh2E&NR=1

Me e partido el culo en el video de los paraguas .En el segundo 55 sale uno señor que como minimo llevaba 10 paraguas jajajajaj

Yo a veces me acuerdo cuando la primera guerra del Golfo. La gente estaba tan sumamente paranoica que vaciaba las tiendas POR SI LA GUERRA LLEGABA A ESPAÑA!!!...

...lo curioso es que a todo aquel que veía llevándose veinte o treinta paquetes de lentejas, arrroz o lo que fuese, le preguntaba si sabía dónde coño estaba Irak, y todos se pensaba que estaba tirando por Marruecos, según bajas a la izquierd, aquí al lado...

El otro día metí un owned a la de telefónica que ni ella sabía como contestar :

yo : sí ?
telef : buenas, le llamo de bla bla bla bla ......
yo : sí.
telef : ustedes tienen contratado X servisios ? ( con el tono argentino ese )
yo : sí.
telef : tienen alguno másss ?
yo : no se, deberías saberlo, ya que eres a quien pago y si no pago me lo cortas... que para eso no me preguntas.
telef : grasias y buenas tardes.

FJHG escribió:El otro día metí un owned a la de telefónica que ni ella sabía como contestar :

yo : sí ?
telef : buenas, le llamo de bla bla bla bla ......
yo : sí.
telef : ustedes tienen contratado X servisios ? ( con el tono argentino ese )
yo : sí.
telef : tienen alguno másss ?
yo : no se, deberías saberlo, ya que eres a quien pago y si no pago me lo cortas... que para eso no me preguntas.
telef : grasias y buenas tardes.

Qué machote eres!!! Te pegaste una buena sobrada

A mi me llamaron al movil y...

O: Buenas tardes
Y: Hola
O: Es usted el titular de la linea?
Y: Si
O: Tenemos una Oferta que bla bla bla
Y: Disculpe, pero yo no tengo linea de telefonia movil
O: ¿Como?
Y: Que no tengo linea de telefonia movil
O: ....... Bueno disculpe, buenas tardes.

No han vuelto a llamar.

Una de esta mañana.

Me llega una mujer con una laptop en los brazos diciendome que no ha podido entrar al Facebook desde hace 3 dias, que le aparece que está bloqueado y no se que otra cosa.
Bueno, yo de buena gente y entendiendo que para las mujeres esto del Face es tan importante como cualquier otra cosa decido ayudarle. Prendo la lap, entra a Windows, y me llega un chaval con otra lap que no funcionaba bien (BSOD!!! Tuve que formatearsela, no pude reparar Windows para nada). Ya atiendo al otro chaval mientras la señora me dice que se va a conectar al Face. Cuando termino con el muchacho (para que me dejara los datos y la maquina), la señora me dice que vea...

Simplemente la miro con una cara de poker... Lo unico que le habia impedido conectarse al Facebook durante tres dias (que para ese entonces la señora ya debia de estar como alcoholico en abstinencia) era el certificado de seguridad de Windows...
Era algo como esto:

http://tuquiosco.es/blog/wp-content/upl ... icado2.jpg

Ya le di en el link de abajo y la señora pudo entrar a su Face... Simplemente se fue, y no dejó ni un peso...

hombre para una tia que solo usa el pc para fscebook un mensaje asi tiene que ser un problema muy grande y dificil de solucionar

Hoy estaba en el mediamarkt, en la sección de mac y se acerca un hombre y me dice, hola, te voy a preguntar que creo que sabes de esto, abre una funda y saca un iPad 1 y me dice, ¿Por donde le tengo que meter la tarjeta Sim para el 3g?, cojo el iPad y veo que es la edición Wifi, le digo que esa versión de iPad es wifi y que no le puede meter una tarjeta Sim, el hombre se queda extrañado y me dice, entonces...¿Cómo me conecto en la calle?, le digo, pues tiene que ser por redes wifi..., se queda un poco extrañado y vuelve a preguntar... le digo, redes wifi sin contraseña y empieza, ah vale vale...

