El bucle infinito del amor (siempre me acaba gustando otro)

mi experiencia y opinion.....

confundida931 escribió:Por ejemplo, yo creo que a las personas que mas les ha costado encontrar pareja ( por no gustar fisicamente, o por caracter) luego son mucho mas agradecidos con la que encuentran, ven tan dificil encontrar a alguien que en cuanto aparece esa persona ya han cumplido su meta, y no necesitan mas. O gente que lo ha pasado muy mal en otras relaciones, o asuntos familiares.... y valoran mucho encontrar a alguien con quien compartir tu vida y no volver a pasarlo mal.

Claro, por eso decía que el contrato te da unas garantías. En una sociedad donde la "belleza" le da un valor distinto a cada persona en base a unas cualidades físicas subjetivas, la forma de garantizar que todxs podamos conseguir "turno" en la pescadería es mediante ese compromiso. Si la otra persona fuera libre, no tendrías garantía de nada, y claro, eso puede hacer que todo tu mundo tenga la consistencia de una galleta. No mola.

confundida931 escribió:pues hace que cada vez el deseo de vivir eso que ahora podría, pero en unos años (al perder el atractivo) ya no, se haga mas fuerte y despierte esa necesidad de vivirlo, una necesidad que si me la prohiben, seguramente acabaría por apartar a quien lo haga tarde o temprano.

Por eso mucha gente o bien termina la relación, siendo honestx o bien termina siendo infiel.

Yo estoy muy contento de ver que hay gente como tú que no tiene miedo de exponer estas inquietudes que en el fondo todas las personas tenemos, pero que suelen ser silenciadas antes de expresarse porque van en contra de la norma y por tanto reprochables por todo el mundo. (véase la sarta de ataques que has recibido en el hilo)

Para terminar, te recomiendo (a ti y a quién pueda interesarle) que le eches un vistazo a un modelo relacional relativamente reciente que cuestiona activamente todos estos temas. Se llama Agamia y es que es el único de los modelos relacionales no normativos y no monógamos que realmente garantiza una estabilidad emocional y una gestión sana de las relaciones con los demás.

A mi me parece que estas enferma. Pero no como insulto, ni de manera peyorativa, sino que tienes una enfermedad emocional, o te falta un hervor. Esa falta de empatia y esa manera de tratar a las personas como juguetes es muy de sociopata como han dicho más atras.

Sea como sea, el problema es tuyo. Te vas a quedar más sola que la una, el problema es la cantidad de incautos que no saben del palo que vas, y se enamoran. xD

confundida931 escribió:

ChiriBooster escribió:@confundida931 Yo, respondiendo a tus inquietudes, creo que tu problema es precisamente que rechazas el amor, y me explico.

Lo que entendemos como "amor" no es una emoción, ni un sentimiento, ni nada que no se pueda explicar...
es básicamente un contrato que firman los implicados. Un contrato con todas las cláuslas ya redactadas para explicitar qué debe esperar cada uno del otro. Es además, un contrato que garantiza la posesión de las libertades y los derechos de la otra persona. En el momento en el que tú tienes en tu poder a la otra persona, tienes control y sientes seguridad. Es fácil tirar de una correa cuando dejas de sentir seguridad y se te están escapando.

Tanto la monogamia como la mayoría de no-monogamias funcionan así, la primera siendo el modelo original y las otras tachando ciertas cláusulas, pero siempre buscando alguna forma de control y seguridad.
¿Qué atractivo le verías a compartir tu vida con una persona que no te garantiza nada?¿Que no te ofrece nada?
Afecto, apego, admiración, complicidad... no son suficientes si no te dan algo más que puedas guardar bajo llave.

Aún teniendo pareja, te gusta conocer a otras personas, porque necesitas conocer a otras personas. Hemos nacido para relacionarnos, para aprender y compartir, para experimentar, decepcionarnos, reencontrarnos, ilusionarnos y poder ser como somos, sin miedo y con orgullo de serlo. Pretender que todas las experiencias que puedas vivir en tu vida deban emanar de una única persona es innecesario y una fuente de conflictos, decepciones y frustraciones.

A los pocos años ni recuerdas ya por qué quieres a esa persona, solo quieres matarla, y no por que no te caiga bien o no la quieras, es que el propio contrato que firmaste te está matando.

Pero es lo que hay, ¿no?
A renovar contrato con otro u otra.

Exactamente...
Habrán personas que se adapten y que les guste esa situación, de sentirte tan feliz con una persona que no quieras jamás relacionarte sentimentalmente con otras. También estoy convencida que afecta mucho la vida que hemos llevado cada uno hasta llegar a ese punto. Por ejemplo, yo creo que a las personas que mas les ha costado encontrar pareja ( por no gustar fisicamente, o por caracter) luego son mucho mas agradecidos con la que encuentran, ven tan dificil encontrar a alguien que en cuanto aparece esa persona ya han cumplido su meta, y no necesitan mas. O gente que lo ha pasado muy mal en otras relaciones, o asuntos familiares.... y valoran mucho encontrar a alguien con quien compartir tu vida y no volver a pasarlo mal.
Luego estan las personas que... siempre tienen varios detrás, que nunca han estado solas si no han querido, con tanto para elegir cualquiera se vuelve loco.
Tambien he conocido al tipico patito feo de pequeño, que nadie le hacia caso, y el solo queria una buena chica como todos sus amigos que tenian novia menos el, y muy puritano, luego pasan los años, se machaca, se pone buenisimo, y se convierte en un golfo que ya no quiere novia de momento.... vaya por Dios.
Yo creo que las circunstancias hacen a las personas, yo por suerte o por desgracia, en el amor me he llevado los palos justos, y el haber vivido siempre relaciones largas sabiendo que me estaba perdiendo conocer a otras personas que me causaban interés, pues hace que cada vez el deseo de vivir eso que ahora podría, pero en unos años (al perder el atractivo) ya no, se haga mas fuerte y despierte esa necesidad de vivirlo, una necesidad que si me la prohiben, seguramente acabaría por apartar a quien lo haga tarde o temprano.

x_A escribió:Me encanta como todos dan su opinión sin hacer la pregunta, lista¿? (Si es que no eres un troll)


¿Que es lo que quieres? O ¿Por que compartes esto? Cual es el problema o que quieres conseguir (Dejate de rodeos)

Lo que busco son vuestras experiencias, vuestros puntos de vista. Yo de este tema he hablado con 3-4 personas, sus puntos de vista han sido distintos, para unos eres un genio y para otros un loco. Me gusta conocer que piensan los demás, y cada comentario me ayuda mucho a eso, y mas en el anonimato. Aqui nadie tiene por que quedar bien, cada uno puede decir lo que piensa realmente, y quizás nos pase a muchos mas de los que yo pensaba, o quizá me de cuenta de que la gente no comparte ese pensamiento. Busco la opinión y experiencia de cada uno, y quedarme con la idea global de la mayoría.

Pues que quieres que te diga, yo creo que lo que tu buscas es DOPAMINA-PLACER por eso dices que una relación y otra y otra sobre todo donde tengas mas estimulos te genera mas ymas placer...

¿Puede ser patologico? Pues si...

Un amigo (Muy amigo, de eso de plena confianza) tenía una novia que le hablaba (Incluido a mi) a la gente con lenguaje de:

"Y dar mamadas... No mas un rato... No se dan cuenta... " Es decir solo le falta pararte las nalgas y decirte "Entrale"


Según lo que me entere ella le metian mano de niña y se le quedo eso como una Parafilia, tipo ninfomana, el punto es que le gustaba mucho el sexo y entre mas infidelidad hubiera para ella mejor...

¿Eso te hace realmente mala persona? Pues yo pienso que no... Si te hace sentir FELIZ pues adelante es tu vida y tu haces con ella lo que quieras, pero el tema normalmente viene con un contexto de que los demás te crean como alguien "Malo" ¿No?

Es decir, normalmente la gente REPUDIA eso de ser INFIEL (Aunque es un detonante poderoso de DOPAMINA CON EL QUE MUCHOS FANTASEAN PERO REPRIMEN.


Lo que yo te diria es que seas feliz pero que aprendas a distinguir FELICIDAD DE PLACER. Un Drogadicto por ejemplo no puede ser Feliz, se sentira con placer pero es dificil que alcance la Felicidad si depende de ese estimulo únicamente para lograr sentirse bien...

Y otra cosa es que eso no es reciproco. Tu puedes ser Infiel toda la vida y pasar desapercibida, pero si algún día alguien te hace lo mismo moralmente sería muy estupido que reclames o te ofendas, de ahí en fuera no se que mas decirte...


Yo creo que deberías de detenerte a pensar en por que esos estímulos te gobiernan tu vida (Independientemente que los sigas realizando) . A veces no nos detenemos a pensar por que hacemos lo que hacemos... Pues... ¿Por que?

@confundida931 me das tu WhatsApp?

