chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…50, 51, 52, 53, 54…160
No es corto...pero es un buen juego de paradigamas.

Un vagon de tren con una rubia, una gorda, un donostiarra y un bilbaino.
Pasan un tunel, se quedan sin luz y se oye un PLASH!!

La gorda piensa "seguro que el de bilbao le ha metido mano a la rubia y esta le ha zumbado"
La rubia piensa" seguro que el de bilbao me queria meter mano y se ha equivocado y la gorda le ha zumbado!
El donostiarra piensa "joder, seguro que el de bilbao le ha metido mano a la rubia y esta creia que era yo y me ha pegado"
El de bilbao piensa " En cuanto se apague la luz le meto otra ostia al donostiarra"
No es corto ni malo, pero allá va:

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en su busca y lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Qué te sucede, cariño? -le susurra mientras entra a la cocina- ¿por qué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

- ¿Recuerdas hace 20 años, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente...

- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

- Sí, me acuerdo -dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años"?

- También me acuerdo de eso -le contesta ella con voz suave...

El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:

- ¡¡¡ HOY HUBIESE SALIDO LIBRE !!!


se encuentran dos:

- Chico, ¡vaya cara traes!
- He tenido un accidente y me han tenido que trasplantar pelo púbico para volver a tener cejas
- Ah, ya decia que eran muy rizadas... pero y la nariz?
- La perdí y me han puesto un cacho del pene
- Joer, ¿y la gente no te dice nada?
- Bah, me entra por un huevo y me sale por el otro
vanaiach escribió:se encuentran dos:

- Chico, ¡vaya cara traes!
- He tenido un accidente y me han tenido que trasplantar pelo púbico para volver a tener cejas
- Ah, ya decia que eran muy rizadas... pero y la nariz?
- La perdí y me han puesto un cacho del pene
- Joer, ¿y la gente no te dice nada?
- Bah, me entra por un huevo y me sale por el otro


Pffffffffffffffffffff [qmparto] [qmparto] [qmparto]
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema... Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa......
¡¡¡ no se la folle !!!
.
vanaiach escribió:se encuentran dos:

- Chico, ¡vaya cara traes!
- He tenido un accidente y me han tenido que trasplantar pelo púbico para volver a tener cejas
- Ah, ya decia que eran muy rizadas... pero y la nariz?
- La perdí y me han puesto un cacho del pene
- Joer, ¿y la gente no te dice nada?
- Bah, me entra por un huevo y me sale por el otro


Lo que viene siendo un caranabo de toda la vida de dios xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ayer hicieron el club de la comedia en mi ciudad, y hubo uno de los chistes que me mato

en que se parecen el windows pirata y amy winehouse

en que solo funcionan con crack
- Tu padre es un demente!
- Ah si?Pues el tuyo un DEFRESE!!

Y en la misma linea:

- Tu padre es un proscrito!!!
- Pues el tuyo un TiGRETON!
• Estan un Escocés, un Francés y un Vasco en un concurso de lanzamiento de boinas:

Comienza el Escocés: Lanza la boina a 348.72 km, todos emocionados y entusiasmados, aclamando

Llega el Francés: Lanza la boina a 782.36 km, ya el publico entregado, gritando a mas no poder.

En esto que llega el Vasco: Lanza la boina y..... y...... y...........................

Se pierde por el horizonte


• Esto es un tio que le toca la loteria 7 veces, junta millones para empapelar la Gran via y le sobran para hacerse un abrigo. En esto que ve un monopatin por la calle y dice: "Me lo compro". Va el tio con su monopatin y ve una moto: "Me la compro". En esto que va el tio tan chulo con su moto y ve un cochecito: "Me lo compro". Va tan feliz en su coche y le adelanta un super deportivo: "Me lo compro". Va por la autopista a 300 km/h y ve una avioneta sobre su cabeza: "Me la compro". Esta volando tranquilamente con su avioneta y ve pasar un avion comercial: "Me lo compro". En uno de sus viajes con el gigantesco avión ve pasar una mancha negra por debajo que le adelanta

¿Sabeis que era esa mancha negra?

La boina del Vasco


[qmparto]
-Echa las patatas en la pota
-Vale
-Pero por que las tiras al suelo?
-Pero no me dijiste que las echase en la pota?


-Perdone, ¿la notaría?
-Hombre, si se acerca...


Van 2 moscas por el desierto y le dice una a otra:
-¿se suda, se suda?
-y tu cabezuda
uno creado por mi:

se abre el telon y salen 2 tipos jugando al billar.
uno de ellos coge el cuadrado ese azul de pulir y pregunta:
esto para que es?

se cierra el telon.como se llama la pelicula?
es par taco
hyrulen escribió:uno creado por mi:

se abre el telon y salen 2 tipos jugando al billar.
uno de ellos coge el cuadrado ese azul de pulir y pregunta:
esto para que es?

se cierra el telon.como se llama la pelicula?
es par taco


Hostia...................... [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa]

Lo intentaste XD
noentiendero escribió:-Perdone, ¿la notaría?
-Hombre, si se acerca...


