El bucle infinito del amor (siempre me acaba gustando otro)

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Soy un clon de una usuaria del foro, y necesito compartir esto con vosotros porque al final pienso que me voy a volver loca.
Soy una chica, joven y decentemente atractiva, desde pequeña me ha gustado mas el amor que a un tonto un lapiz, imagino que como a todos,mi primera relacion empezó con 14 años, tipico todo muy magico al principio, y luego con los años una estabilidad y comodidad muy agradable pero sin esa magia. Como a muchas les pasará, siempre tenia algun chico detras mia, algunos no tenía problema en desplantar, pero siempre habia alguno que me gustaba mas por lo que fuera y ahí se me rompía la cabeza... fui infiel unas cuantas veces (nunca de mantener sexo,pero si algunos besos) y he de reconocer que fue de las epocas mas emocionantes, yo siempre pensaba que mientras no se enterara no era del todo malo, nadie salía herido, lo que dolía era la traición en sí, y yo luego estaba mucho mejor con mi pareja y con mas ganas de todo... Bueno al final esa relación se acabó, yo tenía muchas ganas de vivir mas cosas, de conocer mas gente, y me sentia estancada y culpable por si algun dia tenía un desliz y se enteraba (tampoco es que le pusiera los cuernos todos los meses, y no era con uno de discoteca, era con alguien que me gustara)

Cuando por fin estaba sola y libre, me fijé en otro chico, que me aportaba otras cosas muy diferentes, pero con el no quería nada serio, aunque el sí, y bueno lo que tendría que haber dejado antes se convirtió en un año y algo,pero mas que nada porque estaba agusto, el sexo era brutal... pero no le quería y obviamente me gustaban otros también, lo dejé.

Cuando volvía a estar libre quedé con dos o tres chicos, pero claro, sentía que me tenía que decidir por uno para vivir la historia al cien por cien, lo hice, estuvimos genial, esa adrenalina del principio... hasta que pasó el tiempo (otro año) y la magia se fue otra vez.... estaba a gusto, pero no me sentía viva.... necesitaba esa sensación que me producía lo nuevo, lo distinto... así que otra relación a la mierda que mandé.

Luego acabé estando con otro, muy..... chico malo, con el que me dura la tontería hasta ahora (4 años), la verdad es que con este tengo mas atracción que con ninguno, pero obviamente,siguen gustandome otras personas, sigo perdiendo la cabeza con otros chicos.... es como patologico...

El es bastante abierto de mente, estuvimos barajando lo de la relación liberal y cosas así... Pero hay veces que me deprimo bastante y no le veo sentido.No necesito consejos sobre mi relación, creo, porque ahora mismo estamos muy bien y se que cualquier cosa que le pueda proponer, con tal de ayudarme, lo hará, ademas que el es muy cochino tambien.

Pero yo no se donde va a acabar esto, tampoco estoy segura de estar con esta persona el resto de mi vida. Me veo como que me estoy perdiendo otras historias por tener pareja siempre... pero en cuanto lo dejo con quien este para conocer a otra persona me atrapa y vuelta a empezar. Tengo amigas que estan solteras varios años y yo no entiendo como lo hacen.... se lian con uno, con otros, se lo follan, y hasta luego... Yo con los 4 que he follado son los 4 novios que he tenido.... creo que necesito sentimientos para hacer eso... aunque tambien soy muy enamoradiza... asi que sentimientos me sobran,pero con las personas por las que he sentido algo teniendo pareja no he llegado a tanto.

Y lo mas raro es que tambien tengo rachas que estoy conn mi pareja y no me gusta nadie, pero me siento que me falta algo.... y cuando me gusta alguien, estoy mas animada e incluso mas cachonda con mi pareja... No entiendo como llevar un equilibrio con todo esto. Me siento atada porque al tener pareja no puedo hacer todo lo que quisiera, pero si cambio de pareja me va a pasar lo mismo al año como mínimo...y ademas que le quiero. Y no es problema de ellos, es completamente mio, me puedes poner el hombre mas perfecto como novio y yo creo que cuando se me caduque la atracción me gustará otro aunque sea el mas feo.

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Edit: obviamente hay muchas partes que no he contado, pero porque no quiero poner un tocho mas grande aún, aunque esto es importante; con mi pareja actual una vez me permitió viajar a conocer a otro que me gustaba (con la intención de poder acostarme con el si quería, y vivir la experiencia que me estaba comiendo la cabeza en ese momento) pero salí espantada de alli porque no era como esperaba, y quedó como un intento fallido, cuando volví a casa tuve uno de los mejores polvos con mi novio. Ahora me gusta otro pero me da miedo tan siquiera intentarlo... ademas por suerte a este yo no creo que le guste, y conoce a mi novio así que... solo por respeto se que no habría posibilidad ni de vernos
Vamos, que lo que te va es el enamoramiento
Te hace falta un plan B
Tienes la sensación de que te estás perdiendo algo. Es muy típico de la adolescencia y los veinteañeros, hasta los treintañeros.

Ya aprenderás con el tiempo que ninguna relación es perfecta y que la calidad es más importante que la cantidad.

Hay relaciones que surgen que son "karmáticas" (vienen a castigarte, a hacerte daño) y parece que no puedes escapar de ellas, pero siempre tienes el poder de decidir si las aceptas o no. Si supieras que esa relación te va a hacer daño, no la aceptarías, pero el "karma" se pone un disfraz atractivo para que lo abraces voluntariamente.

El truco para eludir el castigo está en pensar con sentido común. Si algo parece malo, quizá sea malo. ¿Para qué meterse en líos? Piensa de manera sensata y te evitarás muchísimos problemas. ¿Un chico problemático y "malo"? No. ¿Un hombre casado o comprometido? No. Mira qué fácil es eludir los problemas. Si todo el mundo respetase el estado civil de los demás, muchos delitos de sangre que tienen los celos como causa nunca habrían existido.

El verdadero amor es el que es capaz de hacer sacrificios por la otra persona, e incluso seguir con ella pese a que haya perdido una pierna o se haya puesto gravemente enferma, o se haya quedado paralítica. Ese amor incondicional, es el verdadero, y es el que vale la pena, pero no suele presentarse con el disfraz tan atractivo con el que viene el "karma" que realmente viene a darte la bofetada.

En mi tierra, cualquier hombre, por atractivo que sea, pierde al menos un 50-60% de "Sex-appeal" si no tiene un buen coche. Suena duro pero es la pura realidad. Ahora bien ¿crees que vas a encontrar el verdadero amor obligándote a tener un buen coche para salvar las apariencias? Más bien no.
Pues aclárate, porque da la impresión que no sabes lo que quieres y vas dando bandazos todo el rato.
adrian85 está baneado por "Troll"
Conste es mi opinión, lo digo por si alguno no está de acuerdo y ataca personalmente en vez de comentar mi comentario:

Hay personas que por la educación recibida son incapaces de amar, algunos son incapaces de enamorarse por alguien y van por la vida superficialmente. Pasa a chicos y a chicas, todos hemos visto el típico chico que se lian con todas y luego no quiere nada.

También cuando no tienes capacidad para amar profundamente es lo que pasa. Conocí una chica que se estaba encoñando por chicos cada 2x3, siempre distintos pero era un obsesionamiento no un enamoramiento, se obsesionaba con uno: me gusta me gusta me gusta y cuando ya lo tenía se iba a otro.

Son cosas psicológicas que deberías analizar pues como bien dices tu misma no entiendes nada y te provoca malestar y problemas, haces daño a los demás, etc.

Una educación de una forma u otra puede hacer mucho daño y que una persona arrastre un problema toda la vida que le provoquen una infelicidad.

Conozco chicas también que están con cabrones y ellas bien enchochadas por ellos, las tratan como basura y siguen ahí detrás.

