Fauna del gimnasio: Visitantes habituales.

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Os voy a hablar de los visitantes más habituales, o que se pueden llegar a ver en un gimnasio. Porque lo de habituales... En fin, sólo algunas pocas personas pueden decir que van habitualmente al gimnasio. Ves la lista de apuntados dentro de uno de ellos, pongamos el Gym Cachas 2000, tienen siempre nombres tan originales como este. Pues te fijas en la lista y ves mil personas apuntadas, incluso dos mil. Por lo menos, que quizá el nombre del Gym lo pusieron por el número de abonados, quien sabe. El caso es que de esas dos mil personas vayas a la hora que vayas siempre hay los mismos tres o cuatro que deben de estar todo el día allí.

Así que basándome en esa premisa enumeraré los personajes de gimnasio que te puedes encontrar en algún momento del día, por esas casualidades de la vida. Veamos.

1. El cachas: El cachas es el típico hombre que está en el gimnasio para lucirse y hacerte desmoralizar. Mientras tú coges tus pesas de 4 kilos, él se monta las pesas de 20, 10, 5, 2,5 y todas las de un kilo que haya sueltas y se las pone a cada lado de la barra. Que más que una barra de pesas parece un pincho gigante repleto de cosas, pero en fin, el tío se decide a levantarlas. Pero aún así, con todos sus músculos, le dice a alguien: "Perdona, ¿me la aguantas?" El tío mira asustado con cara de "¿Yo? ¿Por qué yo? Mira que hay gente...", a ver quien le dice que no, a lo mejor te da un ostión y te deja apañado de por vida... "Estoo, es que no me viene bien". "¡La barra hombre! ¡A ver que te has pensado!"

Y va el tío a aguantarle la barra que no sé como tiene valor, como se le escape al cachas se van a tomar por culo los dos. Y va el tío, y hace: Hop, hop. Dos veces y ala, ya está. ¿Para eso va al gym? Dices, si ya está más que fornido, para ir y tirarse más rato colocando las pesas que levantándolas, casi que mejor no ir. Pero bueno, son cosas que no se entienden.

2. El primerizo: El primerizo es el entrañable chaval que nada más entrar por la puerta del gimnasio ya tiene agujetas. Se apunta porque quiere ser un chico fornido y bien fuerte y se pone a hacer pesas como un poseso. Les enseñan la sala de cinta y bici y pasan de eso. "Bah, pa qué" Y se van a hacer pesas sin conocer sus limitaciones físicas. Poco a poco se dan cuenta de que no saben ni como funcionan las máquinas y acaban enredados entre cuerdas. "Perdón, señor monitor, ¿la salida de la máquina, por dónde queda?" Al día siguiente, después del esfuerzo, se lo piensan dos veces a la hora de entrar. Eso sí, están todo el día diciendo a su vecindario que van al gimnasio. "Sí, ¿sabes? Estoy lleno de agujetas porque ayer, ayer... ¡Fui al gimnasio! ¡Ja!" Como si no fuera todo el mundo. "Sí, yo también estoy apuntado, pero no voy nunca". El primerizo corre mucho el peligro de volverse de los tipos de persona que dicen esta frase.


3. El monitor: El monitor es una pantalla que hay delante de los ordenadores que permite ver un sistema gráfico de ventanas muy mono. También permite ver películas, juegos y esas cosas multimedia.

3. Bis. El monitor: El monitor es esa persona que está allí para controlar que la gente usa las máquinas. Es decir, va allí, mira a la gente, les dicen cuatro cosas y se va. Luego está el que hace clases que ya tiene más faena que la de jugar al solitario como el de mi gym. El tío llega allí, se sienta delante del ordenador y ala. "¿Venías a?" "Quería que me hicieras una rutina de ejercicios" "Ah, ¿has venido alguna vez?" "No" "¿Tienes algún problema físico?" "No" "¿Qué quieres hacer?" "Ejercicio, si quisiera una hamburguesa iría al McDonalds de allá fuera" "Muy gracioso, ¿has visto mi brazo?" "Emmm, ssssí, señor". "Perfecto así me gusta, pues bien, aquí tienes tu rutina" Después de darle al botón que pone: "imprimir rutina para pringados" Un faenón.

4. El flipado: El flipado es aquel que se coloca una pesa de 4 kilos en un brazo y se pone a hacer bíceps mirándose al espejo poniendo caras. "Uaaammmm" "Uoooommm" Y se gusta. Se gusta tanto que se mira y se relame en el espejo mirando sus brazos ardientes de sudor. Se mira y se dice: "Porque me gustan las mujeres que si no me fornicaba a mí mismo". Y sigue caminando por el gimnasio sin parar de mirarse por el espejo, que no se choca con las máquinas porque se las sabe de memoria, y procura no chocarse con el cachas, por lo que pueda pasar. Luego cuando se va a la ducha y se desnuda, procura no mirarse en el espejo. Hay cosas con las que no se pueden hacer pesas.

5. El gritón: El gritón es el hombre que no sabes si está haciendo pesas o corriéndose directamente. Estás tan tranquilo en tu máquina cuando de golpe escuchas: "Uorrrghhhhhhhhhh" "Grroaoaaarrghhhh" "Aaarruuuuummmppfff" "Uaaarrghhh" Y dices, joe, ¿donde me he metido? ¿Han abierto la jaula de los gorilas? No sabía que había un zoo tan cerca... En fin, que te das cuenta al final que es un tío que está rojo perdido, que si se pone más rojo al final lo colocan de baliza en la carretera y que está gritando levantando sus pesas con un esfuerzo sobrehumano. Que dices: ¿Es necesario? No. Pero ellos gritan.

6. La tía buena: La tía buena siempre aparece en cualquier gimnasio. Aunque escasea, pero en cualquier gym se pueden encontrar varias musas del gimnasio. Y me explico con lo de musas. Cuando pasa una tía de estas por la zona de pesas y se queda, digamos, más de 10 segundos, es como si les viniera a todos los tíos la inspiración que nunca han tenido y se ponen a realizar pesas a una velocidad de vertigo. Se oye al gritón gritar más que nunca: "Iiioooaaaajjjrjrghhh" Y se forma un ruido de máquinas increible. Ella pasa de largo que para eso iba a hacer aerobic. Muchos de ellos se apuntarán a aerobic, aunque siempre habían jurado que era de mariconas.