Yo tenia una amiga asi y al final acabo muy mal.
Podria contar lo que sucedio pero no estoy seguro de como se lo tomarian algun@s.

adidi escribió:Yo tenia una amiga asi y al final acabo muy mal.
Podria contar lo que sucedio pero no estoy seguro de como se lo tomarian algun@s.

por mi no te cortes..........

ChiriBooster escribió:

confundida931 escribió:Por ejemplo, yo creo que a las personas que mas les ha costado encontrar pareja ( por no gustar fisicamente, o por caracter) luego son mucho mas agradecidos con la que encuentran, ven tan dificil encontrar a alguien que en cuanto aparece esa persona ya han cumplido su meta, y no necesitan mas. O gente que lo ha pasado muy mal en otras relaciones, o asuntos familiares.... y valoran mucho encontrar a alguien con quien compartir tu vida y no volver a pasarlo mal.

Claro, por eso decía que el contrato te da unas garantías. En una sociedad donde la "belleza" le da un valor distinto a cada persona en base a unas cualidades físicas subjetivas, la forma de garantizar que todxs podamos conseguir "turno" en la pescadería es mediante ese compromiso. Si la otra persona fuera libre, no tendrías garantía de nada, y claro, eso puede hacer que todo tu mundo tenga la consistencia de una galleta. No mola.

confundida931 escribió:pues hace que cada vez el deseo de vivir eso que ahora podría, pero en unos años (al perder el atractivo) ya no, se haga mas fuerte y despierte esa necesidad de vivirlo, una necesidad que si me la prohiben, seguramente acabaría por apartar a quien lo haga tarde o temprano.

Por eso mucha gente o bien termina la relación, siendo honestx o bien termina siendo infiel.

Yo estoy muy contento de ver que hay gente como tú que no tiene miedo de exponer estas inquietudes que en el fondo todas las personas tenemos, pero que suelen ser silenciadas antes de expresarse porque van en contra de la norma y por tanto reprochables por todo el mundo. (véase la sarta de ataques que has recibido en el hilo)

Para terminar, te recomiendo (a ti y a quién pueda interesarle) que le eches un vistazo a un modelo relacional relativamente reciente que cuestiona activamente todos estos temas. Se llama Agamia y es que es el único de los modelos relacionales no normativos y no monógamos que realmente garantiza una estabilidad emocional y una gestión sana de las relaciones con los demás.

He estado informandome sobre otros tipos de relaciones, poliamor y cosas así.
Realmente la monogamia es el modelo impuesto de relacion, cuando conoces a una persona y sigues quedando, se va haciendo "serio", y llega el momento en el que ya sois pareja, y se da por sentado que el contrato es la monogamia, en la que no puedes desear ni conocer sentimentalmente a otras personas,pero es cada vez mas evidente de que no a todo el mundo le sirve ese tipo de contrato (veanse los divorcios y relaciones que acaban en fracasos por terceras personas) porque va en contra de la naturaleza de muchos, o de lo que realmente se desea vivir. ¿Por que antiguamente no pasaba tanto esto? Casí con seguridad diría que no teniamos los medios suficientes, ni las oportunidades que hay ahora, no conociamos a tanta gente con los que poder llegar a sentir estos conflictos emocionales que sentimos ahora al tener pareja y conocer a otras personas que nos gusten.

Es muy duro para algunos (incluso para mi) derribar toda esta cultura y abrir la mente lo suficiente como para poder aceptar otro modo de contrato, en el que dos personas se quieran y vivan juntas, una pareja, pero que puedan conocer y tener relaciones afectivas con las personas que se crucen por destino en su vida, con cada unx podría haber una historia mas o menos larga, y si una de esas historias acaba rompiendo la pareja actual.... no habria pasado igual en una relacion mongama? y si se rompe... no es por que igual la vida tiene ese otro plan para ti?

Atamos y nos atamos a personas con el contrato de monogamia pensando que si no miran a otros, no hablan con otros, no viven nada mas que nosotros, nos pertenecerán siempre... pero vida solo hay una, y las relaciones se acaban por mil motivos, compensa perderse todo lo que podrías haber vivido por esa manera de atar y atarse al estar en una relacion?

Quizá siendo mas libres apreciaramos mas a la persona con la que elegimos estar, porque pudiendo conocer a otros, y haciendolo, sigues compartiendo tu vida con quien elegiste, ganandote su amor día a día, y sin sentir que pierdes nada porque puedes tenerlo todo, y esa persona te quiere lo suficiente para verte brillar y vivir tu vida al máximo (siempre con cabeza) y cuando llegue cierta edad, quizá ya hayas perdido mas ese deseo y esas oportunidades de vivir ese tipo de experiencias y ya lleves una vida mas tranquila con esa pareja, pero el hecho de prohibir.... es lo que acaba rompiendo tantas relaciones.

Ya os digo que esto es una manera de pensar, que me parece muy respetuosa con los sentimientos,pero muy dificil de implementar hoy en día en mi vida, yo personalmente lo he hablado con mi pareja, me ha entendido, y vamos a intentarlo, no sabemos como funcionará o si saldrá mal, el dice que me hará más daño el a mi que yo a el cuando el conozca a otra, puede que tenga razón, pero ojalá pudieramos derribar nuestras inseguridades y llegar a algun equilibrio así.

Dio_Brand escribió:A mi me parece que estas enferma. Pero no como insulto, ni de manera peyorativa, sino que tienes una enfermedad emocional, o te falta un hervor. Esa falta de empatia y esa manera de tratar a las personas como juguetes es muy de sociopata como han dicho más atras.

Sea como sea, el problema es tuyo. Te vas a quedar más sola que la una, el problema es la cantidad de incautos que no saben del palo que vas, y se enamoran. xD

Yo no creo que sea una patología, hay personas que les gusta mucho los videojuegos, o las motos, futbol, yo que se... a mi me encanta el amor, me encantan las historias de amor, me encanta sentir esas emociones.... me encanta enamorarme y pasarlo bien o mal, son experiencias.... y tambien me encanta estar en pareja.
No creo que sea falta de empatía, creeme que cada relacion la he empezado con la mejor de las ilusiones e intenciones, pero al final la vida me pone en el mismo punto de siempre, esa sensación de estar perdiendome algo. Además si fuera mala persona con mis ex parejas no serían ahora mis amigos, y me llevo bien con cada persona con la que he tenido algo, ni una ha acabado mal... Tengo sentimientos y muchos.


@x_A
Puede que sea por placer, bueno casi con total seguridad lo será, también me hace feliz, enamorarme, conocer gente distinta y que alguno me guste... despierta sensaciones muy placenteras a nivel hormonal (esas mariposas, esos nervios, esas sensaciones la primera vez que besas a una persona...) y tambien me reporta felicidad.
Sabes? Cuando me gusta alguien escribo mucho, es como una necesidad... contarlo, guardarlo, escribir cada pensamiento y cada gesto para que no se pierda nada, entonces me doy cuenta que esas lineas son lo que mas me hace sentir... lo que me inspira. He intentado escribir sobre otras cosas, mas cuotidianas, pero no... es el amor lo que le da vida a mis libretas, lo que mueve el boli.... lo que me saca lagrimas y sonrisas, si no tuviera mas historias de amor, algo en mi se moriría



Dejo un enlace de un video que ví hace poco muy interesante:
https://www.youtube.com/watch?v=sw8dtZ29dMY

confundida931 escribió:
Yo no creo que sea una patología, hay personas que les gusta mucho los videojuegos, o las motos, futbol, yo que se... a mi me encanta el amor, me encantan las historias de amor, me encanta sentir esas emociones.... me encanta enamorarme y pasarlo bien o mal, son experiencias.... y tambien me encanta estar en pareja.
No creo que sea falta de empatía,

Creo que el hecho de que veas a las personas como videojuegos y otros hobbies, es lo que hace que la gente diga que eres poco empática... No, no es lo mismo, estamos hablando de personas.

Al margen de esto, a mí mientras vayas por la verdad por delante y tengas en cuenta los sentimientos de los demás al actuar, no me parece moralmente mal.

c

confundida931 escribió:He estado informandome sobre otros tipos de relaciones, poliamor y cosas así.
Realmente la monogamia es el modelo impuesto de relacion, cuando conoces a una persona y sigues quedando, se va haciendo "serio", y llega el momento en el que ya sois pareja, y se da por sentado que el contrato es la monogamia, en la que no puedes desear ni conocer sentimentalmente a otras personas,pero es cada vez mas evidente de que no a todo el mundo le sirve ese tipo de contrato (veanse los divorcios y relaciones que acaban en fracasos por terceras personas) porque va en contra de la naturaleza de muchos, o de lo que realmente se desea vivir. ¿Por que antiguamente no pasaba tanto esto? Casí con seguridad diría que no teniamos los medios suficientes, ni las oportunidades que hay ahora, no conociamos a tanta gente con los que poder llegar a sentir estos conflictos emocionales que sentimos ahora al tener pareja y conocer a otras personas que nos gusten.

