Enamorarse de un hombre siendo heterosexual

Yo conozco algún caso, así que supongo que sí.

Digamos que para enamorarse normalmente tiene que haber una atracción sexual además de atraerte como persona, pero igual que una chica que de primeras no te atraía físicamente puede terminar enamorándote con su forma de ser, podría hacerlo un hombre, sólo que para compensar esa falta de atracción física tendría que impactarte más como persona. No sé si me explico, hoy no tengo el día xD

Yo no concibo enamoramiento sin atracción. Puede que haya atracción y no surja el amor, pero no creo que puedas estar enamorado sin sentir atracción por esa persona más tarde o más temprano (obviando casos de personas asexuales y alguna enfermedad/trastorno que desconozca).

Castel_ escribió:En el título es difícil explicarlo bien. Por si no se ha entendido: se trata de, siendo hombre, enamorarse de otro hombre a pesar de ser heterosexual; o el mismo caso siendo mujer. Es decir, a pesar de no sentirse atraído sexualmente, manifestar los mismos sentimientos, las mismas sensaciones con alguien del propio sexo como cuando estás enamorado de una persona del otro sexo. Nada que ver con la simple amistad.

¿Consideraríais que esto se podría calificar de "amor" o "enamoramiento" o se trata de una idealización carente de cualquier sentido?

Considero que las palabras "hombre", "enamorarse" y "heterosexual" en la misma frase no pueden producir congruencia.

eso es afecto, no amor.

el afecto se puede tener entre hombres y entre mujeres sin problema alguno.

No sé, yo creo que te enamoras de lo que es la persona. Es como la gente que se enamora por internet, y resulta que de quien creía que se había enamorado es otra persona. Quiero decir, que puede que un chico hable con una supuesta chica de la que se enamora, pero que resulta que es un tío. Pues se ha enamorado de un hombre aunque sea heterosexual, sí, el enamoramiento en ese sentido puede darse. Pero no sé, es un engaño. No sé qué sentimientos pueden darse al descubrir la verdad.
Yo es que no comprendo el enamoramiento sin la atracción, de hecho para mí el enamoramiento es la fase en la que más pasión hay (y por tanto atracción).
En resumen, que creo que si no es por engaños, como en el caso de las relaciones por internet, no creo que alguien heterosexual se enamore de alguien del mismo sexo. Tomarle mucho cariño a otra persona, sí, quererlo como a un hermano también, pero ya está, no enamorarse.

Castel_ escribió:se trata de, siendo hombre, enamorarse de otro hombre a pesar de ser heterosexual

amos a llamar a las cosas por su nombre

obmultimedia escribió:eso es afecto, no amor.

el afecto se puede tener entre hombres y entre mujeres sin problema alguno.

Por supuesto... sólo que no hablamos de afecto. Es perfectamente diferenciable de amor. Y no me refiero a la relación con un amigo con quien te llevas bien y se confunden las cosas. Para que nos entendamos, la relación deseada con esa persona tendría las mismas características que en una relación amorosa habitual: cariños, exclusividad, etcétera. Todo salvo sexo.

_sura_ escribió:No sé, yo creo que te enamoras de lo que es la persona. Es como la gente que se enamora por internet, y resulta que de quien creía que se había enamorado es otra persona. Quiero decir, que puede que un chico hable con una supuesta chica de la que se enamora, pero que resulta que es un tío. Pues se ha enamorado de un hombre aunque sea heterosexual, sí, el enamoramiento en ese sentido puede darse. Pero no sé, es un engaño. No sé qué sentimientos pueden darse al descubrir la verdad.

Pero no se aplica en la situación hipótetica que he planteado. En ésta la relación es cara a cara desde el primer momento.

Halluat escribió:Yo conozco algún caso, así que supongo que sí.

Digamos que para enamorarse normalmente tiene que haber una atracción sexual además de atraerte como persona, pero igual que una chica que de primeras no te atraía físicamente puede terminar enamorándote con su forma de ser, podría hacerlo un hombre, sólo que para compensar esa falta de atracción física tendría que impactarte más como persona. No sé si me explico, hoy no tengo el día xD

¿Te importaría comentar algo más sobre esos casos? .