7. El salido: Y aquí viene el salido. El salido es aquel chico que va al gimnasio a ver carne, sea la que sea. Si es gay lo tiene bien montado porque en el vestuario se va a poner las botas, aunque debe ser un sufrimiento, imaginad lo que sería contenerse (si no fuerais gays) en un vestuario repleto de chicas. Es duro, nunca mejor dicho. Si es heterosexual el salido lo verás aparecer por todas las zonas más aeróbicas, a las chicas no les suele gustar hacer muchas pesas y están haciendo bici, en aerobic y cosas así. El salido estará en todas fijándose en uno y cada uno de los culos y tetas que aparecen por allí. Hasta el punto de sabérselos de memoria. Provoca no poco resbalones con el reguero de babas que va dejando por el gimnasio. Es un peligro subirse a la cinta de correr después de él.

8. El charlatán: Es el típico comebolas de los gimnasios, se para hablar con todo quisqui (aunque normalmente es un grupito muy reconocido). De 3 o 4 horas que está en el gimnasio, las pasa casi todas hablando. Normalmente habla de sus rollos y de este y de aquél (aunque la gente sensata pasa de él). A veces es el substituto y pelota oficial del monitor (sin cobrar nada, pero con algunos privilegios que no tienen los demás) cuando no está disponible (por algún evento deportivo). Te contará que lleva 10 años sin dejar las pesas y que són lo más importante para él (junto con los anabolizantes).

9. El gordo: No se sabe muy bien para que va al gimnasio, pero está ahí. Da igual el ejercicio que haga, porque al llegar a casa se zampará su ración de 5 napolitanas de chocolate con el colacao. El monitor sólo quiere su dinero, que el chaval paga honradamente todos los meses, porque pasa de el totalmente (los ejercicios o no los acaba o los hace mal). A nadie le gusta utilizar las máquinas que el ha usado (por la cantidad de sudor dejada, aún con toalla), aunque luego todos son amigos de él.

Y hasta aquí la clasificación, seguro que hay más, muchos más. Pero los dejaré para una futura actualización de la fauna del gimnasio. Por ahora, habéis leido bastante, si habéis llegado hasta aquí. Descansad. Ya sabéis, esto del gimnasio agota.
+999 por el charlatán! Lo odio jajaja
Te has olvidado del gord@ de turno, sin animo de ofender xD
Te dejo otros:

El preplaya: Es aquel elemento que se apunta un mes antes del verano y pretende tener un cuerpazo en 1 mes.

El modesto: El que se apunta pero te deja claro desde primera hora que no quiere ponerse como Arnold ( claro hombre, ojala fuera tan fácil).

Luego pondré más, que desde luego en un gym se puede encontrar de tó xD
yoyo1one está baneado por "Faltas de respeto continuadas - The End"
acoplado escribió:+999 por el charlatán! Lo odio jajaja
Te has olvidado del gord@ de turno, sin animo de ofender xD
Editado improvisadamente XD
jajajaja que bueno!!
De vez en cuando surje otro personaje, que yo definiría como, el apestado. Se pone a tu lado a correr y tu directamente te vas a potar de la olorisca fina a sudor rancio que gasta. Menos mal que estos son los menos.

Espero no ser uno de ellos... [mad]
[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]

abarai escribió:Te dejo otros:

El preplaya: Es aquel elemento que se apunta un mes antes del verano y pretende tener un cuerpazo en 1 mes.

El modesto: El que se apunta pero te deja claro desde primera hora que no quiere ponerse como Arnold ( claro hombre, ojala fuera tan fácil).

Luego pondré más, que desde luego en un gym se puede encontrar de tó xD


+1 con estos 2, y añadiria a los que terminan por dejar el gimnasio en vistas de que no obtienen resultados al mes de haber ido. xD

Gracais por el hilo porque me he reido hasta cansarme. Me recuerda al gimnasio al que voy yo. xDD [plas]
Excelente, de verdad [plas] [plas] [plas] .

Otra que creo que te falta es la monitora que está buenorra, que siempre tiene un nutrido grupo de machotes en sus clases :p.

Un saludo.
abarai escribió:El modesto: El que se apunta pero te deja claro desde primera hora que no quiere ponerse como Arnold ( claro hombre, ojala fuera tan fácil).

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ese soy yo xDDDDDDDDDDDD
fue lo primero que le dije a mi amigo cuando nos apuntamos xDDDDDD

es buenísima la lista lo que me he podido reír xDDDD y cuánta razón hay en ese post...

dios y lo de la monitora buenorra es verdad también xDDDDD
GAROU_DEN está baneado por "acumulación de infracciones... no digas que no avisamos"
te falta este ...

el criticon:aquel personaje que ,en vez de estar a lo suyo y aprovechar su entrenamiento,paga sus fustraciones calificando y riendose de los demas usuarios del gym.
me ha molado mil XD

ya lo decia una compañera de clase... conoces a algun tio que haga pesas sin mirarse al espejo? porque yo no...

todos tenemos ese lado de auto-ponernos mientras hacemos pesas xD
GAROU_DEN está baneado por "acumulación de infracciones... no digas que no avisamos"
yo no me autopongo...simplemente me fijo en como trabaja el musculo.
GAROU_DEN escribió:yo no me autopongo...simplemente me fijo en como trabaja el musculo.


Ya, ya... :p

Un saludo.
Yo he de reconocer que más de una vez haciendo superior de pecho con las mancuernas de 32,5 kg sí que me he convertido en "gritón", pero es que hay veces que no se puede remediar xD. Sirve para motivarse. Y ahora me encuentro en fase del "mono", del mono que tengo de gimnasio por que me lo cierran en Navidades y llevo semana y media sin ir xD.

SAlu2
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Te faltan dos muy parecidos entre ellos:

· El Nocheviejas: Se apunta el 1 de Enero, va dos semanas y no vuelve a aparecer, aunque pagar sigue pagando hasta Junio o así.

