chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

edurratia escribió:Van 3 en un coche con varias copas de más. Entonces le para la policía para hacerles un control de alcoholemia.
Claramente, dan positivo y el policía les pone una multa. Pero antes, les propone un reto, reunir 3 metros de polla
entre los 3. Si lo hacen, se libran.

Total, que se la saca el primero y un metro. Se la saca el segundo y 0.99 metros.
Va el ultimo y un centímetro.

El policía les da la enhorabuena y rompe la multa.

Entonces, el de 1 metro y el de 0.99 metros dicen menos mal que la tenemos grande que si no... y dice el 1 centimetro:

joder, menos mal que estaba empalmao que si no...


El chiste es buenisimo para contarlo con los nombres de los amigos

Ya me lo sabia, pero mira que es brutal

soukai escribió:

edurratia escribió:Van 3 en un coche con varias copas de más. Entonces le para la policía para hacerles un control de alcoholemia.
Claramente, dan positivo y el policía les pone una multa. Pero antes, les propone un reto, reunir 3 metros de polla
entre los 3. Si lo hacen, se libran.

Total, que se la saca el primero y un metro. Se la saca el segundo y 0.99 metros.
Va el ultimo y un centímetro.

El policía les da la enhorabuena y rompe la multa.

Entonces, el de 1 metro y el de 0.99 metros dicen menos mal que la tenemos grande que si no... y dice el 1 centimetro:

joder, menos mal que estaba empalmao que si no...


El chiste es buenisimo para contarlo con los nombres de los amigos

Ya me lo sabia, pero mira que es brutal

El policía no sabía contar.

only-the-brave escribió:

soukai escribió:

edurratia escribió:Van 3 en un coche con varias copas de más. Entonces le para la policía para hacerles un control de alcoholemia.
Claramente, dan positivo y el policía les pone una multa. Pero antes, les propone un reto, reunir 3 metros de polla
entre los 3. Si lo hacen, se libran.

Total, que se la saca el primero y un metro. Se la saca el segundo y 0.99 metros.
Va el ultimo y un centímetro.

El policía les da la enhorabuena y rompe la multa.

Entonces, el de 1 metro y el de 0.99 metros dicen menos mal que la tenemos grande que si no... y dice el 1 centimetro:

joder, menos mal que estaba empalmao que si no...


El chiste es buenisimo para contarlo con los nombres de los amigos

Ya me lo sabia, pero mira que es brutal

El policía no sabía contar.

Si, la verdad es k 1 + 0,99 + 0,01 no es = 3 xD

A ver si se pasan los dos que lo saben, porque a mi me da que la gracia del chiste era que alguien picara con eso.

Porque si no... malo es poco

- Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?

- Vaya que si grita, la oigo desde el bar!!!

-------------------------------------

Un niño de 3 años examinaba sus testiculos mientras se bañaba.Y dijo: Mamá!!!, y pregunto, Es esto mi cerebro?

Todavia no, respondio ella.

-------------------------------

Almirante, hay 15 carabelas aproximandose.

A lo que el almirante pregunta ¿Una flota?

- No, flotan todas.

----------------------------
Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quien ha escrito esta tonteria?

darix escribió:A ver si se pasan los dos que lo saben, porque a mi me da que la gracia del chiste era que alguien picara con eso.

Porque si no... malo es poco

Ese me lo sabia yo pero en la jungla xD Y bueno, eran 50 cm entre los 3!

el consultorio veterinario se encuentran los amos dos perros. Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El amo del pastor le pregunta al amo del doberman:

-¿Por qué estás aquí?

-Bueno, lo voy a sacrificar...

-¡Ah, no jodas! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordío la manita a mi bebé.

-Oye, ese no es motivo... ¿no le podéis perdonar?

-Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arrancó la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hizó eso?

-No sé, por celos... Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno Me estaba bañando con el dueño, me agache para recoger el jabón y no se aguantó las ganas... me enculó

-¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que también lo vais a sacrificar!!

-¡Nooo! a mí solo le voy a cortar las uñas

Visto en meneame

BaPHoMeTH escribió:

darix escribió:A ver si se pasan los dos que lo saben, porque a mi me da que la gracia del chiste era que alguien picara con eso.