Hay una diferencia con lo que dices. En ese caso no te atraía mucho, pero con el enamoramiento termina por atraerte. Aquí se trata de que ya en el momento del supuesto enamoramiento tampoco existe atracción sexual, incluso aunque "objetivamente" pueda reconocerse que esa persona es atractiva. Espero haberlo explicado bien.

Antes que hombres o mujeres somos personas, partiendo de esa base puede que te enamore una personalidad de tu mismo sexo, pero si tambien surge atraccion fisica es que eres bisexual. Si te da repulsion la idea de besar a una persona de tu mismo sexo eres heterosexual.
Es facil, hay muchos tipos y formas de amar.

Si te enamoras de un hombre no eres heterosexual, que nadie se engañe así mismo

Pajariyo escribió:

Castel_ escribió:se trata de, siendo hombre, enamorarse de otro hombre a pesar de ser heterosexual

amos a llamar a las cosas por su nombre

No todo se puede clasificar en A o en B, existe mucha diversidad, que tu o yo no experimentemos esa experiencia no quiere decir que no exista.
Hay quien puede tener dudas, probar una relación homosexual no gustarle y reafirmarse aún más en su condición de heterosexual.

Te cuento por mp

Heterosexual, homosexual y bisexual, que yo sepa hay eso. Yo no me podria enamorar de un tio porque no soy ni homosexual ni bisexual (almenos de momento) si un dia me ocurre quizas tenga que replantearme mi sexualidad, pero vaya, no concibo la idea de que alguien se pueda ENAMORAR de una persona del sexo que no le atrae. Supongo que puedes tener un afecto muy grande (como me pasa a mi con algunos amigos), puedes adorar una persona o que sea tu ejemplo a seguir, pero de ahi a que te enamores? No se, lo veo algo raro (ojo, no digo malo eh?), tiene que haber una atraccion emocional y si te despierta ese deseo supongo que lo mejor sera que recapacites sobre cual es tu sexualidad real. Es solo una teoria, lo mismo estoy equivocadisimo, de esto hay poco escrito, es una ciencia bastante desconocida en realidad.

Puede que solo sea fascinacion o admiracion. Te ves cegado por la forma de ser de esa persona.

Depende de lo que consideremos amor. Hay gente para la que el amor tiene que tener una carga sexual si o si, para otras personas no. Aunque parezca tan sencillo y universal, es dificil ponernos de acuerdo con que mierdas es el amor.

Yo, personalmente considero el amor una extension de la amistad, como un nivel mas. Puede llevar al sexo o no, eso ya depende de los gustos sexuales de cada uno que no tienen porque coincidir con los afectivos. Creo y.

dani_el escribió:Depende de lo que consideremos amor. Hay gente para la que el amor tiene que tener una carga sexual si o si, para otras personas no. Aunque parezca tan sencillo y universal, es dificil ponernos de acuerdo con que mierdas es el amor.

Yo, personalmente considero el amor una extensión de la amistad, como un nivel mas. Puede llevar al sexo o no, eso ya depende de los gustos sexuales de cada uno que no tienen porque coincidir con los afectivos. Creo y.

+1 . Tengo amigos y amigas que no se consideran homosexuales pero están con parejas de su mismo sexo, por que están enamorados de la persona, su forma de ser, les da igual hombre o mujer

Neriell escribió:Yo no concibo enamoramiento sin atracción. Puede que haya atracción y no surja el amor, pero no creo que puedas estar enamorado sin sentir atracción por esa persona más tarde o más temprano (obviando casos de personas asexuales y alguna enfermedad/trastorno que desconozca).

Precisamente esos casos son el ejemplo de que puedes enamorarte sin sentir atracción sexual, ¿no? Si admitimos que el sexo y el amor no tienen por qué ir de la mano, igual que puede haber atracción sexual y relaciones sin sentimientos, ¿por qué no al contrario?

ZeuX escribió:

Castel_ escribió:En el título es difícil explicarlo bien. Por si no se ha entendido: se trata de, siendo hombre, enamorarse de otro hombre a pesar de ser heterosexual; o el mismo caso siendo mujer. Es decir, a pesar de no sentirse atraído sexualmente, manifestar los mismos sentimientos, las mismas sensaciones con alguien del propio sexo como cuando estás enamorado de una persona del otro sexo. Nada que ver con la simple amistad.

