Desvanecimientos neuronales de profesores

jjaajaj menudos profesoress!! Todos pueden tener algun lapsus pero hay alguno ke..

Profesora: Yo no se como "pare"(de parir) un insectom, yo esque no veo la 2.

Profesora: Un metodo boundary es mas una metodo, es mas un boundary.

Profesor: Bueno estudiad bien para el lunes...... BUENO QUE COÑO SI NO VAIS A ESTUDIAR!!!!!

Profesor subido de pie en su mesa y en medio de una clase: Chupadme los huevos¡¡¡¡¡¡¡

Un saludo

PD: Aunque parezca mentira, es real.

Edito: Del mismo profesor, 3 trimestre....

Profesor: Yo solo voy a las reuniones de evaluacion para reirme de como se meten con vosotros.....

Profesora de Historia-nunca os habéis planteado quién era más viejo,Jesucristo o Julio César?

Alumnos-...... pues no....

(silencio incómodo )

Profesora de Historia-Pues eso!!!....Cicerón

colinero escribió:Profesor subido de pie en su mesa y en medio de una clase: Chupadme los huevos¡¡¡¡¡¡¡

Un saludo

PD: Aunque parezca mentira, es real.

Edito: Del mismo profesor, 3 trimestre....

Profesor: Yo solo voy a las reuniones de evaluacion para reirme de como se meten con vosotros.....

Tengo por algún lado una agenda donde apunté frases "célebres" de algunos de mis profesores de Bachillerato... si eso más adelante las busco para poner alguna...

Pero todo eso no es nada con el grandísimo profesor que me ha tocado este año en una asignatura de proyectos urbanísticos... este tio es lamentable a más no poder además de un ignorante. Lo gracioso es que aunque le discutamos sus afirmaciones arguméntandole las razones por las que él no tiene razón se ofusca, nos degrada verbalmente y pasa de nosotros.

Una de las mayores burradas que ha dicho es:

- "Todas las aguas van hacia el sur"
Refiriéndose a las aguas fecales o pluviales de las cloacas... me gustaría a mi ver como se lo montan comunidades como Asturias, Cantabria, Pais Vasco... para llevar todas sus aguas residuales hacia el sur en vez de hacia el norte, simples urbanizaciones que tienen pendiente hacia el norte (donde seguramente esté situada la depuradora de marras)...

Discutimos con él para hacerle entrar en razón y sólo hemos conseguido que nos tenga manía a un compañero y a mi...

EDITO: Os pondré otras de otros profesores, entre paréntesis comentarios propios xD


Profe 1

-"La gravedad no es tonta, la gravedad actua" (no, si te parece sólo está para hacer bonito)

- PROFE: "¿Qué es eso? ¿una escalera?" (Se trataban de unas perspectivas)
- Sabio: "No, unas gradas"
- PROFE: "Vale, pues cuidado, no te subas que te caes"

-"¿No te ha pasado que has subido por la escalera y después la tiras porque ya no lo puedes utlizar?"

-"Las paredes me oyen" (mirando y señalando al techo)

-"Nunca me explicaron que era gerundio" (recordando su infancia)

-"¡A ver! ¿Qué pasa? ¿No habéis ido hoy a la peluquería?" (a xxxxx de un... ¿profe?)

-"Only for yu patatu, ¡córretelo!" (¿qué os voy a decir?)

-"Dejá de hablar que no te enteras de nada... y ¡¡¡ vete a la peluquería !!!" (a xxx promocionando "PELUQUERÍAS PROFE")

-"De tanto rascar, va y se te cae el pelo" (habló el peluquero) BD

-"A los niños pequeños no se les puede meter prisa, porque luego se deforman" (Jajaja, X-men 2) BD


Profe 2

-"Dos ojos ven mejor que uno"


Profe 3

-"Estar significa estar realmente en..."

-"Bechamel nº 5" (ñam, ñam)

-"Las patas de cerdo estan buenísimas..pisotean la mierda pero después las limpian y ya está"


Profe 4

- Profe de inglés que un día escribe en la pizarra lo siguiente: "... to habe..." (¿y él era quien nos tenía que examinar?)


Profe 5

-"No tendré hijos para no tener que llevarlos al medico"


Profe 6

-"Toda la gente que está contenta o tiene los ojos cerrados es subnormal"

-"Una perra llevando un trozo de carne atravesó un rio" (una de las frases a traducir ¬.¬)

-"Quien no admira la obra de los atenienses es idiota"



Tengo más, pero tendría que traducirlas.

Saludos

Bueno, yo tb tenía por ahí una agenda con frases célebres pero mientras la encuentro o no, echo mano de mi memoria:

Profe 1, en su primer día en el instituto, sustituyendo a otro profesor:
-Cállate, Krusty (a un alumno que estaba hablando con un compañero)


Mismo profe, varios días después, hablando de una alumna:
-Pero habeis visto a la niña esa? Está... buenísima!
Nuestras caras:


Mismo profe, entrando por la puerta de clase:
-Tú gordo, a la pizarra!
-No he hecho los problemas.
-A la puta calle.
(Esto era todos los días, el alumno no se iba a la calle ni nada, era como darnos los buenos días )


A ese mismo profesor estuvimos todo el curso llamándolo Chema (se llamaba Gabriel ), y nunca supo pq le llamábamos así. Pero siempre, le preguntabamos cualquier duda: Chema, el problema 4 cómo se hace? Incluso un par de niñas de la clase se llegaron a creer que realmente se llamaba Chema, pq TODOS lo llamábamos así Parece una tontería, pero el tío se ponía de los nervios


Mientras el profesor hacía un problema en la pizarra:
-Chema, pq tienes la cabeza llena de bollos de pedradas?
-Pq tu hermana es una guarra.


