Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

JorsZgz escribió:
Petiso Carambanal escribió:No lo veo. No hay camareros. Solo atienden desde la barra desde el tipico TPV. Puede estar conectado por wifi pero me parece absurdo. Aparte de que no tienen una cocina donde mandar pedidos.


Nosotros en el bar que trabajamos tenemos camaras de vigilancia que van por wifi.Si escanes aparece la red con el nombre del bar.Y no tenemos wifi para el uso de clientes



Ok ese motivo sí que me convence :)
Petiso Carambanal escribió:
JorsZgz escribió:
Petiso Carambanal escribió:No lo veo. No hay camareros. Solo atienden desde la barra desde el tipico TPV. Puede estar conectado por wifi pero me parece absurdo. Aparte de que no tienen una cocina donde mandar pedidos.


Nosotros en el bar que trabajamos tenemos camaras de vigilancia que van por wifi.Si escanes aparece la red con el nombre del bar.Y no tenemos wifi para el uso de clientes



Ok ese motivo sí que me convence :)

Pero eso no quita que la camarera no te diera una explicación por que yo en tu caso me hubiera molestado tambien.
Con que te hubiera dicho, no sorry, es un wifi para uso interno, hubiera quedado muy bien...
La proxima vez que vaya si me acuerdo vuelvo a preguntar :)
Leyendo vuestras anécdotas he recordado una de hace años.

Cuando estudiaba en la universidad, quedabamos 4 amigos para ir a ver al fútbol, íbamos siempre a un bar de los que no tienen pinta de futboleros. Era más como un café de tertulia, con el camarero/dueño más educado del mundo. Siempre nos llamaba de usted, tenía música tranquila y muy bajita de fondo. Sólo conectaba con el partido justo antes de empezar, antes la tele permanecía apagada.

Un día entran en tropel 5 canis al bar y sueltan:
(C: Canis, D: Dueño del Bar.)

C: - ¿Vas a poner el "madrí"?
D: - Buenas Tardes.
C: - ¿Qué si vas a poner el "furgol"?
D: - Buenas Tardes.
C: - Tío, ¿estás tonto?, que si tienes el plus p'al furgol (enfadado y mirando a sus cani-amigos)
D: - ...
C: Anda, "amonos"!!

Y se piran por la puerta. Acto seguido entra un señor mayor con su mujer, desde la puerta dice:
- Buenas tardes, ¿Va usted a poner el partido del Madrid?.
- Sí caballero, empieza a las 20:00.

Mientras mis amigos y yo nos partíamos el culo, el señor mayor nos miraba divertido pregúntandose de que nos estabamos riendo. El dueño del bar seguía impasible detrás de la barra.
Little Boss escribió:Leyendo vuestras anécdotas he recordado una de hace años.

Cuando estudiaba en la universidad, quedabamos 4 amigos para ir a ver al fútbol, íbamos siempre a un bar de los que no tienen pinta de futboleros. Era más como un café de tertulia, con el camarero/dueño más educado del mundo. Siempre nos llamaba de usted, tenía música tranquila y muy bajita de fondo. Sólo conectaba con el partido justo antes de empezar, antes la tele permanecía apagada.

Un día entran en tropel 5 canis al bar y sueltan:
(C: Canis, D: Dueño del Bar.)

C: - ¿Vas a poner el "madrí"?
D: - Buenas Tardes.
C: - ¿Qué si vas a poner el "furgol"?
D: - Buenas Tardes.
C: - Tío, ¿estás tonto?, que si tienes el plus p'al furgol (enfadado y mirando a sus cani-amigos)
D: - ...
C: Anda, "amonos"!!

Y se piran por la puerta. Acto seguido entra un señor mayor con su mujer, desde la puerta dice:
- Buenas tardes, ¿Va usted a poner el partido del Madrid?.
- Sí caballero, empieza a las 20:00.

Mientras mis amigos y yo nos partíamos el culo, el señor mayor nos miraba divertido pregúntandose de que nos estabamos riendo. El dueño del bar seguía impasible detrás de la barra.


Hizo muy bien, para tener a esos en el bar molestando... Hay que tener educacion y ese tipo de gente es pff [tomaaa]
Feroz El Mejor escribió:
Little Boss escribió:Leyendo vuestras anécdotas he recordado una de hace años.

Cuando estudiaba en la universidad, quedabamos 4 amigos para ir a ver al fútbol, íbamos siempre a un bar de los que no tienen pinta de futboleros. Era más como un café de tertulia, con el camarero/dueño más educado del mundo. Siempre nos llamaba de usted, tenía música tranquila y muy bajita de fondo. Sólo conectaba con el partido justo antes de empezar, antes la tele permanecía apagada.

Un día entran en tropel 5 canis al bar y sueltan:
(C: Canis, D: Dueño del Bar.)

C: - ¿Vas a poner el "madrí"?
D: - Buenas Tardes.
C: - ¿Qué si vas a poner el "furgol"?
D: - Buenas Tardes.
C: - Tío, ¿estás tonto?, que si tienes el plus p'al furgol (enfadado y mirando a sus cani-amigos)
D: - ...
C: Anda, "amonos"!!

Y se piran por la puerta. Acto seguido entra un señor mayor con su mujer, desde la puerta dice:
- Buenas tardes, ¿Va usted a poner el partido del Madrid?.
- Sí caballero, empieza a las 20:00.