¿Consideraríais que esto se podría calificar de "amor" o "enamoramiento" o se trata de una idealización carente de cualquier sentido?

Considero que las palabras "hombre", "enamorarse" y "heterosexual" en la misma frase no pueden producir congruencia.

Te habrás quedado contenta, ¿no? Otra imitadora barata del tonillo irritante de House. Bueno, veintiún años en tu perfil, supongo que eso lo explica todo. Ya crecerás, ampliarás tus miras y darás con hombres (y no con jóvenes a medio formar).

Con respecto a la creación del hilo, y tal y como lo planteas, lo veo un poco difícil. Sí se pueden dar amistades muy intensas que desde fuera parezcan idilios, pero en mi experiencia, cuando una amistad entre dos del mismo sexo se vuelve muy fuerte, no torna hacia lo amoroso o lo sexual, sino hacia lo familiar. O sea, no os enamoráis: pasáis a ser como hermanos.

Cleveland escribió:

ZeuX escribió:

Considero que las palabras "hombre", "enamorarse" y "heterosexual" en la misma frase no pueden producir congruencia.

Te habrás quedado contenta, ¿no? Otra imitadora barata del tonillo irritante de House. Bueno, veintiún años en tu perfil, supongo que eso lo explica todo. Ya crecerás, ampliarás tus miras y darás con hombres (y no con jóvenes a medio formar).

Yo creo que lo que quería decir es "hombre heterosexual enamorarse de un hombre". O eso quiero pensar xD

Sí, todavía puede ser algo avispada, acogerse a ese sentido y torearnos por ahí... . Pero sí es así, su frase resulta ambigua y está mal redactada.

Y creo que no es una chica xDD

Peor aún, .

Los modernos ahora se enamoran de personas, no de géneros, pero yo no soy tan moderno. Supongo que lo que describes, es que alguien te cae de pm y ya está. No creo que si uno es hetero se pueda enamorar de alguien de su mismo sexo. Lo podrá querer, admirar... Pero enamorarse no.

Pues no, las cosas son mucho más simples.

gominio escribió:Si te enamoras de un hombre no eres heterosexual, que nadie se engañe así mismo

Y con esto se puede dar por cerrado el hilo... si te gusta un hombre en un aspecto mas allá del colegueo es que como poco eres BI, que te quede bién claro

Como bien dicen, para enamorarse tb debe haber atractivo sexual (a no ser que seas un asexual y no tengas un plan B ), y si no lo hay, en este caso lo que se ve es una clara confusión de sentimientos. Se puede querer a alguien, tenerle afecto, admiración, que te guste estar con esa persona porque te hace sentir bien, etc. Pero te imaginas tu vida sin esa persona? necesitas manifestarle tus sentimientos de otra forma? (besos, abrazos, etc). Cuando estas enamorad@ de una persona tienes ilusión por verla, no te imaginas tu vida sin ella, etc.

También hay que entender que las chicas estan a otro nivel en cuanto a relacionarse con otras chicas. No es nada raro ver a chicas andando por la calle cogidas de la mano, que entren juntas al aseo, que se pidan consejo intimos como por ejemplo sobre depilaciones, etc. Incluso pueden darse un pico entre ellas en plan tonteo de fiesta y no pasa nada, nadie salta con el dibujo de la foca gritando GAYYY. Otra cosa es que esos momentos signifiquen algo, en cuyo caso tu inclinación sexual no es la que creias que era.

Halluat escribió:

Neriell escribió:Yo no concibo enamoramiento sin atracción. Puede que haya atracción y no surja el amor, pero no creo que puedas estar enamorado sin sentir atracción por esa persona más tarde o más temprano (obviando casos de personas asexuales y alguna enfermedad/trastorno que desconozca).

Precisamente esos casos son el ejemplo de que puedes enamorarte sin sentir atracción sexual, ¿no? Si admitimos que el sexo y el amor no tienen por qué ir de la mano, igual que puede haber atracción sexual y relaciones sin sentimientos, ¿por qué no al contrario?

