chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

DarioStatus escribió:Jajajaja, hay algunos muy buenos...bueno pongo los mios jajajaja:


---Sabeis por ke los ataudes de los nazis tienen dos asas?
Cuando habeis visto un cubo de basura con cuatro?

---Se abre el telón. Aparecen 3 guardias civiles, y sale un punki ke los
ametralla a todos. ¿título?: TOMA TRES VERDES FRITOS!!!
(TOMATES VERDES FRITOS)

---¿Por qué los fachas son fachas y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero

---¿Por que los ataudes de los fascistas tienen hoyitos?
Para que salgan a vomitar los gusanos.
---¿Por que los nazis no pueden decir por un oido me entra y por otro me sale?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.

---¿Cuanto tarda un fascista en morir de un disparo en la cabeza?.
7 o 8 horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro

---Sabéis en que se parece una puta embarazada y un camiseta con la bandera de
España? En que las dos tienen un hijo de puta dentro.

Gudari75 escribió:

DarioStatus escribió:Jajajaja, hay algunos muy buenos...bueno pongo los mios jajajaja:

---Sabéis en que se parece una puta embarazada y un camiseta con la bandera de
España? En que las dos tienen un hijo de puta dentro.

No se donde le veis la gracia a este, o sea que si yo me pongo una camiseta con la bandera de MI PAIS! soy un hijo de puta? ah, si, si, claro... porque no, puestos a decir idioteces.

¿Que pasa si metes un huevo en el microondas?

Skalextric escribió:¿Que pasa si metes un huevo en el microondas?

Que te piyas el otro con la puerta

OMG!!!

Lo siento señores, pero lo tengo que decir:

"Van 2 y se cae el del medio".

ferdy_vk escribió:

Skalextric escribió:¿Que pasa si metes un huevo en el microondas?

Que te piyas el otro con la puerta

OMG!!!

meeec error. Lo que ocurres cuando haces un huevo frito en un microondas eske te explota en la cara xDDD. Esto le paso a un amigo mio, no veais las risas ke nos examos cuando nos lo contó xDD

Chiste:
Una mujer compra en el super un brick de leche, una pizza pequeña individual y un cepillo de dientes.
Al pasar por la caja le pregunta el cajero:
- ¿Usted es soltera verdad?
- Sí, jeje (se enrojece) ¿Cómo lo has sabido? jeje
-¡¡Por lo fea que eres hija puta!!

PD. Espero no ofender.

Entra un argentino a la Farmacia y dice:
- por favor, me podria poner un tubo de dentrifico "cuelgate".
- querra decir colgate.
- ¡Ah! ¡Vos tambien sos argentino!

TheJoker666 escribió:

Gudari75 escribió:

DarioStatus escribió:Jajajaja, hay algunos muy buenos...bueno pongo los mios jajajaja:

---Sabéis en que se parece una puta embarazada y un camiseta con la bandera de
España? En que las dos tienen un hijo de puta dentro.

No se donde le veis la gracia a este, o sea que si yo me pongo una camiseta con la bandera de MI PAIS! soy un hijo de puta? ah, si, si, claro... porque no, puestos a decir idioteces.

Tu ni caso hombre, es lo minimo que se puede esperar de el, no te rebajes a su nivel

mi_novia_PS2 escribió:Lo siento señores, pero lo tengo que decir:

"Van 2 y se cae el del medio".

Este creo que está repe

Es mejor el de..

Van 2 y se cae el de la derecha............

Un abogado esta cruzando un parque y se encuentra con un abogado colega en la mitad mirando al cielo, entonces se le acerca y le dice:

Coleguita que sorpresa que hace usted por acá??
el otro abogado dice: aqui coleguita robandole unos rayitos al sol.
a lo que responde el abogado: hay mi doctor usted siempre haciendo horas extras.

En que se diferencia un político....... (poner aquí el partido a su gusto) a una bolsa de caca.
En la bolsa.

Este gana mucho actuado.