En el examen final de física, me veo al profesor riéndose, se me acerca y me enseña una caricatura que había hecho de otro compañero mío que estaba haciendo el examen en ese momento Fue brutal.


Además de esas perlas, hicimos una rifa benéfica y a ese profesor le tocó un bolso de mujer, y todos allí descojonandonos. Ese mismo profesor se vino a jugar al fútbol con nosotros el día que tenía que ir al instituto a hacer las evaluaciones, le deciamos la hora mal cada vez que preguntaba y conseguimos que llegara tarde y le echaran un puteo xDDD Otro día le dimos la vuelta a la clase, pusimos todos los pupitres mirando hacia el fondo de la clase. El tío nos siguió el rollo y dio la clase así. Al final de la clase pusimos un papel colgado con fixo, arriba ponía "pizarra" Me hizo salir a la "pizarra" a hacer un problema, lo copié en el papelito y me volví a mi sitio. Estuvimos medio curso cachondeándonos de que su novia era muy bajita, que cabía en un bolsillo, y el tío lo único que decía era: que no es mi novia, cabrones! joder que tiempos aquellos.

Bueno yo tb tenia apuntadas pero no sé dónde están ahora...

Lo que más recuerdo es mi profesor de procesos industriales en 2º d carrera. El tio era pa verlo, siempre venia con su camisa medio por fuera, debajo camiseta de tirantes blanca... y cn su barba d aspecto sucio.. era un viejo un tanto askerosillo.

El tío tenía afición a cerrar los ojos mientras explicaba así que una vez no se dio de morros contra el suelo de milagro, pq avanzaba hacia la pantalla del cañón pa ver la diapositiva, pero donde está la pantalla ya no hay tarima así que llegado a ese punto perdió el ekilibrio e intento agrarrarse de la propia pantalla... q pena q no llegó a caerse xDD

Pero bueno lo q iba a contar es q teníamos q hacer un proyecto de un DFA de un electrodoméstico y el tío nos estaba diciendo q había un software para pasar los datos q luego nos haría gráficas etc... al mismo tiempo q lo decía se gira y escribe en la pizarra en grande:


SOWAR

Tras unos momentos de conmoción comprendimos que se refería al software así que tooooooda la clase empezo a descojonarse viva y el tío se reia con nosotros preguntando qué pasaba. Al final le fuimos corrigiendo entre todos

Ahí van las mias:

Estaba el profesor A (que hablaba con voz muy afeminada) explicando las proporciones de tamaño en la lejania y en la cercania, de golpe agacha su cabeza a un alumno de primera fila y la deja a un palmo de la cara del pobre alumno y le dice:
"¿A que me la ves más grande?" despues del descojone de toda la clase señaló que se referia a su nariz

El mismo profesor A cuando suena el timbre para ir al recreo y salimos todos corriendo de clase: "Ya salieron las vacas a pastar riau riau"

Otra vez el profesor A explicando unas diapositivas: "estan haciendo posturas de estar posando"

Otras frases del mismo profesor A que no recuerdo a que venian: "un subnormal es feo a avaricia", "Un animal puede tener hijos de un humano como el que no quiere la cosa", "Un parásito es una cosa que vive del trabajo de los demás"

Profesora B (muy fina hablando) cuando se da cuenta que nadie de la clase habia echo los deberes "¡Me cago en la madre del cordero!" , casualmente habia un alumno que se apellidaba Cordero y que se dió por aludido xD

Misma profesora B cuando le pedimos los resultados de un examen "os lo diré luego,... dentro de un minuto" y durante ese minuto se puso a leer una revista.

Otras perlas de la profesora B que no recuerdo a que venian:
"Vendré a primera primerísima hora", "Te voy a colgar de la ventana", "Pánico en Helm Street era una pelicula de miedo", "Voy a perseguirte hasta acabar contigo", "Un circulo redondo"

Profesora C (de historia) esta los que entienda catalán la entenderan, es muy buena y no se puede traducir: Franco va morir de tot, bueno va morir de feblitis, pero al final va morir d´un atac al corazón"

Otra vez la profesora C: "¿Que pasará con la energia nuclear en el futuro, cuando llegue el 2000? (ya estabamos en el 2000 hacia 2 meses.

Profesor D (director y profesor de ciencias) cuando un alumno le pide permiso para ir a su casa a buscar un trabajo que se habia olvidado le contesta "Faltaria plus"

Mismo profesor D respondiendo a una pregunta sobre si podriamos usar apuntes en el examen: "Mira por la ventana, hoy hace sol" (estaba nublado)

Otra perla del mismo profesor D: "Te ahogas en un vaso de agua con sal"

Profesora E (de mates) Despues de echarnos un discurso sobre nuestro comportamiento "Recapacitar sobre lo que os voy a decir: ¡Pensar es gratis!"

Misma profesora E hablando sobre su juventud: "Yo hice 5 deportes a la vez" y esta otra hablando ella sola en la mesa "No me puedo concentrar..., no soy una máquina" aun no se que espiritu la poseeria para que soltara eso. Y para acabar con esta profesora un dia que nos iba a poner un video suelta: "Dura 90 minutos, entonces lo podremos ver en menos de una hora"

Profesor F (de tecnologia) mientras nos enseñaba unas diapositivas y en una salia el haciendo el ganso: "esta foto no la he puesto para que me veáis a mi, ya sé que es cachondo, pero me interesa más el paisaje de fondo"

Esta otra del mismo profesor F con otras diapositivas: Esta central lechera está en Navarra porque tiene al lado Sierra Nevada de donde sacan las vacas y estas que no recuerdo a que venian: "En el Congo están más comodos con taparabos", "España va de puta madre", "Me vais a ver hasta la última espinilla de la nariz"

Y esto es todo, siento la extensión pero he tenido que seleccionar las mejores! Tengo otra libreta con frases de alumnos, esa tb tela xD

aki dejo una mítica:


profesora: Sabemos que Gonzalo de Berceo nacio en el año 1198, lo que no se sabe es en que año murió, solo se sabe que esta muerto.