Gente que se compra cosas sin saber...

seisul_vigzaal escribió:Una de esta mañana.

Me llega una mujer con una laptop en los brazos diciendome que no ha podido entrar al Facebook desde hace 3 dias, que le aparece que está bloqueado y no se que otra cosa.
Bueno, yo de buena gente y entendiendo que para las mujeres esto del Face es tan importante como cualquier otra cosa decido ayudarle. Prendo la lap, entra a Windows, y me llega un chaval con otra lap que no funcionaba bien (BSOD!!! Tuve que formatearsela, no pude reparar Windows para nada). Ya atiendo al otro chaval mientras la señora me dice que se va a conectar al Face. Cuando termino con el muchacho (para que me dejara los datos y la maquina), la señora me dice que vea...

Simplemente la miro con una cara de poker... Lo unico que le habia impedido conectarse al Facebook durante tres dias (que para ese entonces la señora ya debia de estar como alcoholico en abstinencia) era el certificado de seguridad de Windows...
Era algo como esto:

http://tuquiosco.es/blog/wp-content/upl ... icado2.jpg

Ya le di en el link de abajo y la señora pudo entrar a su Face... Simplemente se fue, y no dejó ni un peso...

Lo que cuesta leer las letras que aparecen en la pantalla de un ordenador, antes decian que estaban en ingles y no entendian, ahora que se las ponen es español y bien explicadito te dicen que de eso no entienden y pasan.

seisul_vigzaal escribió:Una de esta mañana.

Me llega una mujer con una laptop en los brazos diciendome que no ha podido entrar al Facebook desde hace 3 dias, que le aparece que está bloqueado y no se que otra cosa.
Bueno, yo de buena gente y entendiendo que para las mujeres esto del Face es tan importante como cualquier otra cosa decido ayudarle. Prendo la lap, entra a Windows, y me llega un chaval con otra lap que no funcionaba bien (BSOD!!! Tuve que formatearsela, no pude reparar Windows para nada). Ya atiendo al otro chaval mientras la señora me dice que se va a conectar al Face. Cuando termino con el muchacho (para que me dejara los datos y la maquina), la señora me dice que vea...

Simplemente la miro con una cara de poker... Lo unico que le habia impedido conectarse al Facebook durante tres dias (que para ese entonces la señora ya debia de estar como alcoholico en abstinencia) era el certificado de seguridad de Windows...
Era algo como esto:

http://tuquiosco.es/blog/wp-content/upl ... icado2.jpg

Ya le di en el link de abajo y la señora pudo entrar a su Face... Simplemente se fue, y no dejó ni un peso...

xDDDDDDDDDD haberle dicho que te quedas el ordenador para averiguar que pasa, le das a la casilla, que vuelva, y le dires que le has reinstalado algo, y reconfigurado el firewall, y que suelte el dinero

yo creo que si en facebook apareciera un cartel arriba que pusiera donación, la gente donaría y todo a facebook xD

una de hace un rato....
entra un señor extranjero en la oficina
s: señor extranjero
y: yo
todo esto que entra en la oficina y no dice ni hola....
s: venia ha hacer un deposito....
y: querra decir que viene a pagar un recibo....
s: no, ha hacer un deposito, un ingreso, vamos (hablaba como pensando que yo era subnormal o algo....)
y: pero eso lo tendra que hacer en el banco....
s: y esto que es ???? (de muy malos modos y señalando la oficina....)
y: una oficina de seguros.......
s: uy, perdon....
y se va sin decir ni adios.....

la gente cada dia esta mas desquiciada y a mi cada dia se me acaba mas la paciencia......


