chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Peiko escribió:Juan que se va con la tonta al bosque detrás de un arbol, se baja la bragueta, se la saca y dice:
- aprovecha tonta, aprovecha.
- aprovecho para saluda a mi padre y a mi madre.

Boquespetadonn escribió:Un tio tan rápido tan rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se enculó a si mismo sin querer.

McArthur Whiite escribió:

kletus escribió:

joertio escribió:-!Doctor, doctor¡ Sangro por el coño, ¿que puedo hacer?...

-Pues con un poco de arroz, morcillas.

juajuajua

No lo pillo...Las morcillas se hacen con arroz y sangre?

Aevum escribió:un pelin de cebolla, nuezes y pasas de uva o otras frutas disecadas, segun tus gustos, pero las bases mas normales son miga de pan y arroz,

witho escribió:¿Si le doy una paliza a Jose Tomas y a Marilyn Manson....


...estoy dando hostias a diestro y siniestro????

witho escribió:¿Si le doy una paliza a Jose Tomas y a Marilyn Manson....


...estoy dando hostias a diestro y siniestro????

Peiko escribió:Juan que se va con la tonta al bosque detrás de un arbol, se baja la bragueta, se la saca y dice:
- aprovecha tonta, aprovecha.
- aprovecho para saluda a mi padre y a mi madre.

Yakerton escribió:Esto esta una galleta maria y un helado frigopie y dice la galleta maría
Hola frigopie
- hola gallea maría
xDDDDDDDDDDDDDD las putas galletas maría, ¿pero de que van? es un helado en forma de pie, no le contestes xDDDDD

Black29 escribió:

Yakerton escribió:Esto esta una galleta maria y un helado frigopie y dice la galleta maría
Hola frigopie
- hola gallea maría
xDDDDDDDDDDDDDD las putas galletas maría, ¿pero de que van? es un helado en forma de pie, no le contestes xDDDDD

hyu escribió:

Black29 escribió:

Yakerton escribió:Esto esta una galleta maria y un helado frigopie y dice la galleta maría
Hola frigopie
- hola gallea maría
xDDDDDDDDDDDDDD las putas galletas maría, ¿pero de que van? es un helado en forma de pie, no le contestes xDDDDD

Yakerton escribió:Esto esta una galleta maria y un helado frigopie y dice la galleta maría
Hola frigopie
- hola gallea maría
xDDDDDDDDDDDDDD las putas galletas maría, ¿pero de que van? es un helado en forma de pie, no le contestes xDDDDD

Nocrala escribió:

Yakerton escribió:Esto esta una galleta maria y un helado frigopie y dice la galleta maría
Hola frigopie
- hola gallea maría
xDDDDDDDDDDDDDD las putas galletas maría, ¿pero de que van? es un helado en forma de pie, no le contestes xDDDDD

Yo me sabía el siguiente:

-Hola, yo me llamo Frigopié, ¿y tú?
-Yo María
-Jajajajaja, ¡¡¡como las galletas!!! jajajaja!!

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva. Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”

Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.

Las últimas palabras del amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:

- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

- “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” , y no sé qué quieren decir.

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino. El tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo miró con rabia y respondió:

- “¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!”

insert-brain escribió:- Uy, mira ésa. Tiene pelos en el pecho.
- No mujer, es que lleva un vestido muy escotado.

Cthugha escribió:

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva. Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”

Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.

Las últimas palabras del amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:

- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

- “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” , y no sé qué quieren decir.

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino. El tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo miró con rabia y respondió:

- “¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!”

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Cthugha escribió:

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Tutals escribió:Llega un español a Méjico, se mete en el hotel y encuentra la habitación pelada.
Baja a recepción y le pregunta al tío:
- Oye, aalgun sitio para comprar un vídeo así barato?
- Bueno, aquí no le llamamos vídeo, sino vidéo. En la esquina puedes comprar.
- Y una PSP o NDS para jugar un ratillo?
- Es que aquí en Méjico les llamamos EL PSP y EL NDS
(el español, harto ya)
- Y aquí los hijos de puta ¿cómo los llamáis?

-Aquí no les llamamos de ninguna forma, vienen desde España solitos

Arsali escribió:No lo pillo....

Un marido fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

- ¡ Nooooo ! ¡ Quiero una segunda opinión !

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy Mala enfelmedad.

- Sí ......Sí ..... Ya eso lo sé; pero.... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡¡¡ EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE !!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡ ESTÚPIDO DOCTOL ESPAÑOL ! ¡ SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO ! ¡ ESTO NO NECESITA OPELAL !

- ¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

- NO SE PLEOCUPE -dice el doctor- A VEL ... SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE.....

SALTE....

¿VE? .

¡¡¡ SE LE CAYÓ SOLITA !!!

PirateKid escribió:este no es malo ni corto, pero es dios

Está un tío, en un congreso de telecomunicaciones, y para comer se van a un restaurante de la zona.
Entra en el restaurante y mira el en el cartel, pone:
Bocadillo de jamón y queso: 2.50€
Bocadillo de queso de Burgos: 4.00€
Masturbaciones: 2€

El tío se queda pensando y le pregunta a la dependienta: ¿Eres tu la que hace las masturbaciones?
ella contesta que si mientras sonríe. A lo que el dice: Pues lávate las manos y hazme un bocata de jamón.

Esto es un niño que esta en casa muy aburrido y le dice a su madre:
-Mamá mamá, pueso jugar un rato con el abuelito?
-No hijo no que luego se te olvida meterlo en la caja.

rikyf40 escribió:Uno que me contaron hoy:
Una novia va al salón y le pregunta a su novio:
- Cari, tiene mucho escote este vestido?
- Depende -contesta el marido-.
- De que depende?
Y le responde el marido:
- De si tienes pelo en el pecho.
- Pues claro que no tengo -responde la novia-.
- Pues entonces si

black_strawberry escribió:

rikyf40 escribió:Uno que me contaron hoy:
Una novia va al salón y le pregunta a su novio:
- Cari, tiene mucho escote este vestido?
- Depende -contesta el marido-.
- De que depende?
Y le responde el marido:
- De si tienes pelo en el pecho.
- Pues claro que no tengo -responde la novia-.
- Pues entonces si

este es el que iba a poner yoo! me lo has quitadoo jajaja
bueno aquí dejo este que es una adivinanza-chiste y no se si esta ya:
-que le dice una cereza a otra cuando se ve en el espejo??

-Seré esa...?

yonkipollas escribió:¿Qué le dice una pared a otra? Nos vemos en la esquina

Yakerton escribió:Esto esta una galleta maria y un helado frigopie y dice la galleta maría
Hola frigopie
- hola gallea maría
xDDDDDDDDDDDDDD las putas galletas maría, ¿pero de que van? es un helado en forma de pie, no le contestes xDDDDD

yonkipollas escribió:¿Qué le dice una pared a otra? Nos vemos en la esquina

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noches de putas.... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- ¡¡¡ Coooooño, vaya, puta mieeeeerda !!! -responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿¿ Yoooo ??? no joda padre, a mi no me pasa nada... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Cthugha escribió:

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noches de putas.... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- ¡¡¡ Coooooño, vaya, puta mieeeeerda !!! -responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿¿ Yoooo ??? no joda padre, a mi no me pasa nada... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

ercea escribió:¿Qué le dice un bit a otro? ... Nos vemos en el bus

Cthugha escribió:

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noches de putas.... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- ¡¡¡ Coooooño, vaya, puta mieeeeerda !!! -responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿¿ Yoooo ??? no joda padre, a mi no me pasa nada... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.