Kefalegereta escribió:6-12-2001
Profesor: La solución es caca.

Por favor, que alguien me ayude...!!

Profesor de Física, en plan cachondeo:

- Ahora, porque no se os puede, que si no os inflaba la cara a hostias, batez ere zuri (sobretodo a tí), ¡T****o cabrón!

Profesor de Historia, al ver que a su pregunta de cuáles fueron los hechos más importantes del siglo XX, el susodicho T****o respondió que su propio nacimiento:

- Badira gauza batzuk, gizartearen onurarako sekula gertatu behar izan ez zutenak (Hay cosas, que por el bien de la sociedad nunca tendrían que haber pasado).

El mismo profesor de Historia, después de oír una exposición de media hora de un compañero mío acerca de la "fuga de cerebros" durante el franquismo:

-Mmmmmm... no.

Yo tengo una hoja guardada de las paridas, pero os dejo algunas q ahora recuerdo

Clase de matematicas sobre el teorema de Weistrass (creo q se escribe asi)
ALUMNO: "pero el teorema de wa-straus..." (tal y como suena)
PROFESOR: "Si de Bay stras junior, no te digo"

Y hoy he tenido clase con mi profesor catalan de fisica, q se le va la pinza de una manera increible
PROFESOR: "¿Como hallarias el campo electrico de una carga?"
ALUMNO: "Pues...haciendo una integral"
PROFESOR: "¿Pero tu tas fumao un porro o q?"
o por ejemplo
PROFESOR: "El otro dia iba por la calle y vino un perro y le dije: q te muerdo eh, q te muerdo"
Aparte de decir q viene el puente de la PROSTITUCION y otras delicias para los aburridos universitarios q van a su clase

Hola a quien lo lea.

Det_W.Somerset escribió:Bueno, yo tb tenía por ahí una agenda con frases célebres pero mientras la encuentro o no, echo mano de mi memoria:

Profe 1, en su primer día en el instituto, sustituyendo a otro profesor:
-Cállate, Krusty (a un alumno que estaba hablando con un compañero)

.
.
.

un problema, lo copié en el papelito y me volví a mi sitio. Estuvimos medio curso cachondeándonos de que su novia era muy bajita, que cabía en un bolsillo, y el tío lo único que decía era: que no es mi novia, cabrones! joder que tiempos aquellos.

¿Eso era un profesor? ¡¡Buenísimo!! JOJOJOJOJO


[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
No puedo más...[qmparto]...todos los post son buenísimos[qmparto][qmparto]

Un saludo.

Departamento de CC.de la Computación todos los años

"Los laboratorios empezaron ayer, os debeis apuntar mañana en las listas."

Asigantura de proteccion de la información.

El profesor tocandose la nariz y estornudando.

"Joder, voy a tener que dejar la coca"


Universidad UAH Madrid.

Un saludo

Año 2002, clase de tutoria, y nuestra profesora Belen Fernandez dijo unas palabras magicas que cambiaron para siempre el transcurso del IES Elaios...

"El PP es un partido de izquierdas"

Desviaciones de nuestros profesores a habido muchas, la mayoria inducidas por nosotros, uno nos llego a confesar que la primera vez que se hizo una paja fue con 25 años y se hizo sangre, eso lo dijo estando su hija presente en la clase.

Hoy sin ir mas lejos, estabamos haciendo un examen, y nadie paraba de hablar, derrepente la profesora se echa las manos a la cabeza y empieza a gritar como una loca ¡¡CALLAOS POR FAVOR, CALLAOS QUE NO PUEDO MAAAAASSSSS!!, el despoye a sido monumental . Despues haciendo el examen, se levanta derrepente se acerca a un alumno y le dice "Señor Ezquerra, deme el examen y marchese", el tio no habia hablado ni habia echo nada, recoge sus cosas y se va cabreado, mientras grita PUTA ZORRA DE MIERDA, y cierra la puerta un poco fuerte. Nos quedamos toda la clase mirandonos alucinados, y la profesora se queda con cara de enfadad y suelta... PUES AHORA SE HA GANADO UNA AMONESTACION POR EL PORTAZO XDXD

En la clase anterior le hemos echo una foto a la pobre mujer, de fondo hemos puesto YONKIS.COM, y pensamos mandarla .


http://www.jotapeges.com/show.php?i=42462

Saludos

Este post es genial
Lo mejor este añom,es la profesora de matematicas,conocida como la Simpson,por su pelo a lo tipo Marge
La mujer esta un poco,bastante ida,y suelta cosas como:
pitagÓras o perlas como TriangÚlos
Mi profesora de historia pega con el titulo del post:
Su sueño es tener alceimer(o como se escriba),para ir otra vez a la guarderia y no enterarse de nada .
El año pasado teniamos un profesor de Lengua,que decia cosas como:
Quien copie,sera perseguido hasta la muerte
Y ya ire actualizando por que cada dia sueltan unas cosas..que la verdad esque uno se plantea si las oposiciones son dificiles

xDD ke buenos. Hace una semana, con la de Historia de España, hablando, dijo que Isabel la Catolica era CONFESORA DE LA VIRGEN .......... .........desde entoces má marcao. Resulta que esta tia es como Carmen Sevilla, pero en version Castellana; tiene de cada "perla"... Nos partimos con ella , pero es que la pobre es muy "basica".

daniel_5 escribió:Departamento de CC.de la Computación todos los años

"Los laboratorios empezaron ayer, os debeis apuntar mañana en las listas."

Asigantura de proteccion de la información.

El profesor tocandose la nariz y estornudando.

"Joder, voy a tener que dejar la coca"


Universidad UAH Madrid.

