chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

nxname escribió:Un tio entra en una tienda de pinturas atendida por un chino:

-"disculpe; hay esmalte?"

el chino responde. "Si, y mañana sel mielcoles"

Dios, qué malo!!

Red_Wolf escribió:Aquí uno largo:

Esto es un pastor que está con sus ovejas en un prado y llega un hombre y le pregunta:

-H- ¿Perdone, cuanta lana le dan sus ovejas?
-P- ¿Cuales, las negras o las blancas?
-H- Pues... no se, las blancas.
-P- Pues sobre unos 50 kg al mes.
-H- ¿Y las negras?
-P- También.
-H- Ahá, y ¿Cuanta leche le dan sus ovejas?
-P- ¿Cuales, las negras o las blancas?
-H- Las blancas, por ejemplo.
-P- Unos 100 litros al mes.
-H- ¿Y las negras?
-P- Unos 100 litros al mes.
-H- Ehm... de acuerdo. Finalmente, ¿Podria decirme cuantas ovejas tiene en total?
-P- ¿Cuales, las negras o las blancas?
(El hombre ya con un mosqueo mas que evidente)
-H- Pues las blancas.
-P- Tengo unas 50 ovejas blancas.
-H- ¿Y negras?
-P- 50 ovejas negras.

Finalmente el hombre, llegando a un punto clave de desesperacion y rabia combinados con la frustración, le suelta:

-H- PERO A VER, ¡¿PORQUE TODO EL RATO ME PREGUNTA PRIMERO POR LAS BLANCAS O LAS NEGRAS SI ME VA A CONTESTAR LO MISMO?!

A lo que contesta el pastor:

-P- Porque las blancas son mias.

-H- ¿Y las negras?

-P- También!!

Joder que bueno

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?


Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:















'Misión cumplida'

Red_Wolf escribió:Aquí uno largo:

Esto es un pastor que está con sus ovejas en un prado y llega un hombre y le pregunta:

-H- ¿Perdone, cuanta lana le dan sus ovejas?
-P- ¿Cuales, las negras o las blancas?
-H- Pues... no se, las blancas.
-P- Pues sobre unos 50 kg al mes.
-H- ¿Y las negras?
-P- También.
-H- Ahá, y ¿Cuanta leche le dan sus ovejas?
-P- ¿Cuales, las negras o las blancas?
-H- Las blancas, por ejemplo.
-P- Unos 100 litros al mes.
-H- ¿Y las negras?
-P- Unos 100 litros al mes.
-H- Ehm... de acuerdo. Finalmente, ¿Podria decirme cuantas ovejas tiene en total?
-P- ¿Cuales, las negras o las blancas?
(El hombre ya con un mosqueo mas que evidente)
-H- Pues las blancas.
-P- Tengo unas 50 ovejas blancas.
-H- ¿Y negras?
-P- 50 ovejas negras.

Finalmente el hombre, llegando a un punto clave de desesperacion y rabia combinados con la frustración, le suelta:

-H- PERO A VER, ¡¿PORQUE TODO EL RATO ME PREGUNTA PRIMERO POR LAS BLANCAS O LAS NEGRAS SI ME VA A CONTESTAR LO MISMO?!

A lo que contesta el pastor:

-P- Porque las blancas son mias.

-H- ¿Y las negras?

-P- También!!

No es corto, pero muy bueno

Esto es un tio que va por la autopista de Albacete con su Ferrari ahi a 200 por hora, y pasa por al lado de un cartel, que habia un guardia civil detras, que lo ve a toda ostia y pues lo comenta por radio, en esto que a los 2 kilometros lo para un guardia civil y le dice

- A ver, los papeles del coche

Es que no tengo, es robado...

- Bueno pues abra la guantera, puede que esten alli

No puedo...

- Por que?

- Porque tengo una pistola

- Pues abra el maletero, para ver si lleva almenos los triangulos

- No puedo, es que tengo un cadaver...

En esto que el policia pide refuerzos por radio: "Atencion, un sospechoso que ha robado un coche, va armado y en el maletero tiene un cadaver!

En esto que vienen refuerzos, ahi 4 coches, llega el jefecillo y le pide los papeles, en sospechoso se los da, abre la guantera y no hay pistola, abren el maletero y no hay nada, salvo los triangulos...

