HILO DE SOLTER@S (Manifiéstate)

Leithient escribió:Yo cada día sé menos como sentirme con mi situación, porque pretendo ir con mí buen corazón y siempre pasan cosas raras. Estoy en esa delgada línea entre ser gilipollas y hacer lo correcto (mantener mi palabra) pero cada día sé menos, no sé como sentirme ni nada por el estilo. Yo que sé, con lo bien que llegué a estar yo estar sola que tenga que pasar por esto de una forma tan surralista.

Leithient escribió:

Kurace escribió:

Leithient escribió:Cuando digo eso me refiero a que bueno yo que sé, han pasado cosas... la relación iba perfecta hasta que de la noche a la mañana me dio un hachazo en la cara. Nunca me dejó ver que había problemas entre nosotros, todo fue venir, estar bien, decir que estabamos mal según el y luego dejarme después de decirme a la cara que era lo más importante y que lo solucionariamos. Hay cosas que sé que podría haber hecho mal pero que podía mejorar y todo lo que me dijo son excusas de ese tipo de cosas, y cuando le digo que por que yo, que le he dado todo, no merezco la oportunidad de mejorar y por que de sus ex se dejó putear. Solo quería que me dijera el motivo de qué le echó para atrás de repente y ya está, las cosas claras, pero no quiere. Se ha dedicado a tirarse a otra, cosa que es libre de hacer, pero mientras eso, no dejarme nada realmente claro, cuando decidí borrarle pareció entenderlo, pero vi algo raro y me preocupé y decidí preguntarle y no hizo más que echarme en cara qué le había borrado, que me preocupe de mis conversaciones de twitter y qe no debería importarme como está porque yo decidí que el supiera lo que es no tenerme en su vida y acabe cabreada porque si pongo distancia por los dos, mal, si hablo con gente en twitter, mal, si le ofrezco amistad, mal, si quiero saber que pasó, mal, todo mal, haga lo que haga está mal, no sabe lo que quiere de mí... y yo pensé en estar normal y no ir detrás y ser su amiga si me necesita y tal, pero es eso, la delgada línea entre ser subnormal o hacer lo correcto.

El problema, por lo visto, es que parece que se debió cansar de ti.

Una relación que va perfecta y de la noche a la mañana cambió, es sinónimo de que algo pasó. Alguien que conoció, se cansó o la relación no iba bien para él (querría otra cosa y no te lo dijo, por cobardía).

No te comas la cabeza que has hecho mal muchas cosas. Cuando dejas una relación, la culpa es de ambos.

Tú querrás amistad, pero a mi la sensación es que quiere jugar contigo. Tenerte de backup. Y no debes permitir eso, si él te pierde, es culpa suya...que se lo hubiera pensado antes y mejor seguir adelante.

Saludos y ánimo.

Siento la redacción de mierda del post ese, estaba en el móvil xD... sí, como digo yo sé que no soy perfecta pero di lo mejor de mí y sí, precisamente él era el único que de repente notó algo mal, así, de la noche a la mañana... yo sé que tiene problemas y lo que hice fue, pues eso, darle su espacio, no agobiarle y estar apoyándole, nunca me dio a entender que fueran conmigo, al contrario. Tuvo un poco la cara de dejarse invitar al Hollywood Fosters dos días antes de dejarme y lo hice precisamente en plan "venga, que te lo mereces :3 te invito y nos ponemos gordacos" y todo muy bien, al día siguiente me salta lo del problema y luego zas. A mí eso me ha descolocado mucho y simplemente si ya se cansó o no me quería pues esperaba que me dijera "mira, me he cansado" "he conocido a otra" "quiero ser un putero" "no te quiero"... pero no, si le insinuo algo de eso, siempre me dice que me crea la que quiera aunque sea mentira, que él ya me dio explicaciones y ya, pero esas explicaciones se resumen a "si, pasó esto y esto y debía hablarlo contigo pero no lo hice" entonces te quedas con cara de imbécil en plan de "joder, ¿y por qué es tan tarde SI SOLO ES ESO?" y eso es lo que me angustia y lo que se niega a decir y se niega a dar un punto y final a eso, es decir, si mucho decir "no pienso volver contigo nunca" pero no es capaz de decirme esa única respuesta, no las excusas, sino el por qué.

Y luego eso, simplemente me preocupé y le tenía bloqueado, no borrado, obviamente me importa mucho y por cómo sé que a veces tiene el panorama no soy capaz de evitar preocuparme, y que me echara en cara el bloqueo TEMPORAL cosa que le aclaré 100 veces y fue como un drama, y lo pensé por los dos, y me eche en cara mis conversaciones por twitter, que es como... ¿encima espías lo que hago? :S y que me suelte ese tipo de puyas constantemente... hace que sienta que cualquier buena intención esté mal, como dije, ayer me sentí muy estúpida del pollo que me montó por preocuparme por él, y todo porque en sus respuestas no sé si realmente quiere algo de mí o no, siempre es muy ambiguo, siempre... y haga lo que haga pues eso... no sé, vaya que tienes razón, solo es que en mi cabeza no logro entender que haya gente que se comporte así o algo... menos con gente que se supone que te ha importado y te ha demostrado que le importas, no sé, por mero respeto siempre pensé que lo justo era dejar las cosas claras y evitar el drama, y en parte es culpa mía por querer que me diga qué pasó... si tan solo me lo hubiera visto venir...

Por desgracia entiendo por lo que estas pasando, pero cuanto antes pases pagina mejor, es dificil no rallarse y más siendo chica, ya que pienso que le dais a todo muchas más vueltas...

Odalin escribió:

Leithient escribió:...

Tu historia me recuerda muuuuuucho a la mía.

Sé que no sirve de mucho lo que te pueda decir, porque la cabeza dice una cosa pero el corazón otra, y que también se parte de "bueno, pero en mi caso seguro que será diferente". Estarás tiempo esperando esas explicaciones, comiéndote la cabeza rememorando viejos tiempos, discusiones que tuvisteis, algún problema en que chocaseis, y pensarás que quizás tuviste que dar tu brazo a torcer, o quizás no te tendrías que haber cabreado por esa tontería, o quizás haberle dicho algo aquel día que te hizo ese feo que te sentó tan mal. O mimarle más, o agobiarle menos, o... En fin, sacarás errores de todas partes, y te echarás culpas, probablemente muchas de ellas ni te corresponderán. Créeme, si él quería dejar la relación, lo hubiese hecho siguiendo el mismo camino como otro.

También te negarás a mantener contacto cero con él, esperarás a que un día te hable para pedirte esas explicaciones que en su día no te dio, y que no te dará seguramente nunca. ¿Para qué va a hacer algo que a él no le sirve para nada ni lo necesita? O que se replantee la situación y decida volver contigo de nuevo. Te aseguro que, si alguien quiere a otra persona, no la deja escapar, y en el caso de cometer un error de ese calibre y de verdad, de corazón, querer volver contigo, no importa las puertas que le hayas cerrado, él acabará encontrándote para pedirte las disculpas que necesitas, darte las explicaciones por su actitud y decisión e intentar enmendar los errores cometidos. Y si se diese esa situación, quizás tú hayas rehecho ya tu vida.

Los consejos ya los sabes, ojalá pudiese meterte un chip con lo que a mí me costó aprender mucho, mucho, mucho tiempo. No deja de ser cuestión de tiempo superar estas cosas, en uno está decidir si se quiere el camino doloroso o el muy doloroso, y por alguna razón siempre nos aferramos al muy doloroso

Mucho ánimo, tiempo y paciencia, poco a poco irá doliendo menos cada vez, te lo aseguro.

+1

Mello escribió:Me meto en la discusión para opinar un poco.
Entiendo perfectamente que quieras saber qué se le pasa por la cabeza y tener una explicación. Especialmente cuando todo lo que había antes era (o eso parecía) maravilloso. Pero no dejes que el pasado te nuble la cordura. Él habrá sido todo lo buen novio que sea, pero ahora no está a la altura de las circunstancias (si es cierto que te marea y demás). Cuando has querido a alguien, lo normal es dar una explicación del motivo de la ruptura. Si no lo hace, puede ser porque no le importas o porque ni él mismo es capaz de encontrar una respuesta adecuada (a veces los sentimientos son complejos y no todo el mundo es bueno analizando lo que siente).
En cualquiera de los dos casos, no ganas nada insistiendo, ya que si no quiere o no puede explicarlo, lo mejor es pasar.

Ya no es tu novio, se ha ido con otra, no necesitas más datos para saber que no te quiere. Y por tanto, da igual que te diga las cosas claras o no, los actos valen más que las palabras. Y los actos muestran que ya no está enamorado de ti, por los motivos que sean. No te culpes pensando en lo que podrías haber hecho antes. Si alguien está mal con su pareja, debe decirlo y tratar de buscar una solución conjunta. Si no lo hizo, el problema es suyo, no tuyo. Como es su problema no haber sido capaz de percatarse de que estaba dejando de estar bien contigo (porque nadie se desenamora de la noche a la mañana, otra cosa es que sepa analizar lo que le pasa). De hecho, de ahí tus quebraderos de cabeza, por no entender cómo algo maravilloso puede romperse en un instante. Normal que no lo entiendas, es que esas cosas no suceden.
Cuando he vivido cosas así, la explicación siempre ha resultado ser la misma. No era todo tan maravilloso. Al menos, no para la otra persona. Pero eh, es que no todo el mundo sabe analizar lo que siente y darse cuenta a tiempo de estas cosas. Hay muuucha gente que solo se percata cuando es tarde. Llegan a esa situación sin darse cuenta, se podría decir. Pensar que los demás son como nosotros es lo que nos lleva a frustrarnos, porque esperas inconscientemente que su lógica y forma de actuar sea similar a la nuestra. Y eso no siempre es así.

Bueh, me acabo de despertar tras acostarme a las tantas, así que no sé cómo de legible estará quedando esto. Pero el caso, que si no quieres acabar peor de lo que estás, no intentes que te ofrezca una explicación alguien que no sabe bien lo que ha pasado. No podrá dártela, aunque quiera. Y menos aún la busques en alguien que, simplemente, no quiere dártela. Si fuese el caso, es que deberías ser tú la que se diese cuenta de que esa persona no merece la pena, por genial que haya sido en el pasado.

Total, que intentes pasar de él. No dejes que te maree. Si no estás con él, no estás con él, y no tienes que hablar con él para nada. Tú no quieres ser su amiga, tú estás enamorada de él. Y mientras esa situación no cambie, tener trato con él te hará daño. Si aún fuese una persona clara o con la que se pudiese hablar de lo que ha pasado para que te fuese más sencillo pasar página... pero es que ni eso, por lo que cuentas, hablar con él solo sirve para que le des más vueltas y acabes más confusa. Pues corta toda relación. En el futuro ya se verá si puedes volver a tener trato con él, pero ahora no te conviene.

