Mi novia me ha engañado, merece la pena echarselo en cara?

Decdo escribió:@MissCroqueta @WaywardSon

Lleváis mucha razón. Es mejor que no vuelva, y si lo hace hay que despacharla, porque ha demostrado lo que significamos para ella. Aunque para llegar a aceptarlo, creo que es necesario dos fases. En primer lugar aceptar que no va a volver. Y después que aunque vuelva tendrá la puerta cerrada.

Yo como he dicho en un mensaje anterior carezco de vuestra experiencia en cuanto a longitud de relación, tengo 26 años pero siempre he sido de periodos cortitos porque en mi caso tarde o temprano empiezo a verla como una amiga (cuando se pierde esa chispa del principio) pero si, estoy completamente de acuerdo en tus dos mensajes con las dos unicas chicas que me han marcado, el primero consejos vendo que para mi no tengo jajajaajaja, fallaba en cosas que siempre recomendaba, un clásico, y el segundo que es jodido, es muy jodido de llevar por el malestar fisico y emocional que trae la mochila pero que placer cuando por fin tienes noticias suyas ACCIDENTALES, importante esto, o ves de rebote una foto o lo que sea y no te da un vuelco el corazon, ni notas hormigueo, ni la clasica sensacion de desazón, solo lo ves como si vieses a otra persona cualquiera y ya, ahi es cuando te das cuenta de que ha costado, tiempo, insomnio y dias malos pero lo has pasado, has crecido, has aprendido y oye, por que no, incluso has disfrutado un poquitin.

Yo no creo en el olvido, de hecho no me gustaria olvidar, el ejercicio no tiene que ser olvidarla aunque en un principio eliminar de forma forzosa recuerdos con ella (guardarlos bajo llave mejor dicho) y mantener el contacto 0 sea obligatorio por la salud mental propia, el ejercicio tiene que ser aprender que fue una etapa, mas o menos feliz, un capitulo mas, guardar el mejor recuerdo posible (al menos indoloro) y seguir creciendo hasta llegar al punto en el que precisamente olvidarla o no te sea indiferente

Sr Mesmer escribió:@Decdo pienso, por la forma en la que hablas ("ya no me quiere", "por eso me dejaría"), que tal vez tu relación ha sido desbalanceada de base. Lo que hace que posiblemente seas víctima de una relación de abuso emocional.

Si no eras el mismo, tal vez fuera porque sus actitudes creaban turbulencias emocionales en ti (es una hipótesis, por la información que nos has dado). No lo enfoques buscando su aceptación, ni que ya no te quiere, porque no es así. Es más bien lo contrario, es ella la que no te merece a ti.

No hay que buscar ni ganar la aceptación de una mujer, eso es un problema cultural que existe en España y en otros lugares. Hay que buscar la complementación y afecto mutuo.

Podrías contarnos alguna cosa que consideres extraña o te haya dejado confundido? durante esos 7 años.

@Sr Mesmer

No, no creo que haya abuso emocional o algo por el estilo. Los dos hemos tenido nuestra parte de culpa.
Yo me acuso de haberme acomodado los últimos meses y dejar que entrase la rutina en la relación. Y a ella le echo en cara que debió haberme transmitido su desencanto en vez de poner los ojos en otra persona. Aunque los sentimientos no se controlan, claro.

He de decir, que hasta ahora no lo había dicho, y algún compañero ya lo sugirió, que el nuevo es un alto cargo de su empresa recién divorciado, y que por descontado puede "ayudar" a mi ahora ex en su carrera profesional. Imagino que algo debió influir. También es 6 años mayor que nosotros, y con un físico que ella siempre me había dicho que no le gusta en un hombre. Cambiaría de opinión, imagino.

Ella comenzó a contarme que el nuevo se había divorciado, otro dia que la acompañaba al coche... En una ocasión que quedamos con gente de su empresa, los vi un rato juntos charlando con otra gente y después entre ellos muy animados, y tuve que controlarme para no provocar una escena, porque empezaba a olerme mal la cosa. Luego al poco y ya a solas sí le afeé la situación, y ella me dio la razón, aunque le quitó hierro al asunto. Observé que durante el resto de la fiesta el tipo se hacía visible cerca de nosotros. Esto sería un par de meses antes de que ella se fuese de casa. Curiosamente, en las dos fotos de grupo de aquel día ambos salen juntos ¿casualidad? mientras yo estoy en otra parte de la foto con otra gente. Este detalle lo observé despúes, claro.

En fin, por una parte tengo ganas de desahogarme pero no sé si me ayuda en la superación.

@Decdo desahogarse con como se siente uno puede ser útil. Estar dándole vueltas a los detalles, a si se fue con él por dinero o si mentía en el tipo de chicos que le gustan, es absurdo. Ya sabes de sobras que está con él, que más da el porqué, los motivos para la elección solo le incumben a ella.
Ademas nunca vas a saber si tenia interés en él o si simplemente se enamoró, por muchas vueltas que le des. A mi no me gustan bajitos y he estado con bajitos porque me gustaron, sin motivo oculto.

El duelo es mejor emplearlo para ver que has hecho mal tú y así no repetirlo en relaciones futuras y para asentar bien los estándares que te gustaría tener en una relación.

Ni se te ocurra escribirle para insultarla que te cuela una denuncia y te viogeniza rápidito. x`DDD

Pasa pagina, ya la cagaste suficiente dentro de la relación, como para cagarla más fuera de ella. Lo que cuenta ahora es que tu te recuperes y hagas tu vida.

Decdo escribió:

Sr Mesmer escribió:@Decdo pienso, por la forma en la que hablas ("ya no me quiere", "por eso me dejaría"), que tal vez tu relación ha sido desbalanceada de base. Lo que hace que posiblemente seas víctima de una relación de abuso emocional.

Si no eras el mismo, tal vez fuera porque sus actitudes creaban turbulencias emocionales en ti (es una hipótesis, por la información que nos has dado). No lo enfoques buscando su aceptación, ni que ya no te quiere, porque no es así. Es más bien lo contrario, es ella la que no te merece a ti.

No hay que buscar ni ganar la aceptación de una mujer, eso es un problema cultural que existe en España y en otros lugares. Hay que buscar la complementación y afecto mutuo.

Podrías contarnos alguna cosa que consideres extraña o te haya dejado confundido? durante esos 7 años.

@Sr Mesmer

No, no creo que haya abuso emocional o algo por el estilo. Los dos hemos tenido nuestra parte de culpa.
Yo me acuso de haberme acomodado los últimos meses y dejar que entrase la rutina en la relación. Y a ella le echo en cara que debió haberme transmitido su desencanto en vez de poner los ojos en otra persona. Aunque los sentimientos no se controlan, claro.

He de decir, que hasta ahora no lo había dicho, y algún compañero ya lo sugirió, que el nuevo es un alto cargo de su empresa recién divorciado, y que por descontado puede "ayudar" a mi ahora ex en su carrera profesional. Imagino que algo debió influir. También es 6 años mayor que nosotros, y con un físico que ella siempre me había dicho que no le gusta en un hombre. Cambiaría de opinión, imagino.

Ella comenzó a contarme que el nuevo se había divorciado, otro dia que la acompañaba al coche... En una ocasión que quedamos con gente de su empresa, los vi un rato juntos charlando con otra gente y después entre ellos muy animados, y tuve que controlarme para no provocar una escena, porque empezaba a olerme mal la cosa. Luego al poco y ya a solas sí le afeé la situación, y ella me dio la razón, aunque le quitó hierro al asunto. Observé que durante el resto de la fiesta el tipo se hacía visible cerca de nosotros. Esto sería un par de meses antes de que ella se fuese de casa. Curiosamente, en las dos fotos de grupo de aquel día ambos salen juntos ¿casualidad? mientras yo estoy en otra parte de la foto con otra gente. Este detalle lo observé despúes, claro.

En fin, por una parte tengo ganas de desahogarme pero no sé si me ayuda en la superación.

Lo que te he resaltado en negrita no tiene nada que ver, tú puedes tener un prototipo y no cumplirlo a rajatabla. Yo misma he estado en pareja y en rollos con hombres que no eran mi prototipo, y sin embargo me gustaban.
Por otra parte, qué más da los detalles? Lo que cuenta es que te ha dejado por otro PORQUE NO TE QUIERE, es así de crudo pero es la realidad. Todas las rupturas se resumen en ese motivo, en verdad. Si te quisiera, habría hablado contigo para intentar encontrar una solución, pero en vez de eso ha preferido la vía fácil, que es reemplazarte.
Y sí, seguiré diciendo siempre que quien te reemplaza por otra persona (relación liana) demuestra no tener principios, aunque hoy en día estemos en la época en la que todo vale.
Pues no, no todo vale. Ahora tu tarea es asumir que esa persona no te quiere y que mejor que ya no estéis juntos a seguir siendo falsamente feliz en una relación con esa persona, y la única vía para tu recuperación completa es el contacto cero. Ánimo.

Calcio y gym, no falla compa, suerte.

@Omnia90 @MissCroqueta gracias

Aunque no importen sus motivos, lo que cuento puede ayudar a comprenderlos, porque sucedió así. El otro dia que rompí el contacto cero (fallo mío), ella juraba y perjuraba que está sola. Le respondí que lo sabía todo, y que entonces serían follamigos, y no dijo nada. Sé que debe darme igual, pero odio que me mintiera.

Efectivamente he de analizar mi actuación para conocer mis errores. Estoy en ello.

Otro asunto, la había involucrado en mi vida social, en distintos grupos de variados intereses. Y desde que se marchó de mi vida, se ha ido saliendo sin avisar de los grupos de WhatsApp (alguno con personas significativas de mi ciudad, y como es lógico, no sabían que hemos roto). Ayer mismo volvió a hacerlo en un grupo de amigos que llevaba un tiempo parado y ayer volvió a tener actividad. Y se salió justo después de hacer yo un comentario en el grupo, con dos cojones.
Para mí es un espectáculo innecesario, pero bueno... Qué os parece? inmadurez? Ganas de hacerme más daño gratuito? Está molesta porque el otro día ella se paró y yo seguí andando?
Además, tampoco es que participase mucho en esos grupos, de hecho ha habido gente que se ha dado cuenta de que estaba allí al verla salir (dicho por ellas).
Supongo que su nueva vida la impulsa a romper con todo lo relacionado con la anterior, aunque creo que de esa manera se retrata ante otras personas. También consigue llamar la atención (algunas personas me han dicho que le han enviado privados preguntándole por qué se fue, y ella les respondió que se acabó nuestro amor, u otras cosas que no me hayan querido contar). En fin...

Mucho ánimo Siniestro!!!! Le has dicho ya a tu chica que no la esperas?

Decdo escribió:.
Para mí es un espectáculo innecesario, pero bueno... Qué os parece? inmadurez? Ganas de hacerme más daño gratuito?
Además, tampoco es que participase mucho en esos grupos, de hecho ha habido gente que se ha dado cuenta de que estaba allí al verla salir (dicho por ellas).
Supongo que su nueva vida la impulsa a romper con todo lo relacionado con la anterior, aunque creo que de esa manera se retrata ante otras personas. También consigue llamar la atención (algunas personas me han dicho que le han enviado privados preguntándole por qué se fue, y ella les respondió que se acabó nuestro amor, u otras cosas que no me hayan querido contar). En fin...

