chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Malo y espero que no repetido....

Por que Kellogs esta triste?

xevi escribió:Malo y espero que no repetido....

Por que Kellogs esta triste?

por que choco-crispis

Explica la gracia, no lo entiendo.

Johny27 escribió:

xevi escribió:Malo y espero que no repetido....

Por que Kellogs esta triste?

por que choco-crispis

Explica la gracia, no lo entiendo.

Choco-crispis (se estampó crispis)

faco escribió:

Johny27 escribió:

xevi escribió:Malo y espero que no repetido....

Por que Kellogs esta triste?

por que choco-crispis

Explica la gracia, no lo entiendo.

Choco-crispis (se estampó crispis)

Y chococrispis es un tipo de cereales de la marca Kellog's

faco escribió:

Johny27 escribió:

xevi escribió:Malo y espero que no repetido....

Por que Kellogs esta triste?

por que choco-crispis

Explica la gracia, no lo entiendo.

Choco-crispis (se estampó crispis)

Ves? La diferencia está en la tilde

grungel escribió:"van dos putas por la calle y se cae tu madre" (contarselo solo a los amigos... xD )

"-abuela: a ti como te gustan los huevos?
-a mi.... que me peguen aqui (dandose toques en la barbilla)"

"-abuelo: a ti como te gusta el wisky?
-Con puros... Y PUTAS!"

ale, ya podeis cambiarle el nombre al hilo por "chistes cortos y lamentables"

xD

Salud

y tanto....

Buenas:

- - - -
¿Porque los leperos cuando hay una fiesta meten una botella vacia en el frigorifico?:
Para los que no quieren beber nada.
- - - -
Esto es un tio que entra en un banco con un gatito en la mano y grita:
- Al suelo todo el mundo, o aprieto el gatillo...
- - - -
Un hombre que le dice a otro por la calle:
- Diculpe, ¿a usted le suena un tal Manuel Sanchez?
- No señor, yo me sueno solo.
- - - -
¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontontero
- - - -
- Manolo, ¿tu sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?.
- Coño, todos no.
- - - -

Joder que malos. Lo siento.

-¡Oye! ¿y a ti que es lo que mas te gusta de las mujeres?

-¿A mi? ...las piernas.

-Pues yo es lo primero que aparto.

Una abuela entra en una farmacia.
- Déme unas compresas, por favor.
- Y usted abuela, ¿para qué quiere las compresas?
- Me las pongo de plantillas.
- Bueno, pues para eso tenemos las plantillas Devorolor.
- Sí ya, pero esas son las que me pongo en el coño.



Lo siento

SALUDOS

Una madre le dice a su hija:

- Hija ya me han dicho las vecinas que tienes novio!
- Novio? Serán chismosas... te ven follando con uno en el portal y ya dicen que es el novio....

Dos obreros de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra ve...z, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no…
- QUE TONTO ERES!! ES EL NOTA KE SE FOLLA A TU MUJER MIENTRAS TU ESTÁS EN LA ESCUELA NOCTURNA...





SALUDOS!

Jonystilo escribió:Una abuela entra en una farmacia.
- Déme unas compresas, por favor.
- Y usted abuela, ¿para qué quiere las compresas?
- Me las pongo de plantillas.
- Bueno, pues para eso tenemos las plantillas Devorolor.
- Sí ya, pero esas son las que me pongo en el coño.



Lo siento

SALUDOS

tíos... mil gracias por el hilo. He estado hablando con un muchacha por msn q me atrae bastante y gracias a estos chistes.. mañana he quedao con ella para que le cuente mássss!

Valltone escribió:tíos... mil gracias por el hilo. He estado hablando con un muchacha por msn q me atrae bastante y gracias a estos chistes.. mañana he quedao con ella para que le cuente mássss!

Pues ála, a memorizar
Suerte, que te vaya bien

Señora, que venimos a afinarle el piano.
- Pero si yo no he llamado a nadie.
- No, usted no, han sido sus vecinos.

