Desde un barrio de Londres en Zona 2, con una mierda de teclado que es diferente al espan(!!!)ol.
1 dia
Me voy al Prat de LLobregat y cojo el avion por los pelos, por culpa de que un puto polizia nacional me queria registrar por sus cojones. Bien, cojo el avion y paro en Londres, me voy a un "free" bus que va hasta la linia roja de tren que deja en el centro de Londres. Paro en la bus stop, cuando voy a subir me llaman desde Espanya, un puto colega que hacia la ostia que no veia, sigo hablando, viene el bus, me subo, acaba la llamada, veo a una pava espanyola que me pregunta si yo tambien lo soy, comenzamos ha hablar, tiene un polvazo, de repente me pregunta -Donde esta tu maleta? -Mierda me la he dejado en la bus stop, cojo el bus de vuelta y ya no esta.
Soy un tio con suerte por lo que veo, voy al Lost Propeties, me dan un numero y si aparece me llamaran. Me plato en Londres, me dan las llaves del piso, en principio las normas son: ni drogas, ni llevar a gente, ni fiestas. Me presentan al companyero de habitacion lo primero que veo, es como a la que se larga la casera se fuma un porro y me ofrece, con espanyoles e italianos en el piso ya se sabe. Mas tarde me comentaron que hace dos semanas se montaron una fiesta del copon, 43 personas en la casa.Las espanyolas son dos valencianas que aun no he conocido (solo he visto una bandera de Espanya en el sofa).
El metro, cuesta sobre los 5€ un puto viaje, es increible, me tendre que comprar un puto bono. Entre el rollo de las maletas, de que ahora me tienen que buscar curro y tal, se me hace tarde, aun no he comido nada. Ademas me tengo que comprar unos tejanos, que hace frio y no tengo ropa, solo unos pantalones cortos. Voy a comprarme unos tejanos a unos putos indios, le pido lo mas barato, me da unos guapos por 15£. Le pregunto un pub para ver Espanya me dice "con miradas complices" a sus paisanos que hay uno en el corner¦esquina. De camino, veo un Burger King, ostia que hambre, caen dos hamburguer cheese, que le pido a un dependienta neurotica, como chillaba la hijadeputa.
Entro en el pub, mi sorpresa al ver una bandera gay es espectacular, bueno como veo pavas y tal dentro del bar, pienso que sera que esta gente esta a favor de las libertades de todo el mundo y blablabla. El jefe del bar tiene esposa, o eso parece, por lo tanto me tranquilizo mi culo esta a salvo. Pregunto si van a poner Espana (en una hora) y me pido una pinta guiness (una delicia pero 3 putos £). Como tengo tiempo comienzo a observar el bar, fotos de tios desnudos o solo con la bandera del UK, observo las mesas, y ya caigo en que tipo de bar he caido. Es un puto bar de bears (osos), un tipo de gays rudos, que desprecian al gay afeminado. Madre mia, me comienzan a mirar tios muy grandes, ademas el pantalon que me compre a los putos indios era apretado, y yo tengo una figura muy bonita modestia aparte, me saco, por si acaso, una especie de cortau;as que logre salvar para usarlo como navaja por si la cosa se pone fea. Un tio se me acerca a decirme si soy de espanya (por lo del partido), le hago entender que no me busque. Pasa media hora, mierda, he de ir al lavabo, nunca he meado tan rapido en mi vida, y con los punyos apretados, he de piyar un punyo americano como sea. No pasa nada. Veo el partido, me fijo en el descanso que en la barra hay condones, y ponen free, piyo 2 cajas de estas free, noto como estoy excitando a los bears, aun no sabria porque. Acaba el partido de mierda, insulto a un puto gabacho negro que habia alli aplaudiendo. Me voy para casa resignado. Le comento a los italianos lo del bar, y a ellos les paso lo mismo.
El bar se llama Catch 22, en un principio no dice nada, pero con ayuda de los italianos "Atrapame" 22 (dos tios dandose por culo).
Me voy a dormir, con 3 guiness del supermercado.
Dia 2
Me acabo de levantar, miro los condones, ahora entiendo porque taban excitados, aparte de los condoes, en la caja llevan lubricante y vaselina para el culo. Madre mia.
Bajo al supermercado turco a comprarme leche colacao y azucar. Piyo leche por 1£, nesquik y sugar. Llego a casa, lo abro, y me doy cuenta que el puto nesquik es sabor a banana, veo lo que hay por la casa y hay otro puto nesquik saber fresa. Pero que es esto, y el normal donde esta?
Ahora he venido aqui al cyber a buscar donde hay mercadillos para comprarme calzoncillos y cosas asi.