chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

¿Cómo meterías un elefante en una nevera?

¿Cómo meterías una jirafa en una nevera?

El rey león da una conferencia para todos los animales de la jungla, pero falta uno, ¿cuál?

¿Cómo cruzarías un río habitado por cocodrilos?

Jo, no pongais los chistes nuevos como citas, que me los salto pensando que estais citando a alguien....

Uno que nos salió en clase el otro día, una parida total, pero nos pilló tan de sorpresa que nos partíamos....

¿Cual es el edificio favorito del conde Drácula en Nueva York?
El Vampire State Building....

Se abre el telón y se ve un señor sentado en la mesa de un bar y pide un plato de codillos.

AL rato, viene el camarero y le pone el plato de codillos y junto a éste una botella de wisky

¿cómo se llama la peli?

CON CODILLO DAN DYC

Aquí mi primer chiste en el hilo,no me matéis, no se si estará repe, pero bueno ahí va.

Estos son una manada de murciélagos en una cueva, y se estaban muriendo de hambre, por que no tenían nada que comer, y dice el jefe de la manada, bueno iré a buscar comida y en cuanto la encuentre vuelvo y nos pegamos un festín, total que sale, pasa 1 día, 2,3,4 la manada ya preocupada por si le había pasado algo, y todos ya casi muertos de hambre, y aparece el jefe en la cueva a los 5 días, lleno de sangre por todas partes, los colmillos partidos,y las uñas echas polvos, todos allí sorprendidos diciendo madre mía lo que a comido este,sa hartao el cabrón, total que todos diciéndole vamos lleva nos allí, vamos ke no aguantamos mas, corre, corre, total empiezan el viaje la manada entera, se tiran 1 dia,2 días subiendo y bajando colinas y al tercer día, se para el jefe y les dice, ¿veis ese muro de allí? y dicen todos, siiii, y contesta el, pues yo no lo vi xd

Zazke escribió:Aquí mi primer chiste en el hilo,no me matéis, no se si estará repe, pero bueno ahí va.

Estos son una manada de murciélagos en una cueva, y se estaban muriendo de hambre, por que no tenían nada que comer, y dice el jefe de la manada, bueno iré a buscar comida y en cuanto la encuentre vuelvo y nos pegamos un festín, total que sale, pasa 1 día, 2,3,4 la manada ya preocupada por si le había pasado algo, y todos ya casi muertos de hambre, y aparece el jefe en la cueva a los 5 días, lleno de sangre por todas partes, los colmillos partidos,y las uñas echas polvos, todos allí sorprendidos diciendo madre mía lo que a comido este,sa hartao el cabrón, total que todos diciéndole vamos lleva nos allí, vamos ke no aguantamos mas, corre, corre, total empiezan el viaje la manada entera, se tiran 1 dia,2 días subiendo y bajando colinas y al tercer día, se para el jefe y les dice, ¿veis ese muro de allí? y dicen todos, siiii, y contesta el, pues yo no lo vi xd

Yo me lo sabía parecido pero con vampiros...

Entra un Argentino en una farmacia y dice:
-Quiero un bote de Cuélgate.
-Será colgáte-Dice el farmacéutico
-Ahh, vos tambien sos argentino??

Como cambian 40 leperos una bombilla?
1 sujeta la bombilla y 39 le dan vueltas a la casa

¿sabeis que le ehan los de lepe a los pinchitos morunos para que piquen?

avispas

por que los de lepe se bañan con el ordenador en la playa?

para navegar por la web

y por que ponen un condón en la ventana?

para que no entre el polvo

Alpo escribió:¿Cómo meterías un elefante en una nevera?

Abres la puerta de la nevera y metes el elefante

¿Cómo meterías una jirafa en una nevera?

Abres la puerta de la nevera, sacas el elefante y metes la jirafa

El rey león da una conferencia para todos los animales de la jungla, pero falta uno, ¿cuál?

La jirafa que está metida dentro de la nevera

¿Cómo cruzarías un río habitado por cocodrilos?

Nadando sin ningún problema, los cocodrilos están en la conferencia del rey león

xDD estos me los apunto.