Mientras mis amigos y yo nos partíamos el culo, el señor mayor nos miraba divertido pregúntandose de que nos estabamos riendo. El dueño del bar seguía impasible detrás de la barra.


Hizo muy bien, para tener a esos en el bar molestando... Hay que tener educacion y ese tipo de gente es pff [tomaaa]


Lamentablemente de esa peña abunda.

Anda que no hay flipaos de esos en en el gym que voy.
No pensan ni 60 kilos,no tienen ni media ostia y van en plan "chuache"
Luego va cualquiera medio normal que llevo un tiempo entrenando y los deja como suela de zapato.
Eso, o se ponen peso "a lo loco" y ves como el otro cani le esta ayudando descaradamente a levantar (por lo cual no esta haciendo una mierda) y mientras boceando como si fuera la matzanza del cochino [looco]
Conversación telefónica de mi jefe hace un momento:
-Sí, sí. Me han asegurado que no va a haber corte de servicio
-...
-¿Oiga?
faco escribió:Conversación telefónica de mi jefe hace un momento:
-Sí, sí. Me han asegurado que no va a haber corte de servicio
-...
-¿Oiga?


¡ZAS! [sonrisa]
Llamada de Ono:

me describe la oferta y llega un momento en que me pregunta que si me interesa:

-No
- ¿por que?
- Porque sé que en esta calle no hay fibra y si me ofreceis adsl me voy a quedar igual
-¿Y como sabe que no hay fibra?
-Me mudé a esta casa desde que la terminaron y jamas han abierto la calle para meter fibra optica
-Espere que lo compruebo
(teclea un rato)
-¿que piso es?
-Es un chalet
(teclea otro rato)
- Pues tiene usted razón. No hay servicio de fibra optica en esa calle. Ya volveremos a hablar cuando lo halla.
- Muy bien

Lo malo es que tiene pinta en que pasaran otros 17 años (que es lo que lleva hecha la casa y el resto de la calle) y seguiremos sin fibra :(
Petiso Carambanal escribió:Llamada de Ono:

me describe la oferta y llega un momento en que me pregunta que si me interesa:

-No
- ¿por que?
- Porque sé que en esta calle no hay fibra y si me ofreceis adsl me voy a quedar igual
-¿Y como sabe que no hay fibra?
-Me mudé a esta casa desde que la terminaron y jamas han abierto la calle para meter fibra optica
-Espere que lo compruebo
(teclea un rato)
-¿que piso es?
-Es un chalet
(teclea otro rato)
- Pues tiene usted razón. No hay servicio de fibra optica en esa calle. Ya volveremos a hablar cuando lo halla.
- Muy bien

Lo malo es que tiene pinta en que pasaran otros 17 años (que es lo que lleva hecha la casa y el resto de la calle) y seguiremos sin fibra :(


Pff, donde yo vivo tampoco hay fibra y el mejor internet son como 12-13-14 megas de bajada... Si aqui en España esta todo muy mal distribuido :(
Pff, donde yo vivo tampoco hay fibra y el mejor internet son como 12-13-14 megas de bajada... Si aqui en España esta todo muy mal distribuido :(

Yo mataba por eso, al menos ya tienes de sobra para ver 1080p en streaming.

En mi zona solo hay 3MB y hay muchos sitios en España que todavía no llegan a 1MB.
Little Boss escribió:Leyendo vuestras anécdotas he recordado una de hace años.

Cuando estudiaba en la universidad, quedabamos 4 amigos para ir a ver al fútbol, íbamos siempre a un bar de los que no tienen pinta de futboleros. Era más como un café de tertulia, con el camarero/dueño más educado del mundo. Siempre nos llamaba de usted, tenía música tranquila y muy bajita de fondo. Sólo conectaba con el partido justo antes de empezar, antes la tele permanecía apagada.

Un día entran en tropel 5 canis al bar y sueltan:
(C: Canis, D: Dueño del Bar.)

C: - ¿Vas a poner el "madrí"?
D: - Buenas Tardes.
C: - ¿Qué si vas a poner el "furgol"?
D: - Buenas Tardes.
C: - Tío, ¿estás tonto?, que si tienes el plus p'al furgol (enfadado y mirando a sus cani-amigos)
D: - ...
C: Anda, "amonos"!!

Y se piran por la puerta. Acto seguido entra un señor mayor con su mujer, desde la puerta dice:
- Buenas tardes, ¿Va usted a poner el partido del Madrid?.
- Sí caballero, empieza a las 20:00.

Mientras mis amigos y yo nos partíamos el culo, el señor mayor nos miraba divertido pregúntandose de que nos estabamos riendo. El dueño del bar seguía impasible detrás de la barra.

Como debe ser, la gente; ni buenos días, ni gracias, ni nada parecido...total para qué.
dark_hunter escribió:
Pff, donde yo vivo tampoco hay fibra y el mejor internet son como 12-13-14 megas de bajada... Si aqui en España esta todo muy mal distribuido :(

Yo mataba por eso, al menos ya tienes de sobra para ver 1080p en streaming.

En mi zona solo hay 3MB y hay muchos sitios en España que todavía no llegan a 1MB.