---------------------------------------------------
En la oficina estaban los compañeros comentando lo bueno que es la penetración anal:
- Pues a mi mujer le gusta más el griego que el normal.
- Pues a la mía también...
Martínez escuchaba en silencio pensando: "Lástima que yo sea tan tímido y no me atreva a proponérselo a mí mujer."
De pronto tuvo una idea: se fué a una ...tieda de animales y compró un loro. Al llegar a casa con el loro, a escondidas lo ató con una cuerda debajo de la cama. Por la noche, cuando los dos estaban durmiendo, la mujer oyó un ruido, y al mirar debajo de la cama exclamó:
- Antonio, aquí hay un loro.
- ¿Un loro? TÚ LO QUE QUIERES ES QUE TE DE POR CULO.




SUERTE CON LA CITA!!!!

MQC escribió:Buenas:

- - - -
¿Porque los leperos cuando hay una fiesta meten una botella vacia en el frigorifico?:
Para los que no quieren beber nada.
- - - -
Esto es un tio que entra en un banco con un gatito en la mano y grita:
- Al suelo todo el mundo, o aprieto el gatillo...
- - - -
Un hombre que le dice a otro por la calle:
- Diculpe, ¿a usted le suena un tal Manuel Sanchez?
- No señor, yo me sueno solo.
- - - -
¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontontero
- - - -
- Manolo, ¿tu sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?.
- Coño, todos no.
- - - -

Joder que malos. Lo siento.

Hacen honor al título del post

Ahí va uno que recordé esta tarde ...

Van dos andaluces caminando y uno le dice a otro
- Oye tu sabes como se dice Edificio en catalán
- Edifici - Responde el otro
- Ya se que Eh Difisi ... pero intentalo illo

xDDDDDDDDDDDDD

¿Que le dice un volcan a otro?
-Magma mia!

Jonystilo escribió:Señora, que venimos a afinarle el piano.
- Pero si yo no he llamado a nadie.
- No, usted no, han sido sus vecinos.

---------------------------------------------------
En la oficina estaban los compañeros comentando lo bueno que es la penetración anal:
- Pues a mi mujer le gusta más el griego que el normal.
- Pues a la mía también...
Martínez escuchaba en silencio pensando: "Lástima que yo sea tan tímido y no me atreva a proponérselo a mí mujer."
De pronto tuvo una idea: se fué a una ...tieda de animales y compró un loro. Al llegar a casa con el loro, a escondidas lo ató con una cuerda debajo de la cama. Por la noche, cuando los dos estaban durmiendo, la mujer oyó un ruido, y al mirar debajo de la cama exclamó:
- Antonio, aquí hay un loro.
- ¿Un loro? TÚ LO QUE QUIERES ES QUE TE DE POR CULO.




SUERTE CON LA CITA!!!!

chistes malos y cortos, además de absurdos

Papa vamonos a la piscina
-Vale hija
(2 horas mas tarde en la piscina)
-Hija estamos empapados
-si papa se te han olvidado las toallas
[Empieza a llover]
-Venga hija vamonos que no me gusta el agua

Icarnius escribió:Papa vamonos a la piscina
-Vale hija
(2 horas mas tarde en la piscina)
-Hija estamos empapados
-si papa se te han olvidado las toallas
[Empieza a llover]
-Venga hija vamonos que no me gusta el agua

Reportado.

Un nota recien casado ke le enseña una foto de su mujer en una moto de agua a un compañero del trabajo y le dice:
- Ke te parece? a ke es una belleza?
Y el socio mira bien la foto y le dice:
- YA VESSSSS..... Y KE VELOCIDAD ALCANZA ESO?

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Dos amigos y uno le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer....
Y diu el otro:
- BAAAAH.... YO LA LLEVO SIEMPRE SUELTA..

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Tres amigos mueren y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos una norma: No piseis a las palomas
Entran y está lleno de palomas por todas partes, imposible moverse sin pisar a ninguna y al poco, uno de ellos pisa a una. Se presenta San Pedro con la mujer más fea del mundo, y la encadena con ...unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, otro de los amigos pisa otra paloma. San Pedro aparece con otra mujer jodiamente fea y los esposa juntos para siempre. El tercero pone todo el cuidado del mundo y cuando lleva meses sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta y tostada por el sol. El chaval dice:
- “Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí”
Y dice la tia:
- YO NO SE TU, PERO YO ACABO DE PISAR UNA PUTA PALOMA.

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SALUDOS

Un chico que va a la casa de su novia a cenar para presentarle a sus padres,
pero antes va a la farmacia.