· El Fascículos: Llega en Septiembre, como los fascículos; lo ves constantemente, como los fascículos; y en Octubre no vuelves a saber de él, como los fascículos...
Está clavadisimo xDDDDDDDDDDDDDDDD enhorabuena a quien lo haya escrito en serio xDDDD
yo soy el griton pero es que me sale del alma Imagen
Older than Jesus.


Saludos!
el criticon:aquel personaje que ,en vez de estar a lo suyo y aprovechar su entrenamiento,paga sus fustraciones calificando y riendose de los demas usuarios del gym.


Ahi lo has clavado [sonrisa]

Y por cierto al creador el post... tu cual de ellos eres?¿?¿

Por que yo voy al gym y no estoy entre ninguno de los que has puesto.

Salu2.
firewire escribió:Older than Jesus.


Saludos!


http://www.ociosabroso.com/articulos/34/717.html

Copy & paste. Pero muy bueno igualmente. Como diría Homer tiene gracia porque es verdad [carcajad] [carcajad]
abarai escribió:Te dejo otros:

El preplaya: Es aquel elemento que se apunta un mes antes del verano y pretende tener un cuerpazo en 1 mes.

El modesto: El que se apunta pero te deja claro desde primera hora que no quiere ponerse como Arnold ( claro hombre, ojala fuera tan fácil).

Luego pondré más, que desde luego en un gym se puede encontrar de tó xD


jjajaajaj, que gran verdad.. también falta:

El gurú: Aquel chaval que por visicitudes de la vida y los esteroides, se puso más o menos grandecillo (que no fuerte), y ahora acosa a los principiantes, para venderles sustancias para que "se pogan como él" que es un hombretón.

El Monitor (bis-bis): el típico hombrecillo FUERTE que se dedica a aprovechar su tiempo en charlar en la bicicleta con la chiquilla bonita de turno que no da más de sí, enseñándole su bíceps y tonterías varias.

El NO Monitor: Aquel chaval de que se las da de que sabe, cuando realmente no tiene ni puta idea, y tiene su micro-círculo de aprendices, se les reconoce muy sencillamente, porque donde va 1, van todos, siempre el cabecilla el susodicho.

Aprovecho para pegaros, un pequeño documento que hicimos hace unos años unos amigos de mi gym y yo sobre estos personajillos:

Los chicos de la playa

Seguro sabes quienes son, los chicos que vienen esporádicamente al gimnasio y construyen sus rutinas alrededor de su pecho y brazos, press de banca y curls, nada de piernas, nada de espalda y nada de cerebro.

Ellos usualmente se pasean con sus bermudas enormes y su camiseta de tirantes creyendo que todos los admiran y les ven siempre por el frente y solo de la cintura para arriba son estúpidos o que!

Los rapiditos

Generalmente llega 20 minutos antes de que cierren el gimnasio y hace unas 6 repeticiones en todos los aparatos y todavía creen que van a progresar porque hicieron el esfuerzo de "entrenar".

El club de los hombros jodidos

En esta categoría están los chicos que no les importan las articulaciones de sus hombros, hacen jalones tras nuca y se cuelgan para bajar el peso, hacen press de banca como si fueran unos pistones rebotando la barra en su pecho como si fuera una caja de corn flakes, ¿acaso creen que tienen articulaciones de acero y nunca se van a lesionar?

Los chicos faja

Usualmente estos son unos palillos o algún principiante confundido, creen que se convierten en un fisicoculturista respetable por el hecho de traer una faja en su cintura, estoy perfectamente de acuerdo en que debes usar una para las series pesadas de sentadillas o pesos muertos. ¿Pero traerla puesta durante todo el entrenamiento? ¿Cuando haces curls, flyes, pantorrilla o abdomen? ¡Que les pasa! generalmente usan guantes y correas para todo.

Los camaleones

En mi gimnasio hay algunos que se pasean a todas horas, los camaleones acechan a que hagas un ejercicio que no conocen y una vez que lo ven inmediatamente lo adoptan, haces curls, hacen curls, haces jalones, hacen jalones, te rascas la panza, se la rascan, todo te copian. Lo hacen porque no pueden entrenar sin copiar a alguien pero en lo más bajo que han caído es que han llegado a copiarle los ejercicios a los instructores de aerobics, por que ellos si saben estar en forma.

Los cavernícolas

Tu sabes quienes son, en cada repetición gritan y gruñen, ¡arggg!, ¡bufff!, parece que les estuvieran torturando, pero eso sí, creen que todos piensan que entrenan muy duro cuando gritan hasta para hacer antebrazos, que ridículos.

Los Camaleones II

Estos personajes se los puede reconocer porque después de que tu haces 12 repeticiones de un ejercicio, ellos hacen el mismo, incluso ponen el mismo peso, pero sólo llegan a hacer 4 o 5 repeticiones. Solo para verse igual de fuertes que tú.

El coach ñoño

Antes de esto tengo que aclarar que el término ñoño se refiere aun chico gordo que apenas puede caminar, bueno esta persona es la que lleva más de 20 años entrenando y al parecer el único lugar en el que ha crecido ha sido su estómago, pero siempre que entra algún novato el es el entrenador de ellos, incluso les prescribe dietas y les dice que tiene mucha experiencia (aún no sé porque no la aplica con él), pero eso si cuando cuestionas su métodos de entrenamiento, siempre sale con la misma pregunta ¿cuanto llevas entrenando, muchacho?

Los Popeye sin Espinacas

Estos son los que ponen pesos excesivos en ejercicios como el pres de banca y sentadillas, pero no pueden hacer una repetición sin ayuda. Lo hacen para hacerse los fuertes (aunque en la realidad no lo son).

Los Vegetarianos

Son los que andan diciendo a los demás en el gimnasio que tú te estropeas con esteroides y que ellos se alimentan con comida saludable sin sal, ni aceite, ni aditivos, además de que su madre todavía les da el beso de buenas noches. Lo dicen para excusarse de la poca masa o fuerza muscular que tienen. Pero no saben que uno hace dietas rigurosas y un entrenamiento más que fuerte y estos estúpidos van dos veces a la semana al gimnasio como mucho.