ADSL Rural...eso es lo que gasto en mi casa... con suerte a veces me llega a 1MB y eso que vivo en el centro del pueblo y en la calle de detras tienen 10MB... mal distribuido es poco macho y asi llevo mas de 16 años xD
Telefonica acaba de tirar fibraoptica por toda mi zona, menos por mi calle, porque, comercial dixit "dudo que pasen el cableado para 4 casas que sois en esa calle". Asi que aqui estoy con 6Mb (que llegan 5) desde hace 10 años y no tiene pinta de que jamas vaya a cambiar, ahora en la calle de detras y la de delante, fibra optica.
Waylor escribió:Telefonica acaba de tirar fibraoptica por toda mi zona, menos por mi calle, porque, comercial dixit "dudo que pasen el cableado para 4 casas que sois en esa calle". Asi que aqui estoy con 6Mb (que llegan 5) desde hace 10 años y no tiene pinta de que jamas vaya a cambiar, ahora en la calle de detras y la de delante, fibra optica.



Y no podeis intentar presionar o algo para que os lo pasen por fachada?
a mi me dijeron que si hacia que 30 de mis vecinos firmasen diciendo que querían fibra nos la ponían...
Bravo por el dueño del local, ser educado cuesta poco.
Estoy leyendo el hilo desde el principio, voy por la 120 o asi y que jarta de reir
Me he registrado de propio para poder compartir mis anecdotas dado que tengo una tienda y aparte una empresa audiovisual (discomoviles, sonorizaciones, orquestas y demas) asi que tengo anecdotas para dar y regalar...
Alguna asi de las rapidas

señor- oye macho ponte alguna rumba buena
yo - caballero yo soy el técnico de luces
señor- anda tira si estas poniendo la musica con la mesa grande esa
yo- y no le parece raro que habiendo 10 tios en el escenario este yo aqui en medio de la gente con una mesita poniendo la musica siendo esto una orquesta?
señor-.... y se fue

En la tienda ( en un pueblo pero con un cartel majisimo que dice Tien 21 venta y reparacion de electrodomesticos)
entra una señora
yo - digame
señora - es esto una pescaderia?
yo- ¬_¬

otro dia en la tienda

cliente-oye mira tengo un problema muy grande
yo- digame a ver si podemos solucionarlo
cliente- mira es que me he comprado una tele en el MM y me la he traido a casa y total que no se ordenarle los canales, no te importara venir un momentico a casa ha hacermelo
yo(oliendome el percal): por supuesto, seran 50€
cliente- como?? me vas a cobrar por venir 5 minutos, que te invito a una cerveza.
yo- no bebo gracias, si me la trae a la tienda le descuento 10€ de gasoil sino vaya a MM y quejese alli y por cierto si nos la hubieras comprado a nosotros te la instalariamos, ordenariamos y explicariamos las veces necesarias sin coste adicional.
cliente- pues me voy a otro lado a ver si me atienden mejor
yo- ok suerte


Ocurren todos los dias pero bueno ya iremos poniendo mas que voy a seguir con el hilo

Gran foro :)
Hay que tener una cara muy grande para comprar una tele en un establecimiento e ir a otro a ver si te pueden ordenar los canales por la cara.
Homercin escribió:Estoy leyendo el hilo desde el principio, voy por la 120 o asi y que jarta de reir
Me he registrado de propio para poder compartir mis anecdotas dado que tengo una tienda y aparte una empresa audiovisual (discomoviles, sonorizaciones, orquestas y demas) asi que tengo anecdotas para dar y regalar...
Alguna asi de las rapidas

señor- oye macho ponte alguna rumba buena
yo - caballero yo soy el técnico de luces
señor- anda tira si estas poniendo la musica con la mesa grande esa
yo- y no le parece raro que habiendo 10 tios en el escenario este yo aqui en medio de la gente con una mesita poniendo la musica siendo esto una orquesta?
señor-.... y se fue

En la tienda ( en un pueblo pero con un cartel majisimo que dice Tien 21 venta y reparacion de electrodomesticos)
entra una señora
yo - digame
señora - es esto una pescaderia?
yo- ¬_¬

otro dia en la tienda

cliente-oye mira tengo un problema muy grande
yo- digame a ver si podemos solucionarlo
cliente- mira es que me he comprado una tele en el MM y me la he traido a casa y total que no se ordenarle los canales, no te importara venir un momentico a casa ha hacermelo
yo(oliendome el percal): por supuesto, seran 50€
cliente- como?? me vas a cobrar por venir 5 minutos, que te invito a una cerveza.
yo- no bebo gracias, si me la trae a la tienda le descuento 10€ de gasoil sino vaya a MM y quejese alli y por cierto si nos la hubieras comprado a nosotros te la instalariamos, ordenariamos y explicariamos las veces necesarias sin coste adicional.
cliente- pues me voy a otro lado a ver si me atienden mejor
yo- ok suerte


Ocurren todos los dias pero bueno ya iremos poniendo mas que voy a seguir con el hilo

Gran foro :)


Hola, bienvenido al foro, muy buenas tus anecdotas, (confundir una tienda de electrodomesticos con una pescaderia [+risas]), tienes que poner mas, que seguro que tienes un monton, hay que reactivar el hilo que ultimamente esta mu malito.

P.D. si solo vas por la pagina 120 te quedan aun meses y meses de descojone con la lectura.

Salu2.
Petiso Carambanal escribió:-Me mudé a esta casa desde que la terminaron y jamas han abierto la calle para meter fibra optica

Por lo que veo no abren calles para meter fibra afortunadamente, si eso un par de pequeñas zanjas y luego a colar el cable por las arquetas, llevo meses viendo a los operarios con sus mesas construyendo la red XD

Waylor escribió:Telefonica acaba de tirar fibraoptica por toda mi zona, menos por mi calle, porque, comercial dixit "dudo que pasen el cableado para 4 casas que sois en esa calle". Asi que aqui estoy con 6Mb (que llegan 5) desde hace 10 años y no tiene pinta de que jamas vaya a cambiar, ahora en la calle de detras y la de delante, fibra optica.