Es muy duro para algunos (incluso para mi) derribar toda esta cultura y abrir la mente lo suficiente como para poder aceptar otro modo de contrato, en el que dos personas se quieran y vivan juntas, una pareja, pero que puedan conocer y tener relaciones afectivas con las personas que se crucen por destino en su vida, con cada unx podría haber una historia mas o menos larga, y si una de esas historias acaba rompiendo la pareja actual.... no habria pasado igual en una relacion mongama? y si se rompe... no es por que igual la vida tiene ese otro plan para ti?

Atamos y nos atamos a personas con el contrato de monogamia pensando que si no miran a otros, no hablan con otros, no viven nada mas que nosotros, nos pertenecerán siempre... pero vida solo hay una, y las relaciones se acaban por mil motivos, compensa perderse todo lo que podrías haber vivido por esa manera de atar y atarse al estar en una relacion?

Quizá siendo mas libres apreciaramos mas a la persona con la que elegimos estar, porque pudiendo conocer a otros, y haciendolo, sigues compartiendo tu vida con quien elegiste, ganandote su amor día a día, y sin sentir que pierdes nada porque puedes tenerlo todo, y esa persona te quiere lo suficiente para verte brillar y vivir tu vida al máximo (siempre con cabeza) y cuando llegue cierta edad, quizá ya hayas perdido mas ese deseo y esas oportunidades de vivir ese tipo de experiencias y ya lleves una vida mas tranquila con esa pareja, pero el hecho de prohibir.... es lo que acaba rompiendo tantas relaciones.

Ya os digo que esto es una manera de pensar, que me parece muy respetuosa con los sentimientos,pero muy dificil de implementar hoy en día en mi vida, yo personalmente lo he hablado con mi pareja, me ha entendido, y vamos a intentarlo, no sabemos como funcionará o si saldrá mal, el dice que me hará más daño el a mi que yo a el cuando el conozca a otra, puede que tenga razón, pero ojalá pudieramos derribar nuestras inseguridades y llegar a algun equilibrio así.

Es complicado porque hay tantas teorías al respecto, puedes ver esa que dices como la contraria y cada uno se acoge a lo que le interesa.
Hay quien dice que la monogamia es anti natural y todos somos polígamos por naturaleza pero también está la opinión contraria mediante estudios incluso.

Yo lo que suelo ver es que las personas que no saben estar solas tienen una gran falta de afecto venido de una familia normalmente desestructurada, no saben estar solas por que necesitan que les den afecto constantemente y ponen los cuernos por que el afecto nunca les sacia y se acuestan con otros hombres por que es la forma de recibir más afecto, aunque este no sea real.

El primer paso para "desengancharte" está claro, tienes que estar sola un tiempo.

Halluat escribió:

confundida931 escribió:
Yo no creo que sea una patología, hay personas que les gusta mucho los videojuegos, o las motos, futbol, yo que se... a mi me encanta el amor, me encantan las historias de amor, me encanta sentir esas emociones.... me encanta enamorarme y pasarlo bien o mal, son experiencias.... y tambien me encanta estar en pareja.
No creo que sea falta de empatía,

Creo que el hecho de que veas a las personas como videojuegos y otros hobbies, es lo que hace que la gente diga que eres poco empática... No, no es lo mismo, estamos hablando de personas.

Al margen de esto, a mí mientras vayas por la verdad por delante y tengas en cuenta los sentimientos de los demás al actuar, no me parece moralmente mal.

Creo que lo has entendido mal, no he dicho que vea a las personas como videojuegos, he dicho que me encanta el amor, por ejemplo, estoy con mi pareja cada uno con su ordenador, y el se pone a ver noticias de futbol, o videojuegos, a ver repeticiones de jugadas, etc, y yo me pongo cortometrajes de amor y ñoñerias de esas, que él por ejemplo pasaría de ver. Cada uno tiene sus gustos, esta claro que el amor nos gusta a todos, pero cada uno le gusta mas o menos y lo vive a su manera

IvanQ escribió:Yo lo que suelo ver es que las personas que no saben estar solas tienen una gran falta de afecto venido de una familia normalmente desestructurada, no saben estar solas por que necesitan que les den afecto constantemente y ponen los cuernos por que el afecto nunca les sacia y se acuestan con otros hombres por que es la forma de recibir más afecto, aunque este no sea real.

Realmente es justo lo contrario de lo que dices. Normalmente, como la gente no sabe estar sola, lo que hace es estar constantemente en pareja, monogamia en serie. "Un clavo saca otro clavo" por ejemplo.

Precisamente cuando aprendes a estar bien tú solx, aprendes también que no necesitas a tu lado constantemente a una persona y eso te libera. Por otro lado, a menos que seas capaz de conseguir el afecto que necesitas de formas muy concretas, el nivel de dependencia que se genera por la otra persona es devastador.

adrian85 escribió:Hay quien dice que la monogamia es anti natural y todos somos polígamos por naturaleza pero también está la opinión contraria mediante estudios incluso.

De hecho, la monogamia es antinatural. Busca el estudio que quieras.

confundida931 escribió:He estado informandome sobre otros tipos de relaciones, poliamor y cosas así.

El problema que tienen todas las no monogamias convencionales es que todas parten de la misma premisa, excluir al resto de relaciones con las que firmas o no un contrato, incluso la anarquía relacional, lo que en la gran mayoría de casos lleva al polidrama y al sufrimiento, de nuevo.
Son excluyentes. La única forma de hacerlas compatibles es no firmando nada.

confundida931 escribió:¿Por que antiguamente no pasaba tanto esto? Casí con seguridad diría que no teniamos los medios suficientes, ni las oportunidades que hay ahora, no conociamos a tanta gente con los que poder llegar a sentir estos conflictos emocionales que sentimos ahora al tener pareja y conocer a otras personas que nos gusten.

Depende del "antes". Se podría decir que "antes" era peor, en sociedades patriarcales, la mujer tenía menos libertad de la que tiene ahora y socialmente no podía permitirse valorar este tipo de cosas. Si a dia de hoy ya se recrimina, imagina entonces. Quizá en otro tipo de sociedades y más antiguamente pues es posible.

adrian85 escribió:Es muy duro para algunos (incluso para mi) derribar toda esta cultura y abrir la mente lo suficiente como para poder aceptar otro modo de contrato, en el que dos personas se quieran y vivan juntas, una pareja, pero que puedan conocer y tener relaciones afectivas con las personas que se crucen por destino en su vida, con cada unx podría haber una historia mas o menos larga, y si una de esas historias acaba rompiendo la pareja actual.... no habria pasado igual en una relacion mongama? y si se rompe... no es por que igual la vida tiene ese otro plan para ti?

No lo dudes. En una sociedad donde estamos constantemente bombardeados con el discurso del amor por todas partes, ir "en contra" supone un esfuerzo muy grande y una fe en uno mismo bestial. Tambien es cierto que si has pasado por rupturas y eventos emocionalmente complicados, estos te habrán podido ayudar a desmitificar todo el discurso amoroso y dejar de creer en el cuento de Disney.

También te digo que cuando pasa el tiempo y ves que la gente que te hace feliz sigue en tu vida y no has tenido que decir adios a nadie (solo a los que quieran irse), la sensación es indescriptible. No hay celos, no hay malentendidos, no hay presiones, no se presupone nada y las relaciones no son "lo que deben ser" si no básicamente lo que son. Y crecen en base a expectativas razonables, no a un estado de enagenación mental que te lleva a por ejemplo, pedir matrimonio a los meses, asumir que se es "novios" sin definir nada o decidir convivir de un día para otro con todo lo que ello implica.

Pero según sea el modelo relacional vuelve el problema del que hablaba con el polidrama. Cualquier modelo de relación que genere relaciones con aspiraciones al matrimonio terminará por destruir al resto de relaciones. Por eso, la única forma de mantener relaciones sexoafectivas sanas y duraderas con lxs demás es de forma ágama. Lo cual, no quiere decir necesariamente que no puedas convivir con alguien si eso te hace feliz.

confundida931 escribió:Atamos y nos atamos a personas con el contrato de monogamia pensando que si no miran a otros, no hablan con otros, no viven nada mas que nosotros, nos pertenecerán siempre... pero vida solo hay una, y las relaciones se acaban por mil motivos, compensa perderse todo lo que podrías haber vivido por esa manera de atar y atarse al estar en una relacion?