Porque si no... malo es poco

Ese me lo sabia yo pero en la jungla xD Y bueno, eran 50 cm entre los 3!

Troll, deberias estar con IA

Vamos, que no hay gancho? xD

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quien ha escrito esta tonteria?

Dios xDDDDDDDDDD

Otro chiste que me ha pasao mi padre:

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundidom, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-Dejame contarte una historia- Dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y te afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor... ¿Qué tiene que ver eso con mis impuestos?

TheOnlyMan escribió:

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quien ha escrito esta tonteria?

Dios xDDDDDDDDDD

Quien invento la carne picada?

Un leproso tocando la guitarra.

-------------------------

Van dos cazadores al bosque y uno cae al suelo. El otro amigo se da cuenta que no respira y no tiene pulso. Entonces decide llamar a emergencias:

- Oiga mi amigo ha muerto ¿Que hago? ¿Que hago!!!!???

- Señor, calmese, lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo esta muerto...

Despues de un silencio se oye un disparo.

Amigo: Vale y ahora que hago?

joel94 escribió:Van dos cazadores al bosque y uno cae al suelo. El otro amigo se da cuenta que no respira y no tiene pulso. Entonces decide llamar a emergencias:

- Oiga mi amigo ha muerto ¿Que hago? ¿Que hago!!!!???

- Señor, calmese, lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo esta muerto...

Despues de un silencio se oye un disparo.

Amigo: Vale y ahora que hago?

BRUTAAAAL!!!! jajajajajaja!!!

En un funeral, se acerca uno de los presentes al feretro donde estaba la viuda llorando y le dice:
- Lo siento
- No! mejor dejelo tumbado.





Nunca superare a la avestruz....

Va un ciego a un hospital para que le operen. Total que la operacion sale bien y al salir de su habitacion le dice al doctor: Muchisimas gracias por devolverme la vista.

A los 20 seg de conversacion con el doctor lo vuelve a ver todo negro y dice: No puede serrrrrr. Lo vuelvo a ver todo negroooo.



Y el doctor dice: Tranquilo, es que habia apagado la luz.

Este igual es mas flojillo pero yo me descojone cuando me lo dijeron.

Hola, tengo un problema estoy salido
-Pues entre hombre, que hace frio

Yakerton escribió:Hola, tengo un problema estoy salido
-Pues entre hombre, que hace frio

xD k malo...

Va una de chistes malos y cortos:

1. ¿Qué es un vagón?
Un hombre demasiado vago

2. ¿Cual es el pais que a la vez se rie y explota?
Japon

3. ¿En que se parece Valencia a un divorcio?
En que todo es paella

soukai escribió:

edurratia escribió:Van 3 en un coche con varias copas de más. Entonces le para la policía para hacerles un control de alcoholemia.
Claramente, dan positivo y el policía les pone una multa. Pero antes, les propone un reto, reunir 3 metros de polla
entre los 3. Si lo hacen, se libran.

Total, que se la saca el primero y un metro. Se la saca el segundo y 0.99 metros.
Va el ultimo y un centímetro.

El policía les da la enhorabuena y rompe la multa.

Entonces, el de 1 metro y el de 0.99 metros dicen menos mal que la tenemos grande que si no... y dice el 1 centimetro:

joder, menos mal que estaba empalmao que si no...


El chiste es buenisimo para contarlo con los nombres de los amigos

Ya me lo sabia, pero mira que es brutal

La gracia no esta en la suma, que se habra equivocado el compañero, la gracia esta en que el tio de la picha de 1 cm, es como ranma, cuando se mete en agua fria se convierte en mujer.

en fin...

roberto28live escribió:niño: mama, ¿eres tonta?
madre: no hijo, ¿por que?
niño: porque vi a papa besando a una mujer y no eras tu...

q alguien me lo explique... xq no lo pillo..

joertio escribió:

roberto28live escribió:niño: mama, ¿eres tonta?
madre: no hijo, ¿por que?
niño: porque vi a papa besando a una mujer y no eras tu...

q alguien me lo explique... xq no lo pillo..

Simplemente no es un chiste....

Además de ser muy basto...

Y lo peor es que tampoco le vi la gracia xDD así que ni por basto ni por chiste cuela.

saludos

roberto28live escribió:niño: mama, ¿eres tonta?
madre: no hijo, ¿por que?
niño: porque vi a papa besando a una mujer y no eras tu...