Pues y si yo te digo que en mi calle sólo tiene el portal mi bloque y tenemos fibra? xD Es una calle bastante asquerosa, sólo dan las partes traseras de los edificios de la calle principal del barrio y las ventanas de un par de edificios que de todas formas tienen el portal en perpendiculares xDDD
Yo voy a contar una que me paso en mi anterior curro.

Trabajaba en una tienda de fotografía y un día viene una señora a preguntarnos por unos marcos para sus fotos.

Señora: ¿Y que marcos tienes hijo?
Yo: pues tenemos varios modelos, mire estos.
Señora: no me gustan, enséñame otros.
Un rato después de enseñarle varios modelos viene lo bueno.
Yo: perdone señora, de los marcos que habían aquí en la mesa ¿ha cogido usted alguno?
Señora: Uy, que cabeza tengo, seguramente me lo habré metido en el bolso.
A todo esto la señora saca del bolso una bolsa y dentro de la bolsa estaba el marco
Yo: ¬_¬ ¬_¬
Señora: perdona hijo, bueno me llevo este de aquí, cóbrame.
Yo: son 15€
Señora: ¿Puedo pagar con tarjeta?
Yo: por supuesto, enséñeme su DNI por favor. (ya no me fiaba aunque fuese de chip)
Señora: uy, da igual, toma que al final si que llevo dinero.
Yo: gracias.
Señora: adios.

Mi compañero se metió en el almacén porque estaba llorando de la risa.

La gente tiene mucha cara pero los que más son las personas mayores, si te descuidas te la lían.

Saludos!
Jajajajaja Madre mía menudas os montan

Me ha hecho recordar una cuando trabajaba en Caprabo:

Yo reponiendo la zona de bebidas (agua, zumos, refrescos....)

Señora: Buenos días joven tengo una duda

Yo: Claro señora, dígame

Señora: (coge un brick de Don Simon de manzana, en la cual aparece una portada, una manzana verde) Este zumo.... sabes si es de Reineta?

Yo: Perdone?

Señora: Sí... es que si no es de manzana Reineta, no lo compro, el sabor no es el mismo...

Yo: Pues no le puedo decir, es zumo concentrado de manzana...

Señora: Vale... (hace el ademán de abrirlo para olerlo)

Yo: (Tono tranquilo) Sepa usted, que en el momento que lo abra, tendría que abonar el precio.

Señora: Vaya servicios de mierda que da este supermercado....( Deja caer el BRICK al suelo de golpe y se pira !!!!!!)


Con la conclusión que me tiré un buen rato recogiendo zumo de manzana, dándome igual el tipo que fuera [qmparto]
FRANALAMO escribió:Hay que tener una cara muy grande para comprar una tele en un establecimiento e ir a otro a ver si te pueden ordenar los canales por la cara.


La de veces que nos tiramos un rato explicando a alguien las características de alguna consola para que se vaya y verlo con la consola comprada en el Eroski.
hombre si es porque eres una persona mayor y lo pides por favor ningún problema pero si es por otra cosa vaya tele, quiero decir tela.
Mojolino Fino escribió:Jajajajaja Madre mía menudas os montan

Me ha hecho recordar una cuando trabajaba en Caprabo:

Yo reponiendo la zona de bebidas (agua, zumos, refrescos....)

Señora: Buenos días joven tengo una duda

Yo: Claro señora, dígame

Señora: (coge un brick de Don Simon de manzana, en la cual aparece una portada, una manzana verde) Este zumo.... sabes si es de Reineta?

Yo: Perdone?

Señora: Sí... es que si no es de manzana Reineta, no lo compro, el sabor no es el mismo...

Yo: Pues no le puedo decir, es zumo concentrado de manzana...

Señora: Vale... (hace el ademán de abrirlo para olerlo)

Yo: (Tono tranquilo) Sepa usted, que en el momento que lo abra, tendría que abonar el precio.

Señora: Vaya servicios de mierda que da este supermercado....( Deja caer el BRICK al suelo de golpe y se pira !!!!!!)


Con la conclusión que me tiré un buen rato recogiendo zumo de manzana, dándome igual el tipo que fuera [qmparto]


Y no le podias haber dicho que era de Reineta de la mejor calidad, ella contenta y tu contento.
No es una anécdota comercial, pero el otro día mirando coches en un concesionario el comercial me estaba vendiendo un cuento y ya para ver si me estaba tangando le pregunté si el polo en diesel tenia condensador de fluzo turbo.
Y él sisi!.
En fin...
Petiso Carambanal escribió:Llamada de Ono:

me describe la oferta y llega un momento en que me pregunta que si me interesa:

-No
- ¿por que?
- Porque sé que en esta calle no hay fibra y si me ofreceis adsl me voy a quedar igual
-¿Y como sabe que no hay fibra?
-Me mudé a esta casa desde que la terminaron y jamas han abierto la calle para meter fibra optica
-Espere que lo compruebo
(teclea un rato)
-¿que piso es?
-Es un chalet
(teclea otro rato)
- Pues tiene usted razón. No hay servicio de fibra optica en esa calle. Ya volveremos a hablar cuando lo halla.
- Muy bien

Lo malo es que tiene pinta en que pasaran otros 17 años (que es lo que lleva hecha la casa y el resto de la calle) y seguiremos sin fibra :(


Hostia, esa me recuerda mi caso, que se dió hace unos 6 meses cuando me pasé de Telefónica a JAzztel en Movil-llamadas-internet.