Yo con el tiempo he entendido que cada persona es diferente y puede aportar en tu vida cosas diferentes.
Eso de que una sola persona debe aportarte todo lo que puedas necesitar en tu vida es una locura. NUNCA funciona y la única forma que tenemos de lidiar con ello es renunciando a cosas. Todo el mundo parece estar dispuesto a renunciar a cosas y no pasa nada. Claro, luego los años van desgastándote porque tu mundo y tu vida es tu relación con esa persona. Siempre nos quedará el amor...

confundida931 escribió:Quizá siendo mas libres apreciaramos mas a la persona con la que elegimos estar, porque pudiendo conocer a otros, y haciendolo, sigues compartiendo tu vida con quien elegiste, ganandote su amor día a día, y sin sentir que pierdes nada porque puedes tenerlo todo, y esa persona te quiere lo suficiente para verte brillar y vivir tu vida al máximo

Sin duda. Cuando no posees, simplemente contemplas, vives, como si fuera el último día, pero con la intensidad del primero. Lo aprecias, la respetas, lo admiras, la añoras y quieres estar con ellxs porque te hacen feliz, pero quieres que sean felices y que también puedan crecer y tener sus propias experiencias. Y entre todo eso, estás tú, cuidándote cada día, evaluando qué quieres, qué necesitas, sin renuncias y con ilusión.

ChiriBooster escribió:Realmente es justo lo contrario de lo que dices. Normalmente, como la gente no sabe estar sola, lo que hace es estar constantemente en pareja, monogamia en serie. "Un clavo saca otro clavo" por ejemplo.

Precisamente cuando aprendes a estar bien tú solx, aprendes también que no necesitas a tu lado constantemente a una persona y eso te libera. Por otro lado, a menos que seas capaz de conseguir el afecto que necesitas de formas muy concretas, el nivel de dependencia que se genera por la otra persona es devastador.

No estamos diciendo lo contrario, aquí se juntan 2 cosas, el no saber estar sola y el buscar afecto/atención de forma obsesiva, lo cual hace que cuando se pasa el enamoramiento y la pareja ya no está tan encima tuyo (a veces ni con esas) tengas que buscar fuera más afecto.

IvanQ escribió:

ChiriBooster escribió:Realmente es justo lo contrario de lo que dices. Normalmente, como la gente no sabe estar sola, lo que hace es estar constantemente en pareja, monogamia en serie. "Un clavo saca otro clavo" por ejemplo.

Precisamente cuando aprendes a estar bien tú solx, aprendes también que no necesitas a tu lado constantemente a una persona y eso te libera. Por otro lado, a menos que seas capaz de conseguir el afecto que necesitas de formas muy concretas, el nivel de dependencia que se genera por la otra persona es devastador.

No estamos diciendo lo contrario, aquí se juntan 2 cosas, el no saber estar sola y el buscar afecto/atención de forma obsesiva, lo cual hace que cuando se pasa el enamoramiento y la pareja ya no está tan encima tuyo (a veces ni con esas) tengas que buscar fuera más afecto.

Alomejor en estos casos, puede servir el hecho de dejar de pensar en relaciones convencionales y empezar en el mundillo de las relaciones abiertas/poliamorosas no? Quizás es algo que le casa mas por su forma de sentir... Por probar tampoco pierde nada.

loto_inverse escribió:Alomejor en estos casos, puede servir el hecho de dejar de pensar en relaciones convencionales y empezar en el mundillo de las relaciones abiertas/poliamorosas no? Quizás es algo que le casa mas por su forma de sentir... Por probar tampoco pierde nada.

Puede ser pero yo creo que el problema es algo diferente, es cierto que hay gente a la que no le van las relaciones convencionales, pero aquí no creo que sea ese el caso ya que la OP ya ha dicho que le costaría ver a su novio con otra y parece que su problema viene más por una falta de afecto que le ha generado una dependencia.

IvanQ escribió:No estamos diciendo lo contrario, aquí se juntan 2 cosas, el no saber estar sola y el buscar afecto/atención de forma obsesiva, lo cual hace que cuando se pasa el enamoramiento y la pareja ya no está tan encima tuyo (a veces ni con esas) tengas que buscar fuera más afecto.

Pero tú estás asumiendo que una persona que busca afecto/atención en más de una persona lo está haciendo de forma obsesiva. ¿Tú tienes un solo amigo? Si la respuesta es negativa, yo podría entonces decirte que vives tu amistad con ellxs de forma obsesiva. (dejamos de lado la intimidad y el sexo, porque en realidad no es relevante)

El afecto lo terminas buscando fuera porque como ya he dicho, no somos monógamos por naturaleza. Una vez tenemos asumida a la otra persona como un tesoro, nos relajamos, pero queremos seguir aprendiendo y evolucionando. Algunxs siguen haciéndolo (de una forma u otra), y otrxs se ahogan en su propia decisión, que normalmente tampoco han tomado ellxs conscientemente.

IvanQ escribió:pero aquí no creo que sea ese el caso ya que la OP ya ha dicho que le costaría ver a su novio con otra y parece que su problema viene más por una falta de afecto que le ha generado una dependencia.

¿Y no puede ser simplemente que tiene dudas sobre si será capaz de lidiar con los celos? Ya que nunca se ha enfrentado a algo así.
Eso lo veo más lógico a asumir que no lo quiere.

ChiriBooster escribió:

IvanQ escribió:No estamos diciendo lo contrario, aquí se juntan 2 cosas, el no saber estar sola y el buscar afecto/atención de forma obsesiva, lo cual hace que cuando se pasa el enamoramiento y la pareja ya no está tan encima tuyo (a veces ni con esas) tengas que buscar fuera más afecto.

Pero tú estás asumiendo que una persona que busca afecto/atención en más de una persona lo está haciendo de forma obsesiva. ¿Tú tienes un solo amigo? Si la respuesta es negativa, yo podría entonces decirte que vives tu amistad con ellxs de forma obsesiva. (dejamos de lado la intimidad y el sexo, porque en realidad no es relevante)

El afecto lo terminas buscando fuera porque como ya he dicho, no somos monógamos por naturaleza. Una vez tenemos asumida a la otra persona como un tesoro, nos relajamos, pero queremos seguir aprendiendo y evolucionando. Algunxs siguen haciéndolo (de una forma u otra), y otrxs se ahogan en su propia decisión, que normalmente tampoco han tomado ellxs conscientemente.

IvanQ escribió:pero aquí no creo que sea ese el caso ya que la OP ya ha dicho que le costaría ver a su novio con otra y parece que su problema viene más por una falta de afecto que le ha generado una dependencia.

¿Y no puede ser simplemente que tiene dudas sobre si será capaz de lidiar con los celos? Ya que nunca se ha enfrentado a algo así.
Eso lo veo más lógico a asumir que no lo quiere.

Por eso digo que puede probar, si no le mola pues puerta y ya sabrá que no es lo que busca... O alomejor encuentra lo que necesita.

el poliamor son 2+ personas que "vamos a decir que voluntariamente eligen" compartir a una persona a la que quieren con otra/s porque prefieren tenerlo compartido a no tenerlo en absoluto.

y yo aqui hago un inciso y pregunto. ¿que diferencia hay entre eso y que tres personas sean follamigas entre si y se conozcan?

GXY escribió:¿que diferencia hay entre eso y que tres personas sean follamigas entre si y se conozcan?

La respuesta a esa pregunta dependerá de la definición que hagas del término "follamigas".

yo diria que es mas bien cuestion de que cuando tienes relaciones afectivas con una persona, consideres necesario que tal condicion sea exclusiva o no.

ChiriBooster escribió:Pero tú estás asumiendo que una persona que busca afecto/atención en más de una persona lo está haciendo de forma obsesiva. ¿Tú tienes un solo amigo? Si la respuesta es negativa, yo podría entonces decirte que vives tu amistad con ellxs de forma obsesiva. (dejamos de lado la intimidad y el sexo, porque en realidad no es relevante)

El afecto lo terminas buscando fuera porque como ya he dicho, no somos monógamos por naturaleza. Una vez tenemos asumida a la otra persona como un tesoro, nos relajamos, pero queremos seguir aprendiendo y evolucionando. Algunxs siguen haciéndolo (de una forma u otra), y otrxs se ahogan en su propia decisión, que normalmente tampoco han tomado ellxs conscientemente.

No he dicho que una persona que tiene varias personas lo haga de forma obsesiva sistemáticamente, el problema llega cuando tienes ciertos patrones como dañar a otras personas, no saber estar sola, mentir, ... Eso no es una relación sana ya sea en un noviazgo o en una amistad.

ChiriBooster escribió:¿Y no puede ser simplemente que tiene dudas sobre si será capaz de lidiar con los celos? Ya que nunca se ha enfrentado a algo así.
Eso lo veo más lógico a asumir que no lo quiere.

Podría ser, yo sólo doy mi opinión y yo creo que es algo diferente.

GXY escribió:yo diria que es mas bien cuestion de que cuando tienes relaciones afectivas con una persona, consideres necesario que tal condicion sea exclusiva o no.

Seria interesante si tuviesemos a alguien por el foro que tuviese una relacion abierta / poliamorosa para que pudiese dar su punto de vista.

GXY escribió:yo diria que es mas bien cuestion de que cuando tienes relaciones afectivas con una persona, consideres necesario que tal condicion sea exclusiva o no.

Puedes saber que una relación es sexoafectiva y aun así no saber nada de esa relación. Por tanto usar este tipo de términos no ayudan en nada.

