abarth escribió:Voy a contaros una pequeña historia.
Érase una vez que yo y mis primos montamos una banda de rock. Fue más bien un "no hay huevos" porque no sabemos ni tocar la flauta, pero hemos visto a un montón de rockeros profesionales y tampoco puede ser tan dificil, además en el Guitar Hero somos unos cracks. Así que para hacer realidad nuestro sueño hace seis años nos abrimos un Kickstarter prometiendo que si nos financiaban haríamos un discazo.
Nos financiaron nuestras abuelas y no dio ni para comprar una guitarra en Aliexpress, pero aún así, crecidos por nuestro nuevo ímpetu, prometíamos que muy pronto habría una maqueta lista para que la gente escuchase nuestro talento que se reflejaría en el album final. Sin presentar ninguna maqueta, seguímos confiando y dijimos que ya teníamos listo un estudio donde grabar el album en pocos meses. Volvimos a prometer una demo de nuestro arte y sin embargo, cuando llegó la fecha, aludimos a problemas técnicos para no lanzarla. La realidad es que apenas el guitarra se estaba terminando el primer tutorial de como coger correctamente el instrumento y el cantante resulta que tenía voz de pito porque le extirparon ambos testículos dos semanas antes. En un último intento a la desesperada, pedimos si un inversor privado quería financiarnos los instrumentos, el estudio... A ver si alguien picaba, pero no llamó a la puerta ni un triste testigo de Jehová.
Así que de forma muy tranquila, como total no nos seguía ni el tato pues abandonamos el tema, le devolvimos el dinero a nuestras pobres abuelas y ya está. Pero uno es cabezón y no se da por vencido así de fácil. Por lo tanto al año siguiente tocó contraatacar.
Esta vez, ya que la anterior con lo del rock no funcionó y eso ya está pasado de moda, tocó prometer que nuestro album de debut contendría una orquesta Dubstep. Eso llamaría la atención ya lo suficiente como para atraer a la gente. Además el bajista al fin aprendió que siendo diestro debía agarrar el mango con la mano izquierda, pero es que él también es tozudo y decía que no. Encontramos un nuevo cantante aunque esta vez tenía voz de cazalla y estaba más interesado en ir a ver los toros que en la música, pero bueno, todo no se puede tener.
Por lo tanto volvimos a pedir esta vez si había alguna discográfica dispuesta a prestarnos unos durillos y le hacíamos el trabajo más revolucionario del año, y para que viesen que somos una banda legítima y buena les haríamos una demo en un directo de Facebook. Pero vaya, a última hora surgieron unos problemillas (concretamente el batería que se pasó la tarde jugando al Farmville, era de esos que te mandaba mierdas todo el dia) y tampoco pudimos hacer el streaming. Bueno, la verdad es que no había nadie conectado y total nuestros instrumentos eran prestados de la clase de párvulos de mi sobrino.
Pero como en nuestro barrio se empezaban a reir de nosotros, hasta en las cenas familiares se oían cuchicheos y risillas incómodas, decidimos que eso de publicar nuestros fracasos estaba llevándonos por mal camino, así que en 2016 anunciamos que no solo grabaríamos el disco con Virgin, sino que además también preparábamos ya una gira por nuestra comunidad autónoma. Cabe decir que eso era más falso que una moneda de cuatro euros, pero total tampoco nos seguía nadie y al menos redujo temporalmente las risillas. Hoy en dia aún no hay noticias sobre todo eso.
Aún así había que callar a esos pérfidos, así que en 2017 y con dos cojones bien gordos (amigos, no hagais apuestas borrachos) presentamos nuestro segundo album sin haber estrenado aún el primero, al que ya llamábamos sucesor espiritual de nuestro album de debut. Esta vez nos subimos a la parra y prometimos que daríamos un tour por toda España pero que antes subiríamos videoclips a Youtube para que la gente viese lo buenos que éramos, lanzando nuestros futuros hits "bésame trucho" o "Nessum Gorda". Pero como el cantante nos dejó a último momento porque actuaba el Juli en su plaza de confianza y además el guitarra no entendió que las cuerdas se compran en tiendas de música y no se roban de las rejas de los vecinos pues al final ni videoclips ni nada. Problemas técnicos, ya sabeis.