Los Personal Trainers

Son aquellos que mientras tu estás en la última repetición de una superserie (lógicamente te retuerces para lograr ese último esfuerzo) ellos se paran a un lado tuyo, te observan y te dicen que el ejercicio está mal hecho: o la postura fue mala, o el agarre, o los tiempos, etc. Siempre tienen alguna cosa que corregirte y si no se la inventan. Lo peor es que cuando hacen el ejercicio ellos lo hacen de cualquier forma menos de la que debe ser.

Los Chicos de la Disco

Estos chicos van al gimnasio, siempre bien vestidos (incluso con pantalón!) y bien peinados, no llegan a hacer en total 5 ejercicios en un día, eso si, se pasan la tarde hablando y cuando le preguntan por qué no hacen nada ellos responden que no se sienten fuertes ese día.
Hahaha muy bueno.
Aun me estoy partiendo la caja.

Añado uno.

El mofeta: Personaje que suele tener problemas con la higiene ya sea personal o de lavado de la ropa, se le suele identificar por la peste que desprende a medida que va haciendo ejercicio, de principios ya se nota un olor a sudor podrido proveniente de un mal lavado de la ropa a medida que va haciendo ejercicio la mezcla es explosiva y según el ejercicio el olor puede ser mas fuerte, véase elevaciones laterales con mancuernas for example.

Saludos.
El que siempre es mejor que tu:

Es aquel que te está mirando fijamente el peso que tienes en la máquina y está observando a que termines, te cuenta las series y cuando sabe que te queda una porque los tiene a todos controlados y sabe cuantas repeticiones lleva cada uno, te pregunta, cuanto te queda? Le dices esta serie y termino, y te responde ok ok tu tranqui sin prisa. Acto seguido te levantas de la máquina, automáticamente se sienta corriendo, mira las pesas con desprecio y mete unos 20 kilos de mas, y se pone a hacer las repeticiones en plan, mira con muchisimo más peso lo hago con el pijo XD

esos me repatean xDD
lobovilches escribió:El que siempre es mejor que tu:

Es aquel que te está mirando fijamente el peso que tienes en la máquina y está observando a que termines, te cuenta las series y cuando sabe que te queda una porque los tiene a todos controlados y sabe cuantas repeticiones lleva cada uno, te pregunta, cuanto te queda? Le dices esta serie y termino, y te responde ok ok tu tranqui sin prisa. Acto seguido te levantas de la máquina, automáticamente se sienta corriendo, mira las pesas con desprecio y mete unos 20 kilos de mas, y se pone a hacer las repeticiones en plan, mira con muchisimo más peso lo hago con el pijo XD

esos me repatean xDD


Le sufro todas las tardes, voy a la hora de comer, que hay poca gente, pero él está ahi, no come, no mea, no caga...
elcharrua escribió:
lobovilches escribió:El que siempre es mejor que tu:

Es aquel que te está mirando fijamente el peso que tienes en la máquina y está observando a que termines, te cuenta las series y cuando sabe que te queda una porque los tiene a todos controlados y sabe cuantas repeticiones lleva cada uno, te pregunta, cuanto te queda? Le dices esta serie y termino, y te responde ok ok tu tranqui sin prisa. Acto seguido te levantas de la máquina, automáticamente se sienta corriendo, mira las pesas con desprecio y mete unos 20 kilos de mas, y se pone a hacer las repeticiones en plan, mira con muchisimo más peso lo hago con el pijo XD

esos me repatean xDD


Le sufro todas las tardes, voy a la hora de comer, que hay poca gente, pero él está ahi, no come, no mea, no caga...


...y siempre lleva sus galletas o barritas energeticas, que se las come allí en medio del gimnasio
Pues si, he visto de todo en mi gym y ahí de todo eso, por las mañana el que mas me jode es el salido/buitre, que es entrar una tía y va corriendo como alma que lleva el diablo para hablar con ella, las tías están ya asta el c*** de el, por que no les dejan hacer nada y es un pesado de la ostia,lo mas gracioso es cuando se pone delante del espejo y se pone hacer posturitas,(tiene una barriga cervezera que no veas) que panza de reír me pego, me alegra la mañana el joio.
de luego que vaya fauna te peudes encotnrar en un gimnasio.

A mi el tipejo que me molesta en ese ambiente, es el que se pone a tu lado mientras estás haciendo las series.

Me explico.

Pillas una máquina, como buen primerizo y enclenque, pones tus pesitas, pues las que puedas levantar. :p Total, que estás ahciendo tus repeticiones y de pronto, aparece de la nada, un personaje con el ancho de un armario ropero, con toalla al hombro, mallas, rapao, y te mira fijamente... y a los diez seg. de estar en esa posición te dice:

Te queda mucho?!.

Pues hombre... acabo de empezar...

Ok ok.

Pero el tio no se va, se quedea ahí mirandote! Juzgando la mierda de peso que levantas, y el sufrimiento que te supone levantar aquello!.

Asique cuando terminas, planta su toalla en el asiento, pone el pincho de las pesas en lo mas bajo del todo para levantar sus 80Kg y se convierte de mirón a señor ruiditos. :p UUUOOOOOOOOGGHHHH UUUUUUUUUUUUUUUAAAGHHHH OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHGGGG.

Después evolucionan a moscas cojoneras o mas conocidos en EOL como buitres.

Tres meses duré en el gimnasio XD.
Pues yo soy "el primerizo" xDDD Aunque tengo que decir que no fui con idea de ponerme cachas rápidamente, sino que sabía que exige esfuerzo y sobre todo constancia. De momento no he perdido la rutina...
Ahora, odio a esos que me miran como por encima porque no tengo músculo ni nada aún, parace que no se acordaran que ellos empezaron así... [uzi]
yoyo1one está baneado por "Faltas de respeto continuadas - The End"
mrneo4 escribió:
el criticon:aquel personaje que ,en vez de estar a lo suyo y aprovechar su entrenamiento,paga sus fustraciones calificando y riendose de los demas usuarios del gym.