Es una señora en un campo jalando dedo (haciendo dedo) en camingo secundario a ver si alguien le lleva, en eso pasa una furgoneta llena de ovejas, y cerdos. y al ver a la señora disminuye la velocidad y el dice lo siento no puedo llevarla, Va llena y la señora le responde ballena tu madre hijo de puuuuuu

otro malo
sin ofender a nadie con los siguientes.
Es que jesús tenia una banda de delicuentes y los disipulos erán sus secuases, Entonces era la ultima cena y dice a ver pedro que me tienes para mi?? pedro responde estas joyas robadas de la tienda del centro, y jesus dice muy bien bien a ver juan que me trajiste?? estas billeteras con diner que las robe en el metro, jesus muy muy bien hasta que llega donde judas y le dice a ver judas que tienes para mi?? y judas le dice A LOS AZULES, entren muchachos........

Era un hombre que va al medico y le dice doctor tengo un problema hace ya un tiempo que cuando hago el amor con mi esposa ella no siente nada y no se que hacer, el medico le dice seguramente es problema de la cadera yo lo que le recomiendo es que se consiga alguien que cuando este haciendo el amor le ayude empujandolo, bueno sale de la consulta y se encuentra con un negro que se llamaba juan y le dice oye me quieres ayudar igua te pago bien y todo a lo que Juan acepta.
Esa noche la pareja haciendo el amor y juan empujando y el marido le dice a la mujer, mi amor sientes?? y la esposa no, no siento nada, A ver empuja mas fuerte, juan empuja con todas sus fuerzas, y el esposo le pregunta a la mujer, amor ahora si sientes?? y la mujer no no siento nada, EL hombre se queda pensando y dice a ver juan tu acuesta encima de ella y yo empujo..... en ese momento la mujer OOOO AAAA y le dice amor ahora si sientes?? y la mujer SI, SI siento como nunca a lo que el hombre dice ya viste como se empuja hijo de puta.

castillodecot escribió:

TheJoker666 escribió:No se donde le veis la gracia a este, o sea que si yo me pongo una camiseta con la bandera de MI PAIS! soy un hijo de puta? ah, si, si, claro... porque no, puestos a decir idioteces.

Tu ni caso hombre, es lo minimo que se puede esperar de el, no te rebajes a su nivel

Joder, pero si el chiste tiene mas razón que un santo, no habéis visto la foto del etarra con la camiseta de la selección de España

exar escribió:

castillodecot escribió:

TheJoker666 escribió:No se donde le veis la gracia a este, o sea que si yo me pongo una camiseta con la bandera de MI PAIS! soy un hijo de puta? ah, si, si, claro... porque no, puestos a decir idioteces.

Tu ni caso hombre, es lo minimo que se puede esperar de el, no te rebajes a su nivel

Joder, pero si el chiste tiene mas razón que un santo, no habéis visto la foto del etarra con la camiseta de la selección de España

Uno de José Mota:
Se abre el telón y aparece un espía al que le deslumbra la luz del Sol, así que se tapa con la mano los ojos (imaginad el gesto).
¿Cómo se llama la película?

ChepoXX escribió:Un abogado esta cruzando un parque y se encuentra con un abogado colega en la mitad mirando al cielo, entonces se le acerca y le dice:

Coleguita que sorpresa que hace usted por acá??
el otro abogado dice: aqui coleguita robandole unos rayitos al sol.
a lo que responde el abogado: hay mi doctor usted siempre haciendo horas extras.

En que se diferencia un político....... (poner aquí el partido a su gusto) a una bolsa de caca.
En la bolsa.

Este gana mucho actuado.

Es una señora en un campo jalando dedo (haciendo dedo) en camingo secundario a ver si alguien le lleva, en eso pasa una furgoneta llena de ovejas, y cerdos. y al ver a la señora disminuye la velocidad y el dice lo siento no puedo llevarla, Va llena y la señora le responde ballena tu madre hijo de puuuuuu

otro malo
sin ofender a nadie con los siguientes.
Es que jesús tenia una banda de delicuentes y los disipulos erán sus secuases, Entonces era la ultima cena y dice a ver pedro que me tienes para mi?? pedro responde estas joyas robadas de la tienda del centro, y jesus dice muy bien bien a ver juan que me trajiste?? estas billeteras con diner que las robe en el metro, jesus muy muy bien hasta que llega donde judas y le dice a ver judas que tienes para mi?? y judas le dice A LOS AZULES, entren muchachos........