Las relaciones liberales son una locura en mi opinión, barajar eso es arriesgarse a coger cualquier ETS, cuando tienes pareja la gracia es poder tener un sexo a lo película porno sin riesgo ninguno pero cuando estás con otras personas es peligroso y mucho, hay que ser muy inconsciente y sobre todo que pones en riesgo la salud del otro que es aún peor por inconsciencia de uno, que no hace falta que diga que el uso del preservativo no protege del riesgo al 100%.

Curioso también que a pesar de tu promiscuidad necesites sentimientos.

Tampoco creo que sea positivo tener un novio que te deje acostarte con otros, es como el chulo que deja a su novia acostarse con clientes con tal de que traiga dinero a casa, a mi eso no me parece normal ni creo sea una pereja que te convenga.

Creo que tienes que ver cuál es el problema desde un punto de vista psicológico, yo en eso no te puedo ayudar es complicado. Es como que el cerebro sufre adición a ciertas sustancias químicas que se segregan durante el enamoramiento y cuando el enamoramiento o encoñamiento porque dudo que estés enamorada, se te pasa necesita el cerebro volver a eso. Infórmate un poco sobre que puede ser para llegar a una conclusión pues así no puedes estar, habrás dejado escapar hombres geniales aunque por lo que cuentas no tiene pinta de que muchos de ellos sean joyas precisamente con las cosas que te dicen o hacen.

Si te informas y das con el problema coméntalo pues conozco multitud de tíos a los que le pasa lo mismo, por qué unas personas son capaces de profundizar en su pareja y no necesitan nada mas y otras son polígamas. Y no me vale el argumento de que el ser humano es polígamo por naturaleza pues no estoy de acuerdo y mucho menos en una mujer que por evolución nunca ha sido así.

La sociedad y la superficialildad también ha creado mucha más gente así, la inmadurez, el gusto por pinchear, la superficialidad ha hecho que la gente vaya picando y picando sin profundizar en nada ni en nadie y mucho menos ser capaces de tener unos principios sólidos para pensar si estás haciendo daño en la otra persona no hacerlo, la sociedad crea zombies que no piensen y con principios y valores débiles.
...
@julepe
Editado por Sabio. Razón: Faltas de respeto
Parece que lo que a ti te gusta es la fase inicial de la relación, el enamoramiento, donde todo es pasión, cosquilleo en el estómago, novedad y misterio... Esa etapa, por definición, es breve. Si para ti es más importante vivir esas emociones que compartir tu vida con alguien, puedes hacerlo, pero eso no es amor.
tienes un lio de 3 pares de tetas [plas]
haz uso de clubs swingers...
adrian85 está baneado por "Troll"
Yo tendría un conflicto interno conmigo mismo.

1º Pienso en mi, en mi culo, soy egoísta, me voy con uno aun sabiendo que cortaré y le haré daño.
2º Pensar en la otra persona: yo me jodo pero paso de estar haciendo daño a otras personas por mi forma de ser.

Si realmente no eres inconsciente y tienes principios debes tener unas contradicciones muy grandes. Yo acudiría a un profesional y mira que yo no soy de recomendar profesionales para nada pero tienes que ver a que se debe y es a un nivel psicológico.
Es una enfermedad; se llama subidón de dopamina. Te gusta drogarte. No has aprendido otros valores.

Pero no es tu culpa, tú eres una oveja más, la sociedad funciona así.

Nos educan para que consumamos sin medida( un novio tras otro), para que obtengamos el mayor placer posible (deseos nuevos cada vez) y para alimentar el ego (sentirte deseada por personas diferentes cada cierto tiempo); aquí los tienes: todos los ingredientes típicos que hay en un enamoramiento, que parece ser que es lo único que te interesa, o mejor dicho que es aquello hacia lo que tiendes porque nos programan así.
Hola @confundida931 ,

En fin, yo no creo que sea una cuestión de educación, ni de la decadencia de esta sociedad, ni de valores personales, etc etc, tú misma eres consciente de lo que te pasa.

Creo que un problema de adicción a la oxitocina u hormona del amor. La oxitocina es una sustancia que interviene en muchos procesos fisiológicos, como el parto o la lactancia (hace que se genere la leche materna, por ejemplo), además de ser un potente neurotransmisor.

Lo que ocurre es que también interviene en nuestra vida social, generando vínculos afectivos (por ejemplo, madre-hijo), y sexuales.

Como aquí han mencionado, lo que tú sientes por un chico, y luego otro y luego otro.... no se puede llamar amor, pues no profundiza en absoluto en la relación personal. Te quedas atrapada en esa primera fase eufórica que supone el comienzo de la relación. Algo principalmente sexual y de atracción física, lo que tú llamas " me gusta ese chico".

En el momento en que la hormona se deja de segregar (el vínculo ya se ha generado), entonces solo un estimulo nuevo la vuelve a disparar y tú, te ves atraída por la novedad. Lo único que te hace sentir esa euforia, a la que parece que tienes cierta adicción.

Hay gente que les gusta sentir la adrenalina, por ejemplo, y practica deportes de riesgo.... otra gente cuando se vuelve adicta a ella, provoca situaciones límite, para sentir grandes cantidades de adrenalina: ya sea con adicciones como el juego, cuando son ludópatas... (solo a modo de ejemplo). Es decir, que si, que se pueden tener adicciones a sustancias que genera nuestro propio cuerpo.

De hecho, mucha gente piensa que puede estar enamorada de una persona... cuando en el fondo ni admira a esa persona ni tiene nada que ver con ella... lo único que les ha pasado, es que han tenido un chute de oxitocina que les ha nublado la mente y les ha dejado "borrachos de amor"..

Como en todo la oxitocina es necesaria, pero en mucha cantidad es mala, pues no nos permite pensar con claridad... ni tomar las decisiones correctas.

Como alguno ha mencionado, es posible que exista una razón detrás que aún debes de descubrir. Como digo no creo que sea un tema de educación, pero si es posible que exista un trauma infantil detrás de esa búsqueda continua de algo que nos llene... un vacío que ha podido provocarnos una experiencia traumática vivida en el pasado. Puede que puntual... puede que sostenida en el tiempo.

Ver a un profesional y seguir (probablemente), una terapia de psicoanálisis, seria una posible solución. Mientras, no creo que puedas encauzar tu vida a un punto de estabilidad que ya empiezas a estar buscando...

Ánimo y suerte.
julepe escribió:madre mia, no he llegado ni a la mitad........ [facepalm]
tdspts....
salu2.


+1, y quedrá que sintamos pena por ella o algo.

"Pobrecita ella, que va poniendo cuernos y hundiendo a todo el que pilla y aun asi es infeliz..."

Y lo cuenta como si fuera algo tan normal, luego nosotros somos super cabrones ante cualquier desliz [qmparto]

P.D: 9 años en breves con mi primera y unica pareja [beer]
Quintiliano escribió:Tienes la sensación de que te estás perdiendo algo. Es muy típico de la adolescencia y los veinteañeros, hasta los treintañeros.

Ya aprenderás con el tiempo que ninguna relación es perfecta y que la calidad es más importante que la cantidad.

Hay relaciones que surgen que son "karmáticas" (vienen a castigarte, a hacerte daño) y parece que no puedes escapar de ellas, pero siempre tienes el poder de decidir si las aceptas o no. Si supieras que esa relación te va a hacer daño, no la aceptarías, pero el "karma" se pone un disfraz atractivo para que lo abraces voluntariamente.

El truco para eludir el castigo está en pensar con sentido común. Si algo parece malo, quizá sea malo. ¿Para qué meterse en líos? Piensa de manera sensata y te evitarás muchísimos problemas. ¿Un chico problemático y "malo"? No. ¿Un hombre casado o comprometido? No. Mira qué fácil es eludir los problemas. Si todo el mundo respetase el estado civil de los demás, muchos delitos de sangre que tienen los celos como causa nunca habrían existido.

El verdadero amor es el que es capaz de hacer sacrificios por la otra persona, e incluso seguir con ella pese a que haya perdido una pierna o se haya puesto gravemente enferma, o se haya quedado paralítica. Ese amor incondicional, es el verdadero, y es el que vale la pena, pero no suele presentarse con el disfraz tan atractivo con el que viene el "karma" que realmente viene a darte la bofetada.