La cosa está en que en casa, como han comentado algunos compis antes, sólo nos llega 1,5 mb, contratemos lo que contratemos, y me cansé de estar pagando unos 60 pavazos iva incluido por esa conexión así que me pasé a Jazztel para pagar unos 20€ mensuales menos por la misma conexión.
La cosa es que me llama JAzztel ( o me envía un mensaje, no recuerdo) diciendome que telefonica había parado la portabilidad hasta que yo no llamase, asi que llamo, y la parte jugosa de la conversación fue algo así
Y=Yo
C=comercial

C-Y me podría decir por que se cambia?
Y-Porque con Jazztel voy a pagar 20€ mensuales más...
C-y que puedo ofrecerte para que te quedes...?
Y-bájame 20 € mensuales y me quedo.
C-Eso no puedo hacerlo... tienes smartfone? ( empieza a teclear)
Y-No, no me interesa...
C-Bueno, de todas maneras veo que no te lo puedo ofrecer porque ya tienes uno nuestro... (¿?)
Y-Veo que estás pagando eso porque tienes contratado el trio, nosotros te estamos Cofreciendo además del adsl, el teléfono fijo y el movil, eh?
Y-Si, Jazztel me ofrece lo mismo.
C-Y entonces por que te cambias?
Y-Porque me cuesta 20€ menos al mes...
C-Pero te puedo ofrecer ampliarte la velocidad por el mismo precio, si quieres.
Y_No puedes, ya me dijisteis que lo que tengo es lo máximo que me va a llegar...
C_Espera que lo compruebo...( teclea) vaya... ya veo.. Pero sabes que telefónica es la empresa con la red de fibra más grande del territorio nacional? (( vivo en un pueblo de unas 800 personas donde en la vida vamos a oler ningún tipo de fibra))
Y_Pues justamente donde vivo no teneis, asi que...
C_Pero seremos los primeros en poner, eso te lo aseguro.
Y_ ( aquí ya se me escapó la risa) hombre, si me garantizas que de aquí a 3 meses tengo la fibra instalada en caso, yo me quedo.
C_ ...pero seremos los primeros en instalarla.
Y_ No te preocupes que cuando en 5-10 años pongais la fibra por mi pueblo ya me pasaré que con la empresa que me voy no tendré permanencia.
C_.... Pero.. Pero eres consciente de que Movistar es una empresa española y te estás llevando tu dinero a una empresa francesa?
Y_ ¬_¬ Jazztel es una empresa francesa?
C_ Ah... Jazztel... creía que habías dicho Orange...
SIlencio incómodo
C_ No te voy a poder convencer de ninguna manera, no?
Y_ No lo creo... [+risas]
Y a partir de este punto ya desistió, confirmé mi movilidad y me dejó en paz
Pesado escribió:
Petiso Carambanal escribió:Llamada de Ono:

me describe la oferta y llega un momento en que me pregunta que si me interesa:

-No
- ¿por que?
- Porque sé que en esta calle no hay fibra y si me ofreceis adsl me voy a quedar igual
-¿Y como sabe que no hay fibra?
-Me mudé a esta casa desde que la terminaron y jamas han abierto la calle para meter fibra optica
-Espere que lo compruebo
(teclea un rato)
-¿que piso es?
-Es un chalet
(teclea otro rato)
- Pues tiene usted razón. No hay servicio de fibra optica en esa calle. Ya volveremos a hablar cuando lo halla.
- Muy bien

Lo malo es que tiene pinta en que pasaran otros 17 años (que es lo que lleva hecha la casa y el resto de la calle) y seguiremos sin fibra :(


Hostia, esa me recuerda mi caso, que se dió hace unos 6 meses cuando me pasé de Telefónica a JAzztel en Movil-llamadas-internet.

La cosa está en que en casa, como han comentado algunos compis antes, sólo nos llega 1,5 mb, contratemos lo que contratemos, y me cansé de estar pagando unos 60 pavazos iva incluido por esa conexión así que me pasé a Jazztel para pagar unos 20€ mensuales menos por la misma conexión.
La cosa es que me llama JAzztel ( o me envía un mensaje, no recuerdo) diciendome que telefonica había parado la portabilidad hasta que yo no llamase, asi que llamo, y la parte jugosa de la conversación fue algo así
Y=Yo
C=comercial