Era un hombre que va al medico y le dice doctor tengo un problema hace ya un tiempo que cuando hago el amor con mi esposa ella no siente nada y no se que hacer, el medico le dice seguramente es problema de la cadera yo lo que le recomiendo es que se consiga alguien que cuando este haciendo el amor le ayude empujandolo, bueno sale de la consulta y se encuentra con un negro que se llamaba juan y le dice oye me quieres ayudar igua te pago bien y todo a lo que Juan acepta.
Esa noche la pareja haciendo el amor y juan empujando y el marido le dice a la mujer, mi amor sientes?? y la esposa no, no siento nada, A ver empuja mas fuerte, juan empuja con todas sus fuerzas, y el esposo le pregunta a la mujer, amor ahora si sientes?? y la mujer no no siento nada, EL hombre se queda pensando y dice a ver juan tu acuesta encima de ella y yo empujo..... en ese momento la mujer OOOO AAAA y le dice amor ahora si sientes?? y la mujer SI, SI siento como nunca a lo que el hombre dice ya viste como se empuja hijo de puta.

Reportado.

Pambimbo escribió:

Sabokillo escribió:
Reportado.

Y con razón. Yo intuyo que solo quería contar el último, el del negro, y los otros tres de antes eran de preparación para que no pareciera tan malo

Hay que ponerlos así, a saco:

Va uno a la farmacia y pregunta:
- Hay ampollas?
Y dice el farmaceutico:
- Hello mister pollas.

- Voy a crear un partido político que se llamará 'Coño B'.
- Pero cómo le vas a poner ese nombre...
- Joder!, pues no hay uno que se llama 'Pene V'.

Le dice una madre al hijo:
- Hijo, ¿con qué estas jugando?
- Con lo que me sale de los huevos!
Coge la madre y ¡¡ZAS!! le da un guantazo y va el niño llorando a su padre:
- Papá, papá, ya no me compres más huevos Kinder

dj_guille2 escribió:Le dice una madre al hijo:
- Hijo, ¿con qué estas jugando?
- Con lo que me sale de los huevos!
Coge la madre y ¡¡ZAS!! le da un guantazo y va el niño llorando a su padre:
- Papá, papá, ya no me compres más huevos Kinder

muy bueno.

insert-brain escribió:- Voy a crear un partido político que se llamará 'Coño B'.
- Pero cómo le vas a poner ese nombre...
- Joder!, pues no hay uno que se llama 'Pene V'.

http://www.instantrimshot.com/

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- "Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:

- "¡Bájalo, bájalo, por favor!"

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejecito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejecito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejecita que grita:

- "¡AL PRIMER HIJOPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!"

hyu escribió:http://www.instantrimshot.com/

JAJAA hay webs para todo!!! flipante!

es eso un señor k entre en una alpargateria y dice:

- buenas k tienen alpargatas?
- MUY BUENAS!
- Muy buenas k tienen alpargatas?

Mago238 escribió:es eso un señor k entre en una alpargateria y dice:

- buenas k tienen alpargatas?
- MUY BUENAS!
- Muy buenas k tienen alpargatas?

No lo pillo

litos001 escribió:

Mago238 escribió:es eso un señor k entre en una alpargateria y dice:

- buenas, tienen alpargatas?
- MUY BUENAS!
- Muy buenas, tienen alpargatas?

No lo pillo

Sin la k, lo entenderias mejor,mira ahora, aunque es malo con avaricia

Vict0r escribió:bueno os dejo uno q he escuché por la radio.

Se abre el telón y se ve a un adolescente haciendose una pajilla.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir el telón y se ve al chaval que esta casi en el punto álgido del asunto.
Se cierra el telón.
Se abre una tercera vez y se ve como la madre entra en la habitación del chaval.
Se cierra el telón.

Titulo de la película?

Todo sobre mi madre

ai diooos me la apunto xDDDDD

Mira que es guarro pero me he partido xDD

litos001 escribió:

Mago238 escribió:es eso un señor k entre en una alpargateria y dice:

- buenas k tienen alpargatas?
- MUY BUENAS!
- Muy buenas k tienen alpargatas?

No lo pillo

Con el "MUY BUENAS" el venderdor quiere decir que son muy buenas alpargatas, de calidad...y el que saluda se cree que le está saludando "Muy Buenas", por eso vuelve a repetir lo de que si tiene alpargatas...

La cosa esque está contado un poco mal...ese "k" sobra 2 veces... y al ppio habria que poner un Hola, muy buenas! Tienen alpargatas???

chiste malo con avaricia, y coirto, asique MAS QUE DIGNO de estar en el post xD

- Mira Patxi! Una piedra preciosa!
- Pero que dices Antón! Si es un Ladrillo!
- Ya bueno, pero a mi me gusta.