En mi tierra, cualquier hombre, por atractivo que sea, pierde al menos un 50-60% de "Sex-appeal" si no tiene un buen coche. Suena duro pero es la pura realidad. Ahora bien ¿crees que vas a encontrar el verdadero amor obligándote a tener un buen coche para salvar las apariencias? Más bien no.


Yo soy de las que si siento.... aunque sepa que me va a hacer daño o que el karma me va a dar una bofetada voy para delante XD
y ya se que ninguna relación es perfecta, pero creo que yo tengo mucha facilidad para adaptarme a cualquier relación... entonces si por un casual estoy sin novio y me gusta alguien, quedo un par de veces, y en menos de lo que me pueda dar cuenta ya vamos de la manita y ya me he metido en una relación otra vez... y yo ,lo que quería era disfrutar el momento, pero es inevitable, si me gusta al principio es como una droga quieres mas y mas y mas.... y cuando ya no te gusta tanto pues tienes mil lazos afectivos, y la responsabilidad de no joderle la vida despues.

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No me deja seguir respondiendo, así que voy mencionando otros comentarios:

@adrian85 No creo que sea incapaz de amar, todo lo contrario, creo que soy muy enamoradiza, y muy sentimental, lo que siempre me ha pasado, es que por mucho que quiera a una persona, siempre he podido querer a alguien más a la vez...

Y lo de que las relaciones liberales son una locura y demás; lo se, nunca he sido partidaria pero ahora mismo lo veo como la unica salida.... y a la vez siento que si paso por ahí perderé algo muy importante de lo que yo era...

Con las ETS, no hay problema, mi pareja actual ya me trae una de fábrica (el era muy promiscuo antes de estar conmigo) así que con eso ya estoy jodida igualmente. (yo no tengo nada eh, tengo mucho cuidado con eso)

Y lo de que no te vale el argumento de que el ser humano es poligamo por naturaleza.... pues hombre, la monogamia es mas bien cultural que natural, los animales monogamos lo son por asegurar su descendencia (es una manera de asegurarse que sus genes son los que se transmiten) El ser humano lleva existiendo miles de años y las relaciones como las conocemos ahora llevan muy poco tiempo en comparación...

@Halluat Pues sí, me encanta eso, yo suelo estar genial con quien esté hasta que aparece alguien que me altera todo... y ya entra en conflicto la tranquilidad con la que vivo y la experiencia tan fuerte que siento y no quiero reprimir...

@JesucristoShinobi Esos clubs no son para mi, no tienen absolutamente nada que me llamen la atención.

@Tagx Yo no creo que nos programen así, creo que es nuestra naturaleza.... Hay personas que nos atraen, eso es indudable, pero si tienes pareja que pasa que ya se te anula todo o que? Pues a mi no, a mi si alguien tiene eso que hace que se me encienda algo en la cabeza, me pasa igual teniendo novio que sin novio.... Y pienso que la vida son experiencias y yo estoy absolutamente maravillada con cada historia de amor que he vivido, y ahora me veo estancada y sin poder hacer lo que realmente siento, pero para la sociedad como tu dices estoy de puta madre como ellos quieren, en mi casita y con mi novio que es lo que hay que hacer.... lo que está mal es lo que siento y contra lo que lucho para no salirme del carril de lo normal.

@Athossss Enserio crees que deberia acudir a un psicologo por esto?? He pasado momentos mas chungos de ansiedad y no he ido, ahora ir en plan "oye, jiji, que me gustan otros y tengo novio" lo veo tan absurdo.... me parece mas un comportamiento de niña de 15 años que un problema mental....Puede que como siempre he tenido pareja, anhele la libertad y tenga la sensación de que siempre hay historias que no puedo dejar que sucedan porque estoy atada, y me este perdiendo esas experiencias.... pero a la vez soy yo sola la que se ata porque cuando empiezo una relación y todo va bien soy yo misma la que quiere estar mas y mas con esa persona, hasta que lo acabo quemando.
Es como cuando te gusta mucho una canción y no puedes dejar de escucharla, hasta que un día ya te cansa, y se queda como una de tus canciones favoritas pero no para escuchar todo el tiempo.

@yitan1979 por que?
julepe escribió:madre mia, no he llegado ni a la mitad........ [facepalm]
tdspts....
salu2.


Yo me leí más de la mitad y no sé si es chica, chico , va fumado o el texto es una fumada en si xD
Creo que eres una niña caprichosa.

Encuentras al que te hace sentir maripositas y cuando pasa un tiempo y eso afloja y alguien te presta atencion te encaprichas del otro. Y asi vas de uno en otro.

Y encima, pretendes que te digamos "ay probrecita, menudo lio tienes en la cabeza".
Danacat escribió:Creo que eres una niña caprichosa.

Encuentras al que te hace sentir maripositas y cuando pasa un tiempo y eso afloja y alguien te presta atencion te encaprichas del otro. Y asi vas de uno en otro.

Y encima, pretendes que te digamos "ay probrecita, menudo lio tienes en la cabeza".


Si, siempre me ha pasado eso... solo que no voy de uno en otro,de hecho si estoy mal siempre es por estar reprimiendo ese deseo.
En realidad buscaba ver si es normal sentirse asi,si a los que tienen pareja les pasa, como lo "frenan" y si realmente tuvieramos la oportunidad de hacer lo que sentimos.... lo hariais? En la pareja se habla mucho de respeto, también se puede respetar sintiendo atraccion por otras personas? Si ambas partes lo reconocen y estan de acuerdo...
Esque por una parte lo veo posible y por otra absurdo
adrian85 está baneado por "Troll"
confundida931 escribió:@adrian85 No creo que sea incapaz de amar, todo lo contrario, creo que soy muy enamoradiza, y muy sentimental, lo que siempre me ha pasado, es que por mucho que quiera a una persona, siempre he podido querer a alguien más a la vez...

Y lo de que las relaciones liberales son una locura y demás; lo se, nunca he sido partidaria pero ahora mismo lo veo como la unica salida.... y a la vez siento que si paso por ahí perderé algo muy importante de lo que yo era...

Con las ETS, no hay problema, mi pareja actual ya me trae una de fábrica (el era muy promiscuo antes de estar conmigo) así que con eso ya estoy jodida igualmente. (yo no tengo nada eh, tengo mucho cuidado con eso)

Y lo de que no te vale el argumento de que el ser humano es poligamo por naturaleza.... pues hombre, la monogamia es mas bien cultural que natural, los animales monogamos lo son por asegurar su descendencia (es una manera de asegurarse que sus genes son los que se transmiten) El ser humano lleva existiendo miles de años y las relaciones como las conocemos ahora llevan muy poco tiempo en comparación...


Haya cambiado o no la sociedad y esta es mi opinión el hombre por genes si podría ser mas polígamo por naturaleza mientras que la mujer no, nos imita en eso pero la mujer no es polígama por naturaleza, es selectiva. El hombre siempre ha desempeñado el papel de espermatozoide y la mujer de óvulo. Hay excepciones claro pero muchas mujeres cuando se acuestan con muchos hombres empiezan a sentirse mal, sucias, con una insatisfacción interna y es debido a que no están evolutivamente preparadas para ser polígamas como lo es el hombre por evolución, se dejan llevar por la sociedad pero no es su naturaleza.
Hoy día hay incluso hombres bastante menos polígamos.
Un hombre jamás se sentirá mal internamente (parte inconsciente de su cerebro) por acostarse con muchas, salvo que se sienta usado, mientras que una mujer si, si tiene sexo de forma fácil y rápida (chica fácil) sí puede sentirse a posteriori mal consiga misma y no sepa ni por que es, aunque en tu caso dices que necesitas un proceso no que vayas rollo picaflor.