Como he dicho antes, en el poliamor se sigue reproduciendo el modelo de contrato, pero instanciado varias veces. Por tanto, es un acierto que uses el término "compartir" ya que en realidad siguen entendiendo a la pareja como su propiedad aunque esto no les suene bien.

Al final, jugar al poliamor resulta en equilibrar tu tesoro con el de tu pareja para que más o menos estén equilibrados.
Y si sientes que te han "quitado algo de más", tendrás que llenar las arcas buscando otro tesoro (a otra persona).

Y conforme vamos aumentando la apuesta, más perderemos al final, por eso el poliamor tampoco es una solución que lleve a una estabilidad emocional.

IvanQ escribió:el problema llega cuando tienes ciertos patrones como dañar a otras personas, no saber estar sola, mentir, ... Eso no es una relación sana ya sea en un noviazgo o en una amistad.

Esas cosas no ocurren por buscar afecto de forma compulsiva sino principalmente porque esas relaciones se forjan en base a espectativas no razonables, probablemente asumidas por los contrayentes sin habérselo planteado.

"Pensaba que me querías pero no lo demuestras", "Si me quisieras, lo harías", "¿Qué somos?", "¿a dónde va esto?"...

La persona sufre porque se le había prometido que tendría x cosas que no tiene, pero no se las ha prometido su pareja, sino el contrato estándar.

ChiriBooster escribió:Esas cosas no ocurren por buscar afecto de forma compulsiva sino principalmente porque esas relaciones se forjan en base a espectativas no razonables, probablemente asumidas por los contrayentes sin habérselo planteado.

"Pensaba que me querías pero no lo demuestras", "Si me quisieras, lo harías", "¿Qué somos?", "¿a dónde va esto?"...

La persona sufre porque se le había prometido que tendría x cosas que no tiene, pero no se las ha prometido su pareja, sino el contrato estándar.

Y si a pesar de cumplir las expectativas la persona necesita buscar fuera más afecto?

IvanQ escribió:Y si a pesar de cumplir las expectativas la persona necesita buscar fuera más afecto?

Pretender que una persona deba ser todo lo que necesitas (y tú para ella) para el resto de vuestra vida ya es una expectativa poco razonable. O al menos, a mí me lo parece.

ChiriBooster escribió:Pretender que una persona deba ser todo lo que necesitas (y tú para ella) para el resto de vuestra vida ya es una expectativa poco razonable. O al menos, a mí me lo parece.

Y como llamarías al hecho de que nada te llena y sólo eres más feliz cuando encuentras más personas entrando en bucle? Por que si abramos de cualquier tipo de ocio/compras eso es precisamente lo que lo hace compulsivo.

IvanQ escribió:Y como llamarías al hecho de que nada te llena y sólo eres más feliz cuando encuentras más personas entrando en bucle? Por que si abramos de cualquier tipo de ocio/compras eso es precisamente lo que lo hace compulsivo.

Yo no digo que tenga que ser "sólo" cuando conoces a alguien. Otra cosa es que la gente que no sabe que existen otras formas de relacionarse tenga que recurrir a mentir y usar a personas para conseguir algo con ellxs.
Si una persona te hace feliz, ¿por qué vas a tirarla de tu vida?

Pero cuando hay expectativas preconcebidas, también hay miedos y tensiones.

Si yo no tengo miedo de que te vayas a pillar por mí, yo no tengo la necesidad de forzar las cosas y prometerte la luna para poder tener sexo contigo y de esa manera intentar conectar contigo.

No entiendo muy bien la relación entre lo que dices y lo que digo.

IvanQ escribió:No entiendo muy bien la relación entre lo que dices y lo que digo.

Entiendo que lo que tú dices es que hay gente que busca "consumir" (conocer) personas de forma compulsiva para ser feliz, como el que compra cosas. Y a eso, resumiendo, te respondo que ese comportamiento viene derivado no por la propia persona, sino por la incapacidad o el desconocimiento de otra forma de relacionarse sin asumir esas espectativas por defecto, que luego la llevan a esos comportamientos.

ChiriBooster escribió:Entiendo que lo que tú dices es que hay gente que busca "consumir" (conocer) personas de forma compulsiva para ser feliz, como el que compra cosas. Y a eso, resumiendo, te respondo que ese comportamiento viene derivado no por la propia persona, sino por la incapacidad o el desconocimiento de otra forma de relacionarse sin asumir esas espectativas por defecto, que luego la llevan a esos comportamientos.

La forma de relacionarse en realidad sí que la conoce ya que ella ha dicho que ha puesto los cuernos reiteradas veces, lo cual tampoco la hace feliz al parecer, por eso puse lo de compulsivo, ya que el hecho de realizar ese "consumo" no te satisface más que por un breve periodo de tiempo, habría que analizar de dónde viene ese problema, yo pienso que uno de los motivos podría darse en la falta de afecto durante la juventud/niñez, pero desde luego motivos puede haber muchos.

Mi recomendación de estar sola viene a raíz de que ella no sabe estar sola y nunca ha estado sola y creo que lo más conveniente antes de realizar ningún paso es estar un tiempo sola que te de una calma para pensar.

A ver todos aceptamos que aunque a veces tengamos un mejor amigo, podemos tener otros amigos (aunque esto tambien lleva sus celos a veces, conozco relaciones de amigas que son como pareja de; has quedado con tal en vez de conmigo) pero quitando eso, es normal tener varios amigos, y les queremos un montón por que cada uno nos aporta algo distinto, y al final tu vida se compone de las personas con las que eliges pasar el tiempo, y de ti mismo.

¿Por que no podemos tener mas lazos afectivos con otras personas teniendo a nuestra pareja? Que se podría comparar con ese mejor amigo. Por los celos. Por inseguridades y miedos propios. No se podría romper eso? Decir, vale tu y yo somos pareja, pero al igual que podemos tener otros amigos, podemos conocer otras personas que nos guesten y con las que compartir momentos?

Yo he pasado situaciones muy dolorosas con amistades, he llorado como una niña con 24 años por perder ciertas amistades, y duele mucho. Aún así compensa porque si duele es por que te hizo feliz. Lo que hace que muchas relaciones duren mas de lo que deberían es porque al estar en pareja damos por hecho que si la relacion termina ya no verás mas a esa persona, y al igual que una amistad (en este caso más porque pasas mas tiempo cada dia) pues duele mucho pensar que esa persona no va a volver. Pero no tendría por que ser así, podriamos tener buena relacion con las personas que hemos querido, y que esas relaciones duraran en el tiempo porque al compartir momentos con una persona no tendrían que suponer renunciar a otra.

@IvanQ Tienes razón en que he puesto los cuernos muchas veces y eso no me hace feliz, sabes por que no me hace feliz? Te explico. Las veces que he puesto los cuernos me ha hecho increiblemente feliz porque estaba cumpliendo lo que sentía (nunca he puesto los cuernos follando, solo besos y poco mas) han sido experiencias super emocionantes y de sentimientos puros, porque muchas veces teniendo pareja me han podido gustar otras personas, pero ya sabrás que no podemos llegar a besar a todas las personas que nos gustan, así que cuando ocurre es mágico. El problema, y el hecho de que no me hiciera feliz, era la pena y empatía con mi pareja, de decir, joder esto me hace muy feliz y luego estoy mejor con el, los enfados y todo lo malo se me pasa cuando vuelvo de estar con alguien, pero claro.... si se entera.... le destrozo. Y eso era lo que al final no compensaba, el imaginar el daño que podría llegar a hacer. Y entonces dejaba de ser infiel y me portaba bien, pero pasaban los meses y me sentia que me faltaba algo, que me estaba perdiendo algo, que incluso con mi pareja estaba peor al sentirme así de frustrada.... y al final a que llegamos?
a... lo siento mucho, te quiero muchisimo, pero no puedo seguir perdiendome la vida... y tengo un dilema mental increible entre lo que quiero y lo que debo, y como no te quiero hacer daño, tenemos que romper.

Cuando con mi actual pareja, con el que puedo hablar sinceramente de lo que siento, me dice ¿Pero tu quieres estar conmigo? -Claro. Pues entonces no voy a cortarte las alas, no se como me voy a sentir, no se si va a funcionar, pero probemos...

igual es un pagafantismo nivel Dios, o alomejor sale la mejor relacion que voy a tener en mi vida, o igual es la experiencia mas horrible que tendré, pero coño, si lo único que he hecho hasta ahora ha sido fracasar en ese aspecto, no es que merezca la pena intentarlo, es que tengo que intentarlo si o si.

@confundida931 al igual que buscas amigos afines a ti, lo mismo debería ser con las parejas, tú quieres poligamía? Todo genial pero déjaselo claro a tu pareja desde el principio, te imaginas como acabaría una amistad que se inicia en base a mentiras?