Ahi lo has clavado [sonrisa]

Y por cierto al creador el post... tu cual de ellos eres?¿?¿

Por que yo voy al gym y no estoy entre ninguno de los que has puesto.

Salu2.


Yo soy el tio que se cansa enseguida cuando no ve muy buenos resultados y acaba desmotivandose, por lo que deja de ir.
Y en vuestros gimnasios no teneis a Sudorman? un tio que en clases como spinning o body combat deja litros de sudor en el suelo?
Alguien sabe como se llama esta maquina? creo que no tiene nombre espesifico
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elcharrua escribió:Alguien sabe como se llama esta maquina? creo que no tiene nombre espesifico
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Elíptica.
elcharrua escribió:Alguien sabe como se llama esta maquina? creo que no tiene nombre espesifico
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en la 1 foto no sale ninguna maquina :-?
elcharrua escribió:Alguien sabe como se llama esta maquina? creo que no tiene nombre espesifico
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Se llama mujer, sirve para follar
Mr.Gray Fox escribió:
elcharrua escribió:Alguien sabe como se llama esta maquina? creo que no tiene nombre espesifico
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Se llama mujer, sirve para follar

jajajajaja que cabronazo (y basico tu comentario) y al anterior compañero... si que sale una maquina . A ver, solo necesitaba el nombre de la maquina y se lo agradezco al compañero, no queria desvirtuar el tema del foro, pero como vi que sois gente que va al gimnasio, al igual que yo, podriais a clarame esa duda. Desde ya gracias
¿Seguro que habéis pisado un gimnasio?
Yo una vez fui al de mi barrio a preguntar precios....y casi me abducen (vi a todos los peronajes que habeis comentado) ...desde entonces hago ejercicio a mi bola, y soy feliz
Conozco unos cuantos gimnasios que hay de estos a patadas.

El Fantastico o egocentrico.=Se cree la polla y que es mejor que nadie.
El Modelo = Va con todas las colecciones de ropa para entrenar,y ni suda..
yo estuve en el gym un año y medio y vi mucho de esta fauna y me resulta dificil clasificarme, al principio era el novato que lo unico que hizo fue perder peso y tres meses después empezar a crecer y definir, luego de 6 mese me estanqué por culpa del monitor que le importaba un pepino la peña y si se lesionaban, solo estaba atrás de las tías que hacían ejercicios pero ni loco use nunca anabolicos o cosas raras, que de esa forma no quiero ni quise crecer de esa forma. [+risas] [+risas]
SORPRENDENTEMENTE... en el gimnasio se ven exactamente las mismas personas que en la calle. Que me digas hace 20 años, cuando iba un 10% de la gente o menos... pero vamos, hoy en día todos los estratos y condiciones sociales están representados en el gym ( obviamente el mayor porcentaje será chusta pura y dura, pero el mismo que en pubes/discotecas etc)

Saludos
También falta el típico palillo que SIEMPRE que vas está ahí pero que nunca gana 1gramo de músculo xDD
Choper está baneado del subforo por "flames políticos y faltas de respeto constantes"
Vaya gaytest fail...
GAROU_DEN está baneado por "acumulación de infracciones... no digas que no avisamos"
elcharrua escribió:Alguien sabe como se llama esta maquina? creo que no tiene nombre espesifico
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ya de paso que medigan el nombre de esa morena [ayay] [ayay]
Choper escribió:Vaya gaytest fail...



+1.000




Yo tenía el AMIGO-CABRÓN : iba con un colega y nos ayudábamos en las series, y al verme las caras de esfuerzo me imitaba y me hacía reír, con lo que no podía hacer fuerza. Luego dejaba de hacerlo pero yo no podía dejar de mirarle por si me imitaba. Una mierda para entrenar (teníamos 16 años [+risas] )



Tb odio a los típicos que se te quedan mirando del poco peso que levantas (comparado con ellos)


duré 3 meses
GAROU_DEN escribió:
elcharrua escribió:Alguien sabe como se llama esta maquina? creo que no tiene nombre espesifico
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ya de paso que medigan el nombre de esa morena [ayay] [ayay]


Esa máquina se llama Elíptica. Y la morena se llama Tomás.

La descripción de todos los grupos es TAL CUÁL.

Lo más gracioso ha sido lo del gritón y los gorilas XD

Tremendo testimonio.
Añado unas mas. Son un poco autobiográficas XD.

El torpe: La persona que no ha nacido para el manejo de ninguna máquina con mas de 2 piezas. No pasan ni 5 minutos de correr en la cinta que ya se palpa en el ambiente la tensión en los ojos de los demás usuarios y su temor al enésimo tropiezo del susodicho. Y efectivamente, ya sea porque se le cae la toalla a los pies o porque se ha atado mal los cordones pero el caso es que siempre tiene que detener su carrera por causas mayores. También se le puede reconocer por el oído, y es que es el típico que no tiene la palabra "topes" en su vocabulario y tiene la mania de golpear repetidamente los pesos en cada repetición, dejándote asi los timpanos perjudicados de por vida.

El espontáneo: A este le ha pillado el tren a la hora de apuntarse al gimnasio o directamente no le gusta nada pasearse por el Decathlon. Se le puede reconocer porque siempre lleva camisetas de la Expo del 92' o de la última arrozada de Miranda, y cree que llevar camisetas deportivas es para snobs de ciudad. Normalmente va acompañado de una toalla de baño con un estampado de flores muy "quitch".

El conocido: El chico/chica que te encuentras en el gimnasio y que no esperabas encontrarte. Normalmente te lo encuentras en el super, sirviendo en un bar, atendiendo en una tienda de camisas estampadas,... Por lo que suele ser un poco violento el ver al personaje en pantalon corto y sudando, por lo que normalmente se suele resolver la situacioń con un escueto:"Qué pasa" / "Que tal". Nota: En este apartado se hace notar la especial incomodidad de la situación si esta modalidad se combina con la de el espontáneo.

