Mi novia me ha engañado, merece la pena echarselo en cara?

@seaman

Por supuesto que tengo mi parte de culpa, el 50% nada menos, empezando por la manera de iniciar la relación. Debí haber ido más despacio y conocerla mejor, en vez de irme a vivir con ella a la semana. No soy nada controlador, ya he dicho que siempre le di su espacio y confié en ella. Cuando se iba de viaje incluso se quejaba de que no la llamaba ni la mensajeaba durante todo el día (lo hacia a propósito para darle su espacio). Eso sí, le pedía que en en circunstancias normales viniese a dormir a casa. No entiendo una relación si no puedo confiar en mi pareja.

Otro ejemplo de que dejo espacio a mi pareja son los grupos de WhatsApp. Creo recordar que ella nunca me preguntó si quería pertenecer a alguno, ni en el de su familia (en el de la mía ella sí estaba, y yo le pregunté antes, claro).

Sí llevas razón en los dobles sentidos y la interpretación que hago de ellos. Yo creo que todo en la vida tiene una explicación, incluso el comportamiento humano (y lo llevo de serie, en parte me dedico a buscar o interpretar causas y porqués, y se me da bien).

Reconozco que el estrés provocado por la ruptura me ha hecho querer conocer con mayor ahínco la verdadera razón, algo a lo que estoy acostumbrado en el trabajo. Así que empecé a observar su comportamiento (y el de los últimos meses) para averiguar el porqué me dejó (en lo que pude, porque ella ya hacia su vida y me contaba lo que quería, e incluso me engañaba). Aunque por otra parte, ha seguido el mismo patrón que conmigo, lo que me ayudó. Finalmente, las piezas se encajaron, tomé conciencia de lo que pasó e inicié contacto 0.

Eso sí, sé que el averiguar lo que ha sucedido me ha hecho más infeliz, y que si hubiera pasado página antes, hubiera sufrido menos. He aprendido que si en el futuro alguien vuelve a pedirme tiempo o manifestar inseguridad, seré yo el que corte la relación sin buscar ninguna causa. La ignorancia es felicidad.

@seaman tendrá sus cosillas como todas las personas en todas las relaciones. Pero no me refiero a quien ha tenido más culpa o menos en la ruptura. Por todo los detalles que ha contado, pienso que ha estado con una persona con rasgos narcisistas y ha tenido una relación de abuso

El comportamiento de su ex es el de una persona con esos rasgos pero de manual: seducción en momento de debilidad (divorcio) e instrumentalizar su erotismo para atraparlo, prisas por estrechar la relación (irse a vivir con él), empezar a succionar del OP todo lo que le interesa (círculos sociales, admiración y vida acomodada), descarte y repetir el mismo patrón con su nueva víctima (otro recién divorciado).


Y eso sin contar las distorsiones y manipulaciones, no responsabilizarse de nada, mentiras y cosas como las del perro. Lo del perro es para mantener a @Decdo atado pero alejado, ya que es un juguete que aún no está roto del todo y puede seguir usando si le apetece o le sale mal otros planes.

@Decdo pienso que las respuestas que buscas sobre esa persona, las encontrarás cuando investigues sobre ese tipo de personas y de relaciones. Estás buscando pistas en la habitación equivocada y estás confundiéndote más.

seaman escribió:

Sr Mesmer escribió:@Decdo con todos los detalles que has ido dando, saco en conclusión que eres una persona que tiende al idealismo, eres altruista y confiado, rumias mucho las cosas en tu cabeza y buscas el significado de las cosas. Todo eso hace que seas un corderito para los lobos.

Es bueno que ahora valores a tu ex de cuando eras adolescente, eso es que poco a poco te estás dando cuenta de la realidad.

Tu ex (la tóxica) es muy diferente a ti y a tu otra ex. Ella es alguien cínica, manipuladora y parasitaria. Ella lo que hacia es convertirse en un espejo para que veas en ella lo que querías ver. De ahí tu idealización.

Voy a ir más lejos y te diré que el principal motivo por el que estaba contigo, era porque eres alguien que le abre círculos sociales. Para conseguir vender lo que sea que vende, para sexo o divertirse, para tener sustitutos o adoradores, para sentirse más importante. También estaba acomodada contigo pero nunca te ha querido desde un plano sentimental.

Dime una cosa, te jugarías una mano (y si pierdes la apuesta te la cortan) a que en esos 7 años te ha sido fiel? sin contar la liana del final de la relación.

Es normal que estés hecho polvo. Pero mi consejo es que busques información sobre relaciones de abuso, intentes tomar conciencia de la realidad, y este hilo lo dejes caer ya, porque ya se ha dicho todo lo que había que decir y solo te va a servir para seguir rumiando sobre ella.

Ánimo y recupérate

Yo creo que esto no le ayuda en nada.
Le estás diciendo que ella es la mala y que él no hizo nada malo.
Yo al contrario que tú creo que el OP es alguien bastante controlador y que tiene que estar al tanto de todo, que es hasta enfermizo a veces las búsqueda de dobles sentidos.
A lo mejor si no estaba en ningún grupo de ella es básicamente porque él no se ha interesado por la vida de ella y solo quería llevarle a su terreno.
Como veis, todos podemos buscar tres pies al gato y sacar las cosas de quicio.

Lo más fácil es, quedarte con las cosas buenas,aceptar que ya no estará y para adelante.

Coincido. Se le está haciendo un traje a la muchacha que agüita. Ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos. Las rupturas sentimentales son útiles para analizar lo que no quiere encontrarse en futuras relaciones y para ser consciente de lo que uno ha hecho mal. Santificarse a uno mismo y echarle mierda, mierda y más mierda a la otra persona no sirve nada. Que ya hasta se le está criticando por hacerle sentir mal por decirle que no gastase tanto dinero en invitarla a cenar a sitios caros .

Seguramente ella también haya tenido que aguantar cosas no tan apetecibles, habría que escuchar su versión. .

Sr Mesmer escribió:@seaman tendrá sus cosillas como todas las personas en todas las relaciones. Pero no me refiero a quien ha tenido más culpa o menos en la ruptura. Por todo los detalles que ha contado, pienso que ha estado con una persona con rasgos narcisistas y ha tenido una relación de abuso

El comportamiento de su ex es el de una persona con esos rasgos pero de manual: seducción en momento de debilidad (divorcio) e instrumentalizar su erotismo para atraparlo, prisas por estrechar la relación (irse a vivir con él), empezar a succionar del OP todo lo que le interesa (círculos sociales, admiración y vida acomodada), descarte y repetir el mismo patrón con su nueva víctima (otro recién divorciado).


Y eso sin contar las distorsiones y manipulaciones, no responsabilizarse de nada, mentiras y cosas como las del perro. Lo del perro es para mantener a @Decdo atado pero alejado, ya que es un juguete que aún no está roto del todo y puede seguir usando si le apetece o le sale mal otros planes.

@Decdo pienso que las respuestas que buscas sobre esa persona, las encontrarás cuando investigues sobre ese tipo de personas y de relaciones. Estás buscando pistas en la habitación equivocada y estás confundiéndote más.

Lo siento pero no puedes sacar todo eso de una persona por lo que dice otro de ella y menos una ex pareja.
En mi opinión le estás metiendo unos pájaros en la cabeza que flipas y solo lo vas a llenar de resentimiento diciendo tales cosas.
No puedes hacer de Sherlock con dos cosas mal contadas.
Es normal que quiera ver al perro porque le habrá to ado cariño, punto. No es estratagema para tenerlo a su merced.

Otra cosa, hablas como si lo hubiera usado y roto y han estado 7 añazos juntos que no es moco de pavo.
Me parece que esos 7 años no se van a resumir en dos "tonterías" mal contadas.

@Decdo el problema es que te están metiendo pájaros en la cabeza y no todo es A o B. Hay múltiples explicaciones.

Bueno, yo no quiero marear con cosas ni nada así. Decdo unicamente es mi opinión de tu historia, opinión de un cualquiera en un foro de Internet, mírala así sin mayor seriedad. El consejo que sí te daría es que investigues, te informas de ese tipo de rasgos y de relaciones si lo desconocias, sobre por qué te ha ocurrido, y la información nunca está de más y te puede servir cara al futuro.

MissCroqueta escribió: Que ya hasta se le está criticando por hacerle sentir mal por decirle que no gastase tanto dinero en invitarla a cenar a sitios caros .
.

Mi última opinión personal y ya no mareo . El OP tiene unos rasgos que tiende a darle vueltas a las cosas y preocuparse. Detalles como que la invite a cenar en un buen sitio y después le hagas entir culpable (y alguien los rasgos del OP), si son más numerosos y frecuentes es luz de gas, le va mermando poco a poco en la relación. Pienso posiblemente haya más detalles así debido a la distorsión de alguien con los rasgos de su ex.

Por eso pienso que es una relación desbalanceada de base. Se le podría responsabilizar al OP por no haber hecho las cosas mejor, de no tener suficiente conocimiento o de que tenga esos rasgos que lo hace propenso. Pero pienso que es un error y él, por su forma de ser, ya se autoculpabiliza demasiado y no es necesario más.

Esto es lo que personalmente opino un poquito y por ayudar al OP, pero ya no digo nada más por si mareo

Sr Mesmer escribió:.
Mi última opinión personal y ya no mareo . El OP tiene unos rasgos que tiende a darle vueltas a las cosas y preocuparse. Detalles como que la invite a cenar en un buen sitio y después le hagas entir culpable (y alguien los rasgos del OP), si son más numerosos y frecuentes es luz de gas, le va mermando poco a poco en la relación. Pienso posiblemente haya más detalles así debido a la distorsión de alguien con los rasgos de su ex.

Tú opinión es respetable, al final todo estamos opinando todos sin saber bien que es lo que se cuece, pero creo que lo estás llevado un poco al extremo. O al menos no tenemos el mismo concepto de luz de gas. Para mi luz de gas es que te intenten mentir y negar algo que estás viendo con tus ojos para decirte que estás loco y son imaginaciones tuyas. O sea, negar la realidad.
Pero que tú quieras invitarla a lujos y ella te diga “joe no gastes tanto en mi” es de persona normal. Yo lo haría. Y creo que cualquiera que no le eche morro a la vida también. No porque le quiera hacer luz de gas ni manipularlo, porque no le vas a decir “si venga venga, Macareno págame mariscadas”. En ese caso diríamos que es una aprovechada.

Sr Mesmer escribió: Por eso pienso que es una relación desbalanceada de base. Se le podría responsabilizar al OP por no haber hecho las cosas mejor, de no tener suficiente conocimiento o de que tenga esos rasgos que lo hace propenso. Pero pienso que es un error y él, por su forma de ser, ya se autoculpabiliza demasiado y no es necesario más.

Esto es lo que personalmente opino un poquito y por ayudar al OP, pero ya no digo nada más por si mareo

Pues yo creo que sí es mucho más útil ver que falla en uno mismo que echarle mierduki al otro en bucle. Lo primero sirve para mejorar uno mismo y que sean mejores las próximas relaciones, lo segundo no sirve para nada.