Un saludo

Joder eso ya lo había oído yo, no se si serán los profesores de Madrid o la universidad en concreto

Sigamos con más:

En el insti, un profesor repartiendo un examen:
-"Al que pille copiando, jejeje, ay! al que pille (Riendose, de repente se pone todo serio) Al que pille copiando, es que vamos, lo fundo, lo derrito, LO DESTRUYO!!! (con tol venazo de la frente to marcao) xDDD fue brutal



En un examen en la universidad, el año pasado, un alumno coge el examen y ve que hay ejercicios sobre cosas que no se han explicado en clase:
-"Oiga, los ejercicios 2 y 3 pertenecen a partes del temario que no se han dado en clase"
-"Has visto el cartel que hay a la entrada de la facultad? Lo has leido? Pone: Escuela técnica SUPERIOR de ingenieros de telecomunicación". (sin comentarios)



Otra en la uni, un profesor medio gangoso:
-"bueno, y ahora aqui tenemos en cuenta el voltaje de puta mierda..." Nos quedamos todos y nos ponemos a descojonarnos vivos Un rato después nos dimos cuenta de que realmente quiso decir "el voltaje del punto a tierra"



En la uni, en una revisión de programación, entro al despacho y el profesor se pone a leer mi examen. Empieza muy suave y se va creciendo:
-"Si si, esto está muy bien, vamos está bastante bien. Lo que es el programa en general está bien, la estructura es la correcta y bueno... si, tienes fallos, tienes algunos fallos pequeños... Fallos aquí y allá, vamos, el programa está plagado... es que no hay ni una función bien hecha, esto está hecho una mierda... vamos, esto se lo metes a una máquina y salta por la ventana!" (os ahorro describiros cómo se me quedo la cara después de esto )



El mismo profesor, a un alumno que tenía una caja de zapatos encima de la mesa, donde guardaba una práctica de electrónica:
"Qué llevas en la caja, gusanitos de seda?"





Mismo profesor, está subido en la tarima explicando, y suena un móvil, con una musiquilla to pegadiza El tio hace oidos sordos la primera vez. La segunda vez que suena, se para y se pone a mirar a la primera fila con cara asesina. A la tercera, le dice a un chaval de la primera fila "páralo ya, no?" con una mirada que lo parte en dos. A la cuarta, me tengo que morder el puño pq me falta poco para llorar de la risa, el tío no se lo cree. A la quinta, se le cambia de repente la cara y echa mano al bolsillo. ERA SU MÓVIL EL QUE ESTABA SONANDO! pocas veces me he reido tanto





Primer año de universidad, primer día de clase, el profesor de álgebra:
-"Jeje, wenas me llamo Xxxx y voy a ser vuestro profesor de álgebra este año. El año pasado, tuve el segundo índice de suspensos más alto de toda España, detrás de uno de la Aeronáutica de Madrid, pero este año yo creo que le voy a ganar". Después de esto, el individuo diagonalizó una matriz en la pizarra escribiendo de espaldas, cuando se dio la vuelta y vio que solamente había quedado un borrón (normal... se creería q tenía ojos en la nuca...) se puso a descojonarse. Al día siguiente, nos cambiamos de clase.



Más tarde, más

Profesor de filosofia hoy mismo

Profesor: no sentis el eco del big bang¿?
Alumnos: se le ha ido la pinza
Profesor (señalando a las ventanas con las cortinas echadas): cuantos de vosotros sentiriais algo al ver este atardecer¿?
Alumnos:

Nosotros en la revista del colegio recopilaban meteduras de pata y bobadas (nunca mejor dicho) de alumnos y profesors en un apartado que se llamaba citas citables, algunas:

(clase de gallego, con el profesor de gallego/inglés, traduccion chapurrera)
Profesor: bien, X , pretérito pluscuampterfecto del verbo decir
Alumno: ...
Profesor: pretérito pluscuamperfecto del verbo estar
Alumno: ...
Profesor: pretérito pluscuamperfecto del verbo partir
Alumno: ..........
Profesor: pretérito pluscuamperfecto del verbo andar
Alumno: ........
Profesor: pretérito pluscuamperfecto del verbo hacer
Alumno: ....
Profesor: Bien, X,cinco fallos,suspenso
Alumno: ¡esque no me se el preterito pluscuamperfecto!
Profesor: Presente del subjuntivo del verbo decir en ignles:say"
Alumno: No vale!! estamos en gallego!!
Profesor: Ja!! me hace gracia eso de no vale!! En ingles no existe!!


Algunos escriben Froid como el detergente


No seais tan brutos como los del año pasado, que en vez de bulbo raquídeo ponían vulva raquídea


van cuatro, a la tercera, castigo


Profesor:Los chinos lo que hacen es acortar el tamaño de todos los aparatos
Alumno: Ja Ja
Profesor: Electronicos...¬¬U


Profesor: ¿donde se encuentran los lipidos?
Alumno: en la nocilla
Profesor: si, en tu caso en el cerebro

Llavero es el que lleva las llaves

Que recuerdos.
Yo apunté solo las cagadas de los profes de 4º de eso en un cuaderno negro, en la portada se podia leer: Cuaderno de CAGADAS, cuando lo abria los profesores se ponian a temblar, lo tenia sobre la mesa SIEMPRE.
Desasfortunadamente me fui de ese inti y bueno, le deje a una tal sandra el cuaderno, y nunca mas lo volvi a ver.
(Todo esto son estractos del cuaderno de caganas, no de la libreta de frases celebres de alumnos).

Historia:
-Sin los puntos se lee: EEEAAAAUUUU (estuvimos con las coña del hombre lobo cuatro trimestres).
-Sois alcalainos si: Los papas de tus mamas mas los papas de tus pasas son alcalainos... (tras escuchar un comentario que no entendió) :Te dejó la cigueña.
-No copieis tan descaradamente, que como venga el director se me cae el pelo.