C-Y me podría decir por que se cambia?
Y-Porque con Jazztel voy a pagar 20€ mensuales más...
C-y que puedo ofrecerte para que te quedes...?
Y-bájame 20 € mensuales y me quedo.
C-Eso no puedo hacerlo... tienes smartfone? ( empieza a teclear)
Y-No, no me interesa...
C-Bueno, de todas maneras veo que no te lo puedo ofrecer porque ya tienes uno nuestro... (¿?)
Y-Veo que estás pagando eso porque tienes contratado el trio, nosotros te estamos Cofreciendo además del adsl, el teléfono fijo y el movil, eh?
Y-Si, Jazztel me ofrece lo mismo.
C-Y entonces por que te cambias?
Y-Porque me cuesta 20€ menos al mes...
C-Pero te puedo ofrecer ampliarte la velocidad por el mismo precio, si quieres.
Y_No puedes, ya me dijisteis que lo que tengo es lo máximo que me va a llegar...
C_Espera que lo compruebo...( teclea) vaya... ya veo.. Pero sabes que telefónica es la empresa con la red de fibra más grande del territorio nacional? (( vivo en un pueblo de unas 800 personas donde en la vida vamos a oler ningún tipo de fibra))
Y_Pues justamente donde vivo no teneis, asi que...
C_Pero seremos los primeros en poner, eso te lo aseguro.
Y_ ( aquí ya se me escapó la risa) hombre, si me garantizas que de aquí a 3 meses tengo la fibra instalada en caso, yo me quedo.
C_ ...pero seremos los primeros en instalarla.
Y_ No te preocupes que cuando en 5-10 años pongais la fibra por mi pueblo ya me pasaré que con la empresa que me voy no tendré permanencia.
C_.... Pero.. Pero eres consciente de que Movistar es una empresa española y te estás llevando tu dinero a una empresa francesa?
Y_ ¬_¬ Jazztel es una empresa francesa?
C_ Ah... Jazztel... creía que habías dicho Orange...
SIlencio incómodo
C_ No te voy a poder convencer de ninguna manera, no?
Y_ No lo creo... [+risas]
Y a partir de este punto ya desistió, confirmé mi movilidad y me dejó en paz


Bueno, supongo que les presionaran para "timar" a la gente [carcajad]

Anda que las conexiones que hay por aqui en España son de risa, ya les costaria sacar algun invento revolucionario para que llegase via satelite o algo asi [carcajad]
Hola a todos, os cuento cosicas que me han pasado a mí currando en el aeropuerto, que ya llevo unos años y salen muchas xD

Embarcando un vuelo, con un compañero que es mucho de pedir autógrafos a la gente famosa que pasa por ahí, a mí me da mucha verguenza y paso, pero él no tiene problema...
Estábamos embarcando un vuelo a Madrid y Aitana Sánchez Gijón y Carmelo Gómez venían de la presentación de una peli... Cuando se embarca un vuelo a veces nos quedamos con resguardos de las tarjetas de embarque para contar el total de pasajeros a bordo (es un aeropuerto pequeño y a veces no tenemos lector xD) Le corta la tarjeta mi compañero a la Aitana y al Carmelo y cuando le devuelve la parte que se queda el pasajero le dice:

Mi compi: ¿Le importa firmarme un autógrafo?
La Aitana y el Carmelo: Sí, claro.. blabla
Pasajero de detrás en la fila: (se saca un boli y con cara de resignación dice) Joer macho que ahora hay que firmarlas... [carcajad] [carcajad] [carcajad]

Otro día, en facturación...

Yo: Buenos días, ¿me permite su tarjeta de embarque y dni por favor?
Pasajero: Buenos días, aquí tiene (me saca su tarjeta)
Yo: ¿Y el dni por favor?
Pasajero: Está a nombre de Pepe Garcia Garcia
Yo: No, no, perdone... el dni...
Pasajer: Ah! 23457899M
Yo: .............no, caballero... que necesito la tarjetita.... vamos, que me lo tiene que enseñar....
Pasajero: Ahhhhhhhh!!
Yo: ¬¬ XD

Ootro día facturando un vuelo a Manchester... le pido el dni a una pasajera que ya era una mujer mayor y me doy cuenta de que lo tiene caducada SIETE AÑOS.

Yo: Perdone señora, ¿no lleva el pasaporte? Tiene usted el dni caducado y me temo que así no puede volar...
Señora: ¿Cómo? Ay hija si es que tengo una cabeza... pero vamos, que no pasa nada no? Si tampoco pasa nada...
Yo: Emmmm... pues me temo que sí pasa, es que lo tiene caducado desde hace 7 años...
Señora: Pero yo es que tengo un amigo policía que dice que no pasa nada, que puedo volar igualmente....
Yo: ¬_¬ Pues a ver señora... yo no puedo dejarla subir al avión, usted llega a Inglaterra y no le dejan entrar porque el dni ya no es válido...
Señora: ¡¡¡¡pues eso no puede ser, pues voy a llamar a mi amigo policia, porque esto es una verguenza, porque..............................................!!!!

y un largo etc de gritos y palabras malsonantes mientras su marido llamaba a su amigo policía, por supuesto, no voló.

Y tengo unas cuantas más por ahí, pero para no hacer un tostón de post me las reservo xDDD En fin, que es un trabajo muy duro xDDD
patusoy escribió:Y tengo unas cuantas más por ahí, pero para no hacer un tostón de post me las reservo xDDD En fin, que es un trabajo muy duro xDDD


Nada nada, no te guardes ninguna, que aqui parece que el hilo haya muerto, lastima que yo no tenga anecdotas que contar, en fin. La de risas que me lleve leyendo el hilo a principios del verano [carcajad]
patusoy escribió:Hola a todos, os cuento cosicas que me han pasado a mí currando en el aeropuerto, que ya llevo unos años y salen muchas xD

Embarcando un vuelo, con un compañero que es mucho de pedir autógrafos a la gente famosa que pasa por ahí, a mí me da mucha verguenza y paso, pero él no tiene problema...
Estábamos embarcando un vuelo a Madrid y Aitana Sánchez Gijón y Carmelo Gómez venían de la presentación de una peli... Cuando se embarca un vuelo a veces nos quedamos con resguardos de las tarjetas de embarque para contar el total de pasajeros a bordo (es un aeropuerto pequeño y a veces no tenemos lector xD) Le corta la tarjeta mi compañero a la Aitana y al Carmelo y cuando le devuelve la parte que se queda el pasajero le dice:

Mi compi: ¿Le importa firmarme un autógrafo?
La Aitana y el Carmelo: Sí, claro.. blabla
Pasajero de detrás en la fila: (se saca un boli y con cara de resignación dice) Joer macho que ahora hay que firmarlas... [carcajad] [carcajad] [carcajad]


[qmparto] [qmparto] [qmparto]

Esta me ha matado
Bienvenido a todos los nuevos!! vamos a intentar animar el hilo!