IvanQ escribió:La forma de relacionarse en realidad sí que la conoce ya que ella ha dicho que ha puesto los cuernos reiteradas veces, lo cual tampoco la hace feliz al parecer, por eso puse lo de compulsivo, ya que el hecho de realizar ese "consumo" no te satisface más que por un breve periodo de tiempo, habría que analizar de dónde viene ese problema

Por eso he dicho otras formas de relacionarse.

confundida931 escribió:¿Por que no podemos tener mas lazos afectivos con otras personas teniendo a nuestra pareja?

Puedes, claro que puedes. Dependiendo de los contratos que establezcas con el resto de personas, habrá más o menos conflictos entre ellas. Imagina que te llevas igual de bien con dos chicos y ambos quieren verte el día de tu cumpleaños. Imagina también que ninguno de los dos entiende que les digas que no puedes verlos el mismo día. O.. ¿con cual de los dos te irías a vivir? ¿El otro lo entendería?

Si existe uno que tenga prioridad sobre el otro, esa otra relación no avanzará, y entonces retrocederá y morirá porque estancarse se entendería como un fracaso. Puede que el otro no busque nada más, pero es que entonces estaremos hablando de una relación sexoafectiva, no de poliamor.

Ese tipo de conflictos.

confundida931 escribió:Pero no tendría por que ser así, podriamos tener buena relacion con las personas que hemos querido, y que esas relaciones duraran en el tiempo porque al compartir momentos con una persona no tendrían que suponer renunciar a otra.

Claro, es que decir adiós a una persona que te hace feliz por este tipo de cosas es muy doloroso y no tiene sentido.
Si no te gusta pasar por ese tipo de situaciones, si no estás conforme, simplemente cámbialo.
Es tu vida y tú eliges como quieres vivirla.

IvanQ escribió:@confundida931 al igual que buscas amigos afines a ti, lo mismo debería ser con las parejas, tú quieres poligamía? Todo genial pero déjaselo claro a tu pareja desde el principio, te imaginas como acabaría una amistad que se inicia en base a mentiras?

Bueno, en mi defensa diré que la poligamia la he conocido hace bastante poco, en esa epoca de ser infiel y demás para mi la unica manera posible de amor era la monogamia, al empezar con mi actual pareja también lo creía, y además estaba muy convencida de que esta vez no me debería pasar lo mismo (de desear a otras personas tanto) y cuando me encontré con que sí, con que sigo teniendo sentimientos, con que sigo teniendo ojos y deseos.... me rallé tanto que me puse a investigar, por que pasa esto, que coño puedo hacer... y ahí fue cuando encontré información, y lo hablé con el, y me entendió de una manera tan natural... que me sorprendió muchisimo. Sigo diciendo que no se si funcionará, yo siempre he sido muy insegura, muy celosa.... Pero creo que son problemas mios que tengo que trabajar yo, nos lo han enseñado así de tan pequeños que ahora cuesta muchisimo romper esas barreras... pero al final en la vida vas evolucionando, aprendiendo... equivocandote... pero no hay veces que la vida te señala un camino y sientes con toda tu alma que tienes que ir por ahi? Triunfar o darte la ostia, eso es secundario, pase lo que pase te irá llevando a tu camino definitivo.

no se de donde salió en este hilo el tema de la poligamia, pero bueno...

yo sigo pensando que la op el problema que tiene es otro, que es de lo que a los tios que les ocurre se conoce como "enchochamiento", vamos, que se "enamoran" de alguien que se les cruza por delante (tengan pareja o no, y la tenga la otra persona, o no) y cuando llegan a tener contacto con ese alguien (suele ser actividad sexual, otras veces no) "pierden el interes despues de haber conseguido el premio".... y a por el siguiente "chute".... y en el fondo es eso, que es el enamoramiento el que les da el subidón... pero luego eso de mantenerse en la relacion, la convivencia... eso no les motiva.

y si eso ocurre viniendo de tener pareja (que la tienen de aquella manera si se ha mantenido algo en el tiempo), pues llega el meltdown, porque claro, hay un componente de remordimiento, de deber no cumplido, de cariño adquirido con el tiempo, etc...

pero la cabeza se les va a la siguiente nube. "no lo pueden evitar".

yo ya lo dije en este hilo. la gente asi suele acabar mal porque los que tienen alrededor les acaban tomando la matricula y con alguien asi no se puede construir una relacion a largo plazo con proyectos de vida (hijos, casa, etc) que en cualquier momento el enamoradizo/a te lo va a tirar abajo persiguiendo arco iris.

y lo curioso es que estas personas que les ocurre esto, ademas, suelen ser de las que se toman muy en serio la afectividad y las relaciones, es decir, que no van (a su modo de ver) picando flores, coleccionando follamig@s, etc... habitualmente sin ser conscientes de que con su manera de actuar precisamente espantan a los que buscan estabilidad en las relaciones y que precisamente son las personas mas adecuadas para mantener una relacion a largo plazo.

@confundida931 Te lo resumo, lo que tu crees es amor es simplemente ganas de sentirte querida. Cuando llegue el verdadero amor entonces ya no te gustará otro.

Exactamente coincido con @GXY.
El poliamor, los trios, poligamia, swingers, y toda esa parafernalia... están genial...
muy divertidos cuando eres soltero, cuando no tienes pareja, o cuando con tu pareja ya no sientes nada, y tenéis que soportar las obligaciones ya adquiridas.

Porque no creo que nadie en su sano juicio, acepte hipotecas, hijos, y otro tipo de cargas, cuando esa persona en cualquier momento pega el vuelo y te deja colgado.

En ese caso, que cada uno viva en su casa, cada uno se paga sus facturas, no compartimos nada, y solo quedamos para follar.... y ya cuidas tú a los niños, que yo tengo planes con mi otra amante.

titofla escribió:Exactamente coincido con @GXY.
En ese caso, que cada uno viva en su casa, cada uno se paga sus facturas, no compartimos nada, y solo quedamos para follar.... y ya cuidas tú a los niños, que yo tengo planes con mi otra amante.

• Tú puedes vivir físicamente con tu pareja pero sentir que estás más solo que nunca.
• Puedes tener que encargarte tú económicamente de tu casa porque tu pareja está en el paro
• Puedes no tener nada en común con tu pareja y tener gustos distintos en cuanto a consumo
• Puedes haber dejado de lado el sexo con tu pareja porque no os satisface
• Puedes haber tenido que encargarte tú de criar a tus hijxs porque tu pareja pasa del asunto
• Puedes tener una cornamenta del 15 sin saberlo o ponerselos tú porque sientes que lo necesitas

Y todo eso, en una bonita relación de años donde ambos han contraído obligaciones y responsabilidades.
¿Puedes explicarme la diferencia?

Si no la ves, te la explico yo.
Lo que pasa es que claro, ahí significa que ya no hay amor, que ya no se quieren.. ¿Verdad?

responsabilidades <> cariño <> amor <> sexo

cada elemento son cosas diferentes del resto.
cada elemento puede existir sin que exista necesariamente ninguno de los demas.
cada persona tiene criterios diferentes a la hora de priorizarlos o de vincular unos con otros.

hay gente que, cuando en la relacion que mantiene echa un elemento de menos (porque no lo hay, porque no le satisface, etc) lo busca fuera de la relacion. esto puede ocurrir sin o con el consentimiento de la pareja.

el problema es que muchos tendemos a pensar que nuestra "receta" en esta materia, lo que preferimos, o lo que tenemos, es lo que los demas necesitan o deberian tener.

GXY escribió:hay gente que, cuando en la relacion que mantiene echa un elemento de menos (porque no lo hay, porque no le satisface, etc) lo busca fuera de la relacion. esto puede ocurrir sin o con el consentimiento de la pareja.

Sí, también hay gente que cuando echa un elemento de menos, renuncia a él. Renuncia y renuncia y al final se frustra.
Por tanto, al final, este tipo de relaciones son renuncias y frustraciones, pero claro, compensa sobradamente si tienes afecto asegurado las 24h 365.

GXY escribió:el problema es que muchos tendemos a pensar que nuestra "receta" en esta materia, lo que preferimos, o lo que tenemos, es lo que los demas necesitan o deberian tener.

La única forma que yo conozco de saber que tienes la necesidad de ir al baño o respirar, es observándome a mi mismo, por eso yo cuestiono el tema de la individualidad cuando se trata de orietación relacional más alla del propio aprendizaje. Y es evidente que cada uno ha tenido un aprendizaje y unas experiencias distintas en la vida y eso puede hacer que te cuestiones más o menos las cosas, pero en este caso son cuestiones meramente sociales y culturales.

ChiriBooster escribió:

GXY escribió:el problema es que muchos tendemos a pensar que nuestra "receta" en esta materia, lo que preferimos, o lo que tenemos, es lo que los demas necesitan o deberian tener.