En qué se parece una mujer a unas gafas???



PD: es un chiste, q no se ofenda nadie...

¿Cómo se dice autobús en alemán?

joertio escribió:En qué se parece una mujer a unas gafas???

En que para hacer uso de ellas hay que abrirles las patillas

PD: es un chiste, q no se ofenda nadie...

Este juraría que lo contó el hermano de Jesulín el otro día en el Hormiguero...

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto, que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche, si te preguntan, procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que
se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y... ¡¡¡Guaka!!!

le dice un sordo a un tonto:
(sordo) ¿3+2?
(tonto) 6
(sordo) por el culo te la inco

Cthugha escribió:Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto, que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche, si te preguntan, procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que
se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y... ¡¡¡Guaka!!!

es buenisimo!!! xDDDDDD

un pequeño, UP!!!

Dos vagabundos....

Coge uno de ellos y le da un ladrillazo al otro, el vagabundo todo sorprendido y lleno de sangre le dice:
-Pero que coño haces!
Y el otro:
-Guerra de almohadas...!!

xevi escribió:Dos vagamundos....

Coge uno de ellos y le da un ladrillazo al otro, el vagamundo todo sorprendido y lleno de sangre le dice:
-Pero que coño haces!
Y el otro:
-Guerra de almohadas...!!

ayyy mi madre xDD

Que bruto!!! pero la cosa es que me has pillao ahí xDDDD

saludos.

p.d:La cosa es que me cuesta leer Vagamundo xDD estoy más acostumbrado a Vagabundo.

xevi escribió:Dos vagamundos....

Coge uno de ellos y le da un ladrillazo al otro, el vagamundo todo sorprendido y lleno de sangre le dice:
-Pero que coño haces!
Y el otro:
-Guerra de almohadas...!!

Pero que burro, la virgen xDDDDDDDDDD

shingi- escribió:

xevi escribió:p.d:La cosa es que me cuesta leer Vagamundo xDD estoy más acostumbrado a Vagabundo.

Estaba con la duda de si era con m o b, jejej y al final me he dencantado por M....

xevi escribió:Dos vagabundos....

Coge uno de ellos y le da un ladrillazo al otro, el vagabundo todo sorprendido y lleno de sangre le dice:
-Pero que coño haces!
Y el otro:
-Guerra de almohadas...!!

Este es cojonudo

Entra uno a una tienda de disfraces...

-Perdone, tienen traje de camuflaje?
-Si, pero no los encontramos.....

que buenos estos dos ultimos

Va un marido por la calle con su mujer y pasa una chica con una mini-mini falda(aka cinturon ancho) y al subirse al autobus se le ve los cachetes y el tanga ,y le dice la mujer al hombre:
- Tu te crees?La chica subiendo y todo el autobus mirandola lascivamente
- ¿Que autobus?

Venga que no decaiga la cosa!

Un hombre que va paseando por la calle con su mujer, cuando se cruzan con un amigo de la familia

Amigo: Coño Paco!! Que tal hombre cuanto tiempo!!
Paco: Pues no muy bien la verdad me han diagnosticado SIDA y me han dicho que me quedan 3 meses de vida asi que ya ves
Amigo: Valla hombre lo siento, pues disfruta lo que te queda hombre

El hombre y la mujer continuan paseando y se encuentra con otro amigo

Amigo 2: Hombre Paco que tal¿?
Paco: Pues fatal macho me han diagnosticado SIDA y me han dicho que me quedan 3 meses de vida
Amigo 2: Joder macho lo siento mucho...

Continuan el hombre y la mujer andando por la calle y se cruzan con 3 o 4 personas mas y la misma historia, cuando llegan a casa le dice la mujer

Mujer: Oye Paco tu por que dices que tienes SIDA si lo que te ha dicho el medico es que tienes cancer¿'
Paco: Pues por que yo me voy a morir pero a ti ya no te folla ni Dios!!

No me lapideis

Saludos!!

¿Qué le dice un niño muerto a otro? (suponiendo que los muertos entre sí hablen)
Respuesta en el spoiler para que traten de adivinarlo

Merino escribió:No me lapideis

Uno peor:

Llega un hombre muy gordo y pelirrojo al medico y dice:

- Doctor, doctor, creo que soy esteril.