En vez de pensar que ella aprovechó un momento de debilidad, que siendo tan bella y sensual se metió en su casa a la semana, para aprovecharse de sus contactos y sacarle hasta el alma, quizás sería más interesante analizar que le llevó a él, a estar recién separado con un crío pequeño, y meter a una tía en casa con la que solamente llevaba una semana.

A lo que voy es que si juzgamos a ella de narcisista por el rasgo de encadenar relaciones e irse a vivir rápido, él también los tiene porque han hecho exactamente lo mismo. En mi opinión es imposible diagnosticar una relación de abuso desde aquí porque él nos está contando su versión, pero no tenemos la otra parte. Y todos solemos contar las historias desde un prisma que no es la real 100%.

@MissCroqueta claro, con ese tipo de minguneos (si son constantes en el tiempo, ojo!, eso ha sido una intuición mía) al final se empieza a sentir culpable por todo lo que hace porque parece que no hace una bien, y entonces no pensar con claridad dentro de la relación (volverse loco y ya no saber si esque hace todo mal o qué), sería luz de gas y es exactamente lo que estamos diciendo los dos.

Decirlo desde la modestia y de forma puntual es normal, modestia. Pero dejarse hacer y después mingunear, y hacer eso repetidamente, al final el OP se siente culpable cosntantemente y no piensa con racionalidad. Imagina si eso ha sido constante (no lo sabemos, es cierto) durante toda su relación.

Bueno, quería aclarar ese punto

Gracias a los tres por vuestros comentarios.

Realmente fui yo el que marchó a vivir a su casa. Y lo hice porque ya la conocía. Me abro en canal y os cuento la primera parte de esta historia, que hasta ahora había ocultado, pero que debo exorcisar.

En los últimos años 1990, cuando tenía 20 años, ella y yo estuvimos dos años juntos. Ya era una chica muy decidida, autónoma, preciosa... Y me enamoré perdidamente. Ella es año y medio mayor que yo, y esa diferencia la hacía entonces mucho más madura, además de que ella trabajaba y yo estudiaba. Así que no podía darle el nivel de vida que ella quería ni cubrir sus ansias vitales. Finalmente, me abandonó por otro ya asentado laboralmente. Yo lo pasé muy mal (me costó año y medio poder superarlo y volver a tener una relación con otra mujer).

Ella después casó con ese hombre, al que abandonó en medio de un divorcio tempestuoso y volvió a casar por segunda vez, con el mismo final. Ya dije que ella siempre ha finalizado todas sus relaciones importantes. Va de pareja en pareja.

Yo casé también, tuve a mi hijo y me divorcié de mutuo acuerdo. No sabía nada de aquella chica, aunque nunca la olvidé del todo.

Pues bien, hace 7 años ella volvió a nuestra localidad, se enteró de que yo acababa de divorciarme y de que estaba bien asentado laboralmente, y se puso en contacto conmigo. El resto ya lo sabéis. Algunos amigos que la conocían, me advirtieron de que no volviese con ella, pero la tenía tan idealizada, y nunca la olvidé del todo, que era tonteria resistirse, y me zambullí. Y tras 7 años, ha pasado lo mismo que de jovenes.

Con problemas de convivencia, rutina, todo lo que queráis, pero así fue. Y es que es de libro, tras abandonarme la primera vez, el karma le explotó en la cara y fue de relación en relación hasta volver a reencontrarse conmigo (el hilo rojo, Miss). No sé lo que nos pasará en el futuro a cada uno de los dos.

Entonces, al desamor se une mi decepción hacia mí como persona, y hacia ella. No aprendí la lección de vida a la primera, de joven, y ha tenido que repetirse con mayor dolor, para que por fin la aprenda.

Y seguimos viendonos. Esta tarde he ido a andar por otro sitio!!! y a otra hora!!!, y me la he encontrado de nuevo. Ella ha hecho el amago de cruzarse de acera, pero yo he estado tranquilo, y la he saludado de lejos y sin pararnos. Estoy contento conmigo. Aunque no puedo quitarme de la cabeza que nuestra historia no ha acabado aún, y que ella volverá antes o después. Sigo con el contacto cero, y si vuelve a acercarse, seré yo el que le diga por fin que no.

Crucificadme.

@Decdo yo es que no creo que el hilo rojo os una ni que abandone a todas sus parejas, que no sois perritos a quien os dejen en la cuneta. Simplemente cambia de pareja cuando ya no es feliz (o cuando encuentra a algo que le interesa más).

A todos nos vuelven personas del pasado cuando se quedan solteros. No porque nos una nada, sino porque es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer. A mucha gente le es más fácil ojear si sigue disponible lo anterior que explorar nuevas vías que igual no son lo que busca.

Me sigue pareciendo super curioso que os encontréis tanto hasta en otros sitios y otras horas😅. Pero no te crucificamos amiwi, te lo decimos a bien. Sigo pensando que te sería útil analizar que le pasa a tu autoestima para volver con alguien que ya te dejó por otro una vez. No en plan echarte la culpa ni nada, pero es que si no analizas eso volverás a caer. Con ella o con otra persona.

@MissCroqueta

Pienso que la idealicé de joven, y nunca la superé del todo, y solo porque realmente en el fondo no quería... Es decir, tenía una dependencia emocional brutal, y tan solo aprendí a convivir con su recuerdo, sin que me afectara en mi vida normal. De hecho, de vez en cuando me acordaba de ella a lo largo de los años, y una vez conocí una mujer muy parecida físicamente, y aunque no hubo nada por la diferencia de edad, me parecía estar con mi ahora ex.
Y me la he ido encontrando en la vida. Casualidades, ambos nos mudamos a trabajar a la misma ciudad (no era Australia pero sí está unos 100 km de la nuestra), y una mañana nos vimos. Fue un choque brutal de quimica, aunque ambos estabamos a punto de casar (ella por segunda vez), y pudimos aguantar las ganas de más. Ella me confesó después que si le llego a proponer un café, nos hubiéramos encamado. También hubo algún encuentro más light ya en nuestra ciudad.

Anoche leí sobre relaciones narcisistas, como sugiere el @Sr Mesmer (muchas gracias por el apunte, me has abierto los ojos), y es muy posible que sí sea mi caso. Todo encaja, comenzando por cómo volvió a mi vida usando el hoovering, una táctica de los narcisistas que yo desconocía.

Ella es una persona atractiva, se cuida mucho y le gusta ir siempre perfecta (se gasta dinero en su imagen, sí, y luego en otras cosas es una tacaña)... Parece que sí actúe como un espejo. Por lo que me ha contado, y las fotos que me enseñó, ella se adapta siempre a los gustos, vida y hobbies de sus parejas. Tuvo una que amaba los coches, pues ella llegó a participar en un rally en categoría femenina. Otra pareja era muy religiosa, pues se convirtió en miembro de la cofradía, y procesionó (y en lugar destacado, más que un simple hermano, porque ella lo vale)...
En mi caso me va la cultura y el saber, y ella era la primera en interesarse (ahora que pienso, por su formación no tiene conocimientos, pero lo disimulaba muy bien).

De hecho, no conozco realmente sus hobbies, solo el deporte me parece (lo que entra en su cuidado personal), y las relaciones personales (tiene un grupo de amigos/admiradores, de ambos sexos, con los que está siempre en contacto teléfonico o por whatsapp. Son amigos, pero pensándolo mejor, muchos son dependientes de ella (les "asesora" sobre sus vidas, o les hace favores de tipo legal, gracias a sus conocimientos. Y luego cobra esos favores, claro, cuando lo necesita).
Y aunque a priori son solo amistades, ahora que me he alejado de ella parece que haya algo más... A veces ella misma les criticaba por su excesivo apego hacia ella, pero nunca rompía con ellos. Una relación sana de amistad no admite la crítica, creo.
Me parece advertir más bien una dependencia de sus amistades hacia ella, lo que ella usa en su interés (una tuvo un gran fracaso sentimental, mi ahora ex la ayudó a salir, y le está muy agradecida y haría lo que fuese por ella), otra no deja de enviarle audios contándole sus penas, como fuese un psicólogo, y eso que llevan varios años sin verse!!! Yo le decía que cortase el contacto porque la llenaba de energía negativa (escuchaba los audios delante de mí, diarios, y a veces más de uno), pero ella sé negaba (luego me enteré que le vendia cosas). Un jubilado le da los buenos días cada mañana, y aunque ella se quejaba nunca cortó el asunto (algo sacaría por otro lado). Un día, invitó a una amiga suya a una actividad de pareja nuestra. En un momento dado, iba yo delante y me volví, y pude ver cómo la amiga la abrazaba de una manera demasiado cariñosa, y mi ex no ponía reparos. Claro, al ver que me volví, la amiga se separó, pero sentí como que la habia pillado. Muy raro. Llegué a pensar si la amiga no sentiría algo más que amistad. De vez en cuando llamaba a mi ex para quedar, y ella a veces se quejaba de que era una pesada.

Aunque a primera vista ella tiene un gran corazón y haría cualquier cosa por sus amistades, más bien creo que instrumentaliza la amistad, y se rodea de gente dependiente emocionalmente para conseguir favores. Yo mismo, sin ir más lejos (aunque estoy saliendo). Y cuando alguien escapa a su red se enfada (una buena amiga contrató con ella un producto caro, pero la pareja de esta la convenció de echarse para atrás, lo que hizo. Desde entonces su amistad nunca fue igual, y los criticaba a ambos).
Lo intentó también con mi familia, y en las reuniones familiares no cesaba de hablar de sus excelencias profesionales y de vender sus productos. Sin darse cuenta de que con tanto interés por agradar provocaba desconfianza, y mi familia apenas le contrató nada (y luego me lo echaba en cara: tus padres no tienen nada conmigo, decía. Tal vez esa fuese la falta de cariño que notaba, ja). Aunque finalmente, mi madre sí contrató un producto con ella, y caro...
Decir que el otro día mi madre me contó que alguien (no quiso decirme quien, aunque seguramente próximo a una anterior relación de mi ex) se le acercó hace tiempo y le previno sobre ella, diciendo que tenía dos caras. Acertó.

Sé que también hablaba con hombres de todas edades (en principio, normal por su trabajo). Un día hablaba con uno en el baño, me llamó la atención que se escondiera, y aunque está mal, escuché. Él se disculpaba por no poder asistir a una cena que organizaba ella, y más adelante se lió con otra compañera, que casualmente se lleva mal con mi ex. Ahora pienso si no estaba preparando una liana con ese tio y le salió mal por la "amiga", porque yo no me escondo para hablar por teléfono. Y como no me escondo, ella escuchaba mis conversaciones con dos amigas, y me hizo cortar las relaciones con ellas (con escena incluida). Luego noté que ella sí mantenía sus relaciones masculinas.