Y ya no escribo más porque me estoy cayendo de sueño y la cama me llama otra vez. Pero vamos, el mundo está lleno de personas maravillosas, así que no hay que dedicar tiempo a las que demuestran no estar a la altura de las circunstancias. Y sí, como es una situación dolorosa, no será fácil hacerlo. Pero a veces tenemos que forzarnos a seguir hacia adelante.

Como siempre un placer leerte, aunque no vaya dirigido hacia mi, me aporta mucho, gracias.

Ser obsesivo no depende del género, sino de la persona en cuestión.

Por cierto, a la chica esta está bien hablar las cosas, pero si tiene sentido lo que se habla. Porque a mí ya me has dicho que frivolizo con tu situación en un comentario que no tiene nada y dices que está muy feo. Si has tenido varias así con tu ex, puede ser otro de los motivos por los que se haya cansado.

Mello escribió:Me meto en la discusión para opinar un poco.
Entiendo perfectamente que quieras saber qué se le pasa por la cabeza y tener una explicación. Especialmente cuando todo lo que había antes era (o eso parecía) maravilloso. Pero no dejes que el pasado te nuble la cordura. Él habrá sido todo lo buen novio que sea, pero ahora no está a la altura de las circunstancias (si es cierto que te marea y demás). Cuando has querido a alguien, lo normal es dar una explicación del motivo de la ruptura. Si no lo hace, puede ser porque no le importas o porque ni él mismo es capaz de encontrar una respuesta adecuada (a veces los sentimientos son complejos y no todo el mundo es bueno analizando lo que siente).
En cualquiera de los dos casos, no ganas nada insistiendo, ya que si no quiere o no puede explicarlo, lo mejor es pasar.

Ya no es tu novio, se ha ido con otra, no necesitas más datos para saber que no te quiere. Y por tanto, da igual que te diga las cosas claras o no, los actos valen más que las palabras. Y los actos muestran que ya no está enamorado de ti, por los motivos que sean. No te culpes pensando en lo que podrías haber hecho antes. Si alguien está mal con su pareja, debe decirlo y tratar de buscar una solución conjunta. Si no lo hizo, el problema es suyo, no tuyo. Como es su problema no haber sido capaz de percatarse de que estaba dejando de estar bien contigo (porque nadie se desenamora de la noche a la mañana, otra cosa es que sepa analizar lo que le pasa). De hecho, de ahí tus quebraderos de cabeza, por no entender cómo algo maravilloso puede romperse en un instante. Normal que no lo entiendas, es que esas cosas no suceden.
Cuando he vivido cosas así, la explicación siempre ha resultado ser la misma. No era todo tan maravilloso. Al menos, no para la otra persona. Pero eh, es que no todo el mundo sabe analizar lo que siente y darse cuenta a tiempo de estas cosas. Hay muuucha gente que solo se percata cuando es tarde. Llegan a esa situación sin darse cuenta, se podría decir. Pensar que los demás son como nosotros es lo que nos lleva a frustrarnos, porque esperas inconscientemente que su lógica y forma de actuar sea similar a la nuestra. Y eso no siempre es así.

Bueh, me acabo de despertar tras acostarme a las tantas, así que no sé cómo de legible estará quedando esto. Pero el caso, que si no quieres acabar peor de lo que estás, no intentes que te ofrezca una explicación alguien que no sabe bien lo que ha pasado. No podrá dártela, aunque quiera. Y menos aún la busques en alguien que, simplemente, no quiere dártela. Si fuese el caso, es que deberías ser tú la que se diese cuenta de que esa persona no merece la pena, por genial que haya sido en el pasado.

Total, que intentes pasar de él. No dejes que te maree. Si no estás con él, no estás con él, y no tienes que hablar con él para nada. Tú no quieres ser su amiga, tú estás enamorada de él. Y mientras esa situación no cambie, tener trato con él te hará daño. Si aún fuese una persona clara o con la que se pudiese hablar de lo que ha pasado para que te fuese más sencillo pasar página... pero es que ni eso, por lo que cuentas, hablar con él solo sirve para que le des más vueltas y acabes más confusa. Pues corta toda relación. En el futuro ya se verá si puedes volver a tener trato con él, pero ahora no te conviene.

Y ya no escribo más porque me estoy cayendo de sueño y la cama me llama otra vez. Pero vamos, el mundo está lleno de personas maravillosas, así que no hay que dedicar tiempo a las que demuestran no estar a la altura de las circunstancias. Y sí, como es una situación dolorosa, no será fácil hacerlo. Pero a veces tenemos que forzarnos a seguir hacia adelante.

O-LÉ

Eruanion escribió:

Mello escribió: el mundo está lleno de personas maravillosas, así que no hay que dedicar tiempo a las que demuestran no estar a la altura de las circunstancias. Y sí, como es una situación dolorosa, no será fácil hacerlo. Pero a veces tenemos que forzarnos a seguir hacia adelante.

Muy grande y con toda la razón del mundo!!

Una aquí a la que le cuesta asumir una ruptura (me dejaron por un motivo que podría haberse hablado...) y que aún así ha intentado mantener algo parecido a la amistad, saliendo mal parada. El sentimiento que una tiene intentando ser amable o explicar algo, y viendo a la otra persona despreciar y contradecirse una y otra vez cuando una solo quiere eso, hablar y enterrar esto decentemente, es doloroso.
Que si, que hay que pasar pagina, si ha tomado esa desición, puerta, blablablablabla... Distraerse, todo eso.
Del dicho al hecho hay un trecho Y cuando una no ve un verdadero motivo, y la otra persona no se comporta como si hubiera dejado él, pues...
En fin, han pasado 3 semanas y yo sigo estando hecha mierda. Y no lo he hablado con nadie, así que al final salto por aquí de esta forma tan ambigua xD

EDITO: ¬¬ y como me conozco como se puede malinterpretar esto, no se trató de ninguna infidelidad o falta de respeto o celos o etc etc etc

Vnice escribió:Una aquí a la que le cuesta asumir una ruptura (me dejaron por un motivo que podría haberse hablado...) y que aún así ha intentado mantener algo parecido a la amistad, saliendo mal parada. El sentimiento que una tiene intentando ser amable o explicar algo, y viendo a la otra persona despreciar y contradecirse una y otra vez cuando una solo quiere eso, hablar y enterrar esto decentemente, es doloroso.
Que si, que hay que pasar pagina, si ha tomado esa desición, puerta, blablablablabla... Distraerse, todo eso.
Del dicho al hecho hay un trecho Y cuando una no ve un verdadero motivo, y la otra persona no se comporta como si hubiera dejado él, pues...
En fin, han pasado 3 semanas y yo sigo estando hecha mierda. Y no lo he hablado con nadie, así que al final salto por aquí de esta forma tan ambigua xD

EDITO: ¬¬ y como me conozco como se puede malinterpretar esto, no se trató de ninguna infidelidad o falta de respeto o celos o etc etc etc

Hombre claro que del dicho al hecho hay un trecho, eso es impepinable. Lo que pasa es que la única que puede cruzar ese trecho eres tú.

Lo que yo no entiendo de esto, es porque os empeñáis en seguir siendo amigos de las ex-parejas justo después de dejarlo. A ver, que está bien eso de ser amigo de un ex, yo lo soy de la mía, pero para eso estuve meses sin saber absolutamente nada de ella. Cuando ya creía que estaba recuperado del todo, intenté contactar con ella y me recibió con los brazos abiertos. Cuando se le tiene cariño a las personas un tiempo de distancia no debe ser problema para luego tener una amistad, y si lo es, es que entonces no te tiene ni el más mínimo cariño.

Así que lo único que os puedo aconsejar (porque a Leithient le pasa lo mismo) es que os deis tiempo a vosotras mismas, sed egoístas y pensad en vosotras. Daos un tiempo para poner las cosas en su sitio y luego pues, ya se verá.

Pero como digo siempre, haced lo que queráis, pues es vuestra decisión y respetable será. Si al final os hacen daño pues, eso que aprendéis y si no os lo hacen, pues eso que os lleváis.

Muchos ánimos Vnice!!!

Lo peor es encerrarte intenta salir y hablar con alguien de ello.

Si salir he salido, pero... no me pregunta nadie, y no quiero sacar el tema ni hablar de ello.
Hace tiempo estábamos que si que no, e incluso volvimos después de dejarlo un mes (él se pensaba que le había dejado yo, y yo que me había dejado él xD) y bueno... me resulta muy desagradable contar estas cosas ya porque siento que pueda venir en cualquier momento a pedirme perdón o algo así.
Vale, es algo que YO sí haría, ir detrás a explicar todos y cada uno de los motivos por los que ha ocurrido X cosa de X manera, y en medio pedir perdón si es necesario, pero... yo no voy a ir detrás cuando ha sido su decisión.
Jamás fuimos ninguno infiel, nos queríamos muchísimo pero teníamos unos encontronazos que hay la madre... yo por un lado que no me callo nada y él por otro que lleva mal esas cosas porque no ha tenido que vivirlo en su día a día.
Cosas pequeñas que al no saberse llevar se hacen una puta montaña. Basicamente es porque sé que es algo que se podría haber arreglado con un poco de comprensión por ambas partes, es que me duele tanto.
Estuvimos 2 años y medio, y joder, vale, para algunos será poco tiempo, pero a mi se me hace un mundo porque había salido de una relación horrible 6 meses antes de empezar con él (esa también de 2 años, que no sé como aguante...), y fue como si me abrieran una puerta a un mundo maravilloso.
Aclarar, han sido mis dos únicas relaciones, y para mi esta fue casi como si fuera la primera pareja que tuve jamás. Y para él, fui también prácticamente la primera.
Los recuerdos me sobrepasan y la verdad, soy bastante cerrada y lo paso mal porque en realidad no veo con quien podría yo hablar de esto.
Amigos tengo, pero no de esos con los que te puedas poner a llorar a moco tendido, así que al final lo hago cuando estoy completamente sola xD

Vnice escribió:Si salir he salido, pero... no me pregunta nadie, y no quiero sacar el tema ni hablar de ello.
Hace tiempo estábamos que si que no, e incluso volvimos después de dejarlo un mes (él se pensaba que le había dejado yo, y yo que me había dejado él xD) y bueno... me resulta muy desagradable contar estas cosas ya porque siento que pueda venir en cualquier momento a pedirme perdón o algo así.
Vale, es algo que YO sí haría, ir detrás a explicar todos y cada uno de los motivos por los que ha ocurrido X cosa de X manera, y en medio pedir perdón si es necesario, pero... yo no voy a ir detrás cuando ha sido su decisión.
Jamás fuimos ninguno infiel, nos queríamos muchísimo pero teníamos unos encontronazos que hay la madre... yo por un lado que no me callo nada y él por otro que lleva mal esas cosas porque no ha tenido que vivirlo en su día a día.
Cosas pequeñas que al no saberse llevar se hacen una puta montaña. Basicamente es porque sé que es algo que se podría haber arreglado con un poco de comprensión por ambas partes, es que me duele tanto.
Estuvimos 2 años y medio, y joder, vale, para algunos será poco tiempo, pero a mi se me hace un mundo porque había salido de una relación horrible 6 meses antes de empezar con él (esa también de 2 años, que no sé como aguante...), y fue como si me abrieran una puerta a un mundo maravilloso.
Aclarar, han sido mis dos únicas relaciones, y para mi esta fue casi como si fuera la primera pareja que tuve jamás. Y para él, fui también prácticamente la primera.
Los recuerdos me sobrepasan y la verdad, soy bastante cerrada y lo paso mal porque en realidad no veo con quien podría yo hablar de esto.
Amigos tengo, pero no de esos con los que te puedas poner a llorar a moco tendido, así que al final lo hago cuando estoy completamente sola xD

El problema que veo es que has olvidado completamente a vivir sin pareja, esto me ha pasado a mi y al 90% del foro, el tiempo es mano de santo, distraerte también, tienes que volver a vivir la vida como cuando estabas soltera.. créeme la gente se divierte así! , ahi va mi mierdaconsejo del día

Definitivamente meterme en este EOL hoy y haber acabado leyendo estas últimas páginas del post es lo mejor que me ha podido pasar. Sois la hostia, de verdad. Vnice, Mello, Leithnient, Odalin (a ti, en concreto, siempre te llevaré en el corazón, espero que recuerdes por qué), me habéis hecho aclararme la cabeza, me habéis hecho sentirme identificado. En definitiva, me habéis alegrado más que todos mis amigos y familiares todos estos días de atrás (sin querer desmerecer su esfuerzo).