ayer me viene un gilip.... que viene cada dos por tres a preguntar si algunas cosas que le pasan en su casa tienen cobertura por el seguro de hogar (tales como averias de electrodomesticos....) y claro, si me pregunta por cosas que no tienen cobertura yo le digo que no estan cubiertos, coge y se va....
ayer el caso es que viene a la oficina pegando voces....:
cliente: vengo a que me cojas un parte o dos o los que hagan falta porque ya estoy harto de esta mierda de compañia y de que cada vez que vengo me dices que no esta cubierto.,...., y ya estoy harto ..... bla bla bla....
yo: perdone, pero que le ha ocurrido?
c: pues es que se me ha separado un rodapie de la pared y luego la pintura que se me esta cayendo....
y: pues si la pintura se cae normalmente es porque este mal pintado..... y eso no tiene cobertura.....
cl: ves, esque ya estoy hasta los huevos de tiu, porque mira tu....... nose que..... y no es que este mal pintado, porque hemos pintado solo una vez...... nose que, es que hay un bañlo al lado y la pared esta mojada asi que debe ser de ahi.....
y: eso se dice antes, si dice que la pintura se esta cayendo pero no me dice que hay humedad ni nada, se entiende que es porque la pintura esta en mal estado
cl: pues queiro que me mandes a alguien y que me lo arrreglen porque no sabeis con quien estais tratando, porque el lunes quiero que vayan a verlo que va a estar alli gente muy importante!!!!
y: (yo pensando: si , el rey, no te jode) le mandaremos a alguien que vaya a verlo y si esta dentro de las coberturas del seguro pues se lo arreglaran, y sino pues, no.....
cl: ytambien quiero que vayan a ver el trastero mio y el de al lado que estan mojados.....
y: eso no puede ser nuestro, usted vive en un segundo piso, como puede haber mojado a los trasteros que estan en el sotano?
c: pero que dices, yo quiero que me manden a alguien y punto y que me lo arreglen.....
y: vamos a ver, nuestra compañia no le va a arreglar daños que no correspondan a algo que no hemos causado nosotros....
c: y tu como sabes que no hemos sido nosotros sio no has ido a verlo???
y: (ya pensando en hacerle un croquis) vamos a ver, le vuelvo a repetir, que como vamos ha haber mojado nosotros al trastero, si su piso es un segundo , y hay otro piso debajop y luego estan los trasteros????!!!!!
c: que me da igual, que quiero que vayan a verlo!!!
y: bueno, que le mando a alguien y que vaya a verlo.... (/ya para que me dejara en paz, pero vamos que cuando llame a central para dar el parte y les conte el tema, alucinaban claro.... me dice el compañero de central: bueno, mandaremos a alguien a ver si por un milagro de lurdes o misterios del liquido elemnto se va a haber teletransportaod el agua hasta el trastero, desde el segundo piso..... habra que llamar a iker jimenez

El otro dia me llamaron de orange la tipica Panchi haciendome una oferta superexclusiva solo para mi.

T: teleoperadora
Y: yo

T: le ofrecemos un movil de ultima generacion totalmente gratis
Y: que movil?
T: uno de superiores caracteristicas al que tiene usted.
Y: como sabe usted que movil tengo?
T: (parece que me ignora totalmente) le ofrecemos totalmente gratis un telefono mejor que el que dispone usted.
Y: ok, que puede usted ofrecerme mejor que un iphone 4 de manera gratuita?
T: podemos ofrecerle un movil de caracteristicas parecidas (ya no son superiores)
Y: me puede decir que modelo?
T: nokia c3
Y: eso es mejor que un iphone?
T: gracias por su atencion hasta luego

DONVITO1985 escribió:una de hace un rato....
entra un señor extranjero en la oficina
s: señor extranjero
y: yo
todo esto que entra en la oficina y no dice ni hola....
s: venia ha hacer un deposito....
y: querra decir que viene a pagar un recibo....
s: no, ha hacer un deposito, un ingreso, vamos (hablaba como pensando que yo era subnormal o algo....)
y: pero eso lo tendra que hacer en el banco....
s: y esto que es ???? (de muy malos modos y señalando la oficina....)
y: una oficina de seguros.......
s: uy, perdon....
y se va sin decir ni adios.....

la gente cada dia esta mas desquiciada y a mi cada dia se me acaba mas la paciencia......