La única forma que yo conozco de saber que tienes la necesidad de ir al baño o respirar, es observándome a mi mismo, por eso yo cuestiono el tema de la individualidad cuando se trata de orietación relacional más alla del propio aprendizaje. Y es evidente que cada uno ha tenido un aprendizaje y unas experiencias distintas en la vida y eso puede hacer que te cuestiones más o menos las cosas, pero en este caso son cuestiones meramente sociales y culturales.

no se si te he entendido del todo.

que todo ser humano tiene la necesidad de ir al baño o de respirar no es cuestionable. podemos hacer pruebas en ese sentido, pero son cuestiones fisiologicas objetivas e impepinables.

ahora bien, la necesidad de afecto, de sexo, o de "que la vida tenga sentido" segun un juicio personal o de valores (impuestos por terceros).... todo eso es puramente subjetivo.

una persona puede estar mas feliz que una perdiz no teniendo relaciones afectivas (y/o sexuales) durante años, y otra persona puede estar desdichada porque tiene relaciones afectivas pero no la llenan en el plano sexual, o al reves, o cualquier otra combinacion.

en resumen: que no hay una receta universal en estos asuntos. las necesidades de cada persona son diferentes, y dependen en gran medida de sus propios gustos, prejuicios, experiencias, formacion, etc.

la sociedad, o el sistema politico, o la familia, o lo que sea, te puede orientar o dirigir en una determinada direccion, pero no te puede decir quien eres y cuales son tus necesidades (subjetivas). solo cada uno podemos determinar eso y solo para nosotros mismos.

GXY escribió:no se si te he entendido del todo.

que todo ser humano tiene la necesidad de ir al baño o de respirar no es cuestionable. podemos hacer pruebas en ese sentido, pero son cuestiones fisiologicas objetivas e impepinables.

ahora bien, la necesidad de afecto, de sexo, o de "que la vida tenga sentido" segun un juicio personal o de valores (impuestos por terceros).... todo eso es puramente subjetivo.

una persona puede estar mas feliz que una perdiz no teniendo relaciones afectivas (y/o sexuales) durante años, y otra persona puede estar desdichada porque tiene relaciones afectivas pero no la llenan en el plano sexual, o al reves, o cualquier otra combinacion.

en resumen: que no hay una receta universal en estos asuntos. las necesidades de cada persona son diferentes, y dependen en gran medida de sus propios gustos, prejuicios, experiencias, formacion, etc.

la sociedad, o el sistema politico, o la familia, o lo que sea, te puede orientar o dirigir en una determinada direccion, pero no te puede decir quien eres y cuales son tus necesidades (subjetivas). solo cada uno podemos determinar eso y solo para nosotros mismos.

Quizá yo no me he explicado bien, en general estoy de acuerdo con lo que dices.
Lo que quería decir con otras palabras es que yo no pienso que a unos les vaya mejor la monogamia, a otros el swingering, a otros el poliamor.. x porque realmente sientan que es mejor. Lo que si pienso es que según cual sea su grado de conformismo / sacrificio / renuncia les irá mejor con un modelo u otro.

Al final, la libre disposición de tu afecto, tus decisiones y tus acciones son cosas objetivas.
O lo tienes o no lo tienes. O lo valoras o no lo valoras. Si no lo valoras, no te importa perderlo.
Y si lo valoras, el precio por entregarlo puede ser muy alto. Es una cuestión económica.

eres exactamente igual que mi ex solo que ella no necesita tener relación seria y tú sí.
A mí me dejó por verme como a un amigo, llevándonos de 10 y siendo más compatibles, imposible.
Ella necesitaba esa sensación de no tener algo seguro, ese gusanillo...

Bueno, cada uno es como es.

Tú no estás hecha para las relaciones.En cuanto pierdes el gusanillo de enamoramiento, se acabó.
Eso te va a pasar con todos, sin excepción.Con unos antes, con otros después.
Mi ex, con sus ex ,no duró más de 2 años, estando al año ya sin ganas de estar con ninguno.
Conmigo duró 4 porque éramos casi tal para cual.Hay excepciones, pero todo llega.

Eso al final te sale.
Eso probablemente se te acabe, cuando tengas ya una edad y no seas tan atractiva a los ojos de los hombres.No es que se te vaya a acabar esa sensación de querer estar con otros, sino que al tener menos posibilidades ya que no tendrás a tatos detrás o no ligarás tan sencillo, te lo pensarás más.

Yo en tu caso, no me echaría pareja nunca.
Soy todo lo contrario a ti.Soy una persona que tiene necesidad 0 de emparejarse.Disfruto de mi soltería y solo tengo pareja cuando esta me gusta y me cuadra mucho mucho mucho.
Me da igual tirarme años soltero.

Pero si estoy con alguien especial, que me gusta por como es, difícil que yo lo deje salvo cambio de actitud en esa persona.
Valoro más esa forma de ser de la persona, la estabilidad que te da, las cosas en común que se hacen,lo que hace por mí, que estar con otra que ni conozco.

Pero en tu caso, no entiendo esa necesidad de emparejarte.es absurdo.Si según tú, los tienes detrás, eres atractiva, ligas casi cuando quieres...
¿Cuál es el problema? Joder, yo no me ataría sentimentalmente a nadie, ya no por mí, sino porque sabría que al final iba a joder a esa persona, y me tiraría a todo lo que me apeteciese dejando claro que solo quiero sexo y quedar unas cuantas veces.

Pero lo que no entiendo es tu caso.Gustarte todo dios al tiempo y seguir emparejándote.
Quizás ,lo ideal para ti, es conocer a alguien liberal y cada uno os tiráis a la "novedad" que queráis.

hh1 escribió:
Pero en tu caso, no entiendo esa necesidad de emparejarte.es absurdo.Si según tú, los tienes detrás, eres atractiva, ligas casi cuando quieres...
¿Cuál es el problema? Joder, yo no me ataría sentimentalmente a nadie, ya no por mí, sino porque sabría que al final iba a joder a esa persona, y me tiraría a todo lo que me apeteciese dejando claro que solo quiero sexo y quedar unas cuantas veces.

Pero lo que no entiendo es tu caso.Gustarte todo dios al tiempo y seguir emparejándote.
Quizás ,lo ideal para ti, es conocer a alguien liberal y cada uno os tiráis a la "novedad" que queráis.

No es necesidad, es que surge.... cuando empiezas a quedar con alguien que te gusta, cada vez quieres más, y al final es imposible no dejarse llevar y ir quedando más y más, prefieres estar con esa persona antes que otros planes, y sin decidirlo te vas "atando" o "estableciendo como pareja".Yo las relaciones que he tenido han sido largas, y las ultimas han empezado siempre con un "no quiero nada serio" pero al final pues.... te acomodas a esa felicidad del día a día, y estoy genial así, me encanta vivir en pareja... pero claro eso choca totalmente con la otra necesidad de conocer otras personas y no perderme las experiencias que podrían venir. En la monogamia no son compatibles

confundida931 escribió:

hh1 escribió:
Pero en tu caso, no entiendo esa necesidad de emparejarte.es absurdo.Si según tú, los tienes detrás, eres atractiva, ligas casi cuando quieres...
¿Cuál es el problema? Joder, yo no me ataría sentimentalmente a nadie, ya no por mí, sino porque sabría que al final iba a joder a esa persona, y me tiraría a todo lo que me apeteciese dejando claro que solo quiero sexo y quedar unas cuantas veces.

Pero lo que no entiendo es tu caso.Gustarte todo dios al tiempo y seguir emparejándote.
Quizás ,lo ideal para ti, es conocer a alguien liberal y cada uno os tiráis a la "novedad" que queráis.

No es necesidad, es que surge.... cuando empiezas a quedar con alguien que te gusta, cada vez quieres más, y al final es imposible no dejarse llevar y ir quedando más y más, prefieres estar con esa persona antes que otros planes, y sin decidirlo te vas "atando" o "estableciendo como pareja".Yo las relaciones que he tenido han sido largas, y las ultimas han empezado siempre con un "no quiero nada serio" pero al final pues.... te acomodas a esa felicidad del día a día, y estoy genial así, me encanta vivir en pareja... pero claro eso choca totalmente con la otra necesidad de conocer otras personas y no perderme las experiencias que podrían venir. En la monogamia no son compatibles

Surge muy a menudo veo yo.
Y quedar una y otra vez...
Yo veo necesidad o gusto por quedar en pareja.

Por eso te digo que lo que necesitas es una relación liberal.Te da la estabilidad y ese día a día y luego te quita el gusanillo de tener a otros para otras cosas.

Lo que no veo es que sigas empecinada en tener relaciones estàndar.
Sin darte cuenta, haces polvo a gente que te quiere y se ilusiona viendose toda su vida a tu lado.
A mí me paso con mi ex y me rompió por todos lados.

Le pasó a mi ex, como dices, que vas quedando, le gusta el día a dia , tiene necesidad de verte y al final de convierte en algo serio.
Pero si la otra persona piensa distinto, a la larga le vas a hacer polvo.
Es mejor quedarte sin eso y buscar algo que de verdad vaya contigo.
A mí no me han hecho más daño en mi vida porque además vino de la nada, sin verlo venir, sin nada malo de por medio.