Como ya dije páginas atrás, mi chica y yo cortamos hace apenas unos días. Y el caso es extremadamente parecido al de Leithnient. De la noche a la mañana, prácticamente, en cuestión de semanas, sin darte cuenta, todo lo que sentía que era perfecto, que era maravilloso, que era un amor prácticamente idílico, se ha evaporado sin poder yo hacer nada.

Pero mi caso es, si cabe, más retorcido todavía. Ella, en todo momento, intentó ser sincera conmigo respecto a sus sentimientos. Así, un día se levantó de la cama y me dijo: he tenido una fantasía erótica con un amigo y me ha gustado mucho. Y entonces empezó el lío.

En un principio parecía sólo atracción física (nada de lo que haya que preocuparse excesivamente) y ella se empeñaba, continuamente, en hacerme confiar en que no había nada más, que yo era lo más importante de su vida, que nunca se imaginaría el futuro sin mi. Que los 3 años que llevamos juntos ha sido la mejor época de su vida y no quería cambiar.

Pero la cosa se fue complicando. Yo empecé a notar cambios en ella. Cambios de actitud, desgana, falta de coherencia en sus acciones... hasta que me pidió que quería "poseerlo" (literalmente). Que estaba obsesionada con él. Que no podía quitárselo de la cabeza. Que se sentía fatal por ello, pero que necesitaba tener sexo con él. Y yo, alucinando.

Pasaron los días y yo me debatía entre qué es lo que debía hacer y pensar. Unos días pensaba que por un polvo puntual no pasaría nada. Otros días pensaba que esto podía ir a más y me daba mucho miedo. Me empecé a volver borde, posesivo, agobiante. O quizá ella se empezó a mostrar distanciada, poco cariñosa, apática. Un poco de cada. Hasta que un día no pude aguantarlo más. Leí sus conversaciones de Facebook. Y no pude soportarlo, me destrozó. Eran demasiado explícitas y había mucho más que sexo ahí. Entonces le dije: lo siento, pero no puedo con esto. Necesito que olvides a ese hombre.

Y entonces ella dijo que no podía. Que necesitaba hacerlo con él. Que lo sentía mucho, pero que no quería sentirse un objeto al que yo posea. Que quería libertad con su cuerpo. Y yo, resignado, le dije que vale. Que lo intentaría aceptar, con todo el dolor que eso suponía, y contándole mis miedos. Ella seguía asegurándome que era algo puramente sexual y erótico. Sólo quería cumplir su fantasía.

Claro, ahora lo pienso, y es que me parece hasta ridículo. Es lo que comenta Odalin. Y un día le dije: "No puedo más. No puedo con esto. Somos demasiado diferentes. Tu visión del sexo, tan abierta, es incompatible con la mía, de sexo unido al amor. Creo que es mejor dejarlo". Ella dijo que no se lo podía creer.

Al día siguiente, después de que ella no viniese a dormir a casa, me despertó al abrir la puerta, cuando llegó, y me dijo: "ya está, ya pasó. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien." Me entró pánico. Me dijo que ya lo había hecho. Que fueron a un hotel, hace unas horas, y tuvieron sexo. Y ya se acabó. No quiere nada más con él.

Lo acepté. Con mucho dolor, mucha resignación, pero mucha confianza en nuestro amor, la creí. O al menos, hice el esfuerzo. Durante unos días, me costó mucho. Estaba irascible, desconfiaba, le preguntaba continuamente qué sentía ella. Ella, por supuesto, seguía hablando con él. Me aseguró que sólo eran amigos. Que si surgía algo más, lo cortaría. No permitiría que él, que estaba totalmente enganchado a ella, le hiciese caer en el juego.

Las dos semanas siguientes ella estuvo distante. Yo puse toda la paciencia del mundo para ser cariñoso y hacerla salir del bache. Pero entonces, después de estas dos semanas, ella cayó. Otra vez. Un día, me dijo: "Cuando me dijiste de dejarlo... me hiciste polvo. Tengo mucho miedo. Nunca pensé que llegarías a eso." A lo que le contesté: "Fue una reacción totalmente repentina y sin meditar. En realidad soy incapaz de imaginarme mi vida sin ti. Fui como el que dice que se va a suicidar, y luego no lo hace, sólo quiere llamar la atención". Y ella se mostró un poco extraña.

Al día siguiente... Le dije que quería leer la conversación porque estaba paranoico después de lo que me dijo el día anterior, que me perdonara, pero simplemente quería tranquilizarme y ver que efectivamente eran amigos. Y ella me dijo "Mejor que no la leas... justamente hoy hemos sido más cariñosos de lo normal".

Mi cerebro explotó. No me esperaba esto. Fue horroroso. Fue destructivo. Fue inexplicable. No me lo podía creer. Había faltado a su promesa. Me había mentido. Sus sentimientos eran distintos a los que me había dicho. Me sentí traicionado, engañado, estúpido, solo. Todo el castillo que estaba intentando reconstruir después de lo que había pasado se desmoronó. Me cabreé muchísimo. No quería ni que me tocara. Le dije aquí se acababa todo.

Y desde entonces, ella me ha estado evitando y diciéndome cosas cada vez más dolorosas. Que lo que siente por ese chico no lo puede negar. Que le gusta mucho. Que no puede dejar de pensar en él. Que le aporta cosas que yo no le aporto. Que sabe que se está equivocando, pero que no puede evitarlo. Que le gustaría arrancarse ese sentimiento, pero no puede.

Y sin embargo, sí puede arrancarse lo que siente por mi, y todo lo que habíamos construido en tres años de relación.

Estoy muy triste. Ayer me fui de nuestra casa, nuestro hogar, el piso que compartíamos en el centro de Barcelona, que habíamos amueblado, habíamos personalizado con toda la ilusión del mundo, era nuestro nidito de amor, una prueba irrefutable de lo nuestro. Y ahora estoy durmiendo en el sofá de casa de un amigo. Mi vida ha dado un vuelco tan grande y tan inesperado que no me lo creo todavía. Pensaba que estaba en un amor idílico hace 1 mes, y hoy estoy durmiendo solo, en un sofá, añorando todo lo que creía que tenía por seguro. Es lo más duro que me ha pasado en mi vida hasta ahora.

Pero como he dicho al principio del post, vuestros comentarios me han ayudado muchísimo. Pero aun así me queda un largo camino por recorrer. Todo lo que creía tener por seguro sobre el amor y las relaciones se ha hundido totalmente. La fe que tenía en esta chica era tan grande, tenía tantas razones (racionales e irracionales) para creer que esto sería pasajero, que ahora ya no sé en que creer. No sé como "aprender" algo positivo de esto.

Disculpad por el tocho. Pero realmente lo necesitaba

Desde la objetividad mas objetiva del mundo... está siendo una z*** contigo...
Tío lee tu post como si fueras un desconocido, no conoces si al chico del hilo ni a la chica... qué pensarías?

PD: Suena al caso típico de que la chica se enchocha de otro porque se aburre en la relación , lo dejáis y vuelve porque el otro solo era novedad y se da cuenta más tarde.

Aceskies escribió:Odalin (a ti, en concreto, siempre te llevaré en el corazón, espero que recuerdes por qué),

Lo recuerdo . El sentimiento es mutuo.

La fe que tenía en esta chica era tan grande, tenía tantas razones (racionales e irracionales) para creer que esto sería pasajero, que ahora ya no sé en que creer.

En el momento en que tu ex te propone romper ese acuerdo de fidelidad mutuo que tenéis para hacer realidad su "fantasía" de acostarse con el otro chico, está claro que tú no le importas como pareja. No ya por romper esa fidelidad, sino por hacerte pasar por algo que, sabe, vas a sufrir y que es un dolor absolutamente innecesario.

He aprendido algo con el tiempo y las experiencias: Cuando se tienen dudas es porque realmente no se quiere a la otra persona, porque de no ser así, no se tienen dudas. Podrás tener un bache, podrás discutir más a menudo, podrás incluso necesitar un espacio físico, pero no dejar a la persona a la que quieres bajo ningún concepto. Y ella no sólo te hizo pasar por algo horrible y denigrante hacia tu persona, sino que además quiso asegurarse antes de dar cualquier paso contigo.

Yo te entiendo completamente cuando te aferras en creer que fue algo pasajero, pese a todas las evidencias. Créeme que sí. Deseaba día sí y día también que mi ex volviese para retomar lo que dejamos, y maldecía cada vez que volvía a hablarme, hablaba de planes para vernos y se acababa echando atrás cuando arreglaba las cosas con la tercera en discordia (aunque yo ahora era la tercera, y no quería verlo). Doy gracias que no quiso volver hasta que yo ya había pasado página y ya me había desenamorado completamente de él, porque no hubiese traído nada bueno. Pero eso se ve ahora, en la distancia, cuando ya no hay sentimientos que nos vuelven -más- subjetivos. En el momento y dentro del problema sólo tienes en la cabeza que "le quieres" y te aferras a ello como sea. ¿Pero sabes? No le quieres a él, no quieres a la persona que está siendo contigo, no quieres a la persona que te está tratando mal, que te ningunea, que no tiene en consideración tus sentimientos, que no te quiere a su lado. Quieres lo que fue, pero ya no es, y quieres aquella relación que tuviste, pero que ya no tendrás con esa persona porque así lo quiso ella. Lo que tienes que hacer es quedarte con todos los maravillosos recuerdos que tendrás, y apuesto a que muchos, de tu relación, y recordarlos con una sonrisa, reviviendo aquellos sentimientos, pero no añorándolos, porque la vida lo forman también los recuerdos. De lo malo sacar su moraleja, aprender de ello para tus próximas relaciones. Y como somos humanos, probablemente volverás a errar en algunos de aquellos errores .