Partiendo de que no tengo la verdad absoluta (quién lo iba a decir ) si me preguntan qué es lo que le pasa a ese chico diría que siente cariño, afecto o que lo tiene idealizado.

Creo que una persona que disfruta de su sexualidad y está enamorada siente atracción sexual. Otra cosa es que le interese más una piedra que el sexo entonces sí que hay parejas que están enamoradas y no tienen sexo, pero porque no entra dentro de las necesidades de esa persona. En cambio vería tremendamente raro (y no lo consideraría enamoramiento) si alguien viene y me dice "oye, estoy enamorado de ti, pero no quiero follarte, lo haré con esta otra chica". Todo llevado al extremo a ver si consigo hacerme entender :_)

gominio escribió:Si te enamoras de un hombre no eres heterosexual, que nadie se engañe así mismo

Claro y directo

gominio escribió:Si te enamoras de un hombre no eres heterosexual, que nadie se engañe así mismo

Pienso lo mismo. En todo caso, serás bisexual.

Todo es producto de los estereotipos de la gente con respecto al sexo y el amor.
La gente da por hecho como deben ser las cosas y cuando algo se sale de su concepción te meten en el otro saco.

El amor y el sexo no van de la mano, por mucho que nuestra cultura heredada del catolicismo diga que es así. La homosexualidad es eso sexualidad. No amor.

El término es homofilia, que es amor a los iguales, y que si le echáis un rápido vistazo a la wikipedia, no tiene si quiera nada que ver con el enamoramiento, si no que puede ser válido para el ámbito cotidiano. Aunque también se use como sinónimo de homosexual, porque es obvio que para tener una relación homosexual es necesario ser homofilico.

Otro prejuicio es el amor. El amor romántico es también producto sociocultural. Lo que la gente entiende a día de hoy por amor es esa mezcla de amor con deseo sexual. Parece ser que es tabú decir que amas a alguien si no sientes ese deseo y esa chispa hormonal. Pero nada más lejos de la realidad. A día de hoy parece tabú, pero siempre ha sido normal amar a tus padres, amar a tus amigos. Ahora no es así. Se dice querer. Quieres a tus padres, pero decir que lo amas queda raro... porque se usa amar con connotaciones sexuales.

Todo esto es producto de la cultura sexual actual. Y todo también es producto de la cultura que hemos heredado. El hecho de ser monógamos, de solo poder tener una pareja, es lo que ha potenciado eso, que solo puedas amar y desear a una persona, cuando eso va totalmente en contra de la naturaleza humana. Somos animales sociales por excelencia, pero hemos crecido en esta cultura y nuestra zona de confort y la de la mayoría de los ciudadanos está en cumplir con eso. Nuestros esquemas mentales están asentados sobre esa cultura y salirse de ello nos lleva a una situación no deseable.

¿Se puede amar a más de una persona? Lo haces
¿Se puede desear a más de una persona? Claro, también lo haces aunque reprimas inconscientemente los deseos y vivas con ello en confort.
¿Se puede amar y desear a la vez? Claro.

Ahora saltará alguno con que "pues a mi no me pasa y mi experiencia subjetiva vale más que cualquier estudio". Pero nuestro cuerpo no funciona así. El concepto de amor romántico es muy moderno, y si bien es cierto que evidentemente si encuentras en una persona todo te sentirás mejor, es también cierto que nuestro cuerpo no dice nada acerca de encontrarlo en otras personas, ya sea en un todo como en partes. Simplemente vivimos educados de forma que eso sea lo óptimo, donde eso es lo que te da el respeto de los demás y donde ya desde pequeño ese es tu modelo de perfección, y por ende, es la zona de confort. Especialmente por lo que opine el resto. Por eso también la gente que se sale de estos modelos suele ser gente que poco le importa lo que digan de ellos.