Jefecillo: Disculpe es que nos aviso el compañero de que tenia pistola, el coche era robado, que tenia un cadaver...

Sospechoso:

uno malo y rapido:

-Taxiiii!!!

-Señoraaaa!!!

OTRO:

Se abre el telon y aparece un chorro de sangre y otro de mierda
¿como se llama la pelicula?



OTRO Y ULTIMO POR HOY:

Se abre el telon y aparece una patera llena de pendrives
¿como se llama la pelicula?

Un tío va a echar una carta al buzón de correos y le pregunta a otro tío que había por allí:

- Perdone, si echo esta carta al buzón, irá a Pamplona?
+ Pues claro...
- Aaaahmm ya me lo temía, yo quiero que vaya a Barcelona...

Uno made in Arguiñano:

Están tres bebés recién nacidos en el hospital y dice uno:

-Vaya, veo que tengo unos patucos azules, debo ser un niño.

El otro bebé le contesta:

-Pues yo debo ser niña, los míos son rosas.

Y salta el tercero:

-Pues a mi los huevos no me dejan verme los patucos así que debo ser Vasco.

Uno de futbol.

Un hombre que llega al campo y se cruza con un pastor.

Hombre: Hoyga caballero, si adivino a que se dedica usted me regala la oveja que yo quiera.
Pastor: De acuerdo, a ver digame a que me dedico¿'
Hombre: Usted es pastor.
Pastor: Ostia! muy bien muy bien pues como lo prometido es deuda llevese la oveja que quiera.

El hombre coge una de las ovejas y empieza a marcharse.

Pastor: Disculpe caballero, si adivino yo a lo que se dedica me devuelve la oveja
Hombre: Venga va!
Pastor: Usted es ojeador del Atletico de Madrid.
Hombre: Coño! y Usted como lo adivinado¿?¡
Pastor: Por que entre 200 Ovejas se ha llevado al perro!!

xDD

¿Qué le dicen 1023 Terabytes a otro Tera que está solo?

Vente y nos hacemos un Peta!

Uno con temática futbolera, no me mateis

Cual es la pelicula favorita de los aficionados del R. Madrid ?



xDDDDDD

es eso Moises, Jesucristo y un señor mayor k estan jugando al golf.

Tira Moises, la bola va al lago, se aceraca, da un golpe con el baston al suelo y las aguas se separan, se acerca a la bola tira y la mete a la segunda.

Tira Jesucristo, la bola vuelve a ir al lago, xo Jesus va al lago, anda x encima del agua tira y tambien la mete a la segunda.

Tira el señor mayor, la bola va al lago, se la come un pez, el pez salta, se lo como una gaviota, la gaviota sale volando da unas vueltas por el campo, de repente le cae un rayo encima k la frie y cae cerca del hoyo, la gaviota abre la boca, sale la bola y entra en el hoyo.

Y eso k Jesus le dice al señor:
- Joder Papa!!! si jugamos con trampas yo no juego!!!!

Hombre Aristóteles, ¿dónde vas con una cuchara tan grande?
A comer con platón

Nocrala escribió:Hombre Aristóteles, ¿dónde vas con una cuchara tan grande?
A comer con platón

muy agudo

xIlDottorex46 escribió:Uno con temática futbolera, no me mateis

Cual es la pelicula favorita de los aficionados del R. Madrid ?

El Rey Lyon

xDDDDDD

Menos coña, que soy madridista y me duele.

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Cthugha escribió:Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

joder este y el de las ovejas man matao

Llega un hombre con una navaja a otro que acaba de salir de la tienda...

- ¡La chupa o la vida! ¡Vamos!

- ¡La chupo, la chupo!

KoRssO escribió:¿Qué le dicen 1023 Terabytes a otro Tera que está solo?

Vente y nos hacemos un Peta!

Justo estaba con mi hermano el otro dia haciendonos un porro en su habitacion y empezamos a hablar, y me dice "tio, cuantos gigas tendra el cerebro humano para acordarse de todas las cosas de una vida? miles no? y cual es la unidad siguiente al giga?" y cojo, me lo enciendo y digo "el peta, y no se el cerebro humano medio, pero los nuestros tienen unos cuantos, seguro xDDD"

Nocrala escribió:Hombre Aristóteles, ¿dónde vas con una cuchara tan grande?
A comer con platón

xDD

Esto van dos paletos por el pueblo, y uno de ellos le dice al otro:
-Manolo donde vas con el abono en la carretilla?
-Pá las fresas
-Coño,¿no las has probado con nata?

jajajaja wenisimo! xDDDD

Otro chiste.
Se abre el telon y aparece un tio haciendo una mamada a un oso, se cierra el telón.¿Como se llama el piloto?


xDDD

Se abre el telon y se ve a chiquito de la calzada eligiendo a un personaje de world of warcraft,se cierra el telon como se llama la pelicula?