Mucho ánimo Siniestro!!!! Le has dicho ya a tu chica que no la esperas?

Mi alma, espectáculo innecesario es el rollito de irse buscando por las calles con cuarenta tacos o no querer soltar lo que se ha acabado. Lo que está haciendo ahora de poner tierra de por medio y no tener nada que os una para pasar el duelo y no estar pendiente el uno del otro es lo que tendríais que haber hecho desde el principio.

Si esa gente son tus amigos, no les debe nada y es normal que se vaya del grupo. Si antes no hablaba casi no se que esperas que diga ahora… Que haga un texto de despedida? Para tus amigos? Para tu familia? Incluso para la vecina que dijiste el otro día? No sé porque se está retratando ante esas personas, la verdad. Una cosa es que estuviese feísimo que te cambiase por otro y otra cosa es que ya se le pretenda imponer un comportamiento de madre Teresa de Calcuta con todo el mundo.

La cuestión es quejarse, seguir pendiente de ella y sacarle puntilla a todo lo que haga o no haga. Si hubiese mandado un texto de despedida hubieses dicho que que forma de llamar la atención sabiendo que tú estás ahí, que porque tiene que decirlo ella si son tus amigos, que te quiere dejar mal delante de ellos, etc.

Siento ser tan brusca como mi opinión, pero es que como sigas ahí pendiente aunque sea para criticarla no vas a pasar pagina en la vida.

En mi opinión, salirse de los grupos así sin más es de las pocas cosas normales que ha hecho , según nos has ido contando.

Lo suyo es eso, salirse sin hacer ruido, es lo que haría la mayoría de personas. Incluso mejor para ti, contra menos sepa de ti y menos este en tus círculos, mejor.

Lo que tienes que intentar, como consejo, es no estar dándole tanto a la cabeza buscando explicaciones a su conducta, y no estar tan pendiente de si está en el grupo o se va.

Contacto 0. Y que se vaya de los grupos, mejor para ti.

@Decdo

Deja de estar pendiente de lo que hace o deja de hacer porque eso no te va a ayudar, sino que te va a perjudicar. Ahora mismo no es nadie, ni una amiga; reprocharle nada solo hará que sigas ardiendo por dentro y no cicatrices. Cuídate de ti y de los tuyos, intenta no ser tan masoquista porque no parece que mucho placer vayas a conseguir de ahí. El contacto cero es olvidarla y no estar investigando qué hace, dice o deja de hacer. Si te empeñas en mantenerla en tu cabeza te va a costar todavía más reemprender la marcha.

Decdo escribió:@Omnia90 @MissCroqueta gracias

Aunque no importen sus motivos, lo que cuento puede ayudar a comprenderlos, porque sucedió así. El otro dia que rompí el contacto cero (fallo mío), ella juraba y perjuraba que está sola. Le respondí que lo sabía todo, y que entonces serían follamigos, y no dijo nada. Sé que debe darme igual, pero odio que me mintiera.

Efectivamente he de analizar mi actuación para conocer mis errores. Estoy en ello.

Otro asunto, la había involucrado en mi vida social, en distintos grupos de variados intereses. Y desde que se marchó de mi vida, se ha ido saliendo sin avisar de los grupos de WhatsApp (alguno con personas significativas de mi ciudad, y como es lógico, no sabían que hemos roto). Ayer mismo volvió a hacerlo en un grupo de amigos que llevaba un tiempo parado y ayer volvió a tener actividad. Y se salió justo después de hacer yo un comentario en el grupo, con dos cojones.
Para mí es un espectáculo innecesario, pero bueno... Qué os parece? inmadurez? Ganas de hacerme más daño gratuito? Está molesta porque el otro día ella se paró y yo seguí andando?
Además, tampoco es que participase mucho en esos grupos, de hecho ha habido gente que se ha dado cuenta de que estaba allí al verla salir (dicho por ellas).
Supongo que su nueva vida la impulsa a romper con todo lo relacionado con la anterior, aunque creo que de esa manera se retrata ante otras personas. También consigue llamar la atención (algunas personas me han dicho que le han enviado privados preguntándole por qué se fue, y ella les respondió que se acabó nuestro amor, u otras cosas que no me hayan querido contar). En fin...

Mucho ánimo Siniestro!!!! Le has dicho ya a tu chica que no la esperas?

Bueno, en mi opinion no hay muchas mas vueltas que darle. Es evidente que es una persona toxica, con rasgos narcisistas, en la que no vale la pena invertir ni un solo minuto mas de tu tiempo. Pero con el tiempo aprenderas a apreciar el lado positivo de todo esto: esta ruptura sera el momento de tu vida en que mayor crecimiento personal experimentaras, y te lo digo con conocimiento de causa. Aprenderas a conocerte mejor a ti mismo, a detectar y corregir patrones toxicos y a sacar tu mejor version

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:.
Para mí es un espectáculo innecesario, pero bueno... Qué os parece? inmadurez? Ganas de hacerme más daño gratuito?
Además, tampoco es que participase mucho en esos grupos, de hecho ha habido gente que se ha dado cuenta de que estaba allí al verla salir (dicho por ellas).
Supongo que su nueva vida la impulsa a romper con todo lo relacionado con la anterior, aunque creo que de esa manera se retrata ante otras personas. También consigue llamar la atención (algunas personas me han dicho que le han enviado privados preguntándole por qué se fue, y ella les respondió que se acabó nuestro amor, u otras cosas que no me hayan querido contar). En fin...

Mucho ánimo Siniestro!!!! Le has dicho ya a tu chica que no la esperas?

Mi alma, espectáculo innecesario es el rollito de irse buscando por las calles con cuarenta tacos o no querer soltar lo que se ha acabado. Lo que está haciendo ahora de poner tierra de por medio y no tener nada que os una para pasar el duelo y no estar pendiente el uno del otro es lo que tendríais que haber hecho desde el principio.

Si esa gente son tus amigos, no les debe nada y es normal que se vaya del grupo. Si antes no hablaba casi no se que esperas que diga ahora… Que haga un texto de despedida? Para tus amigos? Para tu familia? Incluso para la vecina que dijiste el otro día? No sé porque se está retratando ante esas personas, la verdad. Una cosa es que estuviese feísimo que te cambiase por otro y otra cosa es que ya se le pretenda imponer un comportamiento de madre Teresa de Calcuta con todo el mundo.

La cuestión es quejarse, seguir pendiente de ella y sacarle puntilla a todo lo que haga o no haga. Si hubiese mandado un texto de despedida hubieses dicho que que forma de llamar la atención sabiendo que tú estás ahí, que porque tiene que decirlo ella si son tus amigos, que te quiere dejar mal delante de ellos, etc.

Siento ser tan brusca como mi opinión, pero es que como sigas ahí pendiente aunque sea para criticarla no vas a pasar pagina en la vida.

Suscribo palabra por palabra lo que has dicho.
Es que no le pondría ninguna coma de más.

De acuerdo con que en los grupos de colegas o amigos es correcto que se salga sin más. Pero en otros no lo tengo tan claro, como digo.
Pertenezco a la Junta de una asociacion con gente más o menos significativa a nivel local, y a ella la introduje como vocal en la última renovación de la directiva. Pues bien, durante los días de mayor lío de esta asociacion, en los que el grupo de WhatsApp ardía, en medio de un debate, ella va y se sale sin más. Pues ahí se retrató, porque a nadie le importa si hemos roto o no, es un grupo "profesional". Incluso estoy seguro de que algunos no sabían que estábamos juntos. Hubiera sido más correcto para ambos haber permanecido hasta el final de esa semana, en que el grupo quedó sin actividad durante un tiempo y entonces salirse sin que nadie se diera cuenta. O incluso agotar el mandato de la Junta, porque aunque se salga del grupito, ella sigue perteneciendo a la directiva en tanto no envíe una carta de dimisión (que no ha hecho) o se renueve la Junta. Como decís, ya no somos críos. Y ese detalle no pasó por alto, y me consta que hubo cotilleos.

Por tanto, ahí o quiso hacerme daño, o llamar la atención o reafirmarse, o yo que sé. Un mes antes de la ruptura subió a ese grupo un enlace sobre un tema mío profesional para que me dieran la enhorabuena. Y un mes después, se sale sin más. Pues aquí es una chiquillada, lo siento. En el caso de grupos de amigos si os doy la razón.

Decdo escribió:De acuerdo con que en los grupos de colegas o amigos es correcto que se salga sin más. Pero en otros no lo tengo tan claro, como digo.
Pertenezco a la Junta de una asociacion con gente más o menos significativa a nivel local, y a ella la introduje como vocal en la última renovación de la directiva. Pues bien, durante los días de mayor lío de esta asociacion, en los que el grupo de WhatsApp ardía, en medio de un debate, ella va y se sale sin más. Pues ahí se retrató, porque a nadie le importa si hemos roto o no, es un grupo "profesional". Incluso estoy seguro de que algunos no sabían que estábamos juntos. Hubiera sido más correcto para ambos haber permanecido hasta el final de esa semana, en que el grupo quedó sin actividad durante un tiempo y entonces salirse sin que nadie se diera cuenta. O incluso agotar el mandato de la Junta, porque aunque se salga del grupito, ella sigue perteneciendo a la directiva en tanto no envíe una carta de dimisión (que no ha hecho) o se renueve la Junta. Como decís, ya no somos críos. Y ese detalle no pasó por alto, y me consta que hubo cotilleos.

Por tanto, ahí o quiso hacerme daño, o llamar la atención o reafirmarse, o yo que sé. Un mes antes de la ruptura subió a ese grupo un enlace sobre un tema mío profesional para que me dieran la enhorabuena. Y un mes después, se sale sin más. Pues aquí es una chiquillada, lo siento. En el caso de grupos de amigos si os doy la razón.

Chiquillada es que tú estés controlando hasta el último paso que da, de verdad .

Si no quieres que en esos sitios haya cotilleos sobre tu vida privada es fácil: no enchuféis a ligues en cosas profesionales. Donde tengas la olla no metas otras cosas y viceversa, pero ahora no tienes nada que reprocharle porque tiene 40 años y pelos en el chocho, sabe bien como quiere actuar que no tiene porque ser como a ti te plazca.

Por otro lado creo que estás en modo egocéntrico y atribuyes cada paso que da a querer hacerte daño o llamar tu atención. En serio, la gente toma decisiones para si mismos y no siempre para joder a otros. Puede que simplemente la junta le parezca un coñazo de la leche y se metiera por ti, ahora que no está contigo no le apetece ni la junta ni tener que seguir teniendo trato contigo (que en teoría era lo que tú también querías). Te ha dejado, a ti te tiene que importar 0 si queda mal con quien sea. Desde fuera parece que te jode que se vaya yendo de sitios porque está cortando todo lo que os une y eso lo que te da rabia, que poco a poco ves como va poniendo tierra de por medio y no va a volver.