Lo acabo de ver en el anuncio de A3 de "El club del chiste".

ferdy_vk escribió:

litos001 escribió:

Mago238 escribió:es eso un señor k entre en una alpargateria y dice:

- buenas k tienen alpargatas?
- MUY BUENAS!
- Muy buenas k tienen alpargatas?

No lo pillo

Con el "MUY BUENAS" el venderdor quiere decir que son muy buenas alpargatas, de calidad...y el que saluda se cree que le está saludando "Muy Buenas", por eso vuelve a repetir lo de que si tiene alpargatas...

La cosa esque está contado un poco mal...ese "k" sobra 2 veces... y al ppio habria que poner un Hola, muy buenas! Tienen alpargatas???

chiste malo con avaricia, y coirto, asique MAS QUE DIGNO de estar en el post xD

joer, mira que es malo, jajajaa y encima mal escrito. xDD

gracias a los 2 por la aclaración..

Este es el mas malo que me han contado

Le dieron a manejar un restaurante y lo chocó.

glacial escribió:Este es el mas malo que me han contado

Le dieron a manejar un restaurante y lo chocó.

Que malo, por diossssss

van volando el alcampo y el hipercor, cuando el alcampo pregunta:
-somos mercados, ¿por que volamos?
-porque somos super mercados


malo con ganas, el que me lo conto se llevo una colleja

victorixi escribió:Un tio va por la calle y se encuentra a un amigo y le dice oye paco,te gustan los trios
Dice si
Pues vete pa tu casa que falta uno
jajaja

Este me lo apunto para ocasiones especiales

Me lo contó el otro dia mi cuñada.... xDDD

Una conversación entra una nieta y su abuela, y en un momento puntual le pregunta la nieta:
- Oye abuela, ¿y a ti como te gustan los huevos?
A lo que responde la señora:
- A mi, que reboten en la barbilla...

Es un poco malo contado asi, pero cuando me lo dijeron me partí bastante xDD

LiMPbIzK escribió:Me lo contó el otro dia mi cuñada.... xDDD

Una conversación entra una nieta y su abuela, y en un momento puntual le pregunta la nieta:
- Oye abuela, ¿y a ti como te gustan los huevos?
A lo que responde la señora:
- A mi, que reboten en la barbilla...

Es un poco malo contado asi, pero cuando me lo dijeron me partí bastante xDD

¿¡Que asco de abuela, no¡?...

Ahí va otro:

2 prostitutas conversan después de una larga noche de trabajo y de repente le dice una a la otra:
- Huele a pene.
A lo que contesta la otra:
- Eso es porque me acabo de tirar un eructo.

mals escribió:van volando el alcampo y el hipercor, cuando el alcampo pregunta:
-somos mercados, ¿por que volamos?
-porque somos super mercados


malo con ganas, el que me lo conto se llevo una colleja

este tambien es malo:

- ¿ que es un cisne?

- Pues un sitio donde ver pelisculas

hyu escribió:http://www.instantrimshot.com/

obmultimedia escribió:este tambien es malo:

- ¿ que es un cisne?

- Pues un sitio donde ver pelisculas

Diossssssssssss

castillodecot escribió:

TheJoker666 escribió:
No se donde le veis la gracia a este, o sea que si yo me pongo una camiseta con la bandera de MI PAIS! soy un hijo de puta? ah, si, si, claro... porque no, puestos a decir idioteces.

Tu ni caso hombre, es lo minimo que se puede esperar de el, no te rebajes a su nivel

Ah, nose, a mi me hace gracia, alomejor si te pongo esos de negros, gitanos y colombianos te partes el culo...
Y son chistes, que como os poneis algunos, si te pones a buscar en todas y cada una de las páginas anteriores insultan a negros, gitanos...porqué a los fascistas no??

FuNkAdR0 escribió:

victorixi escribió:Un tio va por la calle y se encuentra a un amigo y le dice oye paco,te gustan los trios
Dice si
Pues vete pa tu casa que falta uno
jajaja

Este me lo apunto para ocasiones especiales

Otro por el estilo:

- Oye Juan.., te apuntas a una orgía??
- Vale.., cuántos estamos???
- Si traes a tu mujer tres...