- No, yo creo que eres obelix.

toni_v escribió:

Merino escribió:No me lapideis

http://www.almamagazine.com/images/bibl ... ion001.jpg

Uno peor:

Llega un hombre muy gordo y pelirrojo al medico y dice:

- Doctor, doctor, creo que soy esteril.

- No, yo creo que eres obelix.

JAJAJAJJAJAJAJAJ que malooooooo

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, que sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?

- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...

El niño le responde:

- Estás perdiendo tu tiempo

- ¿Por qué? -pregunta la mamá.

tu puedes ir a ikea, pero ir pa no comprar na es-tanteria...

otro:

esto es jack sparrow que va a una panaderia y le dice al tio
- perdona, me da ochocientos mil quinientos cinquenta y seis mil trilllones de kilos de harina??
- pero hombre, para que quieres tanta harina??

sefirot_bnk escribió:tu puedes ir a ikea, pero ir pa no comprar na es-tanteria...

otro:

esto es jack sparrow que va a una panaderia y le dice al tio
- perdona, me da ochocientos mil quinientos cinquenta y seis mil trilllones de kilos de harina??
- pero hombre, para que quieres tanta harina??

- PARAPANPAN PARAPANPAN PARAPANPANPANPANPAN!!!!

Madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Jack sparrow me ha matao xDDD que malo es el jodio xDDDDDDDDDDD

saludos

Uno corto:

Va un loco de remate y GOOOOOOOLLL!!!

loop larios escribió:Uno corto:

Va un loco de remate y GOOOOOOOLLL!!!

Pues no que a sido palo!

sefirot_bnk escribió:
esto es jack sparrow que va a una panaderia y le dice al tio
- perdona, me da ochocientos mil quinientos cinquenta y seis mil trilllones de kilos de harina??
- pero hombre, para que quieres tanta harina??

- PARAPANPAN PARAPANPAN PARAPANPANPANPANPAN!!!!

Dios, este es tan malo que es bueno xDDDD

Me ha recordado otro... que hace tom cruise con 16 barras de pan, tres pirulis de caramelo y un kiwi?

NOCHE DE COPAS POR UN EURO

Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro. El primero dice:

- Espera, tengo un gran plan, ya verás.

Y compra una gran salchicha con el euro.

- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya verás.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha . expulsión ..
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss.

Y el primero responde:

- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la ssssalchicha en el tercer o guarto bar ...

waaaajajajajajajajjaa que weno el ultimo

habia una vez.......truz

sankorn escribió:habia una vez.......truz

EPIC WIN!!!!!!!!!

xDDDDDDDDDDDD

De lo malo lo peor xDD felicitaciones xDDDDddd.

saludos

sankorn escribió:habia una vez.......truz

Como no creo que haya nada peor...
[/thread]

sankorn escribió:habia una vez.......truz

El chiste mas corto y a la vez el mas malo del hilo.
Te has ganado una medalla macho.

sankorn escribió:habia una vez.......truz

....... sin comentarios.

Bueno, les dejo unos chistes, no se si estén repetidos pero hay les van:

Llega un borracho a su casa y al ver la puerta cerrada grita al su cuarto:
-ABRANMEEE que tengo unas flores para la mujer más bella del mundo.
La mujer al oir eso baja rápido y le abre la puerta, al no ver las flores pregunta:
-donde están las flores??
el borracho contesta:
-y donde está la mujer más bella?

Llega un borracho a una iglesia a plena misa, se sienta en un pupitre y pone atención al padre que está diciendo:
-Señores en este pueblo se ha perdido la fé.
el borracho se levanta y grita:
-Nadie sale de aquí hasta que la encuentren.

espero les ayan gustado.

ashthedragon escribió:

sefirot_bnk escribió:
esto es jack sparrow que va a una panaderia y le dice al tio
- perdona, me da ochocientos mil quinientos cinquenta y seis mil trilllones de kilos de harina??
- pero hombre, para que quieres tanta harina??