Ale :)
y qué me decís del típico gay (de los que se nota que es maricón) que se pone a hacer ejercicio en la máquina de justo en frente de ti, y que siempre que te fijas está en alguna máquina de por ahí al lado tuyo???? cómo jode xDDDDD
El que hace repicar las maquinas: Dicese del capullo que hace picar las pesas de las maquinas por no graduarla bien o hacer mal el ejercicio.
yoyo1one escribió:Os voy a hablar de los visitantes más habituales, o que se pueden llegar a ver en un gimnasio. Porque lo de habituales... En fin, sólo algunas pocas personas pueden decir que van habitualmente al gimnasio. Ves la lista de apuntados dentro de uno de ellos, pongamos el Gym Cachas 2000, tienen siempre nombres tan originales como este. Pues te fijas en la lista y ves mil personas apuntadas, incluso dos mil. Por lo menos, que quizá el nombre del Gym lo pusieron por el número de abonados, quien sabe. El caso es que de esas dos mil personas vayas a la hora que vayas siempre hay los mismos tres o cuatro que deben de estar todo el día allí.

Así que basándome en esa premisa enumeraré los personajes de gimnasio que te puedes encontrar en algún momento del día, por esas casualidades de la vida. Veamos.

1. El cachas: El cachas es el típico hombre que está en el gimnasio para lucirse y hacerte desmoralizar. Mientras tú coges tus pesas de 4 kilos, él se monta las pesas de 20, 10, 5, 2,5 y todas las de un kilo que haya sueltas y se las pone a cada lado de la barra. Que más que una barra de pesas parece un pincho gigante repleto de cosas, pero en fin, el tío se decide a levantarlas. Pero aún así, con todos sus músculos, le dice a alguien: "Perdona, ¿me la aguantas?" El tío mira asustado con cara de "¿Yo? ¿Por qué yo? Mira que hay gente...", a ver quien le dice que no, a lo mejor te da un ostión y te deja apañado de por vida... "Estoo, es que no me viene bien". "¡La barra hombre! ¡A ver que te has pensado!"

Y va el tío a aguantarle la barra que no sé como tiene valor, como se le escape al cachas se van a tomar por culo los dos. Y va el tío, y hace: Hop, hop. Dos veces y ala, ya está. ¿Para eso va al gym? Dices, si ya está más que fornido, para ir y tirarse más rato colocando las pesas que levantándolas, casi que mejor no ir. Pero bueno, son cosas que no se entienden.

2. El primerizo: El primerizo es el entrañable chaval que nada más entrar por la puerta del gimnasio ya tiene agujetas. Se apunta porque quiere ser un chico fornido y bien fuerte y se pone a hacer pesas como un poseso. Les enseñan la sala de cinta y bici y pasan de eso. "Bah, pa qué" Y se van a hacer pesas sin conocer sus limitaciones físicas. Poco a poco se dan cuenta de que no saben ni como funcionan las máquinas y acaban enredados entre cuerdas. "Perdón, señor monitor, ¿la salida de la máquina, por dónde queda?" Al día siguiente, después del esfuerzo, se lo piensan dos veces a la hora de entrar. Eso sí, están todo el día diciendo a su vecindario que van al gimnasio. "Sí, ¿sabes? Estoy lleno de agujetas porque ayer, ayer... ¡Fui al gimnasio! ¡Ja!" Como si no fuera todo el mundo. "Sí, yo también estoy apuntado, pero no voy nunca". El primerizo corre mucho el peligro de volverse de los tipos de persona que dicen esta frase.


3. El monitor: El monitor es una pantalla que hay delante de los ordenadores que permite ver un sistema gráfico de ventanas muy mono. También permite ver películas, juegos y esas cosas multimedia.

3. Bis. El monitor: El monitor es esa persona que está allí para controlar que la gente usa las máquinas. Es decir, va allí, mira a la gente, les dicen cuatro cosas y se va. Luego está el que hace clases que ya tiene más faena que la de jugar al solitario como el de mi gym. El tío llega allí, se sienta delante del ordenador y ala. "¿Venías a?" "Quería que me hicieras una rutina de ejercicios" "Ah, ¿has venido alguna vez?" "No" "¿Tienes algún problema físico?" "No" "¿Qué quieres hacer?" "Ejercicio, si quisiera una hamburguesa iría al McDonalds de allá fuera" "Muy gracioso, ¿has visto mi brazo?" "Emmm, ssssí, señor". "Perfecto así me gusta, pues bien, aquí tienes tu rutina" Después de darle al botón que pone: "imprimir rutina para pringados" Un faenón.

4. El flipado: El flipado es aquel que se coloca una pesa de 4 kilos en un brazo y se pone a hacer bíceps mirándose al espejo poniendo caras. "Uaaammmm" "Uoooommm" Y se gusta. Se gusta tanto que se mira y se relame en el espejo mirando sus brazos ardientes de sudor. Se mira y se dice: "Porque me gustan las mujeres que si no me fornicaba a mí mismo". Y sigue caminando por el gimnasio sin parar de mirarse por el espejo, que no se choca con las máquinas porque se las sabe de memoria, y procura no chocarse con el cachas, por lo que pueda pasar. Luego cuando se va a la ducha y se desnuda, procura no mirarse en el espejo. Hay cosas con las que no se pueden hacer pesas.

5. El gritón: El gritón es el hombre que no sabes si está haciendo pesas o corriéndose directamente. Estás tan tranquilo en tu máquina cuando de golpe escuchas: "Uorrrghhhhhhhhhh" "Grroaoaaarrghhhh" "Aaarruuuuummmppfff" "Uaaarrghhh" Y dices, joe, ¿donde me he metido? ¿Han abierto la jaula de los gorilas? No sabía que había un zoo tan cerca... En fin, que te das cuenta al final que es un tío que está rojo perdido, que si se pone más rojo al final lo colocan de baliza en la carretera y que está gritando levantando sus pesas con un esfuerzo sobrehumano. Que dices: ¿Es necesario? No. Pero ellos gritan.