También esto es la raiz de otros males, como puede ser la infidelidad. Tras estudiar el comportamiento sexual de la gente, es fácil ver que la gente infiel no es que no quiera a su pareja, contrario a la opinión popular. Simplemente es gente que da rienda a su sexualidad. También es cierto que dicen que si eres infiel lo vuelves a ser. No porque sea un mal genético, si no porque simplemente, al hacerlo una vez la persona es consciente de lo que su cuerpo le pide, y salvo trauma y sentimiento de culpa fuerte, tiene menos reparos en repetir. Pero en ningún momento se ha demostrado que haya una relación con el querer o no querer a tu pareja. Si bien el hecho de no querer a tu pareja deriva con mayor facilidad en la infidelidad, es posible y habitual que un infiel quiera a su pareja, e incluso, no sienta nada por la otra persona.

Pero la estructura social sobre la que vivimos y sobre la que se ha asentado nuestra cabeza hace que mucha gente sea incapaz de entender que amor y sexualidad no van de la mano. Hasta el punto de que en nuestra cultura son casi sinónimos. Sin embargo el amor es algo emocional mientras que la sexualidad es hormonal. Es tanto lo que se ha mezclado ambos significados que a la oxitocina se le llama la hormona del amor, cuando no solo el amor no tiene nada que ver con las hormonas, si no que además la oxitocina controla los comportamientos sexuales.

En resumen.
El amor está idealizado.
El sexo, también.
Si te sales de los establecido, la propia sociedad te meterá en un saco u otro para no romper esa zona de confort. Para la sociedad es mucho más cómodo tacharte de homosexual que tener que lidiar con una situación que rompe los esquemas.

NewDump escribió:

dani_el escribió:Depende de lo que consideremos amor. Hay gente para la que el amor tiene que tener una carga sexual si o si, para otras personas no. Aunque parezca tan sencillo y universal, es dificil ponernos de acuerdo con que mierdas es el amor.

Yo, personalmente considero el amor una extensión de la amistad, como un nivel mas. Puede llevar al sexo o no, eso ya depende de los gustos sexuales de cada uno que no tienen porque coincidir con los afectivos. Creo y.

+1 . Tengo amigos y amigas que no se consideran homosexuales pero están con parejas de su mismo sexo, por que están enamorados de la persona, su forma de ser, les da igual hombre o mujer

Si tú estas con alguien de tu mismo sexo, puedes decir lo que quieras, pero homosexuales son. No es nada malo ni nada diferente. Es una definición, ya si les gustan también del sexo contrario pues bisexuales, pero decir ehh, no soy homosexual pero me he cansado con alguien de mi mismo sexo pues como que no.

Opino igual que muchos, un heterosexual no se puede enamorar de alguien de su mismo sexo, debería plantearse ser bisexual u homosexual para que exista amor. De igual forma, tampoco concibo el amor si atracción.
Y ya que estamos, tampoco entiendo la palabra amor en la amistad, el máximo "amor" que uno puede sentir hacia un amigo es ese que lo convierte en un familiar, en alguien tan cercano como un familiar. No se si me explico, lo que quiero decir es que se debería hablar de un cariño tan grande hacia un amigo del mismo modo que se tiene cariño hacia la familia, y que en ningún caso es amor como tal.

al paso que vamos, decir que una persona que se siente atraída por individuos del mismo sexo es "homosexual" o "gay" va a ser considerado como homofobia o discriminación. esto empieza a ser de locos.

Si te enamoras de una persona de tu mismo sexo plantéate que de hetero tienes bien poco.

Igual eres bisexual.
Mejor,el doble de posibilidades de jincar.

Eso "yo es que me enamoro de mentes no de personas" ha sido siempre la excusa que han puesto muchos gays y lesbianas que niegan su propia sexualidad

AJCyprus escribió:Eso "yo es que me enamoro de mentes no de personas" ha sido siempre la excusa que han puesto muchos gays y lesbianas que niegan su propia sexualidad

Hipsters los llaman

psipsina escribió:

gominio escribió:Si te enamoras de un hombre no eres heterosexual, que nadie se engañe así mismo

Pienso lo mismo. En todo caso, serás bisexual.

Exacto, amor y deseo sexual viene en el mismo pack, lo demás son adornos y tonterías varias que uno se inventa para no admitir lo que hay.

No me he leído todo el hilo así que no sé si lo habrán comentado ya, pero me suena que eso se llama pansexualidad.