Seguramente sea el dolor más intenso que hayas experimentado, pero no lo más duro. Piensa, ¿acaso antes de conocerla y tener una relación con ella no tenías "vida"? ¿No has tenido momentos felices cuando ella no existía? ¿Y momentos difíciles donde te has levantado tú solo? Eso es lo que más cuesta, la dependencia emocional que se llega a tener con una pareja. Nos gusta querer y sentirnos queridos, y preocuparnos y que se preocupen por nosotros, saber que somos "únicos" para alguien, y que ese sentimiento es recíproco, pero eso es un "extra" en la vida, no un pilar en ésta: el pilar eres tú.

Y tiempo y paciencia, pero sobre todo tiempo.

Además, estás en el hilo de solteros, donde somos nosotros quienes hemos escogido estar solteros porque lo valemos

Odalin escribió:

Aceskies escribió:Odalin (a ti, en concreto, siempre te llevaré en el corazón, espero que recuerdes por qué),

Lo recuerdo . El sentimiento es mutuo.

No sabes lo contento que me has puesto

Odalin escribió:
En el momento en que tu ex te propone romper ese acuerdo de fidelidad mutuo que tenéis para hacer realidad su "fantasía" de acostarse con el otro chico, está claro que tú no le importas como pareja. No ya por romper esa fidelidad, sino por hacerte pasar por algo que, sabe, vas a sufrir y que es un dolor absolutamente innecesario.

He aprendido algo con el tiempo y las experiencias: Cuando se tienen dudas es porque realmente no se quiere a la otra persona, porque de no ser así, no se tienen dudas. Podrás tener un bache, podrás discutir más a menudo, podrás incluso necesitar un espacio físico, pero no dejar a la persona a la que quieres bajo ningún concepto. Y ella no sólo te hizo pasar por algo horrible y denigrante hacia tu persona, sino que además quiso asegurarse antes de dar cualquier paso contigo.

Yo te entiendo completamente cuando te aferras en creer que fue algo pasajero, pese a todas las evidencias. Créeme que sí. Deseaba día sí y día también que mi ex volviese para retomar lo que dejamos, y maldecía cada vez que volvía a hablarme, hablaba de planes para vernos y se acababa echando atrás cuando arreglaba las cosas con la tercera en discordia (aunque yo ahora era la tercera, y no quería verlo). Doy gracias que no quiso volver hasta que yo ya había pasado página y ya me había desenamorado completamente de él, porque no hubiese traído nada bueno. Pero eso se ve ahora, en la distancia, cuando ya no hay sentimientos que nos vuelven -más- subjetivos. En el momento y dentro del problema sólo tienes en la cabeza que "le quieres" y te aferras a ello como sea. ¿Pero sabes? No le quieres a él, no quieres a la persona que está siendo contigo, no quieres a la persona que te está tratando mal, que te ningunea, que no tiene en consideración tus sentimientos, que no te quiere a su lado. Quieres lo que fue, pero ya no es, y quieres aquella relación que tuviste, pero que ya no tendrás con esa persona porque así lo quiso ella. Lo que tienes que hacer es quedarte con todos los maravillosos recuerdos que tendrás, y apuesto a que muchos, de tu relación, y recordarlos con una sonrisa, reviviendo aquellos sentimientos, pero no añorándolos, porque la vida lo forman también los recuerdos. De lo malo sacar su moraleja, aprender de ello para tus próximas relaciones. Y como somos humanos, probablemente volverás a errar en algunos de aquellos errores .

Seguramente sea el dolor más intenso que hayas experimentado, pero no lo más duro. Piensa, ¿acaso antes de conocerla y tener una relación con ella no tenías "vida"? ¿No has tenido momentos felices cuando ella no existía? ¿Y momentos difíciles donde te has levantado tú solo? Eso es lo que más cuesta, la dependencia emocional que se llega a tener con una pareja. Nos gusta querer y sentirnos queridos, y preocuparnos y que se preocupen por nosotros, saber que somos "únicos" para alguien, y que ese sentimiento es recíproco, pero eso es un "extra" en la vida, no un pilar en ésta: el pilar eres tú.

Y tiempo y paciencia, pero sobre todo tiempo.

Además, estás en el hilo de solteros, donde somos nosotros quienes hemos escogido estar solteros porque lo valemos

Evidentemente que yo tenía vida antes de ella, y me aseguré de recordarla siempre, aun estando con ella. Eso sin ninguna duda. Pero también es verdad que desde que la conocí hasta hoy he evolucionado muchísimo como persona, y volver a la vida que llevaba antes sería un error, sería desandar el camino que yo (y pese a todo, junto a ella) he recorrido. Por eso no me gusta pensar así. Prefiero pensar en que día a día construiré una nueva vida. Aunque me cuesta, aún.

Sobre lo de tener dudas... tú estás segura de eso? Yo reconozco que alguna vez he tenido dudas durante la relación. Porque las dudas a veces son necesarias: son la reacción a las dificultades. Por eso yo no diría "dudas" (aunque lo que ella tenía eran dudas claramente), sino confusión. Ese tipo de confusión tan profunda que para aclararla se tiene que recurrir a cosas como estar una temporada separados, o lo peor (y lo que ha hecho ella), que es hacer aquello que no deberías querer para confirmar que realmente NO lo quieres. Aunque es cierto que ella nunca debio hacer eso, y ella misma sufrió antes de hacerlo y después. Porque sabía que estaba haciendo algo mal, su moral se lo estaba diciendo. Pero su corazón no, y ese es el problema... pero claro, me era imposible verlo.

Yo estoy seguro al 95% de que ella volverá a pedir otra oportunidad. Porque su única etapa de estabilidad emocional que ha tenido en su vida ha sido conmigo, y este chico, por razones que no voy a comentar, dudo mucho que le aporte tal estabilidad. Y volverá a estar confundida y sin saber lo que hacer. Y querrá volver. Pero para entonces probablemente yo ya no esté... pero me da miedo, aun así. No me gustaría recaer en una relación ya enferma

Sé que con el tiempo los recuerdos dolorosos se vuelven dulces. Ya he pasado por esto y sé como funciona. Y posiblemente dentro de 1 año todo esto lo vea tan claro y evidente que sea capaz de discernir dónde hubo felicidad y dónde no, y no amargarme por ello.

Tienes toda la razón del mundo cuando hablas de lo peligrosa que es la dependencia emocional. Pero claro, en una relación es impepinable depender de la otra persona. Estás en la relación porque te gusta depender de ella y que ella dependa de ti. Claramente lo insano es seguir dependiendo cuando la cosa ya no es recíproca. Y es, por suerte, algo que aprendí muy bien en la anterior ruptura. Gracias a gente como tú.

En cuanto a lo de "escoger" ser soltero... supongo que sí, que ser soltero tiene sus ventajas. Pero la verdad es que mirando en retrospectiva mi vida, cuando más feliz he sido y emocionalmente estable he estado, ha sido cuando he tenido amor

Aceskies escribió:Evidentemente que yo tenía vida antes de ella, y me aseguré de recordarla siempre, aun estando con ella. Eso sin ninguna duda. Pero también es verdad que desde que la conocí hasta hoy he evolucionado muchísimo como persona, y volver a la vida que llevaba antes sería un error, sería desandar el camino que yo (y pese a todo, junto a ella) he recorrido. Por eso no me gusta pensar así. Prefiero pensar en que día a día construiré una nueva vida. Aunque me cuesta, aún.

No, no, quizás me expliqué mal. No me refería a volver a tu vida anterior, sino a que tú antes de estar con alguien a tu lado, tenías una vida también, donde tú estabas solo y donde eras igualmente feliz. Si antes lo eras, ahora también, máxime con la evolución que dices haber tenido, ¿no crees?

Sobre lo de tener dudas... tú estás segura de eso? Yo reconozco que alguna vez he tenido dudas durante la relación. Porque las dudas a veces son necesarias: son la reacción a las dificultades. Por eso yo no diría "dudas" (aunque lo que ella tenía eran dudas claramente), sino confusión. Ese tipo de confusión tan profunda que para aclararla se tiene que recurrir a cosas como estar una temporada separados, o lo peor (y lo que ha hecho ella), que es hacer aquello que no deberías querer para confirmar que realmente NO lo quieres.

Sí, yo así lo creo (y así he visto). No digo que sea algo premeditado por la otra persona, ojo, muchas veces es porque aún no han identificado el sentimiento (que sea el primer desenamoramiento, por ejemplo). Y, desde luego, si se pide tiempo no es porque se quiera a la otra persona, otra cosa es que eso les sirva para darse cuenta que realmente es desamor. Quizás es porque tengan una nueva ilusión y quieran cerciorarse si es algo pasajero o algo de verdad, y a lo mejor realmente es algo pasajero, pero si han tenido esas dudas acerca de sus sentimientos es porque a la otra persona, su pareja, ya no la quieren, porque entonces no tendrían dudas.

Aunque es cierto que ella nunca debio hacer eso, y ella misma sufrió antes de hacerlo y después. Porque sabía que estaba haciendo algo mal, su moral se lo estaba diciendo. Pero su corazón no, y ese es el problema... pero claro, me era imposible verlo.

Bueno, creo que ella tenía muy claro lo que le decía su corazón. Dime entonces, ¿por qué decidió seguir quedando con él en vez de tomarse un tiempo y alejarse, como así ha decidido contigo? ¿Por qué decidió hacerte a ti sufrir? Ella ha decidido romper el vínculo que tenía contigo, el compromiso, por estar con él, ¿no crees que ya decidió?

Esto es como "yo os quiero a los dos". Ya, y si quieres a los dos, ¿por qué decides dejar a tu pareja por el "nuevo"?

Yo estoy seguro al 95% de que ella volverá a pedir otra oportunidad. Porque su única etapa de estabilidad emocional que ha tenido en su vida ha sido conmigo, y este chico, por razones que no voy a comentar, dudo mucho que le aporte tal estabilidad. Y volverá a estar confundida y sin saber lo que hacer. Y querrá volver. Pero para entonces probablemente yo ya no esté... pero me da miedo, aun así. No me gustaría recaer en una relación ya enferma

No deberías, por tu bien, y mucho menos porque se encuentre perdida sin saber qué hacer. Yo creo en segundas partes y que pueden salir bien, pero sólo cuando realmente ha pasado un tiempo, se ha madurado y se han cambiado ciertos aspectos. Volver con una persona que no ha aprendido nada y sigue exactamente igual que cuando se estaba es repetir la historia.