-Oiga deme un condon que me tengo que follar a mi novia,
no mejor deme 2 que la madre tambien esta wena,
no mejor 3 que la tia tiene buenas tetas

(Al cabo de 3 horas en la casa de la chica)
[Terminan de cenar y se van a fuera a charlar]
-oye jesus no sabia que tubieras tanta verguenza
-Ni yo tampoco sabia que tu padre era farmaceutico
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Este mola mas que el otro xDDDDD

Sabokillo escribió:

Icarnius escribió:Papa vamonos a la piscina
-Vale hija
(2 horas mas tarde en la piscina)
-Hija estamos empapados
-si papa se te han olvidado las toallas
[Empieza a llover]
-Venga hija vamonos que no me gusta el agua

Reportado.

JAJAJAJAJAJ!!!!!!!! No me extraña......

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:


- "Estoy sin calzoncillos, mi amor."


Y la mujer le contesta:

litio5000 escribió:

Jonystilo escribió:Una abuela entra en una farmacia.
- Déme unas compresas, por favor.
- Y usted abuela, ¿para qué quiere las compresas?
- Me las pongo de plantillas.
- Bueno, pues para eso tenemos las plantillas Devorolor.
- Sí ya, pero esas son las que me pongo en el coño.



Lo siento

SALUDOS

Madre mia, lo que me he podido reir con ese JAJAJA

Icarnius escribió:Un chico que va a la casa de su novia a cenar para presentarle a sus padres,
pero antes va a la farmacia.

-Oiga deme un condon que me tengo que follar a mi novia,
no mejor deme 2 que la madre tambien esta wena,
no mejor 3 que la tia tiene buenas tetas

(Al cabo de 3 horas en la casa de la chica)
[Terminan de cenar y se van a fuera a charlar]
-oye jesus no sabia que tubieras tanta verguenza
-Ni yo tampoco sabia que tu padre era farmaceutico
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Este mola mas que el otro xDDDDD

Dios mio que no me pase algo asi

Bueno veo que le gusto el chiste de la farmacia xD hay va otro.
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Recopilacion De Chistes 2010

Chiste 1:

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Chiste 2:

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Chiste 3:

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

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Salu2 espero que les gusten xD

Tres ratas en un bar y una de ellas se casca un whisky de trago y le dice a las otras dos:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso !!! asi de claro....
La segunda rat...a, se chafa un vodka del tirón, tira el vaso contra una esquina y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cerveza, Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-PERDONARME, PERO HOY NO TENGO TIEMPO DE CONTAROS NADA.... TENGO KE IR A CASA A FOLLARME AL GATO.




SALUDOS

-!Doctor, doctor¡ Sangro por el coño, ¿que puedo hacer?...

-Pues con un poco de arroz, morcillas.

Dos exploradores van por la selva, cuando uno de ellos se detiene a mear en unos matorrales. A mitad de la faena, sale una serpiente y le muerde en la punta del pijo.
- ¡Socorro, Pepe! !Me ha picado una serpiente negra y amarilla en toda la polla! ¡Mira a ver qué dice el manual de primeros auxilios!
Pepe consulta el ma...nual y lee: “…Serpiente muy venenosa. Para evitar la muerte del paciente, apriétese el miembro afectado, chupando con fuerza sobre la picadura y succionando para sacar el veneno…”
Y diu el ke ha pillao el bocao:
- Pepe! Qué dice el manual? Que dice el manual?
Y dice Pepe:
- QUE TE MUERES, MACHO, QUE TE MUERES !!!!



Saludacos.


P.D: Joertio, buenísimo, jajajaja

No se si se habra puesto antes pero me lo contaron este finde y me hizo mucha gracia.

Con que se emborracha un esquimal

joertio escribió:-!Doctor, doctor¡ Sangro por el coño, ¿que puedo hacer?...

-Pues con un poco de arroz, morcillas.

juajuajua

¿Que es un Telón?
Una televisión de 50'' o más.

joertio escribió:-!Doctor, doctor¡ Sangro por el coño, ¿que puedo hacer?...

-Pues con un poco de arroz, morcillas.