A ver si no te atrae sexualmente no estás "enamorado"... el amor SIEMPRE tiene un componente sexual, lo que tu sientes es un profundo afecto por ese hombre.

NewDump escribió:

dani_el escribió:Depende de lo que consideremos amor. Hay gente para la que el amor tiene que tener una carga sexual si o si, para otras personas no. Aunque parezca tan sencillo y universal, es dificil ponernos de acuerdo con que mierdas es el amor.

Yo, personalmente considero el amor una extensión de la amistad, como un nivel mas. Puede llevar al sexo o no, eso ya depende de los gustos sexuales de cada uno que no tienen porque coincidir con los afectivos. Creo y.

+1 . Tengo amigos y amigas que no se consideran homosexuales pero están con parejas de su mismo sexo, por que están enamorados de la persona, su forma de ser, les da igual hombre o mujer

Leo ésto y es que flipo... si estás (a nivel de pareja, con todo lo que ello conlleva) con una persona de tu mismo sexo, eres Homosexual o Bisexual... no es ningún insulto ni nada raro, es simplemente por definición, vamos es que no tiene más vuelta de tuerca xD

Eri escribió:Exacto, amor y deseo sexual viene en el mismo pack, lo demás son adornos y tonterías varias que uno se inventa para no admitir lo que hay.

Opino todo lo contrario, puedes querer a alguien sin tener deseo sexual, y puedes tener deseo sexual sin querer a alguien.

Si no mira a muchas aprejas de abuelitos, que llevan siglos sin sexo y ya se han olvidado de que era eso del mete y saca y se quieren como el primer dia.

dani_el escribió:

Eri escribió:Exacto, amor y deseo sexual viene en el mismo pack, lo demás son adornos y tonterías varias que uno se inventa para no admitir lo que hay.

Opino todo lo contrario, puedes querer a alguien sin tener deseo sexual, y puedes tener deseo sexual sin querer a alguien.

Si no mira a muchas aprejas de abuelitos, que llevan siglos sin sexo y ya se han olvidado de que era eso del mete y saca y se quieren como el primer dia.

Pero el deseo sexual existió entre esos abuelitos, aunque con el paso del tiempo ese deseo se vaya diluyendo.
Yo no creo que una "pareja" pueda convivir 50 años solo de ese "enamoramiento" de la personalidad. Eso no es una pareja, es un compañero de piso, un amigo o lo que quieras pero no es una pareja como tal.

AJCyprus escribió:Pero el deseo sexual existió entre esos abuelitos, aunque con el paso del tiempo ese deseo se vaya diluyendo.
Yo no creo que una "pareja" pueda convivir 50 años solo de ese "enamoramiento" de la personalidad. Eso no es una pareja, es un compañero de piso, un amigo o lo que quieras pero no es una pareja como tal.

Has convivido 20 años con tu familia y no ha pasado nada.

El usuario tiene razón. El sexo y el amor son dos cosas distintas. El concepto de amor romántico es propio de nuestra civilización actual. Y por supuesto, no hay nada en nuestro sistema endocrino que relacione el sexo con el amor, porque el amor no tiene nada que ver con el sistema endocrino, al contrario que el sexo.

dani_el escribió:

Eri escribió:Exacto, amor y deseo sexual viene en el mismo pack, lo demás son adornos y tonterías varias que uno se inventa para no admitir lo que hay.

Opino todo lo contrario, puedes querer a alguien sin tener deseo sexual, y puedes tener deseo sexual sin querer a alguien.

Si no mira a muchas aprejas de abuelitos, que llevan siglos sin sexo y ya se han olvidado de que era eso del mete y saca y se quieren como el primer dia.

Si quieres a alguien pero no te atrae sexualmente no es amor, es afecto. Yo quiero a mis amigos, a algunos de hecho los quiero mucho y he convivido con ellos, hemos pasado días y días enteros juntos, pero nunca hemos sentido deseo el uno por el otro porque somos heterosexuales, y por eso somos AMIGOS. Si en algún momento hubiese pasado a tener relaciones sexuales con alguno de ellos, habríamos pasado a ser algo más que amigos, lo cual nos hubiese convertido a ambos en homosexuales, por definición.