Religion
-Enfermedad: la lengua (jajajajajajja)
-Eres mas tonto que una pera, que se queda esperando para que se la coman.

Dibujo tecnico:
Profesor: -Aburres al aburrimiento.
Alumno: -Joder, que original.
En fin, lamento TANTO haber perdido ese cuaderno... :_( vuelve!

Hoy mismo, en la clase de calidad

-Copiad las preguntas de la pizarra, y luego las contestaremos

Nº1 (tal y como sigue) Que coño es, y para que cojones sirve un histograma?

Yo tenía una profesora de Química que era una verdadera macarra, de estas de chupa de cuero y Harley-Davidson. Una vez me contaron que era tutora de una clase en otro instituto, y en una clase-charla sobre prevención antidroga se les puso así:

- Bueno, aquí rajamos mucho de que la droga es una mierda y tal, pero estoy segura que vosotros os meteís de todo. Yo, con vuestra edad, ya me chutaba.

Estamos hablando de gente de 15-16 años.

Yo ahora mismo no estoy inspirao, xo ahora mismo le digo a Golsan k se pase a escribir unas cuantas k vamos juntos a clase

Hoy de momento solo os pongo una de mi profesora de ingles de 3º ESO.

Profesora: ¿Que os parece si hacemos el examen el dia veintijueves?



Mañana os escaneo los ejercicios de mi profesora de fisica.

Mi prfesor de física de 2º de Baxiller en una clase en la que nos explica los átomos:

Pilla una tiza , la parte y la va haciendo polvito mientras dice:
-"La tiza esta compuesta de moleculas, y atomos, y atomos, y atomos ,y atomos...(así mientras hacia plovo la tiza....)"
coje una segund-"Por si no lo habeis entendido... yo puedo ir partiendo infinitas veces la tiza para sacar atomos, y atomos y atomos.... etc..."
Después de 5 o 6 tizas enteras así... nos suelta...

-"Yo no se que pasa en esta clase que nunca hay tizas!!! "

Pero lo mejor fue cuadno nos explicaba los alcoholes...

Como veis esta es la fórmula del alcohol etilico ; si ese que te deja ciego..... bueno, el otro también... pero de otra forma DDDD"

mi profesora de historia:

Ramón no tires papelitos, xk si nos ponemos todos a tirar objetos voladores esto va a parecer la segunda guerra mundial y terminamos todos despedazados x las explosiones.

luego mi profesor de fisica y kimika, alias "Goku", en medio de klase se nos pone a explicarnos komo es la onda vital de bola de dragon, un caso akojonante.

y aki os pongo una foto k parece k se saka una espada laser de la mano, aunk en verdad es un flourescente.

saludos

Mi profesor de genética es como medio Papa Noel medio náufrago. Lleva unas greñas el pobre, con su barriga, su barba blanca del copón...
Está de la olla, cada vez que escribe en la pizarra con una tiza larga y se le parte, mientras cae el trozo de tiza al suelo, se mete un giro increíble sobre sí mismo, levanta la pata y le mete un chupinazo a la tiza que más de una vez algun alumno ha recibido un buen cate
Encima se descojona el cabrón, tiene huevos la cosa

Profesora de ingles refiriendose a una discusión:

"Voy a ir a la directora y la voy a montar!!"

Profesor de particular:

(cantando y subido a un banco donde nos sentamos)
"Que contento estoyyy que voy al Carrefourrr"

"Cago en mi machooo!! Que te agitoooo!!" (coge a sus alumnos de la camisa y les agita).

Profesor de Matematicas:

Alumno: ¿profe puedo llevar chuletas?
Profe: (moviendo la mano con gestos guays) chuleta vaca locaa, chuleta vaca locaa...

Otro profesor de matematicas:

"Bueno, ahora vamos a ver el plan de anos" (queriendo decir haz de planos).
Se queda mudo, se da la vuelta mirandonos con cara avergonzada, suelta la tiza y resopla.

Aqui va otra salidita del horno

Profesor: ¿Porque pones esa cara?
Alumno: ¿eing?
Profesor: Ah no, nada, que es la tuya.
Clase:


PD: Pasa tiu, ¿no tienes mas? Creo que tienes que tener mas, porque tenias un monton

que bueno estoy que me meo haber si encuentro mas que ahora toy un poco sobao

Muy buenas algunas

Bueno, yo no las apunto, y de la mayoría no me acuerdo, así que pongo un par que escuché esta semana.


Profesor: Porque estoy trabajando y de repente, se me activa el paquete!




Profesor: Tenemos que saber manejar lo que tenemos entre las manos, hay que saber jugar con ello


Profesor: Mi despacho está virgen, estoy esperando a que vaia alguien a utilizarlo, yo estaré allí para todos los que lo deseen




Las dos últimas son del mismo profesor, que cachondo, es el mejor profesor que he tenido

Bueno, voy a poner otra de la misma profesora de yonkis.com .

Estaba dando clase, y el de mi lado estaba comiendo, y me empieza:

Profesora: ¡Ferrer! (ese soy yo ) deja de comer
Yo: No estoy comiendo...

Pasa un rato...

P: Que dejes de comer te he dicho
Yo: Pero, que yo no estoy comiendo.

Pasa un minuto.

P: Ferrer, tiene una amonestacion por comer en clase

Despues nos manda ejercicios, y voy a su mesa a hablar con ella:

Yo: Profesora, le aseguro que yo no era el que estaba comiendo
P: ¿Puedes demostrarmelo?
Yo: No... demuestreme usted que estaba comiendo.
P: Si no me lo demuestras te pongo una amonestacion
Yo: (Un poco mas subido de tono, la clase ya estaba atenta) ¡Joder,! A ver, que yo no estabas comiendo, no hay migas, no hay nada, yo no era!
P: Pues demuestramelo
Yo: ¡¡COÑO, DEMUESTREME USTED QUE NO ES UN HOMBRE!!