Conscientemente si puedes autoconvencerte o intentarlo de que no pasa nada y ser polígama pero en el inconsciente echarán a andar circuitillos que te harán sentirte mal contigo misma.
adrian85 escribió:
confundida931 escribió:@adrian85 No creo que sea incapaz de amar, todo lo contrario, creo que soy muy enamoradiza, y muy sentimental, lo que siempre me ha pasado, es que por mucho que quiera a una persona, siempre he podido querer a alguien más a la vez...

Y lo de que las relaciones liberales son una locura y demás; lo se, nunca he sido partidaria pero ahora mismo lo veo como la unica salida.... y a la vez siento que si paso por ahí perderé algo muy importante de lo que yo era...

Con las ETS, no hay problema, mi pareja actual ya me trae una de fábrica (el era muy promiscuo antes de estar conmigo) así que con eso ya estoy jodida igualmente. (yo no tengo nada eh, tengo mucho cuidado con eso)

Y lo de que no te vale el argumento de que el ser humano es poligamo por naturaleza.... pues hombre, la monogamia es mas bien cultural que natural, los animales monogamos lo son por asegurar su descendencia (es una manera de asegurarse que sus genes son los que se transmiten) El ser humano lleva existiendo miles de años y las relaciones como las conocemos ahora llevan muy poco tiempo en comparación...


Haya cambiado o no la sociedad y esta es mi opinión el hombre por genes si podría ser mas polígamo por naturaleza mientras que la mujer no, nos imita en eso pero la mujer no es polígama por naturaleza, es selectiva. El hombre siempre ha desempeñado el papel de espermatozoide y la mujer de óvulo. Hay excepciones claro pero muchas mujeres cuando se acuestan con muchos hombres empiezan a sentirse mal, sucias, con una insatisfacción interna y es debido a que no están evolutivamente preparadas para ser polígamas como lo es el hombre por evolución, se dejan llevar por la sociedad pero no es su naturaleza.
Hoy día hay incluso hombres bastante menos polígamos.
Un hombre jamás se sentirá mal internamente (parte inconsciente de su cerebro) por acostarse con muchas, salvo que se sienta usado, mientras que una mujer si, si tiene sexo de forma fácil y rápida (chica fácil) sí puede sentirse a posteriori mal consiga misma y no sepa ni por que es, aunque en tu caso dices que necesitas un proceso no que vayas rollo picaflor.

Conscientemente si puedes autoconvencerte o intentarlo de que no pasa nada y ser polígama pero en el inconsciente echarán a andar circuitillos que te harán sentirte mal contigo misma.

No te equivoques, las mujeres tambien son poligamas por naturaleza, quizá menos,porque somos mas selectivas a nivel de que tenemos que dar a luz, pero si tenemos en cuenta el sexo por placer... adiós tanta selectividad, pero en muchos pajaros que viven en pareja, se han hecho analisis de adn y se encontró que un 40% de los hijos no eran de las parejas que los estaban criando si no de otro macho.

Y un hombre se debería sentir mal internamente por acostarse con muchas si hace daño a alguien a quien quiere,o tiene aprecio, o lo que sea, al igual que una mujer. Claro que no se va a sentir mal por acostarte con otra persona si es lo que deseas y la otra persona tambien, te sientes mal de las consecuencias o del daño que puedes producir.
adrian85 está baneado por "Troll"
confundida931 escribió:No te equivoques, las mujeres tambien son poligamas por naturaleza, quizá menos,porque somos mas selectivas a nivel de que tenemos que dar a luz, pero si tenemos en cuenta el sexo por placer... adiós tanta selectividad, pero en muchos pajaros que viven en pareja, se han hecho analisis de adn y se encontró que un 40% de los hijos no eran de las parejas que los estaban criando si no de otro macho.

Y un hombre se debería sentir mal internamente por acostarse con muchas si hace daño a alguien a quien quiere,o tiene aprecio, o lo que sea, al igual que una mujer. Claro que no se va a sentir mal por acostarte con otra persona si es lo que deseas y la otra persona tambien, te sientes mal de las consecuencias o del daño que puedes producir.


Había mujeres polígamas pero minoría, es cierto que hay de todo.
Cuando vivíamos en cavernas la mujer tenía que escoger a un hombre fuerte que además estuviera rodeada de una tribu que le proporcionase protección, no era como ahora, allí la mujer que tenía sexo con cualquier nómada se extinguía, no dejaba descendencia.

No me refiero a sentirte mal porque le hagas daño si no a sentirse mal estando soltera si vas acostándote con todo dios de forma rápida y fácil. Muchas mujeres lo hacen y luego a posteriori se sienten raras, mal consigo mismas y es por los circuitillos que tienen en el inconsciente que los hombres no. La mujer por evolución no se podía acostar con cualquiera, para un hombre era un polvo, para una mujer un embarazo. Ahora ya no es así pero eso lo sabes conscientemente, en el inconsciente aún tienes esos circuitillos.

La mujer es mas de seleccionar a un hombre que le guste y entonces ahí le gusta el sexo igual que al hombre o incluso más. Claro hay excepciones siempre.

Ya como personal soy hombre y no me gusta la promiscuidad, no digo de vez en cuando con alguna chica que te apetezca si estoy soltero pero prefiero buscar una chica con la que tenga sexo de máxima calidad y pasar del resto, ahí fuera el sexo es muy superficial y una vez probado el sexo de calidad que aunque suene cursi con amor mola más, ¿para qué quiero sexo superficial? No me interesa, el sexo con amor no es rollo pasteloso, es pasteloso+a lo película porno, además una vez te has acostado con muchos cuerpos a mi no me dice mucho una tía buena, eso cuando era medio virgen pero a día de hoy. Recuerdo me acosté con una chica tremenda físicamente hace no mucho que ella flipaba porque ni me fijaba en su cuerpo estaba disfrutando de ella en la cama como persona, el cuerpo me da igual, mientras me guste con eso sobra, me da igual que tenga el pecho perfecto o no como tenía o que sea así y no asá el culo y eso que yo soy una persona que toda la vida ha ido al gimnasio, cuido mi imágen, peluquería, cremas, ropa, depilado siempre, cejas depiladas, bronceado, alguna operación estética pero eso de fijarme en el físico lo hacía con 20 años pero no cuando ya maduras.
adrian85 escribió:
confundida931 escribió:No te equivoques, las mujeres tambien son poligamas por naturaleza, quizá menos,porque somos mas selectivas a nivel de que tenemos que dar a luz, pero si tenemos en cuenta el sexo por placer... adiós tanta selectividad, pero en muchos pajaros que viven en pareja, se han hecho analisis de adn y se encontró que un 40% de los hijos no eran de las parejas que los estaban criando si no de otro macho.

Y un hombre se debería sentir mal internamente por acostarse con muchas si hace daño a alguien a quien quiere,o tiene aprecio, o lo que sea, al igual que una mujer. Claro que no se va a sentir mal por acostarte con otra persona si es lo que deseas y la otra persona tambien, te sientes mal de las consecuencias o del daño que puedes producir.


Había mujeres polígamas pero minoría, es cierto que hay de todo.
Cuando vivíamos en cavernas la mujer tenía que escoger a un hombre fuerte que además estuviera rodeada de una tribu que le proporcionase protección, no era como ahora, allí la mujer que tenía sexo con cualquier nómada se extinguía, no dejaba descendencia.

No me refiero a sentirte mal porque le hagas daño si no a sentirse mal estando soltera si vas acostándote con todo dios de forma rápida y fácil. Muchas mujeres lo hacen y luego a posteriori se sienten raras, mal consigo mismas y es por los circuitillos que tienen en el inconsciente que los hombres no. La mujer por evolución no se podía acostar con cualquiera, para un hombre era un polvo, para una mujer un embarazo. Ahora ya no es así pero eso lo sabes conscientemente, en el inconsciente aún tienes esos circuitillos.

La mujer es mas de seleccionar a un hombre que le guste y entonces ahí le gusta el sexo igual que al hombre o incluso más. Claro hay excepciones siempre.