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:De acuerdo con que en los grupos de colegas o amigos es correcto que se salga sin más. Pero en otros no lo tengo tan claro, como digo.
Pertenezco a la Junta de una asociacion con gente más o menos significativa a nivel local, y a ella la introduje como vocal en la última renovación de la directiva. Pues bien, durante los días de mayor lío de esta asociacion, en los que el grupo de WhatsApp ardía, en medio de un debate, ella va y se sale sin más. Pues ahí se retrató, porque a nadie le importa si hemos roto o no, es un grupo "profesional". Incluso estoy seguro de que algunos no sabían que estábamos juntos. Hubiera sido más correcto para ambos haber permanecido hasta el final de esa semana, en que el grupo quedó sin actividad durante un tiempo y entonces salirse sin que nadie se diera cuenta. O incluso agotar el mandato de la Junta, porque aunque se salga del grupito, ella sigue perteneciendo a la directiva en tanto no envíe una carta de dimisión (que no ha hecho) o se renueve la Junta. Como decís, ya no somos críos. Y ese detalle no pasó por alto, y me consta que hubo cotilleos.

Por tanto, ahí o quiso hacerme daño, o llamar la atención o reafirmarse, o yo que sé. Un mes antes de la ruptura subió a ese grupo un enlace sobre un tema mío profesional para que me dieran la enhorabuena. Y un mes después, se sale sin más. Pues aquí es una chiquillada, lo siento. En el caso de grupos de amigos si os doy la razón.

Chiquillada es que tú estés controlando hasta el último paso que da, de verdad .

Si no quieres que en esos sitios haya cotilleos sobre tu vida privada es fácil: no enchuféis a ligues en cosas profesionales. Donde tengas la olla no metas otras cosas y viceversa, pero ahora no tienes nada que reprocharle porque tiene 40 años y pelos en el chocho, sabe bien como quiere actuar que no tiene porque ser como a ti te plazca.

Por otro lado creo que estás en modo egocéntrico y atribuyes cada paso que da a querer hacerte daño o llamar tu atención. En serio, la gente toma decisiones para si mismos y no siempre para joder a otros. Puede que simplemente la junta le parezca un coñazo de la leche y se metiera por ti, ahora que no está contigo no le apetece ni la junta ni tener que seguir teniendo trato contigo (que en teoría era lo que tú también querías). Te ha dejado, a ti te tiene que importar 0 si queda mal con quien sea. Desde fuera parece que te jode que se vaya yendo de sitios porque está cortando todo lo que os une y eso lo que te da rabia, que poco a poco ves como va poniendo tierra de por medio y no va a volver.

Ya digo que no es profesional, es una asociación no remunerada como puede ser una ONG, pero a nivel local. Y ella estaba contenta por pertenecer, o eso me parecía a mí. Ahora es lógico que no quiera, claro, pero también hay que cuidar las formas entiendo.

Ya sé que no va a volver, y me jode claro que me jode, pero también sé que aunque volviera (que no va a pasar), no la aceptaría. Si solo 3 semanas después de irse de casa se fue con el tío a otra ciudad unos días, como conseguí que reconociese el otro dia, lo que significa que el tío ya estaba en medio de nuestra relación. ¿Cómo voy a aceptarla? Lo que me jode Miss, es eso, que ha cortado todos los puentes y se ha cargado una relación muy bonita, la más bonita que he tenido en mi vida, y no hay vuelta atrás. Y te prometo que desearía poder perdonarla, pero no puedo. Ese es mi dolor.

Aunque da igual porque no va a volver. Tal vez se arrepienta, pero es una tia valiente y sé que no volverá.

En mi opinión sí volverá, tal vez dentro de 1 mes, 6 meses, 1 año o 2 años... pero volverá seguro.

Te digo para abrirte un poquito los ojos y ayudarte, no es por ser negativo ni nada así.

Visto el tipo de patrones y actitudes que tiene esa persona... ella te ve como alguien "trabajado", fácilmente usable de nuevo. Volverá para algún interés, como por ejemplo que le abras círculos sociales de personas que le pueden interesar, usarte para triangular a otras personas, para alimentarse con tus atenciones en una etapa de aburrimiento.... pero volverá, seguro,

Tú tienes que estar preparado para no caer en sus trampas. A ese concepto se le conoce como hoovering.

Volverá porque no conoce la vergüenza ni le interesa conocerla, para ella será como volver al bar que iba antes y dejo de ir un tiempo.

Ahora estás en un momento muy difícil y duro emocionalmente, 7 años de relación no es una broma. Pero pienso que sería interesante que investigarás sobre relaciones de abuso.

Omnia90 escribió:Bueno, en mi opinion no hay muchas mas vueltas que darle. Es evidente que es una persona toxica, con rasgos narcisistas, en la que no vale la pena invertir ni un solo minuto mas de tu tiempo. Pero con el tiempo aprenderas a apreciar el lado positivo de todo esto: esta ruptura sera el momento de tu vida en que mayor crecimiento personal experimentaras, y te lo digo con conocimiento de causa. Aprenderas a conocerte mejor a ti mismo, a detectar y corregir patrones toxicos y a sacar tu mejor version

Escucha a esta forera.

Decdo escribió:

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:De acuerdo con que en los grupos de colegas o amigos es correcto que se salga sin más. Pero en otros no lo tengo tan claro, como digo.
Pertenezco a la Junta de una asociacion con gente más o menos significativa a nivel local, y a ella la introduje como vocal en la última renovación de la directiva. Pues bien, durante los días de mayor lío de esta asociacion, en los que el grupo de WhatsApp ardía, en medio de un debate, ella va y se sale sin más. Pues ahí se retrató, porque a nadie le importa si hemos roto o no, es un grupo "profesional". Incluso estoy seguro de que algunos no sabían que estábamos juntos. Hubiera sido más correcto para ambos haber permanecido hasta el final de esa semana, en que el grupo quedó sin actividad durante un tiempo y entonces salirse sin que nadie se diera cuenta. O incluso agotar el mandato de la Junta, porque aunque se salga del grupito, ella sigue perteneciendo a la directiva en tanto no envíe una carta de dimisión (que no ha hecho) o se renueve la Junta. Como decís, ya no somos críos. Y ese detalle no pasó por alto, y me consta que hubo cotilleos.

Por tanto, ahí o quiso hacerme daño, o llamar la atención o reafirmarse, o yo que sé. Un mes antes de la ruptura subió a ese grupo un enlace sobre un tema mío profesional para que me dieran la enhorabuena. Y un mes después, se sale sin más. Pues aquí es una chiquillada, lo siento. En el caso de grupos de amigos si os doy la razón.

Chiquillada es que tú estés controlando hasta el último paso que da, de verdad .

Si no quieres que en esos sitios haya cotilleos sobre tu vida privada es fácil: no enchuféis a ligues en cosas profesionales. Donde tengas la olla no metas otras cosas y viceversa, pero ahora no tienes nada que reprocharle porque tiene 40 años y pelos en el chocho, sabe bien como quiere actuar que no tiene porque ser como a ti te plazca.

Por otro lado creo que estás en modo egocéntrico y atribuyes cada paso que da a querer hacerte daño o llamar tu atención. En serio, la gente toma decisiones para si mismos y no siempre para joder a otros. Puede que simplemente la junta le parezca un coñazo de la leche y se metiera por ti, ahora que no está contigo no le apetece ni la junta ni tener que seguir teniendo trato contigo (que en teoría era lo que tú también querías). Te ha dejado, a ti te tiene que importar 0 si queda mal con quien sea. Desde fuera parece que te jode que se vaya yendo de sitios porque está cortando todo lo que os une y eso lo que te da rabia, que poco a poco ves como va poniendo tierra de por medio y no va a volver.

Ya digo que no es profesional, es una asociación no remunerada como puede ser una ONG, pero a nivel local. Y ella estaba contenta por pertenecer, o eso me parecía a mí. Ahora es lógico que no quiera, claro, pero también hay que cuidar las formas entiendo.

Ya sé que no va a volver, y me jode claro que me jode, pero también sé que aunque volviera (que no va a pasar), no la aceptaría. Si solo 3 semanas después de irse de casa se fue con el tío a otra ciudad unos días, como conseguí que reconociese el otro dia, lo que significa que el tío ya estaba en medio de nuestra relación. ¿Cómo voy a aceptarla? Lo que me jode Miss, es eso, que ha cortado todos los puentes y se ha cargado una relación muy bonita, la más bonita que he tenido en mi vida, y no hay vuelta atrás. Y te prometo que desearía poder perdonarla, pero no puedo. Ese es mi dolor.

Aunque da igual porque no va a volver. Tal vez se arrepienta, pero es una tia valiente y sé que no volverá.

Lo siento pero espabila, tienes 40 años y estás aquí "llorando" porque se ha salido de X grupos de WhatsApp.
No se qué quieres que te haga más para que tires para adelante, te la tiene que sudar lo que haga o deje de hacer. Creo que no te das cuenta.

Decdo escribió:

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:De acuerdo con que en los grupos de colegas o amigos es correcto que se salga sin más. Pero en otros no lo tengo tan claro, como digo.
Pertenezco a la Junta de una asociacion con gente más o menos significativa a nivel local, y a ella la introduje como vocal en la última renovación de la directiva. Pues bien, durante los días de mayor lío de esta asociacion, en los que el grupo de WhatsApp ardía, en medio de un debate, ella va y se sale sin más. Pues ahí se retrató, porque a nadie le importa si hemos roto o no, es un grupo "profesional". Incluso estoy seguro de que algunos no sabían que estábamos juntos. Hubiera sido más correcto para ambos haber permanecido hasta el final de esa semana, en que el grupo quedó sin actividad durante un tiempo y entonces salirse sin que nadie se diera cuenta. O incluso agotar el mandato de la Junta, porque aunque se salga del grupito, ella sigue perteneciendo a la directiva en tanto no envíe una carta de dimisión (que no ha hecho) o se renueve la Junta. Como decís, ya no somos críos. Y ese detalle no pasó por alto, y me consta que hubo cotilleos.

Por tanto, ahí o quiso hacerme daño, o llamar la atención o reafirmarse, o yo que sé. Un mes antes de la ruptura subió a ese grupo un enlace sobre un tema mío profesional para que me dieran la enhorabuena. Y un mes después, se sale sin más. Pues aquí es una chiquillada, lo siento. En el caso de grupos de amigos si os doy la razón.

Chiquillada es que tú estés controlando hasta el último paso que da, de verdad .

Si no quieres que en esos sitios haya cotilleos sobre tu vida privada es fácil: no enchuféis a ligues en cosas profesionales. Donde tengas la olla no metas otras cosas y viceversa, pero ahora no tienes nada que reprocharle porque tiene 40 años y pelos en el chocho, sabe bien como quiere actuar que no tiene porque ser como a ti te plazca.

Por otro lado creo que estás en modo egocéntrico y atribuyes cada paso que da a querer hacerte daño o llamar tu atención. En serio, la gente toma decisiones para si mismos y no siempre para joder a otros. Puede que simplemente la junta le parezca un coñazo de la leche y se metiera por ti, ahora que no está contigo no le apetece ni la junta ni tener que seguir teniendo trato contigo (que en teoría era lo que tú también querías). Te ha dejado, a ti te tiene que importar 0 si queda mal con quien sea. Desde fuera parece que te jode que se vaya yendo de sitios porque está cortando todo lo que os une y eso lo que te da rabia, que poco a poco ves como va poniendo tierra de por medio y no va a volver.