Odalin escribió:Bueno, creo que ella tenía muy claro lo que le decía su corazón. Dime entonces, ¿por qué decidió seguir quedando con él en vez de tomarse un tiempo y alejarse, como así ha decidido contigo? ¿Por qué decidió hacerte a ti sufrir? Ella ha decidido romper el vínculo que tenía contigo, el compromiso, por estar con él, ¿no crees que ya decidió?

Esto es como "yo os quiero a los dos". Ya, y si quieres a los dos, ¿por qué decides dejar a tu pareja por el "nuevo"?

Sí, está claro que ya ha decidido... y está haciendo todo lo posible para que salga de su vida ya. Aunque a veces parece mentira, realmente me quiere tener ahí como segunda opción. Hoy me dijo que "el amor no es incompatible con la amistad" cuando me dijo que quería que siguieramos siendo amigos, a lo que yo le dije que es amor no correspondido. Y no hace falta decir más.

Y si, me hizo sufrir. Al principio reculó. La primera vez de todas que quedó con él, cuando él quiso llevársela a su terreno, ella lo rechazó. Lo hizo pensando en que me haría daño. Pero luego pasó por encima de eso y al final no le importó nada. Aunque ella sabe (y lo ha repetido muchas veces y de muchas maneras) que la culpa es principalmente suya, que lo siente, que no debía haberlo hecho. Es decir, es duro ver cómo tu pareja te reemplaza por otro, pero es más duro darse cuenta de que lo hace plenamente consciente y encima te "pide perdón"...

Pero en fin, a mi ahora se me queda la sensación de que la incertidumbre en el amor existe y ya no sé si merece la pena correr el riesgo de intentarlo... que por mucho que hagas, los sentimientos se van así como así. Realmente es un tema que me está atormentando... Porque si esta vez no lo vi venir y ni si quiera había un indicio, sino que pasó todo de golpe... ¿quién me dice que no me pasará lo mismo la próxima vez?

Odalin escribió:No deberías, por tu bien, y mucho menos porque se encuentre perdida sin saber qué hacer. Yo creo en segundas partes y que pueden salir bien, pero sólo cuando realmente ha pasado un tiempo, se ha madurado y se han cambiado ciertos aspectos. Volver con una persona que no ha aprendido nada y sigue exactamente igual que cuando se estaba es repetir la historia.

A ver, me puedes desarrollar más este punto? Yo no se si las segundas oportunidades son realmente posibles... conozco algunos casos de parejas que llevan muchísimos años aun habiendo tenido un problema de este estilo entre medias. Pero no sé... siempre he pensado que al final volvían para no estar solos, más que por amor... Realmente el amor se puede "recuperar"?

Compadre, esa tipa es una golfa de mucho cuidado. Además recurre a los típicos tópicos de estos casos (me aporta cosas que tú no). Si hubiera sido yo, desde el momento en que se le va la pinza pensando en acostarse con otro la mando a paseo.

Y bueno, no debes dejar de creer en el amor, pues hay personas que merecen la pena y seguro que puedes encontrar otra que será siempre fiel.

Mm, y otra cosa, tu vida a partir de ahora no va a hacer otra cosa que mejorar, o debería. Ya lo analizarás, pero estar con una persona así realmente estaba haciendo que perdieras el tiempo. Y otra cosa que no entiendo es qué hace ella que no está en la calle y tú durmiendo en el piso de un amigo.

La que ha querido ser un zorrón, y la culpa de todo el problema, la tiene ella. Mi primera medida es que yo me quedo en mi casa y tú te buscas la vida, así vas viendo lo que pasa con tus actos.

Vnice escribió:Si salir he salido, pero... no me pregunta nadie, y no quiero sacar el tema ni hablar de ello.
Hace tiempo estábamos que si que no, e incluso volvimos después de dejarlo un mes (él se pensaba que le había dejado yo, y yo que me había dejado él xD) y bueno... me resulta muy desagradable contar estas cosas ya porque siento que pueda venir en cualquier momento a pedirme perdón o algo así.
Vale, es algo que YO sí haría, ir detrás a explicar todos y cada uno de los motivos por los que ha ocurrido X cosa de X manera, y en medio pedir perdón si es necesario, pero... yo no voy a ir detrás cuando ha sido su decisión.
Jamás fuimos ninguno infiel, nos queríamos muchísimo pero teníamos unos encontronazos que hay la madre... yo por un lado que no me callo nada y él por otro que lleva mal esas cosas porque no ha tenido que vivirlo en su día a día.
Cosas pequeñas que al no saberse llevar se hacen una puta montaña. Basicamente es porque sé que es algo que se podría haber arreglado con un poco de comprensión por ambas partes, es que me duele tanto.
Estuvimos 2 años y medio, y joder, vale, para algunos será poco tiempo, pero a mi se me hace un mundo porque había salido de una relación horrible 6 meses antes de empezar con él (esa también de 2 años, que no sé como aguante...), y fue como si me abrieran una puerta a un mundo maravilloso.
Aclarar, han sido mis dos únicas relaciones, y para mi esta fue casi como si fuera la primera pareja que tuve jamás. Y para él, fui también prácticamente la primera.
Los recuerdos me sobrepasan y la verdad, soy bastante cerrada y lo paso mal porque en realidad no veo con quien podría yo hablar de esto.
Amigos tengo, pero no de esos con los que te puedas poner a llorar a moco tendido, así que al final lo hago cuando estoy completamente sola xD

Ay amiga aquí sí que te entiendo. Yo soy muy cerrado igualmente, no hablo de nada nunca con nadie. Es duro no tener con quien desahogarse, la verdad. Pero bueno, yo siempre tengo la música que es mi mejor amiga para esos momentos. Es la que me ayuda y me da consejos. Sí, la música, pura magia.

https://www.youtube.com/watch?v=y7hcYTT4amE&feature=kp

También te digo que hacer esto que estás haciendo de contarlo aquí es bien, siempre estamos dispuestos a escuchar a completos desconocidos. Los desconocidos a veces pueden darte los mejores consejos. Y de camino seguro que te desahogas un poquillo, aunque no puedas llorar en nuestros hombros

@Aceskies tío, no sé ni que decirte. Es que me he leído tu tochopost y me he quedado con la cara partida. A mí me dice mi parienta que se quiere follar a otro, y sólo por el hecho de quererlo la mando a tomar por culo en 0,2. Es que no me puedo poner en tu situación, me es imposible, porque no la entiendo.

Supongo que con lo que te ha dicho Odalin debería valer, así que yo me voy a limitar a darte ánimos. Dale duro compañero!

Yo estoy indignado. Por 2 cosas, porque se aprovecha de tí, y porque tú te dejas aprovechar. Lo primero que haría sería llegar al piso, tirar la puerta abajo y echarla a patadas xD. Como una conquista en la segunda guerra mundial.

Yo no quiero quedarme ni volver nunca más a ese piso. Estar ahí significa tener delate todo el proyecto de vida que estábamos construyendo juntos, con tantísima ilusión, y que ha fracasado de manera tan triste. Además, es un piso demasiado caro para mi, no podía quedarme yo solo ahí pagando tanto dinero. Me he venido con el amigo porque económica y anímicamente será mucho mejor a la larga.

Aceskies escribió:Yo no quiero quedarme ni volver nunca más a ese piso. Estar ahí significa tener delate todo el proyecto de vida que estábamos construyendo juntos, con tantísima ilusión, y que ha fracasado de manera tan triste. Además, es un piso demasiado caro para mi, no podía quedarme yo solo ahí pagando tanto dinero. Me he venido con el amigo porque económica y anímicamente será mucho mejor a la larga.

Bueno, pero puedes quedarte en el piso hasta que busques algo mejor. Desde luego yo no se lo dejaría a ella, es la gota que colma el vaso, y todas estas cosas que están pasando, deberías tenerlas en cuenta para no pensar ni por asomo en darle una segunda oportunidad.

Y en fin, los proyectos de vida se construyen juntos, pero también por separado. No debes olvidarte nunca de que también eres independiente y autosuficiente, y la única persona que no te puede fallar nunca eres tú mismo.

Eruanion escribió:

Vnice escribió:Si salir he salido, pero... no me pregunta nadie, y no quiero sacar el tema ni hablar de ello.
Hace tiempo estábamos que si que no, e incluso volvimos después de dejarlo un mes (él se pensaba que le había dejado yo, y yo que me había dejado él xD) y bueno... me resulta muy desagradable contar estas cosas ya porque siento que pueda venir en cualquier momento a pedirme perdón o algo así.
Vale, es algo que YO sí haría, ir detrás a explicar todos y cada uno de los motivos por los que ha ocurrido X cosa de X manera, y en medio pedir perdón si es necesario, pero... yo no voy a ir detrás cuando ha sido su decisión.
Jamás fuimos ninguno infiel, nos queríamos muchísimo pero teníamos unos encontronazos que hay la madre... yo por un lado que no me callo nada y él por otro que lleva mal esas cosas porque no ha tenido que vivirlo en su día a día.
Cosas pequeñas que al no saberse llevar se hacen una puta montaña. Basicamente es porque sé que es algo que se podría haber arreglado con un poco de comprensión por ambas partes, es que me duele tanto.
Estuvimos 2 años y medio, y joder, vale, para algunos será poco tiempo, pero a mi se me hace un mundo porque había salido de una relación horrible 6 meses antes de empezar con él (esa también de 2 años, que no sé como aguante...), y fue como si me abrieran una puerta a un mundo maravilloso.
Aclarar, han sido mis dos únicas relaciones, y para mi esta fue casi como si fuera la primera pareja que tuve jamás. Y para él, fui también prácticamente la primera.
Los recuerdos me sobrepasan y la verdad, soy bastante cerrada y lo paso mal porque en realidad no veo con quien podría yo hablar de esto.
Amigos tengo, pero no de esos con los que te puedas poner a llorar a moco tendido, así que al final lo hago cuando estoy completamente sola xD

Ay amiga aquí sí que te entiendo. Yo soy muy cerrado igualmente, no hablo de nada nunca con nadie. Es duro no tener con quien desahogarse, la verdad. Pero bueno, yo siempre tengo la música que es mi mejor amiga para esos momentos. Es la que me ayuda y me da consejos. Sí, la música, pura magia.

https://www.youtube.com/watch?v=y7hcYTT4amE&feature=kp

También te digo que hacer esto que estás haciendo de contarlo aquí es bien, siempre estamos dispuestos a escuchar a completos desconocidos. Los desconocidos a veces pueden darte los mejores consejos. Y de camino seguro que te desahogas un poquillo, aunque no puedas llorar en nuestros hombros

@Aceskies tío, no sé ni que decirte. Es que me he leído tu tochopost y me he quedado con la cara partida. A mí me dice mi parienta que se quiere follar a otro, y sólo por el hecho de quererlo la mando a tomar por culo en 0,2. Es que no me puedo poner en tu situación, me es imposible, porque no la entiendo.

Supongo que con lo que te ha dicho Odalin debería valer, así que yo me voy a limitar a darte ánimos. Dale duro compañero!