ayer me viene un gilip.... que viene cada dos por tres a preguntar si algunas cosas que le pasan en su casa tienen cobertura por el seguro de hogar (tales como averias de electrodomesticos....) y claro, si me pregunta por cosas que no tienen cobertura yo le digo que no estan cubiertos, coge y se va....
ayer el caso es que viene a la oficina pegando voces....:
cliente: vengo a que me cojas un parte o dos o los que hagan falta porque ya estoy harto de esta mierda de compañia y de que cada vez que vengo me dices que no esta cubierto.,...., y ya estoy harto ..... bla bla bla....
yo: perdone, pero que le ha ocurrido?
c: pues es que se me ha separado un rodapie de la pared y luego la pintura que se me esta cayendo....
y: pues si la pintura se cae normalmente es porque este mal pintado..... y eso no tiene cobertura.....
cl: ves, esque ya estoy hasta los huevos de tiu, porque mira tu....... nose que..... y no es que este mal pintado, porque hemos pintado solo una vez...... nose que, es que hay un bañlo al lado y la pared esta mojada asi que debe ser de ahi.....
y: eso se dice antes, si dice que la pintura se esta cayendo pero no me dice que hay humedad ni nada, se entiende que es porque la pintura esta en mal estado
cl: pues queiro que me mandes a alguien y que me lo arrreglen porque no sabeis con quien estais tratando, porque el lunes quiero que vayan a verlo que va a estar alli gente muy importante!!!!
y: (yo pensando: si , el rey, no te jode) le mandaremos a alguien que vaya a verlo y si esta dentro de las coberturas del seguro pues se lo arreglaran, y sino pues, no.....
cl: ytambien quiero que vayan a ver el trastero mio y el de al lado que estan mojados.....
y: eso no puede ser nuestro, usted vive en un segundo piso, como puede haber mojado a los trasteros que estan en el sotano?
c: pero que dices, yo quiero que me manden a alguien y punto y que me lo arreglen.....
y: vamos a ver, nuestra compañia no le va a arreglar daños que no correspondan a algo que no hemos causado nosotros....
c: y tu como sabes que no hemos sido nosotros sio no has ido a verlo???
y: (ya pensando en hacerle un croquis) vamos a ver, le vuelvo a repetir, que como vamos ha haber mojado nosotros al trastero, si su piso es un segundo , y hay otro piso debajop y luego estan los trasteros????!!!!!
c: que me da igual, que quiero que vayan a verlo!!!
y: bueno, que le mando a alguien y que vaya a verlo.... (/ya para que me dejara en paz, pero vamos que cuando llame a central para dar el parte y les conte el tema, alucinaban claro.... me dice el compañero de central: bueno, mandaremos a alguien a ver si por un milagro de lurdes o misterios del liquido elemnto se va a haber teletransportaod el agua hasta el trastero, desde el segundo piso..... habra que llamar a iker jimenez

pues no debes decir eso así, ni reirte, ni nada, fue una confusion, aparte de que es extrangero.

pues no debes decir eso así, ni reirte, ni nada, fue una confusion, aparte de que es extrangero.

¿Y desde cuando el ser extranjero justifica la prepotencia?

toninobellido escribió:El otro dia me llamaron de orange la tipica Panchi haciendome una oferta superexclusiva solo para mi.

T: teleoperadora
Y: yo

T: le ofrecemos un movil de ultima generacion totalmente gratis
Y: que movil?
T: uno de superiores caracteristicas al que tiene usted.
Y: como sabe usted que movil tengo?
T: (parece que me ignora totalmente) le ofrecemos totalmente gratis un telefono mejor que el que dispone usted.
Y: ok, que puede usted ofrecerme mejor que un iphone 4 de manera gratuita?
T: podemos ofrecerle un movil de caracteristicas parecidas (ya no son superiores)
Y: me puede decir que modelo?
T: nokia c3
Y: eso es mejor que un iphone?
T: gracias por su atencion hasta luego

LOL algunas de esas conversaciones son para descojonarse.

baronluigi escribió:

pues no debes decir eso así, ni reirte, ni nada, fue una confusion, aparte de que es extrangero.