Ya digo que no es profesional, es una asociación no remunerada como puede ser una ONG, pero a nivel local. Y ella estaba contenta por pertenecer, o eso me parecía a mí. Ahora es lógico que no quiera, claro, pero también hay que cuidar las formas entiendo.

Ya sé que no va a volver, y me jode claro que me jode, pero también sé que aunque volviera (que no va a pasar), no la aceptaría. Si solo 3 semanas después de irse de casa se fue con el tío a otra ciudad unos días, como conseguí que reconociese el otro dia, lo que significa que el tío ya estaba en medio de nuestra relación. ¿Cómo voy a aceptarla? Lo que me jode Miss, es eso, que ha cortado todos los puentes y se ha cargado una relación muy bonita, la más bonita que he tenido en mi vida, y no hay vuelta atrás. Y te prometo que desearía poder perdonarla, pero no puedo. Ese es mi dolor.

Aunque da igual porque no va a volver. Tal vez se arrepienta, pero es una tia valiente y sé que no volverá.

No sé si te relees...pero ya empiezas a ir mal...
Olvida que existe a la de ya y no empiezes con rollos de que si ella no debería hacer nosequé o nosecuantos. Ibas bien...pero ya no.

Lo que haga o deje de hacer ya no es de tu incumbencia, cuanto antes lo asumas, antes empezarás a pasar etapas del proceso de duelo. Actualmente sigues anclado en la etapa de la ira, buscando cualquier tontería para criticarla, igual que cuando abriste el hilo.


Ho!

Decdo escribió:
Ya sé que no va a volver, y me jode claro que me jode, pero también sé que aunque volviera (que no va a pasar), no la aceptaría. Si solo 3 semanas después de irse de casa se fue con el tío a otra ciudad unos días, como conseguí que reconociese el otro dia, lo que significa que el tío ya estaba en medio de nuestra relación. ¿Cómo voy a aceptarla? Lo que me jode Miss, es eso, que ha cortado todos los puentes y se ha cargado una relación muy bonita, la más bonita que he tenido en mi vida, y no hay vuelta atrás. Y te prometo que desearía poder perdonarla, pero no puedo. Ese es mi dolor.

Es que le estás dando vueltas en bucle a algo sin sentido.

- Es absurdo estar dándole vueltas a que si vuelve no la aceptarías porque no hay ni indicios de que quiera volver. Al contrario: sabes que está con otro y está deshaciendo todo lo que tenéis en común.

- Tienes que aceptar que vuestra relación se ha roto, no hay mas. Retrasar la aceptación es retrasar el duelo y retrasar el estar bien.

- Ha cortado puentes porque lo quiere hacer, ya te dijo el otro día que quería ser amigos, a lo que tu le dijiste que NO, que eras un pack de tú-hijo-exmujer - perro, que lo tomaba todo o lo dejaba. Ella ya no quiere seguir con el tira y afloja.

- Quizás para ti era la relación más bonita de tu vida pero para ella no, si no no te hubiera dejado ni se hubiera enamorado de otro.

- Perdonarla no es que tengas que perdonarla en sentido estricto de la palabra ni de verla como una amiga ni nada por el estilo, eso viene con el tiempo. Por el momento con que dejes de controlarla es suficiente.

Decdo escribió: que me jode Miss, es eso, que ha cortado todos los puentes y se ha cargado una relación muy bonita, la más bonita que he tenido en mi vida, y no hay vuelta atrás. Y te prometo que desearía poder perdonarla, pero no puedo. Ese es mi dolor.

Aunque da igual porque no va a volver. Tal vez se arrepienta, pero es una tia valiente y sé que no volverá.

Contigo no hay caso, estás en modo egocéntrico que todo te lo han hecho a ti, pobrecito, cuánto tengo que tragar para dejarla volver, aunque no quiero, lo estoy deseando. Será la relación más bonita que has tenido, pero date cuenta de que, visto el resultado, ella no sería del mismo parecer. Quítate la venda y no remuevas más tus auto-infligidas pesadumbres.

Que sí, que las rupturas siempre son muy malas y las propias son peores, pero que cuanto antes salgas de esta, menos amargura generarás.

Gracias por vuestros comentarios como siempre.
Debo pasar página y olvidarme de ella, lo tengo muy claro, poco a poco.

Claro que soy egocéntrico, como que ahora estoy solo, antes pensaba en la pareja, y ahora en mí solo. Y reconozco que ella tiene muchas virtudes, y os prometo que no le guardo rencor a ella como persona, porque al final solo busca la felicidad. La rabia va contra su actuación, porque sinceramente no la merezco. Pero es así.

Ella me ofreció su amistad, sí, pero con vistas a poder ver el perro. Si hasta me dijo: "superalo ya y así me dejas al perro", ¿que te parece? 🤣 Yo ahora mismo no estoy preparado para ser su amigo. El tiempo dirá, aunque no soy partidario de ser amigo de una ex, y menos de una que traicionó mis sentimientos.

Por cierto, yo no controlo a nadie. No lo hacía cuando estábamos juntos, ahora menos aún (ella hasta me echaba en cara que cuando se iba de viaje no la escribía o la llamaba. Lo que yo no hacía por no molestarla y por dejarle espacio ese día, ya que era el único que no nos veíamos hasta la tarde-noche, y eso es bueno para una relación entiendo).

@Omnia90 es posible que sí sea algo narcisista, sí.

@Sr Mesmer interesante lo del hoovering, tal vez vuelva sí, pero tendrá mi puerta cerrada. Gracias por el comentario, igual que a Omnia.

Decdo escribió:Gracias por vuestros comentarios como siempre.
Debo pasar página y olvidarme de ella, lo tengo muy claro, poco a poco.

Claro que soy egocéntrico, como que ahora estoy solo, antes pensaba en la pareja, y ahora en mí solo. Y reconozco que ella tiene muchas virtudes, y os prometo que no le guardo rencor a ella como persona, porque al final solo busca la felicidad. La rabia va contra su actuación, porque sinceramente no la merezco. Pero es así.

Ella me ofreció su amistad, sí, pero con vistas a poder ver el perro. Si hasta me dijo: "superalo ya y así me dejas al perro", ¿que te parece? 🤣 Yo ahora mismo no estoy preparado para ser su amigo. El tiempo dirá, aunque no soy partidario de ser amigo de una ex, y menos de una que traicionó mis sentimientos.

Por cierto, yo no controlo a nadie. No lo hacía cuando estábamos juntos, ahora menos aún (ella hasta me echaba en cara que cuando se iba de viaje no la escribía o la llamaba. Lo que yo no hacía por no molestarla y por dejarle espacio ese día, ya que era el único que no nos veíamos hasta la tarde-noche, y eso es bueno para una relación entiendo).

@Omnia90 es posible que sí sea algo narcisista, sí.

@Sr Mesmer interesante lo del hoovering, tal vez vuelva sí, pero tendrá mi puerta cerrada. Gracias por el comentario, igual que a Omnia.

Hombre amigo, sabes cuando se va ha ido de cada uno de los grupos, cuando se ha ido de viaje y con quien porque lo viste en su Facebook…no sé, si quieres en vez de llamarle controlar le llamo informarte por tu cuenta de todo lo que hace, pero vamos, que llega a ser lo mismo. Además, no tiene nada que ver el haber dejado de pensar en conjunto (que es lo normal) con creerse el centro de su existencia y que todo lo que hace es una señal para ti o para joderte.

Nadie te está diciendo que seas su amigo, simplemente que dejes de buscarla y observarla, sin más. De hecho desde el momento cero todos, incluida yo, te dijimos que cortases contacto con ella y que no le dejases al perro y desde eso no ha habido día que no hayas tenido noticias de ella, o encontrártela (qué sigo pensado que era propiciado no casualidad) o por internet.

Así con no lo vas a superar jamás, pero si tú prefieres seguir así para criticarla y evitar el duelo, pues no sé. Creo que mucho más no te podemos aconsejar.

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:Gracias por vuestros comentarios como siempre.
Debo pasar página y olvidarme de ella, lo tengo muy claro, poco a poco.

Claro que soy egocéntrico, como que ahora estoy solo, antes pensaba en la pareja, y ahora en mí solo. Y reconozco que ella tiene muchas virtudes, y os prometo que no le guardo rencor a ella como persona, porque al final solo busca la felicidad. La rabia va contra su actuación, porque sinceramente no la merezco. Pero es así.

Ella me ofreció su amistad, sí, pero con vistas a poder ver el perro. Si hasta me dijo: "superalo ya y así me dejas al perro", ¿que te parece? 🤣 Yo ahora mismo no estoy preparado para ser su amigo. El tiempo dirá, aunque no soy partidario de ser amigo de una ex, y menos de una que traicionó mis sentimientos.

Por cierto, yo no controlo a nadie. No lo hacía cuando estábamos juntos, ahora menos aún (ella hasta me echaba en cara que cuando se iba de viaje no la escribía o la llamaba. Lo que yo no hacía por no molestarla y por dejarle espacio ese día, ya que era el único que no nos veíamos hasta la tarde-noche, y eso es bueno para una relación entiendo).

@Omnia90 es posible que sí sea algo narcisista, sí.

@Sr Mesmer interesante lo del hoovering, tal vez vuelva sí, pero tendrá mi puerta cerrada. Gracias por el comentario, igual que a Omnia.

Hombre amigo, sabes cuando se va ha ido de cada uno de los grupos, cuando se ha ido de viaje y con quien porque lo viste en su Facebook…no sé, si quieres en vez de llamarle controlar le llamo informarte por tu cuenta de todo lo que hace, pero vamos, que llega a ser lo mismo. Además, no tiene nada que ver el haber dejado de pensar en conjunto (que es lo normal) con creerse el centro de su existencia y que todo lo que hace es una señal para ti o para joderte.

Nadie te está diciendo que seas su amigo, simplemente que dejes de buscarla y observarla, sin más. De hecho desde el momento cero todos, incluida yo, te dijimos que cortases contacto con ella y que no le dejases al perro y desde eso no ha habido día que no hayas tenido noticias de ella, o encontrártela (qué sigo pensado que era propiciado no casualidad) o por internet.

Así con no lo vas a superar jamás, pero si tú prefieres seguir así para criticarla y evitar el duelo, pues no sé. Creo que mucho más no te podemos aconsejar.

Ok, Miss. Te entiendo, y no es lo que parece. Se cuándo se ha ido de los grupos porque yo estoy en ellos, y ella sigue siendo importante para mí (aunque cada vez menos).

Sé cuando fue de viaje porque sucedió durante el primer mes en que aún trataba de recuperarla. No la tenía bloqueada (hoy sí) y en Facebook me aparecieron dos fotos de ella recién subidas, y una frase de esas de autoayuda acerca del amor. En una de las fotos salía toda despeinada, con una expresión extraña. Para que me entiendas, tenía cara de recién follada, y yo que he estado con ella 7 años se de lo que hablo. Y como yo ya tenía la mosca detrás de la oreja con el tío desde mucho antes, no era difícil deducir con quien se había ido a esa ciudad.