6. La tía buena: La tía buena siempre aparece en cualquier gimnasio. Aunque escasea, pero en cualquier gym se pueden encontrar varias musas del gimnasio. Y me explico con lo de musas. Cuando pasa una tía de estas por la zona de pesas y se queda, digamos, más de 10 segundos, es como si les viniera a todos los tíos la inspiración que nunca han tenido y se ponen a realizar pesas a una velocidad de vertigo. Se oye al gritón gritar más que nunca: "Iiioooaaaajjjrjrghhh" Y se forma un ruido de máquinas increible. Ella pasa de largo que para eso iba a hacer aerobic. Muchos de ellos se apuntarán a aerobic, aunque siempre habían jurado que era de mariconas.

7. El salido: Y aquí viene el salido. El salido es aquel chico que va al gimnasio a ver carne, sea la que sea. Si es gay lo tiene bien montado porque en el vestuario se va a poner las botas, aunque debe ser un sufrimiento, imaginad lo que sería contenerse (si no fuerais gays) en un vestuario repleto de chicas. Es duro, nunca mejor dicho. Si es heterosexual el salido lo verás aparecer por todas las zonas más aeróbicas, a las chicas no les suele gustar hacer muchas pesas y están haciendo bici, en aerobic y cosas así. El salido estará en todas fijándose en uno y cada uno de los culos y tetas que aparecen por allí. Hasta el punto de sabérselos de memoria. Provoca no poco resbalones con el reguero de babas que va dejando por el gimnasio. Es un peligro subirse a la cinta de correr después de él.

8. El charlatán: Es el típico comebolas de los gimnasios, se para hablar con todo quisqui (aunque normalmente es un grupito muy reconocido). De 3 o 4 horas que está en el gimnasio, las pasa casi todas hablando. Normalmente habla de sus rollos y de este y de aquél (aunque la gente sensata pasa de él). A veces es el substituto y pelota oficial del monitor (sin cobrar nada, pero con algunos privilegios que no tienen los demás) cuando no está disponible (por algún evento deportivo). Te contará que lleva 10 años sin dejar las pesas y que són lo más importante para él (junto con los anabolizantes).

9. El gordo: No se sabe muy bien para que va al gimnasio, pero está ahí. Da igual el ejercicio que haga, porque al llegar a casa se zampará su ración de 5 napolitanas de chocolate con el colacao. El monitor sólo quiere su dinero, que el chaval paga honradamente todos los meses, porque pasa de el totalmente (los ejercicios o no los acaba o los hace mal). A nadie le gusta utilizar las máquinas que el ha usado (por la cantidad de sudor dejada, aún con toalla), aunque luego todos son amigos de él.

Y hasta aquí la clasificación, seguro que hay más, muchos más. Pero los dejaré para una futura actualización de la fauna del gimnasio. Por ahora, habéis leido bastante, si habéis llegado hasta aquí. Descansad. Ya sabéis, esto del gimnasio agota.


Tipica opinion de alguien que no tiene ni la mas remota idea de lo que es entrenar con pesas. Segun tu el cachas es un vacilon porque se pone mucho peso y solo hace 2 repeticiones, pues bien, el cachas no esta vacilando, esta entrenando la fuerza maxima cosa que llevo yo haciendo casi 3 semanas.

Porque no te documentas/informas un poco antes de soltar esas barbaridades? (las demas las he pasado por alto porque son cuanto menos ridiculas).
Yo nunca he ido a un gimnasio... ¿es muy duro?. [+risas]
vicodina escribió:
yoyo1one escribió:Os voy a hablar de los visitantes más habituales, o que se pueden llegar a ver en un gimnasio. Porque lo de habituales... En fin, sólo algunas pocas personas pueden decir que van habitualmente al gimnasio. Ves la lista de apuntados dentro de uno de ellos, pongamos el Gym Cachas 2000, tienen siempre nombres tan originales como este. Pues te fijas en la lista y ves mil personas apuntadas, incluso dos mil. Por lo menos, que quizá el nombre del Gym lo pusieron por el número de abonados, quien sabe. El caso es que de esas dos mil personas vayas a la hora que vayas siempre hay los mismos tres o cuatro que deben de estar todo el día allí.

Así que basándome en esa premisa enumeraré los personajes de gimnasio que te puedes encontrar en algún momento del día, por esas casualidades de la vida. Veamos.

1. El cachas: El cachas es el típico hombre que está en el gimnasio para lucirse y hacerte desmoralizar. Mientras tú coges tus pesas de 4 kilos, él se monta las pesas de 20, 10, 5, 2,5 y todas las de un kilo que haya sueltas y se las pone a cada lado de la barra. Que más que una barra de pesas parece un pincho gigante repleto de cosas, pero en fin, el tío se decide a levantarlas. Pero aún así, con todos sus músculos, le dice a alguien: "Perdona, ¿me la aguantas?" El tío mira asustado con cara de "¿Yo? ¿Por qué yo? Mira que hay gente...", a ver quien le dice que no, a lo mejor te da un ostión y te deja apañado de por vida... "Estoo, es que no me viene bien". "¡La barra hombre! ¡A ver que te has pensado!"

Y va el tío a aguantarle la barra que no sé como tiene valor, como se le escape al cachas se van a tomar por culo los dos. Y va el tío, y hace: Hop, hop. Dos veces y ala, ya está. ¿Para eso va al gym? Dices, si ya está más que fornido, para ir y tirarse más rato colocando las pesas que levantándolas, casi que mejor no ir. Pero bueno, son cosas que no se entienden.

2. El primerizo: El primerizo es el entrañable chaval que nada más entrar por la puerta del gimnasio ya tiene agujetas. Se apunta porque quiere ser un chico fornido y bien fuerte y se pone a hacer pesas como un poseso. Les enseñan la sala de cinta y bici y pasan de eso. "Bah, pa qué" Y se van a hacer pesas sin conocer sus limitaciones físicas. Poco a poco se dan cuenta de que no saben ni como funcionan las máquinas y acaban enredados entre cuerdas. "Perdón, señor monitor, ¿la salida de la máquina, por dónde queda?" Al día siguiente, después del esfuerzo, se lo piensan dos veces a la hora de entrar. Eso sí, están todo el día diciendo a su vecindario que van al gimnasio. "Sí, ¿sabes? Estoy lleno de agujetas porque ayer, ayer... ¡Fui al gimnasio! ¡Ja!" Como si no fuera todo el mundo. "Sí, yo también estoy apuntado, pero no voy nunca". El primerizo corre mucho el peligro de volverse de los tipos de persona que dicen esta frase.


