chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

jajajajajajajaja que buenaaaaaa, me la apunto!!

¿Por qué el indio se quedó son gasolina?


PD: Sí, malo de cojones.

http://www.youtube.com/watch?eurl=http% ... r_embedded

Alpo escribió:¿Por qué el indio se quedó son gasolina?

Porque estaba en la reserva

PD: Sí, malo de cojones.

Jod**, si que es malo xD

- niña:mama mama en el colegio me llaman ninfomana
- madre:anda niña vete pa tu cuarto

Van dos dinosaurias por el bosque charlando...

...de repente sale una corriendo y se tira en plancha a un lago a bañarse...

...la otra se queda fuera mirando,y la que se estaba bañando la dice:

-"pero metete mujer" ..y le responde la otra dinosauria -"no puedo tengo la regla"

y le responde la otra:

litio5000 escribió:Van dos dinosaurias por el bosque charlando...

...de repente sale una corriendo y se tira en plancha a un lago a bañarse...

...la otra se queda fuera mirando,y la que se estaba bañando la dice:

-"pero metete mujer" ..y le responde la otra dinosauria -"no puedo tengo la regla"

y le responde la otra:

pues haz como yo y ponte una oveja

Salvando ese punto el chiste no es malo, es malisimo

sefirot_bnk escribió:- niña:mama mama en el colegio me llaman ninfomana
- madre:anda niña vete pa tu cuarto

- niña: eso eso, pa que venga el coco y me coma tor coño!!

Uy lo que me pude reir yo con este cuando nos lo contó mi hermano mayor....

coci73 escribió:- ¡¡¡Maria, Maria!!! Corre a hacer las maletas que me ha tocao la primitiva y para celebrarlo nos vamos a ir de putas.
+ ¿de putas? ¿de putas te iras tú, no?
- Sí, yo de putas y tú con tu puta madre!!!!!!!

SALU2

ostia! q bueno!!!

xevi escribió:¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡

LOOOOL

jesterr escribió:piro a cenar
y cenar se quemo

Mega epic. Si eres wowero más gracioso aún.

Johny27 escribió:

jesterr escribió:piro a cenar
y cenar se quemo

Mega epic. Si eres wowero más gracioso aún.

Yo soy más de Final Fantasy y aún así lo encontré gracioso.

hay algunos "buenos" y "largos" , deberian estar en otro lado xD, nunca mejor dicho.

cuantas veces se rie una mujer con un chiste?? 3, cuando se lo cuentas, cuando se lo explicas y cuando lo entiende.

un amigo le dice a otro:
que tal la luna de miel?
genial un par de noches mas y me la tiro.

un hombre va a un prostibulo y pregunta:
-cuanto cuesta una prostituta?.
-depende del tiempo...
-bueno supongamso que llueve.

Me contaron un par el otro día, pero hay que saber algo de química para los tres primeros.

¿Qué es un langostino?


¿Cómo se suicida un electrón?


¿Para qué se le pone cromo al acero?


Se abre el telón y aparece la función e^x (e elevado a x), se cierra el telón. ¿cómo se llama la serie?

http://www.youtube.com/watch?v=T54W3sViSIA

Johny27 escribió:

jesterr escribió:piro a cenar
y cenar se quemo

Dios tarde como 20 segundos para pillarlo realmente es malo.

tras el partido de españa-portugal, le pregunta villa al entrenador

"¿por que ha perdido portugal?"

y le responde el entrenador

" por tu gol"

no me mateis por favor

Cual es el animal que vuela mas alto?


Salu2

obmultimedia escribió:tras el partido de españa-portugal, le pregunta villa al entrenador

"¿por que ha perdido portugal?"

y le responde el entrenador

Porque esto es Africa.....

no me mateis por favor

FIXED

obmultimedia escribió:tras el partido de españa-portugal, le pregunta villa al entrenador

"¿por que ha perdido portugal?"

y le responde el entrenador

" por tu gol"

no me mateis por favor

obmultimedia escribió:tras el partido de españa-portugal, le pregunta villa al entrenador

"¿por que ha perdido portugal?"

y le responde el entrenador

" por tu gol"

no me mateis por favor

.- ¿Sabes en qué se parece un melón a un televisor?
.- mmmmmmmmmm No (la gente pasa de liarse...)
.- Pues ten cuidado a ver si vas a ir a comprar un televisor y te van a dar un melón..

:-D

Tras contar chistes de rubias, o mejor, como hago yo, reirte de alguna amiga rubia, preguntas: ¿Cuantos chistes de rubias existen?

-Random answer

Tu: Tres, las demás son historias reales.

L.R escribió:Tras contar chistes de rubias, o mejor, como hago yo, reirte de alguna amiga rubia, preguntas: ¿Cuantos chistes de rubias existen?

-Random answer

Tu: Tres, las demás son historias reales.

en realidad son 2, el tercero es un anuncio de compresas
D

tantru escribió:.- ¿Sabes en qué se parece un melón a un televisor?
.- mmmmmmmmmm No (la gente pasa de liarse...)
.- Pues ten cuidado a ver si vas a ir a comprar un televisor y te van a dar un melón..