Lo del perro tiene tela también. Ella intentó manipularme los últimos meses para convertirla en copropietaria del perro (lo que ahora le permitiría obtener la custodia compartida, y seguir en mi vida, como apunta el Sr Mesmer). Yo no podía negarme para tratar de salvar la relación, aunque no me fié y fui dilatando los plazos, hasta que pocos días antes de la Semana Santa fuimos a firmar. A última hora hubo un problema, y la cosa se retrasó dos semanas. Alguien me salvó, ahora lo veo, porque al salir ella forzó una discusión, me dijo que ya no me aguantaba y que dejaba la relación. Me da que quería usar las vacaciones de Semana Santa para "atar" al nuevo, y por tanto no podía seguir conmigo 15 días más esperando a cambiar el perro de nombre.

Sí va a ser narcisista, sí. Y estoy contento de no tenerla ya cerca. Eso es lo positivo. Ya he dicho que estoy como despertando de un sueño. Me da pena el nuevo ahora. No le aviso, ¿verdad? de lo que se le viene encima?

Perdón por el tocho.

Ya veis narcisismo por todas partes 🙄

Cuidarse físicamente, ir perfecta e invertir en tu imagen no es ser narcisista. Igual que no lo es ser comercial e intentar vender a todo el mundo, porque de ahí sale tu sueldo.

Tampoco creo que lo del perro sea para continuar en tu vida, sino simplemente porque le interesa el perro. Lo ha dejado claro desde el minuto 0, que le daba agua antes que a ti.

Que tus amigos te usen de psicóloga gratuita tampoco es narcisismo. Si ellos les cuentan las penas incluso sin verse durante años, quizás los interesados son ellos que buscan a alguien a quien meterle chapas sobre sus penas, no que ella quiera tener a su alrededor a gente dependiente.

A mi me pasa eso y te aseguro que no es que yo lo quiera, me parece un suplicio la escuchar monólogos de la vida de la gente y que nunca me pregunten por mi (o pregunten rápido para volver a pasar a lo suyo). Si les contesto es por empatía, no porque quiera a gente que dependa de mis consejos ni porque saque algo a cambio . Pero si fuese comercial y le encasquetase cosas a todo el mundo pues probablemente con ellos también lo intentaría. Bien que hace en no ser psicóloga gratuita del todo, que cada uno tiene ya sus problemas como para encima aguantar en bucle el peso de los de los demás.

Pero bueno, si crees que te va a ayudar leer libros sobre narcisismo: Amor cero - Enrique Piñuel

Decdo escribió:Sí llevas razón en los dobles sentidos y la interpretación que hago de ellos. Yo creo que todo en la vida tiene una explicación, incluso el comportamiento humano (y lo llevo de serie, en parte me dedico a buscar o interpretar causas y porqués, y se me da bien).

Sin acritud, pero en este caso no se te está dando nada bien, seguramente porque tienes la cabeza nublada.
El porqué ya lo sabes y ya te lo han recordado varias veces: ella ya no está contigo porque no quiere, no hay más, y el resto es totalmente irrelevante. Y aunque creas que buscar otras explicaciones que te hagan ver lo mala que era (montándote películas en base a suposiciones para que todo encaje) te sirve para abrir los ojos, la verdad es que sólo te sirve para seguir recreándote en ella, y seguir anclado en las primeras fases del duelo (negación e ira).

Contacto cero es también dejar de darle vueltas al pasado, porque lo único que haces es hurgar una y otra vez en la herida que tienes, impidiendo que cierre. Llora lo que tengas que llorar, y luego hazte el favor de frenar cualquier pensamiento que tengas sobre ella (presente o pasado), y en su lugar piensa en otras cosas más positivas.


Ho!

MissCroqueta escribió:Ya veis narcisismo por todas partes 🙄

Cuidarse físicamente, ir perfecta e invertir en tu imagen no es ser narcisista. Igual que no lo es ser comercial e intentar vender a todo el mundo, porque de ahí sale tu sueldo.

Tampoco creo que lo del perro sea para continuar en tu vida, sino simplemente porque le interesa el perro. Lo ha dejado claro desde el minuto 0, que le daba agua antes que a ti.

Que tus amigos te usen de psicóloga gratuita tampoco es narcisismo. Si ellos les cuentan las penas incluso sin verse durante años, quizás los interesados son ellos que buscan a alguien a quien meterle chapas sobre sus penas, no que ella quiera tener a su alrededor a gente dependiente.

A mi me pasa eso y te aseguro que no es que yo lo quiera, me parece un suplicio la escuchar monólogos de la vida de la gente y que nunca me pregunten por mi (o pregunten rápido para volver a pasar a lo suyo). Si les contesto es por empatía, no porque quiera a gente que dependa de mis consejos ni porque saque algo a cambio . Pero si fuese comercial y le encasquetase cosas a todo el mundo pues probablemente con ellos también lo intentaría. Bien que hace en no ser psicóloga gratuita del todo, que cada uno tiene ya sus problemas como para encima aguantar en bucle el peso de los de los demás.

Pero bueno, si crees que te va a ayudar leer libros sobre narcisismo: Amor cero - Enrique Piñuel

La verdad es que está el hilo tomando un rumbo rarísimo.
Yo solo veo hilos rojos y narcisismos ya.
Normalmente en una ruptura intentas quedarte con lo bueno y no olvidar lo malo pero tampoco centrarse en ello.
Y no se lo que opinan otros pero lo que tienes que hacer es saber lo que has hecho mal para arreglarlo, que ya llevas varias rupturas y un divorcio.
A mi es que me parece hasta lógico si eres así de insistente que te acaben dejando. Tienes muchos pájaros en la cabeza para tener 40 años y un hijo.

Nuevo baño de realidad.

@MissCroqueta Todo es según del color con que se mire, efectivamente. Pero lo cierto es que esa persona no me conviene, y tiene como poco rasgos narcisistas. La manera de volver conmigo, lo es totalmente. Mensajito de ¿tomamos un café? 20 años después, y al día siguiente follando en su casa. Y hasta ahora. La culpa? Mía, por supuesto.
Yo fui comercial una etapa juvenil, y aprendí que si eres muy insistente, acabas cansando y pierdes clientes. Debes encontrar un equilibrio según cada persona. Y nunca se me ocurrió tener un rebaño de amigos dependientes emocionales a los que vender mis productos a cambio de amor y cariño.

Lo de dar al perro agua antes que a mí, fue después de la ruptura, y también es un rasgo narcisista, porque ya me había descartado por el nuevo, y solo quería apartarme para que no le molestara en su nuevo objetivo. De hecho, ella decía querer ser mi amiga, y aunque sólo fuese para asegurarse de que le dejase el perro de vez en cuando, ¿a un amigo se le hace eso?

@Sabio Efectivamente, lo que más me interesa es lo que dices. Sé que no me quiere. Solo estoy asegurándome de no volver con ella si volviese a aparecer. Yo creo más bien que estoy en la etapa de tristeza, previa a la aceptación. También es verdad que a veces retrocedes, pero aún así.

@seaman Es lo que hago, analizar en qué he fallado para que no se repita. Estoy enfermo de dependencia emocional, y he de quitármela. Esa es mi prioridad (de momento), y lo que necesito, y justifica los pájaros en mi cabeza. Narcisista o no (que algo tiene, al menos), sigo adorando a esa mujer, y ese es el problema, porque no quiero que venga a mi vida una tercera vez y volver a caer.
Ella es la única persona que me ha abandonado, porque mi divorcio fue de mutuo acuerdo. Creo que mi fallo está más bien a la hora de elegir pareja, más que durante la relación.

En cuanto a mi hijo, ya que lo nombras, está feliz, de vacaciones, con amigos, y no le falta de nada.

De todas maneras, siempre gracias por vuestras opiniones.

@Decdo pero vamos a ver, escribirle a alguien que si tomáis un café y que este acceda y acabe en tu cama, NO es ser narcisista. Sino en 90% de la población lo es.
Narcisista es que te hagan bombardeo de amor o gemelización para acabar convenciéndote. Que te ofrezcan X y tú aceptes, igual que aceptaste irte a vivir a su casa a la semana, no tiene nada que ver con eso.

Y lo de los amigos dependientes emocionales lo mismo. Vamos, me parece increíble que creas que los ha buscado expresamente para aprovecharse o que a alguien le gusta escuchar chapas de penas ajenas para notar que dependen de ella. Pocas veces te han debido comer el coco en bucle, porque eso no está pagao ni por muchas cosas que les vendas 🤣. Pero cuando llevas años así imagino que al final aprovechas la oportunidad: ella escucha penas y ellos invierten en su negocio una pequeña parte de lo que se ahorran en psicólogos. Todos contentos. Relaciones recíprocas que se llaman, no pretenderás que ella esté ahí 24/7 escuchando sus problemas cuál alma cándida pero luego a ella no la ayuden, en este caso la ayudan con su cupo de ventas.

Lo veo un compartimiento normal. Eso o los mandas a todos a tomar viento y en ese caso también sería ella la mala malísima por dejar tirados a sus amigos en sus malos momentos.

Decdo escribió: @Sabio Efectivamente, lo que más me interesa es lo que dices. Sé que no me quiere. Solo estoy asegurándome de no volver con ella si volviese a aparecer. Yo creo más bien que estoy en la etapa de tristeza, previa a la aceptación. También es verdad que a veces retrocedes, pero aún así.

No has de asegurarte de nada, y si te estás preparando para algo que probablemente no sucederá es porque sigues en la etapa de la negación anhelando su vuelta, es una forma de mantenerte unido a ella, igual que discernir ahora si ella era narcisista o no, mala comercial, mala amiga, si te convenía, etc. Pero mira, te daré el mejor consejo para no volver con ella: deja de pensar en ella y trabaja en superar la ruptura, porque sólo entonces podrás ver las cosas con la claridad que ahora no tienes. Y mientras tanto, contacto cero.
Y, visto lo visto, aún te queda bastante para la etapa previa a la aceptación, y mientras sigas con la misma actitud nunca llegarás.


Ho!

@MissCroqueta

El 90% de la población queda a tomar un café y acaba en la cama? Eso me decía mi ahora ex hará 10 días, cuando me equivoqué y hablé con ella. Que a nuestra edad si quedas con una amiga es para luego follar. Me quedé de piedra viniendo de ella, y me hizo pensar que aparte del nuevo, se estará follando por ahí lo que le venga en gana (aunque debe darme igual, claro). Alucino con el cambio que vi. Entonces, aquella tarde solo 5 días despues de romper, que me escribió un misterioso "no puedo hablar, estoy con alguien" estaría con el tío, follandoselo o a punto... ¿Tanto le costaría decirme la verdad, y dejarme libre para comenzar mi recuperación?

Volviendo al tema, y me interesa ¿si invito a una amiga a tomar algo y ella acepta, podemos acabar follando esa misma tarde? Cualquier mujer? Significa eso? Debo de estar oxidado despues de 15 años seguidos de relaciones estables. Hay que ponerse las pilas.