Muchas gracias, me ha encantado la canción =)
Yo también recurro mucho a la música cuando estoy mal, de hecho estas 3 últimas semanas no he parado de pasarme por youtube bebiéndolas como si todas hablasen de mi xDD (Aunque me había dado más por canciones japonesas).

Al amigo @Aceskies, mi caso no es nada en comparación a lo tuyo, y ya te comenté por MP, pero me voy a extender un poco más.
Te ha dado una patada tremenda sin ningún tipo de respeto ni miramientos por lo que habéis tenido. Por mucho que "lo sienta" y se disculpe, los actos hablan por sí solos.
No te voy a decir que se haya desquitado de todo de la noche a la mañana por ese capricho, de hecho, es muy probable que sienta algo aún por ti, pero... ¿Ese "algo" que siente, tu crees que se trata de amor por su pareja, su compañero de vida, por TI? Aunque volviera, lo que ha hecho no desaparecerá... porque no es algo que simplemente ocurra "ya está, no volverá a pasar", sino que ya SABES que ella es capaz de hacer eso a pesar de todo lo vivido... Por muchas dudas que se tengan, hay que tener un límite, y el hecho de que te pisen como si todos esos sentimientos no hubieran sido nada, ¿Es algo que tu, racionalmente, piensas que es aceptable?
Ella decidió si, y puede o no cambiar de opinión. Pero esto ya no va de lo que ella quiere o no quiere, sino de lo que quieres tu para ti.

Al igual que @Odalin, yo también creo en las segundas oportunidades: Únicamente cuando las condiciones de la ruptura y el trato posterior no ha pisado a ninguna de las dos partes sin motivo.

Algún día te darás cuenta que ni había proyecto de futuro, ni había nada, si es capaz de hacer lo que ha hecho.

Aceskies escribió:

Odalin escribió:No deberías, por tu bien, y mucho menos porque se encuentre perdida sin saber qué hacer. Yo creo en segundas partes y que pueden salir bien, pero sólo cuando realmente ha pasado un tiempo, se ha madurado y se han cambiado ciertos aspectos. Volver con una persona que no ha aprendido nada y sigue exactamente igual que cuando se estaba es repetir la historia.

A ver, me puedes desarrollar más este punto? Yo no se si las segundas oportunidades son realmente posibles... conozco algunos casos de parejas que llevan muchísimos años aun habiendo tenido un problema de este estilo entre medias. Pero no sé... siempre he pensado que al final volvían para no estar solos, más que por amor... Realmente el amor se puede "recuperar"?

Opino como Odalin. Pero no es cuestión de que el amor se pueda recuperar. Hay relaciones que, por mucho que ambas personas se quieran, no funcionan. Porque se tienen distintos objetivos, por inmadurez de los integrantes, malentendidos, malas épocas personales... todo eso se puede solucionar. Pero si te dejan porque no te quieren, no hay motivo para que eso cambie. No más que para que se enamore de ti cualquier persona que actualmente no siente nada por ti.


Dejando esto de lado, y hablando a nivel general, no creo que nadie deba perder la esperanza en el amor. Lo que hay que aprender es a no tolerar relaciones que nos perjudican. Sinceramente, no creo que todas vuestras relaciones fueran maravillosas y se estropeasen de un día para otro. Más bien pienso que la otra persona no ha compartido sus dudas en un primer momento y por eso os parece que fue tan repentino. A eso hay que sumar que muchas veces yo veo relaciones en las que se percibe claramente que la cosa no funciona, mientras que los integrantes de las mismas creen que su relación es perfecta.

Lo que me lleva a preguntarme qué espera cada uno de una relación. Cuando leo historias como las vuestras me da la impresión de que no se pide mucho a la otra persona. De lo contrario, no entiendo bien cómo se aguantan ciertas cosas. Cuando alguien dice que su pareja le quería mucho y todo era maravilloso, no sé bien a qué se refieren. Muchas veces he visto cosas así a mi alrededor y el "me quería mucho" sería porque no se tiraba a medio barrio, porque vamos...

Quizás uno debería pensar bien qué quiere en una relación. Y no ceder. Si uno es capaz de ofrecer X cosas, me parece estupendo que a una pareja se le pida lo mismo. Y si no te lo puede dar y no eres completamente feliz, pues puerta. Que ya habrá quien sí sepa querer de la misma manera que tú. Y es que yo pienso que es mejor la soledad que una relación imperfecta.
De hecho, a mi anterior pareja la dejé estando aún enamorada, pero no recibía todo lo que yo necesitaba. Me di cuenta de que eso no iba a cambiar y decidí cortar. Y ey, una de las mejores decisiones que pude tomar. A día de hoy somos muy, muy buenos amigos. Y tengo una nueva pareja estupenda con la que sí recibo lo que deseo.
Creo que de no haber dejado la relación cuando me percaté de que no era lo que buscaba, me habría pasado como en la primera que tuve, donde al final por intentar aguantar todo acabó peor.
Que tampoco es cuestión de dejar relaciones cada vez que algo no sea como nos gusta. Pero si se intenta solucionar y no se consigue, pues igual es la única opción que tenemos para ser felices. Eso o conformarnos con relaciones que no nos llenan, pero no es una alternativa válida para mí.

Una cosa más. Respecto a las confusiones de sentimientos, de no entender que vuestras parejas no hayan sido claras y demás, hay que tener en cuenta una cosa. La gente no se desenamora repentinamente. Es un proceso. Y algunos se dan cuenta de que están pasando por él y otros no. Pero en cualquier caso, que ya no estés enamorado de una persona no significa que no le tengas cariño. Eso es lo que hace que mucha gente no se muestre clara respecto a lo que siente, porque ellos mismos están confusos. Pero que nadie se agarre a eso para pensar que aún hay amor. Si hubiese amor, no habría dudas ni habría terceras personas.

Y es que opino como Odalin, amor y dudas son incompatibles. Cuando hay problemas puedes plantearte cosas, puedes pensar sobre tu relación. Pero no dejas de sentir que amas a esa persona. No dejas de ser feliz a su lado. Si te cruzas con una persona que te llama la atención, sabes reconocer que esa persona es interesante, pero no la prefieres a tu pareja. Si tienes una mala racha, sabes que la situación debe cambiar para que la relación no se resienta, pero no por ello dejas de pensar que tu mayor deseo es estar al lado de esa persona. Es decir, con dudas no me refiero a "nunca hay momentos malos, nunca me planteo cosas sobre mi relación". Con dudas me refiero a que esas cuestiones son serias y realmente no sabes lo que sientes por tu pareja. Esa duda, ese no saber lo que quieres, es algo que para mí no es compatible con estar enamorado.

Y hasta aquí el tocho del día. Nuevamente, a la cama. Si es que no se puede trasnochar, dos días que me acuesto a las tantas, dos días que escribo parrafadas. Los zombis no deberían aconsejar

En eso estamos de acuerdo, estos cambios no surgen de la noche a la mañana. Pero también creo que hay personas más dispuestas a que haya "cambios" que otras. Y es ahí donde hay que andarse con ojo para que no pasen estas desgracias.

Lo mejor que podéis hacer es centraros en otras cosas. Darle vueltas a algo que ha terminado es pasarlo mal a lo tonto, y pedir explicaciones a alguien que no sabe o no quiere darlas por los motivos que sea, lo único que se consigue es empeorarlo más.

Nadie dice que sea fácil pero cuanto antes lo aceptéis mejor para vuestra salud mental.

Después de estar ayer en el Salón del Manga de Jerez y de releer algunas de las respuestas que me habéis dejado y tal, me sentí como una mierda de haber tenido un buen día a medias porque debería haber sido simplemente UN BUEN DÍA, sin más. Vaya, que lo pasé bien, pero también tuve ratos que el agobio y la ansiedad estaban ahí (aunque para esto ya le estoy buscando solución) así que, sobre todo como me dijo Odalin (y de verdad, todo lo que me dijiste es así tal y como lo siento, lo peor es que lo sé simplemente lo triste es eso, saber las cosas y aún así inexplicablemente, esperar), creo que esta vez me voy a tener que ir forzosamente y aunque me cueste por el camino menos doloroso que ya sé bien cual es, y de hecho, hice caso a mi ex, me dijo que me creyera lo que me diera la gana aunque fuera mentira, pues así será y en base a sus actos ya me construyo los motivos.

Me lo estuve repitiendo todo el camino de vuelta hasta que me quedé dormida y por fin descansé un poco. Lo malo es que he tenido un huevo de pesadillas esta noche con él, pero ya está, me creeré lo que me de la gana creerme y a tirar adelante y punto.

Leithient escribió:Después de estar ayer en el Salón del Manga de Jerez y de releer algunas de las respuestas que me habéis dejado y tal, me sentí como una mierda de haber tenido un buen día a medias porque debería haber sido simplemente UN BUEN DÍA, sin más. Vaya, que lo pasé bien, pero también tuve ratos que el agobio y la ansiedad estaban ahí (aunque para esto ya le estoy buscando solución) así que, sobre todo como me dijo Odalin (y de verdad, todo lo que me dijiste es así tal y como lo siento, lo peor es que lo sé simplemente lo triste es eso, saber las cosas y aún así inexplicablemente, esperar), creo que esta vez me voy a tener que ir forzosamente y aunque me cueste por el camino menos doloroso que ya sé bien cual es, y de hecho, hice caso a mi ex, me dijo que me creyera lo que me diera la gana aunque fuera mentira, pues así será y en base a sus actos ya me construyo los motivos.

Me lo estuve repitiendo todo el camino de vuelta hasta que me quedé dormida y por fin descansé un poco. Lo malo es que he tenido un huevo de pesadillas esta noche con él, pero ya está, me creeré lo que me de la gana creerme y a tirar adelante y punto.

Ey! yo también estuve por allí!!

No sabes como me alegro de leer eso, de verdad. Y si fue un buen día a medias, pues mira, al menos fue bueno a medias, el vaso siempre medio lleno. Ya vendrán buenos días a 3/4 y luego BUENOS DÍAS completos.

Eruanion escribió:

Leithient escribió:Después de estar ayer en el Salón del Manga de Jerez y de releer algunas de las respuestas que me habéis dejado y tal, me sentí como una mierda de haber tenido un buen día a medias porque debería haber sido simplemente UN BUEN DÍA, sin más. Vaya, que lo pasé bien, pero también tuve ratos que el agobio y la ansiedad estaban ahí (aunque para esto ya le estoy buscando solución) así que, sobre todo como me dijo Odalin (y de verdad, todo lo que me dijiste es así tal y como lo siento, lo peor es que lo sé simplemente lo triste es eso, saber las cosas y aún así inexplicablemente, esperar), creo que esta vez me voy a tener que ir forzosamente y aunque me cueste por el camino menos doloroso que ya sé bien cual es, y de hecho, hice caso a mi ex, me dijo que me creyera lo que me diera la gana aunque fuera mentira, pues así será y en base a sus actos ya me construyo los motivos.