La clase estallo en risas y al final me lleve la amonestacion por decirle eso .

Más...

Bueno, hoy vamos a empezar con logaritmos, vulgarmente conocido como el tema "paquete" (silencio absoluto) si hombre! pa'-que-te sirve (...) tenéis el sentido del humor muy poco desarrollado, de mayores lo entenderéis...

Aquí no se como pasasteis de primero de la ESO, mira que decir polígono: hombre con muchas mujeres (muchas mujeres... grgrgrgrgr) muchas ruedas para la bicicleta que estáis acumulando algunos!

Alumno: ¿puedo ir al baño?
Profesor: no
Alumno: es que me encuentro mal
Profesor: si te encuentras mal, vas al médico, no al baño

(Discutiendo tiempo atrás sobre la selectividad/reválida)
Por lo que veo ustedes no van a tener ni selectividad ni na' de na' , aquí la mayoría van a tener un pico y una pala!

Profesor: track suit
Alumno: pista de tenis
Profesor: PIII error, brick
Alumno: recipiente
Profesor: PIII error, income
Alumno: meter
Profesor: PIIIII PIIIIII PIIIIIIIII ERROR ERROR ERROR!!! Se me va a atascar la máquina

La física y las matemáticas son como las pelis de espías, te pierdes 5 minutos y la cagas

En la época que escribió Werther hubo un incremento de suicidios por querer imitarlo

Y cuidadin con los listillos, que no me vale que soltéis en plan si cuela "comenta algo del 2 de mayo: de que año?" o "¿conoces algún vegetal sin flores?: si, lo conozco" porque CEEEEEEEEEERO

hay algun inútil que me puso que los extranjerismos eran un fenómeno que se ha dado desde que la población se ha vuelto snob, por ejemplo, ahora los hay que dicen que van de weekend! Y claro, no les puedes que decir que eso es una burrada porque les maltratas psicológicamente, pero yo tengo que aguantar estas cosas... eso si que es maltrato !!

Y para que en el examen yo viera que controlaba, me puso además que el cerebro estaba dividido en dos hemisferios, el norte y el sur

animaaaaaaaaaal! eso es como si yo te digo que los estimulantes del sistema nervioso son el café, el tabaco y las mujeres

(Nota a pie de página en un examen previo al partido Real Madrid-Deportivo) (Colegio de A Coruña, profesor de Madrid) "Nota poética: 3-0. Raúl, Roberto Carlos, Ronaldo. La repetición con frecuencia perceptible de uno o más fonemas es un recurso estilístico llamado aliteración. Al Depor este fin de semana lo va a aliterar la triple R.

(Después de leer un alumno un poema con claras dificultades y a trompicones) "esto es destrozar al pobre Espronceda, en estos momentos se estará retorciendo en su tumba"

"esta obra es corta y de fácil lectura, ya os digo, en la edición que yo tengo es mas largo el prólogo que el libro, este Unamuno..."

alumno: be guas/guere been
Profesor: mal, bi guos/guer biin (be was/were been)
Alumno: pero si es lo que yo decía!
Profesor: si pero no, se confundió usted de clase, estamos en clase de ingles, no de arapajoe

Y en la época en la que mas renina segregasteis es cuando erais unos mamoncetes... esto... digo... lactantes

Por lo que se ve a esta clase le interesan tanto las funciones como a mí la cría de conejos de la china en cautividad

hay que tener sentido común! no se como se te puede quedar la conciencia tranquila poniéndome que un grifo solo tarda 60 minutos en llenar un deposito si entre los dos lo llenaban en 80, que pasa? que se convirtió en supergrifo?

Visto lo visto después de leer todas las respuestas que pusisteis en la pregunta de a que recurrimos cuando necesitamos energía? alguno debe de tener una central nuclear en el culo

Bueno, esta fue el año pasado en clase de tecnologia industrial, estabamos repartidor en grupos por mesas, como eramos pocos, solo habia 4 grupos de 3 o 4 personas al lao del profesor, y el nuestro que eramos 4, estabamos hablando cuando:

Profesor: A ver, esa mesa, como se llamaba el melenas ese de hotel glamour?
Nosotros: :S:S mmm ¿Pocholo?
Profesor: Ese ese, pues como no os calleis, os voy a decir, esa mesa esa mesa eh eh (refiriendose a la mitica tonteria de "Ese pocho ese pocho")


A dia de hoy aun le estoy buscando el sentido a esa conversacion.

A q no habeis tenido un profesor de Imagen y Sonido con BOINA , y q encima se bajaba porno de internet y se lo imprimia y ademas llegaba Xuzo a clase, pero xuzo xuzo de no acertar con la llave en la cerradura

Una mítica de mi profesor de historia de allá cuando andaba por el instituto (que además ese año era mi tutor :S). El tío estaba medio loco, iba a clase con una camiseta de la rana Gustavo (sí, sí) y se ponía a escuchar música con el walkman durante los exámenes... resulta que otro alumno tuvo una discusión con él por la nota de un examen, la cosa se calentó y...

Alumno: Oiga... ¿usted es un poco hijo de puta, no? (frase MÍTICA, nos pasamos el resto del curso recordándola )
Profesor: NO, NO, NO!! Estás confundiendo los términos!! Yo soy un CABRÓN, no un hijo de puta!! Porque un cabrón es alguien que va a joder a los demás, pero con una razón, pero un hijo de puta lo hace porque sí...

Jamás comprenderé de donde se sacó eso.

Saludos.