Dos de Bilbo
-¡OYE PATXI!-yo de un pedo te tumbo
-HOSTIA AITOR- y yo de otro me levanto

ivanpowerade escribió:Se abre el telon y aparece un tio haciendo una mamada a un oso, se cierra el telón.¿Como se llama el piloto?

Felando Aloso

xDDD

jajajaja, qué malo tío!!

Se abre el telon, y aparecen 3 tios y 3 tias en pelotas... y los tios estan dandole al tema con las tias xD, se cierra el telon.¿Que hora es?





jajaja xDDD

Un tio va por la calle y se encuentra a un amigo y le dice oye paco,te gustan los trios
Dice si
Pues vete pa tu casa que falta uno
jajaja

Oye! Sabes contar????

- Pues no cuentes con migo

que le dice una orca a otra?
estamos ahorcadas!


hoyga aqui lavan ropa?
no
pues que cochinos no?

xDxDxDxDxzD

noentiendero escribió:
hoyga aqui lavan ropa?
no
pues que cochinos no?

xDxDxDxDxzD

Esa me la intentaron hacer el otro dia unos niños en el telefonillo y les dije "de vez en cuando" y les jodi todo el rollo xD

Se abre el telon y se ve un chino tocando el arpa. se cierra el telon ¿ Como se llama el actor?

Esto que van un Inglés y un Francés por Sevilla.. y le dice uno a otro:
-Nosotros Ingleses.. construimos big-ben en 3 meses..
-Bah eso no es na.. nosotros Franceses construimos Torre Eifel en 1 mes...
A esto que pasan cerca de la Giralda..y le preguntan a un sevillano q había escuchado su conversación:
-Oíga, cuanto tardaron en levantar eso ?? - y el sevillano como es.. responde:
-Pues no sé quillooo... esta maniana habían ahí un puñao de ladrilloh... y mira ahora... eah...

xklibur escribió:Esto que van un Inglés y un Francés por Sevilla.. y le dice uno a otro:
-Nosotros Ingleses.. construimos big-ben en 3 meses..
-Bah eso no es na.. nosotros Franceses construimos Torre Eifel en 1 mes...
A esto que pasan cerca de la Giralda..y le preguntan a un sevillano q había escuchado su conversación:
-Oíga, cuanto tardaron en levantar eso ?? - y el sevillano como es.. responde:
-Pues no sé quillooo... esta maniana habían ahí un puñao de ladrilloh... y mira ahora... eah...

jaja

2 canis:

Iyooh, tas duxao yaah??

-Nooo, pero me lavaoo.

xD

david_384 escribió:2 canis:

Iyooh, tas duxao yaah??

-Nooo, pero me lavaoo.

xD

no lo pillo... :S

-Mama,mama ¿Cuando vamos a dejar de comer aceitunas negras sin hueso?

Se abre el telon y aparece un pitufo, se cierra el telon,se vuelve a abrir y aparece el mismo pitufo enseñando el culo,se cierra el telon,
¿como se llama la pelicula?

Don Costo escribió:-Mama,mama ¿Cuando vamos a dejar de comer aceitunas negras sin hueso?

-Hijo mio, ¡cuando se muera la cabra!

si es lo que creo que es...

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Un chinito, un frances, un ingles, un americano y un español...

Frances: En mi país, tenemos una torre altisima, de metal, impresionante, se llama La Torre Eiffel...
Chinito: Bahhh!!! eso me lo meto yo por el culito!!!!

Inglés: Pues en mi país tenemos un monumento historico con un reloj enorme...el Big Ben...
Chinito: Bahhhh!!! eso me lo meto yo por el culito!!!....

(ya empiezan a estar hartitos del chinito)

Americano: Pues en mi país, en NY tenemos un edificio muy emblemático que es altiiiisimo...el EMpire State Building...impresionaaaante!!
Chinito: Bahhhh!!! eso me lo meto yo por el culito!!!....