De acuerdo, relaciones recíprocas, y sin embargo estaba todo el día quejándose de esas relaciones. Y afectaba a nuestra relación.

@Sabio

Yo pensaba que ella nunca volvería por segunda vez, y lo hizo, y caí como un conejito. No pasará una tercera vez. Amén a lo que dices de que pensar en ella me hace estancarme. Me aplicaré al contacto 0.

Decdo escribió:Yo pensaba que ella nunca volvería por segunda vez, y lo hizo, y caí como un conejito. No pasará una tercera vez. Amén a lo que dices de que pensar en ella me hace estancarme. Me aplicaré al contacto 0.

Que haya pasado anteriormente no significa que vaya a pasar de nuevo, pero mira, aunque pasara, si te pilla tal y como estás ahora, te aseguro que todo el casitllo de naipes que tratas de montarte se te caerá en nada, porque las tonterías a las que tratas de aferrarte para criticarla se caen por su propio peso y son simplemente para seguir hablando de ella, y sentir que aún sigue ahí.
Si realmente no quieres volver con ella lo que tienes que hacer es lo contrario a lo que haces, deja de pensar a ella y trabaja tu autoestima, el resto vendrá solo.


Ho!

Decdo escribió:@MissCroqueta

El 90% de la población queda a tomar un café y acaba en la cama? Eso me decía mi ahora ex hará 10 días, cuando me equivoqué y hablé con ella. Que a nuestra edad si quedas con una amiga es para luego follar. Me quedé de piedra viniendo de ella, y me hizo pensar que aparte del nuevo, se estará follando por ahí lo que le venga en gana (aunque debe darme igual, claro). Alucino con el cambio que vi.
O sea, y me interesa el tema ¿si invito a una amiga a tomar algo y ella acepta, podemos acabar follando esa misma tarde? Cualquier mujer? Significa eso? Debo de estar oxidado despues de 15 años seguidos de relaciones estables. Me pondré las pilas.
.

Estás interpretando lo que quieres, pero te lo digo más claro: que ella te contactara y tú te la quisieras tirar no te hace una victima pobrecito por mucho que ahora te empeñes en creer y pintar eso. Accediste porque te apeteció. No te puso una pistola, ni te amenazó de muerte. Es más, el que se metió en su casa fuiste tú. La característica de los narcisistas es que se meten en tú casa para aprovecharse de ti. De hecho la criticas a ella por enlazar relaciones pero es que tú has hecho exactamente lo mismo.

Cada uno en esta vida acepta lo que quiere, y sigo pensando lo mismo de ayer: en vez de centrarte en criticar todo de ella, que dentro de poco será criticar hasta el color de uñas que lleva, te va a ser más útil analizar que te hizo a ti enlazar una relación con otra, teniendo un crio (al que le metes a una extraña así de la nada que supongo que no debe ser muy agradable cuando tus padres se acaban de separar) y encima cuando ya te había dejado por otro anteriormente.

En cuanto a tu pregunta. Si tú quedas tú llamas a una amiga, os podéis encamar si surge y ambos queréis, por supuesto. Lo que no tendría sentido ninguno es que mañana esa chica viniera a decir que eres un narcisista y que pobrecita ella, que le escribiste para tomar algo y acabasteis en la cama, hay que ver, menudo diablo.
Por otro lado no he dicho que el 90% de veces tenga que pasar eso. Sino que el 90% de las personas propone tomar algo, incluso gente del pasado que repentinamente se acuerda de tu existencia, y no creo que ellos sean narcisistas ni que quien accede a quedar sean unas victimas. La vida no va de victimas y verdugos.

En cuanto a lo primero que has dicho, efestivamente, ella puede estar pasándose por la piedra hasta al apuntador si es lo que gusta.

Gracias, @Sabio Así es. La sigo queriendo, y en el fondo sí me gustaría que volviese (que sé que no va a pasar), y le diría que no (y no por falta de ganas) sencillamente porque ya es imposible volver con todo lo sucedido.

Durante el primer mes que traté de recuperarla, en dos ocasiones me dijo que tal vez con el tiempo (un año dijo, meses en otra ocasión) se podría arrepentir, que era consciente de ello, y que para entonces yo seguramente habria rehecho mi vida. Pero que había tomado una decisión y la iba a mantener. Al principio me agarré a esa esperanza, hasta que entendí que no podía esperar a un tal vez, y la bloquee de todos lados. Ella reaccionó haciendo lo mismo.
Recientemente me ha desbloqueado, y no entiendo por qué ¿para demostrarme que me ha superado? ¿por nuestras cada vez menores relaciones comerciales? Resulta que el WhatsApp tiene un listado de personas bloqueadas (no entiendo por qué, si lo que quieres es justo no verlas), no lo sabía, accedí y vi que me ha desbloqueado. En fin, la tengo borrada de la agenda del teléfono y no voy a contactar con ella.
Voy mejor, ayer la vi y la salude de lejos, como si fuese un conocido.

@MissCroqueta

Generalizas mucho y debo defenderme. Siempre he pensado en el niño. Más que por mi persona. Me metí en casa de ella justamente por el nene, para no meterla en la mia. Y ella me invitó. Los fines de semana que me correspondía me iba solo a casa con el niño. Y así estuvimos un año más o menos, hasta que poco a poco ella fue introduciéndose en la vida del peque. Tiempo que aproveché para observar el comportamiento de ella, y vi que sería positivo para él.

Por supuesto que yo acepté acostarme con ella, pero si es un bellezón, o a mí me lo parece. Pero también es verdad que el primer contacto partió de ella. Yo no la hubiese contactado sin que ella diese el primer paso. Debo recordar que no tengo nada contra ella, es una tía fantástica, alegre, divertida, proactiva, valiente (al romper conmigo, ha roto también con todo mi entorno, y solo por eso, la admiro más), autónoma, decidida... Y nuestra historia no es común, Miss, ya lo has visto (y hay más casualidades, creedme, que no contaré porque serían demasiadas pistas).

Sólo he tratado de entender qué pudo pasar, y he visto patrones. Cuando ella se cansa de una relación, la rompe y a otra cosa. Y yo me he quedado fastidiado, porque a buenas es una mujer maravillosa, ya lo sabía. Pero ahora la he conocido a malas, pudo ahorrarme además tiempo de dolor y no lo ha hecho. Y de ahí ha surgido el asunto del narcisismo, que parece que no os gusta, así que dejémoslo ahí.

Tiraré para adelante, y ya está. Tengo muchas cosas buenas en mi vida. Os he conocido. Gracias por la paciencia. Esto es duro para mí.

Decdo escribió:Gracias, @Sabio Así es. La sigo queriendo, y en el fondo sí me gustaría que volviese (que sé que no va a pasar), y le diría que no (y no por falta de ganas) sencillamente porque ya es imposible volver con todo lo sucedido.

Durante el primer mes que traté de recuperarla, en dos ocasiones me dijo que tal vez con el tiempo (un año dijo, meses en otra ocasión) se podría arrepentir, que era consciente de ello, y que para entonces yo seguramente habria rehecho mi vida. Pero que había tomado una decisión y la iba a mantener. Al principio me agarré a esa esperanza, hasta que entendí que no podía esperar a un tal vez, y la bloquee de todos lados. Ella reaccionó haciendo lo mismo.
Recientemente me ha desbloqueado, y no entiendo por qué ¿para demostrarme que me ha superado? ¿por nuestras cada vez menores relaciones comerciales? Resulta que el WhatsApp tiene un listado de personas bloqueadas (no entiendo por qué, si lo que quieres es justo no verlas), no lo sabía, accedí y vi que me ha desbloqueado. En fin, la tengo borrada de la agenda del teléfono y no voy a contactar con ella.
Voy mejor, ayer la vi y la salude de lejos, como si fuese un conocido.

A lo primero que te marco en negrita te respondo: Ni falta que te hace entenderlo, ni vas a ganar nada entendiéndolo (de la misma forma que no has ganado nada sabiendo que te ha desbloqueado).
A lo segundo que te marco en negrita: No te envalentones pensando eso o te la volverás a pegar, y tendrás que empezar de nuevo.

Decdo escribió:Tiraré para adelante, y ya está. Tengo muchas cosas buenas en mi vida. Os he conocido. Gracias por la paciencia. Esto es duro para mí.

Que es duro lo sabemos, pero has de pasarlo, y no existen fórmulas mágicas para que sea menos duro o cicatrice antes, lo que sí que existen son fórmulas para que el tema no se alargue en el tiempo más de lo debido.


Ho!

Demasiadas vueltas ya le estais dando cuando con la respuesta "contacto 0 y gym" ya estaba todo dicho.
Solo estamos alimentando sus locuras (cada uno tiene las suyas) con tanto análisis..

Decdo escribió:. @MissCroqueta

Generalizas mucho y debo defenderme. Siempre he pensado en el niño. Más que por mi persona. Me metí en casa de ella justamente por el nene, para no meterla en la mia. Y ella me invitó. Los fines de semana que me correspondía me iba solo a casa con el niño. Y así estuvimos un año más o menos, hasta que poco a poco ella fue introduciéndose en la vida del peque. Tiempo que aproveché para observar el comportamiento de ella, y vi que sería positivo para él.

Por supuesto que yo acepté acostarme con ella, pero si es un bellezón, o a mí me lo parece. Pero también es verdad que el primer contacto partió de ella. Yo no la hubiese contactado sin que ella diese el primer paso. Debo recordar que no tengo nada contra ella, es una tía fantástica, alegre, divertida, proactiva, valiente (al romper conmigo, ha roto también con todo mi entorno, y solo por eso, la admiro más), autónoma, decidida... Y nuestra historia no es común, Miss, ya lo has visto (y hay más casualidades, creedme, que no contaré porque serían demasiadas pistas).

Sólo he tratado de entender qué pudo pasar, y he visto patrones. Cuando ella se cansa de una relación, la rompe y a otra cosa. Y yo me he quedado fastidiado, porque a buenas es una mujer maravillosa, ya lo sabía. Pero ahora la he conocido a malas, pudo ahorrarme además tiempo de dolor y no lo ha hecho. Y de ahí ha surgido el asunto del narcisismo, que parece que no os gusta, así que dejémoslo ahí.

Tiraré para adelante, y ya está. Tengo muchas cosas buenas en mi vida. Os he conocido. Gracias por la paciencia. Esto es duro para mí.

Pues rectifico en lo de tu niño, porque si que me lo imaginaba mucho peor. Lo demás lo mantengo, que ella diese el paso de contactar y tú aceptases no la convierte en un ser malvado y a ti en una víctima. Lo que se hace con gusto luego no se le puede echar la culpa a otro.