Ya como personal soy hombre y no me gusta la promiscuidad, no digo de vez en cuando con alguna chica que te apetezca si estoy soltero pero prefiero buscar una chica con la que tenga sexo de máxima calidad y pasar del resto, ahí fuera el sexo es muy superficial y una vez probado el sexo de calidad que aunque suene cursi con amor mola más, ¿para qué quiero sexo superficial? No me interesa, el sexo con amor no es rollo pasteloso, es pasteloso+a lo película porno, además una vez te has acostado con muchos cuerpos a mi no me dice mucho una tía buena, eso cuando era medio virgen pero a día de hoy. Recuerdo me acosté con una chica tremenda físicamente hace no mucho que ella flipaba porque ni me fijaba en su cuerpo estaba disfrutando de ella en la cama como persona, el cuerpo me da igual, mientras me guste con eso sobra, me da igual que tenga el pecho perfecto o no como tenía o que sea así y no asá el culo y eso que yo soy una persona que toda la vida ha ido al gimnasio, cuido mi imágen, peluquería, cremas, ropa, depilado siempre, cejas depiladas, bronceado, alguna operación estética pero eso de fijarme en el físico lo hacía con 20 años pero no cuando ya maduras.


https://www.youtube.com/watch?v=sw8dtZ29dMY
adrian85 está baneado por "Troll"
Voy a echarle un ojo al video a ver que dice.
Yo pienso que las parejas lo enfocan fatal, una cosa es una relación de monogamia y otra vivir en una cárcel como lo enfocan las parejas hoy día, es decir, yo voy por la calle con mi pareja, me gusta una chica y le digo: me gusta esa chica que guapa es y jamás se siente mal porque yo diga eso porque es algo natural, o si yo me entero que mi novia se masturba pensando en otro jamás se lo recriminaría pues es totalmente normal ¿acaso yo no lo he hecho? sin embargo las parejas hoy día están todo el rato: no mires a esa, no tengas esa amiga que no me fío, vamos que parece una cárcel y eso tampoco es. Si yo tengo pareja ni me tiene que decir lo que tengo que hacer ni quitarme nada de mi libertad. Las parejas hoy día se quitan libertad y te sientes preso e incómodo, así es normal que no funcionen. Por libertad no me refiero que quiera tener coito con otra. Yo a mi novia le digo sin problema que otra chica me excita y hablamos sobre el tema.

Realmente no siento el deseo de tener sexo con otra pero si que tengo amigas que me las como a besos y "hago el amor" sin penetración (y sin nada de genitales) y es bonito querer a más de una persona a la vez pero lo que es el coito no tengo ningún interés, es querer a las personas, es amor. A mis amigas las quiero, a mi novia siento deseo sexual.

Cuando conozco chicas teniendo pareja lo enfoco a la amistad y como me dicen amigos solteros: tio ¿no te la quieres f...? y yo le digo: no, yo cuando veo una chica o conozco una chica puedo decir: me gusta esta chica o: está buena me acostaría con ella pero nunca digo: me la quiero f... eso jamás me sale, porque me siento saciado. Si puedo decir: está muy bien físicamente, es guapa, tiene un cuerpazo, me acostaría con ella pero no siento ganas impulsivas por así decirlo de coito como si le pasa a mis amigos solteros. Sin embargo amigos que son infieles si les pasa, van por ahí aun teniendo pareja diciendo: me quiero fo... a esa, y a esa otra, a ver si lo consigo, etc, eso a mi jamás me pasa.

Creo en cuanto al amor y no al sexo vivimos en una sociedad super reprimida, podemos tener sexo fácil, rápido, hasta prostitutas hay pero en cuanto al amor estamos super reprimidos, pero super super. Las personas muy cariñosas lo pasan muy mal en esta sociedad. La sociedad fomenta valores de separación y no de unión y la gente está reprimida a nivel amor. Yo soy cariñoso, conozco chicas, les doy un abrazo y les encanta, y no te quieren ni nada igual te acaban de conocer, que digo: joder, parece que están como deseando de darte un abrazo aunque no te conozcan de nada, como que muchísima gente tiene unas carencias afectivas de caballo y es normal.
una yonki del enamoramiento romantico del primer par de semanas. cuando ya no lo tiene se cansa y a por el siguiente.

asi no estabilizaras una relacion de pareja nunca. tú verás lo que quieres hacer con tu vida a largo plazo.

la mayoria de tias que he visto comportarse asi, acaban a los 30pico (cuando ya el cuerpo empieza a no acompañar y el arroz a aporrear la puerta) bajando estandares y llegando a una relacion estable que unos pocos años antes hubieran rechazado, pero sin alcanzar tampoco la felicidad, porque han llegado ahi no desde la valoracion de los elementos positivos, sino desde la urgencia del o me embarco ya o acabo a los 40pico sola y cuidando gatos.

hay que saber conformarse con las pequeñas victorias y con alguien que aunque no te llene del todo, está por tí. eso a dia de hoy cada dia es mas complicado.

mi consejo? que la vida real no es una obra de ficcion romantica. el amor puro y perfecto no existe. las personas tenemos defectos y a veces cometemos errores, tocamos lo que no suena, etc. como dije antes, en ocasiones hay que saber conformarse (y tambien saber con quien conformarse).

estar continuamente persiguiendo la perfeccion es como correr intentando alcanzar el sol.
GXY escribió:una yonki del enamoramiento romantico del primer par de semanas. cuando ya no lo tiene se cansa y a por el siguiente.

asi no estabilizaras una relacion de pareja nunca. tú verás lo que quieres hacer con tu vida a largo plazo.

la mayoria de tias que he visto comportarse asi, acaban a los 30pico (cuando ya el cuerpo empieza a no acompañar y el arroz a aporrear la puerta) bajando estandares y llegando a una relacion estable que unos pocos años antes hubieran rechazado, pero sin alcanzar tampoco la felicidad, porque han llegado ahi no desde la valoracion de los elementos positivos, sino desde la urgencia del o me embarco ya o acabo a los 40pico sola y cuidando gatos.

hay que saber conformarse con las pequeñas victorias y con alguien que aunque no te llene del todo, está por tí. eso a dia de hoy cada dia es mas complicado.

mi consejo? que la vida real no es una obra de ficcion romantica. el amor puro y perfecto no existe. las personas tenemos defectos y a veces cometemos errores, tocamos lo que no suena, etc. como dije antes, en ocasiones hay que saber conformarse (y tambien saber con quien conformarse).

estar continuamente persiguiendo la perfeccion es como correr intentando alcanzar el sol.


No es perseguir la perfección, es que la vida es demasiado corta, y si conoces a alguien que... te transmite algo que te apetece tener un vinculo con esa persona, una historia, una experiencia sexual, o lo que sea... no reprimirlo porque estes atado a otra persona, que luego no sabes las vueltas que va a dar la vida y que va a pasar con esa relación , pero lo otro ya te lo has perdido,y así con todas las personas que lleguen a tu vida y puedas sentir algo. Luego llegas a los 40 y dices... me cago en mi puta vida xD que habría pasado si hubiera hecho aquello o lo otro....