Os cuento una nueva.

El otro día estaba reponiendo en el departamento de decoración del hogar y se me acerca una señora y esta es la conversación.
S= señora
Y= Yo
S: Hola! tienes este cojín en color Latte?
Y: O.o...este de aqui?
S: No ese es chocolate
Y: Ah, que fallo mas tonto, entonces es este de aqui.
S: No ese es Moca
*Aquí ya desisto de encontrar el cojin correcto y le pregunto*
Y: Señora le importaría decirme como es el color Latte
S: Es ligeramente mas oscuro que el Moca y mas claro que el chocolate
Y: Ah...pues de ese no tenemos
S: Ah vale pues me llevo el rojo

Cabe decir que los cojines que tenemos estan referenciando de siempre como marrón oscuro y marrón claro y la verdad que nunca había escuchado nada de color Latte, pero la pecha de reir que me di al ver el ridiculo de mi parte de no saber el color Latte.
Una cosa me quedo claro... los hombres sólo reconocemos los colores básicos, no os acerqueis a preguntarnos por color pistacho claro o color amanecer en Belgrado
Tatowoke escribió:Una cosa me quedo claro... los hombres sólo reconocemos los colores básicos, no os acerqueis a preguntarnos por color pistacho claro o color amanecer en Belgrado


Yo tenia una Pantone basica cuando me dedicaba al diseño, si me venia alguno con pijadas le daba la pantone y decía "tu señala el color que quieres" [carcajad]
muad_did escribió:
Tatowoke escribió:Una cosa me quedo claro... los hombres sólo reconocemos los colores básicos, no os acerqueis a preguntarnos por color pistacho claro o color amanecer en Belgrado


Yo tenia una Pantone basica cuando me dedicaba al diseño, si me venia alguno con pijadas le daba la pantone y decía "tu señala el color que quieres" [carcajad]

No es mala idea para nada, me la apunto jajaja
Yo algún día me vengare pidiendo los colores en hexadecimal...jajaja
Tatowoke escribió:
muad_did escribió:
Tatowoke escribió:Una cosa me quedo claro... los hombres sólo reconocemos los colores básicos, no os acerqueis a preguntarnos por color pistacho claro o color amanecer en Belgrado


Yo tenia una Pantone basica cuando me dedicaba al diseño, si me venia alguno con pijadas le daba la pantone y decía "tu señala el color que quieres" [carcajad]

No es mala idea para nada, me la apunto jajaja
Yo algún día me vengare pidiendo los colores en hexadecimal...jajaja


Eso me ha matado [qmparto]
Tatowoke escribió:No es mala idea para nada, me la apunto jajaja
Yo algún día me vengare pidiendo los colores en hexadecimal...jajaja


Entre la carrera de diseño y que luego me especialicé en fotografía, tengo varias anecodtas respecto al color en curros xD

En un estudio en el que estuve de practica teníamos un colorimetro para calibrar las impresoras que tambien podia "leer" color en cualquier superficie. En algunos catalogo teniamos que usarlo sobre la ropa para tener el tono exacto y luego poder ajustarlo en edición (que aunque fotografies con una Color Cheket a veces se te va un poco)

Eso se hacia con el tipico diseñador que te traia un trozo de la tela, te lo ponía encima de la foto ampliada gritando "'¡ES QUE ESTO ES ROJO BOMBON Y EL DE LA FOTO ES ROJO BERBELLON NO TIENEN NADA QUE VER!"

Y claro tu mirabas la foto, mirabas la tela y luego le mirabas a el con cara de... ¿pera me lo estás diciendo en serio?.

recuerdo una boda que procesé en la que las suegras tenían el mismo color de traje y eran similares, tuve que editar uno de los trajes para cambiar el tono y diferenciarlo en TODAS las fotos... Por no hablar de una orla de un colegio en que habían ido a la playa el día antes de la orla y la mitad estaban ROJOS..., hale, a bajarles la saturacion a los chavales xD
Anecdota calentita... Me ha ocurrido sobre las 00:30 de esta noche.


Mientras estoy haciendo unas cuentas suena el telefono.

Yo: Bunas noches, (nombre de la empresa) en que puedo ayudarle.
Mujer en voz baja: Buenas, mi nombre es XXXXX y vera, es que he visto en internet el numero de telefono y como sufro de imsomio he llamado para hablar con alguien, y me preguntaba si...
Yo: Perdone un momento.

LLega un cliente con unas cuantas copas en lo alto y empiezo a atenderlo de manera rapida.