¿Y desde cuando el ser extranjero justifica la prepotencia?

se confundió sin mas

euler85 escribió:

toninobellido escribió:El otro dia me llamaron de orange la tipica Panchi haciendome una oferta superexclusiva solo para mi.

T: teleoperadora
Y: yo

T: le ofrecemos un movil de ultima generacion totalmente gratis
Y: que movil?
T: uno de superiores caracteristicas al que tiene usted.
Y: como sabe usted que movil tengo?
T: (parece que me ignora totalmente) le ofrecemos totalmente gratis un telefono mejor que el que dispone usted.
Y: ok, que puede usted ofrecerme mejor que un iphone 4 de manera gratuita?
T: podemos ofrecerle un movil de caracteristicas parecidas (ya no son superiores)
Y: me puede decir que modelo?
T: nokia c3
Y: eso es mejor que un iphone?
T: gracias por su atencion hasta luego

LOL algunas de esas conversaciones son para descojonarse.

Ya te digo, la mayoria de las veces es: como el movil que te ofrezco tiene mejor cámara, es mejor...

Din-A4 escribió:

DONVITO1985 escribió:una de hace un rato....
entra un señor extranjero en la oficina
s: señor extranjero
y: yo
todo esto que entra en la oficina y no dice ni hola....
s: venia ha hacer un deposito....
y: querra decir que viene a pagar un recibo....
s: no, ha hacer un deposito, un ingreso, vamos (hablaba como pensando que yo era subnormal o algo....)
y: pero eso lo tendra que hacer en el banco....
s: y esto que es ???? (de muy malos modos y señalando la oficina....)
y: una oficina de seguros.......
s: uy, perdon....
y se va sin decir ni adios.....

la gente cada dia esta mas desquiciada y a mi cada dia se me acaba mas la paciencia......


ayer me viene un gilip.... que viene cada dos por tres a preguntar si algunas cosas que le pasan en su casa tienen cobertura por el seguro de hogar (tales como averias de electrodomesticos....) y claro, si me pregunta por cosas que no tienen cobertura yo le digo que no estan cubiertos, coge y se va....
ayer el caso es que viene a la oficina pegando voces....:
cliente: vengo a que me cojas un parte o dos o los que hagan falta porque ya estoy harto de esta mierda de compañia y de que cada vez que vengo me dices que no esta cubierto.,...., y ya estoy harto ..... bla bla bla....
yo: perdone, pero que le ha ocurrido?
c: pues es que se me ha separado un rodapie de la pared y luego la pintura que se me esta cayendo....
y: pues si la pintura se cae normalmente es porque este mal pintado..... y eso no tiene cobertura.....
cl: ves, esque ya estoy hasta los huevos de tiu, porque mira tu....... nose que..... y no es que este mal pintado, porque hemos pintado solo una vez...... nose que, es que hay un bañlo al lado y la pared esta mojada asi que debe ser de ahi.....
y: eso se dice antes, si dice que la pintura se esta cayendo pero no me dice que hay humedad ni nada, se entiende que es porque la pintura esta en mal estado
cl: pues queiro que me mandes a alguien y que me lo arrreglen porque no sabeis con quien estais tratando, porque el lunes quiero que vayan a verlo que va a estar alli gente muy importante!!!!
y: (yo pensando: si , el rey, no te jode) le mandaremos a alguien que vaya a verlo y si esta dentro de las coberturas del seguro pues se lo arreglaran, y sino pues, no.....
cl: ytambien quiero que vayan a ver el trastero mio y el de al lado que estan mojados.....
y: eso no puede ser nuestro, usted vive en un segundo piso, como puede haber mojado a los trasteros que estan en el sotano?
c: pero que dices, yo quiero que me manden a alguien y punto y que me lo arreglen.....
y: vamos a ver, nuestra compañia no le va a arreglar daños que no correspondan a algo que no hemos causado nosotros....
c: y tu como sabes que no hemos sido nosotros sio no has ido a verlo???
y: (ya pensando en hacerle un croquis) vamos a ver, le vuelvo a repetir, que como vamos ha haber mojado nosotros al trastero, si su piso es un segundo , y hay otro piso debajop y luego estan los trasteros????!!!!!
c: que me da igual, que quiero que vayan a verlo!!!
y: bueno, que le mando a alguien y que vaya a verlo.... (/ya para que me dejara en paz, pero vamos que cuando llame a central para dar el parte y les conte el tema, alucinaban claro.... me dice el compañero de central: bueno, mandaremos a alguien a ver si por un milagro de lurdes o misterios del liquido elemnto se va a haber teletransportaod el agua hasta el trastero, desde el segundo piso..... habra que llamar a iker jimenez