Que si, que piensas que cómo vas a dejar pasar esa oportunidad...Pero sabes que tarde o temprano, el gusanillo de va y te ba aapetecer otro distinto.
¿Y entonces qué? ¿Destrozamos al chaval?
Yo es que eso ,no lo veo

hh1 escribió:

confundida931 escribió:

hh1 escribió:
Pero en tu caso, no entiendo esa necesidad de emparejarte.es absurdo.Si según tú, los tienes detrás, eres atractiva, ligas casi cuando quieres...
¿Cuál es el problema? Joder, yo no me ataría sentimentalmente a nadie, ya no por mí, sino porque sabría que al final iba a joder a esa persona, y me tiraría a todo lo que me apeteciese dejando claro que solo quiero sexo y quedar unas cuantas veces.

Pero lo que no entiendo es tu caso.Gustarte todo dios al tiempo y seguir emparejándote.
Quizás ,lo ideal para ti, es conocer a alguien liberal y cada uno os tiráis a la "novedad" que queráis.

No es necesidad, es que surge.... cuando empiezas a quedar con alguien que te gusta, cada vez quieres más, y al final es imposible no dejarse llevar y ir quedando más y más, prefieres estar con esa persona antes que otros planes, y sin decidirlo te vas "atando" o "estableciendo como pareja".Yo las relaciones que he tenido han sido largas, y las ultimas han empezado siempre con un "no quiero nada serio" pero al final pues.... te acomodas a esa felicidad del día a día, y estoy genial así, me encanta vivir en pareja... pero claro eso choca totalmente con la otra necesidad de conocer otras personas y no perderme las experiencias que podrían venir. En la monogamia no son compatibles

Surge muy a menudo veo yo.
Y qyedar una y otra vex.
Yo veo necesidad o gusto por quedar en pareja.

Por eso te dugo que lo que necesitas es una relación liberal.Te da la estabilidad y ese día a día y luego te quita el gusanillo de tener a otros para otras cosas.

Lo que no veo es que sigas empecinada en tener relaciones estàndar.
Sin darte cuenta, haces polvo a gente que te quiere y se ilusiona viendose toda su vida atu lado.
A mí me paso con mi ex y me rompió por todos lados.

Le paso como dices, que vas quedando, le gusta el día a dia , tiene necesidad de verte y al final de convierte en algo serio.
Pero si la otra persona piensa distinto, a la larga le vas a hacer polvo.
Es mejor quedarte sin eso y buscar algo que de verdad vaya contigo.
A mí no me han hecho más daño en mi vida porque además vino de la nada, sin verlo venir, sin nada malo de por medio.

Que si, que piensas que cómo vas a dejar pasar esa oportunidad...Pero sabes que tarde o temprano, el gusanillo de va y te ba aapetecer otro distinto.
¿Y entonces qué? ¿Destrozamos al chaval?
Yo es que eso ,no lo veo

Yo creo que lo primero es aceptar como soy, darme cuenta de que no me funciona lo que a la mayoría aunque lo intente, y a partir de ahí solo queda ser sincera y explicarme con los demás.

Muchas gracias a cada uno de vosotros por los comentarios, tanto buenos como los malos, necesitaba de ambos.

confundida931 escribió:

hh1 escribió:

confundida931 escribió:No es necesidad, es que surge.... cuando empiezas a quedar con alguien que te gusta, cada vez quieres más, y al final es imposible no dejarse llevar y ir quedando más y más, prefieres estar con esa persona antes que otros planes, y sin decidirlo te vas "atando" o "estableciendo como pareja".Yo las relaciones que he tenido han sido largas, y las ultimas han empezado siempre con un "no quiero nada serio" pero al final pues.... te acomodas a esa felicidad del día a día, y estoy genial así, me encanta vivir en pareja... pero claro eso choca totalmente con la otra necesidad de conocer otras personas y no perderme las experiencias que podrían venir. En la monogamia no son compatibles

Surge muy a menudo veo yo.
Y qyedar una y otra vex.
Yo veo necesidad o gusto por quedar en pareja.

Por eso te dugo que lo que necesitas es una relación liberal.Te da la estabilidad y ese día a día y luego te quita el gusanillo de tener a otros para otras cosas.

Lo que no veo es que sigas empecinada en tener relaciones estàndar.
Sin darte cuenta, haces polvo a gente que te quiere y se ilusiona viendose toda su vida atu lado.
A mí me paso con mi ex y me rompió por todos lados.

Le paso como dices, que vas quedando, le gusta el día a dia , tiene necesidad de verte y al final de convierte en algo serio.
Pero si la otra persona piensa distinto, a la larga le vas a hacer polvo.
Es mejor quedarte sin eso y buscar algo que de verdad vaya contigo.
A mí no me han hecho más daño en mi vida porque además vino de la nada, sin verlo venir, sin nada malo de por medio.

Que si, que piensas que cómo vas a dejar pasar esa oportunidad...Pero sabes que tarde o temprano, el gusanillo de va y te ba aapetecer otro distinto.
¿Y entonces qué? ¿Destrozamos al chaval?
Yo es que eso ,no lo veo

Yo creo que lo primero es aceptar como soy, darme cuenta de que no me funciona lo que a la mayoría aunque lo intente, y a partir de ahí solo queda ser sincera y explicarme con los demás.

Muchas gracias a cada uno de vosotros por los comentarios, tanto buenos como los malos, necesitaba de ambos.

Exacto.
Hay gente que siente y piensa como tú.
Es solo hablarlo, porque al final ellos se llevan unos palazos gordos que dan igual cuando no los siente uno mismo.

Del último que me llevé,se me quitaron todas las ganas de tener pareja.Y te aseguro que desde los 18 llevaba con ñareja sin casi estar nunca soltero.
Ha hecho que me la sople ya todo y que me dé cuenta que la fecilidad está en mí,no en una pareja.
Todo por pensar similar a ti y romper algo sin motivo alguno de peso más que ya no tiene ese gusanillo.
Diciéndote que has sido su mejor pareja, que no te puede reprochar ni quejarse de nada y que sabe que no va a dar con nadie más compatible.

Porque yo he vivifo eelaciones en las que se discutía, no se iba bien,ml se era compatible...
Vale.Se acaba y punto.

Pero que te rompan una relación así, como te psa a ti, es muy duro.

hh1 escribió:

confundida931 escribió:

hh1 escribió:Surge muy a menudo veo yo.
Y qyedar una y otra vex.
Yo veo necesidad o gusto por quedar en pareja.

Por eso te dugo que lo que necesitas es una relación liberal.Te da la estabilidad y ese día a día y luego te quita el gusanillo de tener a otros para otras cosas.

Lo que no veo es que sigas empecinada en tener relaciones estàndar.
Sin darte cuenta, haces polvo a gente que te quiere y se ilusiona viendose toda su vida atu lado.
A mí me paso con mi ex y me rompió por todos lados.

Le paso como dices, que vas quedando, le gusta el día a dia , tiene necesidad de verte y al final de convierte en algo serio.
Pero si la otra persona piensa distinto, a la larga le vas a hacer polvo.
Es mejor quedarte sin eso y buscar algo que de verdad vaya contigo.
A mí no me han hecho más daño en mi vida porque además vino de la nada, sin verlo venir, sin nada malo de por medio.

Que si, que piensas que cómo vas a dejar pasar esa oportunidad...Pero sabes que tarde o temprano, el gusanillo de va y te ba aapetecer otro distinto.
¿Y entonces qué? ¿Destrozamos al chaval?
Yo es que eso ,no lo veo

Yo creo que lo primero es aceptar como soy, darme cuenta de que no me funciona lo que a la mayoría aunque lo intente, y a partir de ahí solo queda ser sincera y explicarme con los demás.

Muchas gracias a cada uno de vosotros por los comentarios, tanto buenos como los malos, necesitaba de ambos.

Exacto.
Hay gente que siente y piensa como tú.
Es solo hablarlo, porque al final ellos se llevan unos palazos gordos que dan igual cuando no los siente uno mismo.

Del último que me llevé,se me quitaron todas las ganas de tener pareja.Y te aseguro que desde los 18 llevaba con ñareja sin casi estar nunca soltero.
Ha hecho que me la sople ya todo y que me dé cuenta que la fecilidad está en mí,no en una pareja.
Todo por pensar similar a ti y romper algo sin motivo alguno de peso más que ya no tiene ese gusanillo.
Diciéndote que has sido su mejor pareja, que no te puede reprochar ni quejarse de nada y que sabe que no va a dar con nadie más compatible.

Porque yo he vivifo eelaciones en las que se discutía, no se iba bien,ml se era compatible...
Vale.Se acaba y punto.

Pero que te rompan una relación así, como te psa a ti, es muy duro.

Y que habría pasado si en vez de romper te dice de tener una relacion abierta/liberal/loquesea?