- PARAPANPAN PARAPANPAN PARAPANPANPANPANPAN!!!!

Dios, este es tan malo que es bueno xDDDD

Me ha recordado otro... que hace tom cruise con 16 barras de pan, tres pirulis de caramelo y un kiwi?

PANPANPANPAN PANPANPANPAN PANPANPANPAN PANPANPANPAN PIRULIIIIII-PIRULIIIII-PIRULIIIIII....Kiwi.

Para el que no lo pille, es el tema de misión imposible xD

Yo ese me lo sabía con donut en vez de kiwi

Lolaso me apunto el de Jack Sparrow para las noches locas

no se si estara puesto....

Esto va una hiena....y la vacian

jajaja, seguid asi!
saludos!

-mi hijo es muy habilidoso.
-el mio si que lo es que anda en bici desde los dos años
-joder, pues ya tiene que estar lejos.

-¿iremos en coche?
+si, sin duda
-y duda tuvo que irse andando
-----------------------------
-chuta a gol
+y gol murio de sobredosis
-------------------------------
un jefe a unos reclutas:
- seguid avanzando
y se perdieron por que vanzando no se sabia el camino.


como me descojono

Se levanta el telón y se ve a un yogurt y una natilla.

Se baja el telón.

Se sube el telón y se ve al yogurt enculando a la natilla.

Se baja el telón.

¿Título de la película?

Postres geys



¿Sabéis en que se parecen las mujeres a las locomotoras del tren?

En que ambas se pueden enganchar tanto por delante como por detrás



¿Sabéis porqué se suicidó el libro de matemáticas?

Porqué tenía muchos problemas

BitratE escribió:Se levanta el telón y se ve a un yogurt y una natilla.

Se baja el telón.

Se sube el telón y se ve al yogurt enculando a la natilla.

Se baja el telón.

¿Título de la película?

Postres geys

pos si que es de terror, si

¿Qué es una pelusa encima de una silla?

Una pelusilla xDDDDDDDDDDD

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Se abre el telon, y se ve una señora mayor metiendo los dedos en el enchufe y electrocutandose. Se cierra el telon.

¿Como se llama la Pelicula?

EL AMPERIO CONTRA PACA

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una señora que va a la carniceria y le dice al carnicero:

- Por favor, deme esa cabeza de cerdo de alli.
Le responde el Carnicero:

- Perdone señora, pero eso es un espejo

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dice abuela abuela a usted como le gustan los huevos
dice la abuela:que me pegen en la barbilla,que me pegen en la barbilla
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dice doctor doctor que ma dicho que tengo?
dice el doctor: diarrea tiene usted diarrea

le dice el paciente al doctor:doctor y con diarrea usted cree que podría bañarme

le dice el doctor: hombre si tiene usted cojones de llenar la bañera

Erase una vez un perrito llamado chiste, un dia lo atrapellaron. Hasta aqui el chiste.

joel94 escribió:Erase una vez un perrito llamado chiste, un dia lo atrapellaron. Hasta aqui el chiste.

Había una vez un perro llamado pegamento, se cayó y se pegó.

Que le regala el banco de gotham a bruce wayne por ingresar sus ahorros?
Una bat-eria de cocina con bat-idora incluida
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una señora que le dice a la otra
Mi hijo es un cielo, estudia, ayuda en casa, trabaja, obedece...
la otra le dice:
El mio es un sol, sale y se pone, sale y se pone.

Van 3 en un coche con varias copas de más. Entonces le para la policía para hacerles un control de alcoholemia.
Claramente, dan positivo y el policía les pone una multa. Pero antes, les propone un reto, reunir 3 metros de polla
entre los 3. Si lo hacen, se libran.

Total, que se la saca el primero y un metro. Se la saca el segundo y 0.99 metros.
Va el ultimo y un centímetro.

El policía les da la enhorabuena y rompe la multa.

Entonces, el de 1 metro y el de 0.99 metros dicen menos mal que la tenemos grande que si no... y dice el 1 centimetro:

joder, menos mal que estaba empalmao que si no...


El chiste es buenisimo para contarlo con los nombres de los amigos