Pese a nuestros esfuerzos eramos la risotada del barrio, hasta el punto de no poder ir a comprar el pan sin ser señalados por la calle. Pero ah, amigos, la tecnología está ahí para ayudarnos. El reggeaton estaba de moda y el autotune a la orden del dia. Gente que no sabía ni cantar en la ducha sin que se le ahogase voluntariamente el patito de goma estaba triunfando por todo lo alto. Una base repetitiva y autotune eran el secreto del éxito, y encima me quitaba de encima a los payasos de mis primos, que eran los que me estaban opacando en mi camino hacia el éxito. Así que 2019 estaba ahí y mientras Rosalía sacaba sus temas de éxito internacional, yo prometía lanzar Rodalías, un disco inspirado en la misma profesionalidad y puntualidad que caracteriza a Renfe.
Lo malo del Autotune es que no disimula el que te hayas tomado unas copillas de más antes y que tu vocalización sea más propia de un chimpancé con diazepam. Así que, aunque por fin tras 4 años pude lanzar algo (a Vimeo, que Youtube me metía strikes aunque asumo que más por vergüenza ajena que por otra cosa), el resultado fue que los pocos desafortunados que terminaban de algún modo escuchando eso le daban dislike y me dedicaban palabras cariñosas hacia mis difuntos. Prometí que (como no) había problemillas técnicos, que era culpa de la plataforma y que pronto estaría en iTunes, Youtube y Spotify corregido. Más problemas técnicos aparecieron (Jack Daniel's mediante) y al final mi querido album de debut tuvo que ser retirado de Vimeo.
Al fin el año pasado, pandemia mediante y el aburrimiento que trajo consigo, decidí que era el momento de tomarnoslo en serio. Total, los bares estaban cerrados así que tampoco quedaba de otra. Reuní a mis primos y esta vez grabamos algo. Digo algo porque no se muy bien como definirlo. Nos gusta llamarlo freestyle porque es un estilo muy, muy libre. Pero bueno, eso seguro que iba a gustar a alguien. Lo vendimos como una confluencia de géneros y una revolución como fue la música electrónica en su momento. Aunque el disco que autoeditamos lo compraron cuatro gatos, estaban un poco enfadadillos con un detalle: no se reproducía y las pocas veces que lo hacía, sonaba a gato pisao (aunque no se lo digais, pero ese era nuestro freestyle original).
Prometimos arreglarlo aunque a cada nuevo añadido algo más se rompía (la voz de cazalla pasó a ser de ultratumba y la batería de mi sobrino de su clase de los delfines no aguantó más golpes de una cuchara de madera de cocina), pero ni corto ni perezoso, a mi ese proyecto me aburría ya y miraba al futuro: un disco triple A, como los que graban Muse o Radiohead. Así que para que no nos tocasen los cojones dijimos que un nuevo grupo se encargaría de terminar los arreglos (en realidad éramos nosotros pero con otro nombre y un mail falso) y con el dinero que había conseguido mi primo de una herencia, nos pusimos en contacto con Sony. Esta vez íbamos a lo grande.
Sony nos dijo que pagasemos y que firmasemos un contrato de esos de vender tu alma al diablo, donde si tu disco no triunfa pues ellos se lavan las manos, y si triunfa pues se quedan todos sus derechos y a ti te pagan en promesas cual consultor junior y en visibilidad cual autor de arte en internet. Pero ya teníamos algo que contarle a los imbéciles que tanto se reían en el barrio: SONY NOS HABÍA FIRMADO UN CONTRATO DE EXCLUSIVIDAD. Era nuestro pedazo de logro, aunque hubiésemos pagado 25.000 cucas por ello y encima se podían quedar todo nuestro trabajo si iba bien.