Me lo estuve repitiendo todo el camino de vuelta hasta que me quedé dormida y por fin descansé un poco. Lo malo es que he tenido un huevo de pesadillas esta noche con él, pero ya está, me creeré lo que me de la gana creerme y a tirar adelante y punto.

Ey! yo también estuve por allí!!

No sabes como me alegro de leer eso, de verdad. Y si fue un buen día a medias, pues mira, al menos fue bueno a medias, el vaso siempre medio lleno. Ya vendrán buenos días a 3/4 y luego BUENOS DÍAS completos.

ES IMPOSIBLE estar mal contigo al lado xDDDDDDDD te lo juro. ¡Me hiciste hacer el payaso! xDDDDD.

Y bueno, no me olvido de anikilador, que es puro amoooor <3 =3

Odalin escribió:...He aprendido algo con el tiempo y las experiencias: Cuando se tienen dudas es porque realmente no se quiere a la otra persona, porque de no ser así, no se tienen dudas. Podrás tener un bache, podrás discutir más a menudo, podrás incluso necesitar un espacio físico, pero no dejar a la persona a la que quieres bajo ningún concepto...

Intentaré no olvidar lo que he puesto en negrita... El resto del mensaje me ha encantado, entre tú y Mello levantais el espiritu a cualquiera...

@Aceskies y cía. mucho animo.

Vnice escribió:Si salir he salido, pero... no me pregunta nadie, y no quiero sacar el tema ni hablar de ello.
Hace tiempo estábamos que si que no, e incluso volvimos después de dejarlo un mes (él se pensaba que le había dejado yo, y yo que me había dejado él xD) y bueno... me resulta muy desagradable contar estas cosas ya porque siento que pueda venir en cualquier momento a pedirme perdón o algo así.
Vale, es algo que YO sí haría, ir detrás a explicar todos y cada uno de los motivos por los que ha ocurrido X cosa de X manera, y en medio pedir perdón si es necesario, pero... yo no voy a ir detrás cuando ha sido su decisión.
Jamás fuimos ninguno infiel, nos queríamos muchísimo pero teníamos unos encontronazos que hay la madre... yo por un lado que no me callo nada y él por otro que lleva mal esas cosas porque no ha tenido que vivirlo en su día a día.
Cosas pequeñas que al no saberse llevar se hacen una puta montaña. Basicamente es porque sé que es algo que se podría haber arreglado con un poco de comprensión por ambas partes, es que me duele tanto.
Estuvimos 2 años y medio, y joder, vale, para algunos será poco tiempo, pero a mi se me hace un mundo porque había salido de una relación horrible 6 meses antes de empezar con él (esa también de 2 años, que no sé como aguante...), y fue como si me abrieran una puerta a un mundo maravilloso.
Aclarar, han sido mis dos únicas relaciones, y para mi esta fue casi como si fuera la primera pareja que tuve jamás. Y para él, fui también prácticamente la primera.
Los recuerdos me sobrepasan y la verdad, soy bastante cerrada y lo paso mal porque en realidad no veo con quien podría yo hablar de esto.
Amigos tengo, pero no de esos con los que te puedas poner a llorar a moco tendido, así que al final lo hago cuando estoy completamente sola xD

Pues cuando las cosas se hacen una montaña es porque las dos partes quieren que sea así. Si hay alguien más conciliador esto no pasa.

Eruanion escribió:

Leithient escribió:ES IMPOSIBLE estar mal contigo al lado xDDDDDDDD te lo juro. ¡Me hiciste hacer el payaso! xDDDDD.

Y bueno, no me olvido de anikilador, que es puro amoooor <3 =3

Ea, ya me has tocado la patata

Creo que es lo más bonito que me han dicho en mucho tiempo. Mil gracias.

Eruanion escribió:

Eruanion escribió:

Leithient escribió:ES IMPOSIBLE estar mal contigo al lado xDDDDDDDD te lo juro. ¡Me hiciste hacer el payaso! xDDDDD.

Y bueno, no me olvido de anikilador, que es puro amoooor <3 =3

Ea, ya me has tocado la patata

Creo que es lo más bonito que me han dicho en mucho tiempo. Mil gracias.

Gracias a ti

LagunaLore escribió:

Vnice escribió:Si salir he salido, pero... no me pregunta nadie, y no quiero sacar el tema ni hablar de ello.
Hace tiempo estábamos que si que no, e incluso volvimos después de dejarlo un mes (él se pensaba que le había dejado yo, y yo que me había dejado él xD) y bueno... me resulta muy desagradable contar estas cosas ya porque siento que pueda venir en cualquier momento a pedirme perdón o algo así.
Vale, es algo que YO sí haría, ir detrás a explicar todos y cada uno de los motivos por los que ha ocurrido X cosa de X manera, y en medio pedir perdón si es necesario, pero... yo no voy a ir detrás cuando ha sido su decisión.
Jamás fuimos ninguno infiel, nos queríamos muchísimo pero teníamos unos encontronazos que hay la madre... yo por un lado que no me callo nada y él por otro que lleva mal esas cosas porque no ha tenido que vivirlo en su día a día.
Cosas pequeñas que al no saberse llevar se hacen una puta montaña. Basicamente es porque sé que es algo que se podría haber arreglado con un poco de comprensión por ambas partes, es que me duele tanto.
Estuvimos 2 años y medio, y joder, vale, para algunos será poco tiempo, pero a mi se me hace un mundo porque había salido de una relación horrible 6 meses antes de empezar con él (esa también de 2 años, que no sé como aguante...), y fue como si me abrieran una puerta a un mundo maravilloso.
Aclarar, han sido mis dos únicas relaciones, y para mi esta fue casi como si fuera la primera pareja que tuve jamás. Y para él, fui también prácticamente la primera.
Los recuerdos me sobrepasan y la verdad, soy bastante cerrada y lo paso mal porque en realidad no veo con quien podría yo hablar de esto.
Amigos tengo, pero no de esos con los que te puedas poner a llorar a moco tendido, así que al final lo hago cuando estoy completamente sola xD

Pues cuando las cosas se hacen una montaña es porque las dos partes quieren que sea así. Si hay alguien más conciliador esto no pasa.

La cosa viene cuando una de las dos partes se cierra a sus creencias y no intenta ver el punto de vista del otro y si lo ve, pues solo vale el propio.
Yo intento que no me pase eso, y siempre le explicaba todo para que pudiera ver mi punto de vista, mas que nada porque ambos vieramos todo lo que había ocurrido, pero ambos eramos muy orgullosos y nos costaba mucho bajarnos del carro. Y cuando yo no decía nada, pues a la mierda porque él ni preguntaba.
El principal problema era, por un lado, la cabezonería de ambos. Por otro, yo acostumbrada a defender en lo que creo, y él, que ha tenido la suerte de que en su casa no discuten apenas por nada, y se le iba las manos cuando acabábamos discutiendo. Al final yo tiraba siempre por tranquilizarnos a los dos, aunque el fuera al final a quien yo le pedía que se disculpase para poder estar los dos bien (que yo también me disculpaba, ojo, lo que digo es que no se disculpaba por si mismo)
En fin, ahora mismo no ando muy cuerda y no sé si he liado las ideas xD Perdón por adelantado.

Pues si los dos érais orgullosos, mal asunto. A mí no me entra en la cabeza ver parejas que discuten por auténticas tonterías, o ver sólo a una parte cegada en el orgullo, y que la relación sigue tirando simplemente porque es tu pareja y ni siquiera concebir que puede haber otra persona que te aporte más. Así que mi consejo es que intentes cambiar o te controles, al menos.

Hoy he pasado por un episodio bastante horroso

Tenía que ir a hablar con el casero del piso para contarle todo y pedirle por favor que rescindiera el contrato. De no hacerlo, tendría que quedarme yo con el piso, comiéndome por dentro, pagando un dineral al mes y totalmente solo en él. Y el tío se lo ha tomado fatal en un principio, y yo estaba apunto de echarme a llorar. Por suerte he intentado que se solidarice un poco conmigo y al final ha dicho que vale, que quita el contrato, pero tenemos que irnos lo antes posible de ahí para que lo alquile de nuevo. Y que sólo me asegura devolverme media fianza, y no toda entera, si no lo alquila rápido. Vamos, un percal de la hostia el hecho de tener que contarle todo esto a una persona como esta, con la que no tienes relación, que tiene intereses propios y que solo mira el dinero... me ha dejado hecho polvo.

Estaba justo al lado del piso, donde ahora está mi ex, así que he ido para contarselo, y decirle que tiene que irse esta semana... todo esto llorando, porque no podía aguantarme. Y su reacción ha sido de horror. Además de cagarse en el casero y decir que ahora no sabe dónde meterse. Le he dicho que es lo que hay, y que se busque la vida, que es lo que he hecho yo. Al rato, mientras recogía mi ropa, no he podido evitar soltar un "No sé como pudiste hacerlo" a lo que no ha contestado. Después le he pedido por favor que deje el piso lo antes posible, y me he ido. Llorando.

Me he sentado en un banco a calmarme en la calle. He llamado a su tío, persona con la que tengo muchísima confianza, me quiere mucho y yo le quiero a él, y es una persona emocionalmente muy inteligente (ha pasado por cosas muuuuuuy duras y siempre las ha superado de manera ejemplar). El hecho de llamarle fue por dos motivos. El primero para darle las gracias a él, a toda la familia (que me habían tratado mejor que la mía...) y el segundo para que me ayudara a superarlo. Y lo ha hecho. El hecho, además, de que él conoce a su sobrina muy bien, me ha servido para darme cuenta de algunas cosas que no sabía, y que me han hecho verlo todo con más perspectiva. Me ha dicho, obviamente, que quiere hablar también con ella, porque él no tenía ni idea de nada. Pero que pase lo que pase, no querría perder el contacto conmigo, dice que él nunca ha abandonado a una persona con la que tiene una conexión fuerte aunque por motivos como éste se corte el vínculo familiar, porque no lo ve adecuado. Eso también me ha alegrado mucho.

Así que nada, así estoy. A ratos, muy optimista. A ratos, muy pesimista. Ahora mismo sólo pienso en mi, y dentro de un rato pensaré en todo esto otra vez. Espero que mantenerme ocupado los días de diario de la semana que viene me ayuden a estar mejor... aunque ahí es cuando tendré que hacer la mudanza y sé que me voy a venir abajo otra vez

Ambos intentábamos mejorar xD Pero al final pasó lo que pasó.

Buenos días a los Eolianos . Que hace un buen día y con calor...

Vayamos por partes:

Para Vnice, ¿no tienes alguna mejor amiga para contar? Si no, sin saber cómo, contar este tipo de cosas a tu familia (tu madre, hermanos/as si tienes...)...muchas veces viene bien contárselo a alguien y no comérselo dentro. Eso ante todo.