:-D

Creo que ya se puso:
- Sabes la diferencia entre una polla y una silla?
- Eeeeeeeeeeeeehm, nop.
- Pues cuidado con donde te sientas

ojalá no esté repetido:

va un pedófilo junto a un amigo suyo caminando frente a un parque y dice el pedófilo:
-ya viste a esa niña? está riquísima
-oye pero si tiene 6 años
-si pero se ve de 4

Metalrichy escribió:ojalá no esté repetido:

va un pedófilo junto a un amigo suyo caminando frente a un parque y dice el pedófilo:
-ya viste a esa niña? está riquísima
-oye pero si tiene 6 años
-si pero se ve de 4

Este el hilo de los macabros.... y no se si nisiquiera ahí debería estar...

cual es el animal mas cariñoso?
-La almeja

Golan escribió:Me contaron un par el otro día, pero hay que saber algo de química para los tres primeros.

¿Qué es un langostino?

Una langosta con triple enlace

¿Cómo se suicida un electrón?

Tirándose desde un puente de hidrógeno

¿Para qué se le pone cromo al acero?

Para que sea coleccionable

Se abre el telón y aparece la función e^x (e elevado a x), se cierra el telón. ¿cómo se llama la serie?

Exponente-X

Que alguien le de el premio a los peores chistes... xDD

vanaiach escribió:cual es el animal mas cariñoso?
-La almeja

Por que sabe a mar

El ultimo día del cartero.

Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último dia de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Cthugha escribió:El ultimo día del cartero.

Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último dia de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Ni es corto, ni es malo,

Tengo que hacer el de las rubias

Cthugha escribió:El ultimo día del cartero.

Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último dia de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Juas! que buenooo!

ghod escribió:

Cthugha escribió:El ultimo día del cartero.

Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último dia de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Ahora que estamos con el mundial....

Por qué Villa se tapa los oidos durante los partidos???
Pues porque David Silva.

Malo y corto xD

(este me losabia con Bebeto y Mauro Silva xD)

Cthugha escribió:El ultimo día del cartero.

Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último dia de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

como ya han dicho, ni es malo ni corto, gracias por compartirlo

Uno que oí el otro día en SLQH:

-¿Para qué se compró Drácula un tractor?

ferdy_vk escribió:Ahora que estamos con el mundial....

Por qué Villa se tapa los oidos durante los partidos???
Pues porque David Silva.

Malo y corto xD

(este me losabia con Bebeto y Mauro Silva xD)

Ese era...
¿Por qué Bebeto baila? Porque Mauro Silva xDD

Danieru_sama escribió:

ferdy_vk escribió:Ahora que estamos con el mundial....

Por qué Villa se tapa los oidos durante los partidos???
Pues porque David Silva.

Malo y corto xD

(este me losabia con Bebeto y Mauro Silva xD)

Ese era...
¿Por qué Bebeto baila? Porque Mauro Silva xDD

Y otra version.....

David Silva mientras Ruben Baraja................

sacultg escribió:

Danieru_sama escribió:

ferdy_vk escribió:Ahora que estamos con el mundial....

Por qué Villa se tapa los oidos durante los partidos???
Pues porque David Silva.

Malo y corto xD

(este me losabia con Bebeto y Mauro Silva xD)

Ese era...
¿Por qué Bebeto baila? Porque Mauro Silva xDD

Y otra version.....

David Silva mientras Ruben Baraja................

xD, que malos

Uno del mundial que no se enojen los argentinos
Argentina cambió de técnico:de Diego Armando Maradona a :
Diego Armando Lasvalijas

ransilfa ur 77 escribió:Uno del mundial que no se enojen los argentinos
Argentina cambió de técnico:de Diego Armando Maradona a :
Diego Armando Lasvalijas

No lo entiendo, no le veo la gracia.

van dos y nadie se cae

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Johny27 escribió:

ransilfa ur 77 escribió:Uno del mundial que no se enojen los argentinos
Argentina cambió de técnico:de Diego Armando Maradona a :
Diego Armando Lasvalijas

No lo entiendo, no le veo la gracia.

ah claro ustedes no le dicen "armar" a hacer las valijas,para irse

Deisler10 escribió:van dos y nadie se cae

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

eso ni es chiste xDDDDD

ransilfa ur 77 escribió:

Johny27 escribió:

ransilfa ur 77 escribió:Uno del mundial que no se enojen los argentinos
Argentina cambió de técnico:de Diego Armando Maradona a :
Diego Armando Lasvalijas

No lo entiendo, no le veo la gracia.

ah claro ustedes no le dicen "armar" a hacer las valijas,para irse

ni valijas a las maletas

Ya que estamos, yo no entiendo este,el original(portugal portugol) si, pero la version fixed no la pillo.

ZholvaX escribió:

obmultimedia escribió:tras el partido de españa-portugal, le pregunta villa al entrenador

"¿por que ha perdido portugal?"

y le responde el entrenador

Porque esto es Africa.....

no me mateis por favor

FIXED

Y ahora hago mi pequeño aporte,
Esto va un señor de 80 años y se cae de un 8º piso, lo has cogido?
R- no
pues cojelo que se va a hacer daño

soukai escribió:
Ya que estamos, yo no entiendo este,el original(portugal portugol) si, pero la version fixed no la pillo.

Yo no se la mania que tienen algunos de modificar las citas ¬¬

Aqui va otro especial by mundial

¿ por que ha perdido paraguay?

Por que casillas las para guay