Me estoy planteando seriamente probar la poligamia, poliamor, o lo que sea... supongo que eso se va viendo sobre la marcha. Pero yo tengo tantas ganas de no perderme la vida... que estaría dispuesta a aceptar que mi pareja haga lo mismo... y si no funciona y hay que dejarlo pues se deja, pero estoy cansada de vivir en conflicto con lo que siento y lo que "es correcto"


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Y otra cosa, sobre las primeras lineas que has puesto, el "enamoramiento" (yo lo llamaría adrenalina del principio) no me dura dos semanas, me dura meses, un año... luego si estoy a gusto con esa persona y todo va genial no tengo deseo de dejarlo, ya te digo llevo mas de 4 años con el ultimo, pero si que aparece el deseo por otras personas y ahí es cuando mi mente se vuelve loca, no vale la pena dejar a mi pareja por una historia de esas, pero al final una tras otra dejandolas pasar acaba haciendome sentir vacía y atada, cuando si alomejor todo se hablara, podría no ser algo tan trágico
hay gente que acepta las relaciones abiertas, o multiples, pero la aceptacion de esto es baja, y fuera del ambito exclusivamente sexual, mas baja aun.

ahora todavia eres joven y simplemente quedaras como una picaflor, pero si sigues asi 10 años te tomaran nota y solo quedaran contigo para f#llar y tener una relacion corta porque para la relacion larga no vas a servir.

ya puestos depende de lo que busques, si lo que buscas es picar flores y mantenerte independiente con relaciones cortas pues ni tan mal. pero si buscas una relacion larga, no lo conseguiras y te acabaras amargando.

al final es lo que te guste y con lo que te encuentres comoda (y que con quienes estes acepten).
GXY escribió:hay gente que acepta las relaciones abiertas, o multiples, pero la aceptacion de esto es baja, y fuera del ambito exclusivamente sexual, mas baja aun.

ahora todavia eres joven y simplemente quedaras como una picaflor, pero si sigues asi 10 años te tomaran nota y solo quedaran contigo para f#llar y tener una relacion corta porque para la relacion larga no vas a servir.

ya puestos depende de lo que busques, si lo que buscas es picar flores y mantenerte independiente con relaciones cortas pues ni tan mal. pero si buscas una relacion larga, no lo conseguiras y te acabaras amargando.

al final es lo que te guste y con lo que te encuentres comoda (y que con quienes estes acepten).


Pero si de relaciones largas estoy hasta el moño!! es practicamente lo unico que he tenido en mi vida
lo digo porque se supone que es lo que busca practicamente todo el mundo, para compartir vida, formar familia, etc.

si te sientes mas satisfecha picando cada tanto tiempo con uno distinto, hazlo, nadie te lo impide. no serias la primera ni la ultima xDDD

lo que si te digo es que ese camino a largo plazo suele llevar a lo que dije en el primer mensaje: a quedarse sola o coger una relacion larga y no muy feliz bajando estandares, para una mujer es mucho mas facil picar flores a los 25 que a los 45.

yo creo que tu principal problema es que las relaciones que has venido teniendo no te llenan. y ese vacio lo intentas llenar con la novedad que te pasa por delante, pero no te estas dando cuenta que el problema lo vienes teniendo de antes.

y en realidad ese problema es el mas habitual en las relaciones de largo recorrido, que alcanzan la rutina, se acaba la emocion y empieza el desgaste.

como ya te dije al final es lo que quieras hacer, pero ten presente los resultados a largo plazo.
adrian85 está baneado por "Troll"
GXY escribió:hay gente que acepta las relaciones abiertas, o multiples, pero la aceptacion de esto es baja, y fuera del ambito exclusivamente sexual, mas baja aun.

ahora todavia eres joven y simplemente quedaras como una picaflor, pero si sigues asi 10 años te tomaran nota y solo quedaran contigo para f#llar y tener una relacion corta porque para la relacion larga no vas a servir.


Eso es cierto, cuando eres joven: jeje que bien, relación abierta, etc, etc, aparte el riesgo que eso tiene pero que cada uno decida, a mi me parece una locura inconsciente, yo si fuera la pareja no aceptaba eso ni loco salvo que fuera un inconsciente de esos de: bah no pasa naaaaaa, que me va a pegar.

Yo pillé una ets por simple roce genital sin penetración cuando era más jovencito con una chica que ni tuve sexo, se me puso encima, se restregó, lo único que hizo, tonto de mi era un crío y me iba a poner preservativo en caso de penetrar pero no antes y mira que gracia, fueron como un tipo de preliminares piel contra piel y sorpresa, que la gente se piensa que con ponerse gomita ya vale pues mira que gracia.

Como dices no lo veo para más adelante. Cada uno decide lo que quiere claro. Es raro que una chica de 30-40 le siga gustando ese picaflor de adolescente, la gente madura y tiene otras prioridades en la vida no está todo el tiempo pensando en sexo y en chicos a esas edades.

También según donde vivas puedes coger mala fama incluso.

(aunque estamos hablando de promiscuidad y relaciones de poligamia cuando ella deja claro que no es lo que le atrae si no "la emoción del amor", ella dice no ser picaflor por tema sexo si no por buscar ese encoñamiento cada vez) aunque le excitan sexualmente otros e imagino también querrá acostarse con ellos aun teniendo pareja.

Y encima ella afirma estar con tíos que son unos golfos, que también les mola eso de ir por la vida acostándose con otras y por su promiscuidad incluso alguna ets han cogido ya, vamos no creo que sea un ambiente positivo para tenerlos de novios tampoco.
[DISCLAIMER: Me dejo muchas cosas en el tintero y si te apetece estaré encantada de hablar esto largo y tendido por privado].

Hola, @confundida931,

Te entiendo perfectamente en tantas cosas y sabiendo que somos tan pocas las personas que funcionamos así que me hace sentir un poco menos sola.

En mi caso, he tenido tanto relaciones monógamas (2 relaciones de 3 años cada una) como relaciones no-monógamas (9 meses viviendo con mi pareja actualmente) y en este punto de mi vida me he jurado a mí misma no volver jamás a una relación monógama por el daño que me hace.

Yo tardé 7 años y 3 relaciones en darme cuenta de que la monogamia no funciona conmigo. Me destruye desde dentro porque, como te pasa a ti, me llena de dudas. Para mí es imposible no volcarme si conozco a una persona que me encanta (amistad o no) y aunque yo no he llegado a ser infiel, entiendo lo que dices cuando te refieres a que a veces sientes que por tener pareja ''te pierdes cosas''. Necesito mucha libertad, mucho espacio personal, mucha paciencia y pocas normas.

En mi caso decidí que no quería volver a sentirme prisionera dentro de la fortaleza que yo misma había ayudado a construir y que mi relación romántica debía hacerme sentir estar en un santuario y no una cárcel. Por eso yo digo que soy no-monógama, no por gusto, sino por necesidad.

Ni mucho menos la no-monogamia me ha solucionado todos los problemas (valga a veces que da más de los que quita) pero sí es cierto que al menos a mí me da una sensación de libertad tremenda.

No creo que debas meterte a una relación no-monógama ''porque sí'' pero sí pienso que puedes indagar dentro de ti qué es realmente lo que necesitas y proponer soluciones a esas necesidades. Puedes construir tu vida a tu gusto, no tienes que encajar en el molde de nadie.

Y si bien nadar a contracorriente es a veces difícil, nadie puede decirte que no nadas en la dirección que tú deseas.

Eres dueña de tu vida.
y tu eres?......
dejame adivinar ein?
el clon del clon?
salu2.
Madre mía el "afortunado" que caramelito le ha caido contigo ahora yo te lanzó la pregunta ¿Y si fuera al revés? Si tú chico fuera el que es infiel¿Cómo te sentirías?
adrian85 está baneado por "Troll"
Rocket Of Doom escribió:Yo tardé 7 años y 3 relaciones en darme cuenta de que la monogamia no funciona conmigo. Me destruye desde dentro porque, como te pasa a ti, me llena de dudas. Para mí es imposible no volcarme si conozco a una persona que me encanta (amistad o no) y aunque yo no he llegado a ser infiel, entiendo lo que dices cuando te refieres a que a veces sientes que por tener pareja ''te pierdes cosas''. Necesito mucha libertad, mucho espacio personal, mucha paciencia y pocas normas.


Yo esto que dices lo veo normal totalmente y natural. Cuando conozco una chicas por ejemplo lo enfoco a amistad pues no quiero nada con ella al tener yo pareja pero la voy conociendo, la voy conociendo, la voy cogiendo aprecio, cariño y amor (no enamoramiento) y a mis amigas me las como a besos pero ahí paro y nunca voy a más, tengo autocontrol total de mi, no de esto que dices: buf me dejo llevar, no, porque aunque me pase esto en ningún momento voy a zonas tipo labios, genitales, e incluso si estoy abrazando a mi amiga por ejemplo, aunque esté sobre ella en la cama evito el contacto genital echando el culillo para atrás o poniéndola de lado, etc ya que hablo de amistad no de que quiera nada con ella.