Todo el mundo es muy bueno cuando las cosas van bien pero luego no lo es tanto. Lo peor de cada uno sale con los divorcios y las herencias. No hace falta ser narcisista ni un mal bicho, pasa con todo el mundo. Nadie es un ser Cándido 24/7 durante toda su vida. Ni ella, ni tú, ni yo. A veces nos hacen daño y a veces nos lo hacen, ley de vida.

Haran escribió:Demasiadas vueltas ya le estais dando cuando con la respuesta "contacto 0 y gym" ya estaba todo dicho.
Solo estamos alimentando sus locuras (cada uno tiene las suyas) con tanto análisis..

Gran comentario, corto y sincero. Te haré caso.

Lo que es la vida. Este mediodía he visto a un amigo y me ha propuesto tomar una cerveza, algo raro en él. Por supuesto le he dicho que sí, y hablando resulta que su mujer le ha dejado recientemente, y estaba bastante peor que yo (él ni sabía que yo había roto). No es broma. Por supuesto había un tercero, y me ha tocado animarle. He intentado recomponer algo su mente con todo lo que he aprendido aquí últimamente. Creo que algo he conseguido porque me ha pedido quedar algún otro día para hablar, pero lo importante para mí ha sido que me ha permitido relativizar mi situación. Me he dado cuenta de que lo mío no es para tanto, soy más joven que él y tengo más fácil recomponerme en el aspecto sentimental (está mal que lo diga, pero en mi ciudad soy conocido, tengo mi público femenino, y nunca me ha sido difícil encontrar mujeres). Tan solo he de recuperar mi autoestima, y todo irá a su sitio.

Así que me encuentro mucho mejor, imagino que tendré alguna recaída pero me noto más optimista, y tengo claro que es ella la que se pierde a un tío como yo.

Gracias a todos/as por vuestra atención y consejos de estos últimos días. Nos veremos por el foro. Un abrazo.

Para mī va implícito en el 'contrato' que es tener una pareja. Si no está a gusto y siente que le falta algo en la relación, que lo haga saber para tratar de arreglarlo antes de llegar al punto de querer ponerte los cuernos.

Entiendo que si tienes 15 años y te la suda todo, pues vaya tampoco es que esté bien pero que cojones. Si me hablas ya de una cierta edad en la que debes de haber quemado todas las etapas o no te metes en relaciones asi por que asi; No solo se lo diría pero con las maletas hechas. No digo de echarlo en cara, intentar arreglarlo y que luego se le olvide hacer la cama o limpiar el WC y tu le saltes con 'es que como me pusiste los cuernos... esto y lo otro'

Para mi el engaño es una linea que no tolero que se cruce.

No quería recuperar este hilo, pero quiero comentar un asunto.

Llevo unos días leyendo y viendo videos de Iñaki Piñuel (gracias, Miss croqueta), y como el SrMesmer y Omnia90 ya apuntaban, tengo meridianamente claro que mi ex es una psicópata narcisista (o como poco, tiene muchos rasgos narcisistas). Es de libro.

De 10 rasgos tipo que reúnen los narcisistas y sus relaciones, encuentro al menos 7 u 8. Incluso el propio doctor Piñuel avisa de que nadie suele creer a la víctima de un narcisista, que solo el que lo sufre advierte con el tiempo lo que ha sucedido, cuando todas las piezas encajan, y toma conciencia del encantamiento al que se ha visto sometido. Y esto es justo lo que he expresado estos días atrás, desde el primer post del hilo, hasta la sensación que tengo de despertar de un sueño, y que también mostré.

No voy a ir contra ella, no merece la pena, ni le guardaré rencor (ni avisaré al nuevo de lo que le viene encima, que se joda 🤣. Total, no me va a creer tampoco). Además, es fuerte decirlo, tampoco puedo guardarle rencor debido justamente al estado de dependencia emocional hacia ella que aún tengo. Por eso también la duda sobre pedirle el anillo, que haré más adelante.

Hoy solo me alegro de habérmela quitado de encima, que ya es mucho. Aplicaré a conciencia el contacto cero (todas ellas también recomendaciones de Piñuel).

Me alegro de tener la cabeza bien amueblada, y en poco tiempo espero estar recuperado.

Decdo escribió:No quería recuperar este hilo, pero quiero comentar un asunto.

Llevo unos días leyendo y viendo videos de Iñaki Piñuel (gracias, Miss croqueta), y como el SrMesmer y Omnia90 ya apuntaban, tengo meridianamente claro que mi ex es una psicópata narcisista (o como poco, tiene muchos rasgos narcisistas). Es de libro.

De 10 rasgos tipo que reúnen los narcisistas y sus relaciones, encuentro al menos 7 u 8. Incluso el propio doctor Piñuel avisa de que nadie suele creer a la víctima de un narcisista, que solo el que lo sufre advierte con el tiempo lo que ha sucedido, cuando todas las piezas encajan, y toma conciencia del encantamiento al que se ha visto sometido. Y esto es justo lo que he expresado estos días atrás, desde el primer post del hilo, hasta la sensación que tengo de despertar de un sueño, y que también mostré.

No voy a ir contra ella, no merece la pena, ni le guardaré rencor (ni avisaré al nuevo de lo que le viene encima, que se joda 🤣. Total, no me va a creer tampoco). Además, es fuerte decirlo, tampoco puedo guardarle rencor debido justamente al estado de dependencia emocional hacia ella que aún tengo. Por eso también la duda sobre pedirle el anillo, que haré más adelante.

Hoy solo me alegro de habérmela quitado de encima, que ya es mucho. Aplicaré a conciencia el contacto cero (todas ellas también recomendaciones de Piñuel).

Me alegro de tener la cabeza bien amueblada, y en poco tiempo espero estar recuperado.

Vale. Contacto 0 y gym.

Me lo parece a mi o estas buscando excusas para tener contacto de vez en cuando? Como te hemos dicho ya, contacto 0 ( mas alla de un saludo escueto si te topas con ella por eso de la diplomacia)

Ni anillo ni nada...si le pides un anillo vas a dar a entender que estás resentido y que te sige importando tanto que quieres joderle con lo del anillo como venganza etc..total..no vas a ponertelo tu ...le estás dando vuelta a cosas que ya dan igual..no busques porqués ni devoluciones de nada por parte de ninguno..

Echarselo en cara no solucionará nada, tira a la basura si queda alguna cosa suya en casa y a otra cosa.

@Decdo acabo de leer el post del anillo: cierra esta puerta ya y tira la llave, si ya esta todo terminado, cuanto antes lo superes mejor para ti y para ella.

Hola de nuevo. Hay días que estoy mejor, y otros peor. Acabo de levantarme y no me quito de la cabeza a mi ex. Se que ya no me importa, pero no dejo de preguntarme qué estará haciendo, con quién, si será feliz, y la echo mucho.de menos. Y eso me lleva a pensar a quien echo de menos, porque la persona que amé no existe.

Según el doctor Piñuel, los psicópatas narcisistas se muestran como un espejo tuyo, en el que reconocer tus afinidades y deseos más profundos, y convencerte de que estás ante tu alma gemela. Por tanto, te enamoras de una persona fingida, que no existe, y el engaño sale a la luz durante los últimos meses de relación, y sobre todo tras la ruptura. Por eso no entiendes el profundo cambio en la persona que amas, que se muestra fría y sin sentimientos, y te castiga y machaca. Y es justo lo que me ha ocurrido, y que he ido contando en este hilo, ahí están sus páginas.

Ya conté también que ella se adapta siempre a los gustos, vida y hobbies de sus parejas. El espejo. Una amaba los coches, y ella llegó a participar en un rally en categoría femenina, iban a ferias... Pues bien, conmigo nunca mostró ese interés por los coches (bueno, alguna vez sugirió la idea de comprar un coche nuevo, pero nada más).
Otra pareja era muy religiosa y miembro de una cofradía. Pues ella se integró ahí y hasta procesionó en Semana Santa y ocupó un cargo destacado. Conmigo nunca mostró interés por ir a misa ni nada parecido (yo soy agnóstico además).
En mi caso ha sucedido lo mismo, desde el principio se ha preocupado por mis intereses, y yo la he integrado en mis círculos (la prueba son los famosos grupos de WhatsApp). De hecho, conoció al nuevo en una de mis aficiones. Y ya dije que después de 7 años desconozco sus aficiones, salvo el deporte y la relaciones sociales (le gustaba todo lo que yo proponía).

Por cierto, sé tantas cosas de sus ex (yo apenas le contaba nada de las mías, y ella tampoco preguntaba) porque ella no paraba de contarme cosas de ellos. Esto es triangulación (como ya apuntó el @SrMesmer). De pasó, me recalcaba lo malvados que eran, y de lo mal que se lo habían hecho pasar. Uno se convirtió en borracho y drogadicto, y le puso los cuernos, y claro mi ex tuvo que dejarlo. Él se volvió loco y comenzó a perseguirla, acosándola lo que la empujó a manos de otro y a cambiar de ciudad.
Este hombre no le gustaba en el fondo, y ella intentó terminar la relación días antes de la boda, a lo que él reaccionó agarrandola del cuello y amenazándola para que casara (siempre según mi ex). Un dia me enseñó fotos de la boda y era de ensueño: sitio precioso, familia y amigos, traje muy bonito... Me quedé prendado de ella, guapísima y más joven (que es lo que buscaba). Y me faltó poco para pedirle una foto de tan bella que estaba (ella lo es mucho, ya lo he dicho en más de una ocasión). Ese hombre tenía además algunos pequeños vicios sexuales (físicos), que ella me contó con pelos y señales, y que no dudaba en satisfacer, y que me ofreció a mí (yo rechacé, tanta sinceridad me era violenta y no me ponía, aunque en alguna ocasión ella jugó conmigo y me dejé hacer, muy poco eso sí).
Otro ex también era un borracho, celoso compulsivo y apenas tenían relaciones. Y más cosas, claro de ellos y de otros hombres. Si hasta me contaba detalles de rollos que había tenido... siempre hombres atractivos o de buena posición, o a la vez.

Ahora sé que lo hacia para crearme inseguridad y celos, y tenerme encantado de gran suerte que tenía por tenerla a mi lado. Y se ayudaba de un sexo magnífico. Todo de libro (leed a Piñuel).
Etoy seguro de que con esa actitud fue ella la que provocó la destrucción de esos hombres (o al menos ayudó). Si es cierto, porque también pueden ser exageraciones para ayudar a encantarme.

De cualquier manera, es un comportamiento de libro de los psicópatas narcisistas, como deja claro el doctor Piñuel. Me considero afortunado por haber escapado entero, aunque estoy como en una nube, decepcionado conmigo por no haber visto lo que sucedía (y he recibido señales, que no quise advertir), y a la vez muy triste por no poder volver a estar con ella, ¿pero con cuál de ellas? Porque todo era fingido.
No dejo de preguntarme también que irá contando de mí por ahí (y al nuevo), porque tiene que justificar él haberme dejado, y yo no me drogo ni soy borracho (aunque sí estuve un mes detrás de ella para recuperarla, cuidado...). Me he cruzado últimamente con dos familiares suyos y les cambió la cara al verme. O sea que sí, habla mal de mí. Ya se verá.