Lo siento pero...



Saludos!

joertio escribió:

roberto28live escribió:niño: mama, ¿eres tonta?
madre: no hijo, ¿por que?
niño: porque vi a papa besando a una mujer y no eras tu...

q alguien me lo explique... xq no lo pillo..

Nombre del Hilo: chistes MALOS y CORTOS

Si le falto ser un chiste... Es mas malo que pegarle a la madre....

sankorn escribió:Si le falto ser un chiste... Es mas malo que pegarle a la madre....

OMG!! esque es pero que el chiste del avestruz...

- Cariño, a ver si esta noche me das con el trasto de mear.
Y el marido le dio con la palangana.

En el cine, un tío al acomodador:
- Acomodador, acomodador, que me la están chupando!
Y el de al lado:
- Ezo eh mentira. Ezo eh mentira.

Se levanta el telón. Salen dos gitanos. Se llevan el telón.

Se levanta el telón. Sale Boris Izaguirre picando un corner con efecto. Título de la película?
El efecto mariposa.

Un tonto a otro tonto:
- Que prefieres, a susto o a muerte?
- A susto.
- Uhhhhhh!
- Uy que susto!
- Haber cogido a muerte.

litos001 escribió:

sankorn escribió:Si le falto ser un chiste... Es mas malo que pegarle a la madre....

OMG!! esque es pero que el chiste del avestruz...

Es que el chiste del avestruz era chiste.. o almenos era una gracia...

Eso otro.. buff es que no es chiste, es insulto a una madre y ya esta xD no tiene más.

Vale que sea el hilo de chistes malos y cortos, pero joder, que eso no es chiste xD y malo lo es un rato, más que malo es hasta malvado, almenos que intente tener gracia.

saludos

tato27 escribió:- Cariño, a ver si esta noche me das con el trasto de mear.
Y el marido le dio con la palangana.

Yo me lo sabía de otra forma:

La mujer al marido en la cama, con voz melosa:
-cari, hazme cositas....
Y el marido le hace unas caricias (vale, de esta parte no me acuerdo exactamente lo que le hacía!!)
-pero con eso no, con lo de mear....
y va el marido y le da con el orinal en la cabeza!

Sabes en que se distingue una manzana a un pene?
No?
pues andate con ojo cuando comas fruta
------

hay un ganadero vendiendo burros casi regalados en la feria del ganado, y ve que toda la gente va a comprarle al gitano de al lado porque los tiene mas baratos aun.
Al final del dia le dice el ganadero al gitano,
Oye, como puede ser que tengas los burros mas baratos que yo, si la manutencion el cuidador, el establo etc, no me cuesta nada, no puede ser que los tengas tan baratos.
el gitano le dice,
Tu explotas a tus trabajadores, robas la comida de los burros, los guareces en casas ajenas... Yo robo los burros cuando ya son grandes

estan dos tios en un bar hablando...
-mi perro es enorme, casi puedo montarlo como a un caballo
+bah. la cabeza de mi perro es como la rueda de un camion
-no me lo creo
+ espera que voy a por el y lo traigo
-vale
el tio se va y al rato vuelve con una tortuga de 50cm de diametro, la pone en la barra del bar a lo que el colega dice
-a mi no me engañas, que eso eso no es un perro
+ ya lo se, esque el perro no queria venir y me he traido una de sus garrapatas

tato27 escribió:Se levanta el telón. Sale Boris Izaguirre picando un corner con efecto. Título de la película?
El efecto mariposa.

Brutal¡¡¡¡¡

SAlu2

mals escribió:estan dos tios en un bar hablando...
-mi perro es enorme, casi puedo montarlo como a un caballo
+bah. la cabeza de mi perro es como la rueda de un camion
-no me lo creo
+ espera que voy a por el y lo traigo
-vale
el tio se va y al rato vuelve con una tortuga de 50cm de diametro, la pone en la barra del bar a lo que el colega dice
-a mi no me engañas, que eso eso no es un perro
+ ya lo se, esque el perro no queria venir y me he traido una de sus garrapatas

PUAJJJJ!!!! Jajajajajaja!!!