Casualmente nos hemos visto la semana pasada 3 veces, creeme, después de un mes de contacto cero por mí parte. Mi ciudad no es grande, vivimos cerca, y yo decidí ir a los sitios que me apetecía (ahora he vuelto al contacto 0, y a pensar por donde voy para no encontrarmela). Sugeriste que nos buscábamos, tal vez, pero si es así no de manera voluntaria. No quiero contar toda la historia pero a lo mejor lo hago, de momento puedo decir que está llena de casualidades, como si algo nos empujase a estar cerca. Llámame flipado.

Sé que la semana pasada retrocedí, lo sé.

Debo decir que con vuestros comentarios me estáis enseñando un montón sobre relaciones, lo que me hace ver que hasta hace 2 meses yo vivía en un mundo irreal. Gracias de nuevo.

Decdo escribió:

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:Gracias por vuestros comentarios como siempre.
Debo pasar página y olvidarme de ella, lo tengo muy claro, poco a poco.

Claro que soy egocéntrico, como que ahora estoy solo, antes pensaba en la pareja, y ahora en mí solo. Y reconozco que ella tiene muchas virtudes, y os prometo que no le guardo rencor a ella como persona, porque al final solo busca la felicidad. La rabia va contra su actuación, porque sinceramente no la merezco. Pero es así.

Ella me ofreció su amistad, sí, pero con vistas a poder ver el perro. Si hasta me dijo: "superalo ya y así me dejas al perro", ¿que te parece? 🤣 Yo ahora mismo no estoy preparado para ser su amigo. El tiempo dirá, aunque no soy partidario de ser amigo de una ex, y menos de una que traicionó mis sentimientos.

Por cierto, yo no controlo a nadie. No lo hacía cuando estábamos juntos, ahora menos aún (ella hasta me echaba en cara que cuando se iba de viaje no la escribía o la llamaba. Lo que yo no hacía por no molestarla y por dejarle espacio ese día, ya que era el único que no nos veíamos hasta la tarde-noche, y eso es bueno para una relación entiendo).

@Omnia90 es posible que sí sea algo narcisista, sí.

@Sr Mesmer interesante lo del hoovering, tal vez vuelva sí, pero tendrá mi puerta cerrada. Gracias por el comentario, igual que a Omnia.

Hombre amigo, sabes cuando se va ha ido de cada uno de los grupos, cuando se ha ido de viaje y con quien porque lo viste en su Facebook…no sé, si quieres en vez de llamarle controlar le llamo informarte por tu cuenta de todo lo que hace, pero vamos, que llega a ser lo mismo. Además, no tiene nada que ver el haber dejado de pensar en conjunto (que es lo normal) con creerse el centro de su existencia y que todo lo que hace es una señal para ti o para joderte.

Nadie te está diciendo que seas su amigo, simplemente que dejes de buscarla y observarla, sin más. De hecho desde el momento cero todos, incluida yo, te dijimos que cortases contacto con ella y que no le dejases al perro y desde eso no ha habido día que no hayas tenido noticias de ella, o encontrártela (qué sigo pensado que era propiciado no casualidad) o por internet.

Así con no lo vas a superar jamás, pero si tú prefieres seguir así para criticarla y evitar el duelo, pues no sé. Creo que mucho más no te podemos aconsejar.

Ok, Miss. Te entiendo, y no es lo que parece. Se cuándo se ha ido de los grupos porque yo estoy en ellos, y ella sigue siendo importante para mí (aunque cada vez menos).

Sé cuando fue de viaje porque sucedió durante el primer mes en que aún trataba de recuperarla. No la tenía bloqueada (hoy sí) y en Facebook me aparecieron dos fotos de ella recién subidas, y una frase de esas de autoayuda acerca del amor. En una de las fotos salía toda despeinada, con una expresión extraña. Para que me entiendas, tenía cara de recién follada, y yo que he estado con ella 7 años se de lo que hablo. Y como yo ya tenía la mosca detrás de la oreja con el tío desde mucho antes, no era difícil deducir con quien se había ido a esa ciudad.

Casualmente nos hemos visto la semana pasada 3 veces, creeme, después de un mes de contacto cero por mí parte. Mi ciudad no es grande, vivimos cerca, y yo decidí ir a los sitios que me apetecía (ahora he vuelto al contacto 0, y a pensar por donde voy para no encontrarmela). Sugeriste que nos buscábamos, tal vez, pero si es así no de manera voluntaria. No quiero contar toda la historia pero a lo mejor lo hago, de momento puedo decir que está llena de casualidades, como si algo nos empujase a estar cerca. Llámame flipado.

Sé que la semana pasada retrocedí, lo sé.

Debo decir que con vuestros comentarios me estáis enseñando un montón sobre relaciones, lo que me hace ver que hasta hace 2 meses yo vivía en un mundo irreal. Gracias de nuevo.

Que poco amor propio, te pone los cuernos, te deja por otro y aún así crees que es importante para ti...

seaman escribió:

Decdo escribió:

MissCroqueta escribió:
Hombre amigo, sabes cuando se va ha ido de cada uno de los grupos, cuando se ha ido de viaje y con quien porque lo viste en su Facebook…no sé, si quieres en vez de llamarle controlar le llamo informarte por tu cuenta de todo lo que hace, pero vamos, que llega a ser lo mismo. Además, no tiene nada que ver el haber dejado de pensar en conjunto (que es lo normal) con creerse el centro de su existencia y que todo lo que hace es una señal para ti o para joderte.

Nadie te está diciendo que seas su amigo, simplemente que dejes de buscarla y observarla, sin más. De hecho desde el momento cero todos, incluida yo, te dijimos que cortases contacto con ella y que no le dejases al perro y desde eso no ha habido día que no hayas tenido noticias de ella, o encontrártela (qué sigo pensado que era propiciado no casualidad) o por internet.

Así con no lo vas a superar jamás, pero si tú prefieres seguir así para criticarla y evitar el duelo, pues no sé. Creo que mucho más no te podemos aconsejar.

Ok, Miss. Te entiendo, y no es lo que parece. Se cuándo se ha ido de los grupos porque yo estoy en ellos, y ella sigue siendo importante para mí (aunque cada vez menos).

Sé cuando fue de viaje porque sucedió durante el primer mes en que aún trataba de recuperarla. No la tenía bloqueada (hoy sí) y en Facebook me aparecieron dos fotos de ella recién subidas, y una frase de esas de autoayuda acerca del amor. En una de las fotos salía toda despeinada, con una expresión extraña. Para que me entiendas, tenía cara de recién follada, y yo que he estado con ella 7 años se de lo que hablo. Y como yo ya tenía la mosca detrás de la oreja con el tío desde mucho antes, no era difícil deducir con quien se había ido a esa ciudad.

Casualmente nos hemos visto la semana pasada 3 veces, creeme, después de un mes de contacto cero por mí parte. Mi ciudad no es grande, vivimos cerca, y yo decidí ir a los sitios que me apetecía (ahora he vuelto al contacto 0, y a pensar por donde voy para no encontrarmela). Sugeriste que nos buscábamos, tal vez, pero si es así no de manera voluntaria. No quiero contar toda la historia pero a lo mejor lo hago, de momento puedo decir que está llena de casualidades, como si algo nos empujase a estar cerca. Llámame flipado.

Sé que la semana pasada retrocedí, lo sé.

Debo decir que con vuestros comentarios me estáis enseñando un montón sobre relaciones, lo que me hace ver que hasta hace 2 meses yo vivía en un mundo irreal. Gracias de nuevo.

Que poco amor propio, te pone los cuernos, te deja por otro y aún así crees que es importante para ti...

El todavía no a aceptado que ella lo a dejado y no lo quiere..es algo normal muchas veces cuando dejan a alguien tiene una temporada de casi obsesión de vigilar sus estados o incluso pasar por donde piensa que se la puede encontrar a ver si le reaviva o pasa algo ..todo esto irá disminuyendo con el tiempo..obvio cuanto antes se de cuenta que ya acabo mejor .y da igual las explicaciones cuando se trata de alguien como su ex ..

De echo ,no va a pasar pero si volvieran ..el ya no empezaría a verla igual cuando pase el tiempo y se de cuenta de verdad de lo que le a echo y de cómo es ella...

Ahora está como esas personas que de le mueren un familiar y lo saben pero aún no se han dado cuenta no han asimilado que ya no volverá y que no pueden estar las 24 horas con esa persona en la cabeza ...

Llegará un día que ella solo será un recuerdo de alguien que pasó por su vida y nada más..

Decdo escribió:
Casualmente nos hemos visto la semana pasada 3 veces, creeme, después de un mes de contacto cero por mí parte. Mi ciudad no es grande, vivimos cerca, y yo decidí ir a los sitios que me apetecía (ahora he vuelto al contacto 0, y a pensar por donde voy para no encontrarmela). Sugeriste que nos buscábamos, tal vez, pero si es así no de manera voluntaria. No quiero contar toda la historia pero a lo mejor lo hago, de momento puedo decir que está llena de casualidades, como si algo nos empujase a estar cerca. Llámame flipado. .

Flipado no, pero que esos pensamientos de que la vida impulsa a dos personas a que estén juntos son dignas de las series de amor adolescente que yo veo, sí.

Eso en esas series de adolescente pues está guay, pero en la vida real y ya en la adultez creo que hay que echarle buenas dosis de realidad. Y la realidad es que en Navidad (hace ya medio año) ya te dijo que algo iba mal. Cuando alguien dice eso créeme que lo tiene meditado desde mucho antes, no es que se levante un día y lo suelte porque sí. Tú puedes estar súper enamorado, que la vieses una relación 10 y la más bonita que has tenido, pero es que su visión es igual de importante y cuando se ha desenamorado ha sido por algo.
Que post ruptura os encontráis porque la vida os impulsa, eso colaria si os encontraseis en Australia de pura casualidad, pero ahora os encontráis simplemente porque ambos ibais donde sabíais que podía estar el otro.

Por otro lado, lo de la foto, deducir que acababa de echar un pinchito y todo eso, lo veo una forma tonta de martirizarse totalmente innecesaria. Ojo, que es completamente normal querer saber la verdad de la ruptura y querer liberarse de esa culpa que te han echado, pero ya. Una vez que confirmas lo evidente hay que soltar el lastre: ni creer que tenéis un amor sobrenatural cual hilo rojo que os junta, ni que hay que luchar por recuperarla (el amor no se lucha), ni querer saber detalles, ni mirar lo que hace cada día ni estar removiendo la mierda sin fin.

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:
Casualmente nos hemos visto la semana pasada 3 veces, creeme, después de un mes de contacto cero por mí parte. Mi ciudad no es grande, vivimos cerca, y yo decidí ir a los sitios que me apetecía (ahora he vuelto al contacto 0, y a pensar por donde voy para no encontrarmela). Sugeriste que nos buscábamos, tal vez, pero si es así no de manera voluntaria. No quiero contar toda la historia pero a lo mejor lo hago, de momento puedo decir que está llena de casualidades, como si algo nos empujase a estar cerca. Llámame flipado. .