A la que salta el Español: Pues en mi país..., ch-ch-ch-chinito, tenemos unos Cardos Borriqueros...que a ver chinito...A VER SI TE LOS METES POR EL CULITO!!!

Hay va uno espero que no lo hayan dicho antes :

-¿Cual es el botón del teclado preferidos por los canis?










-Suprimir (Shur primo)



tiene mas gracias si es diciendolo la verdad

Un ruso, un yanki y un español:
ruso: en mi pais tenemos una flota de barcos que flipas... Los sacamos todos a navegar por el mediterraneo y no ves una pizca de agua.
yanki: bah... En mi pais tenemos una cantidad de aviones impresionante... Los ponemos todos a volar y no se filtra ni un rayo de sol entre ellos.

Español: pues mi primo el del pueblo tiene un nabo tan grande, que cuando vino a visitarme en verano, lo sacó en medio de plaza españa y se le posaron todas las palomas ahi bien juntitas.

Pasa un rato.....
ruso: bueno... he exajerado.. Entre barco y barco se ve un poco de agua x que obviamente los barcos tendrán que moverse.

yanki: yo tb he exajerado... Entre avion y avion se filtra luz x que obviamente se han de filtrar rayos de sol para que los aviones puedan moverse y no caer.

Español: bueno.... yo tb he exajerado. Cuando se posaron las palomas en el nabo de mi primo entre ellas habia unos centimetros para que pudieran estirar las alas y volar.

¿como se dice en elfico butanero?

Se abre el telon y aparece 14 tios y 14 tias...todos ellos en pelotaas xD y delante de todos, un sólo condón. Se cierra el telón, como se llama la secuencia?



xDDDD jajaja

ivanpowerade escribió:Se abre el telon y aparece 14 tios y 14 tias...todos ellos en pelotaas xD y delante de todos, un sólo condón. Se cierra el telón, como se llama la secuencia?

Apelo 13

xDDDD jajaja

ivanpowerade escribió:Se abre el telon y aparece 14 tios y 14 tias...todos ellos en pelotaas xD y delante de todos, un sólo condón. Se cierra el telón, como se llama la secuencia?

Apelo 13

xDDDD jajaja

Brutal.

Francisco1792 escribió:¿como se dice en elfico butanero?

Eldelgas

joer, la de veces que se ha dicho este...xD

Esto es un policia borracho que llega a casa y al abrir la puerta se encuentra con una sombra. Él sin preguntar dispara, despues abre la luz y se encuentra su chaqueta colgada en el perchero llena de disparos. Y entonces piensa para si mismo:
- Joder que suerte, si la llevo puesta me mato

Salu2

glacial escribió:Esto es un policia borracho que llega a casa y al abrir la puerta se encuentra con una sombra. Él sin preguntar dispara, despues abre la luz y se encuentra su chaqueta colgada en el perchero llena de disparos. Y entonces piensa para si mismo:
- Joder que suerte, si la llevo puesta me mato

Salu2

No es malote xDD... pero eso de abrir la luz xD..

salu2

glacial escribió:Esto es un policia borracho que llega a casa y al abrir la puerta se encuentra con una sombra. Él sin preguntar dispara, despues abre la luz y se encuentra su chaqueta colgada en el perchero llena de disparos. Y entonces piensa para si mismo:
- Joder que suerte, si la llevo puesta me mato

Salu2

jajajaj que malo

Pues si ese era malo este es peor

Un hombre va al hospital para ver como esta su mujer que acaba de dar a luz y le pregunta al medico:
-Como esta mi mujer i mi hijo
- Su mujer esta bien pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno
-Jopeta yo queria que se llamara Manolo

glacial escribió:Pues si ese era malo este es peor

Un hombre va al hospital para ver como esta su mujer que acaba de dar a luz y le pregunta al medico:
-Como esta mi mujer i mi hijo
- Su mujer esta bien pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno
-Jopeta yo queria que se llamara Manolo

Es malo malísimo pero que hartura de reir.

glacial escribió:Pues si ese era malo este es peor

Un hombre va al hospital para ver como esta su mujer que acaba de dar a luz y le pregunta al medico:
-Como esta mi mujer i mi hijo
- Su mujer esta bien pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno
-Jopeta yo queria que se llamara Manolo

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD que bueno