LOL
Sabokillo escribió:
noentiendero escribió:-Perdone, ¿la notaría?
-Hombre, si se acerca...


LOL


Bueno bueno de verdad. Me he reido un montonazo. [+risas] [+risas] [+risas] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad]
- ¿Que pidio el sobrino de Michael Jackson por su cumpleaños?
- Un tiovivo.
Johny27 escribió:- ¿Que pidio el sobrino de Michael Jackson por su cumpleaños?
- Un tiovivo.


El hilo de chistes macabros es otro
Zekisoft escribió:
Johny27 escribió:- ¿Que pidio el sobrino de Michael Jackson por su cumpleaños?
- Un tiovivo.


El hilo de chistes macabros es otro

Eso no es un chiste macabro, es un chiste MUY malo que me contaron ayer.
Realmente vale para los 2 hilos, pero lo digo pork alguno puede sentirse ofendido, ya se sabe como es Eol xd
Zekisoft escribió:Realmente vale para los 2 hilos, pero lo digo pork alguno puede sentirse ofendido, ya se sabe como es Eol xd

a mi me ha parecido gracioso, no es tan ofensivo como los de lady di, niños desmembrados y demás.

venga, animarse!! más chistes, porfa!!!
No se si esta repetido pero bueno ahi va...
Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.
Johny27 escribió:- ¿Que pidio el sobrino de Michael Jackson por su cumpleaños?
- Un tiovivo.

Me cago en la leche, es malo pero tiene su gracia xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Namco69 escribió:
Johny27 escribió:- ¿Que pidio el sobrino de Michael Jackson por su cumpleaños?
- Un tiovivo.

Me cago en la leche, es malo pero tiene su gracia xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Qué dices!!! Todos son malos, pero son para mearseeeeee!!! desde los elefantes de ojos rojos camuflados entre los cerezos hasta el comepiedras volador!!! [360º] :p [360º]
Enarion escribió:No se si esta repetido pero bueno ahi va...
Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.


Creo no esta muy repetido, con esta van unas 200 o 220 veces que lo he leido en el hilo.... :-|
Van dos ceros por el desierto y en eso que ven pasar a un ocho, y le dice un cero al otro:
Joder, con el calor que hace y ése con cinturón.

___________________________________________________________________________

Llega un chico a la parada del autobús en la que hay una chica:

Chico: Hola...
Chica: Hola...
Chico: ... bueno, después de esta conversación podríamos irnos a la cama, no?.
Chica: Joder, pensaba que no me lo ibas a pedir nunca!!
insert-brain escribió:
Llega un chico a la parada del autobús en la que hay una chica:

Chico: Hola...
Chica: Hola...
Chico: ... bueno, después de esta conversación podríamos irnos a la cama, no?.
Chica: Joder, pensaba que no me lo ibas a pedir nunca!!

Si, ojala fuera tan facil xDDD
Dos mujeres en un ascensor:
- Maria, tu te lavas despues de follar?
- Claro!
- Pues a ver si follamos más!!

Dos indios:
- Hau
- Hau
- Donde estar Gran Jefe Indio?
- En Gran Cascada
- Y donde estar Gran Cascada?
- No sé. Un día se la casca aquí, otro allí...

Un tío le dice a su madre:
- Mamá, si de pequeño era el Coco, y ahora de grande és la coca; yo no sé cuando voy a poder dormir!

Un hombre ve preocupado a un amigo y le dice:
- Qué te pasa?
- Nada! que entre pitos y flautas me he gastado 1000€!
- Y como es eso?
- Pues 500€ en pitos y 500€ en flautas.

Dos tíos meando en la orilla de un río, y uno le dice a otro:
- Que limpia está el agua!
- Y fría.

[bye]
tato27 escribió:Dos mujeres en un ascensor:
- Maria, tu te lavas despues de follar?
- Claro!
- Pues a ver si follamos más!!

Dos indios:
- Hau
- Hau
- Donde estar Gran Jefe Indio?
- En Gran Cascada
- Y donde estar Gran Cascada?
- No sé. Un día se la casca aquí, otro allí...

Un tío le dice a su madre:
- Mamá, si de pequeño era el Coco, y ahora de grande és la coca; yo no sé cuando voy a poder dormir!

Un hombre ve preocupado a un amigo y le dice:
- Qué te pasa?
- Nada! que entre pitos y flautas me he gastado 1000€!
- Y como es eso?
- Pues 500€ en pitos y 500€ en flautas.

Dos tíos meando en la orilla de un río, y uno le dice a otro:
- Que limpia está el agua!
- Y fría.

[bye]



jajajajajaja, el de la coca me ha matao jajajajaja
[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Se abre el telón y se ve a Alejandro Sanz dandole por culo a Jose Bono. Se cierra el telón.¿Como se llama la película?
Alejandro MaJno!
tato27 escribió:Un hombre ve preocupado a un amigo y le dice:
- Qué te pasa?
- Nada! que entre pitos y flautas me he gastado 1000€!
- Y como es eso?
- Pues 500€ en pitos y 500€ en flautas.


[qmparto] [qmparto] [qmparto]
yagoeq escribió:Se abre el telón y se ve a Alejandro Sanz dandole por culo a Jose Bono. Se cierra el telón.¿Como se llama la película?
Alejandro MaJno!