Flipado no, pero que esos pensamientos de que la vida impulsa a dos personas a que estén juntos son dignas de las series de amor adolescente que yo veo, sí.

Eso en esas series de adolescente pues está guay, pero en la vida real y ya en la adultez creo que hay que echarle buenas dosis de realidad. Y la realidad es que en Navidad (hace ya medio año) ya te dijo que algo iba mal. Cuando alguien dice eso créeme que lo tiene meditado desde mucho antes, no es que se levante un día y lo suelte porque sí. Tú puedes estar súper enamorado, que la vieses una relación 10 y la más bonita que has tenido, pero es que su visión es igual de importante y cuando se ha desenamorado ha sido por algo.
Que post ruptura os encontráis porque la vida os impulsa, eso colaria si os encontraseis en Australia de pura casualidad, pero ahora os encontráis simplemente porque ambos ibais donde sabíais que podía estar el otro.

Por otro lado, lo de la foto, deducir que acababa de echar un pinchito y todo eso, lo veo una forma tonta de martirizarse totalmente innecesaria. Ojo, que es completamente normal querer saber la verdad de la ruptura y querer liberarse de esa culpa que te han echado, pero ya. Una vez que confirmas lo evidente hay que soltar el lastre: ni creer que tenéis un amor sobrenatural cual hilo rojo que os junta, ni que hay que luchar por recuperarla (el amor no se lucha), ni querer saber detalles, ni mirar lo que hace cada día ni estar removiendo la mierda sin fin.

Gracias, Miss, como siempre, por tu baño de realidad. Estoy reflexionando.

@Seaman @Pedrinxerez poco a poco

Yo me piraría de golpe y ni le diría nada, es tontería.

Coges, te vas y a rehacer tu vida, contacto 0 y gym.

Una cuestión que no había comentado hasta ahora. Hace un par de domingos, por la mañana, puse de perfil en el WhatsApp una foto muy chula de una playa sin gente con dos sombrillas vacías, una azul y otra rosa. Estaba en casa tristón de medio resaca y me gustó la foto.
Y aunque tengo bloqueada a mi ex desde hace más de un mes, alguien debió ver la foto y se la enseñó, porque a la media hora me llamó al teléfono enfadada:"¿qué, que estás con alguna en la playa? eres un fantasma". Yo le repliqué que no, y que de todas maneras no tenía porque darle explicaciones. Se tranquilizó algo, y entonces me pidió el perro para esa tarde, a lo que me negué diciendo que me iba fuera a comer y no sabría cuando volvería.
Hay que decir que solíamos ir a menudo a un nidito de amor en la playa, de ahí tal vez su reacción.
En fin, imagino que ese domingo estaria sola y aburrida, sin su nuevo amor, y la pagó conmigo, pero me hizo pensar el verla tan celosa. Qué os parece? Ese comportamiento significa algo?

Decdo escribió:.Qué os parece? Ese comportamiento significa algo?

Claro que significa algo. Significa que tienes que alejarte de ella con premura.

Bueno, dejamos de engañarlo ya, significa que lo ama. El hilo rojo está actuando. No tengo pruebas pero tampoco dudas.

Mujer celosa = mujer enamorada = Se encama con otro para que su novio se ponga las pilas = está deseando ser reconquistada para vivir un nuevo romance digno de peli y sentirse en una nube.

MissCroqueta escribió:Bueno, dejamos de engañarlo ya, significa que lo ama. El hilo rojo está actuando. No tengo pruebas pero tampoco dudas.

Mujer celosa = mujer enamorada = Se encama con otro para que su novio se ponga las pilas = está deseando ser reconquistada para vivir un nuevo romance digno de peli y sentirse en una nube.

Pedazo ironía, Miss. Sé que tengo idealizada a esa mujer, y por eso no me la puedo sacar de la cabeza.

Y no entiendo ese comportamiento de llamarme enfadada, joer. ¿Qué buscaba? Tuvo un momento de duda? Durante el primer mes que intenté recuperarla, un día me llamó una "amiga" suya por un tema profesional, se lo conté para intentar provocar alguna reacción en ella, y menudo rebote se pilló. De poco confiesa que estaba con el tío, pero se contuvo. Dijo con retintin que me la ligara, que era mi tipo, porque ella ya era muy feliz.

Como dice Haran, debo olvidarla, y voy viendo que no me conviene. Pero la tengo idealizada y me está costando mucho. Dependencia emocional creo que se llama, y solo hace 2 meses y medio que se fue de casa. Al menos, últimamente salgo a andar por otros sitios y a otras horas para no encontrarla.
Y no logro entender por que ha hecho esto, cargarse un futuro precioso, y con lo bien que nos iba (hasta que ella entendió que prefería otra cosa, claro). Poco a poco me estoy acostumbrando a su ausencia, pero es duro, y además vivíamos en mi casa. He guardado - tirado todo lo que me recuerda a ella, he cambiado la bañera por un plato de ducha, he cambiado muebles de sitio... pero cuesta.

Me parece que ya te hemos dicho que lo que ella haga o deje de hacer ya no es de tu incumbencia,
Me parece también que estás retrocediendo de la etapa de la ira a la etapa de la negación.
Y me parece que mientras sigas regocijándote en buscar dobles sentidos a cualquier nimiedad que ella haga o deje de hacer te vas a quedar ahí estancado.


Ho!

@Decdo es que es otra vez el bucle infinito. El futuro precioso y lo bien que os iba lo sería para ti, para ella creo que es evidente que no. Que ella no se quejase no significa que todo le pareciese maravilloso, muchas veces mujer callada = mujer cansada = mujer que se va.

Es como si ahora viene la ex a la que tú dejaste y te dice que no entiende, que porque te cargaste la mejor relación existente. ¿A qué tú tenias tus motivos para dejarla y te pesaron más que lo bueno? Pues lo mismo en este caso.

Por otro lado, ¿Que más da lo que buscase con la llamada? Virgen santísima, olvidar a alguien no se hace soltando dinero y remodelando media casa porque la ducha te recuerda a ella. Se hace cortando contacto, llorando y no estando pendiente de cada paso que da para analizarlo con lupa, cosa que llevamos 4 páginas y sospecho que te niegas a hacer. A cada pregunta que te asalte la respuesta es la misma: no te quiere.

Decdo escribió:

MissCroqueta escribió:Bueno, dejamos de engañarlo ya, significa que lo ama. El hilo rojo está actuando. No tengo pruebas pero tampoco dudas.

Mujer celosa = mujer enamorada = Se encama con otro para que su novio se ponga las pilas = está deseando ser reconquistada para vivir un nuevo romance digno de peli y sentirse en una nube.

Pedazo ironía, Miss. Sé que tengo idealizada a esa mujer, y por eso no me la puedo sacar de la cabeza.

Y no entiendo ese comportamiento de llamarme enfadada, joer. ¿Qué buscaba? Tuvo un momento de duda? Durante el primer mes que intenté recuperarla, un día me llamó una "amiga" suya por un tema profesional, se lo conté para intentar provocar alguna reacción en ella, y menudo rebote se pilló. De poco confiesa que estaba con el tío, pero se contuvo. Dijo con retintin que me la ligara, que era mi tipo, porque ella ya era muy feliz.

Como dice Haran, debo olvidarla, y voy viendo que no me conviene. Pero la tengo idealizada y me está costando mucho. Dependencia emocional creo que se llama, y solo hace 2 meses y medio que se fue de casa. Al menos, últimamente salgo a andar por otros sitios y a otras horas para no encontrarla.
Y no logro entender por que ha hecho esto, cargarse un futuro precioso, y con lo bien que nos iba (hasta que ella entendió que prefería otra cosa, claro). Poco a poco me estoy acostumbrando a su ausencia, pero es duro, y además vivíamos en mi casa. He guardado - tirado todo lo que me recuerda a ella, he cambiado la bañera por un plato de ducha, he cambiado muebles de sitio... pero cuesta.

Al igual que Miss, opino que ya es hora de que dejes de buscarle tres pies al gato. Y para dejar de idealizar a alguien, te propongo un ejercicio muy sencillo, que yo misma practiqué cuando lo necesité en su momento, y es: coges una hoja en blanco, y empiezas a apuntar todos los defectos de ella que se te ocurran. Todos, sin compasión. Al acabar, verás la persona real que es y no la que está en tu cabeza

En mi caso cuando una relación ha terminado automáticamente he cortado contacto. Bloqueos en las redes sociales, nada de preguntar a nadie por ella y a buscar hobbies y otras cosas que ocupen mi mente (preferiblemente si implica socializar). Se hace complicado al principio, sobretodo no pensar en ella, pero es necesario.

Teniendo más de 40 años y un crío (vamos, que está claro que no es tu primera ni segunda experiencia) deberías despertar y darte cuenta de que no necesitas dramas en tu vida, necesitas alguien que te haga la vida fácil, no alguien que te la complique.

Es posible que sí esté estancado @Sabio sí.

Miss. Cambiar la bañera es algo que tenía pendiente y he hecho ahora para, de paso, ayudarme a olvidarla. Llorar, lloro todos lo días. Contacto cero lo apliqué y fallé, soy humano. Ahora espero por fin mantenerlo para siempre, ya no la busco, ni la sigo en redes, porque eso me hace daño. Está bloqueada de todas las redes y borrada de mi agenda.

Omnia, me cuesta encontrarle defectos porque la tengo idealizada. He estado pensando, y creo que es envidiosa, egoísta, materialista, manipuladora (según contaba, mi madre no le daba cariño, o le daba menos que a mi cuñada, y eso me hizo hablar un día con mi madre, que de poco me manda a pastar merecidamente...), celosa, narcisista...
Incluso tóxica (hacia cosas por ti y luego te las echaba en cara), Todo ello se conjugó con mi dependencia emocional. Un ejemplo de esto es lo que sigue, que necesito exorcisar. A los 5-6 días de irse de casa, una tarde de sábado, la llamo y no lo coge, y me escribe un misterioso "estoy con alguien, no puedo hablar". Claro, volví a llamar un par de veces hasta que lo cogió. Mejor que no lo hubiera cogido. Durante 10 minutos me machacó por teléfono de una manera durísima, echándome en cara mil cosas y haciéndome culpable de todo. Debía estar con el tío y yo podía fastidiarle el plan, hasta hablaría delante de él. Yo quedé en shock de tal manera que no pude coger el coche para llevar a mi hijo a una actividad, como teníamos pensado. Reflexioné y por la noche le envié un whatsapp despidiendome de ella en plan caballeroso, sin rencor, reconociendo sus Virtudes, y deseándole felicidad. Como un señor. Media hora después me llamó llorando y pudiendo perdón. Tanto que quedamos al día siguiente domingo para tomar una caña y hablar de nuestra relación. Esa mañana nos besamos en varias ocasiones, y ella seguia negando al nuevo y decía que rompía por problemas. Por la tarde quedamos para dar un paseo los 3 con el perro, aunque poco antes me escribe diciendo que es mejor que no nos veamos más y que me quiere olvidar. Yo me hago a la idea, y no respondo. A la hora me llama y me dice que nos veamos con el perro, como si el mensaje no hubiera existido (el nuevo debió pasar de ella). Estuvo algo rara, aunque fue la última tarde bonita entre ella y yo. Me pidió una semana para aclararse y que le haría caso a su corazón, y hasta me pedía perdón llorando. Yo solo aguanté dos días sin saber de ella (otro gran error mío, debí decirle que me iba para siempre, y lo hubiera cumplido por el machaque que me metió dos días antes), porque no entendía nada, y me faltaba una verdadera razón para el fin de la relación (el tío), y volví a escribirle. Ella erre que erre, que yo no la había sabido entender, que se había desenamorado, que no había terceras personas... Pero a mí me faltaba algo importante, y seguí hasta darme con el muro (además de que ella no me dejaba irme).