Perdón por el tocho, necesitaba desahogarme.

No, si estaba claro lo que iba a pasar con el tema de los psicópatas narcisistas. Que te ibas a emparanoiar con ello y no ibas a salir de ahí.

Consejo amigo, no sigas por ahí porque lo único que haces es culpar al 100% a la otra persona y no. Tú también tu parte de culpa y no lo estás viendo.

seaman escribió:No, si estaba claro lo que iba a pasar con el tema de los psicópatas narcisistas. Que te ibas a emparanoiar con ello y no ibas a salir de ahí.

Consejo amigo, no sigas por ahí porque lo único que haces es culpar al 100% a la otra persona y no. Tú también tu parte de culpa y no lo estás viendo.

Sé lo que he hecho mal. Empezando por permitir que entrase en mi vida de nuevo 15 años después. Debí ir despacio y que se lo currara (y yo), para valorar la relación. Lo que fácil viene, fácil se va. Y luego, dejar entrar la rutina, y perder valor a sus ojos a fuerza de esforzarme por continuar la relación, y convertirme en otra persona. Eso lo sé.

Aunque ella con la liana y su comportamiento final ha mostrado su ser, que yo desconocía. ¿Como hay que describir el que me tuviese un mes engañado, diciendo que no había terceras personas, pidiéndome el perro, dejando que yo intentase recuperarla, y a la vez machacándome y culpándome de todo? (para alejarme, claro). Cómo hay que describirla, si al día siguiente de volver de finde con el nuevo, me llama y me pide el perro? Y acepta que yo me vaya también (si no, no hay perro), pero sigue negando al tío, incluso le doy el nombre, y me contesta toda cínica que a lo mejor es otro.
Y al día siguiente vuelve a pedir al perro, y al volver tiene la cara de subir a casa a hacer pis. Esa tarde al menos reconoció que estaba empezando a conocer a otro, y que "se había sincerado con él, pero que solo se habían tomado un café" (2 días antes estaba con el de viaje). Esa misma noche subió las fotos de su viaje, y por eso sé cuándo tuvo lugar.
Entonces mi pregunta es: ¿cuál de las dos es la verdadera? ¿La que me prometía amor eterno, decía que éramos almas gemelas y que yo era el mejor amante que había tenido? (entre otras cosas). ¿O esta última fría, calculadora, mentirosa y sin sentimientos? ¿Cuál de las dos es la verdadera?
¿A cuál he de hacer el duelo?

A ninguna, porque todo responde al perfil de psicópata narcisista de Piñuel.

Ella se lo pierde.

Decdo escribió:¿A cuál he de hacer el duelo?

A ninguna, porque todo responde al perfil de psicópata narcisista de Piñuel.

Ella se lo pierde.

No si desde luego que el duelo no se lo estás haciendo a ninguna. Lo único que haces es remover mierda infinitamente y de vez en cuando buscar excusas para volver a acercarte a ella.

La verdad es que veo completamente inútil e innecesario que te pongas a recordar hasta detalles de cómo se acostaba con sus ex. No sé que te puede aportar ahora eso. Hace ya tres meses que lo dejasteis y sigues en el momento 0, como sigas así habrán pasado dos años y seguirás dándole vueltas a lo mismo.

Vale, ella se lo pierde. Contacto cero y gym.

Veo que el hilo empieza diciendo "Relación de 7 años magnífica, compañerismo, buen sexo" y acaba acusándola de prácticamente ser la hija de Satán. Creo que estás en plena etapa de ira del duelo y haces unas interpretaciones poco objetivas, en cualquier caso seguir recreándote en cada detalle de ella no te va a ayudar en nada. Tu objetivo ahora tiene que ser reconstruir tu vida, centrarte en otras cosas de tu vida, proyectos nuevos, amigos, familia, hobbies... No en cada detalle de tu ex. Mi consejo es que dejes de alimentar esa obsesión y cortes con todo lo que tiene que ver con ella.

Gracias por estos últimos comentarios. Es lo que me toca, sí. Retomar mi vida y avanzar. Además en el fondo sé que es absurdo remover recuerdos, como bien decís. Estoy aquí pensando en una persona que lleva 3 meses haciendo su vida sin mí.

He acabado ahora el libro "Amor zero" de Piñuel, y su último capítulo "epitafio" lo dedica justamente a avanzar. Lo pego por aquí porque es tremendo y no es muy largo. Me ha hecho llorar al decir adiós:

Visita al Tanatorio
Tu ex pareja ha muerto. Ha sido asesinada. El psicópata que hay en ella al control cometió el asesinato de la personalidad que había creado para seducirte, engañarte y aprovecharse de ti. Esa maravillosa personalidad que fue tu pareja había sido creada de un modo utilitarista por el psicópata al control de los mandos para esos fines.
Una vez que ya no le hacía falta se deshizo de ella. Asesinó a esa persona, tu pareja. Ahora esa persona ya no existe. Ha fallecido. Y tú no puedes sino lamentarlo muy profundamente. Ahora es el momento del duelo.
Imagínate a ti mismo asistiendo a la capilla ardiente de esa persona que tú conociste y que fue tu pareja. Aquella persona maravillosa que fue tu pareja es ahora un cadáver inanimado. Se encuentra ahí, tumbado, inerte, con los ojos cerrados, dentro de su ataúd. Ya no volverás a verla más y te sientes triste por ello. El psicópata que la ha matado no está ya en tu vida. No quieres saber nunca nada más de ese asesino oscuro.
Muchos recuerdos vienen a tu mente, muy especialmente, los buenos momentos pasados juntos
en viajes, paseos, vacaciones... Un sinfín de anécdotas con aquella persona maravillosa... Eso siempre te quedará...
Ahora todo eso acabó. Se fue...
Esa personalidad que fue tu alma gemela ha muerto. Ha sido un crimen infame. Un abyecto asesinato del ser que más amabas. Es el psicópata al control quien lo ha consumado. Puesto que esa personalidad que él creó estaba dentro del mismo cuerpo que tu psicópata, este
nunca será imputado por ese crimen por la Justicia penal. Se irá de rositas.
Ahora te vuelves a centrar en este momento y la escena que tienes ante ti. Le das tu último adiós a la que ha sido tu maravillosa pareja. Le agradeces sinceramente todo lo bueno que vivieron juntos y le deseas suerte en el más allá, allí donde se encuentre. Como eres algo creyente haces una oración por ella, pidiendo para ella la Luz, el Perdón y la Salvación y le deseas que le vaya bien.
Ahora acompañas a la comitiva y contemplas el entierro de esa personalidad. La luz perpetua la ilumine para siempre. Amén.

Después sales del cementerio de tu alma. Llegas a tu casa interior de nuevo y te instalas cómodamente en ella. Sabes que puedes quitarte la ropa de luto, y ahora comienzas a pensar lo que vas a hacer con tu libertad y felicidad recobrada. Te preguntas lo que vas a hacer como alfarero de tu propia vida, ahora que eres célibe de nuevo.
Te alegras y recuerdas todos los buenos momentos pasados y piensas que otros similares pueden volver a tu vida. Sabes que puedes volver a ser feliz. Lo sientes.
Sabes que puedes poner los medios para ello. Lo que ocurre una vez puede volver a ocurrir, e incluso ser superado con creces.
Ahora, sales a la calle y contemplas el sol de la mañana. Luce para ti. Un día tan maravilloso, ¿te lo vas a perder ¡Claro que no...!

Madura. Por lo que dices tienes ya una edad pero leyéndote cualquiera diría que tienes 20 y ha sido tu primera pareja.

Las parejas están formadas por dos personas, y lo que hoy te parece bien mañana puede no hacerlo. Las rupturas son algo habitual, y normalmente en una ruptura ambas partes suelen tener parte de culpa (más o menos). Te estás obsesionando con la tontería del Dr. Piñuel ese o quien sea, que si es una sociopata, una psicopata narcisista o una reptiliana. Chico, te ha dejado, asumelo, céntrate en tu vida y en tu hijo. Deja de obsesionarte, deja de buscar excusas para tener contacto con ella o para verla.

Es ridiculo que la acuses de cosas como pedirte el perro, cuando eres tú quien voluntariamente ha cedido a todo. Tú le dejabas el perro, tú quedabas con ella, tú la dejaste subir a orinar. Tú, no ella.

Casi todo el mundo ha o hemos tenido rupturas, de relaciones de mas o menos tiempo que la tuya, de mejor o peor manera, pero las hemos tenido.

Cuanto antes asumas que la vida es así, mejores tu inteligencia emocional y madures también a nivel emocional, mejor te irá.

Decdo escribió:Entonces mi pregunta es: ¿cuál de las dos es la verdadera? ¿La que me prometía amor eterno, decía que éramos almas gemelas y que yo era el mejor amante que había tenido? (entre otras cosas). ¿O esta última fría, calculadora, mentirosa y sin sentimientos? ¿Cuál de las dos es la verdadera?
¿A cuál he de hacer el duelo?

A ninguna, porque todo responde al perfil de psicópata narcisista de Piñuel.

Ella se lo pierde.

No si desde luego cualquier excusa para ti es buena para seguir pensando en tu ex.

Primero de todo, el duelo lo tienes que hacer sí o sí o seguirás sin superarlo en tu vida.
Segundo, tu ex es tu ex, pero no es ni la que estás idealizando con las chorradas que todos decimos cuando estamos enamorados, ni la que estás endemoniando por ya no estar a tu lado.
Tercero, yo no tengo ni idea de si tu ex era narcisista o no porque no la conozco, y porque tu descripción de ella ahora mismo es de todo menos objetiva, lo que sí que tengo claro es que si te hubiesen dicho que ella era una devora-almas seguro que ya habrías encontrado puntos que confirmaran eso, porque para ti llenarte la cabeza de tonterías hace que puedas seguir retroalimentando tu ira contra ella, obsesionándote más y más con ella.

Haz el favor de dejar de leer temas relacionados con ella y empieza a distraerte con temas que no te recuerden a ella, eso si quieres empezar a avanzar de una vez, si no quieres sigue igual, que de momento el hilo está quedando guapo como ejemplo de "cómo no hacer las cosas".

En todo caso, yo ya no voy a insistir más en el tema, porque una cosa es aconsejar a alguien que no sabe cómo debe actuar, y otra es repetirle lo mismo a alguien que sí lo sabe pero se niega a seguir los consejos que le dan.


Ho!

Estoy siguiendo este hilo desde que se abrió y llegados a este punto me gustaría intervenir para darte un consejo. Creo que necesitas hacer terapia con un profesional.

Aquí te han ayudado muchos con buenos consejos y suscribo a casi todos, pero tú estás erre que erre con el asunto, como si fuera un bucle infinito que no te deja vivir en paz. Luego te obcecas en buscar posibles respuestas cuando en realidad no las sabrás nunca y además no tiene sentido darle vueltas. Lo vuestro acabó y debes asumirlo.