pues no debes decir eso así, ni reirte, ni nada, fue una confusion, aparte de que es extrangero.

Lo primero es que era argentino, osea que entenderme me entendia, lo segundo que yo no le dije nada, simplemente que si lo que queria hacer era pagar un recibo, que es lo maximo que puedo hacer yo en la oficina con dinero, uy lo tercero es que no hay que ser muy listo para diferenciar una oficina de seguros de un banco.... vamos digo yoi, encima que me hablaba como si yo fuera gilipollas y no supiera lo que es un deposito....

DONVITO1985 escribió:era argentino

Mira que trato con extranjeros y la mayoría gente encantadora (incluidos muchos argentinos), pero cuando te toca el "argentino subnormal" vale por diez tontos de los de aquí, me revienta el tonito rechulesco cuando intentan vacilarte.
Creo que junto con los brasileños son de lo peor cuando se ponen tontos.

se confundió sin mas

Personalmente, y despues de haber trabajado cara al público, no me lo creo. Hay gente que "antes muerta que sencilla".

La voy a hacer de Jesucristo y voy a resucitar el hilo.

hil hitho resu citho

Bien...

Me ha tocado dos no muy graciosas, pero igual son de esas que cualquiera que no tiene licenciatura en informatica puede hacer.

La primera: una secretaria de la oficina del papá de mi patrón (el señor tiene un despacho juridico, yo trabajo en un negocio de soporte informatico, pero todo el tiempo es de que siempre, sin importar que tan o tan poco ocupado este, me echan grito para ver si les puedo arreglar algo que siempre es tan sencillo; creo que ya deberian contratar un informatico a quien darle lata, aunque a decir verdad creo tienen gente de informatica ahi, pero nunca los he visto arreglando algo, o al menos que ayuden a arreglar).
Pues ahi tienen a la 'eficiente' secretaria que segun no tenia internet, que desde ayer no se conectaba. Ayer ella me habia llamado, pero le dije que no podia ir porque tenia negocio (una lap que tenia que quitarle los programas de prueba y ponerle otros). Le dije que tal vez era alguna fallita del modem, que tarde o temprano se le iba a pasar. Total, que me habló ahora que fuera que es urgente porque tiene que checar unos documentos o algo asi (que documentos ni que ocho muertos, cuando llegué tenia la direccion del Face y la tipica pagina de IE de que no se pudo conectar al sitio web, blablabla etc. Ya saben que para las secretarias esto del Face es tan importante como respirar y tomar agua, y tambien el messenger).

Resulta que la muy viva estaba conectada a otra red de quien sabe donde y tenia señal buena pero solo mandaba 1mbps (cuando deberia mandar al menos 54mbps, es que era inalambrica...). Lo que hice fue conectarla a la red del modem del negocio y listo.