DarioStatus escribió:Ah, nose, a mi me hace gracia, alomejor si te pongo esos de negros, gitanos y colombianos te partes el culo...
Y son chistes, que como os poneis algunos, si te pones a buscar en todas y cada una de las páginas anteriores insultan a negros, gitanos...porqué a los fascistas no??

Pero es que te estas metiendo con cualquiera que lleve una bandera de España en la camiseta, anda que gracioso, entonces debo ser el tio mas fascista del planeta, porque llamame raro pero cuando juega España o cuando me apetece me pongo una camiseta con la bandera de mi pais, debe ser que no pillo el concepto o algo similar...

Venga aqui va mi aporte...


-La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
-No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
-El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Pastuki escribió:Venga aqui va mi aporte...


-La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
-No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
-El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Para los que se rasgan las vestiduras por un puto chiste...

• Un helicóptero se estrella en un cementerio de Madrid. La Guardia Civil ya ha recuperado más de 300 cadáveres.

• ¿Como hacer que uno español se vuelva loco? Encerrándolo en una sala redonda y deciéndole que en una esquina hay un vasco o un catalán.

• Esto es una fábrica española justo a orillas de la frontera con Euskal Herria. El local es presidido por un rótulo con el texto "aquí no se habla vascuence". En una fábrica vasca al otro lado de la raya hay un local que es presidido por un rótulo con el texto "aquí se trabaja, no se habla."

• ¿Cuál es la única flor que no crece a España? El pensamiento.

¡Salud!

Gudari75 escribió:Para los que se rasgan las vestiduras por un puto chiste...

• Un helicóptero se estrella en un cementerio de Madrid. La Guardia Civil ya ha recuperado más de 300 cadáveres.

• ¿Como hacer que uno español se vuelva loco? Encerrándolo en una sala redonda y deciéndole que en una esquina hay un vasco o un catalán.

• Esto es una fábrica española justo a orillas de la frontera con Euskal Herria. El local es presidido por un rótulo con el texto "aquí no se habla vascuence". En una fábrica vasca al otro lado de la raya hay un local que es presidido por un rótulo con el texto "aquí se trabaja, no se habla."

• ¿Cuál es la única flor que no crece a España? El pensamiento.

¡Salud!

Claro ejemplo de cómo hacer chistes sin gracia y ofensivos. Una cosa son chistes sin mala intención y otra la que se cuentan en ciertos sectores para hacerse sentir mejor, ya que encima se los creen.

Porque las mujeres tienen el agujero del potorro y del culo tan cerca??



Como se llama a esa zona que queda entre los 2 agujeros?

Gudari75 escribió:Para los que se rasgan las vestiduras por un puto chiste...

• Un helicóptero se estrella en un cementerio de Madrid. La Guardia Civil ya ha recuperado más de 300 cadáveres.

• ¿Como hacer que uno español se vuelva loco? Encerrándolo en una sala redonda y deciéndole que en una esquina hay un vasco o un catalán.

• Esto es una fábrica española justo a orillas de la frontera con Euskal Herria. El local es presidido por un rótulo con el texto "aquí no se habla vascuence". En una fábrica vasca al otro lado de la raya hay un local que es presidido por un rótulo con el texto "aquí se trabaja, no se habla."

• ¿Cuál es la única flor que no crece a España? El pensamiento.

¡Salud!

Hasta cierto punto lo más importante de si un chiste es ofensivo o no es la intención con la que se cuenta. Hay veces como ésta en la que la intención está clara.
Que poco le queda a este hilo como la cosa siga así

salu2

Gudari75 escribió:Para los que se rasgan las vestiduras por un puto chiste...

• Un helicóptero se estrella en un cementerio de Madrid. La Guardia Civil ya ha recuperado más de 300 cadáveres.

• ¿Como hacer que uno español se vuelva loco? Encerrándolo en una sala redonda y deciéndole que en una esquina hay un vasco o un catalán.

• Esto es una fábrica española justo a orillas de la frontera con Euskal Herria. El local es presidido por un rótulo con el texto "aquí no se habla vascuence". En una fábrica vasca al otro lado de la raya hay un local que es presidido por un rótulo con el texto "aquí se trabaja, no se habla."

• ¿Cuál es la única flor que no crece a España? El pensamiento.

¡Salud!

Reportado.

XXXTRIPLEXXX escribió:Porque las mujeres tienen el agujero del potorro y del culo tan cerca??

Para llevarlas como un pack de cerveza

Alaaaaa!