Aprovechando la herencia, quisimos darnos un nombre. Así que cogimos y contratamos unas horas el estudio donde han grabado Shakira, Alejandro Sanz y tantos otros. También contratamos a los del equipo de montaje de escenario luces y sonido que había trabajado con AC/DC o Guns and Roses. Ya teníamos todos los ingredientes, nos codeábamos con quienes habían compartido lugar con los más grandes. ¿Que no sabíamos ni lo que era un Si Bemol? Bueno, minucias.
Anunciamos este super proyecto y como siempre hasta nuestras madres suspiraron al hablarles de ello. Pero de repente, surgió la magia. Un grupo de internet empezó a decir que John Lennon y George Harrison antes de morir habían dejado un legado de canciones secreto hasta ese momento. Y que Paul McCartney y Ringo Starr estaban juntándose en secreto como habían hecho otras veces para sorprender a los fans de los Beatles. Todo el mundo soñaba con un último album con material nuevo e inédito que llevase consigo el espíritu de toda la banda. Y de repente nos señalaron a nosotros, porque una de las futuras canciones se llama "Yoko Jones" y además pusimos de portada unas gafas redondas.
Y de la noche a la mañana medio internet nos prestaba atención. Que si éramos una banda ficticia (eso dolió, que nuestro talento tenemos) para enmascarar el regreso de los Beatles, que si éramos actores, que si estaba el disco final de los Beatles ahí, que si nosotros seríamos los sustitutos de los fallecidos... Así que aprovechamos para empezar a sembrar la duda, dar pistas, toda esa atención no se podía dejar pasar y prometimos que LA VERDAD SE REVELARÍA PRONTO. Pero eso generaba otro problema: seguíamos sin entender el funcionamiento de una zambomba, como para grabar algo que se pareciese a los Beatles. Así que volvimos a la vieja confiable, los problemas técnicos y los retrasos. Esta vez llegaría el inversor, esta vez sí, porque aunque algunos desalmados habían desvelado nuestra historia, había gente que todavía decía "hombre, pero si trabajan con los mismos que un montón de bandas internacionales, algo gordo hay". Nos desmarcamos oficialmente de los Beatles para no comernos una demanda (volvieron a abrir los bares así que la pasta de la herencia ya está en nuestros hígados y no tenemos para un abogado) pero jugamos al despiste hasta saber qué hacer con todo esto.
Así que fuimos posponiendo todo tanto como pudimos. Y así estamos hoy. Gracias por leer nuestra historia, la del grupo Cajazul.
PD: Si os portais bien, os traeré la edicion Director's Cut donde cuento como llegamos a acusar públicamente a Paul McCartney de hacer twits maliciosos para sabotear nuestro gran proyecto (cuando Paul no nos prestó ninguna atención incluso cuando llegamos a involucrar a amigos suyos en el juego y no fue por no intentarlo). Pronto nuestro plan es ya decir que se está colgando de nuestra fama y posiblemente culparle cuando saquemos la mierda que hay preparada por no habernos dejado trabajar en paz.
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... Pues yo no comento mucho por aqui, pero si sigo el tema, y lo puse en un mensaje, en el improbable caso de que esto sea algo gordo, si que vendre aqui y mandare algun mensaje aceptando mi error jejeje el salseo es bueno jejeje lo malo es que esto ya esta muy frioo.... A ver si se anima con algo esto ![[Alaa!]](/images/smilies/nuevos/sorprendido_ani2.gif "Ala!")
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Y si, lo digo en serio. No hay nada que me haga pensar que no sea un buen juego aún viendo su historial. Anda que no ha habido gente que de chavales se han dedicado a robar y fumar porros y ahora tienen puestos de trabajo que nos gustaría a más de uno... ¿Pero como puede ser? Si el chaval estaba todo el dia fumado y tiene un historial delictivo de la leche...