La cosa continuó así unos días, le mandé flores, quedabamos alguna vez, pero ella cada vez más fría, hasta que desapareció un fin de semana (el viaje con su amante a la ciudad bonita). Al día siguiente de volver del viaje, me llamó para pedirme el perro, y yo ignorante le propuse ir los 3 a dar un paseo, lo que aceptó con la condición de que no hablásemos de nuestra relación. Ella era ya otra persona, muy fría conmigo. Solo tardé 5 minutos en intentar arreglar las cosas, y a cada intento ella respondía de mala manera, con desplantes, y por supuesto negaba al otro. Llegó al extremo de beber ella agua, darle primero al perro y después ofrecerme a mí 😫. Yo rechacé el agua y ella respondió que sabía que diría que no. Tremenda desfachatez. Al final bebí, en vez de coger a mi perro e irme a casa. Nunca me he sentido tan humillado, aunque sólo quería recuperarla, sin darme cuenta de que a ese nivel había llegado ante sus ojos, a ser menos que un perro. Al dia siguiente volvió a pedirme el animal, y esta vez no la acompañé para evitar situaciones similares, pero se lo dejé. 😖 Cuando lo trajo a casa me pidió subir a hacer pis, y yo se lo permití. Era su juguete. Unos días después, le aviso de que esa noche aplicaría contacto cero para comenzar a superarla, porque no podía vivir así (en algunos sitios te aconsejan avisar), a lo que ella respondió que de acuerdo, pero que si la apartaba del perro le haría ver la clase de persona que soy (textual). A las 2 horas me pide perdón por esas palabras, y ya bloqueo.

Cuento esto para mostrar el grado de mi dependencia emocional, era un pelele para ella, y claro, los peleles aburren. Y ella pudo haber evitado tanto daño a mi autoestima contando la verdad, que había otra persona, y sin machacarme. Ante esa verdad, me hubiese retirado y hubiese tocado fondo antes, como intenté. Ella, al contrario, como decía que no había nadie, yo intentaba de todas las maneras arreglarlo, y durante ese mes me humillaba y machacaba (hasta se reiría con su amigo de mis patochadas). Y sigue negando. Ya conté que el viernes pasado la encontré, hable con ella, y le dije que lo sabia todo, que me había dejado por otra persona, y ella sólo respondía que estaba sola (aunque como decís, ya no me importa su vida).

Puedo decir que ella ha roto todas sus relaciones anteriores importantes: dos matrimonios más tres relaciones de pareja, todas rotas por ella, y en el caso de los matrimonios con divorcios tempestuosos (segûn su versión, habría que conocer la de todos esos hombres, que será peor...). Va saltando de relación en relación.

Ahora que estoy abriendo los ojos, no sé que me pudo pasar para llegar a esos extremos. Siento como si despertase de un sueño, pero la dependencia sigue, como si fuera un yonqui, aunque va a menos, también es verdad. A veces hasta dudo de si en algún momento llegó a quererme de verdad, o solo estaba conmigo por interés. Y aún quedan cosas importantes por contar, que tal vez haga. Por aquí me desahogo, porque con mis amistades me da vergüenza contar todo esto. Ya podeis machacarme, aunque también me entendereis más. Perdón por el tocho.

Decdo escribió:

MissCroqueta escribió:Bueno, dejamos de engañarlo ya, significa que lo ama. El hilo rojo está actuando. No tengo pruebas pero tampoco dudas.

Mujer celosa = mujer enamorada = Se encama con otro para que su novio se ponga las pilas = está deseando ser reconquistada para vivir un nuevo romance digno de peli y sentirse en una nube.

Pedazo ironía, Miss. Sé que tengo idealizada a esa mujer, y por eso no me la puedo sacar de la cabeza.

Y no entiendo ese comportamiento de llamarme enfadada, joer. ¿Qué buscaba? Tuvo un momento de duda? Durante el primer mes que intenté recuperarla, un día me llamó una "amiga" suya por un tema profesional, se lo conté para intentar provocar alguna reacción en ella, y menudo rebote se pilló. De poco confiesa que estaba con el tío, pero se contuvo. Dijo con retintin que me la ligara, que era mi tipo, porque ella ya era muy feliz.

Como dice Haran, debo olvidarla, y voy viendo que no me conviene. Pero la tengo idealizada y me está costando mucho. Dependencia emocional creo que se llama, y solo hace 2 meses y medio que se fue de casa. Al menos, últimamente salgo a andar por otros sitios y a otras horas para no encontrarla.
Y no logro entender por que ha hecho esto, cargarse un futuro precioso, y con lo bien que nos iba (hasta que ella entendió que prefería otra cosa, claro). Poco a poco me estoy acostumbrando a su ausencia, pero es duro, y además vivíamos en mi casa. He guardado - tirado todo lo que me recuerda a ella, he cambiado la bañera por un plato de ducha, he cambiado muebles de sitio... pero cuesta.

Te pone los cuernos, está follandose a otro y tu diciendo que es la mejor relación de tu vida.
Veo en ti poco amor propio y poca autoestima.
Es que si mañana chasquea los dedos te tiene ahí saltando a lo que dice.
Rehace ti vida por dios.

seaman escribió:

Decdo escribió:

MissCroqueta escribió:Bueno, dejamos de engañarlo ya, significa que lo ama. El hilo rojo está actuando. No tengo pruebas pero tampoco dudas.

Mujer celosa = mujer enamorada = Se encama con otro para que su novio se ponga las pilas = está deseando ser reconquistada para vivir un nuevo romance digno de peli y sentirse en una nube.

Pedazo ironía, Miss. Sé que tengo idealizada a esa mujer, y por eso no me la puedo sacar de la cabeza.

Y no entiendo ese comportamiento de llamarme enfadada, joer. ¿Qué buscaba? Tuvo un momento de duda? Durante el primer mes que intenté recuperarla, un día me llamó una "amiga" suya por un tema profesional, se lo conté para intentar provocar alguna reacción en ella, y menudo rebote se pilló. De poco confiesa que estaba con el tío, pero se contuvo. Dijo con retintin que me la ligara, que era mi tipo, porque ella ya era muy feliz.

Como dice Haran, debo olvidarla, y voy viendo que no me conviene. Pero la tengo idealizada y me está costando mucho. Dependencia emocional creo que se llama, y solo hace 2 meses y medio que se fue de casa. Al menos, últimamente salgo a andar por otros sitios y a otras horas para no encontrarla.
Y no logro entender por que ha hecho esto, cargarse un futuro precioso, y con lo bien que nos iba (hasta que ella entendió que prefería otra cosa, claro). Poco a poco me estoy acostumbrando a su ausencia, pero es duro, y además vivíamos en mi casa. He guardado - tirado todo lo que me recuerda a ella, he cambiado la bañera por un plato de ducha, he cambiado muebles de sitio... pero cuesta.

Te pone los cuernos, está follandose a otro y tu diciendo que es la mejor relación de tu vida.
Veo en ti poco amor propio y poca autoestima.
Es que si mañana chasquea los dedos te tiene ahí saltando a lo que dice.
Rehace ti vida por dios.

@Seaman

Hoy llevas razón en todo, excepto en que no volvería con ella. Poco a poco, aun no hace 3 meses de la ruptura. Espero estar medianamente bien a la vuelta del verano, en septiembre.

Contacto 0 y si quiere un perro que se lo compre, mientras le sigas dejando el chucho seguirás viéndola y no podrás pasar página.

La próxima vez que te pregunte por el perro o por si se lo dejas, le dices que deje de darte la matraca, que el perro es tuyo y que no se lo vas a dejar ni ahora ni nunca; que si quiere uno lo adopte o se lo compre.

Y yo si fuera tú, si me la cruzara por la calle la ignoraría por completo. Contacto 0 es contacto 0, y si bien no puedes evitar cruzartela alguna vez, si puedes evitar hablar o interactuar con ella.

Lo demás son excusas para no aceptar que tú, al menos en parte, también buscas ese contacto.

@RealChrono @dotakon

Gracias por vuestros comentarios. Así es, del perro puede olvidarse. Y además es lógico. Ella decidió no ser mi pareja, y yo no quiero tener como amiga a una persona que me ha hecho daño. Entonces solo somos conocidos, y yo no dejo mi perro a un simple conocido.

Estos días recuerdo a mi primera novieta, con 18 años. Una chica muy bonita que me quería mucho y luchó por mí. Siempre luchar por las relaciones, Miss, un concepto que ya he desterrado. Aunque yo a esa edad prefería irme con los amigos de farra, cosa normal claro. Y después, ella siempre estaba ahí para mí. Perdimos juntos la virginidad, y aunque yo le tenía cariño, era mona y me atraía sexualmente, nunca me enamoré del todo y acabé dejándola para vivir la vida. Hoy está casada (espero que felizmente), de vez cuando la veo y nos saludamos. Nos acordamos el uno del otro, y con la madurez le tengo cariño, y creo que ella a mi también. Con todo esto que ha pasado me ha venido a la cabeza, igual que alguna otra mujer que también dejé. Bueno, ahora me ha ocurrido a mí 😇 ¿karma?

Por cierto, estoy mejor y con las ideas más claras. Este finde estoy sin niño, y ayer visité yo solo una localidad cercana: monumentos, museos, comí en una plaza singular... Una actividad que solía hacer yo solo antes de conocerla, y después con ella. Y salvo al principio de la mañana, en que eché de menos su presencia (a ratos sentía tenerla al lado), el resto del día me encontrė bien. Y el viaje me salió barato, porque siempre pagaba yo 🤣. Lo noté a la hora de pedir la cuenta, la mitad de lo que estoy acostumbrado. Luego ella invitaba a un helado, o ni eso. A veces hasta me echaba en cara que gastase tanto, y me hacía sentir mal por llevarla a un buen restaurante e invitarla.También es verdad que ella en ocasiones era consecuente, cocinaba ella y quedabamos en casa.

Por la tarde me fui de cañas con unos amigos y como estaba cansado no me acosté tarde. Esta mañana saldré a andar, dentro de un rato.

Por cierto, el viernes la vi de lejos. Salgo de casa a comprar el pan pensando en mis cosas, cruzo la calle y a unos 20 metros delante de mí, la veo andando rápido por la acera. Me parece que debió verme ella y se fue en dirección contraria (hacia su casa, vivimos a unos 10 minutos) para no encontrarnos. Me detuve, esperé un poco a que se alejara, y retomé mi camino.