Si me sincero conmigo y me pregunto ¿quieres algo con esa chica? me respondo a mi mismo un no clarísimo y si me pregunto a mi mismo si quiero sexo con esa amiga mi respuesta sincera a mi mismo es un: no me interesa lo más mínimo, ahora, abrazos, besos y de todo si tengo con mis amigas, incluso pedorretas en la tripa, caricias en la cara y cosas así. Todo esto lo sabe mi pareja como es lógico y yo le cuento las cosas además de que considero es normal que ella lo hiciera con sus amistades (esto mucha gente no podría por celos).

¿Tu @Rocket Of Doom "te vuelcas" como dices hasta el final con sexo incluído o hablas de que coges cariño y amor por personas que no son tu pareja aunque el amor que sientas por tu pareja sea exagerado y por estas personas que conoces nuevas sea alto sin más? Claro hablo de si la persona merece la pena, no con cualquiera.

Cuando observo a la gente infiel me doy cuenta que no es como yo, es muy diferente. Los amigos que son infieles los veo como babeando y deseando de tener sexo-penetración aun teniendo novia, como si estuvieran salidos o desesperados o no tienen autocontrol, se dejan llevar y acaban en la cama, lo mío es muy distinto, para hacer lo que yo hago tengo un autocontrol enorme y las cosas muy claras, yo he dicho que no a chicas en el último momento cosa que si te gusta esa chica hay personas que no son capaces de dar marcha atrás, en chicas observo que como el tío sea echado para delante y bueno ligando caéis y luego os arrepentís, por eso este tipo de cosas que yo si puedo hacer, para poder hacerlo tienes que tener muchísimo autocontrol y las cosas claras, como dudes caes y entiendo muy poca gente puede hacerlo.

Amigas mías han hecho cosas medio parecidas con otros chicos y rápido van a intentar genitales o a besar, no tienen autocontrol se dejan llevar cual facilones y en chicas lo veo mucho más, os convencen rápido y luego venís con los: es que no quería pero pasó, me dejé llevar, no me gustaba, no se que pasó, me lió, etc. Hay que tener cuidado con lo que cada uno aguanta y puede hacer.
Te he estado leyendo y eres calcada a una ex que tuve, que me hizo muchisimo daño.
Solo te diria que cuidado con esos comportamientos que suelen dejar cadaveres emocionales detrás.
Si quieres ir de flor en flor dejalo claro desde el principio y no marees la perdiz ilusionando a alguien.
Y por favor, por nada del mundo mantengas una relacion a medio gas, la otra persona sufre mucho, un poco de empatía.
hace poco me dijeron una frase que me parece que cada vez es mas real "hoy en día, paradójicamente, hay más hombres que mujeres buscando relaciones serias"
adrian85 está baneado por "Troll"
@Mianmar12 Es que se podría decir que no tienen empatía ninguna al hacerlo sin pensar en la otra persona, en no hagas lo que no quieras que te hagan, aunque se autoengañan ellas mismas con excusas diciendo: es que si no se entera no le dolerá y esas cosas. Pero es un problema más de fondo, de que ella misma se siente mal por ser así pero siente insatisfacción interna y no se siente feliz si siempre está con el mismo y por eso plantea las relaciones abiertas pero la gente normalmente no suele saber llevar una relación abierta, los jóvenes convierten las relaciones abiertas en cachondeos y putiferios, no son relaciones abiertas maduras y más que "relación abierta" es un: me follo a todo el que quiero, tengo el chollo padre, sexo sin goma con mi novia, sexo con otras, vamos la leche. Al final incluso tíos tienen novias así, es como los niños: todo derechos y cero obligaciones, ale, vida padre putiferio total, todo derechos, me acuesto con quien pillo, que guay, eso no es una relación abierta eso es una broma de adolescente, luego el chico encantado de tener una novieta así, el chollo padre pero sería normal que no quiera formalizar nada con ella ni tener hijos ni nada, más bien una novia chollo.

No se, yo creo que hay que tener autocontrol en la vida y no estar siempre pensando en sexo, el sexo es importante pero una persona que está liada con sus cosas, su trabajo, sus proyectos no está todo el día pensando en me acuesto con este, con el otro, con el otro, eso cuando tenías 15 años sobre todo si eras nini que no estudiabas sólo estabas deseando que llegase el fin de semana para liarte con uno nuevo que te daba morbillo y salías, que estabas conociendo al sexo opuesto por primera vez, con las hormonas por las nubes pero a cierta edad no me parece normal, igual que cuando veo un chico babeando por el cuerpo de una chica a mi me parece un desesperado, que una chica esté pensando en quiero acostarme con otro no lo veo de madurez la verdad.
Quizas deberias aprender a estar sola...
JesucristoShinobi escribió:Quizas deberias aprender a estar sola...


Creo que has dado con la clave. Veo mucho poliamor, poligamia y noseque historia, pero no veo que hallas estado sola en tu vida y hallas aprendido a enamorarte de ti.
Se llama sociopatía.

De nada.
adrian85 está baneado por "Troll"
zero_ escribió:Se llama sociopatía.


Ella dice que se siente fatal por hacer daño a sus parejas las cuales quiere y que por eso trata de evitar hacer daño pero que ella lo necesita si no se sentiría infeliz. Un sociópata no tiene ningún remordimiento ni se siente mal, dice: nada, si no se entera no pasa nada y lo hace o directamente conscientemente le da igual que le moleste al otro. Ella según dice se arrepiente y busca relaciones abiertas para no hacer daño a los chicos.
Es verdad que al final te buscas la excusa que sea para autoconvencerte de que no vas a hacer daño a la otra persona si no se entera y son excusas baratas pero al menos se da cuenta.
adrian85 escribió:
zero_ escribió:Se llama sociopatía.


Ella dice que se siente fatal por hacer daño a sus parejas las cuales quiere y que por eso trata de evitar hacer daño pero que ella lo necesita si no se sentiría infeliz. Un sociópata no tiene ningún remordimiento ni se siente mal, dice: nada, si no se entera no pasa nada y lo hace o directamente conscientemente le da igual que le moleste al otro. Ella según dice se arrepiente y busca relaciones abiertas para no hacer daño a los chicos.
Es verdad que al final te buscas la excusa que sea para autoconvencerte de que no vas a hacer daño a la otra persona si no se entera y son excusas baratas pero al menos se da cuenta.


A ver, ella dice lo que la educación social le indica que está mal, pero vuelve a leerte su soliloquio, buscando una analogía a mí me suena a esto:

"Me gusta mascar chicle, pero cuando se acaba el sabor lo escupo y tomo otro del paquete. Sé que está mal tirarlo a la calle, pero lo hago y lo repito."

En su discurso hay un egocentrismo y una falta de empatía brutal, sabe que lo que hace está mal, pero continúa haciéndolo, de hecho sigue iniciando relaciones a pesar de que es consciente de que va a hacer daño, eso no es de alguien empático, y sabe que en su vida algo está haciendo mal, pero lo está enfocando erróneamente en que es enamoradiza, cuando la realidad es que para ella las personas son instrumentos que una vez caduca su uso se pueden desechar sin más.

Y la persona sociópata no tiene falta de sentimientos, pero todos esos sentimientos solo se sienten por uno mismo, como se desprende de todas sus intervenciones.
adrian85 está baneado por "Troll"
Es complicado @zero_ porque ella necesita a otras personas para poder hacer lo que a ella le gusta y le hace feliz pero luego les hace daño claro. Es verdad que nadie sabe cuándo se le acabará "el supuesto amor" y te pueden dejar en cualquier momento pero sabiendo el problema que tienes lo mejor es no iniciar relaciones.
Es un tema complicado.
Al final más que decir que es sociópata sería conveniente que puede hacer para dejar de serlo o a que se debe la sociopatía porque si ella pide ayuda y le decimos: eres una sociópata acusándola no estamos aportando nada y hasta es una falta de respeto casi. Lo suyo es decirle cómo podría solucionar esto.