Hay comentarios tuyos en los que te quedas con las cosas buenas que la relación con ella te ha dado, pero al día siguiente estás hablando pestes, literal. Es que huele a un resentimiento enorme.

Tampoco entiendo por que buscas analizarla a nivel psicológico. No sé si buscas reafirmarte como víctima total sin asumir que la relación tan perfecta que teníais comenzó a quebrarse a medida que tú hacías cosas que a ella no le gustaban y viceversa (posiblemente sin daros cuenta, no digo que haya sido intencionado).
Cuando dices "no entiendo por que quiso romper algo tan perfecto" lo dices desde tu prisma. Tal vez para tí era perfecto así como estaba pero para ella no. Tal vez al principio para ella también lo era y luego ya no tanto. Las cosas pueden cambiar y eso no significa que haya sido una mentirosa manipuladora contigo, puede ser algo totalmente normal.

Mira, yo te digo todo esto porque algunos patrones que tú muestras yo los he vivido y no son agradables. Lo que a mí me ha ayudado a encaminarme un poco han sido las sesiones de terapia, que en ciertos aspectos me han hecho ver cosas que al ponerme en la piel de mi ex me han hecho reflexionar y darme cuenta de que me he comportado como un cretino. En el caso de mi relación, la culpa ha sido principalmente mía y lo lamentaré por siempre, porque ella ha sido una persona única en mi vida, pero lo que no puedo hacer es perseguir a mi ex para que vuelva conmigo cuando sé perfectamente que lo he fastidiado y la confianza que ella tendrá de mí será muy poca o nula.

Tú debes hacer lo mismo, aunque te duela y aunque odies la idea de que ya no vais a volver a ser pareja, ya no puedes volver el tiempo atrás, solo reflexionar.

Venga, ánimos.

BoliBolígrafo escribió:Luego te obcecas en buscar posibles respuestas cuando en realidad no las sabrás nunca y además no tiene sentido darle vueltas. Lo vuestro acabó y debes asumirlo.

...

Tú debes hacer lo mismo, aunque te duela y aunque odies la idea de que ya no vais a volver a ser pareja, ya no puedes volver el tiempo atrás, solo reflexionar.

Opino igual hay cosas que no sabrás y a veces es mejor no saber.

Tienes que hablar con un profesional o contigo mismo, mucho, es normal entrar en bucle y repetirte porqué, analizar lo bueno y lo malo del pasado... Pero siempre con vistas a seguir adelante con tu vida.

Gracias de nuevo por vuestras opiniones.
Cuando me divorcié, de mutuo acuerdo, de la madre de mi hijo (tras 4 años de pareja y 8 de matrimonio), lo superé enseguida. A los 2 meses ya quedaba con mujeres a través de las app de citas. Y al tercer mes me contactó mi ahora ex. Justamente tenia una cita al día siguiente de la primera vez que quedé con ella, y la anulé (y se lo dije).

En esta ocasión, en cambio, me está costando mucho avanzar en la superación. Y sé lo que tengo que hacer. Me habéis dado grandes consejos en ese sentido. Pero es que tengo un enganche emocional terrible con esta persona. Ya me pasó en la juventud y ahora de nuevo. Nunca había sentido con otras mujeres lo que con esta. Y es una tía magnífica, lo reconozco, pero estoy muy dolido con ella, también es verdad. Ella me decía que yo era el hombre de su vida, que éramos almas gemelas...
Y ahora me he dado cuenta que todo era mentira. Porque si de verdad quieres tanto a una persona, cuando hay problemas en la relación, las cosas se hablan y se intenta poner solución (todas las relaciones tienen baches), y no te marchas con el primero que pasa, y que casualmente te puede beneficiar en tu profesión.

Y además, yo soy un tío de pm, buena gente, tengo relaciones, escribo y publico, imparto cursos de formación y doy conferencias, organizo salidas culturales, exposiciones, ciclos de conferencias. Tengo buena conversación, don de gentes, soy atractivo (o eso me han dicho siempre)... aunque no tengo abuela, eso sí (disculpas por el ataque de vanidad). No entiendo nada.

Edito para añadir que a lo anterior se une una lucha interna. Desearía con todo mi corazón que me llamase pidiendo perdón (sé que no va a ocurrir), y a la vez tendría que decirle que lo nuestro no puede ser por todo lo que ha pasado, por orgullo y amor propio. Y eso me rompe por dentro. A lo mejor es por esta razón que la busco inconscientemente.

Me plantearé la ayuda profesional.

@Decdo Pero por qué dices que te mintió cuando dijo que eras su alma gemela y que eras el hombre de su vida? Si habéis estado juntos tantos años seguramente lo sintió, pero las cosas pueden cambiar. Con el paso del tiempo conocemos más cosas de nuestras parejas que pueden hacer que nuestra visión hacia el otro cambie (para bien o para mal), eso no quiere decir que desde siempre tu ex te haya mentido en todo. Yo creo que estás hablando desde el despecho y dices estas cosas, pero luego te darás cuenta que estás en un punto de exagerarlo todo. Cuando vayas sanando te irás quedando con lo bueno.

Mira, yo no soy ni de coña la persona más experta en relaciones, pero hay dos grandes cosas que he aprendido, y es que:

1. Nada de lo que haga la otra persona está relacionado con tu valor. Lo que hace, lo hace porque le da la gana, o por qué no, porque es mala persona y si es esto último, peor para ella, porque tú tienes posibilidad de mejorar, ella no.

2. La mayor parte de las veces que llegamos a creer (y lo peor es que lo creemos en serio) que es nuestra alma gemela, es porque en realidad nos estamos vinculando desde el miedo y el apego, no desde el amor. Y es una hostia enorme darse cuenta de esto, pero una vez lo ves puedes evolucionar

Así que, de momento, tienes dos grandes tareas pendientes: contacto 0 a rajatabla, y déjate de historias de que si le reclamo esto o aquello, y desidealizarla. Estas dos cosas no las va a hacer ningún profesional por ti, como mucho te darán pautas para manejar el duelo pero no creo que sean muy diferentes de las que te estamos dando

Decdo escribió: Ella me decía que yo era el hombre de su vida, que éramos almas gemelas...
Y ahora me he dado cuenta que todo era mentira. Porque si de verdad quieres tanto a una persona, cuando hay problemas en la relación, las cosas se hablan y se intenta poner solución (todas las relaciones tienen baches), y no te marchas con el primero que pasa, y que casualmente te puede beneficiar en tu profesión.

Y además, yo soy un tío de pm, buena gente, tengo relaciones, escribo y publico, imparto cursos de formación y doy conferencias, organizo salidas culturales, exposiciones, ciclos de conferencias. Tengo buena conversación, don de gentes, soy atractivo (o eso me han dicho siempre)... aunque no tengo abuela, eso sí (disculpas por el ataque de vanidad). No entiendo nada. l.

Nos ha quedado claro que ella es una interesada, de verdad que si, lo has repetido en todos y cada uno de los mensajes.

¿La opción de que estuviese hasta el chocho de ti no te la has planteado ni un segundo? Deberías hacer más autocrítica, porque no, tu fallo en la relación no ha sido “darle demasiado y que se acostumbrase” como dijiste un día. Que aquí estamos todos ya crecidos y sabemos que nadie es don perfecto y su pareja satanas. Todos hacemos cosas bien y cosas mal. Tú también, por mucho que ahora sólo quieras criticar absolutamente todo de ella y pintarte a ti como un Dios.

Y si realmente no ves que hayas tenido fallos o si cuando ella te comentaba un problema tenías el mismo nivel de autocrítica que muestras aquí mensaje tras mensaje, que todavía no ha habido ni uno donde reconozcas algún fallo tuyo (fallo real, no darle demasiado y rápido, ni ser súper bueno, ni abrirle puertas) sino que solo le echas mierda a ella en bucle, pues quizás ahí tienes un gran fallo digno de trabajar para futuras relaciones. Eso hace mella en las relaciones, por muy atractivo y por muchas conferencias que des.

Por otra parte según tu teoría nunca te tendrías que haber separado de tu mujer. Siempre podríais haber hablado más y más para intentar solucionarlo. Pero la vida no es así, hay veces que llegas a tal hartazgo, ves que no es realmente la persona que pensabas que era, descubres una nueva cara o simplemente le dejas de querer, y la única solución es dejarlo y buscar tu felicidad. Y todo el mundo tiene derecho a buscarla, por mucho que te joda.

@BoliBolígrafo
Es lógico lo que dices, claro, que cambiase de opinión. A lo que tiene derecho. Pero volvemos a lo mismo, pudo haberse marchado el primer día que sintió un vacío interior. O que yo no era como pensaba. Hablando las cosas, y con una ruptura amistosa. Tal vez, al no haber terceras personas, yo podría haber intentado recuperar la relación. Nunca se sabrá. En vez de eso, prefirió permanecer conmigo y ocultar sus sentimientos, seguramente con una lucha interior. Y comenzó a fijarse en otros, consciente o inconscientemente. Hasta que uno le gustó, y se desató la tormenta. Comenzó a decir que ya no era feliz... y volvemos al primer post.

@Omnia90
Pienso como tú, mi valor es el mismo que cuando la conocí. Incluso más, porque esta experiencia me está haciendo más sabio.
Efectivamente, pienso que es mala persona, porque con todo su desamor y sus ganas de buscar la felicidad, debió haberme tratado bien. Yo he roto dos relaciones, una de 2 años, y otra de un mes, sin terceras personas. Una fue mi amor de adolescencia, porque fui a la Universidad y quería vivir la vida, sin ataduras. Y otra de un mes, en sus inicios, porque aunque era buena tía, no acababa de gustarme, y ella se empezaba a colar por mí, y no quise hacerle más daño (pude haber seguido ahí un tiempo, follando, mientras aparecía otra cosa, o no, pero fui sincero. Lo que ahora no han hecho conmigo). Y por supuesto, corté la comunicación con ambas.
Suscribo tu punto 2. Ahora lo veo claramente. Y en ese miedo tuvo mucho que ver el que yo fuera perdiendo autoestima ante ella. En parte debido a la triangulación: las constantes historias de sus ex, y celos innecesarios que me provocaba con otras personas. Que si Fulano me ha pedido amistad en Facebook y me manda mensajes... Que si Mengano dice que estoy muy bien (pero está casado). Tiene un amigo-cliente en otra ciudad bien relacionado, con novia, al que ve de vez en cuando y con el que habla por whatsapp, y que nunca me presentó (yo tampoco se lo pedí). Sí conocí a otro amigo (casado) debido a una posible colaboración profesional (este declaró en varias ocasiones que mi ahora ex hablaba súper bien de mí, y que tenía interés en conocerme. Al revés ocurría lo mismo, ella habla muy bien de él, y es una persona competente y maja, es cierto). Esto me hace pensar que ella y yo podríamos haber sido buenos amigos y colaborar, pero nuestra historia es de otro tipo, y va acabar en la nada (con el tiempo sin saludarnos siquiera, debido al daño gratuito que he recibido). Ella es buena profesional. He hablado ya con la competencia para ir liquidando mi relación comercial con ella, y me sentí muy mal, como si la traicionase (me encantaría continuar con ella, y no disminuir sus medios de vida, pero he de apartarla totalmente de mi vida.
Contacto 0 y desidealización. Te haré caso.