Siento el rollo del otro día, pero tenía que soltarlo. Me ha venido bien.

Decdo escribió:Una chica muy bonita que me quería mucho y luchó por mí. Siempre luchar por las relaciones, Miss, un concepto que ya he desterrado.
.

Concepto desterrado porque la gente ya ha dejado de creer en Disney. Las relaciones no se luchan, en ese mismo ejemplo que has pues lo has demostrado. ¿De que le serviría a esa chica ir perdiendo dignidad mientras tú preferías las fiestas y los amigos? Para nada a parte de perder autoestima.
De verdad, la gente o te quiere o no te quiere. Si tienes que luchar para que te quiera, es que no te quiere.

Las relaciones se cuidan. Simplemente hay que tratar a la gente como se merece, no esperar a que te diga “Macareno, que me voy a ir” para decir “uhhhh voy a luchar” porque seguramente en ese momento ya te ha dejado de querer y lleva mucho tiempo infeliz.

MissCroqueta escribió:

Decdo escribió:Una chica muy bonita que me quería mucho y luchó por mí. Siempre luchar por las relaciones, Miss, un concepto que ya he desterrado.
.

Concepto desterrado porque la gente ya ha dejado de creer en Disney. Las relaciones no se luchan, en ese mismo ejemplo que has pues lo has demostrado. ¿De que le serviría a esa chica ir perdiendo dignidad mientras tú preferías las fiestas y los amigos? Para nada a parte de perder autoestima.
De verdad, la gente o te quiere o no te quiere. Si tienes que luchar para que te quiera, es que no te quiere.

Las relaciones se cuidan. Simplemente hay que tratar a la gente como se merece, no esperar a que te diga “Macareno, que me voy a ir” para decir “uhhhh voy a luchar” porque seguramente en ese momento ya te ha dejado de querer y lleva mucho tiempo infeliz.

Las relaciones se cuidan. Muy cierto, Miss. Tengo la conciencia muy tranquila, he dado mucho (seguramente demasiado, y ella acabó por no valorarlo), y llegó la rutina, algo que creo que es responsabilidad de la pareja. Deben ser ambos los que luchen contra ella propongan actividades distintas y sorprendan al otro.

En nuestro caso, creo que ella evolucionó más rápido o en otra dirección que yo, y se encontró con nuevas necesidades: tuvo algún problema laboral, se matriculó en un curso de formación anual, conoció gente nueva... y abrió los ojos. A ello se le suma su falta de compromiso en pareja, que nunca ha tenido con otras relaciones, y la aparición de un buen partido recién separado.

Vengo de pasear al perro, y he sido casi feliz, disfrutando de las calles semi vacías ☺

@Decdo con todos los detalles que has ido dando, saco en conclusión que eres una persona que tiende al idealismo, eres altruista y confiado, rumias mucho las cosas en tu cabeza y buscas el significado de las cosas. Todo eso hace que seas un corderito para los lobos.

Es bueno que ahora valores a tu ex de cuando eras adolescente, eso es que poco a poco te estás dando cuenta de la realidad.

Tu ex (la tóxica) es muy diferente a ti y a tu otra ex. Ella es alguien cínica, manipuladora y parasitaria. Ella lo que hacia es convertirse en un espejo para que veas en ella lo que querías ver. De ahí tu idealización.

Voy a ir más lejos y te diré que el principal motivo por el que estaba contigo, era porque eres alguien que le abre círculos sociales. Para conseguir vender lo que sea que vende, para sexo o divertirse, para tener sustitutos o adoradores, para sentirse más importante. También estaba acomodada contigo pero nunca te ha querido desde un plano sentimental.

Dime una cosa, te jugarías una mano (y si pierdes la apuesta te la cortan) a que en esos 7 años te ha sido fiel? sin contar la liana del final de la relación.

Es normal que estés hecho polvo. Pero mi consejo es que busques información sobre relaciones de abuso, intentes tomar conciencia de la realidad, y este hilo lo dejes caer ya, porque ya se ha dicho todo lo que había que decir y solo te va a servir para seguir rumiando sobre ella.

Ánimo y recupérate

Sr Mesmer escribió:@Decdo con todos los detalles que has ido dando, saco en conclusión que eres una persona que tiende al idealismo, eres altruista y confiado, rumias mucho las cosas en tu cabeza y buscas el significado de las cosas. Todo eso hace que seas un corderito para los lobos.

Es bueno que ahora valores a tu ex de cuando eras adolescente, eso es que poco a poco te estás dando cuenta de la realidad.

Tu ex (la tóxica) es muy diferente a ti y a tu otra ex. Ella es alguien cínica, manipuladora y parasitaria. Ella lo que hacia es convertirse en un espejo para que veas en ella lo que querías ver. De ahí tu idealización.

Voy a ir más lejos y te diré que el principal motivo por el que estaba contigo, era porque eres alguien que le abre círculos sociales. Para conseguir vender lo que sea que vende, para sexo o divertirse, para tener sustitutos o adoradores, para sentirse más importante. También estaba acomodada contigo pero nunca te ha querido desde un plano sentimental.

Dime una cosa, te jugarías una mano (y si pierdes la apuesta te la cortan) a que en esos 7 años te ha sido fiel? sin contar la liana del final de la relación.

Es normal que estés hecho polvo. Pero mi consejo es que busques información sobre relaciones de abuso, intentes tomar conciencia de la realidad, y este hilo lo dejes caer ya, porque ya se ha dicho todo lo que había que decir y solo te va a servir para seguir rumiando sobre ella.

Ánimo y recupérate

@Sr Mesmer eres psiquiatra / psicólogo? Bueno, no me respondas. Has acertado en tu comentario. Aunque sé que efectivamente hay lobos, suelo detectarlos y alejarme, pero en este caso no lo vi venir.

Sí, también pienso ahora que ella se acercó a mí por interés. Había regresado a nuestra ciudad despues de varios años de matrimonio en otro lugar, y casi no tenía relaciones sociales. Y justo en esos momentos en que ella vuelve, yo me divorcio. Se entera a los 2-3 meses por unos amigos comunes y me contacta. Y hasta ahora, en que ha reproducido el patrón con otro recién divorciado. Yo la he presentado a mucha gente, efectivamente, y la introduje en todos mis círculos. Ahora que lo pienso, yo no estaba en ningún grupo de WhatsApp de ella, ni siquiera el de su familia, mientras que ella sí pertenecía a 5 míos (sigue en un grupo inactivo últimamente, y me dan ganas de decir hola en ese grupo para ver cómo sale disparada 🤣).
Hasta puedo decir que conoció al nuevo gracias a mí (indirectamente) pese a trabajar ellos en el mismo sitio. 😫 No diré más sobre esto.

No sé qué me pudo pasar, imagino que estaba desorientado tras el divorcio, ella es muy bella y sensual, y me dejé llevar. Y eso que tenía mi vida más o menos organizada, me había apuntado a actividades, cursos, empezaba a salir y conocer amigas... y apareció ella y me absorbió como un torbellino.

Siempre he pensado que ella me era fiel, pero visto lo visto, hoy no me juego nada...

Buscaré sobre relaciones de abuso como dices, y me tomaré lo sucedido como un proceso de aprendizaje. Mi dependencia de ella va poco a poco menguando, gracias sobre todo a la lección de realidad que he recibido estas últimas semanas, en este foro y a través de diversas lecturas y videos que he visto.

Dejaré caer el hilo. Aunque viene bien para desahogarme, también hace que remueva situaciones pasadas, y debo avanzar. Eso sí, me quedaré por aquí como un forero más. Me conocéis más que yo a vosotros 🤣

@Decdo patrones de conducta. Por la forma en que escribes, como lo escribes y que escribes, se pueden deducir ciertos rasgos. Es uno de tantos motivos de que escribir algunas cosas en internet pueda ser peligroso . Por mucho que la gente quiera ir de "caso único", los seres humanos seguimos patrones de comportamiento

@ElSrStinson

Patrones, entiendo.

Aprovecho para contar algo que me ha sorprendido mucho. Cuando mi ahora ex marchó de casa, lo hizo mientras yo estaba trabajando, y cuando regresé me encontré todo el pastel. Además de su ropa y enseres se llevó comida (al fin y al cabo la mitad la había pagado ella), aunque lo más sorprendente es que se llevó un cepillo de dientes eléctrico mío. Ella usa eléctrico y hace unos años me regaló uno para que lo probara. Lo usé un par de veces, pero me era incómodo y volví al normal. Asi que el eléctrico quedó olvidado al fondo de un cajón.
Pues bien, el otro dia buscando otra cosa abrí ese cajón y advertí que el eléctrico había desaparecido. Es decir, se lo llevó ella, ya que usa y estaba casi nuevo (espero que no le haya regalado a su nuevo amor 🤣). En cambio, dejó un reloj de pared que le regalé yo y que costó más de 100 euros (a propósito, claro, porque bien a la vista estaba, ahora está guardado).
Vivir para ver.

Sr Mesmer escribió:@Decdo con todos los detalles que has ido dando, saco en conclusión que eres una persona que tiende al idealismo, eres altruista y confiado, rumias mucho las cosas en tu cabeza y buscas el significado de las cosas. Todo eso hace que seas un corderito para los lobos.

Es bueno que ahora valores a tu ex de cuando eras adolescente, eso es que poco a poco te estás dando cuenta de la realidad.

Tu ex (la tóxica) es muy diferente a ti y a tu otra ex. Ella es alguien cínica, manipuladora y parasitaria. Ella lo que hacia es convertirse en un espejo para que veas en ella lo que querías ver. De ahí tu idealización.

Voy a ir más lejos y te diré que el principal motivo por el que estaba contigo, era porque eres alguien que le abre círculos sociales. Para conseguir vender lo que sea que vende, para sexo o divertirse, para tener sustitutos o adoradores, para sentirse más importante. También estaba acomodada contigo pero nunca te ha querido desde un plano sentimental.

Dime una cosa, te jugarías una mano (y si pierdes la apuesta te la cortan) a que en esos 7 años te ha sido fiel? sin contar la liana del final de la relación.

Es normal que estés hecho polvo. Pero mi consejo es que busques información sobre relaciones de abuso, intentes tomar conciencia de la realidad, y este hilo lo dejes caer ya, porque ya se ha dicho todo lo que había que decir y solo te va a servir para seguir rumiando sobre ella.

Ánimo y recupérate

Yo creo que esto no le ayuda en nada.
Le estás diciendo que ella es la mala y que él no hizo nada malo.
Yo al contrario que tú creo que el OP es alguien bastante controlador y que tiene que estar al tanto de todo, que es hasta enfermizo a veces las búsqueda de dobles sentidos.
A lo mejor si no estaba en ningún grupo de ella es básicamente porque él no se ha interesado por la vida de ella y solo quería llevarle a su terreno.
Como veis, todos podemos buscar tres pies al gato y sacar las cosas de quicio.

Lo más fácil es, quedarte con las cosas buenas,aceptar que ya no estará y para adelante.