Si convives mucho tiempo con una persona, adoras a esa persona, pero nunca te atrae a nivel sexual... puedes llamarlo como quieras, pero amor NO.

Y bueno, por supuesto que puede atraerte sexualmente alguien y no estar enamorado, para que veas el esquema más claro;

- La atracción sexual NO está ligada obligatoriamente al amor.
- El amor SI está ligado obligatoriamente a la atracción sexual.

Y no me vayas a responder que se puede QUERER sin atracción sexual, porque volverías al mismo error. QUERER Y AMAR SON DOS COSAS DIFERENTES.

Reakl escribió:

AJCyprus escribió:Pero el deseo sexual existió entre esos abuelitos, aunque con el paso del tiempo ese deseo se vaya diluyendo.
Yo no creo que una "pareja" pueda convivir 50 años solo de ese "enamoramiento" de la personalidad. Eso no es una pareja, es un compañero de piso, un amigo o lo que quieras pero no es una pareja como tal.

Has convivido 20 años con tu familia y no ha pasado nada.

El usuario tiene razón. El sexo y el amor son dos cosas distintas. El concepto de amor romántico es propio de nuestra civilización actual. Y por supuesto, no hay nada en nuestro sistema endocrino que relacione el sexo con el amor, porque el amor no tiene nada que ver con el sistema endocrino, al contrario que el sexo.

La cuestión es que mi familia no es mi pareja, por eso mismo digo que pueden ser muchas cosas pero no una pareja. Como dos personas en las que solo existe atracción sexual seran follamigos pero no son tampoco una pareja

¿Nadie ha estudiado el concepto platónico del amor?

jondaime_sama escribió:Si quieres a alguien pero no te atrae sexualmente no es amor, es afecto.

El amor es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista

Es que es mentira, lo he dicho antes. El amor romántico con ese toque de deseo sexual es un invento moderno. Siempre se ha amado a la familia y a los amigos, y con esa definición tuya sería un degenerado. Cualquiera que haya leido literatura habrá visto como se usa la palabra amor con personas cercanas y sin ningún tipo de componente sexual.

Lo que vosotros llamáis amor, es amor romántico:
http://es.wikipedia.org/wiki/Amor_rom%C3%A1ntico

El amor romántico es uno de los modelos de amor que fundamenta el matrimonio monogámico y las relaciones de pareja estables de las culturas modernas, principalmente las occidentales.

Una lectura breve e interesante.

AJCyprus escribió:La cuestión es que mi familia no es mi pareja, por eso mismo digo que pueden ser muchas cosas pero no una pareja. Como dos personas en las que solo existe atracción sexual seran follamigos pero no son tampoco una pareja

PEro es que el cuerpo no tiene un motor de "amor solo para la pareja". Tiene la atracción sexual, y tiene afección por otro. No tiene un tercero. El mecanismo que hace que tu acabes con tu pareja sin atracción sexual pero viviendo felizmente apegados es el mismo que lo hace con tu padre, tu madre y tu hermano. El amor es un mecanismo del cuerpo que ha servido para mantener unidos a los individuos y así poder sobrevivir.

Una pareja es un concepto social que sirve para estructurar algo. Tiene cero y nada que ver con el amor o el sexo.

Reakl escribió:...

¿Cómo explicas que la pareja fundamentada en el amor esté presente prácticamente en todas las culturas del mundo, incluso en aquellas donde existe la poligamia o la poliandria (normalmente reservada a un 3%)?

Que nuestro concepto de amor está determinado por la cultura es evidente, pero de ahí a negar totalmente su existencia y su relación con el sexo, hay un abismo. Además, este hecho no le resta importancia ni legitimidad, en absoluto.
Y ya conozco esa literatura posmoderna pretendidamente transgresora que considera que todo, hasta la distintición entre hombres y mujeres, es una construcción cultural del occidente blanco heteropatriarcal y heteronormativo capitalista, no te preocupes.

A quien no le ha pasado que algún amigo le ha llegado a confundir, sea del sexo que sea? jaja

Pero puesto en práctica al final debe de existir una atracción sexual, sino aunque haya amor no puede existir una relación de pareja completa.