chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

TheJoker666 escribió:

DarioStatus escribió:Ah, nose, a mi me hace gracia, alomejor si te pongo esos de negros, gitanos y colombianos te partes el culo...
Y son chistes, que como os poneis algunos, si te pones a buscar en todas y cada una de las páginas anteriores insultan a negros, gitanos...porqué a los fascistas no??

Pero es que te estas metiendo con cualquiera que lleve una bandera de España en la camiseta, anda que gracioso, entonces debo ser el tio mas fascista del planeta, porque llamame raro pero cuando juega España o cuando me apetece me pongo una camiseta con la bandera de mi pais, debe ser que no pillo el concepto o algo similar...

Jarelgran escribió:

TheJoker666 escribió:

DarioStatus escribió:Ah, nose, a mi me hace gracia, alomejor si te pongo esos de negros, gitanos y colombianos te partes el culo...
Y son chistes, que como os poneis algunos, si te pones a buscar en todas y cada una de las páginas anteriores insultan a negros, gitanos...porqué a los fascistas no??

Pero es que te estas metiendo con cualquiera que lleve una bandera de España en la camiseta, anda que gracioso, entonces debo ser el tio mas fascista del planeta, porque llamame raro pero cuando juega España o cuando me apetece me pongo una camiseta con la bandera de mi pais, debe ser que no pillo el concepto o algo similar...

Mal royo en el hilo de los chistes, eso si que es un chiste.





Pero de mal gusto.

XXXTRIPLEXXX escribió:Como se llama a esa zona que queda entre los 2 agujeros?

Fronton, porque es donde rebotan las pelotas

vanaiach escribió:- ¡Mira! Esa nave va a Venus
- ¡Po vamo a escondennus!

¿Por que los malos se esconden en la maleza?
Por que si fuesen buenos se esconderian en la bueneza.

Whar escribió:Dos que me contaron ayer y de los que aún me estoy descojonando


-¡Abuelo, abuelo! ¡Una pelea!
-¿Eh?
-¡Una riña!
-¿Una niña?
-¡No, una disputa!
-¡Pues no será tan niña!

Whar escribió:-¡Abuelo, abuelo! ¡Una pelea!
-¿Eh?
-¡Una riña!
-¿Una niña?
-¡No, una disputa!
-¡Pues no será tan niña!

FuNkAdR0 escribió:Argiñanadas:

Dios: Hay mucha gente en el cielo, tenemos que ser mas selectos.
Pedro: Ok!

otro dia, aparece un negro en la puerta del cielo

Pedro: Como te llamas?
N: Leonardo Di caprio
P: como?
N: Si, el de el Titanic

Va pedro donde dios:

P: Señor, el titanic se hundio o se quemo

Gudari75 escribió:Para los que se rasgan las vestiduras por un puto chiste...

• Un helicóptero se estrella en un cementerio de Madrid. La Guardia Civil ya ha recuperado más de 300 cadáveres.

• ¿Como hacer que uno español se vuelva loco? Encerrándolo en una sala redonda y deciéndole que en una esquina hay un vasco o un catalán.

• Esto es una fábrica española justo a orillas de la frontera con Euskal Herria. El local es presidido por un rótulo con el texto "aquí no se habla vascuence". En una fábrica vasca al otro lado de la raya hay un local que es presidido por un rótulo con el texto "aquí se trabaja, no se habla."

• ¿Cuál es la única flor que no crece a España? El pensamiento.

¡Salud!

FuNkAdR0 escribió:Argiñanadas:

Dios: Hay mucha gente en el cielo, tenemos que ser mas selectos.
Pedro: Ok!

otro dia, aparece un negro en la puerta del cielo

Pedro: Como te llamas?
N: Leonardo Di caprio
P: como?
N: Si, el de el Titanic

Va pedro donde dios:

P: Señor, el titanic se hundio o se quemo

Gudari75 escribió:Un helicóptero se estrella en un cementerio de Madrid. La Guardia Civil ya ha recuperado más de 300 cadáveres.

Mago238 escribió:Es eso un calvo k le dice a un jorobado:
- k llevas en la mochilla?
- Tu peine Gilipollas!!!

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en misiones especiales.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.

Llega el día de la prueba final y, para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que gestionaban la prueba llevaron al primero de los hombres delante de una enorme puerta de metal. Un tipo de mas de 2 metros de altura, fuerte como una roca y mirada asesina. Tras mostrarle un arma le dicen:

- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias. Dentro de esta habitación, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela.

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, un animalote que hacía que el mismísimo Rambo pareciese un niño de San Ildefonso. Le entregan el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto muy decidido. Todo estuvo en silencio durante de 5 minutos. Entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:

- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a casa.