Hombre: Digame cuanto le debo.
Yo: son XXX
Como me ve que estaba hablando por telefono, me dice...
Hombre: ¿No estara llamando a la policia?
Yo: ¿Porque iba a llamar a la policia?
Hombre: Como hemos bebido y le veo hablando por telefono, no me gustaria irme ahora y que la policia nos este esperando en X sitio para pararnos.
Yo: No he llamado a ninguna policia.
Hombre: Ah bueno, pues quedese con el cambio.
Yo: Buenas noches.

Total, que vuelvo a coger el telefono.

Yo: ¿Sigue usted ahi?
Mujer en voz baja: oiiih, he oido policia ¿sucede algo?
Yo: No es nada, no se preocupe. ¿Cual era el motivo de su llamada?
Mujer en voz baja: Pues vera, sufro de imsomnio y he visto el numero de telefono por internet y he llamado para hablar un rato con alguien ya que no me puedo dormir.
Yo: ............... ¿Como dice?
Mujer en voz baja: (me repite la historia y añade un) bueno, pues ¿como se llama usted?
Yo: Creo que no le he entendido bien, pero si su consulta no tiene nada que ver con el servicio no puedo ayudarla.
Mujer en voz baja: ¿No tiene tiempo para hablar conmigo?
Yo: Pues no, tengo cosas que hacer. (Ver una serie para pasar la noche mas amena mientras hago tareas y demas)
Mujer en voz ascendente: Pues que te den por culo maricon de mierda... (Y cuelga sin opcion a replica)

Y Fin.


¿De donde cojones sacaran a esta gente?

Dandole vueltas podria haber sido que la tipa me conociera de haberla atendido y hubiera llamado con la intencion de conocerme y eso, y la cosa del imsomio y demas fuera una escusa para entrarme. Pero como yo es que no me fio ni de mi sombra, soy muy mal pensado, si me pones a dudar entre tia que quiere ligar y tia desequilibrada que llama, pues... prefiero no arriesgar y mandar a ambas a la mierda...

[carcajad] [carcajad] [carcajad]
(mensaje borrado)
Mondillo esas mandamelas a mi q les quito el insomnio pronto XD
muy buenas anécdotas las últimas
Tatowoke escribió:Bienvenido a todos los nuevos!! vamos a intentar animar el hilo!

Os cuento una nueva.

El otro día estaba reponiendo en el departamento de decoración del hogar y se me acerca una señora y esta es la conversación.
S= señora
Y= Yo
S: Hola! tienes este cojín en color Latte?
Y: O.o...este de aqui?
S: No ese es chocolate
Y: Ah, que fallo mas tonto, entonces es este de aqui.
S: No ese es Moca
*Aquí ya desisto de encontrar el cojin correcto y le pregunto*
Y: Señora le importaría decirme como es el color Latte
S: Es ligeramente mas oscuro que el Moca y mas claro que el chocolate
Y: Ah...pues de ese no tenemos
S: Ah vale pues me llevo el rojo

Cabe decir que los cojines que tenemos estan referenciando de siempre como marrón oscuro y marrón claro y la verdad que nunca había escuchado nada de color Latte, pero la pecha de reir que me di al ver el ridiculo de mi parte de no saber el color Latte.
Una cosa me quedo claro... los hombres sólo reconocemos los colores básicos, no os acerqueis a preguntarnos por color pistacho claro o color amanecer en Belgrado
La clienta tenia razon, el color latte existe:

Imagen
¿En la mente de que diseñador gay?
hahahha esta mañana e ido al game con un colega por dar una vuelta y a pasado esto

mi colega y yo mirando juegos del game ( pc ) mientras comentamos las tremendas ofertas de este fin de semana de ubisoft y a sido algo tal que asi

yo: as visto steam? el assasin creed a 2.50 pavos madre mia por dos cervezas te compras el juego el que pago 60 euros por el en su epoca se tiene que estar cagando en todo

Mi colega: ya ves tio yo me comprado el original de black flag hace un mes... y tiene un 40% de descuento

Yo: vaya putada

Se me hacerca el dependiente y me dice

Dependiente: chicos no compreis en tiendas piratas extrangeras ( ¬_¬ ) os pueden mandar la clave en otro idioma o no llegar nunca

Yo: no si hablamos de steam que tienen una ofertaza que no veas

dependiente: ya pero eso es ilegal porque no pagan iva

yo y mi colega: wtf ? ( risas varias ) mientras nos alejamos andando xD


a sido un momento un poco estupido xD pero enfin xD
jas1 escribió:La clienta tenia razon, el color latte existe:

Imagen


Si yo no digo que no exista ni que no tuviera razón, lo que digo es que yo no lo conocia, si le ofreci el marrón sólo por que por relación pense que tendría que ser marrón ya que un cafe Latte es marrón clarito.
jas1 escribió:La clienta tenia razon, el color latte existe:

Imagen

Eso es el color gamuza de toda la vida, pero se ve que es más "cool" decirlo en inglés.
Mira que Latte tiene poco de ingles xD
jnderblue escribió:Eso es el color gamuza de toda la vida, pero se ve que es más "cool" decirlo en inglés.

Hombre, puede que el Ubicación: Stirling tenga algo que ver XD
DemonR escribió:Mira que Latte tiene poco de ingles xD

Tiene poco de inglés, pero en inglés se dice así.
largeroliker escribió:
jnderblue escribió:Eso es el color gamuza de toda la vida, pero se ve que es más "cool" decirlo en inglés.

Hombre, puede que el Ubicación: Stirling tenga algo que ver XD

Eso no lo había visto, ahora tiene sentido [+risas]
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