DESEO REPRIMIDO DURANTE AÑOS

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

- ¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

-Mesero la sopa me cayo mal.
* Pues no le hable.

- Mesero mesero que tiene de entrada
* Una puerta de vidrio

-Alo
*Ali
-Alo
*Ali
-Alo
*Ali
-Venga que yo estoy hablando en serio
*Venga que yo estoy hablando en sirio

- Juanito si en una mano tengo 3 piñas y en la otra tengo 3 papayas que tengo?
* Unas manotas gigantescas

En una iglesia dice el Padre: Los amigos del novio a la izquierda, los amigos de la novia a la derecha y se me salen todos que esto es un bautizo.

Está Félix? .... No, está Trixte ( )

(En un bar se encuentran un hombre y una mujer, pulcramente sentados esperando a ser atendidos).
-Camarero: Que desea señor?
-Sr: Bien, unos entrantes de delicias de ciervo con salsa de foie gras y porto, el mejor vino que tenga y un carpaccio de pez espada con vinagreta de frutas porfavor.
-Camarero: Y a su mujer que le pongo?

A mi mujer la llama y le dice que me lo estoy pasando de **** madre!.

Mira que escuche campanas en mi vida, pero tan taaaaaan.....

- Ostia tío, te veo mal. que te pasa?
- Na, que entre pitos y flautas me he gastado 2000€
- Y como ha sido?
- Pues 1000€ en pitos y 1000€ en flautas.

Como se llama el portero de la seleccion griega?



Hay dos borrachos medio sepultados en la nieve. A lo lejos de ellos se ve un San Bernardo y uno le dice al otro:
-ahi va el mejor amigo del hombre
Y el otro le contesta:
-si, y ademas va acompañado con un perro


Que hace un betico después de ver un partido de Champions de su equipo?


El ultimo es sin animo de ofender.

Salu2

glacial escribió:
Que hace un betico después de ver un partido de Champions de su equipo?

Cerrar la playstation

El ultimo es sin animo de ofender.

Salu2

LOLASO!!

glacial escribió:Como se llama el portero de la seleccion griega?

Nicolais Nicolareis

Que hace un betico después de ver un partido de Champions de su equipo?

Cerrar la playstation

El ultimo es sin animo de ofender.

Salu2

Dios, q bueno el del portero !!

Y el Betis fue el primer equipo andaluz en jugar la champions, lo se porque tengo un amigo que me lo va a recordar toda mi puta vida xDDD

¿Como es divorcio en arabe?

Peiko escribió:¿Como es divorcio en arabe?

Xao Chochin!!!

eso no era divorcio en chino?

Es que en arabe me suena a que era:

Peiko escribió:¿Como es divorcio en arabe?

Xao Chochin!!!

eso es en chin....
oh wait

tato27 escribió:

Peiko escribió:¿Como es divorcio en arabe?

Xao Chochin!!!

eso no era divorcio en chino?

Agarrame el pepino!

destructor escribió:

tato27 escribió:

Peiko escribió:¿Como es divorcio en arabe?

Xao Chochin!!!

eso no era divorcio en chino?

Agarrame el pepino!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ME HABEIS QUITAO EL PREMIOOOOO!!!!! JAJAJAJJAAJA

Como se dice divorcio en árabe??

Barcelo Cola escribió:

glacial escribió:Como se llama el portero de la seleccion griega?

Nicolais Nicolareis

Que hace un betico después de ver un partido de Champions de su equipo?

Cerrar la playstation

El ultimo es sin animo de ofender.

Salu2

Dios, q bueno el del portero !!

Y el Betis fue el primer equipo andaluz en jugar la champions, lo se porque tengo un amigo que me lo va a recordar toda mi puta vida xDDD

Con el nombre Champions sí. Pero el Sevilla en los años 50 jugó la copa de Europa llegando a cuartos de final. En las estadísticas de la Fifa, el Sevilla habría jugado 3 veces la copa de Europa (a ver si se transforman en 4 este año).

PD. Fin offtopic

Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan :

- Cuántas son dos más dos
A lo que ella responde:

- 5!

¿Cómo se titula la película?

char escribió:Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan :

- Cuántas son dos más dos
A lo que ella responde:

- 5!

¿Cómo se titula la película?

- La "lista" de Schiffer.