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- Silencio! Les advierto que como vuelva a oír “abajo el juez” les echo a la calle...
Y se oye de nuevo:
- Abajo el juez!!!!
Y el juez exclama:
- LA ADVERTENCIA NO LO INCLUYE A USTED, SEÑOR ACUSADO.....





SALUDOS

Jonystilo escribió:En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- Silencio! Les advierto que como vuelva a oír “abajo el juez” les echo a la calle...
Y se oye de nuevo:
- Abajo el juez!!!!
Y el juez exclama:
- LA ADVERTENCIA NO LO INCLUYE A USTED, SEÑOR ACUSADO.....

JAJAJAJAJAJAJA!!!!! Qué me partooooo!!! Qué chistes más txorras y qué gracia que tienen....

Éste es largo, pero tiene su gracia....

En la academia de Arkaute, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gipuzcoanos para probar sus habilidades como futuros policías y su capacidad para reconocer a un sospechoso. Le muestra al primer giputxi una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, ¡no se da cuenta de que es porque es una foto de perfil!

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo giputxi, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo giputxi se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer giputxi, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El giputxi mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el giputxi -, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

un amigo que llega y encuentra a otro amigo con un platano en la oreja
-tio tienes un platano en la oreja
-que?
que tienes un platano en la oreja
-no te oigo
-te digo que tienes un platano en la oreja
repite por favor que no te oigo
-!!!!!!!!!!!!!!!!TIENES UN PLATANO EN LA OREJA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
espera, hablame por el lado que en este tengo un platano en la oreja

El del plátano creo que es más viejo que la Tana.

¿Que es el arte?

¿Que es un morro?

¿Que un tirro?

-------------------------------------------------------------------------------------------------
No los hice yo, mi amigo nico y yo de camino al kiosco el chaval que atendia es un poco comico,
y nos conto esto.
esperon que lo disfruten xD

Icarnius escribió:¿Que es el arte?

Quedarte elado

¿Que es un morro?

un arrabe

¿Que un tirro?

un disparro

-------------------------------------------------------------------------------------------------
No los hice yo, mi amigo nico y yo de camino al kiosco el chaval que atendia es un poco comico,
y nos conto esto.
esperon que lo disfruten xD

Sin duda hacen honor al titulo del hilo

Yo conozco el 1º pero cambiado, y al ser hablado suena mejor... asi:

¿Que es el arte?

kletus escribió:

joertio escribió:-!Doctor, doctor¡ Sangro por el coño, ¿que puedo hacer?...

-Pues con un poco de arroz, morcillas.

juajuajua

No lo pillo...Las morcillas se hacen con arroz y sangre?

McArthur Whiite escribió:

kletus escribió:

joertio escribió:-!Doctor, doctor¡ Sangro por el coño, ¿que puedo hacer?...

-Pues con un poco de arroz, morcillas.

juajuajua

No lo pillo...Las morcillas se hacen con arroz y sangre?

La de Burgos por lo menos sí

un pelin de cebolla, nuezes y pasas de uva o otras frutas disecadas, segun tus gustos, pero las bases mas normales son miga de pan y arroz,

aunque creo que mis conocimientos culinarios aqui no son aplicables,

Va uno a la farmacia y le dice al famaceutico
-Perdone tiene dentifrico "cuélgate"?
- Sera colgate..
- Ah vos tambien sos argentino?

McArthur Whiite escribió:

kletus escribió:

joertio escribió:-!Doctor, doctor¡ Sangro por el coño, ¿que puedo hacer?...

-Pues con un poco de arroz, morcillas.

juajuajua

No lo pillo...Las morcillas se hacen con arroz y sangre?

Las morcillas se hacen con la sangre del cerdo, es asqueroso como se hace pero no veas lo ricas q están jajaja
EDIT: lo del arroz no lo había escuchado nunca pero bueno, pa gustos los colores xD

Un tio tan rápido tan rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se enculó a si mismo sin querer.

Edito: Una tia tan gorda que se fue a cagar al campo y se cagó fuera.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- OYE, JUAN, TU ESTAS RESFRIADO O ERES MARICÓN????


SALUDOS

Juan que se va con la tonta al bosque detrás de un arbol, se baja la bragueta, se la saca y dice:
- aprovecha tonta, aprovecha.
- aprovecho para saluda a mi padre y a mi madre.