Con respecto a lo de tu relación, no es la primera vez que lo dejáis, a mi me da la sensación de ser caracteres incompatibles. A lo mejor ni decir las cosas de manera tan abierta (habría que ver el cómo se lo decías) ni tampoco la cerrazón de él. Quizás eso pueda ser el motivo por el que él dijo de dejarlo...a lo mejor se podía sentir "atacado". Es una sensación que me da. Hay gente más fuerte que lo soporta mejor y gente que tiene más problemas y le sienta como un tiro...y también si ninguno cede...problema grande.

Al menos admites que ambos cometistéis el error. Yo ni le agobiaría ni nada. Si quiere hablar, ya te hablará, te lo aseguro. Pero sin prisas.

Con respecto a Aceskies, vaya relación, por Dios. Tu novia (o ex-novia, espero que sea lo último) desde luego muy poquita vergüenza tiene. Tu error quizás ha sido el no haber dado carpetazo total, en el momento que dijo que con ese amigo "quería sexo una vez" y no volver. Es más fácil decirlo que hacer, pero desde luego lo que te hace es una guarrada. Lo que quería es estar contigo a la vez porque si le sale mal con el otro, te tiene a ti. Y no. ¿Que te juegas que intentarán algo más? Yo de ti pasaría completamente, no te merece la pena y te va a hacer mucho daño.

El casero bastante mal, por cierto. ¿Por qué media fianza? ¿Cuánto os quedaba de tiempo de alquiler?

Al menos el tío de tu ex te ha hecho ver las cosas de otra manera, de todos modos difícil tienes de mantener el contacto, al fin y al cabo, ya no serías nada...

Finalmente Leithient, poco a poco. Habrá días mejores, ya lo verás. Nadie dijo que fuera fácil, pero distraete y mantén la mente ocupada. Y tú piensa que no has hecho nada malo, tú has intentado que la cosa saliera adelante, él que haga lo que quiera y que tengas de arrepentirte de hacer algo bien, manda narices...si le molesta que le bloquearas, ten dos quehaceres: enfadarse y desenfadarse.

Saludos y ánimos.

Vnice escribió:Ambos intentábamos mejorar xD Pero al final pasó lo que pasó.

Bueno ahora puedes seguir mejorando por tu cuenta.

A Aceskeis, debes darle gracias al casero por echarte un cable. Y a ella, es lo que hay, a ver si pensaba que lo que ha hecho le iba a salir gratis xD. Yo en vez de "no sé cómo pudiste hacerlo", le hubiera puesto de p... para arriba, que es lo que hice yo con la mía xD.

"Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.
- Déjalo salir a raudales - decía-. Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra."

De "El café de los corazones rotos" de Penelope Stokes. Un libro del montón y bastante ñoño pero te hace reflexionar bastante, sobretodo despues de una ruptura

LagunaLore escribió:Pues si los dos érais orgullosos, mal asunto. A mí no me entra en la cabeza ver parejas que discuten por auténticas tonterías, o ver sólo a una parte cegada en el orgullo, y que la relación sigue tirando simplemente porque es tu pareja y ni siquiera concebir que puede haber otra persona que te aporte más. Así que mi consejo es que intentes cambiar o te controles, al menos.

La mayoría de las discusiones en una pareja son por tonterías. Y lo peor es que cuando eres parte de ellas no te das cuenta, solo lo puede ver alguien de fuera.

Bueno yo creo que también influye bastante cómo sea esa pareja. Estoy seguro que habrá las que discutan más y menos.

También depende de lo que se entienda por discutir. Una cosa es molestarte por algo que ha hecho/dicho y otra un enfado de verdad. Lo primero se habla y se soluciona. Lo segundo no sé, no lo he vivido. Creo que nunca podría estar con alguien que se pillase cabreos. Yo nunca me enfado con nadie, no soy nada temperamental. Si no me enfado con mi familia o mis amigos, no veo por qué tendría que hacerlo con mi pareja. No va con mi carácter.

Por cierto, coincido plenamente en lo que has dicho del orgullo. El amor propio es bueno, sirve para que no te pisen. Pero el orgullo soberbio en una relación amorosa... mal asunto.

Es imposible meterme en alguna de estas conversaciones D: Me siento...me siento... ¡Un novato!

Muy buenas compañer@s de soltería ¿Qué tal se ha portado el finde? Ya he visto que ha habido mini-quedadas por las tierras del Sur, así que, por esa parte no creo que haya estado nada mal

Por mi parte, poco más que contarme (sin caer en ciertos temas que es mejor que no caíga xD), así que, como manda la tradición os dejo un par de cosillas ¡A por lo que queda de domingo!

Happy - Pharrel Williams

Mello escribió:También depende de lo que se entienda por discutir. Una cosa es molestarte por algo que ha hecho/dicho y otra un enfado de verdad. Lo primero se habla y se soluciona. Lo segundo no sé, no lo he vivido. Creo que nunca podría estar con alguien que se pillase cabreos. Yo nunca me enfado con nadie, no soy nada temperamental. Si no me enfado con mi familia o mis amigos, no veo por qué tendría que hacerlo con mi pareja. No va con mi carácter.

Por cierto, coincido plenamente en lo que has dicho del orgullo. El amor propio es bueno, sirve para que no te pisen. Pero el orgullo soberbio en una relación amorosa... mal asunto.

Además es que es muy cantoso xD.

Ufff, cómo hacéis para quitaros la sensación de soledad después de la ruptura? Yo como convivía con ella estaba habituado a estar acompañado mientras cenaba, o haciendo cualquier cosa con el PC, al irme a dormir... y ahora estoy solo y todo es más aburrido y vacío Ya sé que es cuestión de tiempo, pero joer...

Aceskies escribió:Ufff, cómo hacéis para quitaros la sensación de soledad después de la ruptura? Yo como convivía con ella estaba habituado a estar acompañado mientras cenaba, o haciendo cualquier cosa con el PC, al irme a dormir... y ahora estoy solo y todo es más aburrido y vacío Ya sé que es cuestión de tiempo, pero joer...

He vivido la misma situación y sé lo que es eso pero al final te acabas acostumbrando a tu vida quotidiana...sal,queda con los colegas,fijate nuevas metas,centrate en lo que te gusta...unos dias estarás mejor que otros pero es lo que hay,nadie dijo que fuese fácil y hay cosas aún peores que eso...Así que a tirar pa'lante y a vivir la vida que son dos dias.Ánimo
Salu2!!

Aceskies escribió:A ver, me puedes desarrollar más este punto? Yo no se si las segundas oportunidades son realmente posibles... conozco algunos casos de parejas que llevan muchísimos años aun habiendo tenido un problema de este estilo entre medias. Pero no sé... siempre he pensado que al final volvían para no estar solos, más que por amor... Realmente el amor se puede "recuperar"?

Yo conozco también algún caso donde llevan muchos años desde la "segunda parte" pero también que, entre la primera y segunda "relación" pasó mucho tiempo, el suficiente como para madurar en ciertos aspectos, para que el entorno fuese distinto también, etc.

Ahora mismo está claro que volver con tu pareja sería caer en el mismo error, ella tiene una visión y valores de pareja muy diferentes al tuyo (de no ser así, al menos, no te hubiese hecho pasar por el trago que sufriste), sin contar que a veces, también, es cuestión de que no es "el momento" por diversos motivos más (problemas personales, entorno, distancia, lo que sea). Con el tiempo se madura (tú por ejemplo lo hiciste estando en pareja, y reconoces haber cambiado mucho en ciertos aspectos de tu persona), se cambian también los objetivos que se tienen en la vida, nos volvemos más -o menos- humanos, nuestros valores también cambian en consonancia a nuestras experiencias y un larguísimo etc. Por ello sí creo que segundas partes pueden resultar, porque quizás con ese tiempo, los valores, objetivos, madurez ya sí estén en consonancia a los tuyos, o al menos sean más compatibles que hasta ahora. Pero insisto, esto sí que es cuestión de tiempo, y bastante.

Mello, que tu novio se ande con ojo, algún día te raptaré y serás sólo mía. Muahahaha. MUAHAHAHAHA. MUAHAHAHAHAHA.

Aceskies escribió:Ufff, cómo hacéis para quitaros la sensación de soledad después de la ruptura? Yo como convivía con ella estaba habituado a estar acompañado mientras cenaba, o haciendo cualquier cosa con el PC, al irme a dormir... y ahora estoy solo y todo es más aburrido y vacío Ya sé que es cuestión de tiempo, pero joer...

Pues procura hacer la misma vida que hacías pero estando sólo. Salir de esa casa es lo mejor que has podido hacer, porque viendo como lo llevas, mejor empezar en otro nido que no te recuerde nada a ella.

Lo demás, pues nada nuevo que no se haya dicho, sal con tus amigos, apúntate al gim para estar desconectado, el deporte ayuda mucho. Desazte de cosas que tengas de ella, fotos o recuerdos, y bórrala de redes sociales, si es que no lo has hecho aún, teléfono y demás. Esto es muy importante si quieres pasar página.

Lo pasarás mal unos meses como todo el mundo, pero se sale... además joder, que tienes 21 años!!!! hay parejas que se han separado con hipoteca, hijos... esa situación si que es para no levantarse de la cama, porque hay otras responsabilidades y es complicado.

Ánimo y no lo pienses mucho que ya te ha demostrado esa chica que no está a tu altura.

La única forma de quitarse la soledad de encima no es otra que mantener la cabeza en otras cosas y darle tiempo a tu cabeza para aclararse de qué quiere en su vida y qué no.

Yo también ando en esa situación en la que ella no sabe qué hacer al respecto en la relación y me ha pedido tiempo mientras que me ha pedido que la haga un par de historias para su carrera. Hablamos de vez en cuando cada dos días o cada día y medio, pero se ha perdido el cariño que había, se ha perdido el tacto y, sobre todo, ella ha dejado de respetarme a a la hora de tenerme en esta situación en lugar de decidirse por algo y, a partir de ahí, que yo me pueda mover para ir saliendo adelante.

jinvegeta_sama escribió:La única forma de quitarse la soledad de encima no es otra que mantener la cabeza en otras cosas y darle tiempo a tu cabeza para aclararse de qué quiere en su vida y qué no.

Yo también ando en esa situación en la que ella no sabe qué hacer al respecto en la relación y me ha pedido tiempo mientras que me ha pedido que la haga un par de historias para su carrera. Hablamos de vez en cuando cada dos días o cada día y medio, pero se ha perdido el cariño que había, se ha perdido el tacto y, sobre todo, ella ha dejado de respetarme a a la hora de tenerme en esta situación en lugar de decidirse por algo y, a partir de ahí, que yo me pueda mover para ir saliendo adelante.

Te pide un tiempo y quiere que le hagas un par de historias para su carrera?! WTF!!
Primero que nada me parece que el respeto que te tiene es mínimo y segundo que se cree que eres su mayordomo o algo?Venga hombre...no quiero criticar ni nada,pero joder...creo que hay límites para todo
Salu2!!