Ahora sólo les quedaba la mujer: 1,53 de altura, regordeta, con un bocata de chistorrra entre las manos, haciendo tiempo hasta que le toca el turno. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

- Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara del todo, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Un segundo después el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes contra el suelo y paredes... Todo ello continuó así durante varios minutos hasta que, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

- ¡¡¡ Qué bárbaros son Ustedes !!!, ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
- ¡¡¡ Tuve que matar al hijoputa ese a sillazos !!!

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor.
- ¡Laura, cariño!, ¿Qué te pasa?
- Estoy teniendo un ataque al corazón..., dice ella con voz entrecortada...
- Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco en el armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡¡¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño...!!!"

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero:

- José Romerales. 100 metros lisos en 11 segundos.

El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional.

El tercero:
- Pedrote Unamuno. Una polla de 28 centímetros.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡¡Como el escritor!!

glacial escribió:Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

seaman escribió:

glacial escribió:Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Jajajajjajajajaj.

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político muy importante miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe....
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas,
y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su novia.
Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'


Moraleja: ¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE......!!!
!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!

ferdy_vk escribió:

Gudari75 escribió:Para los que se rasgan las vestiduras por un puto chiste...

• Un helicóptero se estrella en un cementerio de Madrid. La Guardia Civil ya ha recuperado más de 300 cadáveres.

• ¿Como hacer que uno español se vuelva loco? Encerrándolo en una sala redonda y deciéndole que en una esquina hay un vasco o un catalán.

• Esto es una fábrica española justo a orillas de la frontera con Euskal Herria. El local es presidido por un rótulo con el texto "aquí no se habla vascuence". En una fábrica vasca al otro lado de la raya hay un local que es presidido por un rótulo con el texto "aquí se trabaja, no se habla."

• ¿Cuál es la única flor que no crece a España? El pensamiento.

¡Salud!

Coño, pues a mí me han hecho gracia, sobre todo los 2 últimos...si contamos chistes sobre negros, sobre gitanos, y machistas, por qué no vamos a contar chistes sobre españoles???? Tb contamos muchos chistes sobre catalanes y vascos y no pasa nada...

...en fin!

mikes_rising escribió:

Sobre los chistes pues normaluchos, el ultimo me ha hehco gracia eso si, pero si me pudierais explicar el primero que no lo entiendo os lo agradeceria

Pambimbo escribió:- María! Tienes mala cara, te duele la cabeza?
- No, estoy bien.
- ¿De verdad que no te duele la cabeza?
- Que no, que ya te digo que estoy bien

- Pues venga, a follar

Taywoken escribió:Imprescindible haber jugado a "World of Warcraft" para entenderlo:

¿Cual es la bebida favorita de los tankes?

El menta "puleo"...

Ok, ahora si, apedreadme...

Tutals escribió:Espero que no esté repetido:

Van 3 soldados, y se cae el del medio. ¿Es posible?

No, porque van soldados

He respetado el título del post, no me matéis

GoDSeXe escribió:Se encuentran una mofeta y una tortuga.
La mofeta ve triste a la tortuga y le pregunta:
M-Oye que te pasa ?
T-Que no se lo que soy...
M-A ver no estes triste que te ayudo... a ver eres verde, tienes caparazon, te mueves lento, puedes meter la cabeza hacia dentro... ¡¡ eres una tortuga !!
T-Ahh!! pues si es verdad gracias.
Entonces la mofeta de repente esta triste, y la tortuga pregunta:
T-Que te pasa ??
M-Que yo tampoco se lo que soy...
T-No pasa nada yo te voy a ayudar. A ver... no eres ni blanco ni negro, hueles mal, tienes las uñas negras... ¡¡ Tu debes ser un gitano !!

Namco69 escribió:Esta el cura del pueblo a punto de morir, tumbado en la cama. En eso, que llama al monaguillo y le pide que le traiga a la ministra de cultura y a Ramoncin.
El monaguillo, despues de varias llamadas, al final consigue contactar con ellos y que vengan. El monaguillo les lleva hasta la habitación del cura, que ya estaba en las ultimas. Cuando este los ve, les pide que por favor, se pongan cada uno en un lado suyo.
La ministra y Ramoncin le hacen caso, y una vez lo hacen, el cura se queda ahi, callado, mirando el techo, sin decir nada. Se quedan mirando el uno al otro, y gesticulando con la boca, se dicen:
- Oye, tu lo conoces?
- Yo? Pensaba que lo conocerias tu.
Total, que pasado unos minutos, al final le preguntan:
- Padre, creemos que no le conocemos de nada. Entonces, porque nos has hecho venir?
- Es que yo quería morir como Cristo.
- Como cristo?

- Si, con un ladron a cada lado

J_Chiki escribió:
Se abre el telon y aparece Lequio follando con un crucifijo. Titulo de la pelicula???

El Conde monta un cristo.