No es su caso (o si, parecido) pero personas que van por la vida acostándose o echándose parejas, no se pillan y luego hacen daño hay a patadas: inmadurez, parte de sociopatía? puedes ser, obsesión y no enamorarte jamás realmente, incapacidad para enamorarse, son mil cosas que debería analizarse a nivel psicológico en profundidad.

Lo que tengo claro es que la sociedad actual cada vez hay más gente así, mas superficialidad, divorcios, egoísmo, sociedad que no fomenta los valores, principios, la gente mirando su culo a su bola buscando su satisfacción personal sin empatizar con los demás (falta de empatía), es que pueden ser mil cosas pero un pequeño problema tiene desde luego que debería analizar en profundidad.

Y todas estas cosas te vienen de vuelta. Un tío con una chica que le propone relaciones liberales no suele querer tener nada serio, es el chollo padre de adolescente pero ¿va a querer estar con alguien así como madre de sus hijos? yo ni loco.
Desde mi punto de vista es una ventaja evolutiva, ojalá yo fuese sociópata o psicópata XD, yo lo que le recomiendo es que lo acepte y lo abrace, pero claro, que no se salte la ética y la moral por ello.
@Athossss Enserio crees que deberia acudir a un psicologo por esto?? He pasado momentos mas chungos de ansiedad y no he ido, ahora ir en plan "oye, jiji, que me gustan otros y tengo novio" lo veo tan absurdo.... me parece mas un comportamiento de niña de 15 años que un problema mental....Puede que como siempre he tenido pareja, anhele la libertad y tenga la sensación de que siempre hay historias que no puedo dejar que sucedan porque estoy atada, y me este perdiendo esas experiencias.... pero a la vez soy yo sola la que se ata porque cuando empiezo una relación y todo va bien soy yo misma la que quiere estar mas y mas con esa persona, hasta que lo acabo quemando. 
Es como cuando te gusta mucho una canción y no puedes dejar de escucharla, hasta que un día ya te cansa, y se queda como una de tus canciones favoritas pero no para escuchar todo el tiempo.


Pues @confundida931 , depende de lo que esta situación esté impactando en tu vida (y en la de los demás). No sé qué edad tienes, pero comportarse como si tuvieras 15 cuando no los tienes... pues si, puede ser materia de un profesional.

Por la descripción tan breve que haces de tu historia es difícil sacar conclusiones. Como ves todo el mundo se te echa al cuello. Yo he apuntado a la posibilidad de que efectivamente exista dependencia de esa euforia que supone tener algo nuevo continuamente. Como aquel que es adicto a comprarse libros aunque luego no se lea ninguno. No es broma que la gente coja adicción a sensaciones que el cuerpo produce: la adicción al sexo, al juego, a las pantallas, a mentir sin motivo, incluso a robar (cleptomanía), en todas ellas no hay sustancias externas de por medio.

Tú eres la que tiene que medir como de desastrosa es tu vida por el hecho de que tras un chico necesitas otro porque si no te sientes vacía...

No te estoy justificando, pero tampoco quiero condenarte porque sé que no se puede juzgar el caso por los datos que comentas. Mira a ver cuál es el impacto que esa necesidad constante de un chico nuevo tiene en la estabilidad de tu vida. Si es que la buscas.

Lo que sí que está claro es que tanto engañar (como has hecho al ser infiel), como el hecho de ocultar la verdad a tus nuevas parejas (no avisarles de antemano lo que tú quieres de ellos y de la relación que empiezas), conlleva, te guste o no, una responsabilidad moral. Por eso la gente de este hilo no está sintiendo ninguna empatía por tí. Todos sabemos que la euforia inicial se pasa, todos lo hemos experimentado... pero después, si estas enamorado, sigues construyendo una relación con tu pareja. El amor sigue evolucionando. No es "ya", y listo. Ahora, por lo que se ve, tú prefieres alguien nuevo en ese momento. Intenta averiguar por qué. Existe la posibilidad de que haya un trauma.



@Rocket Of Doom,

La poligamia no es ningún pecado. Pero eso no significa que como es una elección personal, no vaya a haber nadie afectado por ella. Por esa elección personal.

La gente del hilo la acusa de falta de empatía... y puede que no esté tan equivocada. (Aunque puede que si). Eso es porque efectivamente hay gente que se ve afectada por la que parece que es una elección personal. Tú mantienes que no es una elección, sino que es una necesidad, la forma en la se ha nacido. Bien. Vale. Pues entonces avisa lo de antemano a la persona que vaya a compartir contigo ese futuro, porque sabes, puede que se pille por ti y preferir la monogamia. Especialmente cuando sabes que puede ser así, es una inmoralidad no pensar en esas personas.

Rocket Of Doom escribió:aunque yo no he llegado a ser infiel, entiendo lo que dices cuando te refieres a que a veces sientes que por tener pareja ''te pierdes cosas''. 


El resto también eh, el resto también. A ver si te crees que no lo pensamos xD.

Eres dueña de tu vida.


De la tuya sí, pero de la de los demás no. Y cuando tienes relaciones afectivas con otras personas, te guste o no, tienes la responsabilidad de la vida de los demás que también en tus manos. Te guste o no.

Solucion? Avisa de cómo eres a la pareja con la que empieces. Si a pesar de todo decide continuar, pues entonces si, el riesgo lo corre solo esta persona y tú ya estás libre de esa carga. El que avisa no es traidor.

Mientras tanto, eso de que eres dueña de tu vida, lo siento pero no es cierto. Al menos no del todo.
Bueno valorando todo lo que habeis estado dicendo, creo que volveré a hablar del tema con mi pareja, y le explicaré como me siento... y a ver que sacamos de ahí
julepe escribió:madre mia

salu2.

Te reporto por falta de respeto a quién sea el clon y a todas las mujeres. Y si no lo entiendes llamale eso tu madre. Y los tontos que le reís la gracia con un +1 y lo quoteais haceoslo mirar.
Menudo licuado mental tenéis algunos XD
Haran escribió:
julepe escribió:madre mia, no he llegado ni a la mitad........ [facepalm]
tdspts....
salu2.

Te reporto por falta de respeto a quién sea el clon y a todas las mujeres. Y si no lo entiendes llamale eso tu madre. Y los tontos que le reís la gracia con un +1 y lo quoteais haceoslo mirar.

todavia quedan caballleros de alta alcurnia al rescate de las pobres damiselas.....
[tadoramo] [tadoramo] [tadoramo]
No...si basta con ser persona.
Disney ha echo mucho daño emocional, aclarate y busca tu felicidad, a partir de que tú seas feliz podrás repartir felicidad a los demás.

Un saludo
Haran escribió:
julepe escribió:madre mia

salu2.

Te reporto por falta de respeto a quién sea el clon y a todas las mujeres. Y si no lo entiendes llamale eso tu madre. Y los tontos que le reís la gracia con un +1 y lo quoteais haceoslo mirar.


Me parece genial reportar el machismo, pero esta chica no deja de ser mala persona por la forma de hacer daño que tiene a sus parejas o por lo menos no privarse de entrar en relaciones si no es capaz de mantener una fidelidad o una infidealidad pactada por lo menos. Y por fidelidad me refiero a dar el 100 por 100 y no andar diciendo te amo a alguien cuando se está pensando en las musarañas. El engañarse a un@ mism@ y a los demas. Que pruebe a estar sola un tiempo prolongado, que pruebe la alegria y la tristeza de la soledad, el sacrificio que esto supone que es proporcional al de estar acompañado y compruebe de primera mano que no todo es diversión y que todo en esta vida cuesta, tanto la soledad como la compañia.
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