Profesor de informatica: A mi me gustan los playmobil

Os pongo las mias:

PROFESOR DE HISTORIA: Antes de empezar la lista de este profesor, decir que hablaba como pocholo (repite las cosas 2 veces, se traba, etc), para que os imagineis las situaciones con esa entonación.
Fisicamente es un ser peculiar: Estatura normal, cabeza redonda con expresion de felicidad en la cara, Calvo (ENtradas muy pronunciadas), el poco pelo que tiene levantado cual aleta de tiburon, sin cuello, espalda ancha, no gordo pero con bastante barriga, pantalones a la altura del culo con el cinturon aflojado...

Primer día de clase de 2º de bachiller, el tutor dándonos la charla: "No me gusta que os la peleis" y cachondeo general de toda la clase...

Un día se acaba su clase, recoge y sale, pero se había olvidado decir una cosa y a los 5 segundos entra corriendo, con el dedo levantado y gritando: "un segundo, un segundo..."

Dando un día la clase dice: "Mataaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Aaaaaaaaaaaghhhhhhhhhh......... Martinez de la Rosa..."
Nos quedamos todos callados intentando asimilar el sonido salido de su boca, cuando dice: "Perdón"... Y toda la clase descojonandose...

"El que no aprueba... suspende"

"Ese País esta cerca de los paises más cercanos"


PROFESOR DE FÍSICA
"Este tema lo vamos a dar lentamente, porque es un poco heavy... heavy metal... jejeje"

Poniéndonos un ejemplo de fuerta centrípeta: "porque claro, los patinadores de patinaje..."

Un día en clase de mecánica con este profesor (somos solo 4, y había confianza) le digo: "joer Mañez, no me apetece nada hacer los ejercicios"
A lo que me contesta rapeando y moviendo los brazos: "Va Antonio, no me seas puñetero"

Un día entra a clase y sin venir a cuento suelta: "Helloween 27"
Nunca hemos sabido porque lo dijo...

2 chicas de mi clase estaban hablando y riéndose durante su explicación, a lo que el profesor dijo: "¿Que pasa Eva? ¿Hay payasos por ahí?"

Tras una clase de filosofía durante la cual yo me había dedicado a dibujar una caricatura de Platón donde ponía "Me cago en Platón", que colgué en el tablón de la clase.
Entra el profesor de física, la ve y dice: "Poooooooooooooooobre Platón"


PROFESOR DE FILOSOFIA
"Por que claro, si hablamos de Ptolomeo... También tendremos que hablar de Ptolocago"

Un día en el patio nos quedamos unos cuantos en el aula, y el profesor se quedó también a corregir nuestros exámenes...
Estaba un compañero comiendose su bocadillo cuando se tira un pedo, a lo que el profesor dice: "Tu como los cerdos, ¿no?, comiendo y cagando"

2 compañeros estaban peleándose en broma en mitad de la clase. El profesor les dice: "A ver vosotros, que ya teneis los cojones lo suficientemente negros como para estar jugando como crios"


PROFESOR DE LENGUA
Conversación entre alumno/profesor:
A: "Porque yo opino que..."
P: "Lo que tu opines me importa 3 leches."

Dicho a dos que estaban molentado: "lo vuestro es como estar dos personas mosconeando, que te mato, que no, uhhhhhhh"
Nunca hemos entendido el significado de la frase...

Discustion entre alumno/prof:
P: X, quieres parar ya de hablar.
A: Yo no estaba hablando
P: Pues dime entonces quien estaba hablando.
...
La discusión se pronlonga...
...
A: Estoy harto de que me echen las culpas cuando no he sido yo, me voy de clase...
Está saliendo el alumno cuando dice el profesor con tono de paleto: "Aleeeeeee, ves por la sombra"

"Como no estudieis, en la universidad os las van a meter todas por el culo"




Por último, este año en clase de Geometría Descriptiva, el profesor explicando un método en la pizarra:
Alumno: "¿Y esto no se puede hacer más fácil así?"
Profesor: "no, porque tal y tal y tal... ¿Lo entiendes?"
A: "No, si eso ya lo entendía, pero lo que yo digo es..."
P: "Pues si ya lo entendías antes, entonces que cojones estás diciendo"




Estas son todas las frases que me han venido a la cabeza ahora... Si me acuerdo de alguna otra ya la pondré...

Pa desvanecimientos neuronales los mios, que solo recuerdo una situacion...

En clase de lengua castellana un alumno estaba leyendo en voz alta un texto del libro, a lo que cuando lee una frase en la que sale la palabra "nabo", el graciosillo de la clase suelta de repente "nabo, ja, ja, ja". Entonces, la profesora se levanta de la silla enfurecida y dijo a grito pelao:



No es que sea una frase memorable, pero nos marcó de tal manera que incluso a día de hoy la soltamos a la minima oportunidad

Hola a quien lo lea.

¡JOJOJO! Me lo estoy pasando bomba, a carcajada limpia en la habitación con la familia pensando si me drogo o que pasa conmigo...

Dos más que recuerdo:

Impresionante:

Situación: Entregando los exámenes corregidos.
Profesor: ¡Muy bien X! ¡En este exámen has sacado una nota astronómica!
Alumno: ¿Si?
Profesor: ¡Si claro! Has sacado un 3, 2, 1... CEEERRROOO!!!

Desconcertante:

Situación: Profesor de la asignatura GRÁFICOS que está explicando la diferencia entre los colores de una transparencia.
Profesor: Bueno, yo no lo diferencio mucho porque soy daltónico...

Un saludo.

Este año tengo un profesor que es una mina para esto. En todas las clases suelta alguna perla. Lo mejor es que cuando las suelta se pone serio y no sabes si sera una coña o estara hablando en serio.

La ultima, explicando la modulacion digital:
Alumno: Pero profesor, entonces en el canal la señal ya no es discreta, no?
Profesor: Pues claro, es una señal indiscreta, no ves que cuando la transmites se mete donde no la llaman?
Se gira y sigue escribiendo en la pizarra. Todos nosotros mirandonos sin saber si reirnos o que, a lo que se da la vuelta otra vez y suelta "Es broma, eh?"