Ya me vengo y me sale la impresora del negocio que no imprimia. Mientras la arreglaba, me sale una muchacha (es la segunda) que trabaja en el despacho que segun no tenian internet. Les digo que estoy ocupado, y se va. Al rato llego y resulta que ya lo habian hecho, que solo era apagar y prender el modem.

pues tenia una tienda de moviles (acabamos de cerrar) y durante este año me paso algo esperpentico, le vendimos un telefono a un señor del campo, este hombre se lo puso en el bolsillo de la camisa (en el pecho) se agacho para sacar agua de un pozo y se le escurrio del bolsillo directo pal agua, el caso es que el muy animal para intentar secarlo no se le ocurre otra cosa que prenderle fuego, aqui tengo el movil derretido, a ver si mañana le saco unas fotos para que flipen.

miguelito yea escribió:pues tenia una tienda de moviles (acabamos de cerrar) y durante este año me paso algo esperpentico, le vendimos un telefono a un señor del campo, este hombre se lo puso en el bolsillo de la camisa (en el pecho) se agacho para sacar agua de un pozo y se le escurrio del bolsillo directo pal agua, el caso es que el muy animal para intentar secarlo no se le ocurre otra cosa que prenderle fuego, aqui tengo el movil derretido, a ver si mañana le saco unas fotos para que flipen.

Made de dios... hay que ser burro, sube las fotos

Tendría que haberlo envuelto en hojas de lechuga, o pelar un cable y darle un chispazo, todo el mundo sabe que el agua es débil contra pokemons planta y eléctricos

esta no me ha pasado a mi,pero la vi en directo y flipe un poco:
estaba yo en el pull&bear a devolver una cosa cuando la señora de delante de mi le empieza a contar a la dependienta que le ha comprado un bañador a su hijo y que mira lo que le ha pasado(un enganchon en el culo),que el bañador solo tenia 2 puestas y que habian sido en una piscina climatizada a la que van siempre y que nunca les habia pasado nada parecido.la dependienta le dice a la señora que su hijo se habra enganchado en algun sitio y que por eso el bañador estaba roto,y que evidentemente no se lo podia cambiar.
pues menuda indignacion pillo la señora...mi cara y la de la otra dependenta que estaba alli mirando eran un poema!!

Aún recuerdo con especial cariño y nostalgia una que me paso reponiendo en Eroski:

C: Clienta de unos 70-80 años
Y: Yo

C: Hola, trabajas aquí?
( Yo iba con el polo de Eroski y con su placa correspondiente )
Y: Sí, buenos días, en qué puedo ayudarla?
C: Verás, resulta que el otro día tu compañera me recomendó éste zumo de naranja y cuando lo probé no era de naranja.
( Nunca tuve compañera por lo que ya empezé a sospechar, no obstante, cambié de tema )
Y: Y qué zumo le recomendó?
C: ÉSTE! ( Abre el bolso y me saca un envase de litro de Bio Tropical )
Y: Es que, claro, éste "zumo" no es de naranja. Como bien dice el envase el sabor es tropical...
C: Tropical quiere decir del trópico, no?
( Empiezo a poner cara rara, riéndome por dentro porque tenía la sensación de que ya me sabría la pregunta )
Y: Emmm...si...
C: Y en el trópico no hay naranjas?
Y: A ver, usted qué es lo que quiere?
C: Que me lo descambieis!
Y: ...pero usted en el momento que compró ésto, debería de saber qué producto estaba comprando...
C: Es que fué tu compañera la que lo compró por mí!
( Ya es cuando dije cruz y raya y decidí por la opción más sencilla )
Y: Mire, vamos a hacer una cosa, vé usted a ése señor de allí? ( Señalando a mi jefe de sección )
C: Sí
Y: Vale, pues vaya y coméntele el problema, estoy seguro que podrá ayudarla.

( Acto seguido me fui a la otra punta del supermercado a reponer comida de animales y abandonar el lugar del crimen )

El lugar del crimen jajaj.

jinvegeta_sama escribió:

Aún recuerdo con especial cariño y nostalgia una que me paso reponiendo en Eroski:

C: Clienta de unos 70-80 años
Y: Yo

C: Hola, trabajas aquí?
( Yo iba con el polo de Eroski y con su placa correspondiente )
Y: Sí, buenos días, en qué puedo ayudarla?
C: Verás, resulta que el otro día tu compañera me recomendó éste zumo de naranja y cuando lo probé no era de naranja.
( Nunca tuve compañera por lo que ya empezé a sospechar, no obstante, cambié de tema )
Y: Y qué zumo le recomendó?
C: ÉSTE! ( Abre el bolso y me saca un envase de litro de Bio Tropical )
Y: Es que, claro, éste "zumo" no es de naranja. Como bien dice el envase el sabor es tropical...
C: Tropical quiere decir del trópico, no?
( Empiezo a poner cara rara, riéndome por dentro porque tenía la sensación de que ya me sabría la pregunta )
Y: Emmm...si...
C: Y en el trópico no hay naranjas?
Y: A ver, usted qué es lo que quiere?
C: Que me lo descambieis!
Y: ...pero usted en el momento que compró ésto, debería de saber qué producto estaba comprando...
C: Es que fué tu compañera la que lo compró por mí!
( Ya es cuando dije cruz y raya y decidí por la opción más sencilla )
Y: Mire, vamos a hacer una cosa, vé usted a ése señor de allí? ( Señalando a mi jefe de sección )
C: Sí
Y: Vale, pues vaya y coméntele el problema, estoy seguro que podrá ayudarla.

( Acto seguido me fui a la otra punta del supermercado a reponer comida de animales y abandonar el lugar del crimen )

jajajajaja

A mi me suelta que si en Trópico hay naranjas y me descojono en su cara fijo

jinvegeta_sama escribió:Aún recuerdo con especial cariño y nostalgia una que me paso reponiendo en Eroski:

C: Clienta de unos 70-80 años
Y: Yo

C: Hola, trabajas aquí?
( Yo iba con el polo de Eroski y con su placa correspondiente )
Y: Sí, buenos días, en qué puedo ayudarla?
C: Verás, resulta que el otro día tu compañera me recomendó éste zumo de naranja y cuando lo probé no era de naranja.
( Nunca tuve compañera por lo que ya empezé a sospechar, no obstante, cambié de tema )
Y: Y qué zumo le recomendó?
C: ÉSTE! ( Abre el bolso y me saca un envase de litro de Bio Tropical )
Y: Es que, claro, éste "zumo" no es de naranja. Como bien dice el envase el sabor es tropical...
C: Tropical quiere decir del trópico, no?
( Empiezo a poner cara rara, riéndome por dentro porque tenía la sensación de que ya me sabría la pregunta )
Y: Emmm...si...
C: Y en el trópico no hay naranjas?
Y: A ver, usted qué es lo que quiere?
C: Que me lo descambieis!
Y: ...pero usted en el momento que compró ésto, debería de saber qué producto estaba comprando...
C: Es que fué tu compañera la que lo compró por mí!
( Ya es cuando dije cruz y raya y decidí por la opción más sencilla )
Y: Mire, vamos a hacer una cosa, vé usted a ése señor de allí? ( Señalando a mi jefe de sección )
C: Sí
Y: Vale, pues vaya y coméntele el problema, estoy seguro que podrá ayudarla.

( Acto seguido me fui a la otra punta del supermercado a reponer comida de animales y abandonar el lugar del crimen )

eso soy yo y desgraciadamente con el poco aguante que tengo la mando a la mierda xDD

Anecdota comercial no cómica, pero si vergonzosa por la comparación.

Hace dos o tres semanas a lo sumo.

Lugar: Ikebukuro. Día... domingo.

Tengo que activar mi JR-Pass, y para ello debo de ir a una oficina de información de esa compañía. Localizada... Personal: Una jovencita trabajando en domingo

Ingles perfecto. Algo de acento es lógico... pero perfectamente comprensible. Atención inmediata. Explicaciones claras y sencillas. Se rellenan los documentos ciudadosamente, comprobando DOS VECES que este todo correcto. Se comprueban las letras de los nombres una a una, se comprueban los campos rellenados contandolos. Todo con una sonrisa y con un aspecto impecable.
Preguntas cualquier cosa... respuesta inmediata con una sonrisa. Explicaciones claras y simples

Total... que te quedas a cuadros. Yo firmaba ahora mismo por que me atendieran en cualquier oficina española la mitad de bien.