Estos son los que más me gustan. [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad] [carcajad]
-Qué le dice una uva verde a una uva lila???

-Respira!!!
Unos de catalanes que me acaban de pasar. Sin piques, eh? Que sólo son chistes ;)

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
-------------------------------------

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro..
---------------------------------------------------

Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa
Va caperucita roja por el bosque, en eso cae la noche...y la aplasto.
¿que le dice el dos al cero?

veinte conmigo


[+risas]
Lo acabo de leer.

¿Cual es la hortaliza más rápida del mundo?


Pues el nabo de Usain Bolt.

Pd.

* Corrió el 4x100 con Jamaica en la clásica prueba 'Penn Relays'.
* Hizo un tiempo oficioso y lanzado de 8.79 y su país, 37.39 segundos.
Aquí hay horas de diversión gratuitas. Enhorabuena al creador y los colaboradores que ponéis chistes. [qmparto] [oki]
-Érase una tía tan gorda, pero que tan gorda, que cuando terminaron de hacerle el vestido de flores ya era verano.
-Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
-Había un hombre tan, tan, pero que tan, que se creía campana.


Ya lo sé, es muy malo... Pero ¿y lo que te ries cuando te lo cuentan mientras estás de borrachera?

Saludos.
3 niñas en un ascensor, de edades diferentes, mirando un pegote blanco que hay en el suelo

Dice la pequeña:
- ¿Qué es eso? es leche?

Dice la mediana:
- No tonta, eso es semen de un hombre

Y la mayor lo toca con el dedo, se lo lleva a los labios y dice:

- PERO NO ES DE ESTE BARRIO!
Cual es la tarjeta que utiliza el Jefe Maestro?
La mastercard


No me mateis, es malo y corto º3º
McArthur Whiite escribió:Cual es la tarjeta que utiliza el Jefe Maestro?
La mastercard


No me mateis, es malo y corto º3º



jajaja, me he cagado de la risa [carcajad] [carcajad] [carcajad]
yagoeq escribió:Se abre el telón y se ve a Alejandro Sanz dandole por culo a Jose Bono. Se cierra el telón.¿Como se llama la película?
Alejandro MaJno!

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
PaniniDS escribió:
yagoeq escribió:Se abre el telón y se ve a Alejandro Sanz dandole por culo a Jose Bono. Se cierra el telón.¿Como se llama la película?
Alejandro MaJno!

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]

Los meritos son de una amiga que me lo conto una noche de fiesta(y automaticamente pensé en ponerlo aquí [+risas] ). El chiste contado y poniendo el acento de Bono gana muchísimo más [beer] [beer]
Van el Excel y el Power Point de la mano dando saltitos por la calle, se acercan a una casa y tocan a la puerta.
Abre una señora y le hacen una pregunta.

¿Cómo se llama la película?

¿Está'l word? (Star Wars)


[plas] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
ghod escribió:Van el Excel y el Power Point de la mano dando saltitos por la calle, se acercan a una casa y tocan a la puerta.
Abre una señora y le hacen una pregunta.

¿Cómo se llama la película?

¿Está'l word? (Star Wars)


[plas] [qmparto] [qmparto] [qmparto]


Van el Uno y el Dos de la mano dando saltitos por la calle, se acercan a una casa y tocan a la puerta.
Abre una señora y le hacen una pregunta.
¿Cómo se llama la película?
¿Está'l tres? (Star Trek)
McArthur Whiite escribió:Cual es la tarjeta que utiliza el Jefe Maestro?
La mastercard


No me mateis, es malo y corto º3º


sublime!!!!!!!!!!!!!!11 [qmparto] [qmparto] [qmparto] [beer]

venga uno bastante cruel , no me mateis [360º]

esto son un hijo y un padre:
le pregunta el hijo - ¿Papa que voy a ser de mayor?
le responde el padre - Pero si tienes cancer...

no os cebeis [sonrisa]
Había un hilo de humor negro no? [risita]


¿Cómo se dice AUTOBÚS en alemán?

subanestrujenempujenbajen
va un barco de vela y se apaga.
¿Cómo se dice ninfómana en Euskera?

Elhigoletxorrea

XD XD XD XD XD

¿Y olla expréss en Euskera?

Guisasola

XD XD XD XD XD

¡Saludos!
"van dos putas por la calle y se cae tu madre" (contarselo solo a los amigos... xD )

"-abuela: a ti como te gustan los huevos?
-a mi.... que me peguen aqui (dandose toques en la barbilla)"

"-abuelo: a ti como te gusta el wisky?
-Con puros... Y PUTAS!"

ale, ya podeis cambiarle el nombre al hilo por "chistes cortos y lamentables" [ayay]

xD

Salud
Buenas:

Pido disculpas de antemano por lo malo que es el chiste y por si esta repetido.

Van dos Heavys por la calle y ven un cartel que pone "Aceros Inoxidables", y le dice uno al otro: "illo, ¿nos hacemos?".

Jejejeje, lo siento.

Saludos.
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1…50, 51, 52, 53, 54…160
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