Otro dia:
"Para ello necesitamos un detector de espectros porque (se gira y se pone a hablar como el niño del sexto sentido)... vosotros.... no vereis... espectros... no?"


Por cierto, aqui y aqui hay unas cuantas frases que son la caña.

Aqui van todas las perlas que e recopilado en lo k llevo de curso.

2004

dibujo > Zotes alias Azotes

Estas rectas son diferentes entre si pero iguales entre si (todavia sigo buscandole el sentido a esa frase)

ingles > lagarto o pochola

si no lo sabes traducir lo primero ke tienes ke acer es traducirlo

dibujo

para que dos rectas sean paralelas tienen k ser paralelas (logica aplastante)

tecnologia > poli risitas o Mister Jersey

lo ke gira es lo ke tiene un eje para poder girar.

lengua > ninfomana

los ke faltan, ¿no estan?

ingles

las palabras kieren decir cosas

dibujo

el simetrico del foco de la... (se le parte la tiza) ¡¡¡JODER, KE MIERDA DE TIZA!!!

historia > la vieja al borde de la muerte

hay personas ke alucinan, y ke ven cosas ke no existen. Eso a mi tambien me pasa (todo esto con las comprensibles risotadas de toda la clase)

dibujo

estas rectas tienen otra mecanica que las.... (suena la campana y mirando a la puerta) .....JODER!!!!!

2005

dibujo

estos son todos los planos, pero hay mas planos.

lengua

Profe: los que tengan conexion a internet y ordenador...
Yo: NO, SI TE PARECE ALGUIEN TIENE CONEXION A INTERNET Y NO TIENE ORDENA NO TE JODE!!!!
Toda la klase: jajajajajajajaja.
Profe: Alberto a jefatura y ke te pongan un parte!!!!
Yo: Si buana....

historia

aqui esta todo el mundo estresado, y, en cambio, te vas al tercer mundo y ves a todos riendo huhu-a-a

dibujo

Juntamos v con h y ....... ufffff ...... JODER!!!! me e perdido

filosofia> Rafucus

El profe se toma un smint y le suelta uno)
Que profe, ¿una pirula?
profe: no no..... si esto me ayuda a vivir.

denis > el bulgaro (este es un colega)

No hace falta fumar para fumar porros (todavia no e conseguido komprender como se puede acer eso....)

tecnologia

(sin tener nada en la mesa durante 20 min pregunta el poli risitas)
Profe: ¿no teneis libro?
Alumno: no....
Profe: pos abrirlo por la pag 16

fisika

Emiliano deja lo ke tienes en las manos, y no te digo lo ke tienes en la boca (esto kuando las manos las tenia en la tercera pierna rascandosela)

dibujo

que machote, ¿nos dejamos de mariconadas y empezamos la clase?

dibujo

Alumno X: Se puede????
Profe: Si, ¿que te a pasado?
X: me e dormido
Profe: joder maxo no digas que te as dormido, di que te as caido y te as partido la espalda o los dientes o que te as follao a una de la parada, pero no que te as dormido.

historia

por favor, abran las ventanas xk con las toses nos vamos a poner de virus hasta el gorro

historia

Profe: oiga se tiene ke kuidar esa tos, ¿que tiene en la boca?
Alumno X: un caramelo
Profe: Pues eso es muy malo para la tos
Alumno X: Pero si es de menta
Profe: ¡¡¡PUES AUN PEOR!!! para cuidarse la garganta lo mejor es beber agua


Pos estas son todas las ke llevo a estas alturas del curso, pero a este paso ago una buena recopilacion.

saludos

una que recuerdo del profesor de historia de españa, que tiempos aquellos.

pues esque a las mujeres siempre se las ha tenido por debajo, han sido maltratadas, etc etc, oh, y antes a las muejres, no es como ahora, antes como habia que tener muchos hijos para que la familia sobreviviese, pues habia una epoca, bueno eso, que se las dejaba en barbecho!!



saludossss

Bueno, pues esta es verídica 100%, ocurrió en clase de mi hermana:

Profesor de Inglés. Con poco carácter, nervioso, muy permisivo... Pero llegó un día en que los de la clase de mi hermana le tocaron tanto los huevos que se cabreó y soltó esta frase:

"Iros a vuestro padre a reíros de vuestra casa"



Fue la frase del siglo

bueno, mi profesor que más capulladas dice es el de física , deciros que es un tío que le gusta hacer las cosas perfectas, los dibujos en a pizarra los hace a mano alzada y parece que están hechos con regla

Pues total, que hace uno un problema en la pizarra y dice, QUÉ TE CREES TÚ ?? , QUE LAS UNIDADES SON COMO MARCIANITOS QUE VIENEN DEL ESPACIO EXTERIOR Y SE DEPOSITAN EN FORMA DE PUNTOS BLANCOS JUNTO A TU RESULTADO Y CON FORMA DE KGM/S2 ?????? Vamos, que se le va la pinza, empieza a gritar una cosa mala.

Otra fue cuando estaba dictando un ejercicio de campo electromagnético, y dice, un electrón va a 3 por 10 elevado a 69 metros por segundo, total, el tío se ríe, lo piensa y dice, jeje, 69 !!, no lo pillais ?? xDDDDD, 20 segundos después dice, ANDA COÑO, NO PUEDE SER, SI VA UNA "PASA'H " MÁS RÀPIDO QUE LA LUZ !!

Brutal la bronca a un tío de mi profesor de lenguaje, fue mítico y todo el mundo aguantando la risa:

"Porque a ver... Adán... TU NO TIENES CEREBRO PORQUE LO METISTE EN EL BATER, TIRASTE DE LA CADENA E HIZO, PRRRRRRRRRF"

nosotros =