@MissCroqueta
Sé lo que he hecho mal, y ya he reconocido mi culpabilidad al 50% con ella. Pero no me machaques tú también, respeta que no quiera hablar abiertamente de mis fallos o errores. Ya los conozco y me maldigo por ellos. No me apetece compartirlos. Te un poco de empatía hacia mí.

Ella claro que está ante el chocho, de hecho se ha buscado otro.
También hubo problemas externos que dificultaron nuestra relación, y que la ayudaron a estar hasta el chocho. La relación con la madre del niño no fue buena. Cuando se enteró que había rehecho mi vida con mi ahora ex intentó volver conmigo, lo que rechacé. Y se inició la tormenta, comenzó a sabotear nuestra relación y a hablar mal de nosotros en su entorno (sobre todo de ella, en base a sus relaciones pasadas, era una puta decía). Incluso hablaba mal de ella al niño, y sufrimos bastante los 3 por la situación (el niño, mi ahora ex y yo), aunque nos unió como pareja, y a la vez la desgastó. Ella siempre me ha apoyado en todo lo referente al nene. Aunque siendo egoísta, también es cierto que su presencia me creó muchos problemas con la madre (mi ahora ex siempre decía que debería volver con ella, lo que nunca voy a hacer, o que me vendría bien que ella se marchase de mi vida, lo que ha hecho). Este ha sido un punto importante en la ruptura.

Voy a contar algo nuevo. Ya dije que mi ex tuvo algún problema laboral, pues en septiembre visitó a una adivina profesional, y esta resolvió que había sido sometida a un mal de ojo. ¿Culpable? La madre del nene, claro. No podía ser otra (ironía). Incluso visitó a otra adivina, que resolvió el mismo dictamen. Esto la hizo reflexionar en silencio unos meses hasta decidir alejarse de la fuente de peligro, y por supuesto de mí. Esta historia me la confesó (o se la inventó), tras la ruptura, en uno de esos paseos con el perro en que me machacaba. Yo le afee que me la hubiese ocultado tanto tiempo, y ella respondió que yo no creo en esas cosas (lo que es cierto), y que además tenía pendiente un ritual para liberarse del mal (por cierto, las adivinas cobran por consultas, rituales, y demás, por supuesto).

Todo esto me hace pensar con quién he estado yo tanto tiempo. Pero da igual, no me la saco de la cabeza. Y es que, con todo, he sido muy feliz con ella. Más que con ninguna otra mujer. Seguiré avanzando en el proceso.
Al final me ha salido un tocho. Disculpas

Decdo escribió:.

@MissCroqueta
Sé lo que he hecho mal, y ya he reconocido mi culpabilidad al 50% con ella. Pero no me machaques tú también, respeta que no quiera hablar abiertamente de mis fallos o errores. Ya los conozco y me maldigo por ellos. No me apetece compartirlos. Te un poco de empatía hacia mí.

Uhh por ahí no amigo, que llevo 5 páginas teniendo empatía y perdiendo tiempo en aconsejarte, totalmente innecesario y este es mi último mensaje.

Empatía la pides pero que tú no tienes con tu ex que llevas sacando sus trapos sucios mensajes tras mensaje y poniéndola fina. No conforme con eso ahora le intentas meter mierda a tu ex mujer también: NO, la culpa de que tu relación fuese mal tampoco la tiene tu ex mujer, no metas mierda a otra persona para no admitir la tuya.

Los tuyos no claro, solo los suyos. Que no quieras hablar de tus errores me parece maravilloso, pero sabes perfectamente que eso no da una visión objetiva de la historia, porque si solo contamos lo que nos hacen pero no lo que hacemos (que puede ser incluso peor) se ve todo diferente y la gente no opina con propiedad. No es lo mismo si viene alguien a contarnos que Maracena le ha tirado un vaso en toda la cara así de la nada, que si nos cuenta que le ha tirado el vaso después de darle una paliza. Mismo hecho pero la opinión de la gente cambia 100%. Pero vamos eso es lo que estás buscando, que la gente te diga que ella es una narcisista y tú su víctima, que pobrecito.

Deja de pintarte como un ser cándido y a los demás como los malos malísimos que te machacamos porque de verdad, no cuela. Ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos.

Decdo escribió:@BoliBolígrafo
Es lógico lo que dices, claro, que cambiase de opinión. A lo que tiene derecho. Pero volvemos a lo mismo, pudo haberse marchado el primer día que sintió un vacío interior. O que yo no era como pensaba. Hablando las cosas, y con una ruptura amistosa. Tal vez, al no haber terceras personas, yo podría haber intentado recuperar la relación. Nunca se sabrá. En vez de eso, prefirió permanecer conmigo y ocultar sus sentimientos, seguramente con una lucha interior. Y comenzó a fijarse en otros, consciente o inconscientemente. Hasta que uno le gustó, y se desató la tormenta. Comenzó a decir que ya no era feliz... y volvemos al primer post.

@Omnia90
Pienso como tú, mi valor es el mismo que cuando la conocí. Incluso más, porque esta experiencia me está haciendo más sabio.
Efectivamente, pienso que es mala persona, porque con todo su desamor y sus ganas de buscar la felicidad, debió haberme tratado bien. Yo he roto dos relaciones, una de 2 años, y otra de un mes, sin terceras personas. Una fue mi amor de adolescencia, porque fui a la Universidad y quería vivir la vida, sin ataduras. Y otra de un mes, en sus inicios, porque aunque era buena tía, no acababa de gustarme, y ella se empezaba a colar por mí, y no quise hacerle más daño (pude haber seguido ahí un tiempo, follando, mientras aparecía otra cosa, o no, pero fui sincero. Lo que ahora no han hecho conmigo). Y por supuesto, corté la comunicación con ambas.
Suscribo tu punto 2. Ahora lo veo claramente. Y en ese miedo tuvo mucho que ver el que yo fuera perdiendo autoestima ante ella. En parte debido a la triangulación: las constantes historias de sus ex, y celos innecesarios que me provocaba con otras personas. Que si Fulano me ha pedido amistad en Facebook y me manda mensajes... Que si Mengano dice que estoy muy bien (pero está casado). Tiene un amigo-cliente en otra ciudad bien relacionado, con novia, al que ve de vez en cuando y con el que habla por whatsapp, y que nunca me presentó (yo tampoco se lo pedí). Sí conocí a otro amigo (casado) debido a una posible colaboración profesional (este declaró en varias ocasiones que mi ahora ex hablaba súper bien de mí, y que tenía interés en conocerme. Al revés ocurría lo mismo, ella habla muy bien de él, y es una persona competente y maja, es cierto). Esto me hace pensar que ella y yo podríamos haber sido buenos amigos y colaborar, pero nuestra historia es de otro tipo, y va acabar en la nada (con el tiempo sin saludarnos siquiera, debido al daño gratuito que he recibido). Ella es buena profesional. He hablado ya con la competencia para ir liquidando mi relación comercial con ella, y me sentí muy mal, como si la traicionase (me encantaría continuar con ella, y no disminuir sus medios de vida, pero he de apartarla totalmente de mi vida.
Contacto 0 y desidealización. Te haré caso.

@MissCroqueta
Sé lo que he hecho mal, y ya he reconocido mi culpabilidad al 50% con ella. Pero no me machaques tú también, respeta que no quiera hablar abiertamente de mis fallos o errores. Ya los conozco y me maldigo por ellos. No me apetece compartirlos. Te un poco de empatía hacia mí.

Ella claro que está ante el chocho, de hecho se ha buscado otro.
También hubo problemas externos que dificultaron nuestra relación, y que la ayudaron a estar hasta el chocho. La relación con la madre del niño no fue buena. Cuando se enteró que había rehecho mi vida con mi ahora ex intentó volver conmigo, lo que rechacé. Y se inició la tormenta, comenzó a sabotear nuestra relación y a hablar mal de nosotros en su entorno (sobre todo de ella, en base a sus relaciones pasadas, era una puta decía). Incluso hablaba mal de ella al niño, y sufrimos bastante los 3 por la situación (el niño, mi ahora ex y yo), aunque nos unió como pareja, y a la vez la desgastó. Ella siempre me ha apoyado en todo lo referente al nene. Aunque siendo egoísta, también es cierto que su presencia me creó muchos problemas con la madre (mi ahora ex siempre decía que debería volver con ella, lo que nunca voy a hacer, o que me vendría bien que ella se marchase de mi vida, lo que ha hecho). Este ha sido un punto importante en la ruptura.

Voy a contar algo nuevo. Ya dije que mi ex tuvo algún problema laboral, pues en septiembre visitó a una adivina profesional, y esta resolvió que había sido sometida a un mal de ojo. ¿Culpable? La madre del nene, claro. No podía ser otra (ironía). Incluso visitó a otra adivina, que resolvió el mismo dictamen. Esto la hizo reflexionar en silencio unos meses hasta decidir alejarse de la fuente de peligro, y por supuesto de mí. Esta historia me la confesó (o se la inventó), tras la ruptura, en uno de esos paseos con el perro en que me machacaba. Yo le afee que me la hubiese ocultado tanto tiempo, y ella respondió que yo no creo en esas cosas (lo que es cierto), y que además tenía pendiente un ritual para liberarse del mal (por cierto, las adivinas cobran por consultas, rituales, y demás, por supuesto).

Todo esto me hace pensar con quién he estado yo tanto tiempo. Pero da igual, no me la saco de la cabeza. Y es que, con todo, he sido muy feliz con ella. Más que con ninguna otra mujer. Seguiré avanzando en el proceso.
Al final me ha salido un tocho. Disculpas

Pues parece que la relación con tu ex mujer no terminó tan de mutuo acuerdo como dices...
Si una relación se terminan porque los dos quieren, no te viene llorando como te viene no te amenaza ni nada.

@MissCroqueta

Sabes que mis principales errores han sido esos, ser cándido, confiado y buena gente con ella. Por eso la acepté en mí vida años después de hacerme ya una liana. Lo que ha venido ahora me lo merezco. ¿Tú hubieras aceptado de nuevo a un ex así? Seguro que no.

Aunque si te empeñas, podría contar algún problema de convivencia que desembocó en una discusión, como cualquier pareja. Pero te aburriría.

@seaman

Fue de mutuo acuerdo, aunque imagino que al verme a los 3 meses con otra, pensaría si no se habría equivocado, e intentó volver (sin llorar, no he dicho eso). Una reacción humana, entiendo.