3. El monitor: El monitor es una pantalla que hay delante de los ordenadores que permite ver un sistema gráfico de ventanas muy mono. También permite ver películas, juegos y esas cosas multimedia.

3. Bis. El monitor: El monitor es esa persona que está allí para controlar que la gente usa las máquinas. Es decir, va allí, mira a la gente, les dicen cuatro cosas y se va. Luego está el que hace clases que ya tiene más faena que la de jugar al solitario como el de mi gym. El tío llega allí, se sienta delante del ordenador y ala. "¿Venías a?" "Quería que me hicieras una rutina de ejercicios" "Ah, ¿has venido alguna vez?" "No" "¿Tienes algún problema físico?" "No" "¿Qué quieres hacer?" "Ejercicio, si quisiera una hamburguesa iría al McDonalds de allá fuera" "Muy gracioso, ¿has visto mi brazo?" "Emmm, ssssí, señor". "Perfecto así me gusta, pues bien, aquí tienes tu rutina" Después de darle al botón que pone: "imprimir rutina para pringados" Un faenón.

4. El flipado: El flipado es aquel que se coloca una pesa de 4 kilos en un brazo y se pone a hacer bíceps mirándose al espejo poniendo caras. "Uaaammmm" "Uoooommm" Y se gusta. Se gusta tanto que se mira y se relame en el espejo mirando sus brazos ardientes de sudor. Se mira y se dice: "Porque me gustan las mujeres que si no me fornicaba a mí mismo". Y sigue caminando por el gimnasio sin parar de mirarse por el espejo, que no se choca con las máquinas porque se las sabe de memoria, y procura no chocarse con el cachas, por lo que pueda pasar. Luego cuando se va a la ducha y se desnuda, procura no mirarse en el espejo. Hay cosas con las que no se pueden hacer pesas.

5. El gritón: El gritón es el hombre que no sabes si está haciendo pesas o corriéndose directamente. Estás tan tranquilo en tu máquina cuando de golpe escuchas: "Uorrrghhhhhhhhhh" "Grroaoaaarrghhhh" "Aaarruuuuummmppfff" "Uaaarrghhh" Y dices, joe, ¿donde me he metido? ¿Han abierto la jaula de los gorilas? No sabía que había un zoo tan cerca... En fin, que te das cuenta al final que es un tío que está rojo perdido, que si se pone más rojo al final lo colocan de baliza en la carretera y que está gritando levantando sus pesas con un esfuerzo sobrehumano. Que dices: ¿Es necesario? No. Pero ellos gritan.

6. La tía buena: La tía buena siempre aparece en cualquier gimnasio. Aunque escasea, pero en cualquier gym se pueden encontrar varias musas del gimnasio. Y me explico con lo de musas. Cuando pasa una tía de estas por la zona de pesas y se queda, digamos, más de 10 segundos, es como si les viniera a todos los tíos la inspiración que nunca han tenido y se ponen a realizar pesas a una velocidad de vertigo. Se oye al gritón gritar más que nunca: "Iiioooaaaajjjrjrghhh" Y se forma un ruido de máquinas increible. Ella pasa de largo que para eso iba a hacer aerobic. Muchos de ellos se apuntarán a aerobic, aunque siempre habían jurado que era de mariconas.

7. El salido: Y aquí viene el salido. El salido es aquel chico que va al gimnasio a ver carne, sea la que sea. Si es gay lo tiene bien montado porque en el vestuario se va a poner las botas, aunque debe ser un sufrimiento, imaginad lo que sería contenerse (si no fuerais gays) en un vestuario repleto de chicas. Es duro, nunca mejor dicho. Si es heterosexual el salido lo verás aparecer por todas las zonas más aeróbicas, a las chicas no les suele gustar hacer muchas pesas y están haciendo bici, en aerobic y cosas así. El salido estará en todas fijándose en uno y cada uno de los culos y tetas que aparecen por allí. Hasta el punto de sabérselos de memoria. Provoca no poco resbalones con el reguero de babas que va dejando por el gimnasio. Es un peligro subirse a la cinta de correr después de él.

8. El charlatán: Es el típico comebolas de los gimnasios, se para hablar con todo quisqui (aunque normalmente es un grupito muy reconocido). De 3 o 4 horas que está en el gimnasio, las pasa casi todas hablando. Normalmente habla de sus rollos y de este y de aquél (aunque la gente sensata pasa de él). A veces es el substituto y pelota oficial del monitor (sin cobrar nada, pero con algunos privilegios que no tienen los demás) cuando no está disponible (por algún evento deportivo). Te contará que lleva 10 años sin dejar las pesas y que són lo más importante para él (junto con los anabolizantes).

9. El gordo: No se sabe muy bien para que va al gimnasio, pero está ahí. Da igual el ejercicio que haga, porque al llegar a casa se zampará su ración de 5 napolitanas de chocolate con el colacao. El monitor sólo quiere su dinero, que el chaval paga honradamente todos los meses, porque pasa de el totalmente (los ejercicios o no los acaba o los hace mal). A nadie le gusta utilizar las máquinas que el ha usado (por la cantidad de sudor dejada, aún con toalla), aunque luego todos son amigos de él.

Y hasta aquí la clasificación, seguro que hay más, muchos más. Pero los dejaré para una futura actualización de la fauna del gimnasio. Por ahora, habéis leido bastante, si habéis llegado hasta aquí. Descansad. Ya sabéis, esto del gimnasio agota.


Tipica opinion de alguien que no tiene ni la mas remota idea de lo que es entrenar con pesas. Segun tu el cachas es un vacilon porque se pone mucho peso y solo hace 2 repeticiones, pues bien, el cachas no esta vacilando, esta entrenando la fuerza maxima cosa que llevo yo haciendo casi 3 semanas.

Porque no te documentas/informas un poco antes de soltar esas barbaridades? (las demas las he pasado por alto porque son cuanto menos ridiculas).
Mas claro agua.
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